Original subtitles

Hei. Har du tid til en kaffe?

-Har du vært bortreist? -Nei.

-Du er brun. -Det er sol.

-Du brenner deg. -Ikke denne gangen.

Uansett, kom inn. Du må hjelpe meg med noe.

-Hva er det? -Toalettet er ødelagt.

-Trenger du en rørlegger? -Det er setet.

Man kan kjøpe et sete uten å måtte bytte ut hele dritten.

Kan man ta av setet fra toalettet?

-Hva trenger du min hjelp til? -Jeg må måle nøyaktig.

Ikke et grovt anslag?

Jeg må vite nøyaktig millimeter.

Det føles ikke bra å se rett ned i toalettet ditt.

Jeg har spylt ned dusinvis av ganger.

Når brukte du den sist? Sånn skikkelig?

Skikkelig? I morges.

Det funker ikke for meg. Vi ses der nede.

Hvis du drar, tar jeg Netflix-passordet.

-Ville du gjort det? -Det vet du. Ta tak i den ene enden.

-Jeg rører ikke toalettet. -I hjørnet.

Ok, 300.

360...5...

Slutt. Slutt å brekke deg! Hold foran.

Og 420. Vet du hva? Du er ferdig.

-Du er ferdig. Gå. -Jeg så et kjønnshår.

Tjue, 420.

Seksti... Nei, nei, nei. Hva gjør du? Er det sminke?

Sminke for menn. Jeg bare pynter meg.

-Kvinner liker ikke bleke menn. -Sier hvem?

"GQ Magazine" og "Men's Health". Zoella sier det.

-Unnskyld? -Zoella. Vet du ikke hvem Zoella er?

-Hvor bor du? -Planeten jorden.

Babylonske menn brukte øyenskygge.

Dette kalles krigsmaling.

Krigsmaling. Prøver du det i dag, blir du kastet fra en jævla bro.

Si hva den kostet. Helt ærlig.

-Nitten pund. -Nitten pund?

-Vil du høre den ekte bløffen? -Bortsett fra sminke?

Man må kjøpe sminkefjerner. Den koster 12.

-Må du betale for å fjerne det? -Kvinner gjør det.

-Gjør de? -Jeg vet ikke.

Om kvelden går de inn på badet, og når de kommer ut, er det borte.

Jeg trodde det var såpe og vann.

-Du må slutte å sovne. -Hei.

Ok. Neste uke blir det bryllup.

-Som for to måneder siden? -Romantikk selger som bare det.

Jeg har sett salgstallene. Som lunket hvetebrød, vil jeg si.

-Tar Kate seg av det? -Faktisk ikke.

Hun hevder sosial diskriminering og fikk dartjobben på Ally Pally.

-Gi meg en manns perspektiv. -En manns perspektiv på et bryllup?

Dukk opp. Ikke bruk for mye. Hold en god tale. Bryllupsreise.

To tusen ord. Du har til onsdag. Ha det.

-Hva vet jeg om bryllup? -Skaff en bryllupsplanlegger.

Nei. Jeg klarer det. Hva har vi?

Vi trenger lokale, blomster, catering, musikk.

-Er det alt? -Du glemte kake, kjole og rabbi.

Kake, kjole, rabbi. Syv ting. Lett. Trenger ingen ubrukelig planlegger.

Jeg kjenner en catering-dame som lager fantastiske bryllupskaker.

Hun lagde Rachel Rileys. Man blir ikke større.

Det stemmer. La nedtellingen begynne.

-Touché. -Touché selv.

Hvorfor trenger du min hjelp?

-Du har gjort det før. -Ikke minn meg på det.

-Hadde du en bryllupsplanlegger? -Ja visst. Meg.

-Er det en veske? -Ja, det er det.

-Herregud! 7000 pund! -Jeg skal ikke kjøpe den.

-Hvorfor se på? -Det er avslappende.

Jeg forstår ikke. Tenk deg at du skal spise søndagslunsj.

Du bruker penger på storfekjøtt.

Det er hovedingrediensen. Som en kjole.

Tenk deg å bruke 7000 på kål.

Hvem bryr seg om kål? Kål er tilbehøret, som en veske.

Man kjøper ikke en dyr veske for seg selv.

Man kjøper den for å få andre kvinner til å føle seg ille.

-Det er bare slemt. -Ja.

-Hvorfor? -Poenget med moteindustrien...

...er å gjøre kvinner som ikke har råd til å kjøpe tingene sjalu.

Tenk om alle skuespillerne på TV hadde en 30 cm lang penis.

-Hvordan ville det føles? -Fælt.

Du vil vel ha en? Selv om du ikke kan få en.

-Jeg antar det. -Nettopp.

Mener du at alle supermodeller på catwalken-

-vekker tanker som: "Se på meg."

"Jeg har kvinners motstykke til en 30 cm lang penis."

-Det er akkurat det jeg mener. -Jøss.

-God morgen. -Hei.

-Jeg vil kjøpe en brudekjole. -Ja visst. Gratulerer.

-Er den til deg? -Meg? Nei.

-Best å spørre. -Den er til min fremtidige kone.

-Vi gleder oss til å møte henne. -Jeg også.

I mellomtiden, kan jeg få en idé om pris?

Selvsagt. Alle kjolene våre er skreddersydd for hånd.

Vi har noen av de mest eksklusive designerne.

Pris? Sånn omtrent?

Dette er Stella. Dette er Vera Wang. Den nye kolleksjonen er her.

Pris? Jeg er ute etter et kupp.

-En billig kjole? -Helst fra kjelleren.

Jeg har ikke møtt en vordende brud som er fornøyd med alt.

-Jeg er heldig. Her er hun. -Hei, kjære.

-Den nervøse bruden. -Kutt ut.

Tuller du? Ni tusen? Den brukes bare én gang.

Ved en spesiell anledning én gang i livet.

-Ikke hvis man har vært gift før. -To ganger i livet.

-Og jeg er sikker... -Bernard, Lloyd og Ari.

-Nord-Londons Liz Taylor. -Alle var nok spesielle.

Gareth, Luke, Harry, Phil og Raheem.

Det er Englands fotballag.

Ja, jeg bare tuller. Dette er mitt andre.

-Vil du prøve en, kjære? -Ikke til den prisen.

Jeg vil ha en normal kjole som jeg ser fin ut i.

Selvsagt. Normal. Skal vi se...

Vi har en kjole fra en ny designer,-

-...men den er fra 2019. -Spiller det noen rolle?

Noen kunder vil ha de nyeste trendene.

-30 cm lange peniser. -Hva?

-Hvorfor? -Unnskyld?

Hvorfor trendene? Hvis den er fin i 2019...

-...hvorfor er den ikke fin nå? -Vel, de er...

De er... Hva kalles folk som er veldig motebevisste?

-Idioter. -Fitter. Kom igjen, Paul.

Lykke til.

Ikke rør meg sånn igjen.

-Jeg prøvde bare... -Ikke rør meg sånn igjen!

Prisene er vanvittige.

Bryllupsdresser koster bare 300-400 pund.

Markedsføringen er ikke like intens mot menn.

Men Simon har begynt å bruke solpudder.

Herregud. Det siste vi trenger, er at mennene blir høye på pæra.

Høye på pæra! Du er så god på språk.

Hva skjer med kjolene? De henger nok bare et sted.

-Hva gjorde du med din? -Brente den.

-Typisk deg. -Er det?

Hva med kvinner som ikke er skilt?

De samler nok bare støv på barnerommet.

Det er synd. Jeg skal grave litt.

-Kom til Simons catering kl. 14. -Greit. Ha det.

-Hvor mange gjester er det plass til? -To hundre.

Og hvis vi bare vil ha det i kveld, kanskje fra 17 til 23?

Kveldsbryllup koster 6000 pund. Pluss moms.

Jøss. Ok. Hva om vi bare vil ha 100 gjester?

Færre folk, færre bord, stoler, mindre rengjøring, sånne ting?

Det blir 6000 uansett.

Hva om vi bare er to?

To? I et bryllup?

Forloveden min er sjenert og har ingen venner.

-Det blir 6000, er jeg redd. -Jeg ser litt frykt i øynene dine.

-Ikke litt spillerom engang? -Dessverre ikke.

-Litt rabatt, kanskje? -Hendene mine er bundet.

-Er de hardt bundet? -De er bundet.

-Og det er riktig størrelse? -Ja, det er 460 x 320.

Inkludert antibakteriell beskyttelse. Det er en beskyttelse mot bakterier.

Mer hygienisk?

-Tar du med mobilen på do? -Kanskje.

Den har mer bakterier enn toalettsetet.

-Men alle er like nå. -Ok, bra. Jeg tar den.

-Kan jeg gi deg et tips? -Gjerne.

-Len deg fremover. -Sånn?

-Ja, bedre for magen. -Jeg trenger ikke toalettråd.

-Mindre anstrengelse, huk deg ned. -Ikke interessert. Ikke det minste.

Det er bare et tips. Skal jeg montere den for deg?

Kan du gjøre det uten å gi råd?

Det vil jeg gjerne. Det tar noen minutter.

-La oss si 100 pund. -Greit. Kan du gjøre det nå?

-Hvor bor du? -N2. East Finchley.

-Jeg kan ta det i lunsjen. 14.15? -Jeg har et møte kl. 14.

-I morgen? -Vent litt.

-Er du ledig kl. 14.15? -Ja, det kan jeg være.

Så dere skal gifte dere. Så spennende.

-Ja. Takk. -Takk.

Menyen ser veldig profesjonell ut.

Det gleder meg. Jeg har brukt mye tid på den.

-Men du hadde et... -Ja, et spørsmål.

-Hva er miniauberginen? -Det er en veldig liten aubergine.

Vet dere hva en aubergine er? En liten, lilla fruktkropp-

-som er populær i Levanten.

Den er veldig liten. Den er som en baby.

Det et lam er for en sau,-

-er en miniaubergine for en stor aubergine.

-Hvor mye... -Folk liker det i bryllup.

De liker liten mat som ser søt og fin ut.

Det åpner hjertene deres. Det er viktig i et bryllup.

Hvor stort er torskekinnet?

Torskekinn? Torskens ansikt er omtrent sånn.

Kinnet er på denne størrelsen. Godt valg.

-Hvor mye koster det? -70 pund per person.

Husk at det dekker beth din.

Hvorfor betaler vi for en mann med skjegg som ser på at du lager mat?

I tilfelle noen prøver å snike et baconsmørbrød inn på kjøkkenet-

-og gnir inn laksen med den.

-Har det noensinne skjedd? -Oftere enn du kan forestille deg.

-Jeg har også tatt med jødisk vin. -Mener du koshervin?

Jeg mener mengden vin som jødiske voksne pleier å drikke.

Det er vanligvis én flaske per åtte voksne.

-Jeg ville drukket den selv. -Du er unntaket.

-Ikke siden "Fleabag". -Og "Catastrophe", "Motherland".

Drikker jøder nå?

Jeg kan legge til tre flasker per bord, men da øker prisen-

-...til 90 pund per person. -Jøss.

Det hoper seg opp. 6000 for lokalet, 18 000 for dette.

-Betaler du 6000 pund for lokalet? -Ja.

Det virker veldig dyrt. Nevnte du at det er et jødisk bryllup?

Jeg gjorde det.

Ja. Det var en feil.

Hvor mye koster det å leie lokalet for en kveld?

Kan jeg spørre hvem som leier?

Forloveden og jeg skal gifte oss borgerlig.

-Og jeg er på tjukka. -Gratulerer.

-Hvor mange gjester? -Det kommer en busslast...

..fra Bolton på M6, og en annen kommer fra...

-Clitheroe. -En annen kommer fra Wigan.

-Det blir 2500 pund for kvelden. -Takk.

Du sa 6000 for under en time siden! Ikke noe spillerom!

Hendene dine var bundet. Du tar en jødisk pris!

Hun er et svin. Hun antar at jøder betaler hva som helst.

-At vi bader i penger? -Det er sånn man tenker.

Jeg er en enslig mor som jobber i HR for veldedighet.

-De skulle sett inntekten min. -Gratulerer med det.

-Prøv å være journalist. -Hurpe.

Dette er vår mest populære kake.

Det er en pasjonsfrukt...

...og fruktkjøttkake.

Jeg tabbet meg ut litt, men det er likevel ikke den store dagen.

Denne skal bare prøvesmakes.

Dere vil bli forbløffet. Du ser kakesulten ut.

-Du vil elske den. -Takk.

Den er laget av pasjonsfruktkrem og fruktkjøtt.

-Ja. -Å, ja.

Den er utrolig fuktig.

-Ikke den, da. -Hvorfor ikke?

-Du vet hvorfor. -Hva?

Man serverer ikke en kake med det ordet.

-Fuktig? -Hold kjeft.

-Hva er galt med det? -Tro meg.

-Det er uakseptabelt for kvinner. -Fuktig?

-Hysj! -Mener du det?

Det beskriver virkelig denne kaken.

Det beskriver hva som skjer med en kvinne-

-når hun blir opphisset. Du vet det!

-Ikke våt? -Det er senere. Dette er før.

-Er fuktig før våt? -Ja.

Sammenligner du min vakre pasjonsfruktkake....

-...med en kvinnes mus? -Ja.

-Faen ta deg! -Ok, ok. La oss roe oss ned.

Kanskje vi kan beskrive den med et annet ord.

Som hva da?

-Klam? -Du er en idiot. Kom dere ut.

Jeg lager en tørr til deg!

-Hei. -Hei.

-Det var det. -Hva?

Wordle! Klar på to. Nå legger jeg det ut på Facebook.

To er jævlig bra. Du har for mange i det siste.

Jeg har åpnet en egen konto.

-Hva? Hos Wordle? -Ja.

Etter fem-seks forsøk. Så legger jeg det ut på originalkontoen.

Jeg kan gjøre det riktig første gang, men det er mistenkelig.

-Takk for at du passet toalettet. -Null stress. Det tok ti minutter.

-Kan jeg innvie den før jeg drar? -Ja, klart det.

Det stemmer. Du vet vennen din, matleverandøren?

Når du sier venn, mener du mer klient/psykiatrisk pasient...

-...enn en venn? -Det er konfidensielt.

-Hun er det? -Jeg sa ikke det.

Har hun sinne- og voldsproblemer-

-som kan føre til at hun truer noen med en enorm kakekniv?

-Jeg øker medisinene hennes. -Gjør det.

"Gemach." Gemach? Gemach.

-Hva faen var det? -Har du ikke myk lukking?

-Selvsagt! -Du har kjøpt høylytt!

Jeg kjøpte myk lukking! Hvorfor vil noen ha høylytt?

Han gir råd om anstrengelse og selger meg høylytt.

Jeg trenger "touch and go", Simon. "Touch and go"!

Nå må jeg stå her og senke ned.

Råd om anstrengelse?

-Hva nå? -Det er en jødisk tradisjon-

-hvor man leier brudekjoler for dagen.

-Det gir mening. -Gemach.

-Gemach! -Gemach!

En kvinne i Hendon leier ut fra leiligheten sin.

Du må spille rollen.

-Hva faen? -Det er nytt. Jeg returnerer det.

-Hva er galt? -Det er høylytt.

-Er det fortsatt? -Tydeligvis.

Vi synes ikke at en ortodoks brud skal betale unødvendig mye.

Det er bedre å spare penger til ekteskapet.

Vi er enige. Det er et bra system.

Har forloveden din skaffet sheitel ennå?

-Sheitel? -Vi har et lite utvalg her.

-Av hva? -Sheitels.

-Parykker. -Det stemmer.

Men du har ingen?

Jeg bruker den bare når jeg går ut for å være diskré.

Beklager. Jeg trodde du hadde kreft.

Nei, det er viktig at bare mannen min ser det ekte håret mitt.

-Så du har hår under der? -Selvsagt.

-Barberer du det ikke? -Er du gal?

Jeg er som Gal Gadot under her. Men bare for ham.

-Får jeg se? -Nei, ekte hår får frem begjær.

-Bare en liten titt. -Du blir opphisset.

-Det blir jeg ikke. -Jo, kanskje.

Før bryllupet viste du meg håret,-

-og menn kunne begjære deg så mye de ville.

-Absolutt. -Takk.

-Ta-da! -Se på deg, søster. Du stråler!

-Mer enn i det ekte bryllupet ditt. -Jeg giftet meg med en idiot.

Se. Mrs. Taub selger parykker til etter bryllupet.

Å... Aldri i livet.

Alle menn vil savne det tørre, blekede håret ditt.

Håret mitt koster 500 pund, din gjerrigknark.

Vi bruker bare ekte menneskehår.

-Dere er et flott par. -Ikke si det.

Kan vi leie kjolen for i dag?

Dere betaler bare det dere kan. Rens og lever tilbake.

-Hva med Sheitels? -Nei takk.

Så synd. Det er bedre enn håret ditt. Menn kan falle for deg, søster.

-Hvem? -Hva?

Hva mener du med "søster"? Søster?

Jeg setter meg her mens idioten forklarer.

Ok. Hør her...

-Vi er bror og søster. -Herregud.

Jeg er også journalist for "Jewish Enquirer".

Herregud.

Jeg skriver om bryllup. Det du gjør her,-

-hele greia, det er fantastisk. Jeg vil gjerne promotere det.

Gemach er bare for ortodokse. Ingen andre.

Hva med ikke-ortodokse? Eller ikke-jøder?

-Kristne? -Nei, ikke kristne.

Kristne, muslimer, hinduer, alle kan leie kjoler-

-uten å bruke en formue. Det blir stort!

Moss Bros for kvinner.

Du trenger et navn. Du trenger en merkevare.

-Hva er galt med Gemach? -For mye "ach".

Hva med Mrs. Taubs brudekjoler?

Det minner meg om Mrs. Ellswoods sylteagurker.

-Kanskje etter foreldrene mine? -Greit.

-Faren min er Chaim Nathan Uri. -Så det er CNU. Ja.

-Og moren min er Tova. -Tova? CNUT-brudekjoler?

-Kanskje ikke. -Ikke?

-Tuller du? -Hva er det?

-Det er C-N-U-T. -F-C-U-K fungerte.

-Dette er annerledes. -Er ikke det et bra varemerke?

Det er CNUT!

Du sier det. Hva er problemet? Det er familien min.

C-N-U-T, CNUT.

Vi kan ha en liten pop-up i West End. Skitne CNUT.

Ja. Når du blir berømt i hele landet, blir det en stor CNUT!

Ok. Det er et pågående arbeid.

Er det greit om vi går ut og tar noen bilder?

Selvsagt. Kjør på.

-Jeg vil ikke være i avisen. -Jeg skal fjerne ansiktet.

-Gjør det. -Jeg vil ikke skremme leserne.

Stopp!

Hei! Hva synes du?

Veldig fin. 2017?

CNUT 2022. Gratis, så dra til helvete!

-Har du CNUT? -Nei.

Ja. Bra. Det er bra.

Prøv noe mer anstendig.

-Ok, greit. -Ok...

-Jeg tror ikke det funker. -Hva skal jeg gjøre?

Sånn.

Sånn, ja!

-Du sa aldri myk lukking. -Hvorfor ha noe annet?

Noen vil ta ned setet og gå videre med livet.

Ikke se på at setet går opp og ned.

Det tar bare et øyeblikk!

Sekundene blir minutter. Minutter blir timer.

Det er timer av livet ditt der du venter på at setet skal ned...

Nei, nei! Jeg vasker hendene.

Det kan ikke byttes ut når det er montert.

-Du monterte det. -Har det blitt brukt?

-Ordentlig eller ikke? -Hva er forskjellen?

Det har blitt brukt, men ikke ordentlig.

Du mener at noen har pisset, men ingen har bæsjet.

Herlig formulering. Ja, det er det han mener.

-Ok, jeg bytter det. -Nå?

Ja, men du må montere det.

-Opp ned. -Du kan ta den.

-Opp ned. -Opp, ned. Opp ned.

Jeg har laget en tørr til dere. Helt uspiselig.

-Det trengs ikke. -"Det trengs ikke."

Fordi dere allerede har giftet dere og kastet bort tiden min?

Det spiller ingen rolle. Hvor mye koster den? Jeg betaler.

165 pund, men vet du hva? For deg, 200.

-Jødisk pris. -Dra til helvete.

-Du har råd til det. -Nei!

-165, ingen ekstra pris. -To hundre.

Det er prisen for å ha stoppet Labour.

-Dra til helvete. Vi er Labour. -Forsiktig. Hun tar medisiner.

Hvordan vet du det? Det er konfidensielt.

Hvem sa det? Hvem faen er du?

Jeg lagde den av maismel, og den er helt...

-Jeg vil ikke smake på kaken. -Hva gjør dere?

-Trekk unna. -Rolig, rolig.

Du sier at jeg har mentale problemer. Se på dere.

Lukk det.

-Det går ikke. Det lukker seg ikke! -Går det ikke?

-Gi meg concealeren. -Tom Ford. Et røverkjøp for 34 pund.

-Gemach. -Gemach... Ach!

Gemaach.

SPAR PENGER MED NY RADIKAL BRUDEKJOLEFORRETNING

-Jeg husker det ansiktet. -Ikke minn meg på det.

KATE STONEMAN FÅR FOR MANGE "HALVDELER"

-Godt gjort av meg. -Bra gjort av oss.

Slipp meg.

Tekst: Iyuno