Original subtitles

Jeff Tuche :

-Oh, regarde, c'est un mobile. Ça bouge, oh...

Pathé...

Oh, qu'c'est quoi qu'ça ? C'est un coq.

Attention, fermez les yeux, y a d'la poussière !

Fermez les yeux !

TF1 Films Production.

Ça, j'sais pas c'que c'est, c'est quoi ? Logical, connais pas.

Pic-ta No-vo !

Pic-ta No-vo !

Hauts-de-France !

Trompette de supporter

Frite, frite, frite, frite, frite, frite, frite, frite...

Fanfare

-Bouzolles ! Bouzolles ! Bouzolles ! Bouzolles... !

Ritournelle d'un orgue de barbarie

-T'en veux ?

-Non merci.

Quand je serai grande, j'aimerais trop être une princesse.

-Moi, j'aimerais bien rien faire.

-Rien faire ? N'importe quoi, c'est pas un métier.

-M'en fous.

Comment tu t'appelles ? -Catherine.

Et toi ? -Jean-François Tuche.

-Duche ? -Non, "Tuche" avec un T comme Tuche.

C'est quoi, ça ? -Ça s'appelle une banane.

-Une banane ? -Oui.

Je peux ranger plein de trucs dedans.

-Des piles ? -Pourquoi des piles ?

-J'aime bien les piles.

-Bon, tiens, cadeau.

-Pour moi ? -Oui.

-Merci.

Je peux te faire un bisou ?

Quand on sera grands, tu seras ma princesse.

-Ui, ui.

-Salut. -Salut.

Thème mélancolique

Ui, Ui, c'est bien moi, Cathy Tuche.

Bonjour tout le monde,

on est de retour !

Et toujours à Bouzolles où j'ai ouvert un Patate Store.

C'est une friterie concept.

Il y a des frites, du gratin, de la purée, et aussi des frites.

Ah, je l'ai dit déjà peut-être.

Stéphanie gère la partie commerciale et artistique.

-C'est vous ? Bienvenue à Patate Store,

dans le monde féérique de la pomme de terre.

Ici, nos produits déviés

vous feront prolonger le plaisir patate à la maison.

Comme ce tee-shirt en fibres de patate.

L'huile solaire pour frire.

Notre tonique cheveux, Du gras pour vos cheveux.

Offrez-vous ce dont vous rêviez, sans oublier notre best-seller,

la bougie Blanc de Bœuf.

-Hum, ça sent bon, madame.

-"Gras is beautiful", bien dans mon corps, bien dans mon corps.

-Mangez sain, mangez patate.

-Patate Store, la patate qui rend plus fort !

-Sinon, on a déménagé.

Avant, on était à Bouzolles centre,

maintenant, on est à Bouzolles sud.

On avait besoin de respirer.

Elle est belle, hein, ma maison !

On a mis une éolienne pour l'électricité,

mais quand il n'y a pas de vent, on peut pas regarder la télé.

Mais on a trouvé la solution,

on branche l'éolienne sur le courant.

Et là, ça marche du feu de Dieu !

Faux accord

Daft "Pounk" ayant arrêté leur carrière, Will s'est senti obligé

de combler ce vide.

-J'arrive à la gare sans crier gare.

Je viens d'inventer le rap musette.

-Mamie Suze, depuis qu'elle a regardé un film sur Cléopâtre,

elle veut faire comme elle : prendre des bains au lait d'ânesse.

Sauf que elle, c'est des bains à la Suze.

-Mon Donald voyage dans le monde entier pour gérer Green Bouzolles.

Il est devenu influent, mon Coin-Coin.

-Maman, tu pourrais arrêter de m'appeler "Coin-Coin" ?

-Mais comme il veut une empreinte carbone de zéro...

-Je viens à Rome.

-Il voyage à pied. Entre nous, ça pue quand même un peu la chaussette.

Quant à Jeff, il essaie de se faire oublier

parce qu'il m'en a fait une belle.

-Cathy !

Amène-moi une Bouzollaise, J'ai l'gosier qui crie famine !

-Attends, quitte pas.

Dis donc, tu vois quoi d'écrit, là ? "Boniche" ? Non ? Bon.

-C'est toujours pas passé ? -Ah non, c'est pas passé.

La date restera gravée dans ma mémoire à tout jamais.

C'que c'est beau.

Je rêverais d'y être.

-Pourquoi t'y es pas allée ? -J'ai essayé de réserver.

À peine on a eu la date du couronnement

que c'était complet. -Ils feront peut-être une tournée.

-Ça lui va bien, le blond, au roi.

-C'est sa femme. -Ça lui va bien quand même.

Sa robe aussi.

-Hé, je dois y aller ! On va les écraser ces vendus de Ste-Crécelles !

Allez Bouzolles !

Trompette de supporter

Cathy, attention, ma banane, c'est de l'otarie de Madagascar, lave à froid.

-Je sais encore ce que j'ai à faire, après tant d'années

de lessives.

"La Maison Royale de Grande-Bretagne

"a l'honneur de vous inviter

"au couronnement du roi et de la reine."

Thème dramatique

-Ah, les Boches reviennent !

-On était invités et tu me l'as même pas dit !

L'invitation, là, je l'ai trouvée dans ta banane !

-Qu'est-ce que tu me chantes là ? Montre-moi ça.

Tu l'as trouvée dans ma banane ?

Incroyable, ça.

Énigmatique, je dirais.

-Jeff, arrête.

-Je vois

une solution.

Un petit lutin qui est venu la nuit la glisser dans la banane.

Non ! C'est bon, j'avoue, c'est moi.

Mais pas de chance, ça tombait le jour du derby.

Et en tant que

président du FC Bouzolles,

j'ai des responsabilités, Madame.

-C'est tout ?

Il marmonne.

Cathy claque la porte.

-J'la connais, ça va passer.

-Non, ça passe pas, là !

Excuse-moi, hein ?

Ui, ben tu sais, Myriam Châtillon...

-Elle est rancunière.

-Papy ? On y va ?

-Où ça ? -Au stade.

-T'as entraînement.

-Et t'as rendez-vous avec le monsieur du club anglais.

-Bien sûr, t'as raison. J'ai tellement rien à faire

que j'ai oublié.

-Tu oublies souvent. -C'est vrai.

-Il vient de la quitter,

après 25 ans de mariage.

Tout ça pour se mettre avec une jeune contorsionniste d'Albi.

Non mais tu te rends compte ? Même pas une fille de la région.

-Mate la voiture, ça doit être lui. -Ouais, tu penses ?

Salut !

-C'est toi, l'Anglais ?

-Yes.

-On arrive en même temps, c'est un signe.

Un signe de quoi, je sais pas, je m'en fous.

Alors, tu es venu voir le stade de Bouzolles ?

-Oui, je suis le bras droit du président du club d'Arsenal.

On m'a laissé entendre que vos infrastructures sont...

étonnantes.

-C'est pas faux.

Ah, ça va ? Quoi d'neuf ?

-J'me suis acheté une plancha.

-Tu vas pouvoir faire des gambas.

-J'aime pas ça.

-J'te présente un angliche qui a un bras droit.

Il parle pas du gauche.

-Stanislas. Salut.

-Steven, enchanté.

-Allez, à la prochaine.

En fait, il s'appelle Éric, mais tout le monde l'appelle Stanislas.

Une sombre histoire.

Et voilà.

La plus grande buvette d'Europe.

-Oh, my God.

-Nous, ce qu'on aime,

c'est le foot et la Bouzollaise.

C'est comme ça que j'ai eu l'idée. -Très impressionnant.

-Ça va, gamin ? -Ça va.

-Tu bois quoi ?

-Un verre d'eau. -Désolé, la pompe est hors service.

-Bière, alors. -Oui, ça, on a.

-Tu m'en mets une aussi ? -OK.

-La buvette était

plus grande que l'ancien stade.

Donc j'ai eu une autre idée : agrandir le stade.

À chaque problème, une solution.

Stade de Bouzolles de France,

80 001 places !

-Une quoi ?

-Quatre-vingt mille et une places, une de plus que le Stade de France.

Allez, Bouzolles ! Allez, Bouzolles !

-Allez !

-Le stade est si grand qu'il y a un délai entre les tribunes.

Comme un envoyé spécial au JT,

tu vois ? -Non, pas trop.

-Dis-moi : "Jeff, comment ça se passe du côté des Champs-Élysées ?"

-Jeff, comment ça se passe du côté des Champs-Élysées ?

-Ça se passe très bien.

Tu vois ? Bon là, j'ai exagéré le temps exprès.

Autre exemple.

T'es à la montagne, t'es suisse, tu as envie de manger du gruyère.

Tu appelles dans la vallée pour avoir du gruyère.

Dis fort : "J'veux du gruyère."

-J'veux du gruyère !

-Allez ! -Non, c'est pas pour vous.

Tu veux un autre

exemple ?

-Non, c'est clair.

-Dimanche prochain,

y a Bouzolles contre Ste-Crécelles, là, on va faire le plein.

L'an dernier déjà, on était 32.

32, tu te rends compte ? Ça rentre ou ça rentre pas ?

Je te pose la question, ça rentre ou ça rentre pas ?

-Euh... ça rentre.

-Bien sûr, ça rentre !

Allez, viens.

Ils sont longs ces couloirs.

Tu sais ce qu'il faudrait que je fasse, Stéphane ?

-"Steven".

-Il faudrait que j'installe des ascenseurs horizontaux.

-Des tapis roulants, quoi.

Thème mystique

-Je vous salue, Zizou,

plein de grâce.

Le football est avec vous.

Vous êtes béni

et Mbappé, le fruit de vos entrailles, est béni.

Priez pour nous,

pauvres supporters,

maintenant, et à l'heure du coup de boule.

Amen.

-On accélère !

-Allez-y, les gars !

Montrez à l'Anglais.

Thème disco

-Concentre-toi le grand numéro 10 ! Le petit numéro 10 !

Fais une passe au numéro 10 !

Je t'ai dit numéro 10 !

-Votre petit-fils, il est agile.

-Non, il est pas à Gilles, son père s'appelle Georges.

-Non, "agile", il est à l'aise avec le ballon.

-Ça, c'est ma méthode, je l'oblige à regarder les matchs de Zizou

les yeux bandés.

-Son papa fait quoi ? -Footballeur à Dubaï.

Là, il est en prison parce qu'il a écouté Village People.

On attend le procès.

Bravo, les enfants. Allez prendre une bière !

-Des frites ! Des frites ! Des frites ! Des frites !

Des frites ! Des frites !

Des frites ! Des frites !

-Livraison de patates !

-Moi, moi, premier !

-Au moins, là, tu es 1er.

-T'as pas besoin de patates avec ton gros nez.

-Avec le tien, on les plante.

-Les Tuche, nos beaux nez, ça nous vient de ma mère.

-Qui ne saute pas n'est pas Bouzolles !

Qui m'appelle pendant que j'mange ?

Jeff Tuche, j'écoute.

-Hello, Mister Tuche.

Sir James Wilcott. -Bonjour, ma sœur.

-C'est qui ?

-Une bonne sœur avec une voix d'homme.

-C'est interdit les téléphones dans les couvents.

-Allô, comment tu t'appelles ?

-James Wilcott.

-Wilcott, cot, cot, cot...

Tu prends des œufs le matin, Wilcott ?

Ils rient.

-Un peu de respect,

nom de Dieu.

Allô ma sœur, bonjour, on vous écoute.

-Je suis le président du club de football d'Arsenal.

-Alors là, bravo. Une femme présidente de club, c'est rare.

Et une femme d'Église encore en plus.

-Nous aimerions beaucoup accueillir

dans les prochaines vacances Jiji Tuche

pour un stage d'évaluation à Arsenal.

-Maman, dis oui, s'te plaît !

-Tu veux rentrer dans les ordres ? Si ça te fait plaisir.

-Ça roule ma poule.

Ça roule ma poule. -C'est bon pour nous !

-Je raccroche, non,

tu raccroches.

Je raccroche. Tût ! Tût ! Tût !

Le numéro que vous avez composé n'est plus attribué.

-Tu es sûr que le gamin est bon ?

-Oui. Oui.

-Drôle de famille.

-Sur Google, ils disent : "Ancien président de la République".

-Hein ?

-Sûrement une erreur. Mais un des enfants serait un génie.

-Je ne l'ai pas eu au téléphone.

-Non.

-Ça va être super, Jiji.

-Bravo, mon Jiji !

-Vous savez quoi ? J'ai décidé de vous accompagner.

-Non, vraiment ?

-Ui.

Je vais enfin voir le pays de la famille royale.

En vrai.

-C'est génial. -Ui.

Voir les carrosses,

les couronnes de diamants,

les châteaux.

-Pardon, mais c'est pas possible,

parce que ça tombe

en plein congrès annuel des collectionneurs de piles.

Donc on peut pas

les accompagner.

-Mais je te demande pas de venir,

Jeff Tuche.

-Bien sûr que vous venez, mamie.

-Moi aussi, comme ça, je leur fais découvrir la musique.

-Chic, on y va entre filles !

-Eh ben, Jeff, t'as plus faim ?

-Moi, je vais faire du banjo avec mes cordes vocales.

Banjo

-Chaud devant ! Enfin, froid plutôt.

Je me fais pouffer toute seule. Tiens.

-Pouffe, pouffe. Tu sais pas qui c'est qui te pouffera.

-C'est Coin-Coin.

Il nous a trouvé une maison. -Ouais !

-Envoie-nous l'adresse.

-D'toute façon, y a qu'avec moi qu'elle démarre.

Le moteur vrombit.

Traîtresse.

-Ah, je croyais avoir enclenché la première.

Thème de western

Cathy roule à fond de première.

-C'était pas Dad, là ?

-Où ça ? -Près de l'arbre, là.

Marche arrière

-Où qu'c'est ? -Si, c'est lui.

-Je me suis renseigné, il y a des loups en Angleterre, c'est dangereux.

Vaut mieux que je vous accompagne.

J'suis un gage de sécurité.

Ça fait 20 minutes

que j'suis là.

Faut vraiment que j't'apprenne à passer la seconde.

Stéphanie, tu passes derrière.

Will, tu vas dans le coffre.

-Non, pourquoi moi ?

-Pourquoi ? Pourquoi tu t'appelles Will ?

Y a pas que des pourquoi dans la vie, il y a aussi des parce que.

-C'est plus sympa quand t'es là.

-On est bientôt arrivés ?

Thème romantique

Corne de brume

-Mon Dieu...

un iceberg ?

Et on fonce dessus comme sur le "Titanic" !

Commandant, venez voir !

-Je ne suis pas commandant, mais je peux vous aider ?

Là, regardez. -Oui, quoi ?

-Quoi "quoi" ? Qu'est-ce que vous voyez ?

-Euh...

On arrive bientôt. -On arrive bientôt ?

Où ça, près du Seigneur ?

J'ai compris, sourire de façade.

C'est trop tard pour éviter la collision, n'est-ce pas ?

-Attention, attention, promotion flash,

plus 20 % sur tous les parfums.

Vous rendre la vie plus chère sera toujours notre mission.

Morceau metal

-Figurez-vous qu'au Royaume-Uni,

tout le monde parle anglais, même les enfants.

C'est important d'être bilingue.

-Les Tuche ?

Faut que j'vous parle.

On va entrer en collision avec un iceberg.

-Hein ?

-J'ai vu 3 fois "Titanic", 3 fois, il a coulé.

Ne vous inquiétez pas,

un canoë de sauvetage vous attend ainsi que des matelas pneumatiques,

des bouées avec une tête de canard.

Et des frites aussi, pas celles qu'on mange, celles pour faire comme ça.

-Il est drôle, papy.

-Quant à moi, je resterai là.

Tel le Captain Igloo. Ne pleurez pas, j'ai vécu.

Je vais flotter, me faire bouffer

par les saumons.

Quand vous mangerez des toasts à Noël,

mettez pas trop de citron, ça pique les yeux.

Choc

Voilà. La collision inévitable.

Adieu, les Tuche.

Glouglou, Jeff.

-Nous venons d'accoster à Douvres,

nous allons procéder au débarquement.

-Il m'inquiète ton père.

Dès qu'on rentre à Bouzolles,

je lui fais faire un ULM du cerveau.

Thème enjoué

-Il te fait des appels de phare.

T'as la braguette ouverte, ou quoi ?

Klaxon

-En Angleterre, on roule à gauche !

-Et pierre qui roule...

Klaxon

-Je suis français, je roule à droite. -Mais non, Dad, c'est du suicide !

-C'est du bon sens. Imagine, t'as un Français juste en face de nous,

il sera sur sa droite, donc là, accident évité.

Et des Français en Angleterre, il y en a plein.

-Roule à droite,

mais sur ta gauche !

-T'inquiète pas, ma chicorée.

-Aaah ! Mais papa !

-N'amasse pas mousse.

On est bientôt arrivés ? -On y est.

-Là, on est bientôt arrivés ? -Oui ! Mais c'est pas possible, ça.

Tu vas le répéter combien de fois ?

-Bonjour, c'est moi

qui vous ai appelés.

-Cathy, la bonne sœur, c'est une femme à barbe ?

-Tu vois bien que c'est un homme.

Ça n'avait pas de sens ton histoire de nonne qui fait des stages de foot.

Bonjour.

-Nous sommes honorés

de vous accueillir.

Sir James Wilcott.

-Cot, cot, cot, cot...

Cot, cot, cot, cot, cot, cot...

-Et le petit phénomène.

Ravi de te rencontrer, Jiji. -Merci de m'accueillir.

-Bonjour mon père, Stéphanie Tuche, la maman

du petit phénomène.

Et je suis baptisée.

-All right.

-Et voici la chambre.

-Oh, là, là ! C'est beau !

-La douche. Chaque stagiaire a un bureau avec un ordinateur.

Kitchenette et la télé Full HD.

-Waouh !

-Fourni par notre sponsor coréen.

-Oh bah, mon vieux...

C'est un autre standing qu'à l'internat de Sainte-Crécelles.

Moi, j'aurais eu une piaule comme ça, j'aurais été au moins... pouh...

secrétaire médicale.

-Tu peux dire à ton demeuré de fils d'arrêter de nous foutre la honte ?

-Je suis le roi des pharaons, Ramsès II.

-Après le stage, chacun recevra un mini ballon d'or gravé à son nom.

-C'est bien, bonne initiative.

-Mais pas un mot, c'est un secret.

-T'es tombé sur la personne qui garde le mieux les secrets.

Regarde.

Regarde ça, double tour.

-Vous voulez voir nos infrastructures ?

-Non merci.

-Bah mon vieux, il va être comme un coq en plâtre,

notre Jiji, hein, Jeff ?

-T'as raison, ma Cathy.

-Bon, nous, il faut qu'on aille s'installer dans la maison.

Tu viens, Jeff ?

Donne-moi ça.

J'ai dit : "Donne-moi ça."

-Non ! Ma clé !

-Vous venez ?

-Je peux vous aider ?

-J'ai perdu ma clé.

-Elle est comment votre clé ?

-Elle est comme ça, mais plus grande.

-Tu fais bien tes prières et tu m'appelles tous les jours.

Mais pas la nuit parce que la nuit, maman fait dodo.

Je suis tellement fière de toi.

J'espère que tu me reconnaîtras quand tu vas revenir.

-Maman, c'est un stage d'une semaine.

-Oui, mais une semaine de combien de jours ?

-Ne vous inquiétez pas.

On va bien s'occuper de lui.

Klaxon

-Je l'ai pas retrouvée.

-Je vais continuer à chercher.

-Merci mon ami. Ami des plantes et de la nature.

Prends soin de toi.

Coups de klaxon

-Oh, regardez ! -Il est là !

-Mon Coin-Coin ! -Alors ça, ça fait plaisir !

Comment ça va, mon Coin-Coin ?

-On va pas commencer avec les Coin-Coin, j'ai plus 8 ans.

-Je te croyais en Angleterre. -Bah oui.

-Moi, je te croyais au Royaume-Uni. -Oui, aussi.

-T'étais pas en Grande-Bretagne ?

-C'est le même endroit.

L'ambassade française nous prête cette maison.

-En quel honneur ? -Privilège d'ancien Président.

-Vaut mieux être ancien Président que Président.

-J'suis d'accord. -Vous me suivez ?

-Allez.

-P'tain, la maison d'bâtard.

En vashniek :

Ballade à la Michel Legrand

-Faites attention à rien casser,

j'ai pas envie de vider mon Livret A pour un vase.

-Canapé de bâtard !

-Will, fais gaffe au canapé blanc, il est même pas houssé !

-Ça va, la maison vous plaît ?

-Ui, ui, je vais mettre un temps fou à la briquer, mais ça va.

-T'en fais pas, Gordon va nous aider. -Qui c'est, Gordon ?

-Gordon Kensington.

-Bonjour.

-Un petit coucou à ma commu ?

-Coucou.

-Fuck you.

-Voilà, donc Gordon a été pendant cinq ans

le majordome de la duchesse d'York qui n'a rien à voir...

-Ah oui, c'est elle qui a inventé le jambon.

-Non, elle a inventé New York.

-C'est exactement ce que je voulais éviter.

Il n'y a rien faire.

La pendule sonne. -Four o'clock.

It's tea-time.

Il est 16h,

c'est l'heure du thé.

-Ah, chez nous, c'est plutôt l'heure de l'apéro.

Tu veux une petite bière ? -Non merci.

Je me sens pas bien.

Je vais me coucher.

Tout ce qui est dormir, c'est où ?

-Ça, c'est pas normal. -C'est clair.

Tu l'as déjà vu louper l'apéro ? -Non, jamais.

-Même quand il avait fait la prise de sang ?

-Oh non, il était stressé, il avait bu aussi.

-C'est jamais arrivé. -C'est jamais arrivé.

Thème intrigant

Je me dis bon, je vais y aller.

Je rentre dans la boutique,

la vendeuse se retourne,

c'était le sosie d'Stone et Charden.

-C'est pas vrai ?

-Mais pareil, hein, comme ça.

En vashniek :

-Oh, bah alors, mon Jeff,

comment tu vas ?

-Ça va pas, je sais pas ce qui m'arrive.

Je crois vraiment que c'est très grave.

Je serais prêt

à boire un verre d'eau.

-T'es blanc

comme un Sopalin.

-Mais non, Dad, c'est le jet lag, le décalage horaire.

-Bien sûr, t'as raison ! C'est la solution.

Tu me retires d'un poids énorme, je vais pas mourir.

Merci, mon Dieu.

-Il n'y a qu'une heure

de décalage horaire.

-Ça veut dire 60 minutes, sauf si tu retardes d'une demi-heure,

ça fait 30 minutes.

-Le compte est bon, M. Romejko, les lettres !

-Voyelle. -Consonne.

-Voyelle. -Consonne.

-Voyelle. -Consonne.

-Consonne.

-Euh... voyelle. -Vous me fatiguez.

-Tu vois, c'est le décalage horaire.

-Oui, voilà, c'est ça.

Je vais me coucher bientôt, je me lève tôt, je petit-déjeune à Oslo.

-Oh, tu fais des vers.

En vashniek :

-Ui mamie, tout le monde est épuisé, cette journée a été éreintante.

Carillon de Big Ben

-Je crois qu'on sonne.

-Voyelle.

-J'y vais tel un cabri.

-Cabri, quatre lettres, K-A-B-A-Y.

-Ça, c'est "motus".

-"Motus", Mo Mo Mo Motus ?

-Tu t'es trompé, Napoléon n'habite pas ici.

Carillon de Big Ben

-C'est pas possible, qui ça peut être encore ?

-C'est qui ? -Je sais pas.

-Ils sont bizarres les facteurs ici.

-Une lettre, ici ?

En quoi c'est écrit ?

-En anglais.

-T'es pas près de l'déchiffrer.

-Je... je parle anglais.

-T'as appris l'anglais ?

Première nouvelle, j'suis quand même ta mère.

-Apprendre ça comme ça dans un corridor...

Enfin...

-Du moment que t'es heureux.

-Ce qui me peine,

c'est plus... c'est le regard des autres.

-OK...

Papa,

en tant qu'ancien Président,

le roi t'invite le week-end prochain dans son château de Balmoral.

-Un bal ?

À Moral ?

Valse, "Le Beau Danube bleu" Johann Strauss

-Cathy ! -Maman ?

-Ça va pas, ma Cathy ? -Si, si.

Ah, maintenant,

il y a vos tronches de cons.

Cris, sifflet

-Salut.

Je suis Georges, mais on m'appelle "Jojo".

-Moi, c'est Jiji, et tout le monde m'appelle Jiji.

-Je suis là pour faire la traduction.

-Hello. -Hello.

-OK, we received the results...

-"J'ai reçu les résultats de votre bilan de santé.

"On n'a jamais vu ça dans l'histoire du sport.

"À partir de maintenant,

"on adopte une alimentation saine

"et on oublie tout ce qui est à base de pommes de terre et de gras.

"Élève Tuche,

"vous avez un taux de glycémie

"proche de celui d'un grizzli adulte."

Musique de chambre

-Regardez-moi ça, la délicatesse de la porcelaine anglaise.

-Le fameux english break...

-Dans leur pain,

ils devraient mettre

que de la croûte.

-Excusez-moi,

mais...

Le petit déjeuner est servi dans la salle à manger.

-Nous, c'est dans la cuisine, sinon ça part en sucette.

Où c'est qu't'étais, toi ? -Aux wawa.

-Pas à l'Académie,

je me doute.

-Gordon, tu veux du pâté ?

-Je ne...

-Donne-lui une saucisse. -Ouais, les saucisses de Cathy.

-Une bonne petite saucisse. -C'est bon, ça.

-Tiens, avec les doigts.

C'est meilleur avec les doigts.

-Tu les congèles, comme ça, si t'as un creux un soir,

t'ouvres le frigo, rien à manger, tu regardes dans le congélo.

-Ui... -Plein de saucisses.

-Toujours. -Tu la mets dix minutes à l'eau.

-Ui. Bon, les Tuche, écoutez-moi,

faut que j'vous parle.

On peut le dire avec le recul, on a bien foiré Monaco.

-Non !

-Ah bon ? -Non.

-Si, il faut être honnête, on a foiré Monaco.

Sous le pif,

le prince Albert et compagnie.

Même pas la galette des rois avec Stéphanie.

-Tu me passes la mortadelle ? -Non, t'as le bras assez long.

-J'aime bien celle-là parce que c'est celle où il y a la pistache.

-Tu manges que ça, après, on retrouve la mortadelle pleine de trous.

Autant manger

du gruyère.

Il est hors de question

de foirer les "Wingsor".

-C'est eux qui ont inventé

les chicken wings ?

-J'ai trouvé l'cadeau !

C'est mon téléphone.

Allô ? Oui, maman est près de toi ?

Faut lui dire : "Maman, y a quelqu'un pour toi".

-Donc...

Faut qu'on se mette à la culture anglaise

avant le week-end chez les "Wingsor".

-En simplement juste trois jours ?

-Impossible n'est pas...

anglais.

"Can't buy me love" - The Beatles

-The London Bridge !

-Mamie, non !

-C'est le pont d'Avignon.

-Profitez de cette journée magnifique,

il ne pleut pratiquement pas.

Voici à présent

le célèbre British Museum.

-On dirait le musée du stérilet à Barjoules.

-Ah, c'est comme ça un stérilet ?

-Nous voici maintenant devant la pièce maîtresse...

du British Museum.

La très célèbre pierre de Rosette.

-C'est comme la rosette de Lyon ?

-Ui, il y a écrit la recette du saucisson.

-Non.

-Si, ils l'ont dit dans "50' inside".

-S'ils l'ont dit...

C'est également grâce à cette pierre

que les hiéroglyphes ont été déchiffrés par Champollion.

-Ah Champollion, chapi chapo.

Chapi chapo bidibo, chapi chapa bidiba.

Tirlipipi tirlipipi.

-Bien. Continuons la visite.

Jeff ronfle doucement.

-L'abbaye de Westminster !

-Que c'est beau.

-C'est ça, Big Ben ?

-Les gros chats !

-J'ai une idée !

J'suis dans l'train à Trafalgar

La loco me rend loco Un bocal, des bocaux

Trafalgar de l'Est, yo, yo

Hé, ça claque !

Accordéon

-Devinez où je suis.

Je suis avec un cheval.

Il bâille.

-Il a bougé !

-Je crois qu'il s'appelle

Chocolat.

Il hennit.

"All you need is love" - The Beatles

Klaxons

-C'est très bien comme ça.

-La pellicule est terminée.

Pourquoi vous le mettez à la poubelle ?

-Enfin Gordon, c'est un appareil jetable.

-Voici Big Ben.

L'horloge la plus célèbre de tout le pays.

Son nom officiel est Clock Tower,

Tour de l'Horloge.

-Le guide me fait penser à Gordon.

-T'es débile ou quoi ? C'est Gordon.

-Ah, c'est pour ça qu'il me fait penser à lui.

-Big Ben, "Le Gros Ben".

Commençons la visite.

-Will, viens.

Big Ben sonne.

Générique du JT

-Big Ben a connu un énorme souci technique.

L'horloge londonienne a été avancée d'une heure.

L'origine de ce dysfonctionnement reste inexpliqué.

-On visite Big Ben et paf, l'horloge est déréglée.

-Les marchés financiers ont été affectés.

-Bizarre. -Le hasard.

-Provoquant 20 millions de livres de perte.

-Vous avez perdu des livres, pas de l'argent.

-Passons à notre page culture

avec le premier album de Gérard Larcher

intitulé "Le Sénat, c'est sympa".

Un reportage de Sophie Pétoncule et Pierre Guy.

-Non, Gilles, c'est plus "gué". -Gai.

-"Gué". -Guééé...

Roulement de tambour

-Nous voici devant un haut-lieu

de la culture anglaise.

-"Pub" ?

Une pub pour quoi ? -Non, Miss Stéphanie, on dit "peub".

En anglais, "U" se prononce "EU".

-Ah, est-ce que quelqu'un veut voir ma 'tube' ?

-Non, je déteste la vulgarité !

-Je sais, vous aussi, mamie.

-Vous allez vous débrouiller seuls.

-Oh non !

-Alors les Tuche,

prêts pour l'épreuve d'immersion ?

-Un pour Tuche...

-Tuche pour un !

-Je suis contente, mais j'ai un peu peur.

-On te rapporte la clé, quitte à affronter les tigres.

-Un boyard, deux boyards, trois boyards, doudou.

-Passe-Partout !

Générique de "Fort Boyard"

Tintement d'un trousseau de clés

-Ouais !

-Ça n'a rien à voir avec chez nous.

-On est vraiment ailleurs.

C'est un vrai dépaysement.

-Want some fish and chips ?

-Oh des chips ? Ui, j'veux bien.

-J'veux bien une bière avec.

Qu'est-ce tu prends ?

-Un panaché bien blanc. -Parle anglais, elle est anglaise.

-Un "panacheille" bien blanc.

-Elle a pas compris.

Prends pas ça, c'est trop... prends un galopin.

Acclamations

-C'est en Angleterre le symbole de la respectabilité.

Il ne se porte traditionnellement qu'accompagné d'un nœud papillon,

j'ai nommé le chapeau melon.

-Tu le portes que si t'as la grosse tête.

-Il vient de Cavaillon.

Acclamations

-Jeff ?

Leur chip, il sent la poiscaille.

-Leur bière a le goût de pain rassis.

Y vraiment rien qui va dans c'pays.

Bon allez, j'me lance.

Acclamations

Musique celte

J'aime pas.

Bon allez, faut que j'aille renflouer La Tamise.

-Sinon, vous faites quoi dans la vie ?

-Je suis libraire.

À Nothing Hill.

-"Libraire", libre comme l'air.

Acclamations

-J'ai pissé à côté d'un ours en K-Way, très sympa.

-Là, j'crois que t'as trop bu, mon Jeff, allez, on repart.

Thème rock

-Disgusting.

J'en peux plus des légumes. -T'inquiète, j'ai une idée.

Roulement de tambour

-Exercice très simple.

Je vous écris un mot et vous me dites

ce qu'il vous inspire.

"Angleterre."

-Moi ! Moi, moi, moi.

-Oui ?

-La paëlla.

-N'importe quoi, la paëlla, c'est en Italie.

-Elle a raison, c'est la pizza en Italie.

-Aussi.

-Une fois, j'ai mangé une pizza...

-Stop. Please.

Je vais choisir un autre mot.

"Grande-Bretagne".

-Moi, moi, moi, moi...

Vous voyez mon doigt ?

Il voit pas mon doigt.

Monsieur ?

-Il est là.

Je mets mon doigt au-dessus de son doigt pour que tu vois où il est.

-Oui.

-Bretagne, c'est là où qu'il y a les crêpes.

-Exact ! Ça, c'est vrai. Moi, j'adore ça.

Les crêpes sucrées, c'est pour le dessert.

-Moi, ma préférée,

c'est la guyanaise, au boudin ananas, hum...

-Moi, la complète, j'mets tout dedans.

Y a du jambon, y a du fromage, et y a un œuf.

-Oh, un œuf,

la poule, la cot, le coq, c'est cot cot.

Cot, cot, cot, cot, cot, cot, cot, cot, cot, cot, cot, cot, cot, cot...

Cot, cot, cot, cot, cot, cot...

Cot, cot, cot, cot, cot, cot, cot...

Cot, cot, cot, c'est bon, j'ai fini.

-C'est moi. -Oh, Donald !

-Désolé pour le retard, j'étais à Oslo.

-Alors, comment qu'c'était ?

-C'est loin. Ça va ?

Vous avez avancé ?

"Angleterre",

"Grande-Bretagne".

Ah ben, c'est bien.

-Passons à "le" salle à manger.

Oui ?

-La salle à manger !

-Ça donne des leçons, ça sait même pas la conjugaison.

-Tuche Family, nous allons apprendre les arts de la table.

Car lorsque

vous dînerez face à Sa Majesté le roi,

aucune faute ne sera tolérée.

Commençons par les couverts.

On utilise d'abord ceux qui sont

le plus à l'extérieur.

-Extérieur de l'assiette.

-Oui, va manger le dessert si la cuillère est au jardin !

-Gordon, parlez plus simple.

-Bien. La fourchette est toujours dans la main gauche.

-Si on est droitier ou gaucher ? -C'est pareil.

-Ou manchot ? -T'es pas pingouin.

Laisse-le finir. -Y a un truc qui pue.

-Et les culs-de-jatte ?

Mamie Suze glousse.

-Y a vraiment un truc qui schlingue.

-Et voici le plat traditionnel

britannique.

-C'est ça qui pue.

-Le haggis. Plus communément appelé panse de brebis

farcie.

-Merveilleux mélange

d'abats de mouton : cœur, foie, et poumons.

Bon appétit.

-Will, va chercher une pelle, on va l'enterrer dans le jardin.

-Soyez discrets,

j'ai pas envie de finir dans "Faites entrer l'accusé".

-Va chercher une pelle.

-Ouais.

Thème intrigant

-Oh, that's cool.

-J'y vais.

-Si tu n'es pas de retour dans trois jours... je t'attends.

-OK. Le problème, c'est que je vois rien.

-Enlève tes lunettes. -Ah oui.

Jiji !

Jiji !

Il entend pas.

Will klaxonne.

Arrête !

-C'est ma mère.

Thème symphonique

-Ah, il est là !

-Frites maison...

Elle pousse un râle.

-Spaciba !

-Encore un peu.

-Hum... so good.

-C'est les frites de ma mamie, les meilleures du monde.

Roulement de tambour

-Tuche Family, quand vous voudrez.

Musique de cirque

Oh, élégance personnifiée.

-Au suivant !

-J'ai pas fini de me préparer.

-Félicitations, le kilt est la tenue

emblématique écossaise.

Pour l'anecdote,

il se porte sans slip en dessous.

-Ça tombe bien, j'en ai plus,

Juan a eu la garde des slips au divorce.

-Personne suivante.

Oh, Harry Potter.

-Non, Harry Patate.

Regarde, Bouzolles d'or.

Patatas fritus !

Pourquoi ça marche pas ? -Next !

-Hommage !

Hymne européen : "Ode à la joie" - Beethoven

Europe, j'adore.

-Michel ? -Oui ?

-On te voit.

-Non.

Le Grande-Bretagne a quitté l'Europe.

-N'importe quoi, Gordon,

on ne peut pas déménager un pays, ou alors, avec beaucoup de cartons.

-Ça sent le vieux pneu.

-Mon costume

est fabriqué à partir de caoutchouc recyclé.

-Voilà, tout s'explique.

-Next.

Hymne britannique - "God Save the Queen"

Parfait.

Je pense seulement...

-Je sais, c'est un peu too much. Je vais les retirer.

Ah ben non, on va plus comprendre en quoi que j'suis déguisée !

-Ce n'est pas une soirée déguisée, Madame.

Vous êtes maintenant prêts

à vous confronter à l'aristocratie britannique.

-Bon, c'est bien.

-Je suis fier de vous.

God save the Tuche !

-God save the Tuche !

-Alors, là, on est content Monsieur Rabat-Jour ?

-Et personne n'a le droit de toucher

le roi.

-Même avec un bâton ? -Non.

-Avec un bâton électrique ? -Non plus.

-Il doit pas être propre.

-Il a dit "toucher",

pas "doucher". -Coin-Coin !

-Je devrais faire un test ADN.

-Coin-Coin, grouille !

Jeff démarre.

Klaxons

-Arrête !

-Je m'y ferai jamais ! C'est pas possible avec ces Anglais !

Valse

Hululement

-Dad, tu t'es trompé d'adresse, je crois qu'on est à Poudlard !

-Mais oui, tout à fait ma chère, c'est le royaume de la magie.

Regarde, je vais te transformer en grosse baleine.

-Ah ! Ah ! On se fend la pomme avec toi.

-Et maintenant, je te change en petit phacochère.

-Arrête ! -La ressemblance est frappante.

Et maintenant... Miss Monde. Ah, ça marche pas.

-Où c'est qu'il y a une place ? -Là-bas !

-Ah oui, t'as raison.

-Ça passe pas, là. -Mais si, ça passe.

J'ai le compas dans le slip.

-Fais gaffe quand même à pas abîmer les belles voitures.

Pense à ta franchise.

-Attends, tu vas voir ça.

-Oh, stop !

-Attendez, attendez. Non, ça passe pas.

-Mais pas sur la pelouse ! -Laisse-moi manœuvrer.

-Dad, c'est la honte !

-On n'est même pas garés qu'on se fait déjà remarquer.

Marche arrière. -Ça suffit !

Je voudrais juste un petit peu de silence, un silence total

pour pouvoir me concentrer pour pouvoir conduire.

Y en a jusque-là. Will, tu