Original subtitles

No!

No!

Per favore, basta! No!

Non hai ancora finito.

No, ti prego.

Ti prego non esiste qui. Avevamo un accordo.

Hai dimenticato?

Io ho dettato i termini, tu hai stabilito il prezzo

e poi hai volontariamente commesso un omicidio.

E se questo ti ha offerto una breve tregua in un venerdì altrimenti banale,

tu hai comunque un ultimo obbligo.

Qualcosa mi dice che quelle tue lacrime di coccodrillo si asciugheranno

non appena sarai fuori di qui e inizierai a spendere i tuoi soldi.

Alle persone come te, succede sempre così.

Avanti, ce la puoi fare.

Mettilo al suo posto.

A terra.

Non era tanto difficile in fondo, hai visto?

Puliscila, dalle i suoi soldi e portala fuori da qui.

Cristo.

PRIMI DIECI MANCATA-FAMA

Kasper Nordin, benvenuto nella Furcas' House of Fun.

Per favore, vestiti e vai nella sala comune, avrai cibo e bevande.

Buon divertimento!

Grandi novità per te, Kaz.

Ho in serbo qualcosa di davvero molto interessante per te.

- Si tratta di un nuovo reality... - Mi stai prendendo in giro.

No, se vinci, avrai cinque milioni.

Voglio fare qualcosa di meglio, ok?

Programmi seri, niente più reality di merda.

Senti, nessun produttore ti vuole, ma questi tizi hanno fatto il tuo nome.

- A causa di Darla? - Che importa?

Voi avete fatto uno show insieme, la gente conosce la tua faccia.

La gente odia la mia faccia, quello show è la cosa più stupida che abbia mai fatto.

Perché l'attrazione era lei,

questa volta invece sarai tu, è il momento del riscatto.

Mi sembra tutto troppo strano, però.

Ciao amico, come ti va?

Ehi, che cosa è successo?

Dicono tutti la stessa cosa, quando arrivano qui.

Che razza di show è questo? Ci hanno drogati.

Mi sono svegliato con una cazzo di voce che diceva:

vestiti e va' nella sala comune.

- Dobbiamo denunciare questi tizi, amico. - Non ti sei mai drogato prima?

Sì, ma come e quando l'ho sempre deciso io,

e che ci faccio con questa roba addosso?

I vestiti li scelgono loro, era scritto sul contratto.

Se non posso avere i miei, almeno fatemi scegliere un altro colore.

Non sopporto questo rosa femminuccia tutti i giorni.

- Alla salute. - Dove siamo?

Benvenuto nella Furcas' House of Fun.

Ehilà, c'è un responsabile?

Sono quasi certo che il rapimento sia illegale, sapete?

È la terza volta che ci prova. Smettila, non verrà nessuno.

Vaffanculo!

Scusa, che cazzo mi hai detto?

Ehi, io non ho...

Che cazzo hai detto? Ripetilo.

Scusa amico, sono clinicamente claustrofobico.

Soffro anche un tantino di sindrome di Tourette.

Stavo scherzando amico, era solo per ridere.

Il senso dell'umorismo irlandese è leggendario.

- C'è un telefono? - No. Ci hanno preso anche i cellulari.

Non abbiamo alcun modo di comunicare con il mondo.

- Era scritto nel contratto. - Qual è il tuo ultimo ricordo?

Sono salito sulla limo all'aeroporto e poi più niente.

- Mi sono trovato qui. - Sì, idem. Ma tu sei a tuo agio qui?

Che c'è, non sei mai stato rinchiuso prima? Rilassati, amico.

Che razza di psicopatico.

Per cinque milioni, ci sto volentieri.

Vuoi un drink?

Sì.

Io ti conosco, tu sei quel tizio. Kasper...

Nordin.

Kasper Nordin, eri sposato con quella ragazza...

- Darla Drake. - Darla Drake, cazzo.

Eravate voi due in quello show.

- Back Up Love. - Cazzo, Back Up Love!

Che fortunato figlio di puttana, sì.

Bellissima ragazza, gran voce, delle meravigliose cazzo di...

No, scusa, amico. E la canzone "Metti in gioco il tuo cuore",

che melodia fantastica, davvero molto bella.

Già.

Questo posto non è così male.

Sì, ma è strano, una vasca idromassaggio piena di latte.

Amigos, buone notizie: abbiamo trovato la vasca.

Sì, ed è piena di latte. Davvero strano.

Non è latte, pendejo. Te l'ho detto. È nyuuyoku-zai, è giapponese.

Ok, rilassati, hermana. Respira.

Chi se ne frega come si chiama quella roba. Che importa?

Chi è il capo?

- Cazzo, è Kasper Nordin. - Kasper Nordin, amici.

- Davvero? Mai sentito parlare di lui. - Ti do un indizio.

"Non sprecare il mio tempo o non sarai mai mio, metti il tuo cuore in gioco."

"Metti il tuo cuore in gioco."

- No. - È l'ex marito di Darla Drake.

Ma certo, buon per te.

Ok, cambiamo discorso. Posso avere il mio drink?

- Scotch. - Ciao a tutti.

Ula La More.

- Ximena. - Ula.

Ciao, sono Ula.

Ciao.

Ciao, Ula.

Sì, lo vedo. Sono Dex.

Ciao, Dex.

Ciao, sono Ula.

Lo so, ti seguo su Instagram.

Bravo.

Qualcuno sa dirmi dove sono i produttori, per favore?

Neanche a te ha fatto piacere essere drogata?

Ho setacciato questo posto, non ho trovato una cameraman, un regista, nessuno.

E non si può uscire.

Questo non va bene.

Ciao, io sono Nevin e sono claustrofobico clinicamente.

Davvero?

- "El Shocker"? - Sì.

Questo tizio sì che sa vivere. Dammi il cinque, amico.

Credevo fossi morto.

Sì.

Benvenuti nella Furcas' House of Fun,

che trasmette in diretta in tutto il mondo.

In streaming 24 ore su 24, sette giorni su sette,

senza interruzioni pubblicitarie.

Posta in gioco, alta, drammatico, tutto è permesso.

È il massimo del divertimento online e voi del pubblico globale

deciderete chi farà i bagagli e chi si porterà a casa

il premio di cinque milioni di dollari.

Allora, senza ulteriori indugi, presentiamo i concorrenti: Ula L'Amor!

Sì.

Caduta dal cielo direttamente da Varsavia, Polonia,

la signorina Ula La More ora risiede nella Città degli Angeli,

dove vanta più di otto milioni di follower su Instagram

e trascorre le sue giornate allenandosi, facendo vita mondana e divertendosi.

- Ehi, ma lei è... - Ula L'Amor.

- Che roba è? - È quella casa del divertimento, lo show.

Si vive solo una volta fuori dalla Furcas' House of Fun, seguiteci.

James Headstone Malone.

Figlio di puttana.

Pratica arti marziali miste e viene da Dundalk, Irlanda.

Dopo aver spaccato crani nel fortunato reality La via del guerriero,

il principe del dolore irlandese ha partecipato alla finale di MMA.

Al tappeto!

Sfortunatamente non è stato all'altezza.

Ritiratosi nel 2016,

Headstone adora andare in palestra, frequentare bar e picchiare la gente.

Ehi, tu, smettila.

Cat Zim, la killer filippina di Manila,

è stata un star nella serie di breve durata Le vere Wiccan di Westchester,

ora si diletta come artista solista nelle arti oscure.

Questa tranquilla reginetta ha anche l'onore

di essere il più giovane gran maestro di scacchi al femminile della storia.

Lui è conosciuto semplicemente come Dex.

Dopo essere apparso nello spin-off del reality Santiago Shore,

il nostro amico cileno ha iniziato a fare rap

e ha lanciato la sua hit delle meraviglie, “El shocker”.

Non stanca mai.

Lonni Byrne, la ragazza single di Boston Mass.

Sono la futura sposa.

Nella diciottesima stagione di Futura sposa,

è nota per aver scaricato 27 uomini.

Gli ultimi due l'hanno scaricata all'altare

durante la finale di Futura sposa.

Credo che tu sia fantastica, ma scusami.

Scusami.

Questa procace tentatrice è nota non solo per la sua rara bellezza,

ma anche per alcune bravate

che l'hanno messa, più di una volta, in situazioni alquanto spiacevoli.

Per questo, può sicuramente reggere il confronto con qualsiasi maschietto.

Nevin Evermith.

Come va, youtuber? Il vostro amico Nevin è di nuovo con voi.

Questo magniloquente ragazzo inglese è uno youtuber

la cui ironica pretesa è commentare e valutare video virali.

Nel frattempo ha guadagnato più di dieci milioni di iscritti

e ha girato lui stesso alcuni video altamente virali.

Ximena Torres.

Eccomi qua.

Questa bellezza letale, è nata appena oltre il confine di Tijuana.

È la blogger numero uno del Messico per quanto riguarda la cultura pop

e ha dimostrato più di una volta

che il nonnismo sui social media è più potente della spada.

Guardatevi le spalle, amigos, perché io sto all'erta.

- Che fai? - Guardo un programma, Funhouse.

Funhouse?

Celebrità nascenti, state in guardia perché siete tutte nel suo mirino.

Con la sua tastiera, ha creato e sfasciato carriere.

Kasper, povero tesoro.

Chiedete al nostro ultimo concorrente.

Ultimo a dir poco, sto scherzando.

L'orfano preferito di Stoccolma, Svezia, Kasper Nordin.

Questo mugolante Casanova ha fatto colpo

mentre era corista per la principessa più sexy del pop, Darla Drake.

Darla è impazzita per il cantante svedese

e in men che non si dica, i due piccioncini sono convolati a nozze

e hanno lanciato un reality tutto loro: Darla e Kasper, Back Up Love.

Dopo l'inevitabile rottura,

Kasper ha avuto una brevissima carriera da solista,

e ora sta tentando di prendere piede come attore.

Non ti muovere, non fare un passo!

Vaffanculo!

Sistemato!

CALORE SVEDESE

Non vediamo l'ora di scoprire cos'ha in serbo per noi.

Buon divertimento.

Che cosa eccitante.

Bueno...

Scusate, è il mio lavoro.

Questo è un incubo.

Spietata.

Ciao, sono Furcas

e vi guiderò nella vostra permanenza nella mia Funhouse.

Purtroppo rimarrà solo uno di voi a ritirare il premio di cinque milioni,

quindi fai del tuo meglio per assicurarti che quella persona sia tu!

Ogni tre giorni, il vostro fedele pubblico voterà per decidere chi va e chi resta.

Chi riceverà il minor numero di voti, dovrà affrontare un test di abilità.

Nel caso ci fosse un pari merito,

i due punteggi più bassi dovranno competere per la sopravvivenza.

Ci sono domande?

- Ximena, sembri perplessa. - Sì, non sei una registrazione?

No, io sono Furcas, la vostra guida all'interno della casa. Altre domande?

Sì, Nevin.

Furcas, sì, ci avete dato un cocktail con della droga, è legale?

È tutto scritto nel vostro contratto, sezione 32 C.

Te lo avevo detto.

Non ci è neanche permesso di uscire, io sono claustrofobico. Clinicamente.

Sì, lo so.

Il contratto detta chiaramente i termini,

siete tutti confinati all'interno della casa,

se uscite, per qualunque motivo, verrete squalificati

e il vostro ingaggio d'ingresso di 100.000 dollari verrà revocato.

Sarete sempre monitorati, in ogni stanza della casa.

Ok, ci sono telecamere anche in bagno?

Le telecamere sono nascoste in tutta la casa.

Quando sarete in bagno, la vostra immagine verrà sfocata alla vista del pubblico.

Tuttavia, potrete rimuovere la sfocatura se e quando ne avrete voglia.

Una volta al giorno, per circa cinque minuti,

dovrete entrare nel confessionale

e parlare ai nostri spettatori di tutto quello che vorrete.

Per il resto, potrete fare tutto quello che volete, finché sarete qui.

Oddio! Da dove cazzo sei spuntato fuori?

Occasionalmente, avrete aiutanti come questo in giro per la casa.

Loro sono qui per pulire, rifornirvi di cibo e bevande

e guidarvi nel corso delle prove.

Potrete parlare con loro, se volete, ma non vi risponderanno.

Sono qui solo per aiutarvi.

Allora, se non ci sono altre domande,

buona fortuna e godetevi la permanenza nella Furcas' House of Fun.

Okay, è una mia impressione, o c'è qualcosa che non va, qui dentro?

Bene, chi vuole un drink?

Due per me.

Fammelo doppio.

Allora devo soltanto parlare

lì dentro?

Avanti, guardate Ula!

- Headstone. - Ciao, sono io, Ula!

El Shocker.

Che dite? Sono Ximena Torres, qui per voi dal vivo, dalla Funhouse.

Non è possibile, vinci sempre.

Al mio agente, se sta guardando, che cazzo di storia è questa, Gary?

Sai che sono claustrofobico, mi dovevi dire che ci rinchiudevano come cavie.

Che cazzo sta succedendo? Chiudete la bocca.

Scommetto che non l'hai nemmeno letto il contratto, vero?

È il tuo lavoro, amico, stare dietro a una scrivania e leggere i contratti.

È come usassero questa mia patologia contro di me.

Sì, è occupato.

Mi ricorda un po' quel giochetto per bambini, toc-toc.

Sono la vecchina.

Non sembra anche a voi?

Avanti, Kaz. La posta in gioco è troppo alta, amico!

Sono più bravo a raccontare le barzellette in svedese.

Come aggiorno i miei social, se sono rinchiuso qui dentro senza il telefono?

- Chi cazzo è Gary? - Sai una cosa?

Ashtagfanculo Gary. Facciamolo circolare, d'accordo?

Niente El Shocker?

Devo dire che qui sembrano...

gentili, ma è un gruppo di persone eccentriche.

- Ai nuovi amici. - Preparatevi.

- Il dramma è alle porte. - Come fai a farlo?

No, andiamo.

Amigos, che dite? Non dimenticate, votate per Ximena. Besos.

Che la vostra anima vada in cielo all'insaputa del diavolo.

Votate Headstone.

Votate Lonni.

Votate Dex.

Votate Ula La More, non ve ne pentirete, ci vediamo domani.

In futuro, leggerò i contratti, questo è certo.

Votate Nevin. Parlerò di qualcosa di più interessante la prossima volta.

Votate Cat.

Scusate per prima,

votate per me.

Che tipo, sì. Mi piace.

- Perché? È insignificante. - È svedese.

E allora?

Ciao a tutti, sono Pete Sake, vi mostro il meglio del peggio che c'è in rete.

Cominciamo con il nuovo orrendo reality show, ormai sulla bocca di tutti,

Furcas' House of Fun.

Ci sono otto ex celebrità in cerca di nuova fama

in gara per dimostrare chi sarà il più degno

del favoloso premio in palio: cinque milioni di dollari.

Qualcosa mi dice che questa squadra riuscirà a catturare la vostra attenzione,

ne vedremo delle belle.

Quindi sei di Boston?

Sono di Grand Rapids, in Michigan, in realtà.

Però ho frequentato l'università a Boston.

Cosa hai studiato?

Sono orgogliosa di aver conseguito una laurea in letteratura elisabettiana.

Wow, fico.

Fico se vuoi citare versi di Shakespeare,

non altrettanto fico se cerchi un lavoro che ti dia da vivere.

Sembra che siamo tutti alla ricerca di questo.

E così, tu saresti la famosa futura sposa.

La mia via per la fama, o piuttosto infamia.

Sì, ti capisco.

Avevo sentito delle voci.

Voi sì che mi piacete, uccelli notturni. Farò il barista.

In questi giorni sono più un gallo, quindi buon proseguimento.

Kasper, dove diavolo stai andando? Ora preparo due shot.

Anche io credo di essere più gallo che altro

Un gallo? No, al diavolo i galli. Fanculo!

Gli uccelli notturni planano e con i loro artigli uccidono i galli

e poi li mangiano.

Se la metti così...

Grazie.

Salute.

Gli audaci moriranno, così come i potenti.

Noi come leggende, andiamo avanti.

Aspetta, che cos'è?

Cosa?

- Che cosa hai detto? - Cosa?

- Quello che hai detto. - È un brindisi che faceva mio padre.

Mio padre era un uomo tremendo, ma mi ha reso l'uomo che sono oggi.

Picchiandomi ogni giorno della mia vita, per scacciare il marcio che era in me.

Comunque, ripeti dopo di me:

- gli audaci moriranno. - Gli audaci moriranno.

- Così come i potenti. - Così come i potenti.

- Noi come leggende, andiamo avanti. - Noi come leggende, andiamo avanti.

- Salute. - Salute.

Sei un fantasma amico, Casper?

In Svezia Kasper è con la K

e da noi non c'era quel cartone animato.

C'erano i Moomins, però, controlla.

Allora, perché ti chiamano Headstone?

Perché metto la gente sottoterra,

li metto a riposare.

Ho capito.

E perché fa rima con Malone.

È vero.

E ho la testa molto dura.

Ok.

Quindi...

c'è un triplo senso, se ci pensi, giusto?

Si, è vero.

- Ok, salute. - Skul.

- Cosa? - Bevi e basta.

Va bene.

Non c'è una cazzo di birra qui.

È per questo che c'è sempre bisogno di un aiutino, ok?

Molto bene. Prendo nota.

Ehi, amico, sai com'è andata la partita di football tra i Colo-colo e La U?

Ehi, hai sentito che ho detto? Il football, conosci?

Ok, ho capito. Voi lo chiamate calcio, vero? Conosci il calcio?

Perché alcuni lo chiamano calcio e alcuni football? Non l'ho mai capito.

Salve a tutti.

Furcas, come te la passi, amico?

Congratulazioni per aver superato i primi tre giorni nella nostra Funhouse.

Vedo che sono nate delle amicizie, alcune più intime di altre,

ci sono stati momenti di tensione, ma sembra che tutti vi siate divertiti,

in linea con il nome del gioco.

Ma abbiamo i risultati delle votazioni

e, sfortunatamente, per uno di voi è il momento di andarsene.

Allora, senza ulteriori indugi, scopriamo di chi si tratta.

- Vamos! - Vai, Dex!

- Bene, ci siamo. - Cazzo, hai vinto.

Il 3%? Ma che cazzo?

Ula per il momento è in vantaggio.

Sembra che non aver oscurato l'immagine sotto la doccia, sia servito alla causa.

Cat, saldamente al secondo posto, seguita da Dex,

Headstone, Kasper e Ximena, testa a testa. Poi abbiamo Lonni e Nevin,

ma poiché lo scarto dei vostri voti è entro l'1%,

dovrete sottoporvi ad una sfida, per vedere chi arriva al turno successivo.

Allora, vediamo di quale prova si tratta.

Gioco della pignatta.

- Cosa? Che cosa razzista. - Un pochino.

Lonni, Nevin, siete pregati di seguire l'assistente per la vostra prima prova.

Beh, diamoci da fare.

Bye, bye.

È perché sono inglese, vero? Sì, colonialismo, di questo si tratta.

D'accordo, mangiatore di bambù, andiamo. Lo farò ma è una vera stronzata.

Sì, stronzata numero uno.

Non è perché è inglese,

ma perché si lamenta continuamente, alla gente non piace chi si lamenta.

Sai cosa piace alla gente? Tette e culi!

- Sì. - Scusami?

No, niente. Era per dire.

Allora io dico, se hai qualcosa, mostralo.

Ehi, chiquita, avrei da mostrare e quello che vedi è autentico al 100%.

La gente ha votato per me perché sono una bella persona.

Sono simpatica, stronza.

No, tesoro, hanno votato per te

perché ti sei mostrata nuda davanti a milioni di persone.

Che classe!

A me piaci ancora tanto.

Voi fortunati, invece, ora andrete nella stanza dei testimoni.

- Vamos. - Coraggio.

Questa la porto con me.

Avevano finito i soldi per questa parte della casa.

In fila indiana.

Bell'arredamento.

Cazzo!

Ti vuoi muovere?

Porca puttana, cosa c'è qui dentro? Ma che razza di casa è?

Non si vede un cazzo.

Sembrerebbe una specie di peep show.

Cazzo.

Peccato, Ula è dalla parte sbagliata.

Non fai ridere, stronza.

El Shocker.

- Dacci dentro. - Forza, Lonni.

Io tifo per Lonni.

Sì, forza, bella.

Ciao Lonni, pronta per la tua prima prova?

Sono carica.

Sarà davvero divertente.

Questa era adatta a Ximena, è brava a battere.

Parla per te, tesoro.

Il fatto che tu non sia in strada, non significa che non sei in vendita.

Non farti agganciare, non pensare a lei.

La prova è piuttosto semplice.

Dovrai rompere la pignatta e recuperare quello che c'è dentro.

Poi, con una pignatta identica alla tua, Nevin farà lo stesso.

Il più veloce, vincerà. Buona fortuna.

Questa è facile. Vai, Lonni. Dalle la mazza.

Ma come, non le dà la mazza? La pignatta è andata.

Molto divertente, ragazzi.

- Ma che cazzo succede? - Wow.

Ma quello è Nevin, ha un cazzo di bavaglio in bocca!

- Non ci credo. - È pazzesco.

Ehi, non lo fare, Lonni.

Lonni, non lo fare!

- Lonni! - È una farsa, siete dei creduloni. Calmi.

- No. - Ma che cazzo.

Lonni.

- Spegni. - No.

- È pura follia. - Rilassati, non è reale.

Lonni.

Ben fatto, Lonni, ora puoi toglierti gli occhiali.

È assurdo.

Oh, mio Dio.

- Ditemi che non è vero. - Dove lo portano?

No.

Non è stato divertente?

Che cazzo sta succedendo?

Non vi sembra ovvio?

Che posto è questo?

Chi cazzo sei tu?

La domanda non è chi sono io, ma chi siete voi, ognuno di voi!

Voglio andare a casa.

Vedi, Ula, ora è questa la vostra casa, ma solo uno di voi riuscirà a uscirne.

- No, perché? - Perché ci fate questo?

Tutto sarà rivelato, a tempo debito.

Nel frattempo, continuerete a vivere nella casa,

noi continueremo a conteggiare i voti e altre prove avranno luogo.

Se vi rifiutate di partecipare, se cercate di scappare,

se non vi conformerete in alcun modo,

un destino peggiore di quello di Nevin vi aspetta, ve lo assicuro.

L'orrore e la sofferenza saranno inimmaginabili.

Dovrete onorare i vostri obblighi e finire quello che avete iniziato.

Quindi, indossate un'espressione felice!

Fate che il pubblico sia dalla vostra parte.

Conquistate i loro cuori, ma soprattutto i loro voti,

poiché il vostro destino è nelle loro mani.

Adesso, per favore, tornate tutti nella Funhouse

e servitevi un drink, ve lo meritate.

Soprattutto tu, Lonni.

Ultime notizie, Furcas' House of Fun, o come si chiama ora Funhouse,

la scorsa notte si è trasformata in un incubo.

Il famoso youtuber, Nevin Eversmith è stato letteralmente picchiato a morte

dalla famosa futura sposa Lonny Byrne.

Personalmente, credo che l'unico vero incubo

sia che molte persone seguono questo show con troppa attenzione.

Confesso che anch'io avrei voluto usare Nevin come pignatta

e ucciderlo di botte, ma chi non vorrebbe?

Ma sfortunatamente andrei in galera. Scusa Funhouse, non abbocco.

Io ti accetto, o Signore, come mio Dio,

sicura della tua misericordia, finché vivrò.

Santo Dio, santa morte...

Allora che facciamo?

Andiamocene da questa cazzo di casa.

È tutto online, la polizia ci tiene d'occhio.

Vedi telecamere qui?

Calmati, devi rilassarti.

Rilassarmi? Hai visto cos'è successo? Ha ucciso Nevin, cazzo!

Chiudi la bocca, nessuno ha ucciso nessuno, lei non lo sapeva.

Chi se ne frega, andiamo.

Ehi, c'è una via d'uscita qui,

riesco a vedere il cielo.

Sei forse sordo, cabron?

Non hai sentito quello che ha detto?

Rompiamo il vetro, ci arrampichiamo e ce ne andiamo.

- Questo non è plexiglass, fidatevi. - Smettila. Dobbiamo pensare.

Tu resta, se vuoi. Io me ne vado.

Forse ha ragione, sembra una via di fuga, non possiamo stare qui.

Lui ci guarda.

- Sì? Stiamo a vedere. - No.

Vaffanculo.

Guarda questo, puto.

No.

- È una proiezione. - Non ci credo.

Che posto è questo?

Questo posto è la vostra casa

e vi ho detto cosa sarebbe successo, se aveste tentato la fuga.

Sfortunatamente, Dex ha perso il posto nella casa

e non potrà più concorrere per i cinque milioni di dollari.

Dex, per favore va' con loro.

Che volete farmi? Volete spararmi?

Dex.

Vi prego, aiutatemi.

Per favore.

Mio Dio, che sta succedendo?

Per favore.

Che è quella merda?

Quella merda è acido fluoro antimonico.

È un composto inorganico

creato dalla reazione di acido fluoridrico e pentafluoruro di antimonio.

Secondo la funzione di acidità di Hammett è la sostanza più corrosiva della Terra.

Se miscelato con acqua,

la reazione chimica dissolve carne e ossa in pochi minuti.

Buon divertimento, Dex!

Aspettate.

Oh, mio Dio!

Questa settimana, uno spettacolo allucinante è stato diffuso in internet

e trasmesso in diretta in tutto il mondo.

Le autorità stanno ancora valutando la veridicità dei video.

Quello che era iniziato come un reality online, si è trasformato in un incubo...

Si è trasformata in una macabra gara

in cui otto celebrità competono per la sopravvivenza.

Quello che sappiamo finora è che gli otto concorrenti

sono arrivati a Los Angeles quattro giorni fa e poi sono scomparsi.

Che sia un gioco sadico o una farsa ben congegnata,

la popolarità dello show continua a salire alle stelle,

nonostante due persone siano state forse uccise.

Le autorità stanno cercando di individuare la fonte

di quello che è stato confermato essere un video dal vivo girato dentro la casa.

L'avete appena ammazzato.

Di sicuro è rimasto senza gambe.

No.

Osservate attentamente e mettetevelo bene in testa,

perché non intendo ripeterlo.

Qui non ci saranno eroi, niente fantastici piani di fuga,

nessun lieto fine.

Ma se non giocate e non vi attenete alle regole,

questo sarà il vostro destino

e vi assicuro che la prossima volta sarà tutto più lento e doloroso.

Aspettatevi molto più dolore, molta più sofferenza.

Quindi risparmiate le energie per accumulare voti,

perché è l'unica possibilità per uscire da qui.

Ciao, ragazzi, la parola di oggi è acido fluoro antimonico.

In cui, il nostro amico El Shocker ha fatto un bel bagno.

Davvero? Insomma, io potrei fare molto meglio con i filtri di Instagram.

- E allora? - Falso.

Non è possibile che stia succedendo a me.

Odio dirtelo, tesoro, ma sta succedendo a tutti noi,

non solo alla povera miss Instagram.

Guarda il lato positivo, tu e le tue tette state accumulando milioni di followers.

- Fottiti! - Che c'è? Non ti piace farti notare?

Non è così che ti guadagni da vivere? Mostrando al mondo intero tette e culo?

E il tuo blog su di lei che mostra tette e culo,

su di me, su Lonni e su chiunque altro tu possa mentire?

Io non mento.. Io riporto notizie sulle assurde cazzate che fate.

Assurde cazzate, come vivere la mia vita?

Ti piace guardare le persone che si distruggono, tu le sfrutti, cazzo!

Do alla gente quello che vuole,

offro alle persone uno sguardo ravvicinato delle vostre cazzo di vite fasulle

che avete scelto di mostrare al mondo, ecco cosa faccio!

Dex e Nevin sono appena morti

e voi litigate per queste stronzate?

Siete davvero ridicoli.

E noiosissimi.

Penso che abbiamo bisogno di una pausa. Chi vuole un drink?

Ok, Kasper? Andiamo.

Non so se qualcuno stia guardando

o se è solo un gioco perverso,

o un terribile incubo.

Come ci si può aspettare che parliamo, dopo una cosa del genere?

Ho visto tante cose pazzesche nella mia vita, ma questa le batte tutte.

Per favore, qualcuno ci aiuti!

Li ho visti morire.

Noi non lo meritiamo,

siamo comunque persone con un'anima, siamo degli esseri umani.

Io non voglio morire.

Per la famiglia di Nevin, io non lo sapevo, mi dispiace tanto!

Ho qualcosa da dirti, Furcas,

va' all'inferno.

Fottiti.

Codardo pezzo di merda.

Ciao.

E ora, per avere una prospettiva diversa,

ci colleghiamo con la famosa artista pop, Darla Drake, ex moglie di Kasper Nordin,

uno dei concorrenti attualmente nella Funhouse.

Darla, grazie per aver accettato l'intervista in un momento così difficile.

Non posso credere che stia accadendo una cosa del genere,

non ci sono parole per descriverlo.

Per coloro che stanno facendo questo, Kasper è una brava persona,

non ha mai fatto nulla di male a nessuno e nemmeno gli altri.

Per favore, se stai ascoltando, lasciali andare.

E cosa dire del pubblico che guarda e dà dei voti,

state giocando con la vita di quelle persone, dovete smetterla.

Qualcuno deve fermare questa cosa.

Ma se il loro voto o il tuo contribuisse a salvare Kasper?

Un irlandese, una messicana, una filippina,

uno svedese e un'americana entrano in un bar.

Manca una battuta di chiusura.

- Davvero bello. - Cosa?

Ridere.

Andiamo avanti allora, che si fotta! Qualcuno conosce una barzelletta? Kasper?

Ne conoscevo una, ma in realtà era orribile.

Parliamo e basta.

Già, dovremmo almeno conoscerci, prima di morire.

Scusate.

Da dove si comincia?

Com'è stato

essere sposato con la bella Darla Drake?

Sto scherzando, è una domanda inopportuna.

No, mi piace l'argomento.

Scusa, ma sono sempre stato un suo grande fan.

Cosa volete sapere?

Il suo numero di scarpe e cosa pensa dei cambiamenti climatici.

Cosa credi voglia sapere?

Come vi siete conosciuti, magari.

È successo tre anni fa.

Mi ero appena trasferito a Los Angeles e suonavo in un bar a Sunset.

Una sera apparve Darla all'improvviso.

Era prima che diventasse così famosa, non sapevo chi fosse.

Dopo lo spettacolo, venne in camerino.

Ancora oggi non riesco a credere che volesse proprio me.

Così uscimmo da lì, girammo per la città

e parlammo fino al sorgere del sole.

E...

mi innamorai all'istante.

Due mesi dopo ero in tour con lei e ci siamo sposati.

Tutto troppo in fretta.

Quanti anni avevi quando ti sei sposato? 12?

Ne avevo 19.

È vero che si è giovani e stupidi.

Per la cronaca, tutta la storia del corista è iniziata come un gioco.

Mi buttò sul palco una sera, solo per divertimento.

I giornali titolarono: "Pop star innamorata del corista",

era tutta pubblicità.

Poi abbiamo fatto quello stupido reality show.

Avevo detto che non ne avrei più fatti,

invece eccomi qui,

ancora,

solo che ora è per i soldi.

Ehi, sii più clemente con te stesso.

Tutti noi siamo qui per soldi.

Ho passato l'estate dormendo in macchina,

quindi so quanto quei soldi potrebbero essermi utili, se vincessi.

Se dovessi perdere i tuoi problemi sparirebbero comunque.

È una vittoria per tutti?

Chissà se Furcas darà davvero quei soldi.

Io non so niente di quel tizio, ma mi sembra abbastanza schizzato.

Già.

Vi state divertendo?

Moriremo tutti, che ridere.

Cosa dovremmo fare?

Stare seduti, dormire, piangere tutto il giorno?

Ti prego, diccelo, cosa dobbiamo fare?

Mi dispiace interrompere questa avvincente conversazione, ma abbiamo i risultati.

Ho delle notizie davvero interessanti.

Dopo la prematura morte di Dex, il numero di spettatori è quintuplicato,

quindi i miei più sentiti complimenti a tutti voi.

Ora bando agli indugi. Vediamo com'è andata.

Congratulazioni, Cat!

Sembrava che tu non avessi seguito, invece.

Lonni, ha conquistato il secondo posto.

Forse l'angoscia di cui hai sofferto dopo aver eliminato Nevin in modo così brutale

ti ha reso un personaggio accattivante.

Sei un pezzo di merda!

Si prega di astenersi da commenti inopportuni, signor Nordin,

un terzo posto è ancora considerevole.

Abbiamo Headstone al quarto posto,

ma guardate qui che cosa bizzarra, un pareggio per le ultime due.

Non voglio stare con quella puttana!

Ok, di' ancora una parola, andale, dimmela!

- Fottiti. - Estupida.

- Non ti capisco. - No me importa, callate.

Signore, per favore, è davvero sconveniente.

Comunque, la prossima prova potrebbe fare proprio al caso vostro.

Allora andiamo a vedere di quale prova si tratta.

Rabbia cieca. Sembra divertente e terapeutico.

Spostiamoci nella stanza della morte, andiamo?

Vi ammazzo, brutti bastardi!

Dubito che tu possa evitare un proiettile, Headstone.

- No. - Ehi, toglile le mani di dosso.

Fanculo!

Benvenute alla prova Rabbia cieca.

Le regole sono semplici, vi sarà data un'ascia a testa,

spegneremo la luce e dovrete combattere finché una di voi non morirà.

Ti prego, non farci questo.

Nessuna preghiera qui!

Sei morta, cazzo.

È l'ora della sfida.

Pronte? Via la luce.

Cristo santo, visori notturni.

Oddio, si sta avvicinando. Questa merda sembra proprio vera.

Forza, Ula!

Avanti, attenta alle spalle, non morire, piccola!

Puta.

È lì.

Ti sento, stronza.

Alzati, in piedi. È vicino a te.

Hai perso qualcosa, puttana?

Dai.

Hoy no es mi día, cabron.

Parla, estupida.

Ho detto che non ti capisco!

Cristo santo.

Una lotta con asce al buio tra due pollastrelle.

Ben fatto, Funhouse, sì, ben fatto. Hai stimolato il mio interesse,

Avresti potuto stimolare altro, se fossero state meno vestite,

ma non abbiamo il lusso di scegliere, in questo pazzo, pazzo mondo.

Gira voce che Ximena abbia un forte mal di testa.

Sì, manda baci.

Sì.

Ognuno di noi si sta chiedendo perché le autorità non trovino

la fonte del sito web Funhouse e da dove vengano trasmessi i video?

Sì, ci sono moltissimi modi per nascondere l'indirizzo di un sito web.

Solitamente, si utilizza quella che viene chiamata rete anti tracciamento.

Chi la usa si avvale di più livelli crittografati

che rendono praticamente impossibile qualunque tipo di ricerca.

Chiunque ci sia dietro, vuole un gran numero di occhi puntati addosso,

quindi deve essere su un dominio pubblico e non su uno oscurato.

Perché l'FBI non oscura il sito web in modo che il pubblico non lo veda,

togliendo alle persone le possibilità di accesso?

Sì, dovrebbero oscurare l'indirizzo IP,

ma chiunque ci sia dietro, avrà pensato a questa eventualità.

Utilizzano un virus deep learning

impiegando un potente server che funge da intermediario

e invia velocemente le immagini in tutto il mondo.

Si chiama onion router e francamente con questo virus è irrintracciabile.

Sfortunatamente, volendo fare una previsione,

direi che questo spettacolo andrà avanti fino a quando...

qualcuno non vincerà.

Dove sei?

Alzati su, dai, Headstone. Non puoi dormire qui, andiamo.

Vaffanculo, lasciami stare, voglio rimanere qui.

Va bene.

Che stai facendo?

Stavo solo cercando di portarlo a letto.

Avevo un presentimento su voi due.

Vieni, siediti vicino a me, Kasper.

Credo che andrò a letto, anche tu dovresti.

Perché? Che ho da fare domani, morire?

Ora so come finirà questa commedia, morirò qui dentro.

Vieni, ti porto a letto.

Ok?

Andiamo.

Vieni.

Sta' tranquilla. Ecco. Ci siamo.

Resta un po' con me.

Ehi, ora calmati, però.

Io non ti piaccio, vero?

Certo che mi piaci.

Allora facciamolo, diamogli quello che vogliono,

magari voteranno per noi.

No.

Scusa, ma non posso.

Maledetto bastardo.

- Headstone, non è come pensi. - Maledetto bastardo.

- Lascialo, così lo ammazzi. - Se la voleva fare!

Io ti ho visto, bastardo!

Le meraviglie dell'alcol, vergogna, rimpianto, vuoti di memoria,

ci hanno portato al primo tentato omicidio della casa.

Come va il collo, Kasper?

Siete tutti imbronciati.

Oggi non vi siete affatto divertiti nella casa del divertimento, vero?

Bene, senza ulteriori indugi, vediamo chi ha vinto!

Wow, questa è davvero una sorpresa. Kasper Nordin ha vinto.

- Piuttosto sbalorditivo, direi. - Fottiti.

Sei maleducato, ma forse è questo che serve, considerando i voti.

Sembra che il tuo incrollabile atteggiamento irrispettoso,

ti abbia reso un beniamino delle folle.

Dopotutto viviamo in un'epoca eccezionale, in cui ignoranza, volgarità e violenza

sono caratteristiche apprezzate, quindi continua così.

Saldamente al secondo posto, troviamo Cat, seguita da Lonni, Headstone,

e per ultima Ula.

Evidentemente anche mostrarsi senza veli, è risultato piuttosto noioso.

Dopotutto, siamo nell'era di internet e con un click abbiamo tanta varietà.

Forse dovevi concentrarti sull'essere genuina,

il pubblico ama l'autenticità.

Ho capito, ok? Il pubblico mi odia.

Ama solo questo.

È stato così per tutta la mia vita. Credi che non lo sappia?

Pensi che non abbia sentito parlare di me a scuola?

Non fanno che parlare di me, fanno commenti su di me.

"Ehi, bellezza. Che ti farei. Come sei sexy.

Puttana, prostituta, troia, arrampicatrice." Pensi che non lo sappia?

Fottetevi, il mio nome è Ula Kosmatka e non mi interessa quello che pensate voi.

Wow, questo sì che è autentico, davvero genuino,

ha toccato profondamente le corde del cuore.

Sfortunatamente, troppo poco e troppo tardi.

Quindi vediamo quale sarà la sua prova.

Non ti scordar di me.

La sfida Non ti scordar di me è una semplice variante

del classico gioco di carte Memory, il gioco di memoria.

Hai due minuti per abbinare tutte le coppie di carte.

Se ci riesci, passi automaticamente al round successivo.

Altrimenti... Ti consiglio vivamente di riuscirci.

Il tuo tempo inizia ora!

Concentrati!

- Ula, quella a destra. - Mi sembra piuttosto agitata.

- È vero. - Non ce la farà mai.

Dai.

Svelta, sbrigati!

Continua, brava.

Dieci, nove, otto, sette, sei,

cinque, quattro, tre, due, uno.

Tempo scaduto.

Wow, sei stata bravissima.

Pensavo che ce l'avresti fatta, Ula,

devo riconoscere che c'erano delle foto che potevano essere facilmente confuse.

Fate entrare la ruota del divertimento.

Avrai una possibilità di girare la ruota e segnare il tuo destino.

Facendo i conti, avrai il 46.7% di possibilità

di morire in modo facile e veloce,

ti spareranno alla testa a bruciapelo. Indolore, caso chiuso.

Ma c'è la possibilità di passare la mano,

passerai una nuova sfida ai due concorrenti col punteggio più basso

e andrai al round successivo.

Maggiori probabilità di qualunque altro casinò, non trovi?

Per quanto riguarda le altre sette possibilità, sarebbe meglio evitarle.

La casa dei ratti e l'impalatore sono particolarmente brutali.

Se decidi di non girare la ruota, dovrò scegliere uno dei peggiori per te.

Ma non ti piacerebbe essere tu l'artefice del tuo destino?

Allora che aspetti, gira la nostra ruota e dipingi tutta la città di rosso.

Spero che esca la pistola.

La pera del dolore, sembra interessante.

Mi fai paura.

Il tavolo di stiramento.

Accidenti, probabilmente il metodo di tortura più doloroso mai ideato.

Direi che non è il tuo giorno fortunato, Ula.

Preparatela.

Sì.

La voglio viva.

Ula La More, lo sai che il tuo vero nome, Ursula,

deriva da una parola latina e significa piccolo potente orso?

Sicuramente oggi sei stata all'altezza del tuo nome, hai ucciso un uomo.

Con i denti, come un vero animale!

Forse ti avevo sottovalutato, Ula.

Sicuramente sarà un peccato oggi vederti separare da noi,

ma, ahimè, non puoi restare.

La morte giace sopra di lei,

come una gelata precoce sul fiore più bello del prato.

No.

Basta!

No, guardami. Cristo santo!

Ula, ehi!

È partito un braccio.

Per l'amor del cielo! Mio Dio, cazzo.

Funhouse, ma che cazzo,

uccidi la modella più famosa su Instagram, dopo che ha messo a nudo la sua anima?

Voglio dire, conosci il tuo pubblico?

Stavo iniziando ad apprezzare Ula La More e tu le stacchi le braccia?

Mi dici come si possono fare i selfie senza braccia?

Ciao a tutti,

ho una sorpresa per voi, vi aspetta davanti alla porta verde.

Sei un cazzo di squilibrato.

Scusa, Kasper, non abbiamo trovato nessuna foto dei tuoi genitori,

visto che sono morti in un incidente d'auto quando tu avevi tre anni.

Tuttavia, tu sei sopravvissuto e sei diventato l'ex marito di Darla Drake,

bella foto da incorniciare, vero?

Spero che questo viaggio nella memoria abbia portato un po' di conforto

nelle vostre vite sprecate.

Mamma.

Mi dispiace per la tua famiglia.

Mi sono reso conto che se fossi morto con loro, non avrebbe fatto differenza.

Lui ha ragione, non valgo niente, io sono niente.

Non dare ascolto a quell'essere.

Sarò sempre e soltanto l'ex marito di Darla Drake,

questa è la mia eredità.

Credimi, ti capisco.

Parli con una che è uscita con 30 ragazzi davanti a 50 milioni di persone,

Avrei dovuto sposare uno di loro dopo una frequentazione di un mese.

Il pubblico pensa che io sia superficiale, una assetata di fama.

Ma perché? Perché abbiamo sperato in qualcuno da amare?

Vuol dire che non siamo brave persone? Che non valiamo niente?

Siamo stati condizionati

dall'idea di dover essere qualcuno.

Io credevo di trovare La More,

ma tu ti sei solo innamorato di una bella ragazza

e sei finito nella sua vita, questa è la differenza.

I social, i giornali, la celebrità, la fama, i soldi, sono tutte stronzate,

ci hanno portato su un sentiero oscuro che ci ha condotti qui dentro.

Devo spiegarti che con Ula...

- Non devi. - Sì, invece.

Tu non mi devi nulla.

E non me la sento di parlare di lei,

non ora.

Perché pensi che il tuo matrimonio con Kasper non abbia funzionato?

Ho visto Back Up Love e mi è sembrato che voi due foste fatti l'uno per l'altra.

Con Kasper il problema non è stato La More.

Lo so che può sembrare una sorta di cliché,

ma è complicato,

vivere sotto i riflettori è complicato.

E poi lui voleva dei figli.

Sapevo che sarebbe stato un padre fantastico.

Io invece...

non riesco a immaginare di crescere dei bambini in questo mondo.

Perché no?

Se guardo i telegiornali inorridisco.

E ora questa Funhouse,

non riesco a credere di cosa siano capaci gli esseri umani.

Ma tu ami ancora Kasper?

L'ho sempre amato.

Allora, senza ulteriori indugi, scopriamo chi ha vinto oggi!

Congratulazioni, Kasper.

Personalmente ti trovo piuttosto irritante, ma al pubblico piaci molto.

Forse la cavalleria mostrata nei confronti degli ultimi defunti

non è passata inosservata alla parte più civile del pubblico votante.

Credo che adesso al signor Nordin sia dovuta una giustificazione.

Resta con me.

- Non ti piaccio, vero? - Ma certo.

Allora facciamolo, magari voteranno per noi.

Scusa, ma non posso.

Maledetto bastardo!

- Headstone, non è come pensi. - Maledetto bastardo.

- Lascialo, così lo ammazzi. - Se la voleva fare!

Scusa, fantasmino.

Ora che abbiamo chiarito la questione, torniamo ai numeri.

Abbiamo Lonni in seconda posizione, Cat in terza, e ultimo Headstone.

Sembra che le tue buffonate da ubriacone ti abbiano portato sempre più in basso.

Il pagliaccio burlone ha forse finito tutti i suoi trucchetti?

Mostrami l'uomo dietro al pupazzo e gliene faccio vedere alcuni.

Tutto a tempo debito,

per ora vediamo qual è la prova che ti aspetta.

Partita mortale. Il pubblico sceglierà il tuo destino.

Vapula.

Sabnock.

Botis.

Orobas.

La votazione è aperta per un'ora.

Nessuno voterà una cosa del genere.

Vero?

- Sono tutti mostruosi! - Già.

Guardate che facce.

- A me piace lui, che dite? - Orobas no.

- No, allora lui, Botis. - Che dici? No.

Vapula, tutta la vita!

Forza.

Sabnock.

Botis. Il pubblico si è espresso.

Headstone contro Botis, all'ultimo sangue.

Se vincerai, andrai al round seguente, se invece perdi, beh...

Quello che dirò è rivolto a una persona, una soltanto.

Mia figlia Nina.

Quando sarai grande, spero che tu non sappia mai quello che è successo qui.

Prego che non accada.

Ma spero che tu possa ricevere questo messaggio,

un giorno o l'altro, per poter capire qualcosa di me.

Ho cercato di essere un buon padre,

anche se non mi è stato permesso di starti vicino,

a causa delle scelte sbagliate che ho fatto.

Scelte che non avevano niente a che vedere con te, piccola.

Ho fatto tutto da solo e di questo mi vergogno.

Ho commesso milioni di errori,

ho così tanta rabbia.

Ma una cosa buona l'ho fatta e sei tu.

Sei l'unica cosa pura della mia vita buona e bellissima.

La mia principessa Primula, con il suo meraviglioso vestito giallo.

Ricorda, però, qualunque cosa accada nella tua vita,

tuo padre ti ha amato più di ogni altra cosa.

Tu sei la mia vita,

per sempre.

Ci vediamo più in là.

È arrivato il momento che i fan di tutto il mondo stavano aspettando.

Live dalla stanza della morte di Funhouse!

Un combattimento all'ultimo sangue per il campionato mondiale di Funhouse!

Vi presento il combattente dell'angolo blu,

specializzato in arti marziali miste e con un record professionale,

28 vittorie e soltanto sei sconfitte,

alto un metro e settanta per 77 chilogrammi,

viene da Dundalk, Irlanda: James Headstone Malone!

Dai, puoi farcela.

Presentiamo il suo avversario, nell'angolo rosso,

detiene un record eccezionale di 24 esecuzioni, nessuna sconfitta,

alto un metro e novanta per 150 chili,

viene dal settimo cerchio dell'inferno: Botis!

Avanti, Botis!

Perché tifi per lui? È all'ultimo sangue.

- No. - Guardalo, è enorme.

Signori, le regole sono davvero semplici, combattete finché uno di voi morirà.

La gara ha inizio!

Sì.

- No. - Sì, Botis.

Fanculo.

Avanti, Headstone!

Sì.

- Devi farcela. - Ben fatto.

Staccagli quella testa di cazzo!

Sì.

Cazzo, ce l'ha fatta.

Una fantastica dimostrazione di coraggio, Headstone.

Azzarderei persino l'ipotesi che se dovessi continuare a combattere,

ce la potresti fare.

Beh, devi assolutamente farlo.

No, questo non è giusto. Headstone!

Sei un bugiardo maledetto!

Ok.

Lasciami dire una cosa,

lo sai che andrai all'inferno per questo, vero?

Vedi, il fatto è che ci andrò anche io,

quindi ti aspetto e ti insegnerò qualcosa sul dolore.

L'inferno è vuoto, mentre tutti i demoni sono qui.

Gli audaci moriranno.

Così come i potenti.

Noi come leggende, andiamo avanti.

Forza.

No.

Okay Funhouse, è stato un combattimento bestiale

e quel tale, Headstone, ha retto bene.

D'altronde, noi irlandesi è una vita che incassiamo.

- Ok. - Una triste riflessione sul mio popolo.

Sono rimasto un po' deluso nel vedere il mio connazionale in quel modo.

Tre contro uno? Quel Furcas è un bugiardo figlio di puttana.

Che ne è stato di quando ci si poteva fidare delle parole

di questo sadico maniaco di un panda?

A che stai pensando?

Mi sto solo chiedendo chi sei,

che tipo di persona sei

e come sarebbe farti soffrire.

Ho capito che sei un animale sadico, un codardo che uccide persone innocenti,

ma perché lo fai?

Celebrare le mediocrità è diventato l'oppio dei popoli.

Fama senza competenze, né talento, né realizzazione,

è una malattia che deve essere sconfitta.

È follia.

Tu sei importante perché hai sposato una pop star, è stato semplice.

Ora diventerai il prodotto tanto desiderato

nella patetica vita che hai scelto.

Non ci casco.

Dev'esserci qualcosa di più profondo, forse mamma e papà non ti hanno amato?

Non hai avuto la ragazza dei tuoi sogni?

O è la chimica che ti ha fottuto il cervello?

A che pensi?

Sai davvero intrattenere, signor Nordin,

ma vedi, questo ne fa parte, l'intrattenimento.

Faccio questo perché devo, perché qualcuno doveva pur farlo.

Morti e torture avvengono tutti i giorni in questo mondo,

a danno di persone definite innocenti.

Ma nessuno se ne cura, a meno che non accada a un gruppo specifico di persone

di uno specifico colore, in uno specifico Paese.

Io lo sto dimostrando.

In modo inedito, autentico, senza interruzioni pubblicitarie.

E probabilmente tu non sei così innocente quanto credi.

Il problema è quello che rappresenti.

Questa "Kardashianizzazione" dell'umanità.

Il grande declino.

Tu sei parte di una condizione alimentata dall'intrattenimento.

Le notizie sono intrattenimento, la politica è intrattenimento,

la guerra è intrattenimento,

e la tua morte, non importa quanto insignificante possa essere,

è intrattenimento.

Certo, qualcuno piangerà per te, altri rideranno,

ma che sia ben chiaro, la maggior parte della gente che ti guarderà morire,

non sentirà assolutamente nulla.

Se morirai in questa casa, il pubblico dormirà sonni tranquilli.

Si sveglierà e andrà avanti con la vita, come se tu non fossi mai esistito.

E cercherà il prossimo specchio per le allodole. Questo è intrattenimento.

In fondo, tutti noi siamo animali, Kasper,

primitivi ed egocentrici, fino alla morte.

Scusa, ma la spazzatura che hai appena vomitato, cosa ti rende?

Il nostro giudice, giurato e boia? Giustifica l'omicidio?

L'uomo adora l'omicidio.

Amiamo la violenza, amiamo la morte.

In TV in questo Paese,

i seni di una donna sono più censurati di una gola recisa.

La parola "cazzo" più di una testa mozzata.

Basta leggere ogni giorno i commenti su qualunque social network

per rendersi conto di quanto velocemente un innocuo dibattito,

possa trasformarsi in qualcosa di aggressivo, violento e pieno d'odio.

Quello che voglio dire, signor Nordin, è che sono gli stessi miei e tuoi istinti,

con la differenza che io ho scelto di accettarli.

Mi dispiace dirtelo,

ma quello che provi tu

noi non lo abbiamo mai provato e non lo proveremo mai.

Io invece scommetto di sì.

E si rivelerà anche molto, molto presto.

Ma non voglio certo fare il terzo incomodo qui,

che ne dite di un po' di privacy?

Buona chiacchierata.

Senti, io...

sono felice che tu sia qui.

Quello che voglio dire è che

sono contento di averti conosciuto,

anche se è successo qui.

Anche io.

Preferirei che fossimo in un altro posto, tipo il supermercato.

Sì.

E ne rimasero solo tre. Ne avete fatta di strada.

Risparmia il fiato, stronzo, va' avanti.

Qualcuno si è forse svegliato con il piede sbagliato?

Tra l'altro il letto non è stato usato per dormire stanotte, ma sto divagando.

Allora, per volere di Kasper, senza ulteriori indugi, vediamo chi ha vinto!

Ancora una volta Kasper Nordin, per un soffio, seguito da Lonni.

La scappatella erotica della scorsa notte ha dato i suoi frutti,

che amore sfortunato.

E poi abbiamo Cat, la bella regina tranquilla.

Il gruppo si è decisamente assottigliato, allora vediamo quale sarà la tua prova.

Campione di scacchi.

Dovrebbe andare bene per te, Cat!

Trovata! Grady, Oklaoma.

Benvenuta alla sfida Campione di scacchi.

Se vincerai, riceverai un pass gratuito per il prossimo round,

ma se vinco io, dovrai girare la ruota. Domande?

Prima le signore.

Apertura coraggiosa, molto interessante, niente male.

Ma non molto originale, per un grande maestro.

Cavallo del re in F3.

Pedone del re in C4.

Alfiere in C3.

Complimenti.

Alfiere del re in C5.

Scacco.

Cavallo in A2.

Scacco.

Cavallo su alfiere della regina 6.

Scacco.

Torre su alfiere della regina in B6.

Scacco matto.

Bella prova.

Chiaramente sei stata influenzata dalla partita Byrne contro Fisher del 1956.

La migliore del secolo.

Sei davvero formidabile, lo penso sinceramente.

Tuttavia non hai vinto, quindi ora devi girare la ruota.

Signore e signori, Cat Zim passa la mano!

Un bel colpo di scena a Funhouse,

questo significa che verrà assegnata una nuova sfida a Lonny Byrne.

Togliti di mezzo, è finita.

Prendo io il suo posto.

Non è così che funziona.

Vi prego, fatemi andare al suo posto.

Un nobile gesto, signor Nordin, ma ci sono delle regole.

Le detti tu le regole, che cazzo te ne frega,

per favore, fammi andare al suo posto.

Sei davvero un insopportabile pezzo di merda, Kasper Nordin,

ma visto che amo le storie d'amore drammatiche

e questa ne ha sicuramente tutte le caratteristiche,

benché sia piuttosto rammaricato, ti permetto di prendere il suo posto.

No, non puoi farlo, non devi andare, non devi prendere il mio posto.

Tranquilla.

Tranquilla.

Kasper Nordin, vediamo quale sarà la tua prova.

DUELLO ALL'ALBA

Duello all'alba, che divertente.

Ma chi affronterai? Lo so, Lonni Byrne!

Cosa? No, vaffanculo. Avevamo un accordo.

Ti avevo detto che qui non ci sarebbero stati eroi e tantomeno dei poveri martiri.

E comunque ricorda, sono io che detto le regole.

Se avessi tenuto chiusa la bocca, non saremmo in questa situazione, no?

Ora riceverete entrambi una pistola.

Sarete schiena contro schiena, al mio segnale farete dieci passi

poi vi girate e sparate.

Se non vorrete partecipare, o vi rifiutate di sparare, dovrete affidarvi alla ruota.

Prendete le pistole e mettetevi in posizione, prego.

O, se preferite, possiamo sempre mettere Lonni nel toro di bronzo.

Cuocerla viva e costringerti a mangiarla per cena.

La decisione spetta a te.

Buona notte, buona notte, separarsi è un sì dolce dolore

che dirò buona notte finché non sarà mattina.

Al mio via. Uno.

- Due. - Due.

Tre.

Quattro.

Cinque.

- Sei. - Sei.

Sette.

Otto.

Nove.

Dieci.

- State indietro, c'è una bomba! - Chiamate gli artificieri!

Abbiamo il vincitore!

Cat Zim.

È finita, ci restano le lacrime,

è terminata la tragedia shakespeariana del secolo.

Per me Kasper e Lonni avrebbero dovuto sparare quegli sporchi panda,

andare a Las Vegas e sposarsi.

Ma quei panda cattivi avevano dei mitra.

E colei che non dice mai una parola vince tutto.

Non capisco davvero come abbia fatto,

forse è stata la masturbazione, chi lo sa?

Pete Sake, chiudo!

Cat Zim, l'unica sopravvissuta del terribile reality Funhouse,

è stata trovata questa mattina da un cacciatore

vicino alla citta di Florence, sulla costa dell'Oregon.

La scoperta è stata fatta dalla Swat dell'FBI

che ha fatto irruzione nel complesso.

Il dispositivo che inizialmente si credeva fosse una bomba,

si è rivelato essere un server esca, messo lì dai colpevoli,

solo per depistare le autorità.

Al momento, non ci sono ancora sospettati per questo caso.

Bentornati al Chuck Torn Show.

Ho parlato con il gigante della tecnologia Nero Alexander,

proprietario di più di 70 aziende,

che spaziano dalla bio-costruzione, ai carburanti, alla farmaceutica,

alle intelligenze artificiali e ora anche alla nanotecnologia.

Nero, hai realizzato quello che pochi altri hanno raggiunto,

hai costruito un impero senza l'aiuto di nessuno.

Non hai ereditato alcuna ricchezza, eppure, a un certo punto,

sei diventato il più giovane miliardario del pianeta. Non è così?

Sono quasi in pensione adesso, mi voglio solo divertire.

A tutti gli imprenditori in erba

che ti considerano un esempio di quello che è possibile ottenere, che cosa dici?

So soltanto che la gran parte dei giovani di oggi vuole tutto, senza fare niente.

Vuole fama e fortuna con il minimo sforzo possibile.

È lo scienziato il modello da seguire, il fisico, l'ingegnere, l'inventore.

Non qualcuno il cui unico contributo all'umanità è un video porno

o uno stupido reality show o milioni di followers sui social.

Insomma, è una vera follia!

Quindi credo di dover dire: fate qualcosa che dia un contributo alla società,

io so di averlo fatto.

Cat Zim.

Sei una donna piena di sorprese, non è vero?

Allora, ti sei divertita?

Sì.

Ma la prossima volta...

non ti lascerò vincere a scacchi.

Si, è Gary che parla.

Nevin? No, sta partecipando a uno show, Funhouse, mi sembra.

Cosa?

È morto?

Pignatta umana?

Che cazzata è questa?

Abbiamo avuto lo stesso i 100.000?

Che mi prenda un colpo. Posso avere un altro Mai Tai?