Original subtitles

Donc, comme vous pouvez le voir,

ce pointeur, ou "aiguille" comme je l'appelle,

se déplace autour du cercle une fois par heure.

Maintenant, que veux-je dire par "heure" ?

J'ai une question. C'est quoi ce bouton ?

C'est rien. C'est un bouton, peu importe.

Alors, la beauté de cette "horloge" c'est que...

Vous allez éclater ce truc ? Ou est-ce que je peux ?

Les amis, ce que je vous montre là

est sûrement le truc le plus utile que j'aie jamais inventé.

- C'est chaud au toucher ? - L'horloge ?

Non, le truc sur votre visage.

C'est quoi une horloge ?

C'est ce que je vous montre !

C'est la chose derrière moi.

Comment peut-on se concentrer sur ça

alors que vous avez cet énorme bouton suintant nous fixant ?

C'est juste de la peau morte et un excès de sébum.

Essayez-vous de nous rendre malades ?

J'essaie de vous montrer une invention révolutionnaire.

Regardez comment il bouge quand il parle.

Très bien, vous savez quoi ?

Ce truc est trop bien pour vous.

Je vous montre l'avenir de la civilisation

et tout ce qui vous importe, c'est mon visage ?

Je vais vous dire quelle heure il est,

il est l'heure pour vous de grandir ! Grandir !

Attention, il va exploser !

Bonne nouvelle, tout le monde.

Notre tas de chevaux morts a enfin été éliminé par des loups.

Maintenant, on a un petit problème de loup,

mais une belle parcelle de terrain

sur la place de la ville pour un usage public.

Je pensais que le tas de chevaux morts était pour un usage public.

Alors, tu vas y mettre quoi ?

Je pensais planter un arbre.

Un de ces arbres super vieux que tout le monde aime.

Il ne sera pas vieux quand on le plantera, mais dans 100 ans...

Chiant !

Tu veux savoir ce dont on a besoin ? Une statue.

Une statue ? De qui ?

De toi, crétin !

J'étais à Argos et ils ont cette énorme statue

de leur roi sur un cheval.

Ça a donné à toute la ville une chose à laquelle se rallier.

Et c'était génial à démolir.

Donc, je me disais, tu te plains toujours

que les gens ne te montrent pas assez de respect et bla bla bla.

Mais peut-être que c'est juste

parce qu'ils oublient que tu es leur chef.

- Chef de quoi ? - Tu demandes vraiment

ou tu essaies juste de me faire me sentir mal ?

- Donne-moi un indice. - Krapopolis, cette ville !

Krapopolis, bien sûr.

Je pense qu'une statue est une super idée.

Une pose héroïque, toi menant la charge,

la toge flottant dans la brise, montrant peut-être un peu de peau.

- Je ne ferai pas ça. - Je vois ce qui se passe.

- Il est complexé par son corps. - Bien dit.

Rien ne pourrait être plus éloigné de la vérité.

Je veux pas étaler mon visage au visage de tous.

J'adore trop cette ville pour faire ça.

C'est officiel. Je déteste cette ville.

Je leur ai juste montré l'invention la plus importante depuis la fourche

et ils peuvent se concentrer que sur mon apparence.

Oui, que se passe-t-il avec ton apparence ?

Comme la plupart des créatures vivantes, j'ai parfois de l’acné,

et apparemment, les gens ne peuvent se concentrer que sur ça.

- Je peux me concentrer que sur ça. - On ne voit que ça.

Quiconque t'a maudit, elle a fait un super boulot.

C'est pas une malédiction.

- Ce bouton est d'origine naturelle. - Impossible.

Maman, tu peux m'en débarrasser ?

Ça me dérange pas mais ça interfère

avec la partie de mon travail où je dévoile une chose brillante

et tout le monde sait que je suis brillant.

Je me ferais pas confiance pour retirer un bouton comme ça.

Mais j'ai un fantastique gars pour la peau.

Dr. Paulakis. C'est un génie.

N'utilisons pas ce mot à la légère. C'est un gars pour la peau.

Il s'avère être un demi-dieu,

mais il a les pouvoirs de nettoyage de pores d'un entier.

Très bien. Retirons cette chose de mon visage

afin de revenir aux yeux de tous comme intelligent.

J'adore ! Un week-end spa !

Pas un week-end spa, une heure spa grand max,

et tu saurais ce qu'est une heure

si je n'avais pas ce bouton !

Regarde cette statue ici.

Elle est absolument magnifique, pas vrai ?

Tablettes de chocolat, chaque muscle parfaitement sculpté.

Les fesses, musclées mais engageantes.

Je lécherais cette statue de haut en bas.

Je te retrouverai au milieu.

Oui, c'est une belle statue.

- En quoi ça me concerne ? - Parce que, mon petit,

c'est une statue du roi Jorbus.

Qui est le roi Jorbus ?

C'est ce roi au visage de chien du bas de la rivière.

Ce type ? C'est un chien !

Oui, un gros chien enflé, poilu et laid.

Galeux, joufflu, baveux...

J'imagine le roi Jorbus chaque fois

que j'ai besoin de ralentir les choses avec votre mère,

- si vous voyez ce que je veux dire. - Papa, on s'amusait.

Et votre mère et moi aussi, trop,

avant de penser au roi Jorbus.

Le fait est, on a trouvé le sculpteur qui a fait ça,

et il dit qu'il peut faire pareil pour toi.

Une statue comme celle-ci de moi ?

Ok, je vais faire une petite confession.

- Tu as honte de ton corps. - J'ai honte... non.

- On en a déjà parlé. - Mais tu te trompais,

parce que tu l'ignorais, alors que là tu le sais parce que je te le dis.

Je dirais que c'était assez clair.

Non, c'est faux. Vous spéculiez.

- À raison. - À tort.

Mais d'une manière qui par coïncidence

fait écho à une vérité cachée,

j'ai honte de mon corps.

Mais si ce gars peut rendre Jorbus aussi beau,

il pourra certainement retoucher mes quelques défauts mineurs !

La poignée de choses que personne d'autre ne remarque

mais sur laquelle je me fixe.

Comme ses bras super minces.

Ou ta tête complètement démesurée.

- Pas besoin de les lister. - Cette plaque d'eczéma

qui a amené Hippo à découvrir l'eczéma.

Les genoux.

Ces larges tétons.

Ils sont uniquement larges car Stupe arrête pas de les tordre !

Ou est-ce que je les tords parce qu'ils sont larges ?

C'est une situation de l'œuf ou de la poule.

Mais avec des tétons.

Tétons larges !

Mais, oui, je pense que ce gars pourrait retoucher tout ça.

Je ne comprends pas.

Un des avantages de l'immortalité n'est pas d'avoir aucun défaut.

Je t'en prie. La beauté parmi les dieux

est un univers compétitif.

L'an dernier, j'étais au sauna ici avec Déméter !

"Déesse du grain" a raison !

Elle devrait essayer un peu d'être la "déesse des protéines maigres".

Bienvenue au laboratoire esthétique Dermiapolis.

"Laboratoire"? On est à peine entré

et on nage déjà dans la pseudoscience.

Arrête. Les cosmétologues sont juste

des chimistes qui font l'amour.

Deliria, déesse, la.

On est là pour voir le Dr. Paulakis.

- Deliria ! - Dr. Paulakis !

Tu ne fais tes 7 millions de milliards d'années.

- J'ai de la crème pour ça. - Pour quoi ?

Ne t'inquiète pas.

Et ce doit être ton...

absolument gigantesque papule nodulaire.

Je suis Hippocampus. Son fils.

Oui, peux-tu faire quelque chose pour lui ?

Et le bouton est la seule chose qu'on fait aujourd'hui ?

- Oui. - C'est bien dommage.

Dis-moi, Hippo, comment laves-tu ton visage ?

Avec de l'eau ?

De l'eau ?! Non !

J'ai pas entendu ça, Deliria. Zappe mes oreilles !

Non, sérieux, fais-le.

Elles repoussent si lisses comme celles d'un bébé.

Le Dr. Paulakis dit que l'eau

charge votre visage de toxines.

Peut-on arrêter de prétendre que c'est médical

et juste éclater le bouton ? S'il vous plaît ?

Oui, tu dois pardonner Hippocampus.

Il est un peu sceptique des soins personnels.

Changeons ça tout de suite.

Laisse-moi te montrer ce qu'on fait ici.

Ceci est notre dermatorium.

Tout le monde ici est éclatant !

Vous trayez vos propres fées ?

Sur place !

Voici notre centre de physiothérapie.

- Est-ce Achille ? - En effet.

Comment puis-je toujours oublier ces talons !

C'est presque comme si l'étourderie était mon principal point faible.

Dans cette salle, nous utilisons une simple prothèse

pour transformer un cyclope en un normalope.

Observons.

Je suis joli !

Que se passe-t-il là-dedans ?

On donne d'énormes seins à un Kraken.

Et la confiance en soi de demander une promotion.

- Comment faites-vous ça ? - Les seins.

Ok, ce Kraken avait l'air assez ravi de ses nouveaux nichons,

mais je suis sceptique de tout établissement médical

servant des mimosas.

Ôtons cette chose de ton visage

avant de commander le déjeuner !

Ça pourrait piquer un peu.

Vois par toi-même.

Je ne sais pas quoi dire !

Qu'y avait-il dans cette seringue ?!

Pisse de sirène.

C'est la plus astringente substance sur terre.

Crois-moi, je les ai toutes testées.

Mon joli, si tu veux t'occuper de cet acné,

j'ai un réservoir complet.

- Tu n'as qu'un mot à dire - Ça ira.

Tout va bien. Et tu ne te sens pas bien ?

Quelle que soit le truc émotionnel que je ressens,

ça n'a pas d'importance.

Tout ce qui compte, c'est que les gens me ré-écouteront.

C'est vrai. Médicalement parlant,

les gens vous respectent plus quand vous êtes agréable à regarder.

Pas pour être indélicat, Hippo,

mais, je peux ?

Non, je ne...

Mes pommettes ont des pommettes.

Tu me dis que je pourrais avoir une structure osseuse ?

Toute structure peut avoir des os

si vous y insérez des os. Et Hippo ?

Nous avons tellement d'os.

Rappelle-moi ce que fait cette machine à l'aspect flippant ?

Tu es un homme de science, donc,

je vais pas mâcher mes mots.

Ces tubes t'aspirent un peu de bouillie, ce qui te rendra sexy.

Quoi ? Quel genre de "bouillie" ?

Je ne vois pas combien de détails tu veux en plus que ça, Mr. Hippo.

Mimosa ? Vous allez êtres si osseux.

Quelqu'un pourrait-il me dire

la raison médicale pour laquelle le mimosa est nécessaire ?

Bois juste ce foutu mimosa.

C'est un week-end spa.

J'imagine.

C'est le bon moment pour boire...

J'adore la façon dont vous avez fait les muscles.

Oui, les clients demandent toujours plus de peau.

J'adore ça !

Ça projette de la confiance, pas vrai ?

Honnêtement, plus ils en montrent, plus cool ils semblent.

Vous savez quoi ? Et si ma statue allait plus loin ?

Et si on partait sur complètement nu ?

Ce serait très audacieux ?

Le roi sans rien à cacher !

C'est comme on dit,

"Tu ne t'es pas amusé tant que tu ne t'es pas totalement déshabillé."

On le dit ? Ou je viens de l'inventer ?

J'arrive pas à dire ces jours-ci.

Allons-y ! Une statue nue !

Qui est ce gars ? Il ressemble à mon frère

mais il a la confiance corporelle d'une personne normale.

Ce n’est pas un grand risque.

On a tous vu ce que ce talentueux sculpteur a fait avec Jorbus.

Je pense être entre de très bonnes mains.

J'adore. Alors, restez là et déshabillez-vous.

Me déshabiller ?

Je pensais que vous pourriez faire les bouts nus sans les voir.

Vous pouvez pas remplir les blancs ?

Revoilà mon frère.

Voulez-vous que je me déshabille pour vous mettre à l'aise ?

Je suis déjà nu.

Tu veux que je baisse mon froc ? Je le baisserai.

Personne n'a à baisser son froc. Je m'en charge.

La chemise aussi ?

Bien entendu.

C'est quoi encore cette autre chose que tu portes ?

C'est un nouveau type d'habit.

J'appelle ça, "sous-vêtements".

"Sous-vêtements" ? Parce que tu le portes

sous tes fringues ?

C'est le truc le plus stupide que j'ai entendu de ma vie.

On n'a pas à rester pour ça, hein ?

Pas s'il y a du vin quelque part dans le monde.

Ok, je vais juste...

Étudiants ? Vous pouvez venir maintenant.

- Vous avez des étudiants ?! - Bien sûr.

Je suis un artiste. J'ai un énorme égo.

- Mesdames ? - Vos étudiants sont des femmes ?

J'ai un complexe de dieu combiné

avec des problèmes de contrôle psycho-sexuel.

Pourquoi a-t-on cette conversation ?

Donc, l'aiguille se déplace autour du cercle,

indiquant le mouvement du temps.

- C'est tellement intelligent. - Du génie absolu.

Merci !

Ce poisson-homme pourrait se poisson-habituer à ça.

Peut-on sauter la partie où je dis,

"Je ne veux pas dire que je te l'avais dit,

et passer direct au "je te l'avais dit" ?

Parce que, je te l'avais dit.

Vas-y et dis-le moi.

Je sais juste qu'il a été bien plus facile

de garder leur attention avec cette tête.

Mon garçon, toute la vie est plus facile quand tu es sexy.

Et ce qui rend ça encore plus facile que ça,

c'est quand les gens avec qui tu es sont sexy

ou du moins pas, pas sexy,

ainsi tu n'as pas à gérer leurs insécurités.

Une telle corvée. Tu veux encore de ce mimosa ?

Oui, il faut juste que j'attire l'attention du serveur.

Non, pas besoin. Fixe juste ton verre vide

et fais une petite moue.

- Laissez-moi m'en occuper. - Incroyable.

C'est comme une super pouvoir.

Bienvenue dans la sexitude,

où tout le monde travaille pour toi

et où tout est gratuit.

Il y a beaucoup de détails sur ce gars,

hein, mesdames ?

Oui, vous voyez ce pli sur cet autre pli ?

C'est un pli très commun.

Je ne sais même pas ce que je regarde.

Heureusement, rien de tout ça

- ne sera dans la vraie sculpture, non ? - Quoi ?

Toc toc !

Jorbus ! Comment vas-tu, vieil ami ?

- Jorbus ? - Je voulais juste passer

et jeter un œil à ma statue.

Vous êtes le roi Jorbus ?

Le roi Jorbus est moche.

Vous pensez à mon frère, le roi Glorbus.

J'ai eu la beauté dans la famille.

Mais vous devriez l'entendre chanter.

La voix d'un ange.

Alors, cette statue n'est pas exagérée ?

Exagéré ? Je n'oserais jamais.

Cela irait à l'encontre du but de mon art.

Mon truc, c'est le réalisme absolu.

Ok, mais ne réalisez-vous pas ça

en poursuivant un genre d'envolée fantaisiste de création ?

Capturer la vérité de ce à quoi il ressemble

en le faisant paraître un peu différent

de ce à quoi il ressemble ?

Non, réalisme.

Mon Dieu. Vous avez tout mis là-dessus ?

Même la plaque de poils bizarre sur ma fesse gauche ?

Elle me rend triste, et en colère,

et nauséeuse en même temps.

C'est du génie. Tu es un génie.

- Sors avec moi. - C'est la seule raison

pour laquelle j'ai pris le cours.

Christie, j'ai une nouvelle copine, maintenant. Tu es numéro deux.

Je t'aime et te déteste.

Très bien. J'ai officiellement reçu

chaque traitement que cet endroit offre.

J'ai eu de la cire appliquée où rien de cirable ne pousse.

Il est temps d'y aller.

N'oubliez pas de boire de l'eau !

Je suis de l'eau.

Tu es sûr de pas vouloir rester quelques jours ?

J'ai rien de prévu à la maison.

Tu veux pas rentrer à ton labo ?

C'est pas l'Hippocampus que je connais.

Je ne suis plus cet Hippo.

Je suis ça maintenant. Tu m'as accueilli dans la sexitude

et je reviendrai pas en arrière.

Hippo, tu veux nous dire en plus sur ton horloge ?

Ou autre chose ?

Avec plaisir. Alors, comment fonctionne l'horloge,

j'y mets des roues dedans.

Elles ont des bords dentelés.

Je sais comment on les appelle.

Ce sont ces roues, ces roues avec des bords dentelés.

Elles sont, genre, rondes ?

Vous savez, je crois pas qu'elles aient de nom.

Je vais en inventer un. Ronds pointus.

Et la raison pour elles, c'est...

quelque chose à propos de l'horloge.

Alors, ça fait le tour et tu peux dire,

"Ok, voilà ! Vous voyez, c'est une horloge.

Ok, maintenant, c'est gênant.

Devrais-je faire mes quadriceps ?

Le Dr. Paulakis dit que ça équilibrerait tout mon profil.

Quelque chose cloche chez toi.

Tu es d'accord, mon profil est un peu bizarre.

Pas ton profil. Tu es stupide.

La machine.

Elle t'a donné la beauté mais a volé ton intelligence !

Mon Dieu, je suis idiot !

Et je suis surprise de trouver que je m'en soucie.

Je suppose que je tire une certaine fierté de ton intelligence.

Et tu devrais aussi, Hippocampus ! Il t'a rendu stupide !

Ok, d'accord, penser.

J'avais un plan d'urgence au cas où je deviendrais stupide !

C'est exactement pour ça que je l'ai imaginé,

cette situation précise. Je m'étais dit,

et si je devenais stupide et n'étais plus intelligent ?

Je pouvais encore avoir un plan malin

si je n'arrivais pas à en trouver un avec mon cerveau stupide !

Alors, j'ai imaginé un plan pour redevenir intelligent

- si jamais j'étais stupide. - Oui ?

Je ne me souviens pas.

Je ne me souviens pas !

Ok, d'accord, ne paniquons pas.

On va trouver quelque chose avant que ton intelligence

ne s'estompe complètement.

Stupide intelligent Hippo !

J'aurais dû faire le plan plus stupide

pour qu'une personne stupide le comprenne !

Mais, au fond, je pense qu'il n'arrive que du bon aux gens bien.

Alors, tout ira bien.

Mon Dieu, c'est trop tard. À l'aide !

À l'aide ! Que quelqu'un aide mon magnifique fils idiot !

Ok, donc, cette augmentation des fesses va se fixer sous peu,

mais si ça glisse le long de vos cuisses,

et surtout jusqu'à vos chevilles,

revenez pour une retouche.

Compris.

J'ai oublié de demander pour chier.

- Ne le faites pas ! - Ne pas demander ou... ?

Vous feriez mieux d'éviter.

Bonjour. Désolée de te déranger.

Quelque chose ne va pas chez Hippocampus.

Tu sembles avoir éliminé son intelligence.

N'ai-je pas fait ce que j'ai dit que je ferais ?

Oui, tu l'as rendu sexy,

mais tu l'a aussi transformé en écervelé futile,

ce qui n'est pas ce qu'on voulait

et aussi un stéréotype vraiment nuisible.

Je suis désolé, mais la bouillie

que contient un mortel "laid"

contient aussi malheureusement son "intelligence".

Aspire un peu de laid, tu aspires de l'intelligence. C'est de la science.

C'est totalement logique pour moi.

J'ai même pas besoin d'autres explications.

J'y crois et passe à autre chose.

Retransforme-le.

C'est un tout nouveau Hippocampus maintenant

et j'ai vraiment pas l'énergie pour ré-apprendre à le connaître.

Je crains de ne pas pouvoir faire ça.

La bouillie intelligente d'Hippo est une chose incroyablement précieuse.

Si vous l'appliquez localement, il repulpe vos lèvres

comme rien d'autre que j'ai essayé.

Vraiment ?

Oui, je l'appelle

l'aliment labial du Dr. Paulakis.

Le packaging est superbe,

mais ça ne change pas le fait qu'il a besoin de tout récupérer !

Qu'est-ce que je t'ai dit ?

C'est à moi maintenant !

Tu as choisi le mauvais combat !

Mon Dieu. Je déteste combien j'en veux un !

Papa, pourquoi as-tu pensé que Jorbus était le moche ?

C'était une erreur de bonne foi.

Leurs noms sont idiots et ils riment.

Tu veux que je la brise ?

Donne-moi juste l'ordre.

Tu pourrais faire passer ça pour un accident ?

Je détesterais que les gens pensent que je t'ai ordonné

de briser ma propre statue parce qu'elle me ressemblait.

Fils, je te dois des excuses.

Mais pas celle que tu penses.

Je suis désolé de ne pas t'avoir dit

dès le début que tu es beau.

J'adore ce que révèle ta douce mâchoire

sur ton innocence de bébé.

Ok, pas besoin d'entrer dans les détails.

J'adore comment le soleil perce tes jambes tendineuses.

- Message passé. - Arrête là.

Je pense que tu dévoiles cette statue

comme un fier symbole de la beauté en chacun.

- Personne ne croira ça. - Je pense que si.

Je pense qu'ils seront inspirés par ta bravoure.

Mais et s'ils ne le sont pas ?

Alors, nous serons inspirés par ta bravoure.

Très bien. Je vais le faire.

Allez-y. Je voudrais juste retoucher une zone spécifique.

Puis-je te rappeler que je suis un demi-dieu.

Tu ne peux pas me zapper.

Tu ne peux pas continuer à m'anti-zapper.

Tu finiras par t'épuiser.

Oui, tout comme tu finiras par manquer

de crème de nuit pour le cou d’œuf de chimère 3-en-1 du Dr. Paulakis

si j'arrête de t'en fournir.

Tu n'oserais pas !

Je suis sérieux avec mes extraits de bouillie.

Il est comme un fils pour moi,

et autant que j'aime le voir comme ça,

je ne supporte pas de le voir comme ça.

Il y a une chose que tu as

que je pourrais échanger contre la bouillie intelligente de ton fils.

- Ne le demande pas. - Je le demande.

Que demande-t-il ?

Ma bouillie divine. Il est bien connu

que la chose qui rend mes cheveux brillants

peut être utilisé pour transformer un demi-dieu en dieu.

C'est aussi un excellent insectifuge

et très bon pour faire partir du vin rouge d'un tapis blanc.

Tu me rends immortel,

je refais de ton fils un laideron scientifique.

Mais qu'arrivera-t-il à ma mère ?

Elle endurera une journée entière

de cheveux affreux.

Pourquoi ne pas juste me tuer ?

Mais qu'arrivera-t-il à ma mère ?

Peuple de Krapopolis.

J’ai failli ne pas vous montrer ce que je m'apprête à vous montrer,

mais un homme plus sage m'a convaincu

que ce n'était pas seulement courageux, mais important.

C'est une horloge ?

Non, j'allais réaliser une fausse, idéalisée statue de moi-même,

parce que je ne pensais pas que qui je suis vraiment était suffisant

ou même acceptable.

Mais j'ai appris une chose importante aujourd'hui.

J'ai appris que nous devons nous aimer pas malgré,

mais en raison de nos prétendues imperfections.

Et c'est une chose que nous gagnerions à apprendre,

peu importe combien nous sommes conventionnellement séduisants ou non.

Donc, je ne vais pas vous montrer un fantasme épuré.

Je veux que vous voyiez votre roi tel qu'il est vraiment.

Vous voyez, c'est inspirant parce que...

Non, je comprends cette partie.

Enfin, je suis le raisonnement pour ce qu'il vaut.

Je suis juste là à penser,

"Combien a-t-on dépensé pour ça ?"

C'est inspirant. C'est un symbole

que tout le monde est beau,

que nous devrions nous aimer.

C'est important !

Aussi important qu'un gouffre financier ?

Combien a coûté cet énorme morceau de marbre ?

C'est pas bon marché.

Et aussi, avez-vous agrandi les parties génitales ?

J'aurais certainement pas pu.

On a un grave problème de chèvre ?

C'est juste collé dessus !

Ils ne sont pas prêts.

L'arbre leur cache la forêt.

Je pense que c'est l'inverse,

mais tu peux arranger ça avec des cisailles.

Ok, Hippo. Dis au revoir à tes pommettes parfaites.

Poignets décharnés. Cou grotesque.

Insuffisance cardiaque congestive.

Oui, il est redevenu normal.

Et je peux dire que je suis plus intelligent

parce que je rationalise tout sentiment de regret à ce sujet.

Et je sais que c'est ce que je fais

et je suis capable de me faire une raison.

Oui, je suis revenu à la normale.

Je peux garder mes serviettes ?

Tu penses que tu les mérites ?

Ok, très bien, à mon tour.

C'est quoi tout ça ?

Ty est fier de son corps.

Content pour lui, j'imagine.

Qu'est-ce qui vous est arrivé ?

Elle a sacrifié ses cheveux pour moi.

Attends, je ne vois pas. Ils n'ont pas changé.

Tu te moques de moi ?

Ils sont 20% plus fins à l'arrière !

Je suis hideuse !

Et je refuse de vivre ainsi.

Vous ferez l'affaire. Ne bougez pas.

Pourquoi ? Pourquoi moi ?

Ma beauté est tout ce que j'ai !

Mon frère a tout le reste !

Pas seulement la voix chantante,

il est aussi bricoleur.

N'importe quoi, il s'en occupe.

C'est comme un sixième sens.

Je vois une poignée cassée et je dois engager quelqu'un.

Merci, circulez.

Regardez la petite statue. Soyez inspiré.

Deliria est de retour !

Tout comme leur roi l'avait prédit,

les citoyens de Krapopolis vinrent à apprécier

la beauté naturelle de leur statue.

Krapopolis devint un centre de...

Un instant. David ?

Je te rappelle plus tard. J'enregistre un voix off.

J'ai ton petit ami.

Quoi ? Qui est-ce ?

J'ai ton petit ami.

Ouvre-moi si tu veux qu'il vive.

Quoi ? Vous êtes sérieux ?

Qu'est-ce que vous... Me touchez pas !

Ne bouge pas ! Mets ça !

Vous ne me mettrez pas de cagoule !

J'ai dit, ne bouge pas !

Lâchez-moi !

C'est quoi ça, un couteau ?

Repose ça !

- Pippa ? - David ?

Mon Dieu, qu'est-ce que tu as fait ?

Il allait te tuer.

Il a essayé de m'enlever.

Oui, nous avons réservé cette expérience d'enlèvement.

- C'était aujourd'hui ? - Oui !

- Mon Dieu ! - Tu te souviens ?

C'était un faux enlèvement ? Un truc romantique sympa ?

Qu'est-ce que tu as foutu ?

- Je l'ai tué. - Je vais être malade.

Réfléchissons, laisse-moi réfléchir !

Prends ce tapis. On doit se débarrasser du corps.

- Tu es sérieuse ? - Fais-le !

Krapopolis devint un centre de l'acceptation de soi,

un phare pour le monde.

Elle est bonne ? Je pense que c'est bon.

Je dois y aller !

Traduit par jalawaan www.addic7ed.com