Original subtitles

Ne, ne, ne!

Komm Baby, halt dich gut fest!

Die Bastarder sind uns dicht auf den Fersen!

Aber nicht mit John McClane!

Hier, schluck dies, du japanisches Wüsselschwein!

Na, gefällt's dir, Baby?

Wie du hast Angst.

Heute Nacht bringt Onkel Hansel nicht ins Bett.

Warte, ich mach's.

Ich bring' gleich weg.

Und pass auf, dass der Fön nicht ins

Waschbecken fällt.

Das gibt Machen.

Baby, wenn ich hier fertig bin, ist ein

kaputtes Waschbecken dein kleinstes Problem.

Sag mal, Moran, musst du beim Arbeiten eigentlich

so einen Radau machen?

Wir sind hier nicht auf dem Bazar.

Wie wärs mit einem Tropfen Öl?

Ne, ich nehm nur Milch und Zucker.

Wieso sind die Zeitungen eigentlich noch nicht drin?

Weil der Laster sie nicht direkt auf den

Fesen kippen kann.

Komm rein.

Morgen.

Morgen, Harry.

Moin.

Wie hast du denn das geschafft?

Wat?

Das Meerschweinchen mit dem Laster einzufangen.

Pass auf, Freund, ich sag das nur einmal.

Wer den Hund beleidigt, beleidigt Jacqueline.

Und was das heißt, das ist ja wohl

klar.

Seh dich so, Harry, lass dir nix gefallen.

Da kannst du aber einen drauf lassen.

Was machst du denn da?

Sag mal, wo kommen denn hier die Batterien

rein?

Hör mal, ich mein das ernst.

Ruhig, Harry, ruhig.

Du bist gut.

Was meinst du, was ich dir anhören muss?

Wenn du mit so nem Hund zum Training

kommst.

Gestern haben mich drei Typen in der Sauna

eingeladen.

Drei Atze.

Oh, dat kenn ich.

Man fühlt sich so benutzt, beschmutzt, so wertlos,

Harry.

Alter, dat Wochenende wird erstmal hart.

Da fahr ich mit Jacqueline und mit Dolly

zurück am Ring.

Weißt du, wat da für Sprüche kommen?

Du kommst eben an bei den Typen, Harry.

Hallo, Dolly.

Ich hab ne super Neuigkeit.

Stellt euch vor, die drehen da draußen den

neuen Till-Schweiger-Film.

Und jetzt ratet mal, wer da mitspielt.

Till Schweiger?

Der auch.

Und wer noch?

Dieser Dicke da, wie heißt der noch?

Nee, Morat, ne Frau.

Eine, auf die Atze unheimlich steht.

Barbara Eligmann?

Du!

Ja, genau, Wahnsinn.

Ich hab da nur zugeschaut.

Und dann haben sie mich gefragt, ob ich

als Krankenschwester mitspielen will.

Ist das nicht supergeil?

Klar, Biene.

Krankenschwestern sind immer supergeil.

Wat musst du denn da genau machen?

Naja, rumstehen, toll aussehen und nix reden.

Ach, ob ich das alles schaffe.

Wenn sie den Mundschutz stramm genug ziehen.

Vorsicht, Harry.

Ich beleidige auch nicht deinen Hund.

Hey, Morat.

Ganz verborgene Talente.

Mach nochmal.

Jetzt ein türkischer Schäferhund.

Ist ja geil, die Töne versteht Türkisch.

Volkshochschule, was?

Weißt du wat, Morat?

Bis jetzt hab ich vom Tränen noch keinen

Kiefer gebrochen.

Aber heute kann es sein, dass es soweit

ist.

Hey, hey, hey, hey.

Das glaub ich nicht, Harry.

Und weißt du auch warum?

Weil der Morat jetzt schön mit Dolly spazieren

geht.

Damit du dich um deinen mächtigen Lattissimus kümmern

kannst.

Stimmt.

Scheiße, ey.

Der hätte mir echt einen reingehauen.

Danke.

Keine Ursache, Morat.

Ohne Kiefer verstehen nicht die Kunden so schlecht.

Katze, ich kann nicht mehr.

Lassie ist vorbei und der Kürter klafft immer

noch.

Mensch, Morat.

Ich kann meine wertvolle Energie nicht den ganzen

Tag in deine Probleme investieren.

Geh halt spazieren mit der Riesenfuse.

Bist du bescheuert?

Wenn mich draußen jemand damit sieht, bin ich

erledigt.

Dann zieht euch noch ein Video rein.

Hauptsache ihr kommt nicht hier in den Laden.

Scheiße.

Warum muss so ein kleiner Kürter am ganzen

Tag klaffen?

Damit man nicht drauf tritt, Morat.

Hallo.

Hallo, Ole.

Ist der süß, der kleine.

Komm mal her, du heiliges Pläschle.

Das ist ja ein Prachtexemplar.

Ich meinte den Hunden.

Was kann ich für euch tun, Schwester?

Haben wir geguckt, uns bloß mal ein bisschen

umgehen.

Ruhig, Morat.

Du weißt, ich dulde keine sexuelle Belästigung in

meinem Laden.

Wichtor, und?

Ich will nicht mehr.

Hier, Dienstanweisung.

Geparade.

Hä?

Hageibarade.

Geparade.

Geparade.

Ja, genau.

Das stand doch in der Zeitung.

Dieses Wochenende ist hier das große Treffen.

Ach, du meinst dieses Treffen dieser...

...unserer lieben homosexuellen Mitbürger.

Hör mal, wir erwarten 2.000 von den

Milchbrötchen.

2.000?

Ja, wahr.

6.000. 8.000. Also, ich will echt

nicht mehr.

Mach gut, wohl?

222,20.

Schnapszahl.

Jodisch ist er jetzt.

Herz aller Liebstes.

Willst du nur mal?

Jetzt lachst du auch nicht mehr.

Heidenei.

Komm, Schatz.

Komm, Dolly, wir müssen ein Reisekörbchen abholen.

Harry, warte mal.

Wieso lässt du Dolly nicht übers Wochenende einfach

bei uns?

Was?

Vergiss es.

Jacqueline will Dolly unbedingt dabei haben.

Ja, aber ohne den Hund habt ihr doch

mit Sicherheit viel mehr Spaß.

Keine blöden Sprüche von den Tucken.

Keiner, der dich anknurrt, wenn du mal Jacquelines

Schlafsack aufmachst.

Wieso wolltest du den Hund denn hier behalten,

Arzer?

Ja, weil Dolly und ich super zusammen klarkommen,

seitdem ich weiß, wobei hier vorne ist.

Und natürlich, weil ich keinen Kumpel leiden sehen

kann.

Nicht gemeint, aber da wird Jacqueline mental echt

nicht verpacken.

Außerdem ist Dolly heiß, da ist sie besonders

sensibel.

Ach ja?

Dann fragst du mal, ob sie weiß, dass

Hunde 13 Mal so laut hören wie Menschen.

Wenn der Eros Ramazotti seine vernüllte Spaghetti-Lalla

aus der 50.000-Watt-Anlage rausleiert, da

ist sie kurz oder ruckzuck aus dem Ohr

am Bluten.

Und eine Schwangerschaft, die kann sich für immer

von der Backe putzen.

Meinst du?

Ja, sicher.

Fragst du mal, ob sie das mental verpacken

kann.

Sicher, da sagst du was.

Da hat sie bestimmt noch nicht drüber nachgedacht.

Das wäre ja...

Tierquälerei, Harry.

Na gut, Atze.

Aber dem Hund darf nicht das Geringste passieren.

Das musst du mir garantieren.

Nee, ist klar, Harry.

Ganz persönlich, Atze.

Harry, meine Freundin nennt mich auch Abraham Schoß.

Ich bin mit Tieren aufgewachsen.

Abgemacht.

Atze, kann ich am Wochenende frei haben?

Ich brauch dringend frische Luft.

Sicher, die wirst du kriegen.

Wenn du mit Dolly hier vorm Laden schön

auf- und abläufst.

Atze, dann mach ich den Anhaltser für die

Umgepulten, oder was?

Immerhin, Murat.

Super Idee.

Nur an deinem Outfit müssen wir noch ein

bisschen was ändern.

Das kommt nicht infrage.

Vergiss es.

Basta.

Beruhig dich doch.

Das ist doch alles nur eine Frage der...

Präsentation.

Atze, Murat, Victor.

Was macht denn die Tilde da draußen?

Lockgun.

Mit dem gekliffen?

Die Schwester Möhne.

Ja, verstehe.

Stellt euch vor, was passiert ist.

Ich soll einen Satz in dem Film sagen.

Til Schweigers Double kommt blutüberströmend ins Krankenhaus.

Wie, nicht Til Schweiger?

Nee, hat sich geweigert, in die Stadt zu

kommen, wegen der vielen Fans von der Parade.

Der ist ja scheu, der Til.

Jedenfalls muss ich zu ihm hin, zu seinem

Double meine ich, schau ihm in die Augen

und sage, ich fürchte, da ist nichts mehr

zu machen.

Wie findet ihr das?

Biene, du hast echt Talent.

Naja, ich muss natürlich noch an dem Satz

arbeiten.

Was meint ihr?

Soll ich, nach dem ich fürchte, eine kleine

Pause einlegen?

Weißt du, vielleicht bringst du ihn so um.

Wie war nochmal der Satz?

Ich fürchte, da ist nichts mehr zu machen.

Schon sehr viel Schönes, mein Schatz.

Aber jetzt pass mal auf.

Du bist Krankenschwester.

Dein Alltag ist der Tod.

Du kommst gerade von einer 24-stündigen Herzoperation

und willst jetzt nur noch ins Bett.

Da kommt Schweigers Double reingerollt.

Du siehst natürlich sofort, was los ist.

Und jetzt kommt's.

Schön piano.

Ich fürchte, da ist nichts mehr zu machen.

Ich weiß nicht.

Eine Krankenschwester ist ein Mensch mit viel Gefühl.

Auch wenn sie 24 Stunden auf den Beinen

ist.

Ja und?

Du leidest mit dem Typen.

Du hältst seine Hand.

Bis zum Ende an seiner Seite.

Wie seine Ehefrau.

Ich fürchte, da ist nichts mehr zu machen.

Nee, pass auf.

Anders.

Tut mir leid.

Der kneift den Arsch zu.

Na toll.

Jetzt weiß ich überhaupt nicht mehr, wie ich

sagen soll.

Achtet doch sowieso keiner auf den Text.

Bei dem Fummel.

Sag mal, was glotzt eigentlich der Köter so?

Scheiße.

Mungert hoch Wasser.

Komm, ich nehm den Putzeimer.

Ach, meine Presse.

Wenn der Viktor in einer Minute hat, hat

Fidoli die Hinterbeine durch die Nase gefögelt.

Oder sie platzt.

Arzt, ich krieg den Schlauch nicht los.

Morat, wenn dem Tier was passiert, macht Harry

mich zu Hackfleisch.

Da kannst du ja ausmachen, was ich vorher

mit dir mache.

Hilf mir lieber.

Hat sich erledigt.

Guck mal, wie entspannt sie guckt.

Die hat nur provoziert.

Na, wenigstens bellt sie jetzt nicht.

Scheiße.

Scheiße, Arzt, was machen wir denn jetzt?

Morat, wir müssen jetzt kühlen Kopf bewahren.

Wie sieht die Lage aus?

Beschissen.

Genau, wir müssen zum Tierarzt.

Es gibt bestimmt sowas wie die Pille danach.

Du schnappst dir die Töle.

Ich fahr den Wagen vor.

Du passt hier auf die Bude auf.

Jo.

Stopp.

Stopp!

So was musst du doch sehen, Mensch.

Ich kann ja nicht auf alles achten.

So kann man doch nicht zurücksetzen.

Ja, wie soll ich denn zurücksetzen?

Vorwärts vielleicht?

Die ist kaputt.

Ach, Quatsch.

Komm, Dolly, mach was.

Die ist kaputt, Atze.

Ja, komm, ein Stückchen, Dolly.

Die ist kaputt, Atze.

Jetzt hat nichts.

Komm, lass sie nicht so hängen.

Ich fürchte, da ist nichts mehr zu machen.

Das ist ja furchtbar, Atze.

Was ist denn, Biene?

Die arme Dolly.

Aber die merkt doch jetzt gar nichts mehr.

Ja, weil sie tot ist.

Nee, ist klar, Biene.

Aber das war ein schöner Tod.

Weißt du, das ging alles ganz schnell.

Und vorher hatte Dolly noch mal richtig schönen

Sex.

Echt?

Aber es hat ihr sehr wehgetan.

Biene, nicht beim 195er SR19-Reifen auf Alufelge.

Da hat sie nicht viel gespürt.

Da träumt ein Igel von von so einem

schönen Tod.

Stimmt.

Biene, bleib so.

Diese gewisse Traurigkeit, die wird deiner Rolle unglaublich

guttun.

Meinst du wirklich?

Ja.

Bist du jetzt zufrieden, Murat?

Biene ist auch am Maul.

Das bin ich doch nicht schuld.

Ja, wer hat dir denn den blöden Köter

an der Leine?

Du hast sie über den Haufen gefahren.

Ja, du machst dir das mal wieder ganz

schön einfach.

Glaub bloß nicht, dass ich bei Harry ein

gutes Wort für dich einlege.

Ja, das ist mal wieder typisch.

Jetzt versucht er es dir in die Schuhe

zu schieben, Victor.

Wieso, du hast doch Harry persönlich garantiert, dass

er in die Türlehne nicht drankommt.

Victor, jetzt sag doch auch mal was.

Murat hat recht.

Ach, halt die Klappe.

Was mache ich denn jetzt, verdammt.

Also, erst mal räumen Sie von den Käsebrötchen

weg, sonst muss ich eine Meldung machen.

Hast du gehört, Murat?

Und zweitens, Victor, du darfst dir ein paar

Passfotos machen, solange die Nase noch gerade ist.

Mach gut, wow.

Ja, ist klar, Victor.

Murat, hol deine Jacke, wir müssen dringend was

erledigen.

Sie wollen was?

Ungefähr so groß wie ein Schlüsselanhänger, wuscheliges, helles

Fell und schwarzes Stubstnäschen.

Hündin.

Ja, unbedingt, so richtig knuddelig.

Knuddelig?

Ja.

So, so.

Ey, Arzt, was meint der mit so, so?

Der denkt doch nicht, dass wir, also dass

ich...

Murat, hast du keine anderen Probleme?

Ich finde es halt wichtig, was die Leute

von mir denken, verstehst du?

Ja, weil du ein Waschlappen bist.

Genau darum geht es nämlich.

Ich bin kein Waschlappen, ich dolde es nicht,

dass man mich dafür hält, verstehst du?

Ja, dann verhalte ich doch auch dem entsprechend.

Ich kriege das doch auch hin.

Sind Sie wegen der Parade in der Stadt?

Nein, nein, wir wohnen in Essen.

Er ist mein Chef und ich, ich bin

sein Angestellter.

In Wirklichkeit bin ich sein Sklave.

So, so.

Nein, nein, Sklave ist natürlich das falsche Wort.

Sie denken jetzt, dass er und ich, dass

wir...

Das ist ja lächerlich.

Im Grunde genommen bin ich seine rechte Hand.

Und er gibt mir auch Geld für das,

was ich bei ihm mache.

Scheiß Arzt, der denkt jetzt, dass wir was

miteinander haben.

Also du und ich.

Dann halt doch mal für eine Minute die

Klappe und lass mich die Sache hier bewegen.

Wie wärs denn mit dem hier?

Das ist er.

Das ist er!

Wahnsinn!

Mensch, Murat, weißt du, was das heißt?

Ich habe eine Zukunft.

Also hast du auch eine Zukunft.

Ich liebe dich.

Also doch, ich habe doch gleich gewusst.

Ja klar.

Also dann kommt er nie durch.

Mann, Murat, hast du denn kein bisschen Fantasie?

Der Hund hat schwarze Flecken.

Ja ne, ist klar.

Willst du Harry erzählen, er hat eine Allergie,

oder was?

Sag mal ehrlich, Viktor.

Murat sieht immer nur Probleme.

Jo.

Aber einer ist ja Gott sei Dank für

die Lösungen zuständig.

Fantasie vorhin gehauen, Murat.

Spitzenblondierung.

Die nickt auf das Zeug aber auch immer

im Fachhandel.

Na ja, man sieht wirklich keinen Unterschied mehr.

Wisst ihr, ich glaube, ich bin dazu geboren,

Menschen glücklich zu machen.

Sieht doch aus wie das Original, was?

Viktor?

Riecht anders.

Na, der Lack ist ja auch noch voll.

Ja, halt mal.

Wir sind nicht zu nah dran.

Es wird sogar dunkel.

Wie eine Maus!

Was ist denn?

Ich hab den Text vergessen.

Komplett.

Ich konnte den Satz nicht sagen.

Mir ging einfach nichts.

Mein Kopf war...

war ganz leer.

Ach, Bine.

Mach doch nichts.

Weißt du, für mich bist du viel besser

als diese aufgetakelten Hollywood-Schauspielerinnen.

Jedenfalls als die meisten.

Na, als wer denn zum Beispiel?

Na, zum Beispiel als sie...

Wir hatten doch mal einen Indianer-Film mitgespielt.

Demi Moore?

Nee, lange Haare.

Na, die Kalte?

Genau, die Kalte.

Die ist gegen dich.

So ein kleines Licht.

Meinst du wirklich?

Ja, war hundertpro.

Och, Achse.

Du bist so süß.

Murat!

Wieso filmst du denn Dolly?

Sie ist doch tot.

Weißt du, Bine?

Dolly hat sich wieder erholt.

Hat uns alle nur an der Nase herumgeführt,

dieses kleine Luder.

Und jetzt macht Murat so schön fein, damit

Harley und Jacqueline ihren kleinen Engel wieder in

die Arme schließen können.

Das ist ja endlich mal eine gute Nachricht.

Da war sie wohl einfach nur ein bisschen

müde vom vielen Sex.

Der Köter trifft mich.

Herrlich.

Nee, nee.

Der ist anders als Dolly.

Was heißt denn das jetzt wieder?

Ja, der hat einen anderen Charakter.

Charakter?

Seit wann hat so ein Zwerg Pinscher Charakter?

Jedes Tier hat Charakter, Murat.

Und Hunde vor allen anderen.

Meinst du?

Ja, sicher.

Deshalb isst man bei uns ja auch keine

Hunde, Murat.

Also haben Hühner keinen Charakter?

Doch, die auch.

Und warum essen wir sie dann?

Weil sie gut schmecken, Murat.

Hallo Einzelherr, hallo Murat.

Hallo Len.

Geil, geil.

Was kann ich für euch tun?

Ach Junge, das gibt's doch gar nicht.

Das ist doch gar nicht die Dolly.

Ha, das ist doch nicht unser Mädchen.

Die Dolly, die war doch viel lebhafter, wacher,

vitaler.

Das Hundchen ist doch total depressiv.

Die Dolly war mehr so wuselig.

Was hab ich dir gesagt?

Anderer Charakter.

Hat er gesagt.

Mach Hut, wo?

Und jetzt?

Hier, jetzt müssen wir nochmal ran.

Vielleicht ist unsere Kleine einfach nur zu ruhig.

Wenigstens sieht man die Flecken nicht mehr.

Wenn sie aufwacht, hat sie Charakter.

Falls sie nach dem Cocktail aus Schlaftabletten und

Aufputschmitteln überhaupt nochmal aufwacht.

Ist sie tot?

Atmet noch.

Aber das wird Herrin nicht reichen.

Ja Murat, da mag keine Langeweile vortäuschen.

Postier du dich im Laden und halt sie

auf, wenn sie kommen, ja?

Und du?

Was willst du mit dem Hund noch anstellen?

Die ist im Koma, Atze.

Nun sei doch nicht immer so niedlich.

Negativ, Murat.

Zur Not schweiß ich ihm eine Gehhilfe an.

Also hopp, hopp.

So, Kleine.

Jetzt reiß dich mal zusammen.

Du hast ja schließlich einen Job als Hund,

nicht als Pelzmütze, ja?

Weißt du, du musst das ja nicht für

mich tun.

Aber die Jacqueline ist ein super Frauchen.

Klasse Hintern.

Okay.

Hast recht.

Würde mich auch nicht überzeugen.

Wie heißt du überhaupt?

Ich nenn dich Lolli, okay?

Lolli?

Hm?

Lolli?

Lolli?

Lolli?

Lolli, komm, mach keinen Scheiß, du!

Lolli!

Lolli, komm!

Lolli?

Atze!

Kehrkehr Schröder.

Ein Hund tot, der zweite auch.

Und warum?

Es ist dieser verdammte Perfektionismus.

Atze!

Jacqueline, Ari.

Ach, Dolly.

Dolly, mein Schätzchen.

Ach, Mami.

Guck mal, wie süß.

Schatz, sie schläft.

Schön wär's.

Was soll das heißen?

Die ist tot.

Was?

Ach, Blödsinn!

Dolly, aufwachen!

Mutti ist wieder da.

Die ist ja echt tot.

Ja, sag ich doch.

Los, Ari.

Bring was hinter uns.

Hä?

Komm, in die Küche.

Küche?

Ich hab gar keinen Hunger.

Na, du sollst ja auch nicht essen.

Du sollst mir eine reinhauen.

Sag mal, ist der immer so langsam?

Komm, Murat, nimm sie mal in den Arm.

Was ist denn überhaupt passiert mit Dolly?

Überfahrung.

Das sieht man ja gar nicht an.

Ist ja auch ein Dubel aus dem Tierheim.

Du hast zwei Hunde umgebracht.

War ein Scheiß-Dach, Ari.

Wenn's geht, bitte nicht auf die Nase, ne?

Ich hab nämlich echt Probleme mit den Nebenhöhlen.

Das Letzte, was ich jetzt brauchen kann, sind

Komplikationen.

Also, leicht reicht auch, okay?

Und du hast wirklich Dolly totgefahren.

Ari, kannst du mal mit der Quasselei aufhören?

Und endlich zu lang.

Da, Mensch!

Du bist wirklich ein Freund.

Ja, nee, ist klar.

Weißt du, wie dankbar ich dir dafür bin?

Echt?

Ich glaube, ich kenne im Umkreis von 300

Kilometern keinen Freier, der auch nur annähernd so

einen da hat wie du.

Ich auch nicht, Ari.

Ich auch nicht.

Ari!

Ari, guck mal, sie lebt!

Sie ist tot!

Sag mal, Jacqueline war mit dem Magen?

Nee, warum?

Typisch unsere Dolly.

Halt mal, Ari.

Ey, sag mal, Atze, was hast du mir

für einen Scheiß zu fressen gegeben?

Du hast doch gesagt, dass...

Was immer es auch war.

Ich hoffe, sie hat auch genug im Magen,

um dir das Hemd zu versauen, Atze Schröder.

Halt mal.

Hier, könnt ihr mal sehen, was ich für

eine beruhigende Wirkung auf den Magen-Darm-Takt

hab.

Stimmt's, Lolli?

Sie heißt Dolly.

Ja, nee, ist klar, Jacqueline.

Komm, Ari.

Hör mal zu, Kleine.

Wenn du mich nur einmal so verarschst, dann

mach ich aus dir einen Schuhen mit so...

für meinen Brillenettoing.

Ich schwör's dir.

Weißt du, Moritz, vielleicht soll ich den Rest

des Tages frei machen.

Irgendwas Verrücktes tun.

Auf Aal hangeln oder so.

Wenn man als Mann seinen Weg geht, kompromisslos

und ehrlich, wird man automatisch belohnt.

Ich weiß nicht, Atze.

Meinst du nicht, diesmal hast du ganz einfach

nur tierisch Schwein gehabt?

Sieh mal, Moritz.

Glück ist ja nichts anderes als die Abwesenheit

vom Unglück.

Und wenn dir mal ein Unglück passiert, folgt

automatisch eine Glücksträhne.

Todsicher.

Diese endlose Verkettung ist eines der letzten Geheimnisse

des Universums.

Deshalb spaltet der Mensch Atomkerne, baut Polarstationen, fliegt

in den Weltraum.

Oder arbeitet bei Atze Schröder im Kiosk.

So ist es, Moritz.

Aus Erfahrung lernen.

Man fällt ja nur so lange auf die

Fresse, bis man richtig Laufen gelernt hat.

Ich muss dir echt mal ganz ehrlich sagen.

Das kommt aber wirklich infrage, Baby.

Spätestens zwei Stunden rollen hier 4000 Biker durch

in der verschissenen Halle.

Und ich bin mittendrin in der Schwelle.

Aber wir können unseren Devil nicht einfach irgendwo

anbinden.

Du hast gesagt, deine Oma nimmt ihn so

lange.

Leute, ich will mich ja nicht einmischen, aber

wenn ihr jemanden sucht, der euren Köter, äh,

der euren Hund für ein paar Stunden nimmt,

ich kenn mich aus mit Tieren.

Was meinst du, was du dir anhören musst,

wenn du mit so einem Hund zum Training

kommst?

Hier, Dienstanweisung.

Geh verrät.

Geh verrät.