Original subtitles

E rotti.

Molto rotti.

Permettete?

So' San Pietro.

Non pe' vantamme ma conto più io della casetta bianca,

del Cremlino, e de tutti quell'artri che ve pare.

Qua, ce sta er Papa.

Er Papa dico mister!

Er Papa! Mica un capetto de Stato qualunque!

C'/avete voi er Papa ner Massachusetts?

No! E allora stateve zitti.

Adesso non é presente perché pure lui poro cristiano

c'ha un sacco de grattacapi. sta a lavoro.

Ma io ce lo so sempre ndo' stà. Perché io er Papa stamo così.

E' vero mister?

A mister!

Ma come io je stò a parlà der Papa e questo dorme?

Mister!

Ok, go one.

A proposito, anche se essere imbriaco,

tu remember one hundred dollar. - Yes!

Mister, tu dare me!

Capito? Vado?

Vado tranquillo.

Levo ‘a meccanica, vai Marcantonio.

(FISCHIO)

Comunque, nun è che io c'ho la fissa der Papa.

E' che se stò al mondo,

lo devo ar bene che er Papa fece a povera mamma.

Mi' madre,

stette quattordici vorte incinta. Quattordici nati morti, un record.

Io sarei stato er quindicesimo.

Si er Papa non fosse andato, a fa una visita in ospedale, no?

Allora...la vide,

je mise ‘na sulla panza no, sulla testa gliela impo...

insomma gliela impose no?

E...je disse figlia,

il Papa pregherà per te.

Poi mamma s'avvicino ar Papa, e piangendo je disse: Santità,

se ‘sto fijo me nasce vivo prometteteme che lo battezzate voi.

E je s'attaccò alla tonaca, tanto che je rimase in mano un bottone.

Conservo ancora er cimelio mister.

La fontana della Barcaccia, e la scalinata de' Trinità dei Monti!

Trinità dei Monti States.

Comunque ve stavo a dì io conservo ancora er bottone.

Il cimelio, di sua Santità Pio dodici, Pio twelve.

You understand?

Vai Marcantò, interessa?

Non interessa. Va bè.

Piazza del Popolo. Populus square.

Tre chiese.

Due bar.

Un obelisco,

e ‘na mignotta.

(DONNA) A Ora' me pari un matto me pari.

A Rosì che voi? Se non hai pijato fino adesso non pij più! - Ma va.

Io so' stato...

battezzato e miracolato dar Papa mister.

Non faccio per vantarmi è vero.

Ma mo' parla pure da solo. Er Papa ja proprio dato in testa.

Io ho cominciato a fa er vetturino, perché semo de famija vetturini.

Er trisavolo mio,

cominciò a fa er vetturino co' ‘n cavallo

che guidava la carrozza che portò Pio Nono quanno che scappò da Roma.

Questo cavallo qui, Marcantonio,

è er fijo der fijo der fijo der fijo der fijo de quer cavallo 1à.

Ah!

La famija mia è tutta segnata da incontri cor Papato.

Ecco qua. Eeeeh. Eeeeh. Siamo arivati mister!

Orazio ringrazia,

e spera ancora di potervi ospitare a bordo della sua botticella.

Non dimenticate il bagaglio a mano e gli effetti persona...

ma ‘nd'annato?

A Marcantò, so'semo perso.

Tacci sua, cento dollari.

Mo' chi‘a sente mi'moje.

Ho girato tutta ‘a notte pe' Roma da solo come ‘no stronzo!

Ma guarda tu oh, cento dollari.

Ma‘n do guardi quanno camminamo?!

Ahò, qua semo pronti!

Veniamo subito!

(ORAZIO) Sette...

(ORAZIO) Butta giù!

Calo io...

Ah Orazio allora che fai ce voi ripensà®?

A Cavaliè.

Stavorta te faccio nero so' ventiquattrore che nun magno.

Eh! Annamo, annamo. - ‘Namo Pilade.

Annamo.

Come m'hai fatti fa ar sugo?

(CAVALIERE) E nun lo so, c'ha pensato Napoleone.

Oh ecco qua.

(CAVALIERE) Metti 1ì.

Quanti so' questi? - Cento contati.

Me fido eh? - Ah Orà, dico ma ja fai a magnattene dieci come questo?

Ma dico ma come fai? - Adesso vedi.

Io ti ricordo le regole così poi non nascono equivoci hai capito?

Ecco. Dunque c'hai un'ora de tempo,

se ce metti un secondo de più, hai perso.

Ce stai?

Comincio a mezzogiorno, cor cannone. Così stò sicuro.

Sincronizzate un po' orologi, que' padelle.

Sincronizza...'ndo stà? Ah eccolo.

(SPARO DI CANNONE)

Spacca er secondo eh?

Alla tua salute Cavaliè!

Strozzete va.

Ma nu' ja po' fa no, è difficile.

Il segreto è masticare piano.

(UOMO) Ma che c'entra masticà piano.

(ORAZIO RIDE)

Tre.

(UOMO) Co' no' sforzo ja po' fa. Je ne mancano pochi.

(UOMINI) Chi ja fà!- Ma no vedi è cianotico!

Tra poco j'escono da orecchie. - Guardalo come sè ridotto!

(GLI UOMINI RIDONO)

(UOMO RIDENDO) Mo schioppa!

(UOMO) Guardalo che faccia!

Orazio coraggio!

(PETO)

Ammazza!

(UOMO) Sembra che è passata ‘a metropolitana ahò.

Bravo bravo! Ja fatto spazio!

(UOMO) Daje forza Orà!

(UOMO) Sù forza!

(UOMO) Daje insisti che vai pe' due.

(UOMO) N/artra forchettata hai fatto, dai!

Guarda che se te ne rimane anche uno solo,

che dico uno che è uno, hai perso eh?

(UOMO) Daje Orà io ho scommesso pe' te!

(UOMO) Forza apri a bocca.

(UOMO) Manca un minuto.

Daje.

‘N vince mica sà... - No,no.

(UOMO) Sù forza Orà, daje!

(UOMO) E insisti, dai.

orà, si fai n'antra scoreggia hai vinto!

(UOMO) Si n'antra. Ne dovrebbe fa dieci armeno.

(UOMO) Dai che ce sei, forza!

(UOMO) Su Orà. Che me so' giocato tutto daje!

(CAVALIERE) Meno dieci.

(UOMINI) Coraggio!

(UOMO) Daje, daje.

(UOMO) Apri ‘a boccuccia su. - Cinque.

(CAVALIERE) Quattro.

(UOMO) E' uno solo, dai! - Tre...

(UOMO) Dai dai dai! Su! - Due...

(UOMO) Spigni! - Uno...

Ho perso.

Ha perso.

Hai perso!

E si ma pe'uno...peccato.

(CAVALIERE) Mi dispiace...mi dispiace...

A Marò,

e mica poi vince sempre eh?

(SINGHIOZZO)

T'ho visto lo stesso studia. Impunito!

Bisogna che vado da Adelaide...

‘amerciaia me stanno a finì ‘sti bottoni.

Scusate Santità.

Ma do' l'ha messi i sordi?

Mannaggia...

Ahò!

Mannaggia!

Che marfidata, ahò!

Manco uno ji fregasse.

Niente!

Senti un po'...

do' l'ha messi i sordi mamma?

Ar sicuro dai ladri.

Va bè, lo sai o non lo sai?

Lo sapevo, ma nun mo' ricordo.

Ho capito!

E quanto voi pe' fatte ritornà ‘a memoria?

Fifty, fifty.

Er cinquanta per cento?

Ma questo è strozzinaggio! Guarda che se va in galera ‘o sai?

Pure a rubà se va in galera!

Mannaggia a me e chi me trattiene mannaggia ma...

mo'dici si o no?

Me lo dici si o no? Guarda che stavorta...

Mamma, mamma?!

Ma ‘ndo vai che ‘n t'ho fatto nien...

Ma guarda questo! - Mbè? Che c'è?

Me stava a corompe pe' sape' dove hai messo i soldi.

Io vorei sape' de chi è fijo ‘sto gran fijo de ‘na mi... - E' tuo no?

Che ‘n se vede? - Eh!

Anzi guarda che Don Prospero vorrebbe sape'

se te voi decide a fallo battezzà prima che va militare.

Oppure... - Ho detto che lo battezza er Papa.

Ah, rieccolo co' ‘sto Papa! - Perché ‘n se po'?

Ah Orà, e scenni! - Si, da' carozza.

E piantala co' ‘sta fissa. Te sta'fa ‘na malattia.

E vedrete.

Vedrete.

Basta che ceriesco a ‘sta solo pe' du' minuti...

anzi,diciamo tre. E è fatta.

E che je dici?

Lo so io!

Lo so io.

Va bè va. Viè a magnà adesso, che è pronto.

Tuo padre è stato battezzato dar Papa,

e tu sarai battezzato dar Papa! Nun se discute.

E poi er Papa porta bene.

Eh, se vede!

L'ho fatti abbondanti perché so che te piaceno.

Magna, su!

E' fatta!

54 e 10°?

64. Ho vinto pure questa!

E mica poi vince sempre a Marò. Eh. - E' la vita!

Che fai Orazio liquidi, oppure... - Oppure.

Oppure eh? - E bè.

Qui segnamo segnamo e stamo già a mezzo mijone eh?

E va bè che voi che sia... - No è che io devo sta' tranquillo.

Nun te scordà che io ciò er coso ahò io ciò er coso sa.

Ah, va bè... -E no senti, si stai zitto o senti.

Se sente se sente. - No, senti senti.

Ho sentito, tutte ‘e sere mo fate sentì...

Ah. E no io ar posto...ah. Io ar posto der core ciò ‘na sveja. Eh!

La sveglia mica si commuove. - No eh?

E no io nun me posso agità, capisci?

Io prima o poi, te lo presento er conto Orazio. Eh.

Naturale.

Sentite un po' ma,

quer fregno che c'avete ner petto lì come se chiama...

Pacemaker. - Eh, bravo!

Americano. - Quant'anni c'ha de' garanzia?

Dico, quanto ce potete campà cavaliè?

Eh, fino a che piace a lui.

Va bè dico fate conto

che all'improvviso ve se scaricheno e pile tutte‘n botto,

che fate? - Ahò ma che sei matto!?

Famme toccà ‘sto fero va!

Voi vede' che nun faccio in tempo a pagaje er debito,

che prima se n'è annato all'arberi pizzuti?

Ma vaffancucchimo. - E scommettemo.

Già l'hai fatta ‘sta scommessa e l'hai pure persa.

E va bè ‘n se sa mai.

Piuttosto te volevo fa ‘na proposta.

Te ricordi l'anno scorso,

quanno t'offersi...

Che? - Quanto t'offrissi...

Ve sete offeso?

Ma che t'offesi. - Ma chi s'è offeso?

Quanno me volevo comprà quer bottone storico de Pio dodici...

Mo' ricordo. - Pe centomila lire te lo ricordi?

Remember.

Orazio, io raddoppio.

Ducentomila.

Nun se po' fa. - Perché?

Per me il bottone der Papa è come ‘na reliquia.

Che ce l'hai qui? - Me lo porto sempre appresso.

Ce l'hai qui? Permetti? Scusa tanto. - Piano!

No giusto pe' guardallo no appena appena.- Piano! Mica è na breccola.

Così una sbirciatina! - Piano. Non posso darvelo.

Abbi pazienza! - Non posso proprio.

(ORAZIO) Bottone di Pio dodici.

(ORAZIO) Pio twelve.

(ORAZIO) Senti, odora de chiesa.

Me piagne er core, me piagne.

E te ce piagne si te ce piagne.

A Orazio... - Si ?

Da Adelaide ‘a mercantina questi ‘na dozzina mille lire,

‘o sai ? - E questo è un fac-simile.

L'originale ce l'ho. Ar momento giusto...

A Marò. - Dimme!

Ma, voi l'originale?

Magari quello vero però.

Famme parlà cor Papa.

A Orazio, ma quante vorte to' devo dì.

Tu c'hai ‘sta mania de parlà cor Papa.

No ma dico pe' voi che è dico...

je fate i vestiti.

Ma voi, cor Papa, a solo a solo, c'avete mai parlato? - Mai!

Er Papa pe' me è ‘na fila de' numeri hai capito...

che t'ho da dì nun so... un 48 de' spalla.

E...petto 95...

co' giro de vita o giro de' panza famo 100...

ecco er Papa pe' me.

Ma che je devi dì ar Papa?

Eh...

è na cosa...

Che è...

Che è? - Ma è ‘na cosa riservata che deverimane' fra noi.

Ma è riservata, rimane fra noi che te credi che vado a de...

Ma mica fra me e voi fra me e er Papa! Ma che avete capito?

anvedi questo...

(TONFO)

C/era ‘na buca c'era mannaggia...

Pacemaker...

incerottato!

Oddio!

Oddio, eccolo!

Er Papa.

Che te prende Orà?

calma.

Ormai hai fatto tanto pe' incontrallo adesso...

er Papa!

Eppure Santità, ne sono sicuro non l'abbiamo neanche sfiorato...

ne sono certo è...

è vivo. E' vivo Santità.

Mando qualcuno a prenderlo?

Ma no figliolo. Non possiamo lasciare qui, portiamo lui a casa.

Ma, come Santità...

Come? - Ma è noto, si capisce Giuseppe. Billy.

Va bene Santità, va bene.

Vuoi aiuto?

No. No Santità.

E li mortacci...

Cos'ha detto?

Eh...si lamenta, Santità.

Oddio er Papa!

Stai tranquillo figliolo.

Non muoverti, non agitarti.

Si è meglio.

Me sento male.

Ciò...

il cuore matto.

El coeur?

(GUARDIA DEL CORPO) Si, col permesso della Santità vostra,

vuol dire che c'ha il cuore malato.

Ossigen?

si.

E...m'hanno messo er coso.

Er...peacemaker.

Se stiamo zitti un momento, se sente.

(TIC TAC- TIC TAC)

Eccoci qua. - Piano eh?

Su coraggio. - Piano che se se rompe lui, me rompo io.

Ecco, siamo arrivati. - Ah!

Sento già che perde i colpi.

Coraggio. - Si. Liscio.

Ecco. Così. - So' ito liscio.

Ah.

Piano.

Che se se rompe lui... - Sì metta seduto.

Si metta seduto qua!

Piano.

Ma ‘ndo me metti?

E metteme sur divano no?

Si. Forse è meglio.

Pijalo e?

Piano...

piano.

Che fai me meni®?

(BISBIGLIA)

Che stanno a dì gli stranieri?

Chiamano un medico no? - E nun c'è bisogno der medi...

ah! Ah...

basta un bicchier d'acqua.

(SQUILLA LA SVEGLIA)

Anhiò!

Santità, è suonata la mia ora.

Sembra che sia suonata nel momento sbagliato,

non è vero?

Ma io non ve volevo mancà de rispetto.

Me possino cecamme.

Ve volevo sortanto impietosire.

Ascolta.

Io adesso ho qualcosa da fare puoi aspettare?

Fino ar giorno der giudizio Santità.

No no, sarà sufficiente un'oretta o due.

Aspetto lo stesso.

Se hai bisogno di qualcosa,

chiedi pure a Suor Teresa.

si, d'accordo la ringrazio, va bene.

Molto lieto signor...sorella. Imperiali Orazio.

Insomma stai bene.

Benone.

Era tutto finto Santità.

Er core, l'incidente, so' proprio‘n'impunito mannaggia...

(PARLA FRANCESE)

Oui!

Mangiare, bere.

Che è?

Si,se non disturbo.

Un pezzetto de cacio...

‘na fettina de prosciutto,

m'è preso un voto qui alla bocca dello stomaco...

ah, e un dito di vino!

Bono.

Me raccomanno eh?

Boh.

Orazio.

Erzì, lasceme perde.

Orazio.

Scusate Santità.

No no. Siedi.

Mi metto qui accantoa te.

‘A sorella molto gentilmente...

m'ha dato da magnà, da beve...

e er vino era bono... qui dei castelli.

E... me so' appennicato.

Appennicato?

Addormito.

Perdonateme Santità ma io...

co' l'italiano ce sgnoccolo poco, e allora...

parlo solo romanesco.

Romanesco?

Bellissima lingua, la lingua...

di Gioacchino Belli.

Lo conoscete?

Per un Papa è quasi doveroso visto che si è occupato molto di noi.

E certo che ve ne ha dette quer...

Pardon. Non volevo Santità, esagero.

Mi piacerebbe sapere parlare romanesco.

Davero?

Dopotutto è la lingua della mia diocesi.

E certo sarebbe mejo.

Perché se voi ai romani je dite...

(CON ACCENTO FRANCESE) Cari frateli, cioè volevo dire...

Vo'imparo io, se dite... - Vedremo, vedremo...

Orazio!

Ora mi devi dire di che cosa mi volevi parlare.

E bè... - Senza timore Orazio.

Si. Santità. Guardateme.

Eh?

Guardateme bene.

Nun...nun ve ricordate? Nun me riconoscete?

Noi ci siamo già conosciuti?

Santità.

Io de mestiere porto la botticella.

Vendi il vino?

No!

No. Botticella, in romanesco,significa carozza.

Faccio er vetturino.

Sette anni fà.

Era de feragosto.

Voi nun eravate ancora nemmanco cardinale.

Ve scarozzai pe' tutta Roma c'era pure mamma.

Mamma tua?

No, mamma vostra Santità.

si, si.

si, mi ricordo.

Tu ti eri fermato. - Noi abbiamo mangiato alrestaurant.

Da Alfredo.

Dopo ti ho chiesto di accompagnare mia madre alla stazione.

quella sera de quer giorno Santità,

io ripulendo a botticella,

ho trovato...

Eccolo!

Trovai... st'orecchino.

Sotto ar sedile.

Se l'era perso vostra madre.

Io,

vo' volevo riportà subito ma, nun sapevo nemmanco come ve chiamavate.

E da quer giorno l'ho conservato.

Finchè,

non v'ho riconosciuto in televisione er giorno,

che v'hanno fatto Papa.

Ecco l'altro.

Bhè...

Sarà contenta de riave' la coppia.

Volete dire che...

E' morta, pochi giorni dopo quella visita a Roma.

Non l'ho più rivista viva.

Credo che,

credo che sia venuta a trovarmi, spinta da un presentimento.

Mi dispiace Santità.

Era...

‘na vecchietta simpatica.

Sai cosa ha detto il tuo Belli?

Io lo dirò male.

La morte sta nascosta,

dentro agli orologi,

e nessuno po' dì,

domani ancora,

sentirò batte il mezzogiorno d'oggi.

Devo proprio prendere,

lezioni di romanesco.

Santità, io...

Io ve devo confessà ‘nacosa.

Evolevo esse sincero,

nun è che me so' conservato l'orecchino pe ridavvelo eh?

Ah no?

E no.

Quella sera proprio ritornando a casa, Erzilia me fece dice...

Erzilia è mi' mojie.

Ah, tu sei sposato Orazio, bravo. - E si! E ciò pure un fijo.

E' ‘n fijo de ‘na...

. . .de Maria, Santità.

Erzilia me fece dice,

ce scommetto che nun te ricordi che oggi è er compleanno mio!

E non ti eri ricordato?

Si. Cioè no, ma io nun gliel'ho data vinta impunito.

E j'ho detto: invece manco pe' niente, mi sono ricordato,

tiè guarda che t'ho portato?

L'orecchino di mamma.

Ma era uno solo Orazio.

Bravo! Quello che me rispose pure lei.

Ma io eh. Gl'ho detto Erzì, quest'anno ‘a moda va così.

Becca.

Scusi eh? A lei, mica...

Poi dopo j'ho dovuto rilevà.

Perché s'a passavamo un po' male.

E me lo so annato a impegnà ar Monte de Pietà.

Sapesse quanti viaggi ha fatto ar Monte ‘st'orecchino Santità.

Avanti, indrè.

Cià sarvato parecchie vorte in extremise.

Bon.

Sai cosa facciamo Orazio?

Tu dirai a Erzilia che adesso,

la moda è di portarne due. Tieni.

Ma no Santità. Non posso.

Ma che fa mi confondete, non posso.

Ma no è... un ricordo di vostra madre,

ma io...

Sono sicuro che sarà contenta.

Ringraziavve me pare poco Santità.

Sono io che devo ringraziare te.

Non dite così che me confondo.

Va a finì che er core me se ferma per davero.

Allora io, vado.

Grazie.

Orazio?

Dite, Santità.

Quanno se rivedemo?

Io e voi, se rivedemo?

Se hai tempo naturalmente.

Non volevi darmi lezione di romanesco?

E certo! Diteme quanno.

Domani.

Domani ciò da fà.

Cioè si dice per dire mica che...

Domani no, anche io ho una giornata... - Va bè.

Dopodomani va bene?

Va bene!

Dopodomani è il mio ultimo giorno qui.

magari porto pure ‘a carozzella.

Così se famo un giretto nel parco.

Dico bene? - Perfetto Santità!

Grazie.

Santità come dimo noi a Roma, sete proprio gajardo!

Vorei sape' perché nun me credi?

E che è?

E te lo stò dì.

Te l'ha regalati er Papa!

E dillo che l'hai comprati te Orà.

A me me pare ‘na fregnaccia co' ‘sta micragna che ce ritrovamo.

Ma è un pensiero gentile. - Si, va bè.

So' contenta lo stesso, te ringrazio.

Ecco. - Ma che bisogno c'è de mette sempre in mezzo ‘sto Papa?

Erzì, te lo giuro.

Te l'ha regalati er Papa!

Ma perché nun me devi crede?

Eh. Ma guarda tu oh! - Orà,

lo sai qual è la cosa che me piace de più in te?

La cosa che m'ha fatto innamorà?

E' che tu nun dici le bucie come tutti l'artri.

Ecco, lo vedi?

Tu le spari grosse. Ma proprio grosse. Come i ragazzini Orà!

E se te lo giuro su quella povera creatura che sta dormendo de 1à?

Eh?

Me credi?

si, ce credo.

oh! - Ma lasciame dormì.

Notte. - Buonanotte.

Oddio!

Che è?

Nun me so' scordato de chiede ar Papa se me battezzava er pupo?

Ah a ricominciamo!

Va bè tanto jo chiedo ‘a prossima vorta.

(VOCE DI UOMO) Ragazzi er traguardo è laggiù.

(UOMO) All'obelisco.

(UOMO) Ogni mezzo è bono.

(UOMO) Come ar Palio de Siena, o alla corsa delle Bighe.

(UOMO) Tranne l'assassinio.

Quanno dico via, partite.

A Orà te faccio nero!

Si, si a Ben Hur, se acciacchi un occhio ar cavallo,

te faccio ‘n'asola nella panza!

(ORAZIO) Dai. - Pronti?

Dai a Marcantò, faje vede' chi semo!

Ma ‘ndo vai co' quer treppiedi! (RIDE)

via!

Vai! Ooocoh!

Fermete Marcantò! Se semo persi ‘a carozza limor...!

A Pezzala, te saluto!

Tacci tui...

Vai, vai.

(ORAZIO) Vai! - A Orà, che te sei rotto?

(CAVALIERE) Aspetta. - Orazio? Su, su.

Ahò che aspetti ‘a benedizione der Papa? - No.

Aspetto...senti, senti è?

C'ho da sentì?

Mo' sentirai.

(BOTTO) Ah!

Hai sentito?

(ORAZIO) Guarda 1à!

Ahò! Limortacci tua! - E de tu nonno!

Anzi me credevo che je se sfilavano prima le rote.

Troppo gl'hanno durato. - No, no, no questa nun vale è?

‘Ste cose ‘n se fanno.

Questa scommessa è nulla, ne famo n'artra.

Guarda er maglioncino. - Anvedi che roba!

Novo!

A Cavaliè.

oh. - Ne famo n'artra?

E' mezz'ora che to stò dì de fanne n'artra.

Ma proprio ‘na scommessa forte.

Grossa. - Grossa come?

Me gioco er cavallo, la licenza e ‘a carozza.

Se te rivenni tutto minimo ce fai dieci milioni.

Che te senti poco bene. - Me vojio rovinà.

Orà ma lascia perde! - No nun te immischià,

nun te immischià però stavorta minimo ma devi dà cinque a uno.

Daje pure, anche. - Dai, dai.

Una scommessa impossibile.

(SUONO DI CAMPANE)

Perché impossibile?

A Cavaliè, m'affaccio in finestra cor Papa.

A Orà e vedi d'annattene va e sparisci essi bono,

guarda che stavorta nun me commovo. - Ma io dico sur serio a Cavaliè!

M'affaccio in finestra cor Papa!

Ce voi fa, o no?

Allora te voi ammazzà?

E ammazzate!

Qua la mano.

E dopo poco tutto fu silenzio.

Ecco, grosso modo è così.

E' così Santità.

Capisce, non so se rendo l'idea.

In quanto che, er romanesco, è una lingua dorce.

E' come ‘na musica.

Se po' dì che più che pe' parlà è fatta pe' cantà.

Nasce dar core.

E quanno sale su, per gargarozzo, come...

in una canna d'organo, s'arotonna tutta.

Se insaporisce in bocca,

e quanno s'affaccia ar labbro,

prima de sortì fora,

lo fa co'delicatezza, co' garbo.

Quasi a di manannose... addisturbo?

Allora, anche tu sei un poeta,

Orazio?

Bè, m'arangio Santità.

Poi ce so'tante parole per esempio,

che non si dicono come si chiamano in italiano ecco fate conto...

non so, quelle, si chiamano fronne.

Ecco questi, ‘sti sassetti qui, si chiamano breccole.

Breccole? - Si.

Ahi!

Domando scusa Santissimo Padre.

Ma scusaci tu.

Orazio?

Dite Santità. - Come si dice, in romanesco, scaricabarile?

Significa fare...

Nun se dice Santità.

E' brutto.

Vedete Santità,

in romanesco la ere va sempre singola.

No?

Non so noi nun dimo, carrozza.

Noi dimo, carozza.

Noi nun dimo, come in italiano, la chitarra.

Noi dimo, ‘a chitara.

E', co' ‘na ere sola.

Carozza, chitara.

Eh. Ce sete annato vicino però.

Ma chitara pure in italiano se scrive co' ‘na t sola.

Quindi se dice chitara.

Giusto giusto, chitara.

Io ce l'ho co' me.

‘A chitara dico.

si un giorno volete, vi faccio sentire...

co' rispetto.

Tu suoni la chitarra?

E insomma, canticchio pure.

Vedo che sei bravo a questo gioco.

E bè, me la cavo.

Da ragazzino ero forte.

A Roma si chiama nizza.

Anche io me la cavavo.

In Francia si chiama, batonè.

Ah se gioca pure in Francia?

Adesso devo essere fuori allenamento. - Bè ‘o credo.

(IN SVIZZERO)

Scusate capo, so' stato io. E' che non...

Non fa niente Santità.

‘Na vorta per uno a prendese la corpa Santità.

A chi tocca ‘n se ‘ngrugna.

Non ti piace?

No bono è bono.

Santità.

Ando' state.

No, bono è bono,

no è bono.

Non ti piace.

No è che fa un po'...

no è bono.

No è che je so cascate ‘e cocce d'aranci,

dentro ar sugo,

però è bono.

Perché vedete Santità,

scusate, scusate un attimo.

Posso parlà papale papale?

Parla pure papale papale Orazio.

Scusate.

Noi a Roma l'aranci li mangiamo pe' frutta.

No, no però è bono, è bono.

Un po'...

niente a che vede' co' la carbonara che fa mi' mojie Santità.

Si voi un giorno passate a casa mia ve faccio ‘na carbonara che...

Nun ce vereste?

Noi semo gente semplice, alla bona,

‘n ce vereste.

Scusate eh? Ho detto ‘na fregnaccia va.

Dicevi Orazio?

Una fesseria Santità.

Questa nun se leva Santità.

si leva.

si leva.

Scusate.

Prego.

si leva.

E questo è cu...

Cu...

Quasi un miracolo, Santità.

Dici?

Mia madre, mia madre era ‘na santa Santità.

Orazio. Tutte le madri sono delle sante, o quasi.

Scusate ma, ma mi' madre era proprio ‘na santa.

Nun faccio pe' vantamme dico,

co' rispetto parlando altro che Maria Goretti,

modestamente, mi' madre è stata violentata.

Da mi' padre, Santità.

E' cascata pure da finestra. C'ha buttata mi' padre.

Ha sofferto sempre in silenzio quante, ‘na via Crucis ‘a vita sua.

Un giorno, è n'ata sotto ‘na macchina, guidava mi' padre.

Non ha detto una parola.

(CANTANDO) Nina si voi dormite,

sognate ch'io ve bacio.

Che v'addorcisca er sonno cantanno adagio, adagio.

L'odore de li fiori,

che se confonne,

cor canto mio se perde

tra le fronne.

Bravo.

Ve ringrazio.

La mia vacanza è finita Orazio.

E pure la mia Santità.

(PARLA IN FRANCESE)

Come avete detto scusate?

Se sei d'accordo,

potremo prolungare ancora di qualche ora questa giornata.

Stasera me vojo rovinà passo pure co' rosso.

Tanto co' voi a bordo chi me ferma stasera.

Ecco.

Proprio qui me disse de fermà.

E capii che voleva un bicchier d'acqua.

Gliel'andai a prende a quer bar 1à.

Non si sentiva bene.

No. Era...

era dispiaciuta.

Se vedeva.

Santità.

E' meglioche tiro su er mantice. Comincia a fa umido.

Scansate Rosì, scansate Rosì famme er favore.

Chi è ‘sto ber signore Orà? - Levete Rosì nun è robba pe' te.

Vai Marcantò allunga. -E capirai, e chi sarà mai er Papa?

Eh.

Moriammazzati tutt'e due.

M'ha pure distratto er cavallo.

Questo è Alfredo.

(PARLA IN FRANCESE)

Ce dovrebbero mette ‘na lapide.

Qui, ha magnato er Papa.

Vai Marcantò.

E qua, ce abito io, Santità.

Ar numero 14, vicolo de San Simone.

Pure qua ce dovrebbero mette ‘na lapide.

Qui nacque visse, e morì,

più tardi che sia possibile, scusate ‘o scongiuro,

Imperiali Orazio, amico der Papa.

Lo posso dì che semo amici, o è troppo?

Ma certo che siamo amici.

Tanto pure se ‘o dicessi ‘n ce credebbe nessuno, Santità.

Bè, mo' do abito, lo sapete.

Se tante vorte ve va de assaggià a carbonara che fa mi' moje,

potete venì quanno ve pare pure senza avviso, eh?

(ORAZIO) Ecco qua.

Santità.

Me sa che le lezioni de romanesco, l'avemo belle e finite.

Copriteve che fa freddo.

Temo anche io, amico mio.

(UOMO) Santità.

Bhè, io...

Santità, veramente vevolevo chiedere...

. . .Ma no, niente.

Nun ciò er coraggio nun ma sento.

Hai da scrivere Orazio?

Mh? Si, da scrive, subito.

Ecco.

Se hai bisogno di qualcosa,

in qualunque momento puoi chiamare questo numero.

Troverò sempre un minuto per te.

Allora vuoi segnare? - Si!

si, subito.

Diteme Santità.

Ah.

Buongiorno Erzì.

Come va?

Grazie.

Er caffè.

Ma che c'ha' messo dentro er sale?

Er veleno ce dovevo mette! Tiè!

Cosicchè te sei giocato tutto: carrozza, cavallo, licenza,

l'animaccia tua!

E famme parlà no?

Cosicchè t'affacci in finestra cor Papa t'affacci! - Chi t'ha detto?

Buffone! Disgraziato!

Sta bona Erzì ‘n t'arabià è come s'avessi già vinto che fai t'arabi.

Io e er Papa semo amici io stò così cor Papa...

fermete Erzì.

Ahò. Ahò, ma che è stammattina?

Ma co' chi te credi che so' stato tutta stanotte?

Fino a quarche ora fa, eh?

Co' ‘na mignotta! - Si ‘na mignotta.

Ahò che famo tutto er giro bona! - O co' un cliente.

Che come al solito nun t'ha pagato.

Brava!

Hai indovinato.

E indovina un po' chi era il cliente?

Senti, se me dici che era er Papa, te spacco questa, te spacco.

Era er Papa!

Ma li mortacci...

Ahò! Erzì fermete ma che te sei ammattita!

Te devi carma Erzì ma che t'è preso!

Erzì avemo finiti ‘i vasi?

(ORAZIO) Io la scommessa l'ho fatta, perché la vinco!

L'hai fatta perché sei un fregnone! - Ma quale fre... va bè.

E ‘sta casa scordatela Orà! - Va bè si.

Tiè! - Mejo.

Ma guarda tu!

Io la vinco!

La vinco!

Come avete detto?

Parlate più forte.

si.

Come?

Se me fate salì un momento?

Si me fate salì un momento!

si.

E' ‘na cosa urgente.

Aspetta.

‘Sto qui sotto.

Eh. E un momento stò a parlà co' uno!

si?

Santità.

Me so permesso de venivve a disturbà,

pe' chiedeve un piacere, che me dovreste fa.

Si me fate affaccià co' voi in finestra, domenica mattina.

Mentre che benedite la folla, eh?

Io me metto in un angoletto, faccio un salutino, e via.

Se volete me vesto pure da prete.

E no!

E no!

E già che ce stò perché nun je chiedo

se me fa fa er Papa pe' ‘n par de settimane?

Sua Santità Orazio Primo.

No nun glielo posso chiede.

Nun glielo posso chiede.

Se no je faccio così.

Je posso dì...Santità,

se nun m'aiutate voi so' rovinato.

Se, bonasera!

Troppo tragico.

Manco je stessi a chiede elemosina.

Ma perché Orà, ma che je stai a chiede.

Eh? Che je stai a chiede?

Je stai a chiede elemosina!

Io nun ja faccio lo stesso.

Io me ne vado.

Io mica jo chiedo. Me vergogno. Me ne vado, no me ne vado.

Anvedi er Papa.

(MUSICA DI ORGANO)

Santità.

Orazio.

Orazio.

Che cosa c'è?

Parla pure.

Cosa volevi dirmi?

Niente, Santità.

Niente.

Er Papa...

Marotta è er diavolo Santità.

Marotta è er diavolo!

E voi siete er Papa.

Siete er Papa.

Siete er Papa er vicario di Cristo in tera.

Tera co' na ere sola Santità.

Come chitara,

Carozza...

So' du' giorni che sta così.

L'ho trovato davanti alla porta.

Pareva un matto. Straparlava.

Io lo sapevo che finiva così. - Ma no Erzì,

nun ce pensà, vedrai che je passa vedrai.

Questo mo appena sfebbra ridiventa subito stronzo come prima.

Io scommetto guarda che...

(CANTANDO) Mamma si voi dormite,

sognate... - Ma che fa se mette a cantà?

Sognate ch'io ve bacio Santità... - Sta giù. Sta giù.

(CANTANDO) Che v'addorcisco er sogno...

si un giorno venite a casa mia,

mi' moje fa certi spaghetti a' carbonara che so' ‘na bomba so!

(FOLLA)

A Pilade che è?

(ORAZIO) Che è?

E risponnete no?

(CLACSON E FOLLA)

Italo?

Italo viè un po' a vede qua?

No guarda si vedi quello che vedo io si ciò ‘e visioni guarda un po'?

Gesù!

(ERSILIA) Ma che è?

Che succede? - E che...

(FIGLIO ORAZIO) Mamma !

A ma',

de sotto c'è er Papa che è venuto a trovà papà.

Lo famo entrà?

Er Papa?

Er Papa!?

‘O famo entrà?

Stronzo vallo a chiamà!

O' famo entrà si ‘o famo entrà.

Amaro',

stavorta t'ho castigato!

Ma che stai a dì... Io già me sento meglio.

Va giù de sotto e aspetta.

Che mo m'affaccio in finestra cor Papa.

T'affacci?

Ma ‘ndove t'affacci®?

Qua,

in finestra.

Io mica ho detto quale, perché questa n'è ‘na finestra?

Je piace ‘a carbonara Erzì, prepara assegno Marò!

Mo m'affaccio.

Perché io e er Papa, stamo così.

(SUONO DI CAMPANE)

Su che ce l'hai fatta.

cotto oramai il ballerino!

Un bel pugno. Uno solo, e l'hai steso.

Chi crede d'impressionare quel pirulino 1ì?

Se stesse fermo l'ammazzo, io.

(MUSICA DISCO)

(URLA, APPLAUSI E FISCHI)

(MUSICA DISCO)

(TEMPORALE)

(UOMO AL CONFESSIONALE) Però...

senti, io sono un uomo d'onore, ho perso la scommessa e pago.

Ma dai cambiamola.

Ti do i soldi,

e la facciamo finita, va bene?

Figliolo,

hai scommesso che seperdevi ti saresti confessato e comunicato.

Ti confesserai e ti comunicherai se non sei un buffone.

Guarda che non è mica regolare non sono mica convinto eh?

Tu mi fai fare una mostruosità.

Questo lascialo decidere a me.

Le vie del Signore sono infinite e imperscrutabili.

Non è la prima volta che un cazzotto ben dato riporti alla fede

(PRETE) Che brutta faccia che hai,

(PRETE) non mi piaci per niente.

Anche te non sei il mio tipo, mai stato!

Basta scherzare!

Vuota il sacco dei peccati,

e ti sentirai leggero come un peso piuma.

E contento.

Eh, sarà contenta quella 1à!

Quella 1à chi?

La Zora?

Eh. È tutta la vita che mi rompe l'anima.

Per salvartela.

Te lo ricordi il segno della croce?

Eh.

(BISBIGLIANDO Sì FA IL SEGNO DELLA CROCE)

Come?

Amen.

Va bene, fuori i peccati.

Guarda che sono vent'anni.

Chi se li ricorda.

Se te ne scordi qualcuno ti aiuterò io.

I tuoi peccati li conosco meglio di te.

Ma scusa,

allora se te li ricordi meglio di me perché non mi dai l'assoluzione

e la facciamo finita.

È inutile che stiamo qui...

Li devi dire.

E non è detto che io te la dia l'assoluzione.

Se non mi sarò convinto, che ti sarai pentito veramente.

Forza figliolo sono qui per ascoltarti.

Quando ti sei confessato l'ultima volta?

Te lo dico io.

Il 25 dicembre del 1961.

Ma va?

sì!

E nel febbraio del 62°?

Che cosa è successo?

Nel febbraio del 62, cosa è successo?

Approfittando che Fausto era ubriaco,

gli ingessasti la gamba facendogli credere che era rotta.

(RIDENDO) sì!

Perché è andato in giro per tre mesì.

E diceva che strano, non mi fa niente male.

Questo non conta però eh? Questo è stata un'idea tua.

sì. Ma io me la sono già confessata.

E nel febbraio del 63°?

Che cosa è successo nel febbraio del 63°?

Uhè, ma io i peccati li faccio sempre in febbraio?

Spolverasti col pepe la carta igienica del cesso di Benigno.

È stato due giorni col sedere a bagno, scusa la parola.

(PRETE) E nel febbraio del 64°?

(PRETE) Che cosa è successo?

(PRETE) Te lo ricordi?

Ego te absolvo dai tuoi peccati in nomine patri fili e spiriti santi,

per penitenza dirai 200 Ave Marie, 200 Ave Gloria, e 400 Pater Noster.

Ciò le rotule delle ginocchia, che Sì sono anchilosate.

Scusa Fulgenzio, ma non potrebbe bastare eh?

Come penitenza?

Sono stato fin troppo generoso per vent'anni di peccati.

Ma porco cane!

250 va bene?

Se fai svelto in due tre ore te la sbrighi.

Fulgenzio, non sono più in allenamento.

Come la boxe.

Forse ho esagerato eh?

Farò penitenza anch'io stasera.

salto la cena.

(MUSICA DI CHIESA)

Non respiro... - Su, sta calmo.

La pace del Signore sia con voi.

(TUTTI) E con il tuo spirito.

(FULGENZIO) Scambiatevi il segno della pace.

E tirate su quel "do" che è calante.

Il sangue di Cristo, ci conduca alla vita eterna.

Chi ha messo l'aceto al posto del vino?

Il corpo di Cristo.

Il corpo di Cristo.

Il corpo di Cristo. - Amen.

(MUSICA DISCO)

(VOCE DA FUORI) Fulgenzio! Fulgenzio! Fulgenzio!

(VOCE DA FUORI) Ehi prete! Il fuoco!

(VOCE DA FUORI) Sbrigati!

Prego.

Riprendetelo. Riprendetelo bene questo albero che è l'ultimo!

È un figlio unico!

Che se ci muore anche questo, i cani del nostro paese

non sapranno più dove andare a alzare la gamba!

Hai sentito?

Tu avresti detto pisciare!?

Bè...

(GIORNALISTA) Ma è davvero il solo albero che visia rimasto?

Siamo l'unico comune d'Italia che c'ha un albero solo!

Adesso sa cosa le dico io Libero Battaglini,

sindaco di questo disgraziatissimo paese, che noi ci siamo i rotti...

Calma, ti sfugge la parola.

Non ti preoccupare, è un attimo di amnesia.

Capita a tutti.

Diglielo tu.

I coglioni!

Era questa?

sì!

Bravi bravi!

Io lo so adesso cosa direte voi.

Questa è la solita storia del prete,

che tira fuori la solita storia del paese, che senz'alberi sembra un...

paese abbandonato da Dio.

E invece?

E invece la tiro fuori.

Perché questo paese è abbandonato da Dio.

Non tanto perché Dio ha abbandonato questo paese.

Ma quanto perché gli uomini

hanno abbandonato questo paese che è di Dio.

Che quando ce l'aveva dato lui,

era pieno di alberi,

e gli uccellini di diverse qualità venivano a cinquettare qua e 1à,

allegramente.

L'uccellino dove va qua,

dove va a cinquettare, dove va a cinquettare

l'uccellino secondo lei? - Dove va?

Dove va a cinquettare?

E i bambini?

I bambini. Il bambino,il bambino di oggi.

Lo sa che se il bambino di oggi vede un uccellino,

si spaventa. Perché non sa che cos'è.

Lui è abituato, lui crede che gli uccellini siano i missili.

(TUTTI) Eh.

Bè quanti eh diciamo?

Alla televisione, qualche eh in più, va sempre bene!

Perché la devono capire, questa storia!

Quand'è che va in onda quest' intervista?

Quando ci sarà la notizia.

Per parlarne bisogna aspettare il momento propizio e che so...

E certo per parlarne ci vuole, ci vuole qualche catastrofina,

un terremoto, un'alluvione, è?

Già noi abbiamo l'intervista, e zac, la inseriamo.

Perché lei non sa che cosa ha deciso di fare il nostro sindaco.

Questa è la notizia.

Diglielo che cosa hai deciso di fare.

Cos'è che ho deciso di fare?

Il nostro sindaco, il nostro primo cittadino del nostro paese,

sempre nostro, ha deciso di osservare un rigorosissimo digiuno.

Per protesta.

Sei sicuro? - Sicurissimo.

(GENTE APPLAUDE) Bravo bravo!

Ma fattelo te il digiuno, pistola!

Il digiuno di un prete, non frega niente a nessuno.

Lo vuoi capire?

Fulgenzio ha ragione pirla. L'hai visti no?

Che se freniamo se ne strafottono tutti!

E invece con la storia del tuo digiuno,

hai visto i giornalisti come si sono messi in battuta!

E fra sette giorni l'han promesso, sono qua ancora!

E chissenefrega!

Ma siamo seri! Fa mica il balos.

Devi dimagrire almeno dieci chili.

Se ti trovano addosso tutto quel lardo, anziché nella melma,

sai dove andiamo a finire?

Dieci chili?

E non puoi dimagrire di più.

Tu questa volta finisci sui giornali!

sì. Negli annunci mortuari. - Ma dai!

Ma non fare così.

Un po' di dieta ti fa anche bene.

Fai pure la figura dell'eroe.

Io non voglio fare la figura dell'eroe, son mica Pannella io.

Se non mangio sei o sette volte al giorno, mi indebolisco.

Ma dove andate?

Bè, veniamo a mangiare un boccone da te, e poi giochiamo.

Sei proprio un sindaco.

Allora non hai capito niente.

Tu sei in dieta.

Hai fame?

sì.

Ecco bravo, bisogna avere appetito.

Adesso io vado a mangiare perché poi ho anche da fare.

Ah, ma è vero che oggi è sabato!

Ma dov'è che vai tutti i sabato sera con la motocicletta?

Dicci la verità, dillo che vai dalla morosa.

Dai! - Dicci chi è. La conosciamo?

Resta un segreto, parola.

Segreto segreto?

Eh.

Vado dalla Zora. - Chi?

Dalla Zora? - La Zora quale?

La Zora Battaglini, tua moglie.

Ma va, bestia d'un prete!

C/ha sempre voglia di scherzare lui.

Ragazzi.

Stasera, non ci sfugge.

Ma se non va con tua moglie con chi va?

Andrà con la tua!

Impossibile, mia moglie è un angelo.

Beato te. La mia è ancora viva!

Svelti. La luce s'è spenta.

S'è spenta. - Dai. Dai!

S'è spenta. S'è spenta. S'è spenta. S'è spenta! - Dai dai dai!

S'è spenta.

S'è spenta!

Si è spenta!

Dai, dai, dai!

Non accendere le luci.

Certo che non le accendo. - Via come un fulmine!

Puttana la miseria ma cos'è il terremoto?!

Cos'è ‘sto casino?

Uhè ferma, ferma!

Uh signur! Abbiam portato via il cesso! Ma la corda?

M'ha rovinato pure il paraurti!

Quel canchero d'un prete delinquente, ma io lo denuncio,

lo mando in galera, per danno del patrimonio pubblico.

Vigliacco!

(CANI CHE ABBAIANO)

Signore tu pensi che se c'era una chiusura lampo,

era un peccato per noi preti?

(MUSICA DISCO)

Ciao!

Ciao come va?

Dì un po'. Ma tu chi sei?

Beh, sono uno che balla.

Ma balli sempre da solo?

sì, solo. E...sono uno che vengo qui, mi butto nella mischia e...

e ballo.

Ma, e la tua ragazza?

Quale ragazza?

Ah, sei sciolto?

Sì, sono sciolto.

È la musica che mi fa sciogliere.

Senti più che sciolto mi sembri svitato.

Comunque, io mi chiamo Rossana, e tu?

(MUSICA DISCO)

Io no.

Dai, come ti chiami?

Mi chiamo Don...

Don, Don mi chiamo.

Don e basta? - E basta.

Cos'è il diminutivo di Donato?

Come?

Cos'è il diminutivo di Donato?

sì.

(RAGAZZA) Ma che lavoro fai?

Bhe? Allora?

Bhe, cosa?

Ti ho fatto una domanda, rispondimi no?

Ecco vedi il mio...

è un po'...

insomma, è come una ditta.

Una ditta commerciale?

Non esattamente.

Per quanto, certe volte, sai...

è...

non è.

Insomma, è come un ente.

Un ente, un ente di Stato?

Di più.

Un ente, internazionale.

Di più di più.

Ma che cosa sarà mai un ente spaziale?

Brava. È un ente spaziale.

La verità è che,

molti sono i chiamati, e pochi sono i prescelti.

Uhè, culettino.

Vieni a ballare?

Senti adesso non posso, aspettami con gli altri che poi ti raggiungo.

Invece mi raggiungi adesso che mi sono rotto le balle! - Piantala!

Ti ho detto di aspettarmi di 1à!

Non so se hai capito la signorina ha detto di aspettarla di 1à.

Ma chi è ‘sta muffa? Lo conosco io? Digli di togliersi dai coglioni.

No no. Ti prego Don, per favore.

Sì, forse hai ragione.

Si vede che hai modi raffinati, e un'educazione da gentleman.

Permettimi di presentarmi.

Sì ma poi sparisci, intesi? E di corsa.

Mi chiamo muffa.

E tu? Come ti chiami?

Ti chiami scusa vero?

Ti chiami scusa?

Ti chiami scusa?

Ho indovinato?

Dì la verità che ti chiami scusa? - Si!

Io... mi chiamo scusa. Scusa.

Ho un certo sesto senso per i nomi.

Eh, scusami se ho fatto questo.

Ma è per farti capire che... che certi modi...

con le signore,

non vanno sai!

Ma lei è la mia ragazza.

Ragione di più per trattarla meglio.

Ciao. - Ciao.

Ma quello c'ha una morsa al posto delle mani.

Ma cosa faccio di male a andare 1ì°?

Lo sai che è più forte di me.

Sant'Agostino diceva, che chi canta,

prega due volte.

Diceva.

Io invece dico che chi balla, prega almeno tre volte.

D'accordo io sarò magari un tantino svitato.

Ma, me lo vuoi dire dov'è che sta scritto,

che questo mestiere bisogna farlo...

senza allegria.

Senza un po' di gioia di vivere.

Nei Salmi sta scritto:

servire domine, con letizia.

E io?

io quando ballo sono molto più vicino a te di quando...

insomma io sono sempre vicino a te. Tu cos'è che vuoi da me?

Ah, ho capito.

D'accordo.

Lo sai, cos'è questa? Sì?

Una lettera.

E poi?

Anonima.

Che mi riguarda.

Bravo!

Eccellenza lei non vorrà dar credito a certe...

Non lo so, non lo so, dimmelo tu.

Con disprezzo delle cose religiose,

ha dato la Santa Comunione a quel senza Dio del Battaglini Libero.

Libbero con due B, che l'ha presa per scommessa.

E vero?

Sì, Eccellenza.

E ti sembra che sia una cosa seria?

Non è vero che il Battaglini è un senza Dio.

E un brav'uomo.

Lui crede di non credere.

Ma io credo, che lui creda, senza saperlo,

più di quanto credano di credere certi credenti, mi creda.

Non crede?

Che credo!?

Ma, c'è dell'altro.

Ti pare serio, che il parroco faccia a pugni con il sindaco?

Lo so, lo so che vi conoscete da ragazzi.

Siete cresciuti, insieme.

Che sono scherzi tra voi, tra vecchi amici.

Ma se lui non ha riguardo per la carica che ricopre,

tu devi ricordare chi sei, e l'abito che indossi.

Ma è stato un combattimento regolare.

Sulle sei riprese con guantoni da sei once.

Ma questa, questa è la chiesa. Non è il Coni.

Si Eccellenza.

Ah.

Contravvenendo ai miei ordini,

l'anno scorso hai partecipato al giro dell'Emilia Romagna.

Però sono arrivato primo.

Rischi di arrivare ultimo come prete,

figlio mio!

Eccellenza, io non credo di essere un cattivo prete.

Almeno...

non tanto.

Allora cerchiamo di non dare più lavoro alle poste, eh?

Adesso vai figliolo.

Sì Eccellenza. - Vai, vai.

Il cacciavite l'hai preso? L'ho preso, l'ho preso.

Cerca di coprirmi.

(SUONANO IL CAMPANELLO)

Dai, dai!

E Libero?

Arriva dopo.

Dice che a vederci mangiare gli facciamo schifo!

Ah, bene!

Ti butto le chiavi. - sì!

(UOMO) Dai!

Hai finito?

Un secondo.

(FULGENZIO) È buona eh?

Mh, favolosa.

Perché non metti sù una bella trattoria?

Avresti certo più gente che in quel localino che hai adesso.

Il localino che ho adesso mi sta benissimo.

Prova un po' questo vino!

Io non c'ho fame.

Io non c'ho mai avuto fame.

Anche se c'avessi fame non lo direi a nessuno.

La fame è una roba da bestie.

La fame esiste solo nel Biafra.

Oddio miooo000!

Oddio!

La corrente. - Cos' è?

Ma niente, cosa vuoi una scossetta.

Avrà fatto contatto il campanello.

Capita, eh.

Voi avete sempre voglia di scherzare.

Non cambiate mai proprio.

(SINDACO) Le chiavi!

Proprio. Disgraziati buttate giù le chiavi!

(FULGENZIO) Eccole!

(FULGENZIO) Sono pronte!

Quarant'anni abbiamo.

A testa. E sempre avete voglia di giocare.

(FULGENZIO) Non si può andare avanti così!

(FULGENZIO) Poi a un certo punto si esagera.

Prendi le chiavi! Prendile subito!

Oddio!

Oddio sono roventi!

Vigliacco!

(FULGENZIO RIDE) (SINDACO) Prete assassino!

(SINDACO) Prete da guerra vigliacchi tutti!

(SINDACO) Altro che amici!

(SINDACO) Cosa ridi bestia d'una bestia!

(SINDACO) Ride la bestia, ride.

(SINDACO) Vigliacchi!

(FULGENZIO RIDE)

(SINDACO) Ohi ohi. Ohi ohi.

Oh Signur! - Vieni che ti metto un po' d'olio.

Vieni? - Si l'olio santo!

Io ti brucio sul sagrato.

Stasera non gliene va bene una eh? Si vede che è un po' giù.

Svelti, aiutatemi a sparecchiare che non veda i resti del cibo.

Hai ragione, non provochiamolo.

Dai, che si ride!

Lascia in tavolo il vino eh?

Ma scherzi, il vino è qui!

Tutto a posto, non ci manca più niente.

Fulgenzio, prendi le carte.

Benigno scusa togli quel piatto.

Uhelà!

Bestie! Sono il sindaco di un paese di bestie.

È un complotto generale contro di me.

Il barista mi dà da bere solo acqua.

La Zora ha chiuso il frigider con il lucchetto,

e adesso vi ci mettete anche voi, volete la mia morte eh?

Lascia perder! - Molla.

Ti fa male a digiuno! - Libero.

È questione dei primi dieci giorni, dopo lo stomaco si abitua.

sìt - Dieci dodici insomma, non di più.

Piuttosto io propongo un brindisi alla tua salute.

Come se bevessi tu! Sei contento o no?

Come se bevessi io un cazzo! - Come?

Ha detto... - Va bè va bè d'accordo. Vai!

A Libero Battaglini in memoria!

Tè! - Tutt'en fiè!

Tutto d'un fiato.

Questo vino qui, mi convinco che è fortissimo.

Solo che non tutti lo reggono.

Ma cos'ha cos'è successo?

Non posso mica dargli torto.

Lui non sopporta la sua pipì.

Ma perché...? Perché tu, che bestia.

(MUSICA DISCO)

(ROSSANA) Non è che per caso sei dell'altra parrocchia?

(FULGENZIO) Quale parrocchia?

(ROSSANA) Bè... volevo dire...

Ho capito, volevi dire nel senso che...

Ecco. In quel senso Sì!

Bè, in quel senso no!

Scusa se te l'ho chiesto. Ma erano i miei amici a dirlo.

Io mica ci credevo eh?

Bè è giusto.

Hai fatto bene a chiedermelo.

Una deve sempre sapere con chi sta ballando.

Il fatto è proprio questo. Che io non lo so!

Non sai cosa?

Con chi sto ballando!

So che ti chiami Don e che lavori in un ente spaziale,

ma non mi hai dato nemmeno la mappa.

La mappa?

L'indirizzo no?

Insomma dov'è che abiti?

Abito... a un centinaio di chilometri da qui!

E tu ti fai la bellezza di cento chilometri in moto,

per venire a ballare qui!

Ah, ah.

E, ci vieni da solo?

Ah, ah.

Non ce l'hai la ragazza?

Ah, ah.

Cioè, no no.

Allora vuol dire che ti piace proprio ballare.

Ah, ah. - Ah, ah.

È per questo che tu mi pia...

cioè, che mi incuriosisci.

Perché, sei diverso dagli altri.

Però non ti montare eh?

Non crederai mica che ho preso la scuffia?

No!

No, non mi monto io.

Mi interessi ecco.

Perché, di solito io con i ragazzi della mia età non lego mica tanto.

Fai male!

Dovresti invece.

Ma sono troppo scemi!

E poi loro pensano soltanto a sfranellare.

A sfranellare?

Sì, cioè quando due cosano, pomiciano. - Ah si si ho capito.

Tu invece, sei diverso.

Tu non sei uno di quelli che mette subito le mani addosso.

Già.

È anche per questo che mi interessi.

Non tira più, s'è rotta.

Aspetta.

Ne pigliamo un'altra. - No no.

Non importa. Uso la tua.

Tieni.

Bè che ti succede non bevi?

No è che...

Non sarà mica che ti schifi di me?

No!

È che non ho più sete.

Volevo fumare,

accidenti, non ho più neanche le sigarette.

Ah non ti preoccupare, fumiamo le mie.

E io?

E io cosa?

E io ti interesso?

Non so, non mi chiedi mai niente di me.

Ma, perché tanto mi dici tutto tu.

Mi è andata...

mi è andata per traverso.

sì, si, ho visto!

Scusi per favore mi dà ancora un po' di zucchero?

Senti, perché mi hai difeso l'altro ieri

quando Bepi mi ha messo le mani addosso?

Ah, si chiamava Bepi?

Ti ho fatto una domanda.

Sì può sapere perché mi hai difeso allora ti interesso?

(TUONO DI TEMPORALE)

Senti comincia a piovere.

Forse...

è meglio che vada. - No!

Tu adesso non vai proprio da nessuna parte.

E non scappare come fai tutte le volte.

Rispondimi piuttosto alla mia domanda: ti interesso o no?

Senti Rossana,

io...

sono sposato.

Ah, sei sposato!

si.

E poi,sono anche uno che...

Ama sua moglie.

Bhè...

sono fedele.

Bravo!

Perlomeno sei stato onesto.

Bhè, adesso bisogna proprio che vada.

Altrimenti, me la busco tutta.

Ciao!

Ciao!

(MUSICA DISCO)

Cosa potevo fare?

Adesso mi lascerà in pace.

Cosa?

Sono io che devo lasciare in pace lei?

Eh, e come?

Cambiando balera?

(TUONO)

Ah, ho capito!

Vita, non balera.

Devo cambiare vita.

Ma cosa fai piangi?

OK.

Adesso vado a prendere la bacinella.

(RUMORE DI PIOGGIA CHE CADE NELLA BACINELLA)

Secondo te che tempo è questo?

(MUSICA DISCO)

(TUONO)

Scusa.

Sì forse, meglio che... che vado a dormire.

Guarda un fulmine cosa ha fatto!

(CINGUETTIO DI UCCELLO)

Zitti un po'!

Avete sentito niente?

L'è un fringuel.

Avrà sbagliato paese.

Per me è un passero.

T'ho detto che è un fringuello.

Uno due tre, forse anche quattro.

Ah forse mi sono sbagliato.

(FISCHIA)

Avete sentito c'è!

Ma no ero io!

Ma che scherzi!

Non posso pensare che hai scagliato quel fulmine,

contro quel povero albero, a causa mia.

No, sarebbe troppo meschino.

Forse queste cose le faceva...

tuo padre quand'era più giovane.

si, no voglio dire al tempo del Vecchio Testamento.

Ma, sia tu che tuo Padre,

siete quelli che perdonano no?

Ti assicuro,

la storia del bacio,

come potevo...

immaginare che lei me lo dava?

E la cannuccia l'hai visto anche tu,

è stata una distrazione a momenti mi strozzavo.

Per quanto riguarda le sigarette,

l'ho accettata perché oggi,

fumano tutti.

A proposito.

Tu fumavi?

No, tu non fumavi.

D'accordo la pianto 1ì.

Ti prego,

ancora una volta,

l'ultima.

E poi ti prometto che metto la posta a testa.

Eh... la testa a posto.

Anzi sai cosa facciamo?

Vado di pomeriggio così non la incontro.

Siamo d'accordo eh? Si siamo d'accordo.

(CANTICCHIA)

(MUSICA DISCO)

(FULGENZIO) Ciao!

Senti un po', ma come mai sei venuto a quest'ora?

Bhè, perché stasera ho un po' da fare.

Anzi, è già tardi devo andare.

Ciao! - No, aspetta!

Devo dirti una cosa.

(MUSICA DISCO)

Com'è che non la porti mai con te?

Chi?

Tua moglie no? Siete separati?

No anzi, siamo unitissimi.

Ma, tu non mi dici mai la verità. - Sì è la verità!

Senti, bhè adesso ti ringrazio per avermi accompagnato alla...

alla...

Alla porta. - Ecco sì alla porta, grazie.

ohè!

Sei qui?

Già!

Senti ma, che tipo è?

Come l'hai conosciuta?

Hai capito benissimo di chi sto parlando,

di tua moglie.

Bhè, te l'ho detto che adesso devo andar via, ho da fare.

Senti ma,

scommetto che l'hai conosciuta in una balera.

Sì bhè, in un certo senso si.

Mi ricordo che successe,

tanti anni fa.

Io, stavo ballando un rock,

ed a un tratto ho sentito come una voce.

Era una voce bellissima.

Faceva la cantante?

Bhè,

non faceva la cantante.

Ho capito.

E adesso non andate più d'accordo, è vero?

Adesso?

Adesso,

sì andiamo d'accordo noi.

Bhè, anche prima andavamo d'accordo.

Io penso che...

io penso che noi andremo sempre d'accordo.

Voglio dire io e mia moglie.

E tu con la tua?

Senti, te la dico io la verità. Tu sei proprio un prete!

Ma, ma come hai fatto capirlo? - Sì, sì,

uno di quelli che si sposano una volta sola.

E che magari,

anche se hanno sbagliato, piuttosto che ammetterlo e darci un taglio,

preferiscono morire.

La vuoi sapere la verità?

A me non me ne frega proprio niente!

E adesso cosa fai?

Mi dai un passaggio.

Ma come non entri più?

No, non ne ho più voglia.

E poi, ti vorrei parlare.

Ancora?

Eh.

Orca che colpo ragazzi.

L'abbiam beccato stavolta. - Come è venuta?

E venuta bene, Dio se è venuta bene.

Che meraviglia.

Mica è scemo il nostro parroco.

Hai visto che culetto?

Il boccone del prete.

E questo boccone glielo faccio ingoiare io te lo giuro.

Io personalmente.

Sìamo arrivati.

Scendi un attimo dai.

Senti Rossana adesso io devo andare perché... - E no. Aspetta!

Adesso mi lasci parlare.

Senti.

Io credo, che veramente questa volta,

insomma per la prima volta nella mia vita credo...

credo di essermi innamorata.

Di chi?

Ma di te, stupido!

Ma questo qui, ma...

senti Rossana io, sono sposato.

E poi tu sei molto giovane... - Senti per favore,

non cominciare con le solite enate che potresti...

potresti essere mio padre, mio fratello, o...

o il diavolo che...

si!

Non è un fratello gemello sono proprio io.

Adesso hai capito con chi sono sposato?

Certo tu come sai scegliere il momento eh?

Hai letto?

Hai letto cosa c'è scritto qua?

Dividi il tuo pane con chi c'ha fame.

Dammi qualcosa!

Niente da fare.

Io te l'avevo detto: vieni su dopo quando ho finito di mangiare.

Così non soffri.

Tu hai voluto venire,

e adesso...

grazie.

Vuol dire che mentre tu mangi facciamo una scopetta.

Sei sempre il solito eh?

Ti piace proprio di soffrire.

Dai le carte va. - Eh vedrai che tra un po'...

smetto di soffrire anch'io.

Una, due, tre...

e quattro in tavola.

Scopa!

Scopa di cosa?

Scopa di donna.

Scopa scopa.

Scopa.

Hai visto? Sto bene! Ho già finito di soffrire.

Ah che bello, permetti?

Passa un po' il piatto, 1ì delle uova.

Mangia ben chi mangia l'ultimo.

Come sei gentile. È la prima volta che mi accompagni a casa.

Faccio così per tenerti buono.

Hai paura eh? Pretaccio da marciapiede.

Ti tengo in pugno. Ormai sei mio.

Però penso che presto le nostre strade ci divideranno.

Per me va bene. Te da una parte, io dall'altra.

Ecco, è proprio questo che volevo dire.

Ciao. - Ciao. Oddio!

Scusi Santità ma è solo per vedere se c'è quella foto.

Leggi. Leggi, leggi.

Leggi.

E leggi.

Allora, posso?

Devi, devi. Se te lo dico io.

su.

Eminenza si tratta di una cosa del tutto innocente. - Fulgenzio,

io non voglio sapere dove vai tutti i sabato sera, siamo...

creature di questo mondo.

Fragili.

Esposte ai richiami della carne.

Ma Eminenza,

c'è un equivoco, io a quei richiami 1ì...

Ti ho detto che non voglio sapere. - Ma io voglio dirglielo.

Basta basta!

Non sono il tuo confessore.

Ma come tuo superiore esigo che questa faccenda sia chiusa

immediatamente, dico immediatamente!

Eminenza, non si tratta di una donna.

No?

Di un uomo?

Come?

Un uomo.

Ma, Eminenza che cosa ha capito?

Io, al sabato sera, vado giù in balera,

e vado a ballare.

Scusa, vai...?

A ballare.

A ballare?

sì.

A ballare eh? A ballare. E ridi anche. Ti permetti di ridere!

Ma porco demonio maledetto!

Cosa devo sentire lui, al sabato sera, va a ballare.

va a ballare.

Va a ballare. Capito?

Ho finito padre.

Secondo me, not

Sei sicura di non esserti scordata di nulla?

Che cosa padre?

La corrispondenza col Vescovo.

Le tue belle letterine.

Ha un valore di peccato?

Solo perché non hai messo la firma.

Ma tu lo sai che io le ho scritte per il tuo bene.

Lo so, lo so.

Te sei un bravo figliolo Don Fulgenzio,

ma certe volte ho paura che...

E lo so e fai bene a scrivere al Vescovo.

Soltanto la prossima volta ricordati di metterci la firmetta.

D' accordo?

Che penitenza devo dire?

Niente!

Ego te absolvo dei tuoi peccati

in nomine patri et filiie spirito santi,

amen. Vai in pace.

In nome del padre del figliolo e dello spirito santo e così sia.

Padre!

Mo chi te l'ha detto che sono stata io?

Me l'hai detto tu.

Io? E quando?

Adesso.

È da stamattina che ci sto provando con tutte le altre

che sono venute a confessarsi.

E tu, sei l'unica che c'è cascata.

Ma che furbo che sei.

Sì sono furbo. Però ti ho ingannata.

E quindi merito io la penitenza.

Vai, e che Dio ti benedica.

(FULGENZIO) Sono dei bambini.

Siamo dei bambini.

Ma non come quei bambini che hai accolto tu.

Quando dicesti, lasciate che i bimbi vengano a me.

Quelli Sì che erano dei bambini.

La verità è che,

noi non dovremmo mai crescere.

E hai ragione tu.

Quando dici che per entrare nel regno dei cieli,

bisogna essere puri come bambini.

Guarda il vescovo.

Quello lì che bambino è?

Sì fosse trattato di una donna,

o addirittura di un uomo,

era disposto anche a chiudere mezzo occhio.

E invece,

io per aver fatto una ballatina ha fatto un ec...

volevo dire,

ha fatto un baccanone.

E questo cos' è?

Ah sei tu!

Credevo che non mi volessi più parlare.

Con tutte quelle frottole che ti ho raccontato.

Io piuttosto,

sono stata una sciocca ho,

ho esagerato ecco.

Eh un pò.

Comunque, sono venuta anche per chiederti scusa.

Scusa a me?

Sei uno strano prete tu.

Lo dice anche il mio Vescovo.

Ma, gliel'hai detto?

E come l'ha presa?

Con spirito!

Dice che se non filo dritto, mi manda spedito all'altro mondo.

Voglio dire in America.

In Brasile.

Dove lì mi perfezionerò nella samba.

Sai, mi piacerebbe che io e te restassimo amici,

si può?

si può.

Però ricordati,

che questa non è mica una balera.

Questa è una chiesa.

E quindi questi scherzi qui non... - Ma, no aspetta!

Quello non è mica uno scherzo.

Ah no? - Aprilo.

(FULGENZIO) Fratelli carissimi un momento di attenzione.

Sapete cos' è?

Sì Fulgenzio, siam mica dall'oculista eh?

Zitto tu e ascolta bene.

Questo è un concorso di ballo.

E il paese che vincerà,

avrà in premio 10 alberi per ogni abitante.

Sapete quanti alberi fa?

Va bè il conto è facile.

Son 1322 abitanti moltiplicato 10 fa,

fa... - 13200, 13200!

Fa 13 mila e 220, tu sei bocciato.

(RISATE) Silenzio. zitti.

Questi alberi se li volete ve li dovete guadagnare.

Li volete?

(IN CORO) sì!

Benissimo. Facciano un passo avanti quelli che sanno ballare.

Don Fulgenzio.

sì? - Io non so ballare.

Male. Fai un passo indietro.

(MUSICA DISCO)

Ma dov'è finita la gioventù dei nostri tempi vacca boia!

Quel Tonino lì, un po' di stoffa ce l'avrebbe.

sì, una stoffina!

Misto lanetta.

Certo che bisogna insegnargli qualcosa.

E il tempo?

Non si fabbrica mica Fred Astaire in una settimana!

Fulgenzio, te che cosa dici?

Dico che disalberati siamo,

e con queste mezze calzette, disalberati resteremo.

Viva il Duce!

Guarda 1ì.

Povera bestia!

Va che spirito di adattamento.

Forse facendo una colletta,

qualche albero riusciremo a piantarlo.

Sì giusto per far pisciare i cani.

Abbiam bisogno di una foresta!

Per 10 faggi, d'un paio d'anni c'hanno chiesto 3 milioni e mezzo!

Ragazzi io mi ammazzo!

Che cosa fai tu?

Un sindaco che fa il digiuno non fa notizia.

Invece un sindaco che si ammazza...

Fa ridere. Fa ridere!

Allora ammazzati te!

Invece di fare il prete da strapazzo!

Dimostra,

che sai fare qualcosa per il paese prima che sprofondi nella merda!

Rischia qualcosa anche tu!

Eh?

Così magari ti fanno Santo, San Fulgenzio degli alberi,

pensa che bello!

Sì, forse hai ragione.

Forse dovrei fare anch'io qualcosa.

Dai, lascia perdere.

Non ti arrabbiare ho preso fuoco così ma, c'ho certe Madonne...

Anch'io ce l'ho.

E pensare che vent'anni fa,

prima che ti vestissi a lutto,

ballavi come un Dio. Eri il più drago di tutti.

Sì ero il più drago,

ma adesso sono un prete.

Se sapesse ancora ballare come tira di boxe,

questo disgraziato andiamo lì, li mettiamo tutti Ko!

Se non mi mancasse il fiato!

Ho rotto le braghe!

Insomma l'hai visto anche tu che non sanno ballare.

Abbiamo setacciato tutto il paese.

Qui, non ce n'è uno che sappia ballare.

Allora domando.

Domando...

Cos'è questa una provocazione?

O un suggerimento?

Come?

Uhè, oggi non riesco a sentirti!

Per me va bene, tanto sei tu che non parli.

O son diventato sordo?

Vuoi che vada in Brasile?

Almeno dillo no!

Rossana!

Rossana!

Rossa...!

Rossana!

È una cosa importante.

Senti, devo chiederti una cosa.

(MUSICA DISCO)

(APPLAUSI)

(PRESENTATORE) Bravissimi.

Bravissimi, formidabili i ragazzi della coppia numero sette.

Adesso sentiremo il responso dell'applausometro.

Un bell'applauso. (APPLAUSI)

150!

La coppia numero 7 ha totalizzato il bel punteggio di 150.

Ed ecco una coppia nuova.

Eccola! Un bell'applauso. (APPLAUSI)

(PRESENTATORE) È accompagnata da un prete!

Ah no?

Ah capisco. È il nostro concorrente che ha scelto

questa inconsueta divisa,

evidentemente per colpire il nostro pubblico!

No, vede questa inconsueta divisa come la chiama lei, è vera.

Io sono vero.

Voglio dire che io sono un prete.

(APPLAUSI)

Scusi sa? Ho capito bene?

Allora lei sarebbe un prete.

Non sarei, sono.

E il ballerino dov'è?

Ma, allora lei non ha capito niente.

(FULGENZIO) Il ballerino, sono io!

(PRESENTATORE) Ah, sarebbe lei che balla con la ragazza?

Oh Signor!

Ma, perché lei parla sempre al condizionale?

Non sarei, sono.

(APPLAUSI)

Voi non avete mai visto un prete?

Bhè, nemmeno io.

Voglio dire, un prete che balla.

Ma se non ballo io, chi è che balla?

Ma se vinciamo, gli alberi poi ce li date?

Naturalmente. Se vincete.

Bhè, e le pare che io verrei qui se non fossi sicuro di vincere?

(APPLAUSI) Sarà.

(PRESENTATORE) La giuria cosa ne dice?

Andiamo avanti.

Sa, se io torno a casa senz'alberi, i miei parrocchiani, si arrabbiano.

E lei sa cosa mi fanno, mi fanno la pelle.

Voi avete mai visto un paese senz'alberi?

No. - Un paese senz'alberi...

è come un prete senza Dio.

Ma è matto!

(FULGENZIO) Perché chi l'ha detto che un prete, non può ballare?

(FULGENZIO) San Paolo diceva: Omnia munda mundis.

(FULGENZIO) Tutto è puro per i puri di cuore.

Dammi le gocce. - E Sant'Agostino?

Lei conosce Sant'Agostino? - Le mie gocce.

Per il cuore. - Sant'Agostino?

(PRESENTATORE) Sant'Agostino, quello della Summa teologica?

No! Quello è San Tommaso.

Comunque è della stessa banda.

Sant'Agostino invece, diceva: chi canta, prega due volte.

E chi balla?

(APPLAUSI)

Comunque io non sono venuto qui per farvi una predica,

ma sono venuto per ballare.

Me, me lo tieni lei per favore?

E va bene!

(APPLAUSI)

Ma chi ce l'ha mandato!

(MUSICA DISCO)

(GENTE) Resta con noi Don Fulgenzio.

Dai ragazzi su con la vita.

Come diceva San Colombano, prima che me ne vado diamoci la mano.

Avete perso un prete,

ma avete guadagnato gli alberi.

E allora meglio un albero oggi che un prete domani.

Qua la mano.

Quando viene quello nuovo, fagli lo scherzo della campana.

(SQUILLA IL TELEFONO)

Libero, vai a rispondere tu. Oh se è il Papa digli che non ci sono.

Eh, scherza. Scherza sempre te. - Ciao Fausto.

Ciao. Ciao. Ciao ragazzi. State allegri eh? Ciao.

Don Fulgenzio faccia presto. - Don Fulgenzio scrivi.

Mandaci una cartolina dal Brasile. - Ciao Don Fulgenzio.

Ferma!

Ferma tutto! Fulgenzio!Fulgenzio!

Al telefono subito c'è, oh Signur!

Ma insomma chi c'è?

Chi?!

Senti se te lo dico, ci credi che non è uno scherzo?

No non ci credo! - Fulgenzio.

No!

sì. Sì!

Niente, niente, non posso dirvi niente.

Ve lo dice lui quando torna roba grossa.

Roba di prima, non vi dico altro.

Roba vestita di bianco.

Non posso dire niente, non posso dire altro.

(SINDACO) Per favore. Giù le mani dal sindaco!

(SINDACO) Non mi ossessionate così.

Sono il depositario di una verità. Fate i bravi!

Ragazzi!

Alleluia!

Eminenza, credo che debba andare al telefono.

Ma chi è? - È la Santa. Sede.

Ragazzi una novità!

Non parto più rimango qui con voi!

(TUTTI) Bravo bravo! Evviva!

Uhè non sarà mica uno scherzo?