Original subtitles

Was habe ich denn da für eine Scheiße

geschrieben?

Ja, noch vier Tage.

Jo, dann kriegst du eine Salmonellenvergiftung in Antalya.

Und wett schon, ob es auch Urlaub gibt.

14 Tage Flotten Heinrich hättest du auch bei

mir haben können.

Aber keine Erholung.

Alter, das ist das erste Mal, dass ich

Urlaub mache, seitdem ich bei dir arbeite.

Und die Stunde heute Mittag, war das etwa

kein Urlaub?

Das war meine Mittagspause.

Und ein freundliches Entgegenkommen der Geschäftsleitung.

Boah, Arze!

Meine Checke hat so richtig einen da.

Sundtattoo auf den Hintern.

Und was meinst du, was da drauf steht?

Wo ist Klopapier?

Quatsch!

Da steht Harry.

Ist das der Hammer?

Oder ist das der Hammer?

Super!

Also ich finde, Po sollte mal ein Streichel

noch nicht lesen.

Wie bist du denn drauf?

Ja, der ist schon völlig bekloppt im Kopf.

Reisefieber.

14 Tage Sonne und Strand.

Obwohl ich hier natürlich eine Menge verpassen werde.

Siehste?

Zum Beispiel zu sehen, wie du mal richtig

arbeitest.

Geh, geh, Murat, bist du ein Arschloch.

Wo er recht hat, hat er recht.

Arze, schaffst du das denn ohne mich?

Murat, wird bestimmt nicht einfach.

Ist das hier, wo die Stelle frei wird?

Führendes Unternehmen im Einzelhandel.

Sucht flexible MitarbeiterInnen bei überdurchschnittlicher Bezahlung und

großartigem Betriebsklima.

Das ist doch Betrug, Viktor.

Wieso?

Stimmt doch.

Ja, sicher.

Murat, komm, mach mal die Tür auf.

Arze, kannst du mir mal sagen, warum du

dich eigentlich durch eine Frau ersetzen willst?

Tja, Murat, ich hatte auch erst an einen

Hund gedacht, aber der kann nicht so gut

Kaffee kochen.

Ja, Murat, nichts gegen dich, aber wohl noch

ein bisschen was für die Augen, ne?

Und was für die anderen Körperteile, was, Jungs?

Mit deiner Prostata musst du nach wie vor

zum Urloh blädeln.

Arze, muss die eigentlich noch irgendwas anderes können,

außer geil aussehen, hm?

Ja, sie sollte mit ihren Arschbacken Paranüsse knacken

können.

Also, aufgepasst, meine Damen.

Wir werden jetzt mal einige grobe Auswahlkriterien vornehmen.

Wer keine gültige Aufenthaltsgenehmigung hat, bitte mal aufzeigen.

Okay, die anderen können gehen.

Heute geht's aber rund bei dir, Arze.

Es gibt ja einen Murats Umsatz.

Ja, Biene, die wollen ja nichts kaufen, die

wollen Murats Job.

Murats Job?

Ja, sicher, wenn der in Urlaub ist, da

brauche ich doch eine Aushilfe, oder?

Klar, logisch.

Aber Arze, warum sind denn das nur Frauen?

Ja, Biene, das mache ich wegen der Kunden,

weißt du?

Frauen sind einfach einfühlsamer und sensibler als Männer.

Ach ja?

Murat ist dann natürlich eine Ausnahme.

Am wichtigsten ist, dass sie klasse aussieht.

Du musst dem Kunden auch was fürs Auge

bieten.

Ja, nee, ist klar.

Hey, die ist doch was.

Jo, die ist was.

Meine Damen, vielen Dank, die Entscheidung ist gefallen.

Schlecht ist sie nicht, Arze.

Nix im Vergleich zu meiner Jackie.

Jetzt mit der Tätowierung, ich kann euch sagen.

Vielleicht hat sie ja auch einen Stempel auf

der Kiste.

Man sieht überhaupt nichts, Arze.

Murat, kann man die Heizung noch höher drehen?

Leider nicht.

Wäre aber eine gute Vorbereitung für Antalya, hm?

Was willst du machen, geh in die Höhe.

Na, warm hier, was?

Ach, eigentlich nicht.

Warum schwebt die nicht?

Wenn du mich fragst, Brigitte.

Wieso, hat die dich schon mal nackt gesehen?

Die ist langweilig, Arze.

Momentchen.

Scheint was mit den Augen zu haben.

Ich hau ab, mach gut wohl.

Meine Jackie schwitzt schon, wenn ich nur die

Tür aufmache.

So, Arze.

Moment, wo willst du hin?

Die Kiste muss noch in den Keller.

Ich muss meine Tickets abholen.

Ja, das macht man ja in der Mittagspause.

Und die hab ich seit zwei Minuten.

Ciao.

Schlimmer als ein Beamter.

Dann können wir doch jetzt auch Mittag machen,

oder?

Die Kiste muss noch in den Keller.

Wenn du mit anpackst, geht der Druck zu.

Ach, das machst du mal lieber alleine.

Ja, wie?

Soll ich mir alleine einen abschwitzen, oder was?

Ich liebe diese kleinen Schweißperlen auf angespannten Muskeln.

Ich liebe den Geruch, das Gefühl, den Anblick.

Und ...

Und was?

Ich würde das irrsinnig gerne sehen.

Aber jetzt mach ich erst mal Mittag.

Wahnsinn, dabei hab ich doch noch gar nichts

gemacht.

Ist es mein Charme?

Ist es meine 1A-Körperhaltung?

Oder ist es einfach nur meine Frisur?

Ich sag dir, die Hanna ist auf mich

abgefahren wie eine heiß geschmierte Dampflok.

Arze, sag mal, hattest du irgendwo meinen roten

Tanga gesehen?

Ja, sicher.

Gestern Abend beim Ausziehen.

Och, Arze, es war doch der grüne.

Rotgrün.

Wie nicht?

Ich achte doch bei dir nicht auf die

Klamotten, sondern auf das, was drunter ist.

Du bist so süß, Arze.

Hast du gesehen, Murat?

Kein Einzelfall.

Die Weiber sind verrückt nach mir.

Ich sag dir, die Hanna war so heiß,

da hätte sie die Polarkappe mitschmelzen können.

Bin ich zu spät?

Nein, ich wollte gerade die Kiste in den

Keller schleppen.

Na und?

Ja, ich dachte, das würde dich interessieren.

Warum?

Ja, weil du die Schweißbeeren auf meinen angespannten

Muskeln liebst.

Was?

Da haben die Polarkammern mal richtig Glück gehabt,

Arze.

Die Kiste aber nicht.

Die muss jetzt leider sofort in den Keller.

Mann, Mann, Mann, Schröder.

Also doch, kein Sex mit Angestellten.

Sag mal, bist du sicher, dass du fürs

Baggern die richtige Schippe hast?

Warum?

Wie sieht's denn aus?

Hm, sieht so aus, als würdest du mir

so auf die heimliche Nummer stehen.

So, Arze.

Na, Biene, alles klar soweit?

Also um ehrlich zu sein, eigentlich nicht.

Biene, wir sind hier am Arbeiten, wir haben

echt total viel zu tun.

Jetzt pass mal gut auf, Arze Schröder.

Aber Biene, das ist doch lächerlich.

Du denkst doch nicht im Ernst, dass zwischen

Hanna und mir...

Also ganz bestimmt nicht.

Erstens ist Arze überhaupt nicht mein Typ.

Siehste.

Und zweitens lebe ich seit drei Jahren in

einer festen Beziehung.

Eben.

Was?

Lesbisch.

Ich bin lesbisch.

Das ist ja wohl keine Entschuldigung dafür, dass

er mit meinem Tanker seine Stiefel geputzt hat.

Lesbisch?

Ja.

Total.

Und was willst du dann von mir?

Ein Baby.

Alles okay?

Ja, nee.

Ich hab nur für einen Moment gedacht, du

hättest gesagt, dass du lesbisch bist und ein

Baby von mir willst.

Ja, genau das hab ich gesagt.

Ja, nee.

Ist klar.

Und wie soll das funktionieren?

Na ja, eine Samenzelle von dir befruchtet eine

Eizelle von mir und neun Monate später...

Ja, danke.

Den Teil kenn ich.

Okay.

Also meine Freundin und ich, wir haben uns

da wahnsinnig viele Gedanken drüber gemacht.

Und was uns immer gefehlt hat, war der

perfekte Mann.

Ach, und dann habt ihr mich getroffen.

Verstehe.

Ja, ich meine, du bist muskulös und kräftig.

Oh, wahr.

Du bist selbstständig, also hast du was in

der Birne.

Allerdings.

Und was das Wichtigste ist...

Ich bin sexy.

Nein.

Du bist ein unglaublich selbstverliebter und egoistischer Macho.

Ja, nee.

Ist klar.

Ich meine, das war doch jetzt ein Kompliment,

oder?

Du bist so egoistisch, dass nicht damit zu

rechnen ist, dass du irgendwann ankommst und den

Erziehungsberechtigten spielen willst.

Scheint so, als wäre ich der ideale Vater.

Bis auf die Zähne vielleicht.

Aha, ich bin ja privatessischer.

Du sollst dir ein Kind machen?

Ja, geschmack Hatze.

Hatze, das ist eine Lesbe.

Ja, noch.

Hier, schließ ab.

Du denkst ja doch drüber nach.

Blödsinn.

Natürlich nicht.

Andererseits, Hatze.

Ich meine, dass sie lesbisch ist, ist ja

kein Verbrechen.

Und dass ihre Freundin keinen Schwanz hat, auch

nicht.

Trotzdem hat die Natur ihnen diesen mörderischen Mutterinstinkt

verliehen.

Was redest du da?

Na ja, stell dir doch mal vor, wie

viel Glück ein Kind in ihr Leben bringen

könnte.

Darf ein mitfühlender Mensch wie ich da überhaupt

Nein sagen?

Du Atze, ich muss mich bei dir echt

entschuldigen.

Entschuldigen?

Sicher.

Hat er dir schon erzählt?

Ja, mehr als mir lieb ist.

Da stellt er extra ein lesbisches Mädchen ein,

damit ich mir keine Sorgen machen muss.

Und ich schnauze ihn so an, wegen diesem

blöden Tanga.

Okay, okay.

Manchmal muss selbst ein mitfühlender Mensch wie ich

Nein sagen können.

Am besten, ich kündige ihr ganz.

Dann nimmt sie das Nein nicht so persönlich.

Ja, eine Lässe.

Und das hat er echt nur für mich

gemacht.

Ja, ja, der Atze ist total selbstlos.

Der gönnt sich nix.

Stimmt.

Außer vielleicht dein dummes Gesicht, den du mir

verpasst hast.

Ade, tschüss.

Atze, echt super.

Ja, das ist doch nicht der Rede wert.

So nie wäre es ja auch mal kommen

können.

Tja, was soll ich denn mit einer Lesbe

auf dem Getränkelaster?

Unterhalten, safer sex.

Es geht um die Geste für Biene, verstehst

du?

Der Atze hat sie nur eingestellt, weil sie

eine Lesbe ist.

Quatsch!

Der hat sie gefeuert, weil sie eine ist.

Das stimmt nicht, Bläte.

Der Atze hat sich alle Mühe gegeben.

Ist ja nicht so leicht, mit einer Lesbe

zusammenzuarbeiten.

Ist doch egal.

Hauptsache er hat überhaupt was für dich getan.

Ach, Atze.

Tja, da lass dir mal was einfallen.

Wieso denn ich?

Frag doch mal Biene, was die sich für

Atze einfallen lässt.

Tschüss.

Ach, irgendwie hat Harry recht.

Keine Sorge, da überlegen wir uns was.

Komm.

Tschüss, mein Süßer.

Biene-Maus, wann kommst du denn wieder?

Wir hatten eine Überraschung.

Das kann dauern.

Atze?

Hanna!

Was machst du denn hier?

Ich dachte, ich bin nur gekündigt.

Oder habe ich Ausverbot?

Natürlich nicht.

Ich wollte einfach nochmal mit dir sprechen.

Ja, nee, ist klar.

Sprechen.

Ich wollte dich fragen, ob dieses Nein wirklich

dein allerletztes Wort war.

Oh ja, leider.

Mein allerletztes.

Bist du dir da ganz sicher?

95 prozentig.

90 prozentig.

Ja, ich mein, werde ich schon immer 100

prozentig sicher.

Atze, das ist meine Freundin Jutta.

Sie wollte dich auch mal kennenlernen.

Hallo, Atze.

Hallo, Jutta.

Also, was hältst du davon, Atze, wenn wir

nochmal in Ruhe über alles sprechen?

Ja, klar, Mann.

Sprechen kann ich gut.

Ja, dann.

Moment.

Entschuldige mich eine Sekunde.

Merhaba.

Was machst du denn hier?

Ich denke, du sitzt im Hava Jolari Bomba.

Ich wollte nur noch schnell deine Flossen ausleihen.

Die sind nicht in der Wohnung.

Ist irgendwas?

Nee, wieso?

Weil du so hektisch bist.

Die sind im Keller.

Im Keller?

Wer?

Die Flossen, du Flachmann.

Hier, hinter den Flaschen mit dem grünen Zeug.

Atze?

Ja?

Sag mal, mit dir stimmt da irgendwas nicht.

Murat, du solltest nicht so früh am Tag

schon Drogen zu dir nehmen.

Hier, hinten im Regal.

Atze?

Hast du eine Frau da oben?

Nein, natürlich nicht.

Ehrlich nicht?

Atze, mach keinen Scheiß!

Okay.

Dann kann es ja losgehen.

Oder auch nicht.

Atze?

Victor?

Warum ist denn zu?

Ja, die räumen um.

Kann ich einen Kaffee?

Man muss Murat fragen.

Murat?

Wo ist der?

Im Keller.

Im Keller?

Ja, im Keller.

Komm hier, lass dich überraschen.

Murat?

Hallo?

Victor?

Treppe runter.

Ist ein bisschen so wie Sommerschlussverkauf auf dem

Pompflomarkt, was?

Das macht doch nichts.

Also, wo waren wir stehen geblieben?

Ungefähr hier.

Na?

Die können uns mal.

Okay.

Du solltest vielleicht besser doch aufmachen.

Vielleicht braucht jemand Hilfe.

Ja, spätestens wenn ich mit ihm fertig bin.

Schröder, warum ist denn zu?

Was geht, Atze?

Ja, was ist im Keller?

Victor und Murat.

Ja, was machen die denn da?

Fragst du selber.

Achtung, Kopf!

Fahrt's weh?

Ach, Quatsch.

Und was sollen wir jetzt hier runden?

Komm runter, der Laden ist wie so zu.

Was soll, ist doch egal.

Mir aber nicht, ich verpasse meinen Flieger.

Dann hau rein, aber mal ein bisschen schneller

wie sonst.

Meine Fresse.

Endlich mal ein paar Minuten ungestört.

Ja, hoffentlich.

Keine Angst.

Alle, die bimmeln könnten, sind schon da.

Außer der Dalai Lama vielleicht.

Komm, Lila.

Das ist auch wie erwartet, oder?

Wie bei der Tätowierung.

Ich kann mich nie wieder ausziehen.

Ach, sicher.

Na ja, jedenfalls, wenn du alleine bist.

Jackie!

Was ist los?

Murat, es ist so schrecklich.

Oh, scheiße.

Ich weiß, Bine, ich weiß.

Du weißt?

Ja, sicher.

Ach, Bine, das tut mir so leid.

Woher weißt du das denn?

Ja, du weißt nicht, so schwer.

Na los, zeig's ihnen.

Zeigen?

Wieso zeigen?

Was zeigen?

Na die Tattoo.

Ase?

Na ja, Bine, weißt du, ich finde, es

gibt doch Schlimmeres.

Echt?

Meinst du, ich kann's Atze zeigen?

Nein!

Nein, nein!

Nein, auf keinen Fall!

Also, ich, ähm, am besten, wir, ähm, hier

runter in den Keller, hm?

Ja, die anderen sollten es vielleicht auch mal

sehen.

Welche anderen?

Überraschung.

Was ist?

Hat schon wieder jemand geklingelt?

Nee, ich hab da mal ne Frage.

Ja, frag doch mal.

Wie soll's denn heißen?

Marsha.

Ja, nö, ist prima.

Und wenn's ein Junge wird?

Es wird ganz bestimmt ein Mädchen.

Ja, schön, aber wenn's doch ein Junge wird?

Ja.

Da hab ich mir keine Gedanken drüber gemacht.

Wie hättest du denn gerne, dass er heißt?

Manfred?

Es wird eh ein Mädchen.

Das hab ich gehört.

Schule!

Auf welche Schule soll er denn gehen?

Wieso fragst du das?

Also, Gesamtschule ist ganz schlecht.

Warum?

Bine kann die Gesamtschule nicht ausstehen.

Also, ich denke, unser Kind kommt nicht auf

die Gesamtschule.

Schön.

Hätten wir das auch geklärt.

Ist was?

Atze?

Ja.

Du willst es doch nicht, oder?

Doch, doch.

Ich finde, ihr macht das ganz zauberhaft.

Hannah meint das Baby.

Ich denke, ihr wollt das Baby.

Jutta meint, dass sie jetzt denkt, dass du

doch das Baby willst.

Nein, nein.

Natürlich nicht.

Aber hundertprozentig sicher bist du dir nicht?

95-prozentig.

90-prozentig.

Na ja, wer ist sich schon hundertprozentig sicher?

Genau.

Ich mein, versteht mich jetzt nicht falsch, Mädels.

Ihr seid bestimmt tolle Mamas.

Aber wenn es wirklich irgendwo mal einen kleinen

Atze gibt...

Manfred.

...oder Manfred, dann sollt ihr auch einen richtigen

Vater haben.

Einen richtigen Papa.

Einer, von dem man lernt, Fußballbilder zu sammeln

und auf Aal zu angeln.

Ja, wie man sich in die Kiste Bier

reinhaut und beim Skat trotzdem bescheißt.

Der ihm beibringt, eine Kellnerin zu vernaschen auf

dem Rücksitz von einer 50er-Kreidler.

Wie man sich geschmackvoll kleidet und...

Ja, nee.

Ist klar.

Wenigstens bist du ehrlich, Atze.

Schade.

Na dann, mach's gut, Atze.

Übrigens, das ist das erste Mal, dass Atze

Schröder nicht will.

Und leider auch das erste Mal, dass Atze

Schröder nicht kann.

Nee, ist doch gar nichts.

Ja, nee.

Ist klar.

Ich will mir hier oben ein ab und

zu fröhliches Einkellern.

Hauptsache, ihr habt Spaß, wa?

Ja, sicher.

Und das Beste daran ist, das ist der

erste Spaß, den du mir richtig bezahlen wirst,

Atze.

Atze!

Die einzigen, die dein Tattoo jemals sehen werden,

sind der Badezimmerspiegel und ich.

Trotzdem.

Ich bin so unglücklich.

Tja, Lene, dann müssen wir was anderes draus

machen.

Was denn?

Cool.

Ein Atze-Tee kriegst du nicht mal mehr

mit der Mortadella-Säge dazwischen.

Aber ich hab's.

Wir schreiben einfach was dran.

Atze forever?

Nee, Atze Mailand, mein Lieblingsverein.

Ich denk, das ist Rot-Weiß-Essen.

Ja, aber in Rot-Weiß-Essen ist doch

kein A.

Ach, Atze, du bist so...

Süß?

Flexibel.

Ja, nee, ist klar.