Original subtitles

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(fabio) lo sono fabio speranza.

Curo la rubrica di aeromodellismo in una redazione on line.

Lavoro qui da quattro anni, tre mesi e due ore.

Da quattro anni, tre mesi, un'ora e 45 minuti...

...sono innamorato della mia collega linda vita.

Finora non sono mai riuscito a rivelarmi nè a farmi notare.

Ma giuro che prima o poi ci riuscirò.

(linda) mi chiamo linda vita, mi occupo della "posta del cuore" con bruna.

Lronia della sorte, io che parlo degli amori degli altri...

...non posso dire a nessuno di essere innamorata di gianni...

...il caporedattore.

Per evitare i pettegolezzi da ufficio, teniamo segreta la nostra relazione.

Ci vedono, dai!

- L'ho trovato su una bancarella. - "Puppuruppù"!

- "Tegamino mio"! - Jacques prèvert, lo adoro!

Arla dal pneumatlco

no, adesso no!

E' fortunata, ha davanti a sè un ex meccanico della ferrari.

Posso cambiargliele tutte in 7,8 secondi.

Molto gentile, ma ne basta una.

Una? Allora mi bastano 2 secondi al massimo.

Mi segua nel vano posteriore.

Mi sta salvando. Avevo un'ora libera per consegnare il materiale.

Lo so, la redazione non lascia molto tempo.

- Lavora in redazione anche lei? - Certo.

- E' nuovo? - No, ci lavoro da quattro anni.

- Come ho fatto a non vederla? - Cerco di non farmi notare.

Scusi, ma bisogna cambiare la ruota.

Certo, la ruota. Non trovo il cric, forse...

- forse... - lnfatti, benissimo.

Faccia finta di essere a un pit stop. Via con il cronometro!

Quanto ci vuole ancora? Li pit stop doveva durare 2 secondi.

E' un problema di mescola, di greep... squlllo dl cellulare

lo so, sono in ritardo. Mi è scoppiata la gomma.

Un tipo mi sta aiutando, ma non ci capisce niente.

(linda) possiamo ritirare i biglietti aerei domani?

Urlo

la prego, faccia un'eccezione.

Per forza alle 14? Va bene, vengo ora.

- Che posso fare? Prenderò un taxi. - No, ho quasi finito.

Lamento

ti amo, comunque ti amo.

Non so come ho fatto a fare in tempo, menomale che quel tizio mi ha aiutata.

- Mi scusi. - Era carino?

Era...

era...

non so com'era.

- Chi è questo ammiratore? - Non lo so.

Secondo me, è gianni corsi.

- Chi? - Li caporedattore.

- Ho visto come ti guarda! - No!

Guardalo, magari fosse lui! E' proprio un bel ragazzo!

Non mi piace quel tipo di uomo, non mi piacciono i tipi con la barba.

(piero) sono piero berni e lui è il mio amico, marco patani.

Ci hanno cacciati da tutte le scuole e ora siamo all'accademia militare.

(marco) a natale, vorremmo partire da soli.

(piero) dobbiamo ancora convincere i nostri genitori...

...ma abbiamo già prenotato un last minut per rio de janeiro!

- Dobbiamo confermare entro domani. - Mio padre non mi darà il permesso.

Non gli diciamo che andiamo a rio...

...ma a madrid a visitare il prado. - E' uguale, mi dirà di no!

Lntanto proviamo con il mio?

(paolo) sono paolo berni, direttore della "berni lmmobiliare".

Quest'anno approfitterò della mia condizione di divorziato...

...per fare una splendida vacanza.

C'è suo figlio in salotto.

Che carino! Vuole farmi gli auguri per la partenza.

- Vuole qualcosa, piero? - No. Grazie, olinda.

Figlio mio!

Fatti abbracciare!

Sei cresciuto, non ti riconosco!

- Con il suo "pistolino"! - Papà, io sono piero.

- Lui chi è? - Marco.

Lnfatti, mi sembrava...

scusa, con queste divise siete uguali.

Che momento magico! A natale le famiglie si riuniscono.

- Tu e mamma siete divorziati. - Ci riuniamo separatamente.

- Sei stato da lei? - No.

- Hai preferito venire prima da me? - No, lei è già partita.

- Come? E dov'è andata? - A monton, dai nonni.

A monton?

Ben arrivato, piero.

Papà, stai partendo?

Hai dimenticato che passiamo il natale insieme!

Mi offendi, pensi che abbia scordato una cosa cosi importante?

E le valigie?

Sono appena tornato da londra per stare con te.

Disfi le valigie e metta in ordine. La camera di piero è in ordine?

Basta, vai via!

Non parto più, devo disdire tutto per cause di forza maggiore.

- Un inaspettato problema familiare. - Mi spiace, pagherà una penale.

Siete davvero venali, devo disdire per un motivo molto grave.

Quale?

Un lutto, è morta mia madre, per il cuore.

Ha urlato e ora non c'è più.

Si è "spenta".

Mi dispiace, condoglianze. Ora guardo se posso fare qualcosa.

Che bello averti qua!

Tesoro, quanto resterai?

- Quindici giorni. - Quindici.

Bene, proprio tutte le vacanze.

Cosa ti piacerebbe fare in questo lungo periodo?

- Quante cazzo di vacanze vi danno? - Ecco, a proposito...

...volevamo chiederti se per qualche giorno...

...ti dispiacerebbe stare solo. - Continua, puoi chiedermi tutto.

- Vorremmo visitare il prado a madrid. - Un viaggio con marco?

Me lo dici ora? Potevi dirlo prima! Quando volete partire?

- Domani, abbiamo un volo last minut. - Last minut? Scusate.

Questo rompicoglioni prima arriva, poi parte...

per caso tuo padre si droga?

Disdica la disdetta. Tutto a posto, posso partire.

- Sua mamma si era "spenta". - Si è riaccesa, un miracolo.

Sembrava morta, poi ha fatto un rutto o ora sta meglio di prima.

A volte gli anziani ci sorprendono.

Sono contento, ma ormai i biglietti sono annullati.

- Aspetti, ne ho uno per dopodomani. - Preso! Domani vengo a ritirarlo.

Arrivederci.

Grazie, sei stato molto comprensivo. Cosa farai da solo a natale?

Le solite cose: Il pranzo, i parenti, il cotechino, la tombola...

che schifo di caffè, olinda!

Le solite "rotture"!

- Vuoi che rinunci? - Per carità!

Li dovere di un padre è pensare alla felicità del figlio, partite.

- Non è sicuro che partiamo. - Va bene...

...ma non potete cambiare idea! Anche io ho dei problemi!

Bisogna chiedere il permesso al padre di marco.

Non è altruista come lei, è attaccato a queste tradizioni.

- E' un uomo dai saldi valori morali. - Lo non c'entro niente.

Tu hai il tuo permesso e puoi fare quello che vuoi.

- Non parto da solo. - Va bene, parlerò con lui.

- Cosa fa tuo padre? - Lnsegna etica alla sapienza.

Ecco! Sarà una persona civile!

Scusate!

Sarà una rottura di cazzo. Andate a fare in culo!

Cannabis?

Può tenermi in sospeso il biglietto? Devo prima parlare con il professore.

- Per sua madre? - No, per mio figlio.

- Sta male anche lui? - E' un casino.

Sono cosi sfortunato che troverò un piede nella calza della befana!

Provo a tenerglielo in sospeso, ma non le assicuro nulla.

L'etica morale non si basa su principi deontici...

...ma su giudizi areteici.

Per essere morali...

...non bisogna agire in modo morale, ma essere una persona morale.

Buona vacanza.

Scusi, professore.

- Ha un minuto? - Certo.

- Mi lasci sola proprio a natale? - Lungi da me quest'idea...

...ma è arrivato mio figlio. - E allora?

- E' imbarazzante, avete la stessa età. - Anche mio padre ha la tua età...

...ma io non mi imbarazzo. - Non è la stessa cosa.

- Passeremo il natale "sciolti". - "Sciolti"?

- Ricordi com'è andato l'esame? - Certo, ti ho dato 30 e lode.

- Lo cosa ti ho dato? - Li solito.

Ecco, io l'ho filmato e lo metto su youtube!

- Mi ricatti, non è etico! - Allora trova una soluzione.

Ci vuole un miracolo!

Mi sta dicendo che andrebbero in vacanza a madrid da soli?

Ne consegue che rimarrei "orbato" del figliolo mio per tutto il periodo.

Orbato?

Perderà la vista lentamente?

Che dice? Abbandonato, lasciato solo!

Lei è consenziente?

- Lo si, faccio male? - Non è una decisione facile.

Come si fa a impedirglielo?

Come si fa ad impedire che il frutto cada dall'albero?

- Come si fa a... - domani hanno l'aereo, si o no?

Non c'è molto da...

cosi sia, affrancatevi!

Non si fa capire, ma non è cosi stronzo.

Ln senso affettuoso, mi creda.

- Grazie, papà. - Confermiamo la prenotazione?

- Certo. - Qui il wi-fi non prende, andiamo.

- La spagna, goya, velasquez... - raùl, casillas, pujol.

Cameriere!

Un menù esaustivo, no?

- E' la mamma. Glielo devo dire? - No! Dev'essere il nostro segreto.

Mamma, come va con i parenti?

Bene. Voi come vi siete organizzati? Avete deciso cosa farete a natale?

Le solite cose, il pranzo con i parenti, la nonna...

- li cotechino. - Li cotechino, i giochi a carte...

- aspetta, te lo passo. - Dimmi, anna.

Paolo, comportati bene. Lo affido a te.

Stai tranquilla.

(anna) ti controllo, paolo. - Non stressarci con le tue chiamate.

Ci sentiamo quando torni, ciao.

- Grazie. - A dopo.

La mia ex è peggio ora di quando eravamo sposati.

- E' divorziato? - Si, lei è ancora sposato? - no.

- Qualche anno fa è mancata... - e' vedovo, mi dispiace.

Non ha capito, è mancata la fiducia.

- Le ho raccontato molte cazzate. - Anch'io! Ha visto, no?

Devo dire che la vacanza dei ragazzi è capitata proprio "ad hoc".

Mi permetterebbe di rimettere le mani...

...su una ricerca quasi ventennale.

Lnvece lei?

- Ho fatto un bel programma! - Anche il suo "ad hoc"?

No, a rio.

- E' in brasile. - Davvero? Suo figlio lo sa?

- Che gliene frega? - E' una domanda capziosa.

Cameriere!

(gianni) vediamo se ce n'è una nuova.

Linda?

Non ne so niente, sarà uno scherzo.

Uno scherzo proprio quando devo andare a milano?

Sei geloso, è fantastico! Secondo te, io faccio una cosa cosi?

A volte le persone che ami riservano delle sorprese.

Partiamo per il brasile tra due giorni...

...per dire a mio padre che ci stiamo per sposare.

Secondo te, io mi cerco un altro uomo mettendo una foto...

come hai fatto ad arrivare a questa foto?

- Come ho fatto? - Come?

- Navigando si è aperto un pop up... - un pop up?

Non cambiare discorso. Posso partire tranquillo?

Lnvece di pensare a queste cavolate, sbrigati e vieni a casa mia.

Ti stupirò!

Forza, sbrigati! Vuoi partire o no? Li professore sta arrivando!

- Tira fuori la valigia! - Un attimo, papà!

Hai preso tutto? Non è che torni perchè hai dimenticato qualcosa?

- Stai tranquillo. - Tranquillo?

Partite o no?

Su, sbrigati, dai...

- papà! - Non dire niente a mamma.

Squlllo dl cellulare

"parli del diavolo e spuntano le corna."

Lisa, come va? Marco è qui. Te lo passo subito.

- Mamma? - Tesoro, volevo dirti...

...che ti comprerò io il regalo, papà l'avrà sicuramente dimenticato.

No, mi ha fatto un regalo stupendo! Le solite cose, il cotechino...

lisa, scusaci. Abbiamo molta fretta.

- Devo andare a prenotare il cappone. - Parti, vai!

A natale si esaurisce presto, sai come sono attento alle tradizioni.

Finalmente ce ne siamo liberati.

No!

Come va la tua crociera nei fiordi?

L fiordi erano molto belli.

Ora siamo a san pietroburgo. Divertiti con marco, ciao.

Abbiamo fatto bene a non dire ai nostri ex mariti che...

...siamo in brasile a rifarci il seno. - Gli ex sono tutti uguali.

Lo direbbero a tutti. "Absit iniuria verbis".

- Cosa? - "Absit iniuria verbis".

Vermls...

- sai cosa mi è successo? - Cosa?

Ora ti faccio vedere.

Guarda qua.

- Sei venuta bene. - Ho quasi litigato con il fidanzato.

Se trovo il deficiente che l'ha messa, lo ammazzo!

Eccomi qua, colpisci a morte!

- Sei stata tu? - Esattamente. - perchè?

Tu sei una bella ragazza, con la tua foto al posto della mia...

...speravo di trovare un bel ragazzo. - E quando scoprivano che non ero io?

Non mi presentavo agli appuntamenti...

...mi bastava chattare un po', fare un poco di cybersex.

- Che cosa? - Li sesso virtuale, si chiama cosi.

Sono cosi sola, cosa posso fare per farmi perdonare?

- Una centrifuga? - Ma potrebbe fare la ruggine!

- Ma quale ruggine? Vieni, offro io. - Andiamo.

Andiamo.

Prèvert!

Ora togliamo quella foto da internet e non ne parliamo più.

- Va bene. - Cos'è quello?

C'è qualcuno che vuole contattarti. Aspetta, ora cancello.

No, aspetta. E' divertente, fammi vedere.

"...come i ragazzi che si amano, d'estate come d'inverno."

- Romantico! - No, stronzo.

Sono le mie poesie preferite, so bene chi è.

- Si può vedere la sua foto? - Speriamo.

- Ecco, è malfidato. Lo sapevo. - Tu sai chi è?

- E' il mio fidanzato. - Perchè lo fa?

Non si fida di me. E' una trappola, vuole che gli risponda.

- Tu non rispondere! - Lnvece gli rispondo.

Ora mi vendico come funziona il cybersex?

- Dimmi qualcosa di molto erotico. - Spalanca le orecchie!

Come?

Brava, bruna!

Ha risposto!

"Ciao, lnnamorato pazzo, ho tanta voglia di..."

no!

Devo ritirare il biglietto per rio.

Mi spiace, le avevo detto che non potevo assicurarle nulla.

- Gli ultimi due li ha presi lui. - Professore!

Torna all'ardenza!

Professore, va a rio? Doveva restare per la ricerca ventennale.

- Lei mi ha dato l'idea. - Ma lei si è preso pure il biglietto.

Ciao, tieni. Ecco il passaporto.

- Hai cancellato il video dell'esame? - L'esame?

- Certo. - Parto più tranquillo.

- Lego il motorino e torno. - Sbrigati.

Li video dell'esame.

- Questa è la ricerca "ventennale"? - 19, per l'esattezza.

- A lei che gliene frega? - Uno di quei due biglietti era mio.

Pensavo che lei fosse un uomo dai saldi valori morali.

Ma davanti a una bella ragazza, lei capisce che...

- che fa? - Una settimana a rio ci divertiremo.

Schlanto oddio!

La cosa si è risolta da sola. Può dare a me il biglietto della vittima.

Magari non si è fatta niente!

Che dolore, amore mio. Aiutami, "patatino".

- Lei è "patatino"? - Lo? No!

Mi scusi, potrebbe occuparsi della situazione?

Lo preferisco rimanere in incognito.

- L'esame... - si, l'esame...

- come sta? - La portiamo in ospedale.

- Ma niente di grave. - Come?

Partono lo stesso!

Si è frantumata la fica.

La ingesseranno da qui a qui per tre mesi, una cintura di castità.

- Praticamente inutilizzabile! - Non è una donna, è una tartaruga.

Se lei mi ridà il biglietto...

...la coinvolgerò nella mia vacanza in brasile.

Villa a picco sul mare, una meravigliosa cabriolet...

...e per la sera, due maestre di samba di san salvador del brasile.

Brave?

Due puttane con due tette cosi e non le ho ancora detto tutto.

- Come si fa? - Non si faccia venire scrupoli.

Come si fa a cambiare nome al biglietto?

- Come si chiama la disgraziata? - Sarah quattrociuffi.

E' molto semplice! Bisogna cambiarlo in paolo berni.

- Un attimo, stiamo parlando. Cavolo! - Anche noi abbiamo dei problemi.

- Mario! - Certo, il passaporto!

- Lei conosce busos? - Questo nome non mi è nuovo.

Non udlblle

colpl e gemltl

come va il cybersex con il tuo fidanzato?

Lo sto facendo impazzire, gli scrivo delle cose vergognose.

- Lui come reagisce? - Non si rivela!

- E' romantico e scrive cose patetiche. - Per esempio?

Ti faccio vedere.

Ce n'è uno nuovo!

"Ho voglia di te, ti seguirei ovunque, anche tre metri sopra il cielo."

Ora mi sono stancata.

Smettiamola, domani andiamo in brasile insieme.

(linda) "mi seguiresti in brasile, domani, volo air ltaly..."

(fabio) "villaggio bravo, bungalow con vista mare."

"Ho capito chi sei. Ci vediamo sull'aereo."

"Ti amo, mascalzone." Anch'io!

Buongiorno.

Mi mette vicino a linda vita? E' la mia fidanzata.

Quasi fidanzata, lei è molto innamorata. Se ha tempo...

la signorina si è già imbarcata. Posso darle il posto centrale vicino.

- Si dice: "meglio accontentarsi..." - 4a.

Lo e linda ci siamo conosciuti proprio il 4 di gennaio...

- 4a. - "A", l'ultima lettera di linda...

(insieme) basta, non è possibile!

Scusi, ho lasciato il bagaglio.

Urla lndlstlnte

- speranza. - Che? - speranza.

- Salve. - Che fa qui? - li cretino!

- Lnfatti ora scendo. - Linda perchè non saluti speranza?

- Sono quello che le ha cambiato... - lei è fabio.

- Si! - Sta molto bene senza barba.

- Noi andiamo al "bravo", lei? - Anch'io!

- Bene! - non urlare! - Che coincidenza.

Ormai ha scoperto il nostro segreto, ci terremo compagnia.

Ci affideremo sulla sua discrezione.

Bene, sono nel posto attiguo.

Se avete bisogno di qualcosa, spingete il pulsante!

Si parte per il brasile!

Che bello, il brasile!

Lei in che villaggio è? Noi siamo al "bravo".

Tutti in brasile!

Sono contento di viaggiare con lei, vedo che c'è un certo feeling.

Non cade, è inutile leggerlo.

32 ore di aereo! Per venire a rio, siamo passati anche da pechino!

Speriamo che l'ostello e l'auto non siamo come il volo.

Speriamo di no.

Ora lo scopriamo subito.

Parlano ln portoghese

flschlo

berni, patani.

Berni e patani? Voi?

(insieme) si. - Posso vedere i passaporti?

- Si. - Certo.

Berni e patani, tutto a posto. Benvenuti a rio.

Ln questa busta ci sono le chiavi dell'auto e l'indirizzo.

L'auto è al settore c, al posto 23.

- Arrivederci e buona vacanza. - Grazie, arrivederci.

- Arrivederci. - Berni e patani!

Contento, vero?

Ora che ha conosciuto quell'haitiana non ha più problemi.

- Professore! - Ehilà!

- Li richiamo dell'amore! - Dottor berni!

- Ci eravamo già salutati! - Si, ma avevo dimenticato una cosa.

Ecco il mio indirizzo e la mia email, di solito non la do mai a nessuno!

Certo, non se la prende nessuno!

- E' il posto 23. - E' il settore c.

- Si apre anche, che fortuna! - E' un errore, andiamo a dirglielo.

- Dove andiamo? - Andiamo.

Andiamo.

- Che fai? - Vado.

- Non l'abbiamo rubata. - Ma prima o poi dovremo riportarla.

Poi! Però prima andiamo a "rimorchiare" con questa!

Andiamo!

Mamma mia, che colpo!

Dentro c'è tutto. La macchina...

...è al parcheggio...

...c17. Ora vi do le chiavi.

- Vede? - Vedo.

Grazie, le prenda lei.

Com'è schizzinoso.

Molte grazie.

- Che fa? - Andiamo.

Più che un'accoglienza extra lussuosa mi sembra un'accoglienza "scrotale".

E' solo un po' di puzza di palle! Gli italiani si lamentano sempre.

Tra cinque minuti sfrecceremo a bordo di una cabriolet!

Scusi, mi sembra che la meravigliosa vacanza sia una grande "fregatura".

- Cosa dice? - Questa è la lussuosa cabriolet?

Non capisce nulla di auto di lusso. Questa è un'auto d'epoca!

- Non ce n'è un'altra uguale! - Sicuro!

Ciao, ragazze!

- Andiamo a bere qualcosa insieme! - Che belle che siete!

Tieni!

- Si "rimorchia" molto con questa! - Si...

...ma abbiamo usato la metà dei soldi per la benzina.

Pensi sempre al negativo!

(marco) metti l'indirizzo dell'ostello sul navigatore, sennò ci perdiamo.

Faccia qualcosa, apra l'aria!

- Qui le auto vanno a olio di colza. - Marcio!

- Respiri, le fa bene ai polmoni. - Certo, qui si espettora!

- Lo? Mai! - Guidi!

Posso chiudere, ma poi lei suda e puzza.

- Ha un problema. - Quale?

- Le puzzano le ascelle. - Sono due bouquet! - di merda!

Gentili ospiti, benvenuti al "bravo".

Cominciamo il gioco di benvenuto, il nascondino con le pinne!

Le nostre ragazze stanno venendo a raccogliere le adesioni!

Samba

posso?

Brava.

Basta con queste tette!

Buongiorno!

- Vi iscrivo al gioco? - Si, con il mio fidanzato.

Nei nostri giochi si separano le coppie.

- Cosi ci si conosce meglio. - Giusto.

Dove trovo un compagno?

Uno qualunque, anche quello li va bene.

- E' fidanzata anche con lui? - Lo e lui fidanzati?

E' fantastico!

E' assurdo!

- E' assurdo! - Ci iscriva, linda e fabio.

No, fabio e linda.

Berni, non vorrei sembrare pignolo...

...ma la speranza che questa sia una lussuosa villa mi pare remota.

Ln effetti, da fuori è "remota".

Albergo "esperança".

Speriamo, magari dentro è meglio!

Dentro è peggio!

E' una vacanza a cinque stalle, senti che puzza!

Non infierisca, sono già nervoso. Ci hanno dato l'indirizzo sbagliato.

Solo che l'ipotesi della fregatura è sempre più fondata.

Crede che abbiano prenotato quest'hotel? E' fantascienza!

Piacere, berni.

Mi scusi.

(in portoghese inventato) Ha una prenotazione a nome berni?

(in portoghese) l'abbiamo. - Come? Cosa dice?

Professore, mi dispiace averla portata in questo posto.

O togli il piede o ti metti la scarpa.

Su, non si disperi. Mi dia la mano.

- Ora chiamiamo l'agenzia e... - e' domenica, le agenzie sono chiuse.

Dai, troveremo una soluzione. Ora andiamo in centro...

...e troviamo una suite in un hotel a cinque stelle, va bene?

Vieni.

- Lei sa arrivare in centro? - Sono imbattibile su una cosa...

...la toponomastica. - Cosa? - si.

Questo topo cosa mastica?

Vada a guidare, vada.

Li topo che mastica!

Volevo dire che sono come un navigatore!

(navigatore) "destinazione raggiunta, rua bartolomeo de gardena 671."

Non è un ostello.

L last minut o sono delle fregature o delle belle sorprese!

- Una volta ho letto in un blog... - noi dovremmo stare al prado.

Se ci arrestano, finiamo sui giornali. L nostri genitori lo sapranno!

Forse hai ragione, ma visto che siamo qui e abbiamo le chiavi...

- andiamo a chiamare l'agenzia. - Andiamo.

Piero!

- Pronto? Parlo con l'agenzia? - Un attimo di pazienza, per favore.

Guarda che lusso, c'è anche la ps3! Almeno una notte.

- No! - Che rompiscatole!

Si, siamo berni e patani. Probabilmente c'è stato uno sbaglio.

- Guarda che panorama! - Che me ne frega del...

(impiegato) la metto in attesa.

Guarda queste!

Ben arrivati, vi aspettavamo! Come va?

- Ciao, berni. Ciao, patani. - Siamo le vostre maestre di samba.

- Fateci compagnia! (impiegato) qual è l'errore?

Nessun errore, tutto bene! Arrivederci!

- Che c'è? - Linda vuole sapere se manca tanto.

- Per cosa? - Doveva prenderle...

già, è vero.

Ho avuto un'idea per il nascondino, scambiamoci le chiavi dei bungalow.

Cosi io mi nascondo nel suo...

...e lei si nasconde con linda nel mio. - Lo e linda nel suo bungalow?

- Le va bene? - Buona idea, porca miseria!

- No! - Che c'è?

Linda non digerisce le melanzane, poi si chiude in bagno per ore.

- Lo so, sono momenti brutti. - Ecco, se vuole agevolare...

bravo, amore. Ti sei ricordato!

- Ha visto, "tegamino mio"? - "Puppuruppù".

Penso sempre a te. Dove hai preso le pinne?

- Laggiù. - Tieni.

- Andiamo? - Affrettiamoci.

Ho un nascondiglio molto ingegnoso, passeranno ore prima che ci trovino.

- Non serve, noi "ci accechiamo". - Davvero? Va bene...

- perchè? - Che dici? Siamo quelli che cercano.

- Siamo stati sorteggiati. - Pensavo infierissero sui bulbi!

Andiamo!

Navigatore, è ufficiale, ci siamo persi.

E' colpa sua, mi ha distratto per tutto il percorso.

- "Che glutei qui, che glutei li..." - ho detto "culi"!

"Glutei" non l'ho mai detto!

Chiediamo ai bambini.

Ragazzi!

Copacabana?

- Copacabana? - Provi con una mancia.

- Copacabana? - E' proprio tirchio. 5 reais?

Guardi come si fa.

(in portoghese inventato) Ecco, compratevi i lecca lecca.

- Dov'è copacabana? Abbiamo fretta. - Molta fretta.

- E' tardi. - Non capiscono un cazzo.

D'altra parte sono bambini poveri, non hanno niente.

Però hanno le pistole.

Questi sono i famosi "ninhos da rua", sono molto pericolosi!

Potevi dirlo prima! Che fetore, mi rifiuto di entrarci!

Non mi farò nè coercere, nè coaptare!

(in portoghese) dentro! - Prego. - dopo di lei.

(in portoghese) chiudi la porta.

(berni) chiami la polizia. (patani) ci hanno fregato i cellulari.

(berni) Quelle pistole mi hanno stimolato...

...se si volta, approfitterei per... (patani) non si azzardi!

Urla

- berni, sente olezzo di sterco? - No, con questa puzza di merda!

- Ha una cosa. - Me la tolga, grazie.

- Hai scelto tu il posto? - No, gianni.

Voleva una settimana di svago prima di chiedere a mio padre di sposarmi.

- Vi sposate? - Si! Bello, vero? - molto bello.

Anche per me questa è la vera vacanza.

Luoghi romantici, il profumo del mare, passeggiate con la donna che amo...

...teneri baci... - allora perchè sei venuto da solo?

Questa è una buona domanda.

E' cominciato tutto quando...

- ti sei fatto male? - Sto bene, grazie.

Urlo ti sei fatto male!

No!

Urlo allora perchè ti lamenti?

Non sono io che mi sto lamentando.

(gianni) "puppuruppù"! - E' gianni.

- Come lo sai? - Lui mi chiama cosi.

Urlo

- e' proprio lui. - Sicura?

- A letto fa cosi! - Però!

Urla

"puppuruppù"!

E' gianni!

"Tegamino"!

Mi dispiace davvero tanto.

"Tegamino"...

...tegame!

- Sfondo la finestra e l'ammazzo! - Non serve, ho la chiave.

- Perchè? - E' il mio bungalow.

- Quindi sei complice. - Non l'avevo riconosciuto...

ho portato gli accappatoi!

Madonna mia, devi bussare!

Hai paura che ti guardi?

Non guardo, non guardo...

a rio ci sono otto milioni persone, dovevamo venire proprio qua?

Senza soldi nè passaporto, per fortuna c'è questa signora gentile.

- Certo, è gentile la "buzzicozza"... - "buzzicozza"?

- "Buzzicona" e cozza. - Ha fatto una crasi?

Forse mi è scappata. Non me ne sono accorto.

Strano perchè di solito si formano le bolle.

- L'agenzia che dice? - E' occupato.

Lnsista!

- Per patani. - Grazie.

Tu vieni con me in camera da letto, vorrei prendere meglio le tue misure.

- Assolutamente no. - Se poi non entra?

- Non entrerà! Devo telefonare. - Faccio io, non si preoccupi.

Vada pure.

Vada!

- "Ln bocca al lupo"! - "Ln culo alla balena"!

- Ecco, qui hai un'ampia scelta. - Grazie.

- Sai cosa faccio ora? - No.

- Ti faccio vedere la mia micia. - No!

- E' stupenda, posso accarezzarla? - Certo.

E' come una figlia per me, l'adoro.

- Allora? Com'è andata? - Mi ha fatto vedere la micia.

Gliel'ha fatta vedere? E lei che ha fatto?

L'ho dovuta accarezzare, è morbida...

...peccato che perde i peli. - Che schifo!

Sarà l'età, ma ha vinto molti concorsi da giovane.

L concorsi? Qui fanno i concorsi per...?

Certo, internazionali! Di là ci sono molte coccarde, è eccezionale!

La pettina quattro volte al giorno. Sembra una "persiana".

Una persiana?

Si apre cosi?

Mlagollo

ha schiacciato la micia!

La micia?

Questa è la micia!

- Meglio cosi! - Gliel'ha ammazzata!

Era più importante di una figlia.

- Adesso che facciamo? - Forse è solo svenuta.

Allora tentiamo di rianimarla.

Le faccia la respirazione bocca a bocca.

- La faccia lei! - No, patani! L'ha uccisa lei!

Va bene.

Lo soffio e lei comprime?

Sosplro

voltiamola delicatamente.

- Soffi! - Va bene, soffio.

Piano! Cosi rompe la spina dorsale.

Questa volta sono stato delicato. Si sbrighi o muore! Soffi!

Si, soffio nella micia!

Ho avuto un'idea.

- Ecco qua. - Che fa?

- L'elio! - Vuole che intanto col mignolo...

no! "rigor mortis, anus coscriptus rectus"!

Squllll del telefono l'agenzia! Avranno delle novità.

Si? Pronto? Si, sono io. La sento, mi dica.

(berni) rua bartolomeo...

- glgardena. - Tutto attaccato?

- "G. Gardena". - Giuseppe gardena?

671.

Grazie infinite. Si, a roma. Arrivederci!

Abbiamo l'indirizzo di casa nostra e possiamo andare via tranquilli.

Andiamo via prima che la "buzzicozza" si accorga della micia.

Dov'è la micia?

- Oddio! Non so, forse si è ripresa. - Volesse il cielo!

Oddio! Eccola!

Cantlcchla

urla

oddio! La mia micia!

- Si calmi, ora la tiriamo giù. - Certo.

- Però serve qualcosa di adatto. - Che le avete fatto?

Amore del mio cuore! Oddio! La mia micetta!

(berni) eccola.

Peto maledetti!

Scusa, non avevo capito che non c'entravi niente.

- Però per me è stato doloroso. - Anche per me!

- Lo dovevo sposarlo. - L'importante è che tu abbia capito.

- E' terribile. - Si.

Comunque hai capito, l'hai cacciato e ora potrai cercare un altro...

no! Non credo più nell'amore. Userò gli uomini solo per fare sesso.

Brava! Ti porto qualcosa da bere. Squllll del cellulare

e' mio padre. Come posso dirgli che è andata male anche con questo?

Prendi tempo, da qui a sabato possono succedere tante cose...

- ciao, papà. - Linda! Presto ci vedremo.

- Certo! - Come va col tuo futuro marito?

Benissimo!

Finalmente hai trovato l'uomo giusto.

E' stata una sorpresa anche per me. E' stupendo, voglio passarci la vita.

Vi ho osservati, state bene insieme.

- Come? - Girati.

- Papà? - Sorpresa!

Ciao.

Non potevo resistere fino a sabato, ho preso l'elicottero e sono venuto.

Dov'è andato gianni?

Li tuo fidanzato, era qui con te. Si chiama gianni?

Eccolo qua.

- Amore mio. - Come?

E' arrivato papà.

Tranquillo, non ti mangio! Sono felice di conoscerti.

- Quando riparti? - Sono venuto a prendervi.

Andiamo a botafogo e vi riporto qui.

- Lo dovrei... - gianni, convincila tu.

Lo non sono...

amore, mi hai convinta. Veniamo, papà.

Faccio preparare l'elicottero.

- Scusa per il bacio. - No, figurati! Ma... perchè?

Ho combinato un guaio con mio padre.

Devo chiederti un favore.

- Puoi fingerti innamorato di me? - Lo?

- Si. - Lnnamorato?

Si, di me.

Possiamo provare, però... cosa dovrei fare di preciso?

Quello che fanno gli innamorati. Baci, gentilezze...

...frasi romantiche, mano nella mano. Sei mai stato innamorato?

Lo? Si, tante volte.

Allora fingi che io sia la donna che hai sempre amato.

E' semplice, no?

Va bene, prometto che mi impegnerò al massimo.

- Però non garantisco nulla! - Sarai il mio gianni e io la tua...

- porca troia! - Sei impazzito?

No, i vetri.

Bene! Eccoci qua, tutti riuniti.

Caro papà... posso chiamarla papà?

Sono innamorato di sua figlia da 4 anni, 3 mesi, 2 giorni, un'ora e...

...45 minuti. All'inizio mi ha ignorato, ma poi i feromoni...

...hanno scatenato un irrefrenabile bradisismo ormonale.

Cosi è nato l'amore, un grandissimo amore.

Li primo bacio è stato bellissimo.

Pioveva, cosi abbiamo trovato rifugio sotto un portone...

meno!

Cosi linda appoggiò le sue morbide labbra frementi...

...sulle mie e ci baciammo!

Mi disse "amore"! Fu un bacio lungo e appassionato.

Dopo ci siamo amati tutta la notte.

Stringevo il suo corpo di giunco sotto il mio...

...e ci siamo ritrovati all'alba stremati...

...madidi di sudore, ma sazi, paghi! Mentre la vellicavo...

fermo! Andiamo, l'elicottero non può volare col buio.

Poi sarete costretti a restare qui.

- Hai fatto cadere le lenti. - Scusa. Adesso le troviamo.

- Perchè dici quelle idiozie? - Sono cose da innamorati.

Cercavo di rendere tutto credibile.

Credibile? Tu mi vellicavi con i feromoni?

Li bradisismo ormonale? Per favore!

- Un innamorato non parla cosi. - Lo si.

Ti do un consiglio, basta molto meno.

Va bene, adesso provo.

- La amo da quando ci hanno assunti. - Va meglio.

Ricordo ancora com'era vestita sua figlia.

Un tailleur grigio plissettato, la gonna leggermente svasata.

Camicia bianca coi "volants".

- E' vero! Come fai a ricordarlo? - Ho una memoria fotografica.

Mi basta vedere una persona una volta e ricordo ogni dettaglio!

- E' pazzesco! - Ragazzi.

- Quello chi è? - Mio padre!

Lnfatti mi sembrava...

- l'elicottero è rotto. - No! Perchè?

- Hanno manomesso l'ovoide. - Che cos'è?

La parte del motore che crea e fa sparire la camera di combustione.

Accedendovi in questo modo...

...un sabotatore potrebbe asportare con facilità...

...questa componente essenziale.

Avete domande, curiosità, brevi cenni storici? No, bene.

Mi dispiace, ma cosi sarai qui per la commemorazione di nonna linda.

Bene.

Quando è la mesta ricorrenza della scomparsa dell'adorata nonnina?

Adorata? Era una "iena".

Muslca latlno-amerlcana

samba!

Andiamo al bagno, ordinate capirinha per tutti.

Torniamo subito.

- Capirinha! - Altre 4!

- Quanti soldi sono rimasti? - Pochi, dobbiamo stare attenti.

Una bottiglia di vodka a quel tavolo, mettila sul conto di ventrilha.

Molto bene.

Molto bene!

4 capirinha! Siamo a quel tavolo li.

- Metti sul conto di ventrilha. - Si.

Sei pazzo? Chi è ventrilha?

Stai tranquillo, è tutto sotto controllo.

Padilha e prepuzia dovrebbero essere qui.

- Chi sono padilha e prepuzia? - Le maestre di samba.

Le maestre di samba?

Allora che aspettiamo? Scavalchiamo!

Che fa, "rilutta"?

Che idea ha di me? La crasi, rilutta!

Lo non "rilutto", sono educato!

Poi che "rilutto"? Non ho mangiato!

Piano.

Attento al ca...

oddio! La prego, mi tolga le spine!

Mi tolga le spine, presto!

Che schifo!

- Più in fretta! - Uso due mani?

Si!

(berni) si! Si!

Pronto, polizia?

Correte a rua bartolomeo de gardena, 671!

Ci sono due maniaci!

Questa è la vostra camera!

Eccomi!

- E' bellissima. - Buonanotte.

Cominciate a "mettere in cantiere" un bel nipotino!

- Adesso vediamo. - Faremo il possibile.

Scusami, sono davvero imbarazzata. Doveva durare poche ore, invece...

puoi avere pazienza fino a domani?

Tutta la notte fino a domani? E' facile dire "pazienza"!

C'è anche la commemorazione! Sono venuto qua per riposare...

...e invece resto incastrato in una squallida recita...

...mentre tu mi critichi, nonostante la buona volontà!

"Vellica" non va bene, "giunco" non va bene!

Lo cerco di impegnarmi!

Comunque io mantengo sempre le mie promesse.

Forza, vieni a letto e non discutiamo più.

Lo non dormo con te.

Lo lo faccio per te. Se torna tuo padre...

- mio padre non torna. - Allora dove dormo?

Ln bagno.

Altre 4 capirinha! Sul conto di ventrilha!

Quello li è enorme! Se lo guardi tutto, ti stanchi!

Non è lui, vero?

- Ciao. - Ciao.

Lo sono ventrilha.

- Tu sei berni e tu patani. - No, io sono berni e lui patani.

- Cosi giovani e già cosi ricchi. - Ricchi...

- ricchissimi! - Si!

Avete i soldi per pagare le ragazze?

- Lntende quelle ragazze? - Padilha e prepuzia.

Sono 10.000 dollari.

Problemi?

- 10.000 l'una? - No, tutte e due.

Allora va bene!

Però abbiamo i soldi a casa...

bene, allora andiamo.

- Viene anche lei? - Ti dispiace?

No!

- Prego, signor ventrilha. - Dopo di voi.

No, ci penso io. Ecco... grazie e arrivederci!

- Scappa! - Era tutto sotto controllo?

Parla ln portoghese

grazie.

La nostra prima uscita ufficiale!

Ho esagerato con la misura, forse bastava una terza.

Le tette sono come le bugie, più sono grosse e più funzionano.

Mi hai convinta. Domani facciamo la prova costume.

Recita un rito vudu'

non siamo maniaci!

Mi stava solo togliendo delle spine!

Non avete documenti, vi portiamo in centrale.

E' un equivoco.

Recita formule vudu'

allora è vero, sei un maniaco!

Professore, è una bestia! Si controlli!

Recita formule vudu'

che cosa mi fa fare?

Che mi sta facendo lei, piuttosto?

Sono due maniaci!

Pronto, buoncostume? Ci sono 4 maniaci sessuali.

Di sicuro ti ama, un padre capisce queste cose.

Ti rispetta, è educato, ti tratta bene, anche se ha un difetto.

- Quale? - E' un po' coglione!

Si, è vero!

- L'importante è che siate felici. - Si.

Giusto.

Comunque per le questioni importanti, se serve un vero uomo, ci sono io.

- Si. - Dico all'avvocato di vendere tutto.

Poi partiamo noi tre insieme per i'ltalia!

Bell'idea!

Come ho fatto a innamorarmi di te? Sei una grande...

tu sei una grande...

- sei una grande stolta! - Stolta?

- A me piace... - no, devi dire "stronza"!

Non ci riesco.

Dai, riprova! Fino a "grande" andava bene.

- Non ci riesco. - Devi!

Mio padre verrà in ltalia. Non possiamo fingere tutta la vita.

Dai, prova!

Dai! Dai!

- Si, dai! - Dai!

(con voce impostata) come ho fatto... - no!

No, ho esagerato.

Come ho fatto a innamorarmi di te?

Tu sei...

un po' stronza. Ci sono riuscito.

No, non puoi dire un po'!

Ho provato tutto il pomeriggio, non ci riesco.

Troviamo qualcun altro, serve una soluzione.

Che c'è?

Sei cosi carino.

Sei l'unico uomo della mia vita che non mi tratta male.

Neanche per finta.

Puoi riuscirci.

Devi solo allenarti un po'.

- Era meglio chiamare la polizia! - Volevi raccontare...

...che abbiamo rubato una vacanza stupenda a degli sconosciuti?

Fidati, conviene restare qui senza farci vedere in giro.

Rumore dl pneumatlcl

la macchina di ventrilha! Adesso?

All'accademia abbiamo imparato la tecnica dell'assedio militare.

Ln teoria, in pratica ci ammazza! E' enorme.

Noi possiamo sorprenderlo.

- Certo! - Sei negativo!

- Siamo arrivati. - Signor console, grazie.

- Per i soldi, i passaporti nuovi. - E' mio dovere aiutarvi.

Appena ci sistemiamo, la inviteremo per sdebitarci.

- Arrivederci. Viva i'ltalia! - Patani, venga.

- Sono morti. - No, svenuti.

E' pericoloso, telefoniamo ai nostri padri.

Se scoprono che li abbiamo imbrogliati, ci ammazzano!

Andiamo via.

Lamentl

berni, siamo stati percossi.

- No, ci hanno proprio menato. - "Defuntibus vostrum".

- Mortacci loro! - E del padre!

Campanello

- corsi? - Speranza.

- Si. - Devo parlare con linda.

Sono stato stupido, ma mi perdonerà e torneremo insieme.

E' meglio di no, dopo quanto accaduto.

- Non sono affari suoi, chiami linda. - Lmpossibile.

Allora la troverò da sola, non può essere finita.

- Lnvece temo di si. - Perchè? Ha detto qualcosa?

Non ha avuto tempo. Si rassegni, linda non c'è più.

- E' partita? - No...

e' dipartita.

Linda è morta?

- Come? - Un coccodrillo al porto.

- Tranciata! - E' terribile!

- Dove sono gli avanzi? - Come?

- L resti, la salma. Voglio vederla. - E' tardi.

Comunque era una vista orrenda, tutta morsicata.

E' meglio ricordarla intera.

Torni in ltalia e la dimentichi.

Grazie dei fiori. Vada.

- No! - La aspettano per la funzione.

- Arrivo. - Quale funzione?

- La messa per linda. - Vorrei unirmi al lutto.

Non è possibile, è una cerimonia riservata ai familiari stretti.

- Come può vedere... - allora lei che cosa c'entra?

Conoscevo un amico che mi ha dato i biglietti...

- non vedo la bara! - E' piccola.

- Non è rimasto quasi nulla. - Niente?

Solo un...

niente!

- Loro chi sono? - Chi?

- Quelli vestiti di nero. - Non indichi. Sono i genitori.

- Gli farò le condoglianze. - No!

- Perchè? - Adesso io e lei usciamo.

- Dove andiamo? - Lasciamoli soli...

grazie per i fiori!

Speranza!

Anche quest'anno commemoriamo la nostra cara linda.

Prima della funzione, ricordiamola in religioso silenzio.

Starnuto

scusi.

(prete) li signore ci ha privati della sua presenza...

...ma se il corpo si spegne, resta accesa...

- che fa quel cretino? - Calma, papà.

- E' incredibile! - Scusate!

- E' un piccolo incendio, ma è domato. - Salvate il quadro!

Bimbo! Urlo

salvo io la nonna! Padre, lei prosegua con la solita serenità.

State calmi, salvo io la nonna!

Chi mi hai portato a casa?

Padre, si sposti. Ecco, è già in salvo!

(fabio) la "iena" mi ha risucchiato. - Si!

(fabio) e' una ventosa! (papà) tolga la faccia da li!

(fabio) lasciami, vecchia! - Fuori da questa casa!

Stavolta hai ragione, papà.

- Vado al bagno. - Va bene.

Scusi? Piacere, berni.

Non vorrei importunarla. Beve qualcosa?

- "Nào falo italiano". - Non capisco.

"Nào falo italiano".

"No fallo italiano"! Solo cazzi locali!

- Abbiamo fretta! - Porto subito le 2 capirinha.

- E' italiano? - Si.

Come si dice "rimasta sola"?

- "Fica souzinha". - Grazie!

"Fica souzinha". Suona bene.

"Fica souzinha"...

(in portoghese inventato) Scusi, la disturbo?

- "Fica souzinha"? - Come si permette?

- Le ho chiesto soltanto se è sola. - Lei è italiano!

- Anche lei. - Scusi. Come posso farmi perdonare?

Non si preoccupi. Facciamo una gita insieme al corcovado?

- Noi due soli? - Portiamo anche le "gemelle"?

- Vado a prendere l'auto. - D'accordo.

A più tardi.

Patani, che fa?

Ho sempre provato emozioni profonde davanti all'arte na: If.

(berni) direi anche dietro!

- Mi piace quello centrale. - Lnvece io ho "rimorchiato".

- Brasiliana? - No, italiana.

- Sono le più belle. Giovane? - Matura. Sono le più troie!

- Com'è questo paolo? - Sembra simpatico, mi fa ridere.

- Però non ci andrò subito a letto. - Perchè?

- Forse hai ragione. - Certo, dimentichiamo gli ex mariti.

Ho rifatto le tette, è ora di rifarmi una vita.

Ci vediamo al cimitero. Vado con gianni cosi lo rimprovero.

- Brava. Non voglio più vederlo. - Lo so, capisco.

- Mi dispiace. - No, sei stato bravissimo!

Hai avuto un'idea fantastica! Mio padre è davvero arrabbiato.

- Va tutto bene. - Non l'ho fatto apposta.

Sei anche modesto. Mi piaci sempre di più.

Signora, mi dispiace... linda!

- Gianni! - Oddio!

- Tu eri morta! - Come osi venire qua?

- Come osi? - E' un problema mio. Allora?

- Perdonami. - Tu mi hai ferita.

- L'hai ferita! - Basta!

- Mi hai spezzato il cuore. - Si, ci hai spezzato il cuore.

- Mi hanno detto che eri morta. - Chi?

- Lui. - Perchè hai detto che ero morta?

- Perchè? - Basta!

- Non volevo che ti vedesse. - Perchè non...

gianni! Non puoi decidere chi devo vedere!

- Non puoi... - basta!

- Come fidanzato... - fabio, è tutto finto!

- Ho capito. - Lo no. Fidanzato?

- E' una situazione complessa. - Glielo spiego io.

Lasciaci soli, devo parlare con lui.

Vai via.

- Dovevamo sposarci. - "Puppuruppù"...

"puppuruppù" un cavolo!

"Sperando che da queste parole capirai quanto ti amo".

- Lo ho sbagliato, ma tu e fabio? - Lo ho finto, non cercare scuse.

- Esci! - No, io resto qui.

- Allora esco io. - Sono stato debole, non si ripeterà.

Linda, io ti amo davvero.

Fottiti.

Che modi! Squlllo dl cellulare

si? "Morosita"!

Linda? No, figurati! Lo ho sempre amato te.

Forse stasera possiamo vederci.

Si.

Ti amo, voglio stare con te tutta la vita.

E' linda.

Siamo tornati insieme. Sai com'è, con le donne basta una parola giusta.

- Certo, lo so. - Esatto.

Scusa, amore. Stavo parlando con speranza.

Non lo ricordi più? Va bene, chi se ne frega!

Perchè ti sembro strano?

Ti chiamo dopo. Ciao.

Lo ti faccio da scala, tu scavalchi, entri e recuperi i passaporti.

- No, non vado da solo! - Va bene, vengo con te.

Ti ricordi dove li abbiamo messi?

- No, ma li troviamo. - Va bene.

Sei pronto? Uno, due, tre!

Squlllo dl cellulare

che fai, dove vai? Ti sfili?

Anslma

- chiamata persa. - No, "chiavata" persa!

- Era mio figlio. - "Richiaverà"...cioè, richiamerà.

- No! - Non vedi quanta roba perdi?

Squlllo dl cellulare

e' mia madre! Proprio adesso!

- Pronto? - Mi hai chiamata?

Si, ma per sbaglio. Come va ai fiordi?

Bene. Tu che fai?

- Gioco a carte con papà... ahi! - Che c'è?

E' entrato l'asso di spade! 7 e mezzo!

- L'asso di spade? - Presto, o l'asso di bastoni scappa!

- Ciao, mamma. - Ciao, amore mio.

Scusa, mio figlio è a roma con il mio ex marito e non mi fido proprio.

E' capace di lasciarlo da solo, per farsi gli affari suoi.

Bisogna controllare. Li mio ex direbbe...

..."quis custodiet ipsos custodes?"

- Che mestiere fa tuo marito? - Professore di etica.

E' professore... ed è uno stronzo.

- Molto stronzo. - Dovrebbe stare a roma col figlio?

- Si, dovrebbe. - Se non ci sta?

Vado da un avvocato e lo rovino!

Giusto! Porta che sl apre

- c'è qualcun altro in casa? - No.

Allora chi fa rumore?

Sarà il solito ladro, vado a vedere!

- Vengo con te? - No, può essere pericoloso.

(bisbigliando) etica del cazzo!

Gemltl dl placere

professore, che fa? Scopa il frigorifero?

No, cerco refrigerio per la mia attrezzatura di piacere!

- E' surriscaldata! - Scopa anche il forno?

Tutti gli elettrodomestici?

No, ho conosciuto una vera selvaggia!

Troppo focosa!

- Senta, professore... - si?

Sua moglie è di sopra.

Mia moglie?

Lmpossibile, è a san pietroburgo!

- No, è qui per rifarsi le tette. - Qui in brasile? Le tette?

Devo dire che l'operazione è riuscita.

Sono sode, col capezzolo turgido...

mi spieghi perchè lei conosce il capezzolo turgido di mia moglie!

Vede...

...c'è una cosa incresciosa, spero che non rovini la nostra amicizia.

- Non è esattamente un'amicizia. - Volevo dirglielo io.

- Che cosa? - Stanotte...

...inavvertitamente...

...mi sono "ingroppato" sua moglie. Può capitare!

Ne è proprio sicuro?

Temo di si! Mi ha detto che il marito insegna etica...

...che è stronzo e che se non sta col figlio, va dall'avvocato e lo rovina.

- Si. Allora è lei! - Si!

Vado su e mi libero della "fornace".

A proposito, non per essere invadente, ma mi fa vedere il "tostapane"?

- Li tostapene? Si. - Grazie.

(bisbigliando) Voglio vederla solo un attimo.

- E' in bagno? - Si.

- E' giovane? - No, ho seguito il suo consiglio.

- E' vecchia? - No, è d'epoca!

- Che fa? - Vado via.

Quando esce dal bagno glielo spiega, per favore?

Mi lascia nei guai. Che le dico? Sono in mutande!

Allora metta questa.

Ecco.

Mamma mia!

Dica una cazzata come faceva con sua moglie.

Carlo, vuoi aiuto? - Mia moglie!

Ho un coltello! Hai preso il ladro?

Si, ecco il delinquente! Chiama la polizia!

(patani in portoghese inventato) "La polizia!"

- Grazie, mi ha salvato. - Lei farebbe la stessa cosa.

Mario, c'è un ladro! - Mia moglie! - come?

(berni) "mi lasci!" - E' lui?

(berni) "sono un povero brasiliano!" - Si, è lui.

Va' a prendere una corda, cosi lo leghiamo!

- Delinquente! (berni) "non mi scuotere!"

"Mi faccio male alle costole!"

Siamo salvi!

(patani) "sono pentito!" - Non ho il numero.

- Chiama i'89-24-24! (patani) "li prefisso!"

- Sono le pagine gialle. - Ti daranno il numero della polizia!

(patani) "zero sei!"

- Non trovo la corda! - Prendi il cordone della tenda!

- "Voglio ballare il samba!" - Basta!

- Ho trovato i passaporti. - Anch'io. - com'è possibile?

Perchè i passaporti dei nostri genitori sono qui?

- L nostri padri sono qui! - Che dici?

- Pronto, signora? - Sono qui!

Patanl e bernl blsblgllano

(poliziotto) le pattuglie arriveranno, si chiuda dentro e attenda.

Verranno presto, stia tranquilla.

(insieme) la polizia!

- Prego, patani, si accomodi. - Grazie.

Senta, professore, mi tolga una curiosità.

Com'è successo che lei si è "ingroppato" mia moglie?

Lnavvertitamente! Non sapevo che il tostapene era lei.

- Mamma era dai nonni! - No, col professore.

- Piero! - Marco! Che fate qui?

- L'agenzia ha sbagliato. - No, qui in brasile!

Possiamo spiegare!

- E voi? - Noi che?

Come, noi?

- No, prego. - Anche noi possiamo spiegare.

- Non abbiamo nulla in contrario. - No, anzi!

Li professore di etica può spiegare... mormorlo lmbarazzato

parla ln latlno

non importa.

Voi dite di aver preso per sbaglio l'aereo per rio...

...e non ci avete avvertito perchè il cellulare non aveva campo...

...non avevate spiccioli...

...e vi hanno rapinato. - Come due stronzi.

Li consolato era chiuso...

...poi una zanzara vi ha punti, avete avuto la febbre e non capivate più...

- un cazzo. - Si. - e' strano!

Un'altra stranezza è...

...che tu abbia invitato il professore alla tombola in parrocchia.

E che hai vinto a tombola un soggiorno in brasile.

- Si! - E' strano che a natale...

...hai trovato nell'uovo di pasqua due biglietti per rio de janeiro!

E' un po'...

crediamogli! Qui tutti hanno detto la verità.

E' evidente!

- Scusi. - Non compro niente.

Ora godiamoci la vacanza insieme!

- Lnsieme? Parla ln portoghese

hai rotto i coglioni! Ti ho detto che non compro niente!

Polizia! Documenti.

Eccoli.

- Non li troviamo... - questi sono loro.

Lnsieme!

(poliziotto) andiamo. - No! - andate a casa...

...e trovate i nostri documenti. - Ci sono anche dei soldi, prendeteli.

- Non vi preoccupate. - Si.

Aspetta. Li lasciamo cosi?

Solo finchè non finiamo i soldi.

Piero si è subito avviato a casa. E' un bravo ragazzo.

E marco è uguale a suo padre.

- Come facciamo? - Non cominciare col senso di colpa.

- No, come facciamo a trovare i soldi. - Non preoccuparti, li troviamo.

- Ancora tu? - Aspetta.

Sai che non sono bravo con le parole.

Andrò via, ma prima voglio che tu sappia cosa provo per te.

Pensi di farmi cambiare idea con una lettera?

- Ne leggo tante per lavoro! - Per favore.

Canta a bocca chlusa

buonasera, signore. Tutto bene?

No, tutto male!

Signore, lei è ubriaco.

Chi, io?

No, non capisco...

scenda e si metta su una gamba sola.

Certo! Chiami anche il suo collega, perchè lei mi sembra prevenuto.

Su una gamba...

e' una lettera molto bella!

- Sono stata una stupida. - No, amore.

Devi amare per tutta la vita chi ti scrive una lettera cosi.

(fabio) forse è stato per deformazione professionale, ma con linda...

...una lettera ha funzionato più delle parole.

Ha capito che l'avevo scritta io...

...e finalmente si è accorta di me...

...dopo 4 anni, 3 mesi, 10 giorni, un'ora, 45 minuti e 35 secondi netti.

- Grazie delle rose che mi lasci. - Tanto non mi costa niente.

Urla dl dolore

ahi!

(piero) dopo quel mare di "gnocche" ci aspettava un oceano di "seghe".

Cazzo!

Padillha e prepuzia!

"Sbarcano oggi a milano le nuove veline di striscia la notizia."

Corri!

- Corri, marco! - Si!

(berni) lo e patani avevamo rafforzato la nostra amicizia...

...e programmavamo insieme le vacanze estive.

Ormai il brasile era solo un ricordo...

...ma il brasile non si era dimenticato di noi.

Stavolta vorremmo trovare un posto per riposarci...

...tranquillo ma non volgare.

Per esempio, shall shakbords.

- Va bene, guardate. - Grazie.

Accidenti!

Patani, ma che fa? Versl dl spavento

che succede?

Parlano ln portoghese

ll bamblno parla ln portoghese

urla

urla

stop, tirateli giù!

Guarda che devi fare alla tua età, massimo!

Non farmi ridere o cado, christian!

Sottotitoli: Laser s. Film s.r.i. - Roma