Original subtitles

Es ist soweit.

Tagelang habe ich alles versucht, um das Schlimmste

abzuwenden.

Aber die andere Seite hat erwartungsgemäß nur wenig

Verhandlungsbereitschaft gezeigt.

Jetzt gibt es nur noch eine Lösung.

Krieg!

Eins muss klar sein, bevor der Kampf beginnt.

Das wird keine leichte Angelegenheit.

Die Roten sind harte und zähe Gegner.

Noch keiner von denen hat sich freiwillig geschlagen

gegeben.

Ich erkläre diese Operation hiermit zur absoluten Chefsache.

Und auch wenn so manches Opfer gebracht werden

muss, so bin ich doch sicher, dass der

Feind besiegt wird.

Nein, vernichtet wird.

Und zwar mit eisernem Willen, Entschlossenheit und rücksichtsloser

Vorgehensweise.

Die Roten müssen weg.

Egal um welchen Preis.

Viel Glück.

Geh, Murat!

Ganz Essen, Kreig, Trauern und du machst hier

einen auf'm osmanischen Tanzbär.

Nur kein Leid erzählen.

Die Türken sind eben immer gut drauf.

Ja, doch wohl nicht auf Mario Tomassis Beerdigung.

Ich kenn den blöden Tomassi überhaupt nicht.

Was?

Du kennst ihn nicht?

Kehr, kehr, kehr.

Hier laufen sie rum.

Tomassi, der war der schnellste Rennfahrer jemals.

Mit Abstand.

Und du weißt das nicht?

Tomassi war für uns ein Held.

So wie für euch alle, die mit seinem

getunten Teppich.

Wie ist der denn gestorben?

Autounfall?

Seine Aute hat eine plattgefahren.

Beim Einweisen.

Tja, dann konnte der Mario ja auch nicht

ahnen, dass die mit 80 in die Garage

brettert.

Die schlauste war die noch nie.

Na und?

Sieht aber super aus.

Ja, Mann, Mann, Mann, du, der Tomassi.

Wie oft haben wir den verfolgt, du?

Nie gekriegt.

Ja, der war ja auch noch ein richtiger

Held.

Ja, unsterblich war der immer schon, aber jetzt

ist er eine Legende.

Bloß weil er schnell fahren konnte?

Morat, schnell fahren?

Der Kerl hat's geschafft von hier nach Schalk

und zurück in 24 Minuten.

Legende.

Den Rekord macht nicht so schnell keiner nach.

Noch nicht mal so du, Atze.

Victor, ich hab's ja noch nicht mal probiert.

Ja, das wäre ja auch Spritverschwendung.

Und das bei die Preise.

Sag mal, hat euch das Gequatsche von den

Pfaffen das Gehirn vernebelt, oder kann das sein,

dass ihr mir das echt nicht zutraut?

Klar nicht, Atze.

Es gibt nichts, was ein Atze Schröder nicht

schafft.

Wenn er einen Alpha hätte, so wie der

Tomassi.

Aber was wolltest du denn da reißen mit

deinem Opel Rekord, du?

Harry, Rekord, da ist der Name schon Programm.

Wo ist denn Atze?

Der macht gerade eine Testfahrt mit seiner Karre.

Na gut, dann musst du ihm eben das

Kleid zumachen.

Ja, typisch Türken.

Kaum ist der Hausherr weg, fummeln sie alle

unsere Kalinen rum.

Aber wenn du kommen würdest, dann hätte ich

keine Ahnung.

Bine, findest du eigentlich, dass ich ein adretter

Kerl bin?

Opa Pläte, hast du eine Frau kennengelernt?

Nein, morgen ist Bergmannstreffen.

Und da will man den alten Kumpel auch

zeigen, dass man noch was drauf hat.

Na ja, mit einem schicken Anzug und einer

neuen Frisur.

Wird's klappen.

Wieso, ist was mit meinen Haaren?

Na, ist ein bisschen langweilig.

Aber vielleicht solltest du mal zu André gehen.

Zu dem schwulen Friseur?

Von dem lass ich mich doch nicht angrapschen.

Na, wenn du meinst, aber der ist der

Beste.

Na ja, man kann's ja mal versuchen, ne?

Hoffentlich fängt Pläte keinen Streit mit André an.

Na, dann musst du ihm schon den Mund

zunähen.

So eine Kacke!

Was hast du denn, Atze?

Auf jeden Fall den falschen Wagen.

Ich hab's immer gesagt, ein Fiesta passt viel

besser zu uns.

Ist die Probefahrt wahrscheinlich schlecht gelaufen, was?

Na, da sagste was.

Die Gurke rennt ja nicht mal 160.

Tja, da kannst du ja die Zeit von

Tommasi vergessen.

Na, dat ihr Tüten immer so schnell aufgebt.

Ich brauch ein paar Frischmacher auf der Hinterachse.

Ich kenn mir jemanden, der hat echt Ahnung

von Autos.

Ich könnte dir mal nachfragen.

Du hilfst mir freiwillig?

Ja, sicher.

Warum nicht?

Na, weil doch bestimmt irgendwas dahinter steckt.

Quatsch.

Ich kann dir doch auch meine Gefallen tun.

Jo.

Ich glaub, du wolltest dir selber eine Freude

machen, Murat.

Wieso?

Das ist der beste Mechaniker, den ich kenne.

Also das Fahrgestell ist ganz okay.

Das sieht man sogar von hier oben.

Aber ich würde dir eine andere Übersetzung empfehlen.

Toll, oder?

Ja nee, ist klar, Murat.

Ich hab dir doch gesagt, Özlem ist echt

fit.

Özlem, eine bessere Übersetzung ist schon mal nicht

schlecht.

Aber ich brauch so richtig Bauer.

Na, mal sehen, was unter der Haube los

ist.

Die ist doch echt scharf, oder?

Heute Abend bin ich mit ihr verabredet.

Dann kannst du mir ja morgen erzählen, was

bei ihr unter der Haube los ist.

Da muss ein Doppelvergaser drauf.

Und ich könnte auch was mit deinem Ansaugstutzen

machen.

Ehrlich, Özlem, das ist eine spitzen Idee von

dir.

Ich woll nicht, Schröder.

Lass die Finger von der Frau.

Murat, da musst du schon ein bisschen mehr

tun, als mir nur einen Mechaniker besorgen.

Also ich hab mir gedacht, du fährst die

Kreiersstraße hoch und dann links auf die Rothauser.

Murat, ich will keine Stadtrundfahrt machen.

Ich brauch Infos über die Strecke.

Was willst du denn noch wissen?

Ja, wie ist der Straßenbelag?

Wo sind Baustellen?

Welche Kurve kann ich mit Vollgas nehmen?

Du kannst doch nicht mit 100 Sachen durch

eine geschlossene Ortschaftsheiznatze.

Hör mal, an der Rothauser musst du aufpassen

wegen den Kindergarten.

Gut, dass du das sagst.

Da muss ich aus dem Fenster blicken.

Ja, als Legende bin ich auch den Jungfans

verpflichtet.

Noch bist du keine Legende.

Wird er auch nie, seine alte Karre.

Dann müssen wir halt eine kürzere Strecke nehmen.

Weißt du, wenn ich da langfahre?

Ist verboten, ist Einbahnstraße.

Victor, das Einzige, was hier verboten ist, das

sind Umwege.

Guck mal hier, das spart doch locker drei

Minuten.

Du, Massi, packst du trotzdem nicht.

Ich bin die Strecke neulich abgefahren.

38 Minuten hab ich gebraucht.

Klar, weil du ein schlechter Fahrer bist.

Was bin ich?

Langsam, Harry.

Du kennst halt die Tricks nicht.

Nimm mal ein Stück Fußgängerzone mit.

Du kannst doch nicht durch die Fußgängerzone...

Ich sag einfach nichts mehr.

Wie, nichts mehr?

Komm, Marine, wie fahr ich weiter?

Am besten bleibst du auf der Rothauser Straße.

Hier wärst du dann sieben Minuten lang, bis

du nachher auf die Stehlerstraße kommst.

Aufhören!

Ey, ich bin Rennfahrer, kein Fahrtfinder.

Wie soll ich mir das denn alles merken?

Aber du musst doch wissen, wo's langgeht.

Moral?

Hast du noch nie was vom Boxentrunk gehört?

Die Zeit sieht gut aus, Atze.

Ja, vom Bocklerbaum rechts und dann...

Was?

Ein Müllwagen?

Der blockiert die Straße?

Dann...

dann fahr doch...

Versuch's doch über die...

über die Marienstraße.

Genau, oder...

oder fahr über die...

über die...

über die Ernststraße.

Ja, oder fahr...

Was?

Ja, ist doch noch besser.

Was macht er?

Fährt die Mülltonne platt.

Packt er aber trotzdem nicht, wa, Victor?

Kann sein.

Muss aber nicht.

Du bist schon da?

Wie soll ich das denn?

Das geht doch gar nicht.

Ist aber so.

22,58, unglaublich.

Ohne den Müllwagen wär ich noch schneller gewesen.

Das stinkt doch hier, Victor.

Die Friko ist es.

Ja sicher, die ist aus Oma Koparkes Pommesbude.

Der war auf Schalke.

Vielleicht hat er die Friko auch schon vorher

geholt.

Ja, wenn du mir nicht glaubst, war doch

die da.

Die sind mir die ganze Zeit hinterher gefahren.

Die Bullen haben mich verfolgt.

Kacke.

Das ist der Matern von Schalke.

Hör mal, der versteht keinen Spaß.

Oliver, wo...

Kollegen.

Tag zusammen.

Ich bin Polizeibaumeister Matern, mein Kollege Diesbach.

Kennen Sie einen, ähm...

Atze Schröder.

Atze Schröder.

Wer, ich?

Nein.

Nie gehört.

Irgendwo der Mann.

Ist das hier Atze Schröder?

Vielleicht, vielleicht auch nicht.

Gerade haben Sie noch gesagt, Sie kennen ihn

gar nicht.

Verdammte Zadamichto.

Was liegt denn eigentlich vor?

Dauerhafte Geschwindigkeitsübertretung von Schalke bis nach Essen.

Dass die Leute doch immer so rasen müssen.

Falls Sie ihn doch zufällig sehen sollten, richten

Sie ihn bitte aus.

Er möchte sich dringend bei uns melden, ja?

Und er soll immer durchlüften.

Das riecht doch...

wie eine Friko.

Wie eine Friko von Oma Kopalke.

Volltreffer, Kollege.

Ja, da kommen Sie mal raus da unten,

ne?

Sind Sie das hier auf dem Foto?

Ja, sicher.

Oder kennen Sie sonst noch jemanden, der so

unverschämt gut aussieht?

Führerschein.

Da bin ich aber nicht so gut getroffen.

Das ist ein älteres Bild.

Da machen Sie mal keine Sorgen.

Die nächsten drei Monate kriegt den sowieso keiner

zu sehen.

Die hören doch von uns.

Pläte!

Machst du jetzt eigentlich noch ein paar Tauben?

Halt's Maul, Ali!

Bide!

Hallo, Opa Pläte.

Warst du denn bei André?

Guckt mal, was die Schwuchstel mit mir gemacht

hat.

Wie siehst du denn aus?

Achtung, DJ Pläte ist in the house.

Das hat er extra gemacht.

Hast du ihn denn beleidigt?

Ach, Quatsch.

Ich hab nur gesagt, er soll seine schwulen

Griffel meisig halten.

Aber so kann ich doch nicht zum Bergmannstreffen

gehen.

Geh doch im Stringtanker, dann guckt dir keiner

auf den Kopf.

Treib's nicht so weit, Ali!

Komm, Opa Pläte.

Wir gucken mal, ob die Farbe rausgeht.

Und morgen gehen wir dann zusammen zu André.

Ein Tretroller?

Hast du einen Kindergarten überfallen?

Das ist kein Tretroller.

Das ist ein Hightech-Kickboard.

Das liegt satter in der Kurve als ein

tiefergelegter 911er.

Dir geht's aber erstaunlich gut so ohne Führerschein.

Morat, eine Legende braucht keinen Lappen, sondern das

richtige Outfit.

Hier.

Was sagst du?

Ich find's ein bisschen übertrieben.

22,45.

Von wem, schlechter Fahrer?

Ich hab den Rekord erzählt.

Das kann ja jeder sagen.

Du willst Beweise?

Stoppuhr, Frico von Oma Kopalke.

Mir ist tot schlecht.

Und eine kotzende Beifahrerin.

Ja und?

Dann hol ich mir den Rekord eben wieder

zurück.

Ja sicher.

Wie denn ohne Führerschein?

Der Harry hat noch nicht mal einen Sportauspuff.

Wie konnte der so schnell sein?

Er hat auch unfähige Kartendeser verzichtet.

Hey, die Strecke war super.

Oder hab ich doch einen Fehler gemacht?

Klar.

Du hattest die ganze Zeit die scharfe Mechanikerin

im Kopf.

Was sagst du?

Was sagst du?

Dass du dich gerade ziemlich lächerlich machst.

Das ist doch die Wahrheit.

Ich bin der schnellste Mann im Vierel.

Harry, du hast immer noch die falschen Prioritäten.

Was hab ich?

Keine Ahnung, was wirklich wichtig ist.

Schnell sein ist nicht alles.

Und selbst wenn du den Rekord hältst, für

mich bleibt alles beim Arm.

Hey Harry, krieg ich ein Autogramm?

Sicher.

Komm mal her.

Danke.

Sogar ein richtig großes.

Super.

So.

Für mich aber nicht, Atze.

Ich geh da mal ein bisschen in die

Fußgängerzone.

Du weißt ja, meine Fans.

Ja.

Das sieht ziemlich herumgesprochen aus mit Harrys Rekord.

Kein Wunder.

Wenn der Kerl rumläuft wie eine Litfaßsäule...

Stimmt.

Würdest du nie machen.

Hier, solche von Harry geben.

Tja, Atze.

Sieht so aus, als ob für dich doch

nicht alles beim Alten bleibt.

Darum brauche ich auch ganz schnell meinen Führerschein

zurück.

Wie willst du das denn machen?

Ich rufe Victor an und du fegst den

Boden.

Wieso das denn schon wieder?

Damit wenigstens für dich alles beim Alten bleibt.

Nee, ist es nicht.

Ich muss zurück auf die Straße den Asphalt

spülen.

Atze.

Ich habe ein paar Pläte neu eingekleidet.

Ich brauche keine Pläte.

Ich brauche Victor.

Na, guck doch mal.

Sieht er nicht putzig aus?

Wie ein verranzter Stoff-Daddy.

Bei André waren wir auch.

Zeig ihm doch deine Frisur.

Ich glaube, ich lasse es lieber.

Na, komm.

Das hat André doch super hingekriegt.

Nur, dass er anscheinend besoffen war.

Atze.

Lass dir nichts einreden, Opa Pläte.

Deine Kameraden werden bestimmt neidisch sein.

Ja, und wenn nicht, dann kannst du mit

dem Pfiffi immer noch deine Bude putzen.

Das reicht.

Das Ding kommt weg.

Verdammt, die Schwuchtel hat mich doch wieder verarscht.

Komm, Opa Pläte, wir gehen noch mal zu

André.

Der kriegt dich bestimmt irgendwo dazwischen.

Ja, das hätte der wohl gern.

Victor, Mensch, es wurde aber auch Zeit.

Sag an, was ist mit meinem Lappen?

Ausversucht, Atze.

Ja, und?

Das sieht gar nicht gut aus.

Mit deinem Nachschub aber auch nicht.

Ja, Mann, das geht aber nicht.

Ich mach das nicht gerne.

Aber ich hab gedacht, du würdest dich für

mich einsetzen.

Habe ich doch auch.

Die wollen, dass du die Prüfung machst.

Prüfung?

Ich hab da was gedreht.

Na, dann mach ich die Prüfung.

Am besten noch heute.

Heute?

Ja, sicher.

Und dann hol ich mir meinen Rekord zurück.

Prüfung ist schwer, Atze.

Da musst du viel lernen.

Nein, Atze, Schröder lernt nicht.

Ich muss nur duschen und hoffen, dass der

Prüfer eine Frau ist.

Kommen wir zur nächsten Frage, Herr Schröder.

Trinken Sie hin und wieder Alkohol?

Wieso, muss man das für die Prüfung?

Würden Sie bitte einfach meine Frage beantworten?

Herr Distel, ich bin ein vernunftorientierter Mensch.

Alkohol kommt bei mir nicht ins Haus.

Und in Ihrem Kiosk?

Ja, wenn da einer eine Flasche Bier kauft,

dem nehme ich sofort den Autoschlüssel weg.

Und trotzdem sind Sie mit extrem hoher Geschwindigkeit

in einer Baustelle geblitzt worden.

Nach meinem Dafürhalten lässt sich das nur durch

den Genuss von Alkohol erklären.

Negativ.

Ich bin ja nicht freiwillig so schnell gefahren.

Was soll das denn heißen?

Na ja, ich wollte meinen Vordermann auf seine

erhöhte Geschwindigkeit hinweisen.

Da müssen mir wohl die Pferde durchgegangen sein.

Da müssen sie doch nicht genauso rasen wie

er.

Ich weiß.

Die Sicherheit der übrigen Verkehrsteilnehmer ist oberstes Gebot.

Na, schön.

Also, Sie scheinen die Tat ja wirklich zu

bereuen.

Voll und ganz, Herr Distel.

Also, ich denke, vielleicht kann ich in Ihrem

Fall tatsächlich eine Ausnahme machen.

Klasse, dann kriege ich meinen Lappen ja wieder.

Natürlich, wenn Sie die theoretische Prüfung bestehen.

Theoretische Prüfung?

Mann, Atze, durchgefallen.

Weil die Hoden tanzen.

Wie konnte das denn passieren?

Tja, Harry, vielleicht bin ich einigen Leuten im

Kreis zu mächtig geworden.

Ja, sicher.

Dann machen wir weiter so.

Aber von zu viel Lachen schrumpelt einem der

Sack weg.

Ja, Atze, das ist bewährt.

Wenn er nicht aufhört, schmeiß ihn raus.

Nee.

Atze, ich mache seine Hose enger.

Genau, das habe ich befürchtet.

Ja, da staunst du, Schröder, was?

Hier, 1A-Frisur.

Ganz toller Zwirn.

Ja, und weißt du, was noch besser an

diesem Anzug ist?

Dass er wasserdicht ist im Schritt?

Nee, dass die Innentasche groß genug ist für

meinen Führerschein.

Ach komm, Atze, schlimmer kann es nicht mehr

werden.

Guck mal, Atze, der allerschnellste Mann von Essen

-Kreis.

Und kein Idiot.

Na ja, vielleicht ein bisschen schlimmer.

Hahaha.

Atze, tut mir wirklich leid.

Wann kriegst du deinen Führerschein wieder?

Ach, Murat, in 3 Monaten.

Aber habe ich es nicht verdient?

Was?

Ja, dass der Lappen weg ist.

Das kapiere ich gar nichts mehr.

Überleg doch mal, ist es wirklich okay, eine

Baustelle über den Radweg abzukürzen, ein altes Mütterchen

mit der Lichthupe von der Überholspur zu fegen

oder sogar im Kindergarten mit 120 Sachen langzubrettern?

Nee, Atze, echt nicht.

Warum macht man diesen Wahnsinn überhaupt?

Ja, das frage ich mich auch.

Okay, Murat, um Gäster zu werden.

Und jetzt hole ich mir meinen Rekord zurück.

Den brauche ich, falls Sie geblitzt werden.

Ey, Schröder!

Du kriegst ja wieder in 22 Minuten und

40 Sekunden.

Schnell mit dem Flicko.

Dass die jungen Leute so unhöflich sein müssen.

Hier auf Schalke sagt man bitte.

Bitte, Oma, schnell eine Flicko.

Gestern war auch einer da.

Der wollte ganz schnell eine haben.

Ja, ich weiß.

Das war so ein großer, starker Blond.

Ja, mein Kumpel Harry.

Der wollte sogar das Rezept klauen.

Atze!

Wird knapp.

Kriegt dein Kumpel auch eine Flicko?

Nee, der ist Türke.

Bloß, weil er Ausländer ist, kriegt er nichts

zu essen.

Junger Mann, die Zeiten sind Gott sei Dank

vorbei.

Ja, nee, ist klar.

Danke.

Weil ich Ausländer bin, gibst du mir nichts

zu essen.

Bloß, weil ich Deutscher bin, muss ich noch

lange keinen ausgeben.

So, und jetzt mit Vollgas zurück zum Kiosk.

Ja, sowas.

Der Schutzmann Mattern.

Womit kann ich Ihnen denn diesmal helfen?

Och, wie letztes Mal auch.

Den Führerschein, Schröder.

Ja, dann müsste ich mal kurz in Ihre

Innentasche greifen.

Hast du das gehört, Jörg?

Hab ich gehört.

Schröder fährt ohne Führerschein.

Jetzt macht doch mal locker, Jungs.

Ich hab meinem Fahrer nur kurz gezeigt, wo

der erste Gang ist.

Genau, wo der zweite und dritte ist, weiß

ich ja.

Aber den ersten Gang kann ich mir einfach

nicht merken.

Das hört mit dem Gequatsche auf.

Kommt beide mit zum Revier.

Jetzt geht's echt knapp mit dem Rekord, Murat.

So sieht's.

Ich mach einfach die Tür auf und wir

holen ab.

Was ist?

Das geht nicht.

Ich war doch nicht verhaftet.

Murat, Murat.

Was sollen denn jetzt noch die Landsleute von

dir denken?

So, dann wollen wir mal.

Sie wissen, was Ihnen blüht.

Alles klar.

Ah!

Gerd, was ist los?

Was los ist?

Ich hab mir die Hand eingeklemmt.

Ihr seid ja echt zwei clevere Burschen.

Achtung an alle Wagen.

Überfall auf Tankstelle.

Täterflüchtige in rotem Opel auf der A42.

Alles klar, wir übernehmen.

Du musst fahren, Jörg.

Ich?

Wieso denn?

Wieso?

Wir sollten fahren!

Aber das ist heute erst mal mein dritter

Tag.

Eine Verfolgung sagt, das stehe ich nicht durch.

Du musst!

Das ist unsere große Chance.

Ehrlich, Gerd, das stehe ich nicht durch.

Das bring ich nicht.

Kann das sein, dass ihr einen schnellen Fahrer

braucht?

Nein.

Ach, wo Atze nur bleibt.

Macht ihr euch denn keine Sorgen?

Nicht um meinen Rekord.

Vielleicht haben ihn ja die Schalker Bullen erwischt.

Hundertpro.

Na, Leute, alles im Lack?

Ich kann nicht.

Wovon ist dem denn schlecht?

Eine Stunde, 43 Minuten.

Ich schlag mich tot, ey.

Das ist Minusrekord, ist das.

Da bin ich ja zu Fuß schneller.

Wo warst du denn so lange, Atze?

Tja, Wiener, mir ist noch ein kleiner Auftrag

dazwischen gekommen.

Hast du das Gaspedal gesucht, wa?

Ja, hab ich.

In zwei Minuten lachst du nicht mehr.

Du aber auch nicht, Atze.

Da sind schon wieder die Schalker Bullen.

Sehen ganz schlimm sauer aus.

Jetzt machen sie dir Feuer unter den Arsch.

Das kann ich mir nicht vorstellen.

Herr Schröder, wir...

Wir haben doch was vergessen.

So geht's, gibt's ne Vorladung.

Den Führerschein, den kriegen Sie natürlich zurück.

Och, das wär doch nie nötig gewesen.

Doch, doch, das geht schon in Ordnung.

Ohne Ihre Hilfe hätten wir den Tankstellenräuber nie

gefasst.

Wiedersehen.

Kollegen.

Tschüss wohl.

Atze, du hast einen richtigen Verbrecher gefangen?

Gibt's nicht.

Tja, Harry, jetzt hat die Situation sich wohl

geändert.

Für mich nicht.

Ich bin immer noch der Schnellste.

Ja, aber ich...

Ich bin der Beste.

Ich hab's immer gewusst.

Du bist so süß, Atze.

Toll, Atze.

Jetzt reden sie alle wieder nur über dich.

Tja, Harry, Naturgesetze kann man eben nicht ändern.

Ja, du bist der Beste.

Wem sagst du das, Kalle?

Warum glotzt du nicht so dämlich?

Wer konnte denn ahnen, dass das Kumpeltreffen unter

Tage ist?

Hallo, Schwede.

Das steht ihm auch nicht schlecht, gell?

Ja, nee, ist klar.

Glaubt man nicht, dass mir das was ausmacht?

Klar nicht, Harry.

Der Schnellste ist auch ganz gut, Viktor, oder?

Bist du, ist bist du.

An alle Einheiten, Einbruch in der Türkengasse.

Ich hab Feierabend.

Dann kauf ich mir die.

An alle Einheiten, Türkengasse ist falsch.

Einbruch ist in der Husemannstraße.

Das ist sowieso nicht seine Kragenweite.

Ist es wirklich okay, eine Baustelle über den

Radweg abzukürzen, ein altes Mütterchen mit der Lichtgruppe

von der Überholspur zu scheuchen, oder?

Es sieht ganz so aus, als ob nicht

nur für dich sondern für mich auch, für

uns alle.

Oder ein altes Mütterchen von der Überholspur zu

schägen mit so einem Besen und so.

Ja, und dann hole ich mir meinen Lappen

zurück und dann rechne ich vor und so.

Oder sogar mit 120 Sachen am Kindergarten lang

zu Brettern?

Na ja, natürlich.

Ist es denn okay, dass ich direkt um

die Kamera gucke?