Original subtitles

-Saks. -Saks. Saks.

Lys.

Sol.

Gutter!

Ok...

Squashen er kokt og lunken. Dere to kan hule ut midten.

-Det er i prinsippet kålruletter? -Det kan du si.

Hvorfor ikke lage det, da?

Jeg vil imponere, og han er sefardisk.

Kulturell appropriasjon av en askenasisk rett.

Hva er sefardisk?

Det betyr at familien er fra Syria.

Som de på båtene?

Nei. Om familien din ble drept i Øst-Europa, som vår...

-...så er man askenaser. -Eller smarte jøder.

Pappa! Om familien ble drept i Syria, er du sefardisk.

For lenge siden bodde sefardene i Spania.

Og Tyrkia, Egypt og Marokko.

-Bodde de på ferie? -Ja, nettopp!

De har sitroner, tomater og solskinn,-

-og vi har århundrer med rødbeter, neper og is.

-Vært på sefardisk gudstjeneste? -Nei, aldri.

Bråkete jamring. Mindre synagoge, mer moské.

-Ikke hør på fordommene hans. -De gifter seg med søskenbarn.

-Det er perserne, ikke sant? -Ikke begynn.

Du vet hvordan barna deres er.

Pappa, kjenner du Whitney Houston-sangen?

-Hvilken? -"I Want To Dance With Sefardene".

Queen! "Find Me Sefarder To Love".

Eller "Sefarder To Watch Over Me".

Takk.

Et øyeblikk.

-Hva? -Hvordan går det med badstuen?

-De kom i morges. -Sett i gang.

-De er fortsatt i esker. -Hva med å prøve...

-...å anmelde film? -Bør jeg ikke vite noe om film?

-Har du sett "Gudfaren"? -Ja.

Det fungerer visst for andre. Ronni Ancona er med i en ny film.

-Hun er morsom. -Hør her.

Du anmelder, jeg ordner et intervju.

-Hva spør jeg om? -Se filmen og kom på...

...noen jævla spørsmål! Men si at hun ser fantastisk ut.

-Hvis hun har blitt gammel? -Skuespillere blir ikke det.

De er nevrotiske og vakre.

Er du...

-Jeg lukker øynene en stund. -Jeg også.

-Gi meg en til. -Det er bare fem igjen.

-Jeg får tre. -Hvorfor?

-Det handler om rang. -Hva skjer her?

Prøv en.

-Og? -Det er en mannegreie.

-Hva da? -Det bare føles litt...

-Du vet. -Nei, hva da?

En kvinne.

-Kødder dere med meg? -Det er ikke bare følelsen.

Det høres også sånn ut.

Herregud. Dette er middagen min. Jeg skal spise dette.

Jeg vil ikke servere hovedretten-

-og tenke på at dere får stå. La dem være.

-Kan jeg ha i kjøttet? -Nei. Ut av kjøkkenet mitt!

Herregud.

Hengelås.

Sol. Isbit. Isbit.

Spøkelse. Isbiter. Ost.

-Hei. -Kino om ettermiddagen.

Det skjedde sist på universitetet. Hva er det i kassene?

"Jewish Enquirer" vil ha en badstue-sammenligning.

-Vi har infrarødt og damp. -Infrarødt? Kan jeg prøve?

Nei, du får ikke svette i badstuen min.

På en uke har avisen gjort deg til filmkritiker,-

-badstuanmelder og barnespills-anmelder.

Nei, dette er ikke for avisen.

Det er Dobble. Det er åtte bilder av hvert kort,-

-og uansett hvilke to kort man velger, er det alltid-

-ett som matcher, men bare ett.

-Hvilke to som helst? -Ja, prøv.

-Ok. Kaktus. -Prøv igjen.

Ok. Nei, ikke her.

-Jo, det er det. -Jeg ser på dem.

Jeg sier jo at det ikke finnes!

Det er tanken bak spillet.

-Det er ingen her! -Ja!

Jo, det er det. Det er det jeg sier.

Nei, det er det ikke!

-Det er der. -Det er et stoppskilt!

Herregud. Et jævla stoppskilt.

Det er djevelsk, ikke sant?

Det er bare åtte gulrøtter, saks, epler, klokker og skilpadder.

Sju lyspærer, dinosaurer og nøkler.

Og jeg kan bare finne seks snømenn.

-Hvorfor bry seg? Det er for barn. -Nei, det er det ikke.

Det er for voksne og barn.

Joshie aner ikke at det bare er seks snømenn.

Nå skremmer du meg. Skal vi dra nå?

Du trenger å le litt. Vi går og ser Ronni.

Greit.

-Ikke en eneste latter. -Jeg kommer aldri til å le igjen.

Hva i all verden skal jeg skrive?

Skuespilleren Ronni Ancona er troverdig-

-som en blakk Glasgow-boer-

-og heroinavhengig bestemor som lider av demens.

Hvorfor vil noen se en film der skuespilleren er på toalettet-

-uten å vite om det?

Hun måtte rane en matbank for å kjøpe fish and chips.

-Nei, ingen fisk. -Du har rett. Det var bare chips.

Jævlene tok betalt for saltet.

Kan du tenke deg alle de fattige i sosialboliger-

-som tenker: "Jeg skal gå"-

-"og bruke 15 pund på en film om folks liv"-

-"som er verre enn våre."

De vil ha store Hollywood-remakes med smidige-

-blåøyde superhelter med store pupper.

De fikk i det minste det siste.

De som betaler for det er Hampstead- boere med hus i Cornwall-

-og i Dordogne. De vet ikke hva fattigdom er.

-Sushi? -Ja.

-Hvordan går det der inne? -Veldig avslappende.

-Infrarødt fungerer virkelig. -Jaså?

Hvis alle i Glasgow hadde en, ville de vært mindre ulykkelige.

Nasjonalpartiet burde dele dem ut.

Gratis badstue. Ett poeng til Sturgeon.

Hvordan var den?

To timer med elendighet.

-Det skriver du ikke. -Hvorfor ikke?

Hun er en stjerne, du er du.

-Kan jeg ikke si sannheten? -Ikke faen!

Si at du intervjuer Pacino for "Gudfaren" og sier:

-"Den sugde." -En kompliment for treeren.

-På'n igjen. -Ingen "Gudfar" uten Duvall.

Den er ikke like bra som første og andre, men helt grei.

-Den er ikke så ille som alle sier. -Nei.

Michael hatet Kay etter abortscenen i toeren.

Så er alt bra i treeren. På slutten av toeren-

-har Michael drept broren sin.

Så er han forretningsmann!

Han blir bedre! Han prøver i hvert fall. Det er hans kamp.

-Kom igjen. -Folk forandrer seg.

-Ikke på den måten. -Gutter! Hold kjeft!

Paul, jeg trenger en anmeldelse. Minst fire stjerner.

Fire stjerner.

-Hei. -Hei. Så fin du er.

-Nydelig. -Takk.

-Utrolig hva litt sminke kan gjøre. -Ja.

Kom inn.

-Kaffe? -Nei.

-Hva er reklamen for? -Vaskemiddel.

Vaskemiddel.

Med inspirasjon fra "Bridgerton" og "Downton Abbey".

"Lady Stanmere, se hvordan den skinner."

Seks år i BBC Ones beste program, og jeg tilbringer timevis-

-med hendene i såpevann og later som jeg liker barn fra 1800-tallet.

-Greit... Likte du filmen? -Nei.

-Ikke? -Nei.

Den var deprimerende og elendig.

Deprimerende og miserabelt var tanken.

Det klarte dere. Bra jobbet.

Da du ble tilbudt rollen i filmen,-

-var du regissørens førstevalg, eller hadde han noen andre i tankene?

-Som hvem? -Miriam Margolyes.

-Neste spørsmål. -Ok.

I din tidligere karriere, hvilken karakter foretrakk du å imitere?

-Nei. -Nei?

-Nei. -Nei.

Da du gikk fra imitasjoner til skuespill,-

-etterligner du en skuespiller eller spiller du skuespill?

-Hva er forskjellen? -Du kan imitere...

...Miriam Margolyes skuespill.

Tenk deg Michael Sheen som Blair eller fyren i "Bohemian Rhapsody"-

-som Freddie Mercury.

Eller hva han nå heter som spilte Elton John?

BAFTA og Oscar-nominasjoner. Hva gjorde de?

-Spilte skuespill? -Imiterte!

Olivia Coleman som dronningen. Meryl Streep som Thatcher.

-Og? -To timer med imitasjoner.

To timer mot 30 sekunder. Akkurat det jeg gjorde, men lenger.

Men kan jeg prøvespille for filmene Coleman blir tilbudt? Nei.

Det er en rekke scener, kanskje for mange,-

-der du er på toalettet.

-Det stemmer. -Hadde du en intimitetskoordinator?

-For å tisse? -Tisset du?

-Ja. -Veldig lenge.

-Jeg spilte en eldre kvinne. -Metodetissing, liksom?

Jeg hadde ingen koordinator, for jeg går faktisk på do.

Men de bruker koordinatorer for sexscener, ikke sant?

Ja, fordi to personer er involvert, og de må føle seg komfortable.

Hvis du gjør en scene der du tilfredsstiller deg selv alene,-

-trenger du en intimitetskoordinator da?

Hvorfor spør du ikke Miriam Margolyes?

-Ms. Ancona! -Greit.

Jeg har en idé. Vil du kanskje-

-komme på noen ordentlige spørsmål?

-God idé? -Ja.

Du ser fantastisk ut.

Hvorfor spør du ikke Miriam Margolyes?

Ser du hvordan de ødela filmen min?

-Bra tagning? -Lettjente penger.

Ok, la oss bli ferdige.

I filmen spiller du en kvinne som ikke har penger.

Familien hennes har ingen penger. Helt blakk.

Veldig blakk. Det var bare så fælt.

Så fælt å se hvordan folk lever.

-Jeg antar at du fikk betalt? -Ja, selvfølgelig.

Spørsmålet jeg stiller, er hvor mye?

Hvor mye fikk jeg betalt?

Poenget med filmen er å belyse fattigdom i Storbritannia.

Jeg produserte ikke filmen.

Nei, men BFI, finansiert av National Lottery,-

-finansierte filmen. Det er statlige penger.

Ja...

La oss si at gjennomsnittslønnen er 30 000 pund i året.

-Fikk du mer? -Det er som å spørre:

-"Hvor mye får du for å skrive?" -270 pund.

Du skriver for "The Jewish Enquirer".

Kan du ikke stille jødiske, relevante spørsmål-

-...om oppveksten min eller noe? -Greit.

Ble du oppdratt jødisk?

-Nei. -Nei. Ikke?

Ikke ortodoks. En rar blanding. Jeg er for det meste italiensk jøde.

-Sefardisk? -Ja visst.

-Har du laget fylt squash før? -Ja, mange ganger.

Jeg lagde det hos søsteren min.

Moren min elsket alt med hvitløk eller Ooo.

-Ooo? -Granateplepasta. Nydelig.

Når du lagde dem...

Når du huler ut kjøttet med fingeren.

-Minner det deg om noe? -Herregud, det er så sensuelt.

-Og lyden. -Den klissete lyden.

-Kan jeg ringe søsteren min? -Gjør det.

Har du stjålet Joshies Dobble?

Jeg lånte det. Du får det tilbake senere.

Kjenner du til Ronni Ancona, A-kjendisen?

Ja, men jeg ville ikke sagt A-kjendis.

J eller K, kanskje, men det er å ta i.

-Her er hun. -Hei.

-Beklager at broren min er en idiot. -Jeg er ikke uenig.

Hun er halv-sefard og er enig i at fylt squash er sensuelt.

-Så det er bare deg. -Nei.

Vent, vent, vent...

Vent, vent.

-Han er åtte! -Og?

Men han har ingenting å sammenligne med.

Vil du at han skal prøve den ekte greia?

-Stiller du opp? -Nei!

Det vil ikke fungere, for hele opplevelsen ville vært bortkastet.

Hvis jeg vil at en kvinneimitator-

-skal kritisere morsrollen min, ber jeg om en.

Greit, ha det.

-Hvorfor er hun i så dårlig humør? -Dårlig humør?

Faen heller.

Hvor er badstue-sammenligningen?

Jeg er i badstuen nå. Jeg så Kermodes anmeldelse, én stjerne.

Uoriginal, dårlig gjennomtenkt, dårligere enn Ken Loach.

Antisionisten som distribuerer filmer i Israel?

Jason Solomons kaller den en sovepille. En halv stjerne.

-To prosent på Rotten Tomatoes. -Jeg driter i...

...Rotten Tomatoes eller Ripe Bananas...

...eller Broccoli. Gi meg fire stjerner.

-De annonserer i avisen, ikke sant? -Ja. Helside, fire stjerner.

Jeg brente jævlene. De sto for lenge!

-Er de ikke karamellisert? -Herregud.

-Lag et nytt parti. -Det er en jævla god idé!

Hadde jeg tenkt på det, kunne jeg ha vunnet Nobelprisen-

-for fylte jævla grønnsaker!

Ro deg ned.

Ikke be meg roe meg ned! Hjelp!

Jeg er på vei.

Faen heller.

Slapp av i denne, så tar jeg over. Jeg setter den opp i stua.

-Jeg er klar. -Meg først!

Hva...?

De er fortsatt varme.

Nøkkel. Klovn. Solbriller.

-Du jukser. -Nei.

-Ja. -Nei, det gjør jeg ikke.

Vet du hvorfor? Jeg har skjønt det. Det er en stor forskjell.

-Har du invitert hele menneskeheten? -Nei.

Ikke be henne imitere, er du snill.

Hvor lenge skal du være på badet, Simon?

Du har vært der i 4,5 minutter.

-Du har møtt Naomi. Her er pappa. -Hei.

-Hei. Ronnie. -Hei. Ronni.

-"The Two Ronnies". -Originalt.

-Si det som Renee Zellweger. -Faen ta deg.

Ikke som henne.

-Verdt et forsøk. -Dere er gale.

Ingen banning, helt plutselig. Hun er mer avslappet.

Lukk øynene.

Greit. Hold denne.

-Hva er det i den andre pannen? -Syrisk okra med tomater.

-Kvinnefingre! -Ja, kvinnefingre.

Herregud.

-Ta med alle til meg. -Ikke ennå!

-Dere får ikke røre flere! -Nei.

-Få meg ut av denne greia! -Få deg selv ut.

Jeg kan ikke. Glidelåsen sitter fast.

Det er som moren din. Kjenn.

Hei. Glidelåsen er ødelagt.

Det var leit å høre. Har du et referansenummer?

Ja. Vent litt.

-Hallo? -Ja. Stor N for november.

Liten R for Romeo, 5.

Liten C for courgette, liten V for...

Jeg hørte en liten C, og så noe...

Et øyeblikk.

-Hallo? -Et øyeblikk.

Jeg prøver å komme på et annet ord enn det jeg tenker på.

Herregud. Liten V.

Vasektomi! Vasektomi. Ja.

Stor T for terrorister.

-J for jala... -Hallo?

...peno! Tallet åtte. Herregud. Vent. Jeg har en annen samtale. Ja.

Det er en ny "Star Wars"-spinoff. Vil du anmelde den?

I Soho. Jeg betaler for T-banen. Nei, for bussen, forresten.

-Hallo? -Ja, jeg er her.

Ok. En stor A for "asshole".

-Ok... -Herregud.

FLY TIL TEL AVIV TILBYR SKINKESMØRBRØD

"INGEN STORSELGER"

MINDRE SEXY JØDER KLAGER PÅ KÅRING AV MEST SEXY MANN

ANCONA ER UTROLIG I EN TRIST SKOTSK DRAMAFILM

Er du "Jewish Enquirer"-idioten?

-Midlertidig kritiker. -Midlertidig, ja. Kritiker, nei.

-Har du sett Tarkovskij? -Hvem?

-Lars Von Trier? -Mani Ratnam? Fatih Akin?

-Dere finner bare på ting. -Sally Potter?

-Disney? -Du visste at filmen sugde.

Jeg måtte. De kjøpte en annonse.

-Du må være objektiv. -Ja, du skal være objektiv.

-Objektiv. -Objektiv.

Objektiv? Hvordan kan du si du er objektiv-

-når du tar masse bilder av deg selv med kjendiser på Instagram?

-Du har et poeng. -Takk. Hva med Kermode?

-Filmguden? Hva er det med ham? -Trenger ikke "Observer" reklame?

-Mark Kermode har integritet. -"Mamma Mia 2" fikk fem stjerner!

-Han gråt. -Dere er heldige...

....som ikke jobber for en dårlig jødisk avis som trenger penger.

-Hvor lang er filmen? -137.

-Herregud. -De sa det var den siste Jedien.

Du er i form i dag, eller hva, Solomons?

-Vi får vel alle betalt. -Betaler de deg?

-For det? Betalt? -Ja. 250 pund.

-250 pund? -Hva?

250 pund for "Jewish Enquirer"?

Ja. Prøv å leve av det. Hvor mye får du betalt?

-Jeg snakker ikke om det. -Det virker som et ømt punkt.

-Min tur igjen. -Nei.

-Det er min tur. Ikke gå uti. -Ronnie.

Ikke bli aggressiv.

-Kutt ut! -Er jeg aggressiv?

-Hva er det med deg? -Slutt. To minutter igjen.

-Jeg trenger det mer. -To minutter, så er det meg.

Det står ikke to minutter, så du.

-Det beviser ingenting. -Vent litt. To minutter, så meg.

Faen heller.

-Ja da! -Hei.

Redaktøren din ga meg adressen din. Jeg må snakke med deg.

-Vi ga den fire stjerner. -Nei, det er reklamen.

Vi er ikke best på anmeldelser, men jeg anmelder ikke oppvaskmiddel.

Nei. Når er middagen til Naomi?

-I kveld. -Faen. Faen.

Alt såpevannet-

-har ført til at jeg har utviklet et akutt tilfelle av paronyki.

-Hva? -En infeksjon man får...

-...av å ha våte hender for lenge. -God bedring.

Det er squashfingeren min!

-Har du smakt arak? -Nei...

-Smak. -Ok.

-Det er Midtøstens smak. Skål! -Skål!

Det er godt. Jeg sa jo det. Takk.

Naomi, da jeg kom hit fra Iran, hadde jeg aksent.

-Kom du hit fra Iran? -Iran, ja.

-Jeg trodde du var fra Syria. -Oldemoren min var derfra.

Da jeg kom hit, sa jeg: "Jeg skal på butikken."

Alle visste at jeg ikke var fra England, men jeg sier det nå,-

-tror alle at jeg er engelsk.

Ok. Beklager. Et øyeblikk.

-Kom deg ut! Hva? -Nei.

-Nei, ikke spis dem. Ikke gjør det. -De er nydelige.

-Går det bra? -Ja.

-Og du? -Det går bra.

Jeg har sett deg. Du imiterer stemmer.

-Hva? -Stemmer. Du snakker som andre.

-Jeg er skuespiller. -Nei.

Du snakker som Margaret Thatcher.

-Hva er dette? -Jeg har en betent finger.

Kan du etterligne Miss Piggy?

En betent finger. Fingeren er infisert.

-Det er puss i... -Det er paronyki.

Etterligne Miss Piggy.

Miss Piggy. Miss Piggy? Greit. Hvorfor ikke?

Du kan vel etterligne Kermit, den lille frosken?

Frosken Kermit. Ok.

Kermie...

-En seriøs skuespiller. -Beklager, Moshe.

Mamma sa at man ikke skal stole på askenasiske kokker.

-Så gå tilbake til klagingen din. -Askenazist!

Du høres ikke engelsk ut.

Det uttales Iran!

-Du er min type sefard. -Sefard, så bra.

-Hva? -Hva er problemet?

-Det er forferdelig. -Veldig kunstig.

Vi drikker fæl iransk sprit.

Nå som vi er venner, kan jeg imitere Olivia Coleman.

-Ikke gjør det. -Deres tap. Ganske bra.

"Teater anklaget for ubevisst partiskhet definerer det"-

-"som partiskhet som er ubevisst."

"Ungarns president klander Seinfeld for covid."

"'Gudfaren' 4, 5 og 6 får grønt lys."

"Sarah Silverman spiller Corleone"-

-"i en kjønnsbytte-franchise."

Tekst: Iyuno