Original subtitles

Downloaded from MY-SUBS.MX

Official MY-SUBS movies site: MY-SUBS.MX

Bunica!

Bunica!

Scuze.

Lenuța. Îmi pare bine.

Bună dimineața!

- Nu vrei să-ți aduc ceva de mâncare? - Nu.

- Ești supărată pe mine? - N-am nimic.

Nu vrei mai bine să vorbim?

- Mă duc să-mi iau ceva de mâncare. - Șezi acolea pe scaun!

De fapt, parcă nici nu mi-e așa foame.

Spune-mi ce Dumnezeu a fost în capul tău.

Să mă faci de rușine la o lume întreagă?

Așa te-am crescut eu pe tine?

Bunica, dacă ai ști toată situația, m-ai înțelege.

- Dar spune-mi toată situația! - Vrei să stăm aici până mâine?

Crezi că te duci și nu-mi spui?

Știi cum e cu mersul la nunți, nu?

Nimeni nu merge din plăcere. Toți merg din obligație.

Și la nunta aia chiar m-am enervat.

Din dragoste s-au născut, cu dragoste au crescut,

alături de dragoste doresc să ajungă până la adânci bătrâneți.

Haideți să primim tânăra familie la dans!

Aplauze! Au emoții.

Emoții, puii mei? E la a doua nuntă și are 50 de ani.

♪ Poți să-mi iei Tot ce am mai scump pe lume... ♪

Măcar să dea reducere. 5% la a doua nuntă.

Mircea, gata, că ne aude lumea!

Cine să ne audă, ăștia de la masă? Vezi că au 100 de ani.

Trebuia să zici că n-ai chef să vii și veneam singură.

Dar ți-am zis că nu vreau să vin.

Dacă ai venit, taci și nu mă mai face de râs!

♪ Să nu-mi iei niciodată dragostea ♪

♪ Știam că vei veni și vei aduce mii Zâmbete pe față ♪

Vă servesc cu ceva?

Un cappuccino, vă rog.

Îmi pare rău, nu avem cappuccino, doar espresso.

Nu înțeleg, nu aveți lapte sau cum?

În meniul stabilit de miri avem doar espresso.

Dar vi-l plătesc eu. Cât e? 15 lei?

Îmi pare rău. Vă aduc un espresso?

Nu. Zgârcitul curului!

Mircea, vorbește mai încet!

La cât de disperat e ăsta după bani,

bine că nu ne cere taxă de intrare la nuntă!

Tu vrei să ne certăm?

Bilet de intrare în paradis.

Nu te supăra...

Dar stai, că nu mă supăr.

Dar... veniți împreună?

O, Mirciulică!

Mircea, n-ai mai prins loc la masă cu șmecherii.

Te-au pus la masă cu babalâcii!

Ai grijă din ce pahar bei! Să nu prinzi vreo proteză.

- Oricum nu mai stau, trebuie să plec. - Stai, stai cu noi, Mircea!

Ascultă la mine! Am o combinație megabună!

Trebuie adusă o mașină de dincolo. Te bagi s-o aduci tu?

Ți-am zis că nu mai fac din astea.

Lucrez la Audi acum, nu mai fac ciubucăreli de doi lei.

Domnul Audi! S-a ajuns!

Audi, dar nu vede.

Chelule! Ce faci, chelule?

Shoturi!

♪ Cântă cucul, bată-l vina De răsună-n Bucovina ♪

♪ Cântă cucu-ntr-un brăduț ♪

Știi cum a fost la nunta mea? În 1972.

A trebuit s-o facem în curte.

Și a venit o ploaie de-a trebuit să ne băgăm în șură.

- Scuze! - E normal?

Ciorba e servită. Vă poftesc la masă.

Poftă bună!

No, mergem?

Stai, că nu s-a aruncat buchetul.

Deja ai prins cinci buchete până acum. Vrei să-ți faci florărie?

Mă duc la baie și mergem, că m-ai disperat!

Eu te-am disperat?

Hai să-ți torn ciorbă-n poală, să vezi cum îi!

Ce ai făcut, mă?

Am scris „Minus 300 lei” pe plic.

„Pentru a doua nuntă, cafea proastă și ciorbă vărsată.”

Și ai luat bani din plic?

Tulai, să n-afle oarecine, să ne râdă!

- Am o cursă de 15 lei. - Mamă, ca lumea!

Vai de mine, mă, copile! Acum trec prin tine!

- Vă mai aduc ceva? - O joardă, o coadă de mătură!

Să-i dau nepotului peste spate.

Doamne, câte-mi faci!

Și mie, o cafea.

Cât de nesimțit poți să fii? Cum să faci așa ceva?

Am fost sincer. Ce vrei, să mint?

Nu mai vreau să merg la mizerii de nunți făcute numai pentru bani.

Dar la tine la nuntă vrei să vină lumea să-ți pună bani.

Nu, că eu nu fac nuntă.

Cum adică, nu faci nuntă?

Nu fac, ce nu înțelegi?

Suntem împreună de cinci ani! Cât o mai lungești?

- Iar mă iei cu astea? Lasă-mă în pace! - Cu ce te iau? Cu ce să te las?

Toate prietenele mele sunt căsătorite, au copii.

Numai eu tot domnișoară de onoare. M-am săturat!

Măcar recunoaște că te freacă ai tăi la cap!

Tot timpul ei mă terorizează cu întrebările.

Normal că te terorizează.

Dacă ai fi în locul lui tata, cum te-ai comporta?

Să vezi că ăla cu care e fiică-ta nu e în stare să-și asume o relație.

Eu nu mi-am asumat?

Nu sunt într-o relație cu tine pe Facebook? Nu am pus poze?

Mi-am șters Tinder-ul.

Mircea, termină cu miștourile, că știi bine la ce mă refer.

Bun, deci am lămurit-o.

Pentru tine e important actul ăla.

Nu e important actul neapărat. Dar e importantă nunta.

Da, normal, care e problema?

Dacă ești atât de disperată să scapi de numele ăsta, domnișoara Spermezan,

du-te la primărie și schimbă-ți numele și nu mă mai freca la cap! Bine?

Bine!

Acuma ce faci?

Iar te faci că pleci?

Fă ce vrei! Nici nu-s curios.

Eu, de eram în locul ei, îți spărgeam capul cu ciocanul de șnițel.

Să trăiești tu cinci ani în curvușag? Și în păcat?

Eram destul de împăcat.

Da, erai destul de împăcat?

Lasă, că-ți va da Dumnezeu ție! Și vei vedea tu atuncea!

Să-ți fie rușine!

La fix pleci! Fix înainte să plătim chiria!

Hai după 15, că până atunci plătesc și cheltuielile!

Eu am primit oferte pentru mașina asta de la mai mulți oameni.

Dar nu pot s-o vând altuia. E făcută special pe tipologia dvs.

Urcați, vă rog! E ca și a dvs.

Uitați cum vă asortați!

Ceasul cu volanul. Tatuajul cu schimbătorul.

Vă fac o poză. Să nu ziceți că... eu bat câmpii.

Să vedeți cum sar fetele pe dvs.! Dacă sunteți însurat, îmi pare rău.

Să-mi lăsați, vă rog, un număr de telefon.

Vă fac ofertă personalizată pe Whatsapp, pentru dvs.

Vă las mai bine adresa de mail.

E bună și adresa de mail. Vă rog.

Haideți să facem actele, să rezolvăm totul!

Închid?

Închide!

Mircea, de cât timp ești la mine? De două... de trei luni?

- Nu, de o lună jumate. - O lună jumate.

În care n-ai vândut nimic.

E și perioada... acum e vară, lumea e plecată

și de asta nu prea se vând mașini.

Zici să te las până la iarnă, că poate atunci îți dai drumul?

- Nu, ce voiam să vă spun e că... - Ce mai vrei?

Ți-am băgat oameni în reprezentanță

sub nas și tu n-ai fost în stare să vinzi nimic.

E ca și cum ți-aș găsi o fată,

aș cuceri-o, aș scoate-o în oraș, aș face-o să se simtă bine,

ți-aș băga-o în pat și tu nu ești în stare să termini treaba,

i-ai zice: Poate mergeți la altcineva, în altă parte.

- Vreți să vă zic adevărul? - Te rog!

Vine lumea în reprezentanță, se uită,

apoi își ia mașină second-hand din Germania.

Ascultă bine la mine! Ai două opțiuni.

1. Îmi vinzi mașinile și-mi aduci banii.

2. Nu vinzi nimic și-i dai drumul acasă,

că treaba asta nu e de tine.

Alo!

Heeei, ce faci, feblețe frumoasă?

Am văzut că ai văzut că ți-am văzut poza aia de înger...

care în loc să umbli cu Sf. Petru în Grădina Raiului,

umbli cu muritorii pe pământ.

Marș!

Pe cuvânt, dacă tu nu erai măritată, femeie, cu tine făceam lumea de la zero.

Și o făceam bine, nu strâmbă, cum e acum.

Hai, mă, odată! Iar ai băgat de 50 de lei motorină?

Stai un pic!

Salut, Radu!

Știi că-mi tot ziceai tu la nuntă că vrei să aduci o mașină din Germania.

Mie tocmai mi s-a legat o deplasare în Germania, la un team building.

Cu firma, cu compania.

La întoarcere, poate pot să aduc eu mașina, să te ajut.

- Cum merge BMW-ul? - Bine, foarte OK.

- Câți kilometri ai zis că are? - 150.000.

Mai mult făcuți în Germania.

Te duc la o tură, să vezi că încă miroase a nou.

- M-am gândit că... - Lasă...

Ți-am trimis pe Whatsapp locația. Ai acolo și numărul omului.

Ajungi, îl suni pe om, faci plata și aduci mașina, da?

- Și comisionul meu cât ar fi? - 500 de euro, ca de obicei.

Și cheltuielile de deplasare?

Nu ai spus că te duci cu firma?

Ai unde dormi, ai ce mânca... Eu îți dau benzina de întoarcere.

OK.

Mirciulică, plătește tu asta, că n-am cash la mine.

Mă strâng pantalonii și n-am unde să-i pun.

Bună dimineața, Radu! Îmi cer scuze de deranj.

Am ajuns în țară, sunt chiar la intrare în Cluj,

numai că ar fi o... mică problemă.

Ce problemă?

Ai văzut că toate se întorc? Dumnezeu nu doarme la volan.

Nu am adormit, numai un pic am închis ochii.

- Ai dat-o de gard? - Am băgat-o în șanț.

Și ce a zis Radu, te-a pupat?

Du-te, te rog, la Gabi Păun.

Trebuie să-mi dea banii și mă tot întârzie.

Du-te și vorbește cu el!

Te rog! Vin cu banii imediat...

Domnul Teo...

Zi-mi!

Deci... Mircea a adus mașina. El, aici de față, poate să vă zică mai multe.

Băi, Radu, eu ți-am dat 35.000.

- Corect? - Corect.

35?

Tu banii ăștia i-ai dat lui...

...Mircea.

Așa.

Eu am primit 30.000, atât vreau să vă zic.

Drumul e lung, dl Teo. E mâncare, e cazare...

Autostrăzi...

- Mai dai ceva și la... - Lasă-mă cu asta!

Eu trebuia să primesc o mașină bună și am primit o daună totală.

- Știi ce zic. - Știu, cum nu?

Și cum o rezolvăm?

Eu v-am dat 35.000.

Dl Teo... aici e partea mea, 5.000.

Îmi pare rău pentru toată chestia asta.

N-am de unde să vă dau 30.000 acum.

Eu am credit pe... am... pentru mașină...

Eu sunt salariat... simplu. Părinții mei sunt oameni simpli.

Nu-s milionari.

Eu... mă duc până la baie.

Am așa o... Mă duc până la baie.

Ziceai ceva de bani.

- Păi, nu am. - Cum să n-ai? Nu cred.

Păi, nu am.

Mie nu mi-a rămas dator nimeni niciodată.

Toți au plătit până la urmă.

La unii trebuie intervenții.

Alții își închipuie că se ascund pe la mămica, pe la bunica...

Știi ce zic.

Un credit de nevoi personale nu se poate?

Dvs. sunteți angajat doar de două luni.

Din câte văd aici, mai aveți un credit pentru mașină.

Deci nu vă încadrați pentru un alt credit.

V-aș putea oferi o descoperire de card.

- Da? - Peste o lună.

Și ce presupune descoperirea de card?

Primiți echivalentul a cinci salarii, pe care le plătiți pe urmă eșalonat.

- Cinci salarii de-ale mele? - Da.

Aha. Cinci salarii, 5000...

Rămân 3000 din 30.000... 27.000...

Și vă întreb, că nu știu exact cum se procedează.

Se poate... zic și eu așa... șase descoperiri de card?

Nu.

Auzi, dar cum de ai venit singur? Unde ți-e mândra?

- Uau, ce bine miroase! - Ai început cu miștourile, așa-i?

- Ce ai făcut bun de papa? - Supă cremă de broccoli.

Broccoli!

Cum ești, Mircea? Ce face Alexandra?

Ai să-mi dai niște bani împrumut?

Dar ce, am eu acces la bani? Banii sunt la... doamna bancheră.

Să știi că n-ai nicio șansă.

Mă-ta iar s-a apucat să schimbe mobila la tine în cameră.

Zugrăvește și știe dracu' ce mai are în cap.

Uite, îți dau eu 300 de lei.

O sută... două... mă rog, ia-i!

Să nu-i spui nimic lui maică-ta, că... pe amândoi!

- Iubire! - Da.

Nu cu tine, mă.

Hai un pic până la mama, că vreau să-ți zic ceva.

Să nu-i zici nimic lu' mă-ta!

Fii atent. Ia 500 de lei.

Ia-i! Să nu-i spui lui taică-tu, că iar face ca toți dracii! Bine?

De pământul de la bunici ce se mai aude?

Ți-am zis, Mircea, e al tău. Numai că trebuie să facem succesiunea.

Și cam cât mai durează?

Nu știu, doi-trei ani.

Dar până atunci îți mai dau eu câte ceva.

M-ai prins acum într-un moment foarte prost.

Tocmai mi-am cumpărat un sediu nou și n-am bani nici de benzină.

Dacă mă scuturi acum, nu pică de pe mine nici 200 de lei.

- Nu vrei să-ți arăt piscina interioară? - Nu, mersi. Mă grăbesc, am treabă.

OK. Auzi, dacă vrei bani cash, știi ce trebuie să faci?

Să mergi la cineva care a făcut nuntă recent.

La tipul ăla, cum îl cheamă?

La Cucu!

Stai, stai, că nu poți.

Nu mai poți după faza aia. Scuze, am uitat.

Dar bună postarea! Eu am râs.

- Sigur nu vrei un tur? - Chiar nu, mersi.

10 secunde, de atât au avut nevoie

indivizii care au aruncat în aer un bancomat din capitală,

după care au furat aproape 100.000 de euro.

Scena uluitoare a fost filmată de camere de supraveghere

și dezvăluie un mod de operare nemaiîntâlnit la noi în țară.

Deocamdată tâlharii sunt liberi.

Prima filmare surprinde toți pașii făcuți de infractori.

Inițial îl vedem pe unul dintre ei îmbrăcat în pelerină verde.

Are gluga trasă pe cap.

El este cel care introduce în bancomat explozibilul

pe un fel de paletă ca de pizza, în limbajul polițiștilor.

Imediat intră în scenă și cel de-al doilea,

care aruncă o scurtă privire,

după care ambii se îndepărtează în grabă...

Tulai, Doamne, ce-ai făcut?

Ce cauți aici? Te rog frumos să ieși afară!

Așa vorbești cu clienții?

Vreau să cumpăr ceva. Am voie?

Mi-arăți, te rog, inelul ăla?

Pe bune că ai venit fix aici să iei inel pentru cine știe ce fufă?

- Cât costă modelul ăsta? - 4.000 de lei.

- Și modelul cu piatra un pic mai mică? - 2.500 de lei.

M-ar ajuta dacă l-ai pune un pic pe mână, să vedem cum îți stă.

Acolo, gol, nu-mi dau seama.

Arată foarte bine.

Mă gândeam că, dacă tot e la tine pe mână și și tu arăți bine,

...să te întreb dacă nu vrei să fii soția mea.

Poftim?

Dacă vrei să fii soția mea și să facem nuntă adevărată,

cu 400 de oameni.

Tu vorbești serios?

Alexandra, vrei să fii soția mea?

Da, fraiere, normal că vreau.

Dar... am observat că nu te-ai pus în genunchi.

Cu hainele astea deschise,

am zis să nu mă murdăresc chiar în ziua asta specială.

Și nici flori n-ai luat.

Este în Mall florăria Magnolia

și mergem împreună și-ți iei din care vrei, să nu greșesc.

Sau, dacă vrei, îți dau bani și te duci singură.

Hai, lasă, zi mai bine unde ai rezervat diseară.

Diseară?

M-am gândit să mergem acasă.

Că... am făcut curățenie, am strâns chiloții, am strâns șosetele,

am dus gunoiul.

Îți fac niște maracoane cu brânză cum știu numai eu.

Nu, nu, nu...

Mergem la restaurant și sărbătorim ca lumea.

Știi că mai demult îmi povesteai că...

Îmi ziceai că angajații au reducere de 20%.

Mircea!

Sau vouchere de verighete.

Sunt prima dată în acest restaurant de lux.

Beau un vin pentru voi. Noroc!

Îmi faci, te rog, și o poză?

Alexandra, ăla nu-i The Motans?

Ba da. Aici vin oameni care nu se uită la bani.

Bună seara! Vă pot recomanda un vin.

Avem o ediție specială de la crama Ceptura.

Aveți ceva ofertă, gen ceva reducere la vinul ăsta?

Mircea!

Aduceți, vă rog, o sticlă. Noi chiar avem o ocazie specială.

Guci buci, dar n-are rost să luăm o sticlă întreagă.

Ia-ți un pahar și, dacă-l termini, îți mai iei unul, eu nu beau azi.

E păcat de sticlă.

Aduceți, totuși, o sticlă.

Și la antreu aș dori o porție de risotto cu pesto,

texturi de roșii și brânză...

Mircea, nu-ți iei tu consommé de castraveți? Mereu am vrut să încerc.

Parcă nu mi-e așa foame, nu știu de ce.

Aduceți, totuși, o porție.

Și la felul principal aș dori pieptul de rață sub vid,

conopidă cu ardei capia și velouté...

- Steak de țelină cu trâmbița piticului... - Dar tu poți mânca atâta?

- Și la desert aș vrea o... - Alexandra!

Mi se pare că e păcat să te îngrași chiar înainte de nuntă.

Un mousse de fistic cu crustă de ciocolată neagră.

Excelentă alegere!

Unde-s prețurile?

M-am gândit la ce ai zis și ai avut foarte mare dreptate.

La ce anume?

Când ai zis că nunțile pe bani sunt aiurea.

Așa e! Noi nu facem nuntă ca să facem bani.

Facem nuntă să ne simțim noi bine.

Să ne luăm tot ce vrem. Nu facem niciun compromis.

Dar nu te mai lua după mine când vorbesc la nervi.

Știi că povestesc aiurea. Nici eu nu mă cred.

Hai mai bine să nu-i aruncăm, să rămânem cumva echilibrați!

Eu așa zic.

Și eu de-abia aștept, nu mai pot!

Până la anul avem timp să facem totul ca la carte.

Dar eu știi ce zic?

Eu simt că avem o scânteie mișto între noi.

Zic să n-o pierdem și să facem repede nunta!

De ce să mai stăm un an?

Eu zic să fim spontani. Țac-pac, în două-trei luni!

Cum în trei luni?

Ce te-a apucat?

Atâta te întreb. Nu te-ai săturat să fii domnișoara Spermezan?

Știi bine că da, dar... nu știu, mai găsesc loc la machiaj, la coafor?

N-am înțeles, îmi pun nunta după o coafeză?

Nu poți să te faci tu singură, acasă?

Când te aranjezi, mie-mi place foarte mult.

Cum să mă fac singură?

E cea mai importantă zi din viața mea. Vreau și eu să fiu ca o prințesă.

Deci nu!

spa, masaj, machiaj, coafor, manichiură, pedichiură, epilat...

Vreau și eu să mă răsfăț o dată.

Tu știi cât e nota?

2.500 de lei, în puii mei! De banii ăștia îmi puneam dintele.

Hai, mai mănâncă de aici!

Sala Grande Vista, de 600 de locuri, cu posibilitate de extindere la 1.200.

Dar nu e cazul la voi, asta doar pentru nunțile premium.

Noi am fi interesați de sala asta.

În luna august.

Aveți foarte mare noroc. Tocmai ce mi s-a eliberat o dată în august.

Super! E perfect.

- 24 august 2025. Rămâne? - Da.

2025? Noi am vrea în august anul ăsta!

Anul ăsta? Ce glumeț mai sunteți!

Prima dată liberă la noi la sală e în noiembrie la anul.

Nu vreau în noiembrie, că e frig.

Mai bine peste doi ani, în vară.

Doi ani!

În doi ani poate murim.

Nu aveți o listă de așteptare? Dacă anulează cineva, să ne puneți pe noi.

Cu două luni înainte nu anulează nimeni, vă zic din experiență.

Deja s-a plătit avansul la sală, rochia, verighetele...

Cine să fie așa nebun?

Și în timpul săptămânii?

Mircea! Nu!

Cum să nu vă țin minte, dl Mihai?

Călin, așa, da... Alin.

Toată lumea mă întreabă de dvs. aici, la birou.

Întreabă ce mai face dl Călin. ...Alin, așa!

Când ați dori să vă programez pentru test drive?

Anul ăsta, luna august, cam 400 de persoane.

Da, sigur, vă așteptăm mâine.

Nu, nu pot să aștept până la anul!

A înnebunit lumea, se însoară toți.

Mirciulică! Ce faci, nebunule?

- Cum ești, Mirciulică? - Bine. N-am timp.

- Ce ți-ai făcut la păr, te-ai tuns? - Nu.

Ți-ai făcut la barbă ceva la un barber shop șmecher, nu?

Ai o vigoare, parcă ești mai rebel, îmi place.

Mă uitam de acolo... Tom Hardy!

Ce vrei, Ionuț?

Nu... pfff... nu vreau nimic.

Dacă poți mâine să-mi ții locul la un test drive cu un client.

Dar unde ai de mers?

Am de mers la o înmormântare.

A murit un prieten din liceu. A făcut accident de mașină, săracul.

Să mori tu? Scuze din astea de doi lei bagi?

Serios. Avea și nuntă în două luni, săracul. Îți dai seama familia cum e?

- Unde avea nuntă? - La... Wonderland.

Nu mă crezi? Am și invitația. Stai așa...

Cum îl cheamă? Ăăă... cum îl chema?

Cristi Stanciu.

- Stanciu... - Îl știi?

Nu, nu, nu.

Și nu mai face nuntă...

Cum să facă nuntă, dacă e mort?

Da...

Și nevastă-sa?

Nevastă-sa e distrusă. Plânge încontinuu săraca.

Da, dar... practic nici ea nu mai face nuntă.

Tu ești tâmpit? Cu mortul să facă nuntă?

- Mircea... dar... mă ajuți? - Da, da, da.

- Ați uitat ceva? - Nu. Am venit pentru sală.

Am auzit că s-ar fi eliberat pentru luna august, anul acesta.

Aici, la noi? Nu știu nimic despre asta.

Din păcate, un tânăr care avea nuntă pe 19 august a murit.

Teoretic, nu mai poate să facă nuntă.

Dl Cristi Stanciu.

Stați puțin, să verific. O secundă, da?

Da. Sper să nu fie adevărat...

Alo, bună ziua! De la sala de nunți vă deranjez.

Vai de mine! Îmi pare foarte rău.

Sigur, sigur. Găsim o soluție.

Condoleanțe!

Da, se pare că ați avut dreptate.

Incredibil, ce ți-e și cu viața asta! Astăzi ești, mâine nu ești.

Da.

- Deci sala ar fi liberă, nu? - Da.

Aș vrea s-o iau eu, dacă e sala liberă. E păcat de sală.

Și cumva să vă ajut și pe voi.

Absolut. Plătiți avansul și se rezolvă.

În legătură cu avansul,

am înțeles că s-ar fi achitat oarecare avans

din partea familiei mortului, nu?

În astfel de situații, returnăm banii familiei.

Absolut. Așa e frumos și așa se face și vă felicit pentru asta.

Bravo!

De însurat, nu se însura mortul.

Era mort omul.

Stai, că nu mușcă.

Ginerică...

Hai, toată lumea, să servim un pahar!

- Bine ați venit la noi! - Bine v-am găsit!

Ce faci, cuscră, nu bei?

Îmi pare rău, eu nu beau așa ceva.

Cum să nu bei? Vrei să-mi lași răul în casă?

Vezi? Așa-s muierile.

La început zic că nu vor, dar după aia se dau ele pe brazdă.

Hai, noroc! Să fie într-un ceas bun!

Așa. Acum mergem să vă arăt averea. Mircea o nimerit bine, dar bine de tot.

Te rog eu frumos, n-o băga pe cuscra în gunoiul de la grajd!

Cum să n-o bag? Nu vezi ca abia așteaptă?

Aveți grijă la cap!

Ia uite aici! Tot am făcut, aproape nou e totul.

Uite, tablă sus, acoperiș, tot... sunt aliniate toate, tot e frumos.

Vă place?

Eu am început cu o vacă, înțelegi?

Acum fii atent: Joiana, Marțolea... Acolo în spate e Codruța.

Uite, aici e Lunaia, preferata mea. 50 de bucăți am, 50, înțelegi?

- Și pe asta cum o cheamă? - Pe aia?

Aia e nouă, acum am luat-o. Nu o cheamă nicicum.

Dar lasă, că știu eu cum îi pun numele.

Am zis să am multe să fie,

să nu trebuiască Alexandra să lucreze niciodată.

I-am spus și acum îi spun.

Alexandra, cât trăiesc eu, tu nu trebuie să lucrezi nicăieri.

Și mai ales la Mall.

Dacă știam că-i place molul, n-o băgam eu la vaci?

Mircea, ia furca de acolo!

Treci în spatele vacii, că vreau să-ți fac o poză.

Tati, lasă-l!

- Hai odată! - Ce faci, mă, ce faci?

- Hai! - Mircea!

Așa, așa. Așa. Bun.

Stai mai așa! Numai un pic.

Mircea...

Acum râzi! Râzi, mă!

Așa.

Asta o pun pe Facebook, să vadă lumea ce ginere am.

Am mai adus niște pâine.

O punem aici, lângă cuscru.

Mai ușor, că zici că nu ai mâncat o săptămână!

Dar ce, am mâncat?

Mamă, te rog eu, mănâncă și tu un pic!

Mircea, știi că mie mi se face rău de la untură.

Cuscră, așa de bine gătești!

Numai la mama acasă mai mânânc așa bun.

N-a ieșit chiar așa de bine cum am vrut eu.

Așa mâncare bună nu au mâncat în viața lor.

Să știți că acestea toate-s de la noi.

Totul e bio, eco, aici nu avem plastic și chimicale.

Fă-le o cafea, că poate vor să bea.

Avem aparat de-ăla numai apeși pe buton și curge cafeaua.

- Știți ce? - Eu vreau o cafea.

Eu zic să vorbim despre eveniment,

că uite, porumbeii se grăbesc și în trei luni e nunta.

Numai puțin! Hai să le luăm pe toate pe rând!

În primul rând, Mircea nu mi-a cerut-o.

- Eu am cerut-o pe Alexandra, a zis da. - N-ai cerut-o cum trebuie, adică mie.

Tati, te rog eu frumos, nu se mai face așa ceva, te rog.

Ba da, se face, că așa zic eu!

O fată am și vreau să știu cui i-o dau.

Dl Spermezan, chiar e nevoie de scena asta?

- Da! - De ce?

Că așa vreau eu.

Eu... mă duc după cafea.

Zi, Mirciulică...

- Eu zic să mergem, că... - Stai!

Eu vreau să v-o cer pe Alexandra.

Așa...

Pentru că o iubesc și vreau să fiu cu ea.

Și...?

Și...

O s-o respect și o să am grijă de ea.

Și o să fie bine.

- Zi ceva și de mine! - Tati, te rog.

Șșșt!

Și pentru mine ar fi o mare onoare să intru în familia Spermezan.

Ai văzut că se poate? Bravo! Așa îmi place.

Ți-o dau, mă, ți-o dau.

Sănătate! Să fim o familie mare și unită!

Cuscră, câți invitați vin de la voi?

Mai întâi să vedem pe cine cheamă ei și după aia...

Nuuu... Noi avem datorași,

oameni la care am fost și acum trebuie

să vină și ei la nunta copiilor, nu?

- 200 de invitați din partea noastră. - Pe puțin!

Nu, mami, nu mai e nevoie de așa ceva. Eu nu vreau la mine la nuntă tot satul.

Iubi, dar stai puțin, de ce să nu vină?

Tu n-ai zis că nu vrei să-ți vină la nuntă oameni necunoscuți?

Stai, că tu nu m-ai înțeles.

Naș din partea lui Mircea pe cine aveți?

Păi, nu știu, ei să-și aleagă, că eu nu mă bag.

Alexandra are deja naș.

- Da? Pe cine? - Cum pe cine? Pe Cucu.

Feciorul lui nașul nostru de cununie. Așa e tradiția la noi.

Care Cucu?

Cucu, la care am fost la nuntă acum două săptămâni.

Ăla cu plicul?

Da!

La fix, sunteți prieteni.

Ce să fac? Să-ți vin de naș?

Stai numai un pic!

♪ Nașul, nașul... coconașul ♪

Hai că-ți dau tot minus 300 de lei.

E bine, mă, e bine?

Mircea?

Mircea!

Mi-am găsit rochie de nuntă în Italia! Ia uite!

- În Italia? - Da.

- Nu e acasă. Hai să mergem! - Hai, măi, Mircea, nici nu ai bătut.

Nu bate așa tare, că trezești tot...

Ai venit cu restul de 300 de lei?

În primul rând, vreau să-mi cer iertare.

Scoate banii!

Unde te uiți, mă? Scoate banii!

250 de lei mărunt.

A fost ghiveciul 200 lei. Îți dai seama?

Mircea!

Am glumit, mă. Hai înăuntru!

Atâta te tot caci pe tine!

- Sărut mâna! - Da, da, sărut mâna!

Eu m-am distrat.

Nașa s-a supărat un pic. Mă rog, îi trece.

Nu, nu, nici vorbă. Nu m-am supărat deloc.

Chiar îmi pare rău, n-am vrut să vă fac să vă simțiți prost.

V-a plăcut la nuntă sau nu?

Da. Chiar a fost o nuntă reușită.

Și... eram eu cu măseaua...

Era de la mine, nu de la voi.

A fost o nuntă model,

dacă a noastră ar fi măcar jumate, noi am fi foarte mulțumiți.

N-are cum să iasă.

- Nu? - Păi, nu.

La prima mea nuntă nu știam nimic.

Am ieșit mai mult pe minus.

Știi cum e cu nunțile?

Ca la nunți.

Prima e așa, ca aperitivul. Îți place, ciugulești...

Apoi, la un moment dat, parcă ai mai vrea și altceva.

Abia la a doua e felul principal, nu-i așa, nașa?

Deci acum urmează tortul sau cum?

Da. Nu neapărat.

Mă rog, pot să fie sarmale și după aia tort.

Noi asta am vrea să fie singura nuntă.

Așa am zis și eu.

Gata, încurajează-i și tu puțin, nu mai fi mârlan!

O să fie bine.

La ce te-ai gândit pentru cheful burlacilor?

Eu nu prea cred în cheful burlacilor.

Mi se pare o tradiție luată de la americani aiurea.

Da, da, așa cred și eu.

Termină, mă! Termină!

Cum să nu faci cheful burlacilor?

Ăla e tot farmecul nunții.

Mă rog, după nevastă.

Inviți prieteni și aduci băutură, prăjitură...

Povești din astea faine.

Și cheful ăsta al burlacilor...

Ci... cine îl plă... Cine-l organizează? Nașul?

Nașul?

- Nașul? - Nașul?

Eu nu știu.

Păi, nu nașul. Tu plătești, tu organizezi.

Tu ești chiar prost, bă.

Uite, ce zici de asta?

- Cât costă? - 15.000 de lei.

- E cam mult. - Cam mult?

Te zgârcești la rochia de mireasă?

Eu unul recunosc că m-aș zgârci un pic.

Aceasta este făcută de un designer italian.

Chiar arată foarte bine.

Serios? Italieni? Ce treabă au ei cu nunțile românești?

Mie mi se pare că se exagerează cu italieni, case de modă...

Zici că ei au dat gaura la macaroană.

Păi, chiar au dat gaura la macaroană.

De asta ce zici? Mie îmi place foarte mult.

Asta e românească.

Asta, clar! Uită-te, te rog frumos, cum arăți.

Ești superbă, ești o minune!

Așa-i?

Românii chiar fac lucruri faine și noi nu știm aprecia.

Cât costa asta?

18.000, dar avem discount 20% perioada asta.

Deci 15.000...

O rochie românească practic, nu?

E cât aia din Italia,

dar măcar ăia sunt cu moda de atâta timp, au tradiție, au istorie.

Eu zic să rămânem la cea din Italia.

Eu nu asta ziceam.

Eu ziceam că ar trebui să rămânem deschiși,

că poate apar oportunități mai ief... mai avantajoase.

E o rochie scumpă, dar o puteți vinde după nuntă.

Atunci hai să cumpărăm direct la mâna a doua!

Dar nu vrei tu nevastă la mâna a doua?

- Acum, strict tehnic vorbind... - Mircea!

Te rog, termină cu zgârcenia, că o dată facem nuntă.

Pot să-mi iau și eu o rochie de 3.000 de euro,

dacă pe filmare dăm 5.000, nu?

Pe filmare dăm 5.000 de euro!

Dar cine ne filmează? Vine cineva de la Hollywood?

Astea-s prețurile.

Eu știi ce m-am gândit?

Mai bine să nu filmăm, să ne bucurăm de oameni,

nu să fim toată ziua cu ochii în cameră.

Tu vrei să nu filmăm cel mai frumos moment din viața noastră,

că ești tu zgârcit.

Și la formație la cine te-ai gândit? La Lady Gaga?

Nu, la Carmen Chindriș.

- Populară? - Nu e populară, e de petrecere.

Eu, sincer, n-am auzit de ea,

ceea ce e foarte bine, că nu-i foarte scumpă.

Nu-i deloc scumpă, e numai 8.000 de euro.

Numai 8.000 de euro?

E un taraf întreg, sunt 12 oameni.

12 oameni înseamnă 12 meniuri.

Deci, teoretic costă 8.000 de euro plus mâncarea.

Sărut mâna! Îmi cer scuze de... de deranj.

Ține povestea, că mă duc până la baie.

Nu, de fapt nu mă duc, că mă țin.

Continuă!

Domnul e acasă?

Care domn?

Domnul care stă aici.

Un domn cu ochi negri, mai închis la culoare.

În sensul de brunet. Simpatic.

Un domn foarte de treabă.

Îl știți?

Teo!

- Hai! - Să intru?

Da.

Ai zis că n-ai bani. Vezi?

Vezi că, dacă vrei să faci rost, faci?

Da... dar eu, de fapt, am venit pentru altceva.

De amânat, nu te mai amân.

Nici n-aș îndrăzni așa ceva, mi s-ar părea o lipsă de respect.

Și atunci ce vrei?

Aș mai avea nevoie de niște bani.

În loc să-mi dai datoria, tu ai venit să mai ceri?

Așa cum spuneți dvs., într-adevăr sună mai aiurea.

Tu ce crezi, că eu sunt bancă, să îți refinanțeze creditul?

La cine să mă duc?

Mă gândeam că vă supărați dacă mă duc la alt finanțator.

Mi se părea o chestie de loialitate

și o chestiune de bază în general, în viață.

Bine, să zicem că sunt bancă.

Dar știi că la bancă când te duci după bani,

te întreabă cu ce garantezi împrumutul.

Absolut.

- Deocamdată ești o gaură de bani. - Absolut.

E vorba de un business.

Nici nu i-aș spune business. E un business sigur.

Și știți cum e în business, că dvs. vă știți la business.

La început trebuie să bagi, după aia scoți.

Ce business ai?

Fac nuntă.

Ăsta e business?

Și eu am fost însurat o dată, cea mai proastă afacere din viața mea.

Dacă aveți două minute, vă pot prezenta un plan de afacere.

Dacă luăm o proiecție pesimistă de 150 de euro per capita,

ori 500 de persoane ar veni undeva la 75.000 de euro,

încasări din care scădem 25.000 de euro cheltuielile și...

Gata, mă.

Știu de unde te știu.

Tu nu ești ăla cu postarea de pe Facebook că nu-ți plac nunțile...?

Da, eu sunt.

Și acum îți plac, hm?

De ce să nu recunoaștem că o tradiție frumoasă a românilor?

Si cât vrei?

Mircea!

Ia hai un pic!

- Ce faci, mă, băiatule? - Să trăiți! Cum de ați venit aici?

Am avut treabă în oraș și m-am gândit să trec să-ți alegi mașina.

Ce zici, îți place?

- Pentru mine? - Da, dacă o vrei.

Da, dar acum știți că am altele pe cap.

Asta eu ți-o iau cadou, eu o cumpăr, înțelegi?

- Vă mulțumesc, dar nu e cazul. - Mircea...

Tu ești băiatul meu de acum, înțelegi?

Asta mă roade pe mine.

N-am avut și eu un băiat, să-mi ducă numele mai departe.

Dar aveți o fată. Dacă ne ajută Dumnezeu, o să aveți și nepoței.

Dar ce, nepoții o să aibă numele meu?

Știi ce m-am gândit?

N-ai vrea să iei tu numele meu?

- Petre? - Petre pe dracu'!

Numele de familie, Spermezan.

Și cum să-l iau?

La starea civilă, când semnați actele,

tu treci pe numele ei și eu îți cumpăr ție mașina asta.

- Cum sună? - Spermezan...

E un nume interesant. Adică destul de unic.

Nu-l auzi toată ziua și...

- Inspiră masculinitate, putere. - Ai văzut că știi?

Gata, fii atent! Las-o pe asta, că e mică.

Alege-ți ce mașină vrei tu de aici!

Vă spun o chestie. Mașina asta nu își merită banii.

Eu nu vă pot lăsa să dați 40.000 de euro pe mașină.

Îmi dați mie 20.000 de euro, că mata și cu nunta și... e foarte bine.

Să-ți dau ție 20.000!

Aici sunt ăia de 50.000.

Aici am pus dolarii...

Cred că aici am pus 20.

Dar avem o înțelegere, da?

Poftim 20.000!

Sănătate și numai bine, dl Mircea Spermezan!

Ce fain sună! Mircea Spermezan!

Mă duc, că am treabă, dar ne mai vedem, da?

Tu pentru bani și pe mă-ta o vindeai.

Ești culmea, bunica! Ce puteam face?

De fapt, pe mă-ta nu luai nu știu ce bani.

Ce faci? Ai zis că nu mai aud de tine.

Nu auziți de mine până nu vin cu banii

și am venit cu 15.000 de euro, ca să nu se mai adune la dobândă.

Păi, cum?

Banii pe care mi i-ați dat ieri.

Am venit cu ei, ca să închidem creditul.

Uitați 15.000 de euro!

Și îmi dai tot 15.000?

Cât să vă dau? A fost ieri, de-abia au trecut câteva ore.

Hai să te iau altfel!

Tu cât crezi că ar fi corect să-mi dai?

Ținând cont că eu sunt la început de drum

și dvs. sunteți un om înțelegător

și e situația asta nasoală în țară, eu zic că puteți trece cu vederea

și să primiți aceeași sumă pe care mi-ați dat-o.

Da?

Nu?

Nu știu.

100 de euro pentru deranj ar fi normal.

Pentru 100 de euro eu nu mă dau jos din pat.

- 200 de euro? - Pentru 200 nu deschid geamul.

300 de euro.

Dacă ai 300, ai și 400.

Țineți un pic banii. Să lucrez la dobândă un pic.

Uitați aici 500 de euro și să-mi dați 100 de euro rest.

Să vin mâine după rest?

Domnule Mircea, bună ziua, bine ați venit!

- Dar unde ați fost? - Am fost să-mi iau ceva de la Profi.

Și ce ați luat? Că văd că n-aveți nimic în mâini.

Am fost să văd ce a mai adus.

- Și ce a mai adus? - A trebuit să fug, am avut o urgență.

- O urgență cu un client? - Nu, în familie.

Nu vă supărați, noi vă cam încurcăm, așa e?

Dl Bobo, a sunat maică-mea că a ieșit canalizarea în casă.

Iar mă iei cu scuze de-astea de căcat.

Ai mei! Ora 3 la mine în birou, ședința trimestrială de vânzări.

Toată lumea!

Domnule Mircea, dvs. haideți acum, să încheiem mai repede!

Mircea, Mircea, Mircea!

Ce am vorbit noi?

Că te apuci să vinzi, nu?

- Da. - Și cum stai?

Foarte bine.

Am mai mulți clienți în prospecție,

pe care îi țin calzi, cum m-ați învățat dvs,

le dau mesaje, like-uri pe Facebook...

- Chiar se mișcă bine treaba. - Bravo!

Și de vândut efectiv?

Chiar de vândut-vândut, încă nu am vândut.

Deci după două luni și jumătate, am de la tine un...

Unde-i?

Un mare zero pe vânzări.

Aici v-aș contrazice.

Nu l-aș vedea ca un zero, ar fi ca un zero cu potențial ridicat,

ca liniștea dinaintea furtunii pe vânzări.

Liniștea dinaintea furtunii la vânzări! Îmi place asta, o s-o notez.

Între timp, te rog frumos, ia notează tu aici o demisie!

O lași la fetele de la HR și ne luăm rămas bun.

Mircea, mulțumesc.

Dacă mă mai lăsați două luni, nu mai mult,

o să fiu la randament maxim și o să aveți o surpriză foarte plăcută.

Acum am o perioadă mai dificilă, dar trece.

Ești la ciclu?

Nu, nu, nu. Am nunta în 19 august.

Foarte bine. Felicitări! Casă de piatră!

Dacă te grăbești cu demisia, ai mai mult timp pentru organizare.

Dacă te miști eficient, ai timp să-ți iei și o rochie faină.

Da. Și în legătură cu evenimentul, aș vrea să vă invit la nuntă.

Adică, după ce că am un mare zero pe vânzări de la tine,

tu vrei să mă bagi într-o gaură financiară?

Ca să fiu sincer, ar fi minunat...

dacă ați veni chiar de naș.

Mircea...

Tu trebuie să faci escaladă ca să-mi ajungi la glezne.

Și tu vrei să-ți vin eu ție de nas?

Așa e. Aveți dreptate.

Dar m-am gândit că un naș trebuie să fie un model.

Să fie un om de succes,

un antreprenor, un om care a construit un imperiu,

un om de la care eu, Mircea, să am ce învăța.

Spun sincer, eu nu caut neapărat un naș,

ci mai mult caut un mentor.

Credeți că găsesc asta la prietenii mei? Nu găsesc asta nicăieri în oraș.

De asta, pentru mine ar fi o onoare să veniți de naș.

De ce nu bagi vrăjeala asta când îmi vinzi mașinile?

De ce nu folosești textele astea cu clienții? De ce?

- Sincer? - Sincer!

Pentru că cred mai mult în dvs. decât în mașinile alea de afară.

- Asta cred eu. - Taci, mă, taci!

Poate greșesc.

Taci, taci, taci, că-ți vin, dar taci!

M-ar ajuta mult dacă am relua toată discuția asta cu datul afară

...după nuntă.

De ce?

Ar fi mai bine pentru amândoi.

Gândiți-vă cât de aiurea ar fi pentru dvs. să aveți un fin șomer.

Ieși! Dă-i drumul cu textele astea de aici! Du-te și pregătește-te!

- Vă mulțumesc! - Hai, să trăiești!

Și tu l-ai mințit pe șeful mincinoșilor?

Bravo ție! Și tu ești bun de ceva.

Îți dai seama că aveam de umplut o sală cu 600 de invitați,

ca să ies bine cu banii, ca altfel eram mort.

Mort ca ăla de la care ai luat sala?

Și tot orașul știa de postarea mea cu plicul.

Du-te la oameni și invită-i la nuntă!

Vreau să te invit la nunta mea în 19 august.

Eu încerc să mă las de chestiile astea, că nu-mi fac bine.

M-a inspirat postarea ta și de atunci încerc să tai din ele.

Tu după mine te iei? Numai prostii vorbesc.

Am și șters postarea aia.

- Prostie, dar ai avut dreptate. - Nu am avut dreptate.

- Am o ședință, scuză-mă. - Ce ședință ai?

Pe cuvântul meu, ești culmea!

Salutare, dragi colegi! Să știți că mi-e foarte dor de voi.

Mă gândeam că ar fi frumos să organizăm o întâlnire

de 15 ani de la terminarea clasei a opta.

Vara asta mă căsătoresc

și mi s-ar părea super mișto să o facem chiar la nunta mea.

Oricum, eu vă aștept pe toți.

Și o întrebare. Voi ține legătura cu cei din a 8-a C și a 8-a A?

Mulțumesc.

Florin?

Scuze, ne cunoaștem?

Am avut mai demult accidentul ăla de m-am băgat în tine.

Acolo, sus, la pod.

Era de Crăciun.

Când ai vrut să mă bați.

- Aaah, băiatul cu Golful! - Da. Între timp mi-am luat BMW.

Eu nu m-am supărat pe tine.

Și eu m-aș fi comportat la fel dacă eram în locul tău.

Știi ce mă gândeam?

În viață nimic nu-i întâmplător

și mi-ar plăcea să fim prieteni mai buni.

Adică, nu știu, să ieșim la o cafea, la o bere,

să vii la nunta mea, în 19 august.

- La nunta ta? - Da...

Nici nu știu cum te cheamă.

Mircea. Ți-am dictat numele atunci, la amiabilă.

- N-avem nicio treabă unul cu celălalt. - Cum nu avem, Florin?

Amândoi facem cumpărături la Profi.

Avem permis de conducere...

Eu trebuie să plec. Dar ne auzim.

Ne auzim? Cum ne auzim, Florin? Lasă-mi un număr de telefon.

Florin!

- Bună ziua! - Bună ziua!

Berea am câștigat-o la aplicație, n-o plătesc.

Se scanează și se aplică discount la sfârșit.

- Ce discount? Nu e gratis? - 100%.

Dar pâinea și pateul le achit integral.

Cu bonuri de masă.

Lenuța, au trecut trei ani de atunci. Dumnezeu să-l ierte!

Să-l ierte Dumnezeu, că are de ce-l ierta.

Luați-vă colac, luați-vă vinars, luați-vă!

Și dacă aveți plăcerea, ne-ar face mare bucurie

să ne onorați cu prezența la nuntă.

Tulai, mă, Mircea, mă!

Tu la parastasul lui bunu-tău împărțești invitații la nuntă?

Tulai, Doamne!

Așa ar fi vrut și el, că îl cunoașteți.

Era un om de viață, îi plăcea dansul, distracția...

Fain m-ai aranjat!

Te-ai găsit cu invitațiile tale. Și am făcut atâția colaci!

Amu ți-o fost locul, mă?

19 august.

Mircea, nu-i OK să pui nunta peste două luni

și să te aștepți să vină lumea.

Astea trebuie anunțate din timp, cel puțin din iarnă.

Dar vii la mine ca la o relaxare,

după o săptămână de lucru în care tu ai tras din greu.

Lasă-mă, că am încă 20 de relaxări de genul ăsta numai anul ăsta.

Sunt sătul de ele, crede-mă!

Dar știi că la mine e și atmosferă faină.

Termină, că toți spuneți la fel,

că la mine o să fie diferit, la mine o să fie atmosferă.

Mie spune-mi cine vine să-ți cânte.

Nu știu, ceva popular. Una, Carmen Chindriș.

Să mori tu că-ți vine Carmen Chindriș!

- Jură-te! - Da, o știți?

Tu ești nebun la cap? Cum să nu o știu?

Dar mie așa-mi sună telefonul. Sună-mă!

Stai, că-l sun pe Cristi, să vezi.

♪ Ziua în care tu m-ai sărutat ♪

Asta e!

♪ Mi-ai dat toată viața...♪

Asta e.

Ce tare! Pe asta o știu și eu.

Îți dai seama că asta vine la nunta mea?

E blană! E genială fata!

Pentru invitații mei, tot ce-i mai bun.

Hai, lasă-mă, că nici măcar n-ai știut cine e.

Știu că e una tare.

Am văzut că are 40 de milioane pe YouTube și de aia am chemat-o.

Alo? Ce faci, iubire?

Sunt puțin prins, cu Cristi și Adi.

Mi-e dor de tine.

Și eu sunt cam în aceeași situație.

Hai acasă, că vreau să fim împreună.

Înțeleg și sunt de acord cu această propunere

și o să revin mai târziu cu mai multe detalii.

Te iubesc. Pa!

Ce fain! Și eu îți împărtășesc opinia.

♪ Ziua în care tu m-ai invitat ♪

♪ Mi-ai dat tot concediul peste cap ♪

Aici urci un pic.

Un pic mai sus. Vă învăț eu...

Bună seara!

Și ce făcea Alexandra? Sta numai întinsă?

- Nu. Era întinsă masa. - Cu mâncare?

Da, piept, pulpe...

Multe, tot felul, bune.

Bună seara!

Ce bine că te-am prins! Hai să-ți arăt invitația!

Lasă. Ce zici de invitația asta?

Da... Faină.

Îmi place. Dar hai să-ți arăt ceva!

Aceasta e invitația noastră. Și asta e coperta.

Ce dracu’ e asta?

Invitația cu poză frumos, color, cu invitatul special.

Să știi la ce mergi, ca la un concert.

Tu te căsătorești cu mine sau cu ea? Că zici că ea e vedeta.

Guci buci, tu ești vedeta mea.

E un artificiu de marketing. Să vină lumea la nuntă.

Deja avem 20 de confirmări numai astăzi.

Hai, mă...

Da.

Vine Carmen Chindriș la tine la nuntă?

Vai, abia aștept să ne distrăm și să dansăm!

Mersi. Vă așteptăm! Pa!

- Ți-am zis? - Mi-ai zis.

Și cum era cu invitația cealaltă, doamna polițist?

Că aș fi interesat.

Haideți, domnule interesat!

Am o treabă scurtă, dau un telefon și pe urmă vin și discutăm

despre toate infracțiunile pe care le-am comis, doamna polițist.

Sunt gata într-un minut.

Știu că ești gata într-un minut, dar nu mă face să te aștept mult!

M-am prins de fază.

- Bună dimineața! - Bună dimineața!

- Micul dejun este servit. - Mulțumesc.

Mircea...

Ce e asta?

Am rămas fără pâine și, cum avem o grămadă de colaci,

decât să-i arunc, mai bine...

Ți-am adus un mic desert.

- Poftă bună, doamna Spermezan! - Mulțumesc!

Dar nu mai bine îmi spui tu „doamna Popa”, să ne obișnuim?

Da...

Apropo, mi-am dat seama cât de mult ne-au ajutat ai tăi

și am vorbit și cu taică-tu, care e un om atât de special,

un om fain, un om de nota 10

și știu că pentru el e atât de important.

Hai să fim serioși, pentru mine nu-i mare lucru.

- Ce? - Să iau numele tău.

Mie îmi place cum sună și asta m-a și atras la tine la început.

Dacă ai tăi se simt bine, atâta pot să fac și eu.

Ce să faci?

Să iau numele tău, să fim familia Spermezan.

Termină cu prostiile astea! Cum să iei numele meu?

Tu știi cât am așteptat să scap de numele ăsta?

- Dar ce are? - Alo! Spermezan? Pe bune?

Știi câți și-au bătut joc de mine? În liceu, în facultate...

Nu! Deci nu, așa ceva nu! Nu!

De tine, Alexandra?

Să vezi la mine: popa, popică, dom’ părinte...

Popa Mitică, Popa Prostu...

Ți-a dat bani, așa e?

Cât?

Știi bine că banii n-au contat. Mă cunoști, Alexandra.

Am știut. Da, așa face el. Bineînțeles.

Vă dau eu numai Spermezan la amândoi!

- Acum ce faci, îl suni? - Da. Ieși afară!

Să-i spui că îl salut.

Alo, tati?

Să trăiască domnul Spermezan!

Ionuț, mi-ar face mare plăcere să fii alături de mine

când o să fac pasul cel mare,

așa că vreau să te invit la nunta mea, în 19 august.

Ce fain! Unde... unde faceți?

La Wonderland.

Mircea, tu ai luat sala lui Cristi, prietenul ăsta al meu care a murit?

Dacă s-a eliberat! Ești culmea.

Viii cu viii, morții cu morții.

La tine nu s-a schimbat nimic. Oricum trebuia să mergi la nuntă.

S-a schimbat, că, dacă tot s-a eliberat data, mi-am luat și eu un concediu.

Să mori tu!

Omul ăsta n-a murit bine și tu deja mergi în concediu!

Tu vorbești? Faci nuntă în locul mortului.

E mare păcat ce faci!

Și oricum, eu nu mă duc să mă distrez, să dansez cu femei în Grecia.

Eu mă duc în Grecia să mă regăsesc,

să stau în rugăciune pentru omul ăsta.

Treaba ta, fă ce vrei,

dar să știi că toți colegii vin și șeful vine de naș.

- Șeful vine de naș? - Normal.

O să pară ca nu ești om de echipă.

Să fiu în locul lui șefu’, nu mi-ar conveni să văd că colectivul nu e unit.

Să nu vii să-l vezi pe șeful de naș ar fi nașpa.

Cum dracu’ vine șeful de naș la ăsta?

Mi-ai promis mie că e nașul meu prima dată.

Ce facem aici?

Nu era vorba că luăm niște țuică pentru petrecerea burlacilor?

Eu mă gândeam să stăm așa la povești,

la o bere, la o țuică bună, la un grătar.

- Unde, aici? - Dar ce are?

Bă, ești prost?

Am crezut că mă duci în club la puicuțe, nu în sat, la găini.

Mi se părea fain să ne auzim, nu să mergem la bubuială acolo.

Aici poate mai vorbim de o mașină, de un business, ceva.

Acolo trece seara, nu schimbăm o vorbă între noi.

Da, da, până la urmă, dacă...

Dar bine că nu ne pui la muncă, Mircea!

Bine că nu îl pui pe șefu’ la muncă! Are și cămașa asta nouă pe el.

E domn omul. Îl aduci la țară, aici?

Fii serios, aici e rustic, fain, aer curat.

Aici miroase a căcat de tip bălegar.

Așa-i.

Aici vrei să fac petrecerea burlacilor? Aici mă aduci?

OK, nu mă duci în străinătate la petrecere. Dar aici?

- Bună seara! - Sărut mâna, bunica!

E minunat la dvs., e rai locul ăsta.

Ai o față de mincinos, de nu cred nimic din ce zici.

Ce simpatică e bunica!

Bunica e the best.

Eu zic să mergem la un striptease.

Știu eu unul.

Știi cum sunt femeile? Faine.

Mergem.

- Unde să mergeți, mă? - La striptease.

Ce striptease, mă? Tu nu te vezi că ești mai bătrân ca mine?

- Acuma, cât mai pot. - Dar nu poți, că poarta e închisă.

Crezi că te las să îl duci pe nepot să îl înveți pe prostii?

Bunica are dreptate.

Bunica e the best, nu?

Tu să taci cu minciunile tale! Du-te și fă focul!

Mă duc! Sărut mâna!

- Dă-i drumul, Ionuț! - Da, șefu’!

Ionuț, nu cu tine am vorbit. Tu stai acolo.

Du-te tu, că eu îs șef aici.

Du-te și fă focul!

- Scuze, șefu’. - Am plecat, sigur.

- Șefu’, mă duc eu, dacă e. - Nu, nu, lasă, mă duc eu.

Scuze, șefu’.

Șezi, nu te foi, că se rupe banca asta cu noi.

Lasă mâncarea! Nu te vezi cât ești?

Finuțule, tu ești rău pe bani.

- Adică? - Adică...

Adică vrei să faci bani, nu glumă.

De-aia ești zgârcit, mă.

În viața mea n-am auzit de cheful burlacilor la bunică-ta!

Am vrut să fac ceva pe nostalgie, cum se poartă.

Eu când eram mic numai aici voiam să vin.

Lasă vrăjeala! Zici că ești nașul tău ălălalt.

Recunoaște că ești zgârcit și că vrei să faci bani.

Dar nu...

Sunt eu mai atent cu cheltuielile.

Dacă vrei să faci bani la nuntă, eu îți vin de consultant.

Te ajut să mai tai din cheltuieli, să te organizezi.

- Da? - Da.

Ar fi tare.

3.000 de euro și te-am rezolvat.

- Cât? - Am glumit, mă.

Tu ești rupt în cur și eu să-ți cer mai mulți bani?

1.000 de euro și e OK.

Ne compensăm.

Te ajut și nu pun banii în plic.

Moșule! Cucule!

- Tu ești surd? Nu auzi? - Am auzit că ai zis „moșule”.

Nu ți se potrivește?

- E gluma pe tine! - Te-a ars.

Bun, deci la meniu avem

aperitivul clasic de 60 de lei sau cel premium, de 100 de lei.

Putem gusta din amândouă?

Aperitivul e important, că după aia se îmbată lumea și...

Îl luăm pe cel premium. Arată și bine, le place tuturor, e perfect.

Foarte bine.

Mie îmi place mai mult ăla clasic.

Salamul e salam, șuncă cu hrean, roșii umplute cu vinete.

Știi ce mănânci,

nu tot felul de combinații, de nici nu știi ce bagi in gură.

Dacă nu vă supărați, o sugestie.

Vă recomand să mergeți pe cel premium.

Cel clasic se cere mai mult la țară.

Numai bine, că ai tăi mai mult sunt de la țară, nu?

Hai, hai!

Nașule, tu ce zici?

Păi eu zic să ascultăm ce zice domnișoara.

- Domnișoara sau doamnă. - Domnișoară.

Domnișoara are experiență, știe meserie.

Pare așa, un pic trecută, dar nu trecută tare, numai cât trebuie.

Haideți să ne focusăm puțin pe pachetul de băuturi!

Avem pachet all-inclusive, la 100 de lei de persoană.

Indiferent de persoană.

Adică o femeie gravidă și ea nu bea mai nimica.

Trebuie să plătească și ea 100 de lei, nu?

Unii beau de nu se mai opresc,

beau cu sticlele, că am avut și de-ăia,

alții nu beau absolut deloc și cumva se face o medie și aia e, nu?

Da, așa e.

Dar noi vrem neapărat cappuccino, nu? Mircea.

Atunci vorbim de pachetul superior, care este 120 de lei de persoană.

Deci 20 de lei în plus de persoană.

Ori 600, fac 2.500 de euro în plus numai pentru cappuccino.

Știi care e treaba cu cappucino?

Lactoza nu-ți face bine, nu?

Plus că nu știi de unde aduc ăștia laptele.

Te trezești cu ceva alergii...

Nașule, tu ce părere ai?

Ia și cappuccino, nu te zgârci!

Cappuccino să fie!

Oare ce îi trebuie Angelei?

Lasă-mă tu, dă-mi pace, că mă uit la film.

La ce? Lasă, că ți-oi povesti.

No, servus!

Povestește-mi!

Deschideți un geam, că n-am aer aici.

Dacă știam că e așa înghesuială, mai bine ne vedeam la noi.

Am zis să ne așezăm un pic mai departe de grajd.

Serios?

Cuscre, nu ți-e ușor cu doamna. Tot respectul, să știi.

Cuscrule, lasă asta! Hai să bem o țuică!

Ce să bem? Cu cămașa asta?

Nu vezi cum arată? Asta e cămașă de suc. Dă-mi pace!

Ce am vrut să vă zic?

Eu am nevoie de cinci mese mari, în față.

Prima masă îs băieții mei cu care mă duc la vânătoare.

Vezi că mătușa nu stă lângă soră-sa, că s-au certat.

Foarte bine. Atunci pe soră-sa o punem la masă cu Mihăiță Nebunu.

- Lângă Mihăiță Nebunu? - Da. Nu-i dăm de băut.

Îi punem apă, zicem că-i țuica, că oricum el e... așa.

Cuscre, dă-mi un pic de țuică, că mi-au rămas astea în gât.

Du-te, bă, ăsta-i fotoghin, tu vrei să mă otrăvești?

Asta-i țuică?

Ni, mă, ce fac!

Să revenim.

Și atuncea o băgăm aici pe tușa Rodi.

Exact, pe tușa Rodi. Nu te uita așa!

Nu vrei s-o vezi, nu știu de ce.

A lovit-o calul și-i un pic hâită de față, dar nu-i bai.

Și m-am gândit pentru primăriță și pentru popă, dacă vine popa,

să facem ceva mai special,

să facem o masă mare, ca un prezidiu mic să fie.

Deci să înțeleg. Așezăm țăranii aici, în față

și invitații noștri îi scoatem în stradă.

Țărani? Dar când pun bani nu mai sunt țărani, atunci sunt buni.

Putem să ne dăm și noi cu părerea, dacă tot e nunta noastră?

- Ce să faci? - Să ne dăm cu părerea.

Să-ți dai cu părerea?

Nu te duci tu mai bine să speli mașina?

Până cătăm noi, tu o speli și apoi vorbim noi după aia.

Cuscră, oare putem să o punem cu voi la masă?

Măcar la nunta fiului meu pot să stau cu cine-mi place la masă.

Cuscre, cred că te-a scos din schemă.

- Ce vrei să mărturisești? - Astea obișnuite.

Am băut.

Am înjurat.

Am mințit.

- Cu fete ai păcătuit? - Da.

Singur ai păcătuit?

Mai mult singur.

Ai ceva ce te apasă?

Oare puteți să-mi confirmați prezența la nuntă?

N-ați mai zis nimic și mie mi-e destul de greu cu meniul.

Știu că nu e cel mai potrivit cadru și îmi cer scuze, domn părinte.

Mă înțelegeți și pe mine, vă rog frumos.

Te iert și te dezleg de toate păcatele tale

în numele Tatălui și al Fiului și al Sfântului Duh. Amin.

Deci vă pun pe listă?

Unu, doi,

trei, patru...

Ne facem de tot râsul cu valsul ăsta mâine.

N-are niciun rost. Nu mai.

Nu asta...

Dar pe asta dansăm mai ușor, nu?

Da?

Ai emoții pentru mâine?

Îți dai seama.

De ce ți-e cel mai frică?

Nu știu.

Vreau să iasă totul bine, să nu fim penibili.

O să fie OK, lasă că vezi tu.

- Da? - Promit.

Dar ție?

De ce ți-e frică?

Să fim OK cu toate, și cu invitații, și cu banii,

să ne acoperim cheltuielile.

Pentru bani chiar nu-mi fac nicio grijă. Vin mulți oameni.

Da.

Am eu niște chestii din spate, niște... datorii mai mici.

Dar e normal, și eu am.

Da?

La mine e cumva mai special.

Am niște datorii mai mari, dar e cum zici tu, o să fie OK până la urmă.

Mircea?

Eu te înțeleg, orice ar fi.

Știu.

Mulțumesc.

Bine...

Faza e că... eu...

Trebuie să dau 30.000 de euro la un domn, la un fel de cămătar.

Ha, ha?

I-am lovit mașina din greșeală și...

- Tu glumești, așa-i? - Nu prea.

Măi, Mircea, cum...?

Din greșeală, îți dai seama.

Acum vreo două luni am lovit mașina și acum ar trebui să-i dau banii.

De ce n-ai zis nimic până acum?

M-am gândit că suntem cu nunta amândoi.

Tu ai o grămadă pe cap... să nu te mai stresez...

Deci de asta ai vrut să facem nuntă.

Guci buci, ascultă-mă un pic.

De asta te-ai grăbit cu toate.

Ți se rupe complet de mine și mă folosești numai pentru bani, așa-i?

Te rog eu frumos, ascultă-mă, eu te iubesc, mă crezi?

Și când s-a întâmplat...

Nu ți-e rușine să minți în halul ăsta, nu?

Stai, ascultă-mă...

Dă-mi drumul, lasă mă în pace, cu mine ai terminat-o!

- Alexandra, poți să te liniștești...? - Lasă-mă în pace!

Poți, te rog frumos, să te liniștești?

Poți, te rog frumos, să mă lași în pace?

Ce faci, îl suni pe taică-tu?

Fă ce vrei, că n-am treabă.

Alo, bună seara! Sunt mireasa de mâine.

Bună seara!

Am sunat să vă spun că vreau să anulez nunta.

- Alexandra, te rog frumos... - Termină!

Cum adică?

Nu mai venim, nu mai, gata, ne-am certat, ne-am despărțit...

Domnișoară, eu vă înțeleg, că săptămânal pățesc.

Meniurile sunt deja făcute și trebuie plătite.

Eu zic să faceți totuși nunta și vă despărțiți după aia, dacă e.

Alo?

Și acum, sacoul. Perfect. Mircea, un pic mai fericit...

Excelent. Și nașul să-i aranjeze un pic butonii. Perfect!

Lasă că-i bine.

Mai frumos ca ăsta mama nu mai face altul.

Mama, mama, mama lui Mirciulică! Haideți, doamnă, aici!

Oare unde umbli?

Dar tu ce ai pățit aici?

Lăsați, că e bine, e ca nou.

Ceterași, încetați!

Mai puțină vorbă și mai multă ascultare.

Mircea se desparte azi de sânul familiei,

de mama lui iubitoare, de tatăl lui cel drag.

Și acum, la despărțire, dacă v-a greșit cu ceva,

vă roagă să-l iertați.

- Zi, mă, să te aud. - Taci, mă, te-ai îmbătat?

Ce să zică, mă, că se duce de la casa noastră.

Se duce la mireasă.

Mergem cu toții. Perfect a fost până aici.

Suntem în ușoară întârziere.

Buletinele sunt la mine.

Cu muzică ușor coborâm la mașini. Haideți!

Ho!

Cum te duci de la casă?

Doar nu-i casă străină, mă. Fără un „Tatăl nostru”?

Bine, buni dragă, zicem și „Tatăl nostru”.

„În numele Tatălui și al Fiului și al Sfântului Duh, amin.

Tatăl nostru care ești în ceruri, sfințească-se numele Tău,

vie împărăția Ta, fie voia Ta, precum în cer, așa și pe pământ...

Nu mai plânge!

Te rog să-i aranjezi voalul.

Alexandra, te uiți la mine fericită!

Haideți, vă rog, și voi la o fotografie!

Să iei și ștergarul din spate! E foarte important, are 100 de ani.

Da, da, da.

- Aflăm pe Dumnezeu cu dvs. - Dumnezeu v-a adus.

Să trăiască socrul mic!

I-am adus ginere voinic.

Hai cu curaj lângă aleasa inimii, cu florile!

Nu mă atinge, că-mi ștergi rujul!

Te rog să-i dai și buchetul.

„Ia-ți, mireasă, ziua bună de la tată, de la mumă,

De la frați, de la surori, De la grădina cu flori.”

Vă rog, haideți, serviți ceva natural.

- Dl Spermezan] Să fie într-un ceas bun! - Dl Popa] Numai bunătăți.

Ce bine le bea și mireasa! Mai bine ca tine, nepoate.

Cuscră, încearcă o prăjitură de asta, să vezi tu astea prăjituri, nu...

Mă bucur că ești cuscrul meu și tu, cuscră, ești de no...

Cetățene Mircea Popa,

de bună voie și nesilit de nimeni,

iei în căsătorie pe cetățeana Alexandra Spermezan?

Da.

Cetățeană Alexandra Spermezan,

de bună voie și nesilită de nimeni,

iei în căsătorie pe cetățeanul Mircea Popa?

Da.

Mai tare, Alexandra.

Da.

Constat că au fost îndeplinite condițiile legale.

Așadar, vă declar căsătoriți.

Poftiți să semnați actele!

Aplauze pentru noua familie Spermezan!

Popa, doamna primar. Popa.

Lasă, taci, cuscră, că e mai bine așa.

Tu ai știut?

Ai știut că ia numele fetei?

Voi ați știut și n-ați zis nimic.

N-am știut nimic. Mi-e rău! Spermezan, auzi?

Casă de piatră, Mircea Spermezan!

Hai, hai, ca n-avem ce căuta, dragă!

Mircea, mamă, nu semna!

Așa-s nunțile, emoționante.

Doamna Popa!

Felicitări, domnul și doamna Spermezan!

Fain te-ai încălțat, nepoate.

„Supuneți-vă unul altuia întru frica lui Hristos.

Femeile să se supună bărbaților lor ca Domnului,

pentru că bărbatul este cap femeii, precum și Hristos este cap Bisericii.

Căci precum Biserica se supune lui Hristos,

așa și femeile bărbaților lor, întru toate.”

Iubiți miri, de astăzi veți fi un singur suflet și un singur trup.

Trupul Spermezan.

De astăzi, ce-i al tău e și al ei, ce-i al ei e doar al ei.

În fața Domnului putem să mai și glumim, nu-i așa?

Dragi invitați, dansul mirilor!

În aplauzele dumneavoastră, Alexandra și Mircea.

La nunta anului, nunta banului!

♪ Ne știam încă de mici copii ♪

♪ Dar credeam că nu voi îndrăzni ♪

♪ Să-ți spun cât de dragă îmi ești ♪

♪ Să-ți spun cât de dragă-mi ești ♪

Vezi să nu mă calci pe rochie, că te omor!

♪ Astăzi visul nostru s-a împlinit ♪

♪ O să ne iubim la infinit ♪

♪ Doar tu mă faci fericit! ♪

Se vede că se iubesc.

Zâmbește, nu mai sta ca mortul!

♪ Ți-am pus pe deget un inel ♪

Câtă pasiune! Aplauze pentru Alexandra și Mircea!

Invităm în ring părinții spirituali ai cuplului care abia se formează,

pe nășic și pe nășică, în aplauzele dvs.!

♪ Ți-am pus pe deget un inel ♪

♪ Am pus și dragostea în el...♪

♪ Ziua-n care tu m-ai sărutat ♪

♪ Mi-a dat toată viața peste cap ♪

♪ Buzele tale dulci ca mierea Ochii tăi îmi iau puterea ♪

♪ Gura ta îmi dă fiori, Ce mi-ai făcut, că mă omori ♪

♪ Au, au, au, au ♪

♪ Buzele tale dulci ca mierea Ochii tăi îmi iau puterea ♪

♪ Gura ta îmi dă fiori Ce mi-ai făcut, că mă omori ♪

♪ Au, au, au, au ♪

Doamna primar, sunteți extraordinară!

Pentru dvs. merită să stai în orașul ăsta!

Măi, ce-i cu tine? Gândești că ai picioare de lemn.

Du-te-n treabă, că scot altul la dans.

Scuze, dar... învăț.

Când vreți să vă schimbați mașina, dați-mi voie să vă ajut, vă rog.

♪ Nu credeam c-o să mă-ndrăgostesc ♪

♪ Dar inima nu pot s-o opresc ♪

♪ Buzele tale dulci ca mierea Ochii tăi îmi iau puterea ♪

♪ Gura ta îmi dă fiori Ce mi-ai făcut, că mă omori ♪

♪ Au, au, au, au ♪

De fiecare dată faci același circ. Faci exact la fel.

Știi ce? S-a terminat...

Ce are? Decolteu?

- Ăștia-s de-ai tăi? - Nu, cred că-s de la tine.

Vai, ce frumoși sunteți!

Se vede că îți priește să fii mireasă, draga mea.

Te-ai cam îngrășat, ai fălcuțe și bujori.

Lăsați, că până vă ajung mai am.

Hai, Mircea!

Să fie într-un ceas bun!

Să fie.

Hai, Alexandra!

Dragi invitați, așa cum spune tradiția,

s-a furat mireasa.

Hoții sunt aici, lângă mine

și au pretenții speciale. Ia să-i auzim!

Mirele să plătească consumația, noi am dus mireasa.

- Dar unde ați dus-o? - La păcănele.

Oameni cu gusturi.

Și să facă un striptease

și o declarație de dragoste miresei.

Da, și o sticlă de whisky. De fiecare.

S-a înțeles, da?

Începem cu striptease, în aplauzele dvs.

Jos textila pentru Mircea!

Dezbracă-te, bolovane!

Oprește! Oprește muzica odată!

Alexandra,

vreau să spun că te iubesc, chiar te iubesc mult

și-mi pare rău că te-am băgat în mizeria asta de doi lei,

ca să-mi plătesc eu datoriile.

Și am făcut nuntă pe bani.

Ce a zis ăsta?

Și sper cândva să mă poți ierta.

Îmi cer scuze invitaților că ați venit aici, la mizeria asta de doi lei.

Ați asistat la circul ăsta

și vă rog eu frumos, nu puneți bani,

vă rog, nu puneți bani!

Vă mulțumesc mult!

A fost un moment emoționant din partea mirelui.

Mă, tu ai luat bani pe numele meu? Te omor, mă!

Nici n-a intrat bine la noi în familie și deja mă bagă-n datorii. Te omor, mă!

Și whisky?

Asta trebuia să luăm prima dată.

Dacă am lăsat-o să plece...

Bă, finuțu’, așa nuntă faină, mai rar!

Lasă-mă, că n-am chef de miștouri.

Serios, așa bine nu m-am distrat niciodată.

Doamna șefa de sală, nu a fost fain?

Da, a fost foarte fain.

Nu așa, zi cum mi-ai zis mie!

Da, da, da.

Te aștept jos.

Și nașa?

Nașa?

- Ziceam că unde e nașa. - Nașa...

Hai, finuțule, capul sus!

Lasă-mă, nu vezi că am dat-o-n bară grav?

Așa e la prima nuntă.

Ți-am zis că nu o să-ți iasă din prima.

Bine, Cucule.

Bă, dar s-a strâns ceva.

Dă-i încolo de bani! Ce fac cu Alexandra?

Ce faci cu nevastă-ta?

Ce face orice om în noaptea nunții lui. Numără banii.

Pleacă de aici!

Hai la numărat!

Poți să-i ții tu pe toți.

Hai să-ți iei partea! Fiecare cu neamurile lui.

Familia Dumitrean... 2500.

2500?

Eu am pus numai 1500 lei la ei la nuntă.

Scrie „+1000 pentru datorie”.

Familia Limbășan, 2300.

„+ 800 pentru probleme Mircea”.

Ăștia cine sunt?

Nu-s de-ai tăi?

Facem pe jumate.

Văru-meu din Botoșani mi-a trimis 1500 de lei pe BT Pay.

Trebuie să mă duc la nunta lui, deci cumva e împrumut, să zicem.

Nașul Cucu, plus 2000.

Nașul meu, banii mei.

Eu m-am ocupat cumva de cheful burlacilor,

dar no...

Bine, zi-mi cât ai cheltuit și îți dau banii.

Da, bine, așa, putem zice că ți-am luat verighetă.

Îi facem pe jumate, e bine?

Tu să fii împăcată, eu n-am treabă.

Tamara Munteanu, plus 300.

Paula, Rodica și Ionel. „Bucurie multă. Plus 750, ajutor”.

Paul Mârlea

„Plus 500 pentru datorie”.

E greu ăsta.

Familia Drânda „Plus 1500 din suflet, pentru datorie”.

Până la urmă vând numai un rinichi.

Dar oricum, am avut discurs fain în seara asta.

Cumva... am vândut bine.

Ideea e că... mă duc și mersi că m-ai suportat.

Unde te duci?

Mă duc acasă, să dorm.

Unde-s toate rudele tale din Iași?

Am uitat.

Dorm aici, pe hol.

Nu vrei tu să dormi pe canapea?

- Nu, că nu vreau să te deranjez. - Cum vrei.

Vreau numai să zic că arăți foarte bine.

Da, sigur, arăt ca o stafie.

Arăți ca o stafie bună...

...și dulce.

Mircea?

Guci buci...

Ce facem peste nouă luni? Petrecem?

Ești bine? Du-te și stai acolo.

- Bună ziua! - Neața bună!

- Doamne ajută! - Hai noroc!

Sărut mâna!

- I-ai zis? - Da.

- Tot? - Tot.

Și faza cu costumul de polițistă?

- V-a zis că-mi pare foarte rău? - Da, mi-a zis.

Lasă, mă, voi să fiți fericiți!

Dar câți bani s-au strâns?

S-au strâns destui cât să acoperim datoria,

dar nu rămânem cu cine știe.

Oricum nu vă trebuie. Vă mutați la noi până vă puneți pe picioare.

Tu mă ajuți la fermă, că băiatul de la vaci a plecat.

Mihăiță Nebunu e în Spania. Ți-am spus?

Nepoate, vezi că mergi în armată.

- Să nu bagi și vacile în șanț! - Atâta îți trebuie!

Sărut mâna!

- Hai noroc, Cucule! - Să trăiți!

- Moșule, mai ai obraz să vii pe-aici? - Că de ce?

Nu ți-a zburat de la palma aia?

Mânca-ți-ar rușinea nasul tău!

Îți mulțumim mult pentru cadoul de nuntă.

Lasă, că astea se întorc.

Se întorc?

Se întorc.

Nu, dar zic, se mai întorc?

Se mai întorc.

♪ Ce frumoasă-i seara asta ♪

♪ Că vreau să-mi distrez nevasta ♪

De la nașul Mircea pentru finul Cucu.

Dedicație specială de la nașul Mircea pentru finul Cucu.

♪ Hei, hei, hei ♪

♪ Și-am nevastă de valoare ♪

♪ Cum nu are orișicare ♪

Plec în Grecia, în Poros.

O să fie fain. Facem cu schimbul. Conduc eu mai mult.

Taci, mă, și tu din gură!

Gata, lasă-mă să conduc aicea!

Rodiiicaaa!

♪ Două perechi de ochelari de soare Am cumpărat, să mergem la mare ♪

♪ Pentru șapte nopți am luat cazare, Mic dejun inclus, ce surpriză mare! ♪

♪ Doar pentru tine, pentru mine, pentru noi ♪

♪ Două perechi de ochelari de soare Am cumpărat să mergem la mare ♪

♪ Pentru șapte nopți am luat cazare Mic dejun inclus, ce surpriză mare ♪

♪ Doar pentru tine, pentru mine, pentru noi ♪

♪ Sper să prindem vreme bună Și să nu fie furtună ♪

♪ Și să fie caldă apa, Să se bălăcească fata ♪

♪ Că și-a luat costum de baie Colorat, unicat și mulat ♪

♪ Îi stă bine, parcă e turnat ♪

♪ Și să fie caldă apa, Să se bălăcească fata ♪

♪ Că și-a luat costum de baie Colorat, unicat și mulat ♪

♪ Îi stă bine, parcă e turnat ♪

Bine, bine, haide!