Original subtitles

Cine a venit, bă, băiatule, bă!

Te iubesc! Te iubesc!

Johnny!

Să înceapă petrecerea, bă!

Johnny!

Du-te și fă mișcarea mea, bagă!

- Aia? - Da.

Johnny!

- Te rog. - Doar o secundă.

Doi-zece. Anunț de interes general!

Orice consumație va fi făcută în următoarea juma de oră

în clubul ăsta va fi achitată integral de Johnny Baltă, șefu’ la bani!

Cinci minute de ținut respirația sub apă înghețată, dacii mei!

Simți cum frigul îți ia la palme fiecare celulă din corp și spune:

Trezește-te bă, bebeluș floșcăit E timpul să devii un malac monstruos!

Pe vremuri, un dac adevărat bătea ursul cu mâinile goale.

Și tu poți ajunge la fel acum, dacă îți cumperi cursurile mele

de bestializare dacică, de la mine, Flex Barbarul.

Tarabostele la mușchi!

Nu mai fi un flaușat! Fii barbar adevărat!

Grigore, carnea!

Pulpe de barză, avem și scăricică de viezure,

dar cel mai important, dimineață, seară, prânz,

tre’ să bagi ceafă de mânz!

Nu contează specia - biceps să aibă.

Și ce facem noi, Grigore, când vedem un biceps?

Îl încercăm cu degetul.

- De ce, Grigore? - Să vedem dacă e bine făcut.

Nu, Grigore! Nu! Grigore, te-ai emoționat, iarăși.

Q&A live acum cu Grigore, fraților, da?

Eu îți pun o întrebare și tu răspunzi cu da sau nu, da? Da sau nu - simplu, da?

Mama ta știe că ești prost?

Altă întrebare.

- Engleză știi? - Yes, boss!

Bun! Atunci fi atent cum facem,

du-te în spate și ajută-i pe băieții ăia să care buștenii ăia

și când ai terminat, te întorci și spui răspunsul final, da?

- Yes, boss! - Hai, hai!

A! Lovin. Băiatul nou. Ia zi, tată, e curat dac-mobilul?

Ai spălat dac-mobilul?

- Mașina? Lucește! - Bravo, bun. Auzi, dar…

Zi-ne și nouă așa pe live aici frumos, cu ce te ocupi, ce faci?

Sunt fotomodel la o sală de fitness.

Cum, mă, că ești gras?

Eu sunt băiatul la poza de dinainte. După, e alt băiat.

Sunteți penibili! Viața nu e numai despre mușchi.

Sunteți varză, carnivorilor!

Biceps mare egal cariceps mic.

Care?

Sunt iarăși, mă, sectanții ăștia ai lui ierbivora de Sandra.

Am sărit de 10.000 de oameni pe live, Sandra!

Atenție!

Haideți, lăsați masculii toxici.

Planul astral ne cheamă.

E timpul să ne actualizăm transcedental.

Începem cu incantațiile de bază.

Așa cum puteți învăța și voi direct acasă din bestseller-ul meu,

„Frecția sufletului”,

disponibil doar pe site-ul meu, shop.sandrasenzorial.org.

O, univers, umple rezervoarele fiicelor noastre cu energie feminină.

Stați așa, că avem niște probleme cu streamul.

S-a umplut chatul de boți.

Cumpărați… Robbycoin… Ce-i aia Robbycoin?

Nu pot să cred! E terminatul ăla!

- Robby! - Robby!

Salutare, suveranilor și tuturor celor care mă urmăresc!

Robby Anonimul vă deranjează de pe singurul cont de social media

care vă învață cum să vă îmbogățiți.

Băi, voi nu v-ați săturat, băi, să fiți nebogați,

ca să nu zic săraci?

Nu uitați că singurul lucru care mișcă lumea asta

este banul.

Așa că ascultați la Robby,

că singura variantă să nu muriți nebogați este crypto!

Tocmai de aceea am lansat moneda digitală

Robbycoin.

Bine, acum este într-un picaj, este într-o scădere, dar tocmai de asta vă zic

că e momentul perfect să investiți masiv. Este un buying opportunity, înțelegeți?

Bun, acum hai să luăm niște întrebări, să vedem ce gândește comunitatea mea. Ia!

O secundă.

- Da! - Salut!

- Da, salut! - Tu ești Robby Anonimul.

Da! Robby Anonimul. Vrei un autograf?

Nu, frațior. Vreau, auzi, vreau să vii un pic afară să vorbim noi doi ceva.

Ia, mă, mâna de pe mine! Vrei să vărs Pepsi-ul pe tapițerie?

Băi, eu am cumpărat Robbycoin din ăsta de-al tău, s-a devalorizat,

am pierdut tot și acum vreau banii înapoi, frate.

Ah, ce rău îmi pare, pentru că nu îmi pare rău, dar știi de ce?

Fiți atenți, comunitate Sfaturi financiare pe live.

Pentru că, uită-te în ochii mei, pentru că ești prost!

Pentru că ești prost, avem un prost de față. Cum să vinzi?

Trebuia să aștepți să crească din nou, să se revalorizeze, da? Hai ciuși!

Bă, mă faci prost?

De ce-mi bat eu capul cu proști ca ăștia?

Cum să vinzi Robbycoin, când e piața jos?

Ce tot vrei, mă?

Vino afară să vorbim!

Ia bă mâna de pe mine.

Ia mâna!

Guvernul vrea să-mi ia viața! Pentru că știu prea multe.

Ajutor, comunitate! Sunt la Kaufland Barbu Văcărescu.

- Vino, mă, afară! - Ajutor! Ajutor, public!

O! Ce face Brelocul meu preferat?

Bine, patroane! Atârn și eu la o cafeluță.

Normal că atârni, mă, că de asta ești Breloc.

Dar tu bagi cafeluță la ora 2. Matinal! Eu abia mă întorc de la party.

A! Ai stat și la after after. Mă rog, de ce te-am sunat…

Intră pe Insta că iar se ceartă ăia trei pe live.

Flex cu Robby și cu Sandra.

Toți trei?!

Da, bro!

Mușchi în loc de creier.

Vezi, Robbiță, tată, dacă îți cumpărai cursul meu de Tae Kwon Dac -

arte marțiale dacice, acum știai să faci răsucirea viezurelui și să scapi.

Robby, întreabă-l pe domnul ce zodie este?

Băi, stai!

Stai, bă să…

Robby, zi-ne unde ești, să sunăm la poliție?

Eu sunt cetățean suveran! Nu cred în poliție.

Bă, Mirele, bă! Ăștia trei sunt geniile secolului 21, bă.

Auzi, boss, eu îmi termin cafeaua

și mă duc la un pool party la club. Vrei să vii?

N-auzi, mă, că abia mă întorc de la ăla de aseară? Nici n-am apucat să dorm.

N-ai nevoie! A zis barosana că ți-a lăsat niște „cafea solubilă” în torpedou.

Accident grav de circulație petrecut într-o comună de lângă București,

soldat din fericire fără victime. Ionuț Baltă, fiul lui Dorin Baltă,

renumitul miliardar și deținătorul imperiului bancar cu același nume,

a spulberat cu bolidul său de lux, gospodăria unui sătean.

Tânărul a fost condus la secția de poliție și urmează să aflăm dacă s-a impus măsura

arestării preventive. Cu detalii de la fața locului, vine chiar acum,

corespondentul nostru. Bună ziua! Care sunt noutățile?

Da, bună ziua! Se pare că moștenitorul imperiului Baltă a comis-o din nou.

Tânărul se află în interiorul… Da, Mihai filmează acum

că a ajuns dl Baltă. Filmează!

- Domnule Baltă! - Domnule Baltă!

Domnule Baltă, fiul dvs a comis trei accidente în ultimul an.

Îl considerați un pericol public?

Ținând cont de antecedente și drogurile de mare risc

găsite la locul accidentului,

tânărul riscă o pedeapsă între teri și șapte ani de detenție.

Se pare că relațiile tatălui l-au salvat din nou pe vitezoman.

Spune-ne, ești lovit la cap? Te-ai lovit?

Acolo în mașină ai consumat droguri?

Am consumat apă plată. Hai, vedeți-vă de treabă!

Domnule Baltă, o declarație pentru telespectatorii noștri uimiți

să vadă că un copil de bani gata…

De ce vă uimiți, domnișoară?

Considerați că românii noștri, mă rog, cetățenii români sunt atât de meschini

încât să se bucure că fiul meu intră la pușcărie?

Deci dvs și familia dvs sunteți deasupra legii?

Nu e nimeni mai presus de lege. Doamne ajută! Vă doresc o zi minunată.

- Fiul dumneavoastră a consumat droguri! - Putea să omoare pe cineva!

Așadar, o nouă sfidare a opiniei publice venite din partea celui mai bogat

și influent român. Dorin Baltă alege din nou să mușamalizeze…

Ai văzut, mă, Ionuțule? Băi, iubitul lui tata!

Băi, dezamăgirea familiei!

Ce exemplu ești tu pentru tinerii din generația ta?

Că vezi că toată lumea e cu ochii pe noi.

Ce exemplu ești tu pentru sora ta?

Hai, tată, tu în loc să te bucuri că-s viu, să-mi cumperi ceva frumos,

să trec mai repede peste trauma asta, mă iei cu energii de astea negative.

Acuma, o să te tratez ca pe un adult. Știi ce e ăla un adult, da?

Normal, că doar la filme pentru adulți mă uit.

Asta a fost glumă sau ce? Doamne, iartă-mă!

Fii atent, pune pe masă acum tot ce ai în buzunare, hai! Cărți de credit,

cheile de la casă, cheile de la mașini, tot ce ai primit de la mine de-a gata.

De azi înainte, ești pe cont propriu.

- Hai, bă tată, lasă! - Nu hai bă tată!

Am spus pune pe masă tot ce ai.

Te duci și îți găsești un job, îți iei o chirie, te descurci de unul singur.

Dacă în șase luni nu ești capabil să-mi demonstrezi că te-ai schimbat

și ai devenit un adult responsabil care poate avea grijă de afacerea familiei,

te dezmoștenesc!

Nu vreau să mai aud de tine, mă! Ești rușinea familiei!

Pune-le pe masă! Ce stai acolo țeapăn? Hai!

- Hai, mă! - Nici un „hai, mă”!

Pune-le pe masă, am spus!

Ești cea mai mare dezamăgire, mă! Tâmpitule!

Și cheile de la casă. Și Porsche-ul unde-i? Pune și Porsche-ul.

- Hai, bă, tată… - Niciun hai, bă, tată! Ce nu înțelegi?

Gen, pleacă.

Stai!

Ia de aici.

Ce-i asta?

O carte de vizită. Așa arată o carte de vizită. Ia și citește!

E o clinică de tratament cu psihologi de la Harvard.

Știu despre ce e vorba, am vorbit deja cu ei.

- Băi, tată! - Băi!

Nu-mi faci aicia șantaj emoțional! Ai plecat!

Te-am speriat, iubita tatii?

- Nu. - Foarte bine, semeni cu mine.

Johnny?

- Johnny? - Ce e? Ce?

Voiam să-ți mulțumesc că nu i-ai zis lui tati că punga aia din torpedou era a mea.

De parcă m-ar fi crezut, mă? Ce-ți veni, mă?

Oricum tu nu ești cu de astea.

Voiam să-ți fac o surpriză.

Nu ți-am zis că m-am lăsat?

Tu ai tot zis că te lași.

Hai, zi și tu că-s imatur, hai! De ce toată lumea trebuie să fie matură, mă?

Te ajută cu ceva în viața asta? Ești mai fericit?

Păi cineva trebuie să fie și matur, Johnny,

ca să aibă grijă de copiii ca tine.

Nu pot să-l las pe tata să mă creadă un ratat, înțelegi?

Mda.

Să știi că m-am uitat și eu pe programul de la clinica asta.

Trezit la șase dimineața, tratamente, pastile, cursuri, fără internet,

adică fără site-uri pentru adulți, fără vizite. Nu știu…

- Zici că e casă de nebuni, Johnny. - Păi și ce soluție am?

Mentorii ăia ai tăi de îi tot urmărești pe Instagram?

Flex, Robby și Sandra? Ăia nu sunt mentori. Ăia sunt genii.

Aia zic! Hai să le facem o ofertă de nerefuzat, ce zici?

Ne-am întors în direct pe Kiss FM și live pe pagina de Facebook a emisiunii.

Suntem Dan Fințescu și Nico de la Radio.

Salutare tuturor!

Astăzi, în studioul Kiss FM îl avem invitat pe prietenul emisiunii.

cel mai mare influencer de fitness din România,

peste un milion de followers…

- Flex Barbarul! - Flex Barbarul!

Sunteți bine?

Da.

Ascultătorii nu pot simți, dar ce miroase în halul ăsta?

Mersi de întrebare! Noul meu parfum, Esență De Jivină, cu feromoni,

creat de brandul meu personal - Dihor, dintr-o rețetă 100% naturală,

tradițională, moștenită de la vechii vraci Tarabostes.

Și zici că e făcută în laboratorul propriu?

Propriu și personal, da.

Unde prelucrăm, procesăm diverse animale în diverse produse.

Și acest laborator e autorizat?

Ce întrebare e asta? Păi autorizează cineva tigrul să vâneze gazela?

Autorizează cineva ursul polar să mănânce rinocerul?

Bine, astea nu sunt pe același continent.

Unde vrei să ajungi cu asta?

Nicăieri,

adică vreau doar ca ascultătorii Kiss FM să fie corect informați

și să cumpere doar produse autorizate.

Oprește!

Se pare că avem niște probleme tehnice.

O să luăm o scurtă pauză și revenim imediat. Publicitate.

Bă, Dane, tu vrei să distrugi un business?

Tu știi că autorizațiile astea costă o cușmă de bani?

Păi, poate îmi spui tu de unde să plătesc și rezolvăm!

- Ce vrei, mă? Hai, intră, Lovin. - Fix asta voiam să-ți arăt.

Ăsta nu e, mă, fii-su lui tac-su, ăla cel mai bogat român din România?

Ba da, e pe bune oferta.

Ne-a scris chiar fiică-sa lu tac-su, adică sor-sa lui frac-su.

Zici, mă!?

Dragii mei, tocmai mi s-a oferit un milion de cocoșați să-l mentorez

pe Johnny Baltă.

Munca e pentru tractoriști, bă! Oamenii cu cap învârt afaceri, nu volane cu nucă.

- Hai, bă, frate, ce faci? - Du-te, bă, de aici! Am avariile puse.

Flex!

Bună, Robby!

- Hai noroc! - Ce, mă, tu ai voie să conduci?

- E fără alcool, bă. - Nu! Mă refeream la ochi.

Hopa așa! Dar tu ce faci aici, gagico?

Nu am văzut semnul de Atenție! Căprioare vegane!

Dacă ai avea și altceva în cap în afară de cușma aia transpirată,

ai ști că toate căprioarele sunt vegane, dar ce să-ți fac

dacă gravitația mea tantrică te tot atrage pe orbită, înapoiatule?

Flex, sunt cel mai mare fan al tău!

- Îmi dai un autograf? - Normal.

Dar mi-ai spus că ești cel mai mare fan al meu.

Și al tău! Sincer, vă iubesc pe toți trei.

Deci voi vreți ca eu să împart banii cu ăștia?

Never!

Treaba e în felul următor:

Ca să-i demonstrez lui tata că mă pot schimba,

am nevoie să învăț de la fiecare în parte câte ceva.

Ce să înveți, mă, de la…

Eu am peste un milion de followeri. Peste!

Johnny, eu simt că ești un suflet care are nevoie de mine. Restul nu contează.

Pot să împart banii, dacă asta te face pe tine fericit.

Adică?

Iar dacă ei nu acceptă,

pot să iau eu toți banii.

Suma, ca și vârsta, e doar o cifră.

- Alina? - A, da!

Sunteți conștienți de puterea cristalelor, da?

Ăsta este un ochi de tigru.

Energia acestei pietre te va ajuta și îți va călăuzi deciziile în viață.

S-a spart conducta cu vrăjeală!

Dar zi-i mai bine că sunt pietre de la rinichi de înger.

Tu ai neapărată nevoie de terapie prin regresie, niște hipnoză balineză.

Baliverne! Uite aici hipnoză, Sandro!

Simți cum ți-o iau ochii razna?

Haide, pune mâna, că nu mușcă.

Doar eu sunt sălbatic. Bicepsul ăsta e cât se poate de domestic.

- Creier, nu biceps. - Stați!

Cel mai simplu e ca, la final, Johnny să dea din milionul ăla fiecăruia

cât crede el de cuviință, în funcție de cât a învățat de la fiecare.

I-auzi! Păi dacă lui nu-i intră nimic în cap, eu pierd și timpul și banii?

În primul rând, banii sunt la tata.

Dacă Johnny nu-i primește, nu-i primiți nici voi.

În al doilea rând, nu îți face griji, frate-miu e foarte ușor de dresat.

- Ia uite! - O! Ăsta e imnul meu!

Păi dacă e așa, mă bag și eu. N-am cum s-o las pe Sandra să ia toți banii.

Păi, atunci, dacă insistați, mă bag și eu, că vorba aia - get rich or die mining.

- Ce? - Accept.

Fratele meu, Brelocul, mi-a găsit unde să stau.

Uite, mă Magda vezi?

Ziceai tu că nu mă pot baza pe el, că e doar pe interes.

Uite, prieten!

Dacă ai prieteni, nu ești niciodată sărac.

Bine, decât dacă și prietenii tăi sunt săraci și atunci nu vă puteți dezlipi

că sunteți săraci lipiți.

- A! Magda, mersi pentru trotinetă. - N-ai pentru ce.

Pa!

Domnul Johnny Baltă, respectele mele, boss! Ce faceți? Cum sunteți?

- Ok, mersi! - O clipă, vă rog.

E adevărat ce vorbește lumea, șefu? Cu tata, cu banii, cu moștenirea?

- Nu. Dar tu de unde știi? - Eh, vorbește lumea, boss.

Mă gândeam eu că nu e așa, dar, na… Avem și noi o rugăminte totuși,

dacă nu vă supărați, vă rog eu, astăzi să mergeți pe la intrarea normală.

- Ce… - Boss, aici e intrarea VIP.

Chiar nu vreau să avem probleme. Sunt camere peste tot.

Avem și noi șefii noștri. Nu vreau să iasă vreo discuție, fără supărare.

N-ai voie!

- E full! - Mirele?!

Mirele!

Deranjezi clienții.

E nou. Lasă-l în pace, dă-i pace. Care e treaba? Cum e apartamentul?

Garsoniera? E OK.

Ce vrei, mă? Taică-miu nu are banii lui taică-tu.

Decât să dormi pe străzi, mai bine așa, nu?

Frate, stai să-ți explic! Vino încoace!

Rămâi pe aici, că am eu grijă de tine. Ești fratele meu.

La câte ai făcut tu pentru mine în lumea asta,

ascultă-mă, că nu te las eu pe tine… baltă.

Era acolo… Scuze.

Stai așa, fii atent. Dă-mi și mie telefonul.

Ia! Ia, mă!

Orice vrei tu, faci. Dacă ai probleme, mă suni.

Fără probleme, sunt aici, am băieți, am tot ce trebuie, da?

Hai, du-te prin club.

Încă o tavă de shot-uri!

Capul sus, prințule, că îți pică coroana!

Fără alcool înainte de ziua de sală, Pușculiță!

Hai, băieți! Repede! Haide!

Haide, repede! Hai barbarii mei, hai!

- La apel! - Dar când e ziua de sală?

În fiecare zi e ziua de sală, Pușculiță! Bine ai venit în turma barbarilor daci!

Dă-i cu niște proteină, că e cam pufoasă.

Bagă!

Dă-i! Hai, mă, că mai ai de dat pe gât două până te culci. Dă-i!

Ce e, băiatul meu? Nu-ți place?

Ești intolerant la banane? Rezolvă fratele.

Lovin, du-te și fă-i două mari cu ciocolată la mașină. Bă, du-te!

Dar chiar crezi că mai e nevoie?

Că am luat o gură și simt cum mi-au crescut mușchi așa, știi?

Pieptul în față și agresiune! Ești barbar, ce mama dracu!

Viața înseamnă violență.

Iar singurul răspuns la violență, Pușculiță, este…

- Este… - Să întorci și celălalt obraz?

Ce obraz, mă?! Și mai multă violență!

- Gata, gata, am înțeles. - Stai drept!

- Gata, mă duc! Lovine? Lovine! - Mișcă!

Hola, mami, que guapa! Miau, miau.

Bună, băieți! V-a luat cineva comanda?

Nu, dar mi-ar plăcea să mi-o iei tu un pic așa.

Băi, las-o în pace, mă!

Băi, pricăjitule, stai acolo, că dacă îți dau una, te bag la dezmembrari!

- Ce ai, mă? - Scuze!

E un reflex de pe vremea când aveam bodyguarzi.

Mamă, ce l-ai dezahardat!

Singurul răspuns la violență e și mai multă violență.

A, da?

Haideți, mă! Haideți!

Gata!

Băi, voi ăștia ai lui Flex, aveți cam mult tupeu!

Dar nici o problemă, că o să vă pună Titanii la respect.

- Hai să vorbim! - Ce să vorbim?

Iar ați apărut, mă?

Îi știi pe ăștia?

Pe cine? Pe pătrățoșii ăștia

care zici că au fost la sală în Minecraft? Cum dracu?

Gașca lui Cornel, Titanul.

Al doilea cel mai mare influencer de mușchi din țară.

Asta pentru că Flex cumpără like-uri.

Mai bine decât să cumpere botox. Sau boticul ăla al tău e umflat natural?

- Cheamă-l pe Flex! - Ești sigur?

Îi țin eu ocupați.

- Haide, mă! - Ce?

Nu dai maioul jos?

Eu dau maioul jos doar la mare.

- Cum așa? - Fii atent, culturiste! Eu am o vorbă.

Decât un an de chin la sală, mai bine o săptămână de rușine la mare.

Mamă!

Să moară mamaie-mea, Cristi! Mamă, știi ce-ți fac?

Flex!

Ne-au atacat! Lovin!

- Cine, mă? - Titanii.

- Acum, afară? - Da.

Voi doi mergeți afară să le țineți piept!

Tu, Grigore, te duci să filmezi, să avem content, da? Hai, mă!

Stai ușor că umpli scutecul!

Și oricum văd că mușchi în meniu nu prea ai.

Vezi, bă, că-s la faza de bulking. M-a învățat Flex.

Întâi faci interiorul, dupa aia exteriorul.

Adică mă fac ditamai bolovanu și abia apoi mă sculptez, ca statuile.

Bravo, băi!

Bravo, băi!

Ce statui, mă?! Tu nu vezi că zici că ai mușchii la garniță?

Păi dacă erai în echipa Titanilor, în două săptămâni erai numai fibră, mă!

Arată-i schema aia!

I-a pocnit pectoralu’ la om.

Cornel Titanul. Ne întâlnim din nou.

Eu sunt regele mușchilor în România!

Internetul te contrazice, bă, locul 2.

Uită-te bine la pieptul ăsta, Cornel Titanul!

Că de acolo, de pe locul 2, îmi vezi doar spatele, bă!

Da?! Hai să vedem ce zice și viața reală, nu numai internetul!

Riscul tău. Dar te bag în spital, mă!

- Da? Eu te bag la morgă! - Morga e la spital, mă prostule!

Nu mereu. Uneori e într-o anexă, prostule.

- Unde-i cocalarul ăla? - Ce?

Unde-i cocalarul ăla?

I-a pocnit un pectoral, dar acum a venit Flex și e totul în regulă.

Dacă e bătaie, sun la poliție.

Nu se bate nimeni! Ce fac ei acolo e mult mai periculos.

Patetic! Să știe toată lumea! De azi înainte, Flex Barbarul influencerul…

Bă, Cornele, pe tine nu te țin picioarele nici să sari peste ziua de picioare.

Gata cu Cornel Titanul! N-o să se mai încordeze prea curând în orașul ăsta.

Fii atent aici!

De mâine intri la regim. Mănânci numai ce îți trimit eu.

Am eu o măcelărie,

proiectul meu de suflet și, cu banii de la tac-tu, o și autorizăm.

Și antrenamentele când le încep?

Lăsăm noi antrenamentele pe săptămâna viitoare. Ne odihnim și noi.

Hai, de azi ești bărbat!

Având în vedere că fac numai la pisoar credeam că eram deja.

Nu și în ochii mei, Pușculiță!

Niciun bărbat adevărat nu face pipi în ochii altui bărbat, Flex.

Hai, băieți!

- Hei! - Hei!

Mulțumesc că te-ai băgat, când era cu cocalarul ăla.

Dar nu era nevoie. Avem bodyguarzi. Mă descurc.

A fost instinct.

Așa sunt eu. Cum văd o femeie agresată, cum sar să-mi iau bătaie.

Am văzut că ți-ai schimbat gașca. Nu mai stai cu ăia de la VIP.

Sunt într-o perioadă de asta cu schimbări în viață, știi?

- Cu… - Sper că în bine.

- Eu sunt Cristina. - Johnny.

Da, mă, bine, știu cine ești.

Nu uit niciodată un client care lasă bacșiș baban.

Sper că ai memorie bună. De elefant chiar.

Hai să te conduc.

- Te conduc? - Da. Hai.

Nu pot să cred. Tu nu mai ai niciun ban.

Tu, care cheltuiai într-o seară cât câștig eu în 3 luni.

Tu muncești 3 luni, ca să te distrezi o singură seară?

Ok! Nu m-am gândit din perspectiva asta. Păi și cum o să te descurci așa singur?

Ei, asta-i problema? Singur am fost toată viața. Fără bani e mai greu.

Ei, știi că e mai ușor dacă ai oameni lângă tine.

Da asta dacă îți lipsesc chestii. Mie nu mi-a lipsit niciodată nimic.

OK, dacă îmi lipsea ceva, îi dădeam un telefon lui mama sau lui tata

și imediat apărea un colet la ușă.

De ce trebuia să-i suni? Nu erau acasă?

Veneau de sărbători, dar în rest aveau vacanțe, afaceri și oricum,

când veneau, eu stăteam în aripa de vest. Ei stăteau în aripa de est

și ne vedeam rar, știi?

Mamă, și tu ai crescut așa, singur?

Nu.

Era soră-mea, grădinarul, menajera, șoferii, era o grămadă de lume.

- Nu ne-a lipsit nimic. - Nu știu ce să zic despre asta.

- Auzi, pot să te întreb ceva? - Da.

- Mă gândeam… - A! Nu ies cu tine la nicio întâlnire.

Nu, stai! Nu, iartă-mă! Nu vreau să…

Adică pari un tip foarte simpatic,

numai că mie îmi plac lucrurile simple

și tu pare că treci printr-o perioadă cam complicată acum.

- OK. - OK?

Atunci altceva. Știi vreun de ăsta, cum se numește? Loc de muncă.

- Scuze! Vorbești serios? - Din păcate, da.

Păi da, avem ceva la club. Dar, ce știi să faci?

- Știu să spun bancuri. - Da, uite unde era marele stand-uper!

- Nu! Ceva util știi să faci? - Nimic, dar învăț repede.

Alo! Da, tată! Mi-am găsit un loc de muncă.

Nu te așteptai la asta, nu?

Servicii conexe catering.

- Lasă telefonul ăla! - Stai un pic, tată.

Lasă telefonul, că doar două lucruri se spală singure. Ochiul și pisica.

Vasele le speli tu și ai grijă că ești în perioada de probă.

OK, poți să-i spui și spălător de vase, dacă vrei tu să sune degradant.

Nu mă susții cu nimic. Fac și eu ce pot, da?

Măcar eu nu spăl bani, da?

- Maestre! - Hai ca trebuie să închid. Pa!

Bagă forjă, că după ce speli vasele, trebuie să speli și vasul.

- Ce-i asta? - Spumă.

- Ce spumă? De aia de petreceri? - Nu, prințule! Spumă de curățat baia.

Cadă, chiuvetă, toaletă, tot tacâmul. Și fii atent aici.

Merge și cu capul sus și cu capul în jos.

- OK, am… - E ca o metaforă pentru viața ta.

OK, am înțeles.

Hai, fii de neoprit! Haide!

Suntem rec, da? Cu energie bună, băieți!

Faceți loc că vine Sandra.

- Johnny! - Sandra!

Doamne, ce mă bucur să te văd.

Dar ce e cu camerele astea?

Fac un pilot pentru o emisiune. O să se bată televiziunile pentru ea.

Dar tu știi cât costă echipamentul profesional? Mă rog, lasă!

O să plătesc datoriile cu banii de la taică-tu. Hai să vorbim despre tine!

Să vorbim despre tine!

E timpul să-ți lași destinul să se manifeste.

Am ceva pentru tine.

Am început deja să lucrez la asta cu destinul, Sandra. Am un plan.

Excelent!

Am pornit de jos, acum spăl vase. Dacă fac o treabă excelentă,

pot să avansez la debarasat de mese,

la ospătar, și în câteva luni de zile,

la barman sau poate la un șef de tură,

dar până atunci vreau să învăț flair.

Superb! Dar ce-i ăla flair?

Hai să vă arăt.

Trebuie să ne deplasăm. Haideți, haideți.

Ușor la Sandra.

- Uite, ăsta-i flair. - Fascinant!

Și dacă mă antrenez cum trebuie, în jumătate de an, cam așa,

ajung și eu să fac șmecheriile astea, Sandra.

- Johnny! - Nu?

Johnny, dacă vrei… uită-te acolo în cameră.

Dacă vrei să devii barman de flair, nu ai nevoie de antrenament.

Toate cunoștințele de care ai nevoie sunt deja în tine.

- Da, sunt în el. - Da, dar niște antrenament ar ajuta.

Prostii! Totul ține de motivație.

Vrei să fii flairist cu tot sufletul?

- Da, vreau! - Cu toată ființa?

Vrea. Cară-te!

Șefu, aveți un minut?

Accesează-ți motivația, Johnny! Motivația!

Hai, gata, lasă! M-am lămurit! Ești concediat.

Haide!

Cum s-a dus măi așa?

- Bună ziua! - Robby!

Salut! Cristina, el e Robby. Robby, Cristina. El e unul dintre mentorii mei.

- OK - E mai… da.

- Știu exact ce vrei să faci, da? - El e mai… da.

Abia aștept să văd ce lecții mi-a pregătit pentru astăzi. Pot să…

- Te superi dacă plec… - Nu.

- Sigur? - Nu, du-te!

Ok, pa!

- La revedere. - Pa!

- Ce zici? - Zic să o marchezi Spam.

Urmărește-mă puțin. Apar banii, apar femeile. Apar femeile, dispar banii.

Dispar banii, dispar femeile. Dispar femeile, apar banii. Asta ne trebuie nouă.

Johnny, tu știi cum e un bărbat fără o femeie?

- Cum? - Fericit, concentrat, su-ve-ran!

Așa trebuie să fii și tu, dar un bărbat nu poate să fie suveran lângă o femeie,

pentru că o femeie vrea doar două lucruri în viața asta.

Unu, să te schimbe

și doi, să-și cumpere rochițe, poșete și pantofi din banii tăi.

Ascultă la Robby,

că dacă bagi femeia în casă, devine casă de schimb.

- Dar mie îmi plac femeile. - Știu, și mie.

Sunt oamenii mei preferați.

Dar, când ești hustler, n-ai timp de vrăjeală din asta!

Deci fii atent. Ia uite!

- Astea sunt iubitele tale? Mi se pare… - Mă rog, ceva de genul.

Nu, sunt tipe la care sunt eu abonat pe Only Fans, înțelegi?

Și ele fac doar ce zici tu și nu vor să te schimbe.

Nu poartă nici rochițe, poșete sau pantofi și păstrează și tăcerea.

Hai!

Fii atent! Acum să vorbim pe parte financiară.

Tu ce combinații de făcut cașcaval știi?

Da… e mai dificil la mine cu partea financiară, în sensul că

eu nu știu cât costă chestiile, știi?

Adică n-am cumpărat mai nimic niciodată în viața mea.

Îl aveam pe Brelocul, știi? Dacă voiam ceva,

el avea cardul lui tata, știi, și venea cu ele. Orice îmi trecea prin cap,

arbaletă, Lamborghini, cal cu mânere, cal fără mânere, orice.

E greu să pornești de la zero. Eu știu. Am pornit de la zero de minim 15 ori.

Asta zicea și tata, că atunci când ai milioane nu e greu,

dar să nu-l întreb cum a făcut primul milion.

- Cum? - Am insistat și mi-a zis.

- Cum? - Evaziune fiscală.

Bă, antreprenor adevărat, nu ca tine.

- Johnny. - Da.

Uită-te la mine! Tu crezi în mine și în planul meu de supremație financiară?

- Da, absolut, cu toată ființa! - Johnny, tu crezi în Robbycoin?

- Cred! - Nu te aud!

- Tu crezi în Robbycoin? - Cred!

- Bravo, mă! - Nu înțeleg exact ce e Robbycoinu…

Adică nu, stai! În sensul că e o criptomonedă,

dar nu știu exact cum funcționează, știi?

- Dar cred! - Crezi.

Perfect! Știi deja mai mult decât majoritatea.

Băi, Johnny, eu am planuri mari de tot cu tine.

Deci noi trebuie să-i dovedim lui taică-tu

că putem să începem niște afaceri de la zero, da?

Că avem viziune. Adică tu! După care îl convingem, adică noi,

să bage Robbycoin în sistemul bancar și ka ching!

Băi, suntem amândoi miliardari în toate monedele de pe planetă,

din America, din Elveția, din Anglia, din Botswana? Ce vrei tu!

Deși tu cam ești, dar nu prea mai ești.

Da, că tată cu bani am, dar bani…

…moneda din Botswana.

Bă, Johnny, în toți anii ăștia în care taică-tu ți-a dat alocație cât vrei tu,

tu n-ai pus nici un ban deoparte, adică să investești ceva pe numele tău,

să achiziționezi un asset?

- Bă, ce idee mi-a venit! - Ce?

Tocmai mi-am dat seama unde am pus niște chestii de valoare.

Bravo! Păi mergem, le luăm și le băgăm la amanet. Haide!

- Mamă! Trebuie să săpăm ceva? - Nu, nu, o să vezi.

- Aicea stau. - Cine?

Fetele, mă. Mă agățau în club și după aia veneam aici.

Cum, mă? Așa direct?

Da, rămânem peste noapte și dimineață le lăsăm un cadou pe noptieră,

inele cu diamant, cercei, brățări de alea scumpe și tot felul de chestii de astea.

- Bă, tu le plăteai pentru sex? - Ho, nebunule! Nu!

Le dădeam un cadou după sex. O atenție, mă, nu știi că femeile vor atenție.

Am înțeles, fratele meu. Deci practic, tu le plăteai taxă de sex cu protecție.

Auzi, scuză-mă că te întreb, le lăsai cumva și chitanța lângă bijuterie?

Logic! Da, chiar ele insistau să le las și chitanța. Da.

Dar tu știi ce casă e asta?

E un cămin studențesc. Aicea locuiesc ele.

Mă rog, mergem, le spun că am o problemă cu banii, știi,

și le cer o parte din lucruri înapoi.

Ca să fie clar pentru mine, deci, povestea e așa: toate studentele alea

cu care făceai tu sex pe cadouri, toate locuiesc în căminul ăsta?

Da!

- Auzi, dar tu ce vrei să spui mai exact? - Bordel vreau să spun. Bordel!

Bordel? Da, îl cunosc, e comediantul ăla.

Îl știu, gata! Moldoveanul ăla de la iUmor.

Nu e cine știe ce. Tu ai putea mai bine, să știi.

Hei!

Johnny, iubirea vieții mele, bine ai venit!

Ce surpriză!

Trebuie să vorbim ceva. Hai să…

Te rog, dar te rog.

Fetelor, uitați cui i s-a făcut dor de voi.

- Johnny! - Johnny!

Putem să vorbim două minute?

Fetele, gata! Fetele…

Fetele, lăsați-l. Fetele, gata, liniște!

Doar o vorbă să am cu el în privat și după aceea să vedem ce alege el în privat.

- Pe Vanessa. - Alexandra.

Luana…

E puțin mai complicat… O să trebuiască să vorbim puțin…

Păpușe, dar ce picioare frumoase avem! Sunt curios oare ce ai între ele.

Ce ai și tu, doar că pe marimea XL.

Scuze! Fetele… căutam fetele.

Dar ce dragă? N-ai văzut bărbați pe tocuri de aproape?

Eu cu fete… mi-a zis să mă duc încolo… Să caut fete… caut…

Sărăcuțule, cred că nu ai văzut nici fete pe tocuri de aproape.

Alejandro, la fix. Hai să îi arătăm băiatului ce pierde.

- Dar ce e, mă, cu fața asta? - Nu… eu… eu am pățit efectul crypto.

Adică mai devreme, mi se ridicase la maxim și acum, brusc, s-a dus în jos. S-a dus!

Hai, că poate te ajutam noi.

Apreciez, dar nu-i nevoie de ajutor, că mă descurc.

- Ia zi, cap sau pajură? - Cap sau pajură?

Dar care e care? Că nu…

Scuze. Pot să dau un telefon că mi-e răuț!

Johnny, baby, înțeleg și îmi pare rău pentru ce ți se întâmplă,

dar nu am cum să-ți dau banii înapoi. Ăsta este un business.

Ai plătit un serviciu.

Tu îmi spui mie că toate fetele astea, de credeam eu că-s date pe spate

de la vrăjeala mea suavă…

Au fost date pe spate sau, mă rog,

în ce poziție ai vrut tu, dar vrăjeala să știi că a contat enorm.

OK, deci, eu sărac n-am nici o șansă cu o fată ca voi?

Ei, depinde cât de sărac.

Dacă faci două-trei mii de euro pe lună, aș ieși poate la un suc cu tine.

Dar sărac, n-ai nici o șansă.

Tu ai și fața aia de milog, dar înainte nu se vedea de bani.

Auzi, Johnny, dar de ce ești, mă, așa plouat?

Tocmai mi-am dat seama că toate femeile din viața mea sunt pe interes.

- Nici una nu m-a plăcut pe bune. - Așa, și?

Bă, în viață lumea nu trebuie să te placă, fraiere,

lumea trebuie să te invidieze pentru că ai nevoie de pizmă, nu de…

Alo! Dar unde te crezi?

Scuze.

Păi ce, tu crezi că pe mine, dacă mă plăcea cineva, ajungeam unde am ajuns?

Johnny, lasă-l! Nu-l asculta. Tu chiar ești un tip simpatic.

Adică un cinci dintr-un șapte cinstit.

Sigur îți găsești tu o fată care să te placă cu adevărat.

Poate una cu față mai comună.

Sau mai dintr-o comună.

Sau, chiar și una frumușică, dar care să aibă un neg aici pe obraz,

fix unde se termină mustăcioara.

Sau una cu ditai strungăreața, din aia mare, de zboară ciorba…

Sau una care are strabism și la ochi și la țâțe.

Johnny, te rog frumos, chiar nu vreau să pleci supărat, dar din partea mea…

Te rog, din partea casei, oricare dintre fetele pe care le dorești.

Îți mulțumesc frumos, am o dispoziție proastă. Nu, chiar nu e nevoie.

- E din partea casei! - Doamnă, am eu o dispoziție foarte bună.

Da, se vede. Johnny, pentru schimbat dispoziție existăm.

Vanessa și Luana doar pentru tine. Le dispui cum vrei tu o noapte întreagă.

- Până dimineață, ești alt om. - Ok, gata. Mi-a ajuns.

Cred că am nevoie de ceva pe bune. Nu!

Te rog frumos! Ultima ofertă.

Vanessa, Luana și Rose. Doar pentru tine.

În cada cu frișcă.

Nu vreau să pleci supărat, Johnny.

Apreciez, dar nu e nevoie și chiar nu plec supărat. Mi-ai deschis ochii!

Și-ți mulțumesc! Și vă mulțumesc!

Ia uită-te!

Păi dacă domnul n-o să folosească biletul la

Vanessa, Luana și Rose în cada cu frișcă, partea întâi, o să-l folosesc eu.

Dacă bagi femeia în casă, devine casă de schimb.

Gata!

- Ce-ai, măi, ești OK? - Mi-a rămas parfumul ei pe obraz.

- Te-a sărutat? - Nu, mi-a dat un dos de palmă.

Hai.

Bine ai venit în fascinanta lume a hipermarketului,

de unde noi, oamenii normali, ne luăm chestii, singuri.

Hai să-ți explic cum stă treaba, ca să înțelegi.

Faci stânga dreapta, stânga dreapta, iei un produs,

îl pui în coș, după care mergi la casă și îl plătești.

Să nu uit! Ia și cardul ăsta.

Are foarte multe combinații și foarte multe reduceri.

- Ai înțeles? - Da!

Totul clar? Hai să vedem cum te descurci.

Bine, am luat pâine, da? Am luat ouă.

Am luat, foarte important, supă la plic

și, te rog să-mi aduci aminte să-ți vând un pont un pic mai încolo cu supa asta.

Ok, pot să încerc și eu?

- Șervețele. - Hai, te rog, lasă-mă să încerc și eu.

Da, poți să iei și tu… un detergent lichid.

Lichid? Scuze, eu sunt obișnuit cu alte lichide care merg cu Pepsi.

Acesta este un detergent lichid, iar tu îl vei băga în mașină.

Ăsta, în…

Scuze, eu mă pricep la alte mașini. Și nu știu.

- De ce ești mereu Gică Contra? - Scuze. Sunt Gică Pro?

- Hai să mergem la casă? - Dă la mine!

Da, gata.

Hai că înveți repede. Sunt aproape impresionată.

Nu?

Bine, bă băiatule! De astăzi, trecem la lecții avansate.

Dar în primul și în primul rând, trebuie să faci un pas foarte important.

Să uiți tot ce te-au învățat dubioșii ăia doi.

Pentru că papagalii ăia doi nu au înțeles nimic de la viață.

Eu sunt singurul care te poate ajuta să ajungi un învingător.

Trebuie să ai încredere doar în mine.

În viață trebuie să te focusezi pe un singur lucru.

Poți să ai 1000 de probleme în viață, dar dacă ai o problemă de sănătate,

atunci ai doar una. Trebuie să devii un zid indestructibil, Johnelule!

Și două lucruri să-ți mai spună fratele tău.

Creierul și blockchain-ul. Doar așa poți avea succes.

Go big or go home.

To the moon, Prunariu lui tata. To the moon!

Pentru că în viața asta trebuie să…

… să nu mori de foame.

N-ai cum să faci absolut nimic dacă îți ghiorăie mațele pe fundal, așa că,

spargi un ou, bagi în asta, bagi și o felie de pâine

și păcălești foamea câteva ore. Și uite așa reușești să-ți hrănești…

…spiritul.

Cheia fericirii este un spirit alimentat cu pozitivism.

În calitatea mea de empată, mi-am dat seama care e animalul tău spiritual.

Nobilul și maiestosul… iepure.

Cel mai blând dintre animale.

Pentru a te imersa spiritual în natură, săptămâna asta vei urma Dieta Iepure.

Adică vei mânca doar ce mănâncă un iepure. Ronț. Ronț.

Săptămâna asta vei urma Dieta Iepure.

Adică vei mânca doar iepure și numai masculi.

Ca să se transfere furia lor în tine.

Săptămâna asta vei fi pe Modul Iepure.

Nu, lasă-mă cu iepurii! Nu mai vreau să fiu nici un iepure.

Stai, bre, că asta e doar o vorbă. Deci am nevoie de tine

să faci foarte multe treburi rapid, după care să te faci nevăzut. Da?

Ca un iepure. Țup. Țup. Țup. Bă, mă urmărești? Uită-te la mine!

Deci trebuie să aplici cereri de cumpărare masivă de Robbycoin

de pe sute de conturi.

Deocamdată nu plătești! Sistemul o să vadă cererea crescută

și automat o să ridice prețul, și aici intervenim noi, salvatorii.

Le zicem ălora care vor să cumpere la noul preț, că le dăm noi

cea mai bună ofertă de pe piață. Știi? E win, win! Ințelegi? Exact!

Hai, Pușculiță!

Haide! Tu!

Una cu natura!

Repede, mă! Repede!

Bagă proteină!

Haide! Repede!

- Pro-te-i-ne! - Haide, Pușculiță!

Sunt cel mai puternic!

Trage!

Ayahuasca, changa, mescalin.

E timpul pentru prima ta experiență transcedentală.

Stop! Trebuia să iei doar o gură!

Găleata pentru ce e? Mită electorală?

Nu te speria!

Face parte din experiență.

Te ajută să te cureți de toxine și să-ți eliberezi spiritul.

Promite-mi că n-ai să uiți niciodată experiența asta.

Vă ziceam, mai aștept pe cineva.

Am înțeles, aveți nevoie de mai mult timp.

Nici o problemă. Vă mai servesc cu niște apă?

Nu. Am.

O să revin.

Mentorașii mei, am nevoie de voi toți.

- Ăsta nu era Vlad? - Seamănă.

OK, nu contează. Am nevoie de ajutorul vostru. Am date cu Cristina.

Ce drăguț! Yin și Yang.

Vezi că femeia e hoață. Să nu-ți facă Maradona.

Problema e că m-a prins într-o perioadă mai complicată, adică acum 5 luni

și m-a băgat în friend zone, adică vrea să fim doar prieteni

și eu îmi doresc mai mult.

Tu vrei să-i bagi viezurele în vizuină?

- Ce este? - Să-i bagi lingura în bulz.

Să-i bagi joja la ulei.

Să i-l bagi pe Godină la domiciliu.

Să-i bagi hotdogul la încălzit.

Să-i bagi parizerul în chiflă.

Ce?

Să-i faci polishul la interior.

Să-i furajezi găina.

Să-i otrăvești fântâna.

- Pe aia cu liliacul o știi? - Vlad e, mă!

Flex, ești dezgustător!

Johnny își dorește o relație de iubire, pură.

Da, măi, dar și sexul e important.

Păi iubirea fără sex e ca… sexul fără parteneră.

- Zi, mă, Robby! - Aici sunt de acord cu Flex.

Pentru că lipsa sexului cauzează foarte multă tristețe

și multe alte lucruri pe care nu pot să vi le spun, că îmi vine să plâng.

Las-o la noi, tinere învățăcel. Te învață mentorii tăi tot ce e de făcut.

Nu-i asculta pe ăștia doi!

Ei n-au văzut femei decât pe ecran, printre mormane de șervețele.

Acvamarin. Piatra care îți activează Chakra sacrală,

Chakra libidoului tantric.

O să vezi ce conexiune puternică o să fie între voi doi.

Un mascul alfa nu greșește niciodată.

Orice s-ar întâmpla, s-a întâmplat pentru că așa ai vrut tu.

Ești bine, ești OK? Te-ai lovit tare?

Niciodată nu o lași să te ajute.

Intenționat. Asta e mișcarea mea.

Ai întârziat puțin.

Sau să-ți ceri scuze.

Știu. Așa am vrut eu.

Esență de jivină, cu feromoni.

Limbajul corporal e esențial.

Oamenilor le plac oamenii care sunt ca ei.

Se creează o conexiune.

Încearcă să-i imiți gesturile. Subtil.

- Simți și tu? - Simți și tu?

- Poftă bună! - Mersi!

Mersi!

Programare neurolingvistică prin mesaje subliminale.

Încearcă să ascund în conversație cuvinte cu conotație sexuală.

Sex.

- Ce? - Ce?

- Mi s-a părut că ai spus sex. - De ce aș spune sex?

- Sex. - Ai zis sex.

Ți s-a părut.

Poate te gândești tu în subconștient la sex și de aia.

Cristina…

- OK, de ce mă imiți? - Tu mă imiți pe mine, nu eu.

- OK. - OK.

Nu-ți fie teamă să-ți arăți emoțiile. Femeilor le plac bărbații sensibili

care își deschid sufletul.

Un macho veritabil nu se teme să plângă în fața unei femei.

După ce am avut Covid, mi s-a schimbat tot gustul.

Ei, da?

Acum chestiile iuți, nici nu le mai simt.

Nici eu.

Și atunci de ce plângi?

Mi-am adus aminte că am băut doi litri de apă. Știi…

Și sunt copii în Africa, de exemplu, care poate n-au doi litri de apă.

OK, știi ce?

Ce?

- Hai că eu am plecat. - Unde pleci, mă?

Scuze!

Stai un pic.

Vă mulțumesc, mă simt pregătit.

Dacă nu eu, atunci când? Dacă nu acum, atunci cine?

Pe o sută de euro că nu-i bagă liliacul la peșteră în seara asta?

Înțeleg ce zici.

Că tot veni vorba de euro, milionul îl împărțim în mod egal, da?

Normal, pisi! Jumi jumi juma.

- Ia mai fă o dată! - Jumi jumi juma.

Bă, tu vrei să-mi faci mie Maradona?

Băi, Flexone!

Bă! Băi!

- Oh nu! Lasă-mă în pace. - Cristina, te rog mai dă-mi o șansă.

Lasă-mă-n pace! Nu vreau să te mai văd. Ce a fost tot circul din restaurant?

Am încercat niște metode de astea de dezvoltare personală.

- De la cine? De la mentorii ăia ai tăi? - Da.

- Bă, ție îți place de mine? - Îmi place de mor de tine!

De asta am și apelat la ei, că nu știu ce să fac când te văd,

ce să zic ca să par și eu mai cool, mai amuzant, mai…

Bă, fraiere, și mie îmi place de tine.

Te vreau lângă mine, te vreau cum își vrea o mamă caserolele înapoi.

- Mi-ai adus aminte de maică-mea. - Ce? Îți trimitea caserole?

Nu, a avut o fabrică de caserole.

Deci, după cum vezi, eu spun tot ce îmi trece prin cap, da?

Nu spun lecții auzite în alte părți. De ce nu poți să fii și tu natural?

Că mi-e frică să nu par tâmpit atunci când sunt doar natural?

Crezi că e posibil să fii mai tâmpit decât ai fost în seara asta?

Iartă-mă, te rog eu.

Te rog eu frumos, iartă-mă!

Deci când m-ai condus în prima seară acasă, m-ai impresionat.

Asta pentru că ai fost tu.

Chiar mă gândeam, ce om amuzant, ce bărbat galant.

Ce naiba pute în halul ăsta?!

E Esență de jivină. E parfumul cu feromoni al lui Flex.

Doamne, Johnny!

Uită-te la mine.

Zi-mi și mie cum ai vrea tu să fie seara asta?

Dar fără lecții de dezvoltare personală.

Vreau să te aud pe tine, nu pe ăia trei prin tine.

- OK. Dacă ar fi după mintea mea… - Așa!

Te-aș chema în mansarda mea mică, unde în mod normal mi-ar fi rușine să te invit.

Așa. Și ce aș face eu în mansarda ta?

Am bea cocoșați ultima sticlă de vin nejustificat de scumpă,

pe care oricum am furat-o de la tata și apoi…

te-aș linge peste tot până mi s-ar dezmorți limba,

pe care, sincer, n-o mai simt.

Mă și mir cum am putut să articulez toate cuvintele astea.

Sună bine.

- Ce? - Da.

Da, dar mai întâi vreau să te speli, vreau să faci un duș, vreau să te freci

cu oțet, nu știu ce faci, dar nu te apropii de mine cu esența aia de jivină.

Johnny, miroși a pătuț de câine.

Hai! Am lăsat banii înăuntru pentru…

A fost…

A fost, numai că tu ai cam fost pe modul iepure.

Ce aveți toți cu iepurii ăștia?

Să știi că sunt impresionată.

Chiar nu mă gândeam că ești atât de romantic.

Cum ți-a venit ideea asta cu lumânările?

Sincer? De la factura de curent.

M-am gândit la ce mi-ai spus adineauri. Foarte bună lecția aia cu fii tu însuți.

Tu te-ai gândit să te faci mentor?

Da, să mă plătească lumea să torn clișee.

Bea apă, bucură-te de ce ai, trăiește clipa.

Da, măi, dar pe mine chiar m-a ajutat ce m-ai zis.

Adică eu toată viața am făcut doar ce mi-au spus ceilalți

și e prima oară când sunt eu însumi și se pare că mă descurc, știi?

Adică mă descurc și cu tine,

mă descurc și cu viața de sărac. E bine.

Chiar ai senzația că știi ce înseamnă să fii sărac?

Da și îmi place. Adică chiar am început să mă distrez…

Bine, pentru mine e o sărăcie așa, productivă, știi?

Eu nu înțeleg de ce se plâng oamenii de…

Serios?

Da.

OK.

OK.

Adică…

Tu chiar crezi că știi ce înseamnă să fii sărac? Pe bune?

Cum adică nu sunt sărac pe bune?

Nu ești, pentru că tu poți oricând să te întorci la ai tăi, ai opțiuni.

Tu ai senzația că dacă

faci așa, o excursie în lumea săracilor, ne înțelegi?

- Stai puțin. Tu ești săracă? - Nu, nu sunt săracă, dar am fost.

Și a fost foarte greu să simțI că n-ai nici o șansă,

să simți că nu ai viitor, să simți că ești singur.

În fine, eu am avut noroc, că mi-am găsit un lucru la care mă pricep,

dar alții nu au norocul ăsta,

iar alții au norocul să se nască în familii de bogați.

Ok, mă, și ce? E vina mea că e tata bogat, că nu înțeleg.

Nu! Nu este vina ta,

dar e vina ta că vorbești despre lucruri pe care nu le cunoști.

Unde pleci, mă? Stai, mă, Cristina! Cristina!

Cristina!

CUM MERGE DATE-UL?

PROST.

- Bună seara! - Bună seara!

Ce formal, rece și distant mă iei. Tot ești supărat pe tac-tu, mă?

Stai tu liniștit, că-s supărat și pe fii-su.

Ăsta e lucrul bun, e un pas înainte. Ți-ai dat seama că ești vraiște.

Cum merge cu găsirea de sine?

Cu programul Übermensch sau ce faceți voi acolo?

Vezi că timpul zboară, fiule.

Da, simt că n-am învățat nimic.

Doar mi-am pierdut vremea cu niște vedete online.

Deci n-ai fost acolo, n-ai făcut cum ți-am zis eu?

De ce toți trebuie să facă cum zici tu?

- Pentru că eu știu cum e mai bine, bă! - Ei, uite, eu nu-s de acord, da?

Mi-am dat seama că nu o să fii. Și nu mai țipa!

Ajutor! Stai!

Ia zi, carnea asta e românească sau din străinătate?

De ce? Vreți să o testați sau să vorbiți cu ea?

Vreau să-i aduc la cunoștință că ce faceți voi aici e caz penal.

Că sigur înțelege mai bine decât tine.

Auzi, mă? Știi cine e acționar cu mine aici? Dorin Baltă.

Stai puțin! Dorin Baltă?

Cel mai de succes român, de când s-au inventat românii,

a investit într-o afacere cu pui culturiști pe steroizi?

- Da! - Dar cum de Dorin Baltă?

A sunat ocupat la Elon Musk, v-a dat Jeff Bezos seen, ce s-a întâmplat acolo?

Nu ma crezi, nu?

Unde-i, mă, Pușculiță? Cheamă-l pe Pușculiță.

Adu-l, mă, pe Pușculiță n-auzi?

N-a venit toată săptămâna, nu știu unde e.

Bă, știu că ești acolo! Deschide!

- Unde-i, mă? - E mort! E mort, bă! L-au omorât!

Cine e mort, mă? Cine l-a omorât?

Toți proștii ăia care au avut încredere în el

să-l cumpere, să crească mare și frumos, să-l vând și să ajung milionar.

- Bă, ce zici, mă, acolo? - Pe Robbycoin, băi, e mort.

L-au omorât pe Robbycoin!

E pe minus.

Tu tre’ să înțelegi că eu acuma trebuie să dau bani ca să-l cumpere cineva?

S-a dus din crypto în criptă.

Lasă prostiile astea cu crypto! Unde e omul nostru, zi?

- Johnny? - Pușculiță, unde e?

Johnny? Nu știu, nu l-am văzut de alaltăieri, de când ne-am întâlnit toți.

Alaltăieri, măi? Ești dobitoc? Au trecut două săptămâni, bă!

Una trebuia să fie la tine. Una trebuia să fie la mine.

- Acuma îl caut și ia-l de unde nu-i. - N-a trecut pe aici, că eu sunt în doliu.

Ia zi, tu m-ai turnat la ANPC?

ANP Ce?

Sandra…

Nu există publicitate negativă. Cum?

Cum adică nu e momentul pentru o emisiune TV? Alo?

Și ceilalți au zis la fel.

Nu, că asta e lucrătură internă.

Auzi, bă? Unde l-ai ascuns pe Pușculiță, Măi vrăjitoare zen?

N-a ajuns încă, înapoiatule. Nu era la tine săptămâna asta?

- N-a ajuns. - Nici la mine.

Nu l-am mai văzut de când cu date-ul cu Cristina.

- Aicea lucrează? - Da.

Ce? Îi suni?

Ni l-a furat pe Pușculiță. Eram sigură că e o panaramă.

I-am simțit aura aia de janghină. Nesimțita naibii!

Ea e!

Scumpa mea, namaste! Sunt eu, Sandra.

- Mie doar jumate, ca de obicei. - Da, sigur.

Ce ați mai aflat? Fata aia știe ceva de el?

Nu. Și nici pe la club n-a mai trecut.

Mi-a spus că i-a ieșit date-ul prost.

De obicei, când e trist, îl ia pe Brelocul

și pleacă pe undeva să se distreze, prin Ibiza, Dubai, Palma.

- Și cât stă? - Nu știu… o lună, un an.

Bă nu se poate! Banii noștri!

Ce să vă fac, dacă n-ați stat cu ochii pe el?

Eu chiar aveam nevoie de banii ăștia.

Dacă nu erați voi, i-aș fi arătat cum să-și controleze emoțiile.

Rahat, emoții! Îl făceam eu, mă, bărbat adevărat.

Dar ce, mă? Tu ești bărbat adevărat? Vezi că ți s-a blegit cușma.

Tu nici nu știi ce e ăla un bărbat adevărat, mă?

Un bărbat adevărat vrea gaura, nu aura!

Ce crezi, mă, că dacă îți umfli mușchii cu pompa și duhnești a seu de viezure,

asta te face bărbat adevărat? Păi tu nu ai văzut în viața ta o…

- … femeie adevărată - Adevărată, că ce? Că ce, mă?

Că umbli cu bălării în păr și țărână pe tălpi?

Oh, dar pupați-vă odată.

Stați, mă, așa că eu am glumit!

- Să știi că eu tot te urăsc! - Și eu te urăsc!

Dar spectrul de emoții umane e foarte complex.

Ce plante puneți în ceaiul ăsta, că e delicios?

Eu te-am turnat la ANPC.

- Obraznică! - Și?

Și gata! Gata, că am de făcut niște repetări cu tine.

Eu bag umeri, tu bagi craci.

Ia-mă, Flex!

Tu îți dai seama că dacă noi facem copii,

jumate o să fie vegani, jumate o să fie carnivori?

Adică unul o să mănânce animale la cină și altul o să mănânce cina animalelor.

Am nevoie de banii ăia, Flex.

Cum să fugă micuțul nostru de acasă? Nu i-am dat tot ce-i trebuia, mă?

Magda.

Hei, salut! Uite, m-am interesat și frate-meu n-a fugit nicăieri.

L-a internat tata cu forța la o clinică.

Încerc să vă fac rost de adresă și v-o trimit.

OK!

- Trebuie să-l salvăm pe Pușculiță. - Păi, unde îl găsim?

Vă rezolv eu.

- Robby? - Da!

Ce dracu cauți acolo, mă?

Beau un ceai de coada calului.

Asta cu o mână. Lasă vrăjeala. Zi ce faci cu cealaltă?

Știu exact cum să-l găsim pe omul nostru. I-am pus un tracker pe telefon.

Ia-mă, Flex! Ia-mă!

Aici e.

Arată ca o închisoare.

Chiar că!

Calc-o, mă!

Gata. Oprește aici.

Rămâi aici, în caz că avem nevoie de tine, da?

Da. Ia, vezi că mi-a intrat cursă pe aplicație.

Tarif dinamic, baby. Bine, bă!

Mai știi, mă, când râdeai de mine, că mi-am luat electrică, că nu știu ce?

Cine face lovele acuma? Hai jos.

Jos!

Hai, jos că îmi goniți clienții. Jos, mai repede, jos!

Ai voliu!

Nu vă mai uitați așa că știu eu pe cine să chem să ne ia.

Ce naiba ai acolo, mă?

I-am luat lui Johnny pui tikka la grătar de la Stradale, că e preferatul lui

și m-am gândit că cu asta îl atragem afară, înțelegi?

- Ce pui, mă, de unde? - Pui, mă, am intrat pe aplicație…

Hai, mă!

- Ce înalt e gardul! - Zici? Hai! Haide!

- Tu. - Tu. Că tu ești ușor.

Tu ești din ăla la care nici cântarul nu pornește.

- Eu primul? - Dar cine, mă? Mama? Hai, pune piciorul!

- Cum să mă duc eu? Dar nu pot eu. - Pune piciorul aici!

Cablu! Dacă are curent în el?

Ce curent? Cine pune curent la un sanatoriu?

- Hai, mă, că-ți țin scara. - Nu pot! Dar nu pot să ma duc eu!

Bă, nu pot să fac nimic cu tine! Ești mic, treci pe sub cablu.

Haide, pune piciorul aicea! Haide!

- Banii noștri! Zi! - Banii noștri! doi, trei și!

Banii noștri!

E foarte înalt! Eu mă întorc!

- Pune, bă, piciorul! - Hai că ești aproape acolo!

Du-te, du-te!

- Crezi că a pățit ceva? - Ce să pățească? E bărbat!

Robby!

Robby?

Hai, mă, că n-a murit. Ia uite, vede!

Taci! Taci, mă, că ne aud ăștia. N-are nimic.

E doar piciorul tău fizic.

Spiritual ești bine.

Hai, mă, că e doar o zgârâietură. Ridică-te că n-avem timp de prostii.

E rupt!

Da ce-i, mă, e vulcan? Dai o tură și-ți trece. Haide!

Are dreptate. Nu te mai lua de el.

Robby, uită-te în ochii mei. O să încerc niște theta healing.

- Ce?! Sunați la Salvare! - Nu mai fi așa panicos, ce naiba?

Concentrează-te la mine, Robby!

Simți cum îți schimb energiile cerebrale în energii theta?

Folosește energia emoțională și intuiția naturală.

Și focusează sistemul imunitar pe picior.

Băi, ești nebună? Tu nu vezi cum stă?

Hai, mă, că te vindeci!

Zici că am picior împotriva naturii.

Lasă-mă pe mine. Lasă-mă!

Unu, doi, trei. Păsărica!

Gata, bă, te-am rezolvat. Ești la setările din fabrică.

Hei, ce s-a întâmplat?

Suntem familia spirituală a lui Johnny Baltă.

Și nu plecăm până nu îl vedem.

Păi și de ce n-ați intrat pe poartă? Suntem în orele de vizită.

Da, am văzut, dar după ce a sărit ăsta.

- Sper că nu l-ați mișcat? - Nu.

La sanatoriul nostru avem grijă maximă de pacienți.

Folosim o terapie holistico ludică, îi vindecăm prin artă, prin joc,

avem cei mai buni psihiatri din țară.

Zici că e o sectă de spălați pe creier.

- Doamnă. - Domnișoară.

Domnișoară, vă asigur că domnul Ionuț este pe cele mai bune mâini.

În 3 săptămâni de tratament, progresele sunt fenomenale.

Încă mai avem de lucrat la traumele din copilărie.

Tatăl lui nu l-a lăsat să-și dezvolte independența.

Vrem să-l vedem acum!

Sigur.

Aici îl țineți legat?

Noi nu ținem pe nimeni aici, cu forța.

Toți pacienții noștri sunt liberi să plece oricând.

Aici este.

- Unde? Aici? - Da.

Ah, dacă citeam eu cartea asta la timp!

- Johnny? - Sandra!

Flex! Ce bine îmi pare să vă văd!

Băi, ești bine?

N-am fost niciodată mai bine în viața mea.

Johnny suferea de ADHD,

deficit de atenție cu hiper activitate.

Probabil ați observat și voi

că nu putea sta concentrat mai mult de două minute pe nimic,

dar de trei săptămâni este sub tratament medicamentos.

- Flex, te fac un șah? - Nu, dar clar, trebuie să mutăm nebunul.

Tu vezi ce i-au făcut lui micuțul nostru? L-au transformat în tocilar.

Sandra? Flex? Bă, m-ați părăsit?

Prietenul vostru. Se pare că i-au fixat piciorul.

- Cine? Robby? - Nu e prieten cu noi.

Abia îl tolerăm.

Haideți, după mine. Hai!

Ce părere aveți despre domnul Ionuț?

Ce s-a întâmplat? L-ați găsit pe Johnny?

Da, dar nu știu să zic…

Poate e mai bine pentru el să rămână aici.

Până la urmă noi am încercat tot ce știam, dar…

L-am înșfăcat! Fugiți!

Stai puțin!

Hei, domnul doctor, aport!

Haide!

Dragilor, stați! Stați puțin!

- Magda? - Haide!

Hei, stați puțin. Să știți că tratăm foarte multe afecțiuni.

Complex de superioritate, grandomanie, narcisism, paranoia.

Uitați cartea mea de vizită măcar și poate aveți nevoie. Hei!

Nu înțeleg ce se întâmplă. De ce m-ați luat? Eu mă simțeam foarte bine acolo.

Johnny, nu ești tu însuți. Vorbesc pastilele din tine.

L-au spălat pe creier, l-au hipnotizat.

Locul ăla era Matrix prietene! E pastila roșie!

Bă, revino-ți, bă!

Dați-i ceva de băut! E o sticlă de votcă în spate!

Frate-meu, stai liniștit că te facem noi bine.

Organizăm săptămâna viitoare cea mai mare petrecere pentru tine,

frățiorul meu iubit, ca să-ți revii și să-ți aduci aminte cine ești.

Haide frate-miu, mai cu viață! Că toată lumea e aici pentru tine.

Nu înțeleg de ce! Care e scopul?

Ca să-ți aduci aminte cine ești.

Nu trebuia să schimb cine sunt?

Prostii! Eu vreau să fii așa cum ești tu.

Băi, Magda!

Tu n-ai vrut să mă schimb niciodată. Tu!

Hai, că-i piesa ta, hai!

Tu m-ai influențat încă de la început! Și cu clinica, ce manevră!

Tu m-ai convins să nu mă duc!

Și ce? Nu te-ai distrat mai tare cu idioții ăștia trei?

Flex, Robby și Sandra…

…sunt doar niște terminați de influenceri.

Scuze de pleonasm! Dacă chiar credeam că-s niște genii

și au măcar o șansă să te schimbe, crezi că te mai trimiteam la ei?

Și mi-ai dat și trotineta aia roz ca să fiu un penibil.

Băi, Magda, tu îmi vrei răul?

Răul? Eu sunt singurul om din univers care îți vrea binele, Johnny.

Tu nu ai cum să fii fericit vreodată ca afacerist.

Tu ești fericit numai când spargi bani și petreci.

Pe bune, mă ocup eu. Mă ocup eu de tot și gata.

Și ce vrei, mă, să dezmoștenească tata?

Da, da. Mie chiar îmi plac afacerile.

Rămân să mă ocup eu de tot și îți aranjez și ție o alocație,

Ca să n-ai griji toată viața și toată lumea e fericită.

Bravo, mă! Ești leit tata. Bravo!

Că și ăla crede că știe cel mai bine cum e să îmi trăiesc eu viața.

Bravo! Felicitări!

Johnny, stai așa măi băiatule! Trebuie să vorbim ce îi spui lui taică-tu mâine.

N-ar fi rău să investească în abatorul nostru.

Da, sigur, fă afaceri cu redusul mintal dacopat.

Trebuie să-i zici doar de Rubbycoin 2 Beta, atâtica.

Crede-mă că cu asta ne-am ajuns,

că ne-am învățat lecțiile. Direct în sistemul bancar ne propulsăm, crede-mă.

Gata cu gargara, băieți! Johnny, nu-i asculta pe limitații ăștia doi.

Tu nu ești afacerist, tu ești un star! Vreau să-ți propun ceva.

Să facem un reality show-ul împreună. Ce zici? Sandra și Johnny.

A, nu! Johnny și Sandra. Și-l finanțăm cu banii de la taică-tu.

O să ajungi și mai star, superstar, megastar, ultrastar!

Vă apreciez enorm pe toți trei, dar am nevoie de un timp singur, da?

Vă rog!

Vezi, mă, din cauza ta, că l-ai speriat!

Să nu faci așa!

Ține-mă, că-l omor! Îl omor!

Calmați-vă!

Ce loc liniștit pentru pescuit ar fi ăsta, dacă nu ar veni fiecare dimineață,

tot felul de tineri din ăștia beți, cu dramele lor existențiale.

Dar ia loc, ia loc, dacă tot ai…

Ia loc, te rog.

Și care e problema ta?

Toată lumea vrea ceva de la mine și eu nu știu ce să fac.

- Păi și tu ce vrei? - Eu vreau să fiu independent.

Și ce e așa de greu? Uite, renunți la toate lucrurile de care ești dependent

și te bucuri de baltă și de liniște.

Culmea e că de unde vin eu, Baltă și liniște nu prea se pupă.

Johnny, ce-i cu tine la ora asta?

N-ai mai dat un semn de o lună.

Am fost internat, mi-au luat telefonul.

Hai, intră.

Ok, dar chiar îmi pare rău că am fost un bou și tot restul

și să știi că ai avut dreptate.

Normal că am avut dreptate.

Cu ce am avut dreptate?

Că n-am cum să fiu independent, dacă am o plasă de siguranță.

Am zis eu asta?

Tu sau un pescar din parc, nu mai știu exact, dar nu contează.

Ideea e că astăzi

se împlinesc cele șase luni de zile și trebuie să mă văd cu tata.

Așa și ce e așa mare grabă?

Nu poți să-ți termini și tu cafeaua, să faci un duș?

Că iar miroși a parfumul ăla al lui Flex.

Serios? Dar nici nu m-am dat.

Moment.

Da!

După ce te speli!

- Vrei să facem duș împreună? - Da, economisim apă, săracule!

Mentorii mei, vreau să vă mulțumesc

și să știți că pentru mine ați fost de neprețuit.

Ei, de neprețuit! Un milion! O mie de miuțe deîmpărțit la trei.

Hai că venim cu tine pentru susținere emoțională.

Și intimidare. Aia e cea mai importantă!

Ok, hai!

Magda!

Magda! Te înțeleg și te iert, Magda.

- Dar de ce? Ce a făcut? - Ce zici, mă? Ce-ai?!

A făcut orice numai să te impresioneze pe tine.

Prințesa mea, dar tu nu trebuie să faci nimic ca să mă impresionezi.

Simpla ta existență e impresionantă pentru mine, știi asta.

Aha! Să știi că prințesica ta m-a sabotat încă de la început.

Johnny, păi mă ierți sau mă pârăști? Hotărăște-te!

Dar nu te pârăsc, soro. Relatez cu dragoste.

Vrei să te ia tata în serios?

Arată-i exact cine ești! O psihopată mică care e în stare

să-și vândă și familia pentru un strop de influență.

L-ai sabotat?

Da. Dar din dragoste. Adică nu i-am făcut nimic rău.

Doar am vrut să îl dezmoștenești, tată, ca să nu ne piardă banii.

Ce să fac? Vorbea numai prostii.

Bravo! E leit TU! Bravo, uite ai aici moștenitorul pe care ți l-ai dorit.

Și pe mine poți să mă scutești.

Scutește-mă tu cu impertinența ta de doi bani! Nu te-ai schimbat cu nimic!

Nu ți-a folosit la nimic!

Tată, de șase luni de zile, nu m-am mai atins de droguri, deloc!

Am mai băut, dar cu moderație. N-am mai făcut nici un accident,

nici un scandal. Am trăit sigur tată. Mi-am găsit un loc de muncă,

mi-am făcut de mâncare și a ieșit aproape comestibil.

OK, m-am mai făcut și de rușine, dar nimeni nu-i perfect,

în afară de mentorii mei.

Săptămâna asta sunt un om mai bun decât am fost săptămâna trecută

și săptămâna trecută eram un om mai bun decât acum două săptămâni.

Nu contează cât de sus ajungi, înțelegi?

Contează să urci, chiar dacă faci un singur pas.

Bă, ce bun e ăsta mic pe self help! Zici că-i Robby la self sex.

Ai stat puțin în preajma influencerilor ăstora

și te aud cu discursuri. TEDx.

Și totuși, totuși nu mă simt mai bine.

Pentru că e vocea aia din cap care mă sâcâie în continuu. Ce ar crede tata?

Ce ar spune tata? Ce ar face tata?

Păi sunt aici și-ți spun ce cred.

- Dar nu te-a întrebat nimeni! - Băi!

Stai jos! Vorbesc eu acum! Stai jos!

Așa că mi-am dat seama care e cea mai mare problemă a mea.

- Tu! - Eu?

Da.

Ce prostii!

Și singura posibilitate ca să scap de presiunea ta,

e să renunț la tot.

Renunț la moștenire, la alocație, la tot.

Nu mai vreau să fii plasa de siguranță care mă sufocă, tată! Înțelegi?

Bă, băiatule, tu te auzi ce spui? Ce vrei tu? Scandal național?

- Scandal în familie? - Nici un scandal, tată!

Nu e niciun scandal! Ne vizităm de Crăciun, de Paște, ne sunăm,

ce mai faci, ha, ha, ha, hi, hi, hi. Nu! Vreau doar să fiu pe picioarele mele.

Atât! Să trăiesc exclusiv din banii mei și din munca mea, atât!

Să mănânc eu supa aia la plic și să-mi plătesc singur chiria.

- Și ce o să faci, mă? - E treaba mea. Nu mai e treaba ta.

Singura chestie pe care o vreau de la tine e să nu mă mai șantajezi cu averea.

Nu mai am nevoie de nimic de la tine, tată.

Bă, tu ești diribaules?

E o decizie bună,

dar poți să iei milionul pentru noi și să renunți la restul.

Vă rog să stați liniștiți că Johnny nu uită de datorii, da?

O să vă dau 10% la fiecare, din tot ce fac, până se strânge milionul ăla.

Ia zi ba calculatoare, cât îi ia lui ăsta să ne plătească, mă?

Salariul minim, 10%, 12 luni. 300 de ani. 300 de ani!

Hai, mă, că nu rămân eu la salariul minim 300 de ani.

Nu! O să tot avansez, o să muncesc!

Trebuie să aveți puțină încredere în mine, că și eu am avut în voi.

Și până la urmă, 300 de ani trec repede când ne simțim bine.

- Tată, te iubesc! - Și eu te iubesc, prostule!

Magda, te iubesc.

Gata, e OK. Vă iubesc! Vă mulțumesc din suflet!

Ești o erbivoră, feministă, desculță.

Tu vorbești, animalule! Brută!

Cei mai mulți followeri din țară! Cel mai tare influencer!

Mare influencer! Mulți și proști! Mai bine puțini și buni.

Ramâi pe pajiștea ta. Hai pa!

- Hai lasă-mă în pace! - Pa!

Pa!

Ia-mă, Flex!

Sunt o victimă a sistemului!

- Robbycoin 3! - O să stai la pușcărie!

Știu exact ce am de făcut pentru Robbycoin 3, credeți-mă!

O să vă pară rău dacă nu investiți!

Tu știi că autorizațiile astea costă o…

Opriți-vă, telefoanele în sală!

Oh, man! Bine că n-ai dat cu capul în aia.

Accident, grav de mașină.

Auzi, dar suflă pe partea cealaltă. O să leșine la cât fumează.

Acțiune!

Ia mâna, nu mai băga mâna după mine! Mai bag-o, asta vreau să zic.

Tânărul se… fiul moștenitor… moștenitorul imperiului…

Tânărul se află în fața direcției… în interiorul secției…

Domnule Baltă?

Parfumul meu…

m-am uitat în cameră. Eram pe YouTube.

Dar ai spus că ești cel mai mare fan al…

Și de obicei e privirea… Și de obicei e ca privirea de prima…

Nu-i asculta pe ăștia doi… Ei n-au văzut femei.

Nu-i asculta pe ăștia doi… Ei n-au văzut femei.

Robby, tu o știi?

- Mersi! - Mersi!

Ah, trebuia să mă duc acolo.

Pariu că nu-i bagă peștele la…

La undiță.

Peștele, mă?

Tu de când nu l-ai mai vazut?

Că umbli cu…

Cum se numea, mă? Bălării! Hai!

Iartă-mă. Am auzit Arrrr… n-am putut.