Original subtitles

Vet du hva? Jeg klarer ikke dette lenger.

-Hvorfor ikke? -Jeg kan ikke løpe.

-Jeg skar meg. -Den var god. Hvorfor halter du?

-Jeg skar meg. -Hva?

-Barberer du kjønnshåret? -Nei, min yin og yang.

-Kvinner elsker det. -Jaså?

-Ryktet sier det. -Så du ligger med en kvinne.

Av med klærne, hun ser hår på ballene...

-...og angrer? -Kvinner barberer seg.

Hvis du kliner med Cara Delevingne,-

-bryr du deg om hun barberer seg? Du er bare glad for å være der.

Barberhøvelen er så myk at den ikke bare barberer ballene.

-Man kan også barbere anus. -Du tuller.

-Nei, det står det i annonsene. -Så du kan barbere...

-Anus med en barberhøvel. -Anus!

-Jeg skal kjøpe et speil. -Hvorfor det?

Jeg vil se hva jeg gjør der nede.

Nei, jeg skjønner ikke. Vet du hva? Lat som om racketen er et speil.

-Ok, legg speilet på gulvet... -Ja.

Og huk deg ned over det. Ok, vent litt. Vent.

Og ta barberhøvelen.

Og så...

-Du ser hva du gjør. -Et lite råd.

Vet du hva kvinner liker? Menn med humor.

Ikke nå lenger. Myke baller og anus er det som gjelder.

-Ikke MMH. -Nei. MKOA!

MKOA! Gud hjelpe oss alle. Du kan beholde den.

-Hvor kjøper du speilet? -B&Q.

Flott skal det være.

-Herregud. Ja. -Har du en penn?

-Jeg lytter. -Jon Teller.

-Forretningsmannen? -Nei. En jævla mogul!

Mogulen Jon Teller.

Han donerer syv ambulanser til Israel,-

-og vil at verden skal vite det. Du er booket. I morgen kl. 06.00.

Klokken seks om morgenen?

Nei, kl. 06.00 ved midnatt. Ta en hurtigtest.

Han har en merkelig underliggende tilstand.

Hvem i helvete er oppe og jobber klokka seks om morgenen?

Selvgode, rike jævler.

Ja, jeg kommer!

-Hva er det? -Kjenner ikke du en Jon Teller?

-Fitte. -Så det er et ja.

Han ba meg ut da jeg var 15. Vi dro på kosher-kinasjappa i Hendon.

Var det alt?

Han skal ha blitt rik på et spillsted i Gibraltar, skattefritt.

Ja, det var alt.

Kan du gå opp og snakke med Joshie?

-Hva har skjedd? -Han furter.

Noen i klassen hans kalte ham rasist-jøde-Zio.

-Går ikke han på en jødisk skole? -Jo, det gjør jeg. Det er trendy.

Gå opp. Kom igjen.

-Prøv å se ut som om du bryr deg. -Ja.

Hei.

Jeg ble mobbet da jeg var på din alder.

En eldre fyr i rød skjorte som alltid snuste.

"Hvem sa du kunne spille fotball, din snobb?"

Uansett, faren min, din bestefar, sa: "Vet du hva?"

"Hvis han plager deg igjen, marsjerer jeg til skolen"-

-"tar ham opp, drar ned buksene hans og stikker pikken hans i en lampe."

Det hjalp meg. Jeg bare sier det.

Hvorfor er han en fitte?

Han ba meg aldri ut igjen.

-Og det teller? -Kvinner har god hukommelse.

-Vet du hva han gjør nå? -Aner ikke.

-Porno. -Og?

Han startet et firma der menn kan be kvinner gjøre hva som helst.

Hva som helst. Hvis kvinnen går med på det, betaler fyren.

-...og firmaet tar en andel. -Fjern mellommannen. Fornuftig.

-Om du ikke har moral. -Sa den våte lille jomfruen.

Jeg skal intervjue ham sinnssykt tidlig i morgen.

Kan du, kjære søster, kan du vise meg hvordan nettsiden funker?

Skal jeg prostituere meg? Det var første gang.

Du må bare lage en profil og gi meg innloggingsinformasjonen.

Det er sånn det begynner.

Kjære vene. Har du ikke noe bedre?

Det er bare research til en drittartikkel.

Er det en JMILF-kategori? Hadde du passet inn?

-Hundre prosent. -Tror du Jmilf? Eller J-Milf?

-Kanskje bare JILF. -Ta-da!

-Hils fitta fra meg. -Ja.

Helvete.

Beklager at jeg er sen. Bilen var blokkert, jeg prøvde å ta Uber.

Ikke interessert. Testen din?

-Kom inn. -Takk.

-Naomi Green er visst søsteren din. -Ja, det stemmer.

Jeg husker henne.

Med mindre jeg tar feil, spiste vi kinamat sammen i tenårene.

Hun ba servitøren om å skynde seg. Hun var morsom.

-Hvordan har hun det? -Flott. Skilt, et barn. Bra.

Det hadde vært fint å treffes igjen.

-Jeg vet ikke. -Jaså?

Hvorfor ikke? Hun er singel. Jeg er singel.

-Hun kalte deg ei fitte. -Det er 20 år siden.

-Hun må ha kommet over det nå. -Det var i går.

Dere donerer syv ambulanser til Israel.

-Kjøper ikke Israel sine egne? -Hva gjør du?

Magen David Adom tar seg av alle borgere, jøder og arabere.

Siden 1950.

De samarbeider med Røde Kors og Palestinian Red Crescent.

Derfor liker jeg det. Det er det minste jeg kan gjøre.

Hvis det er det minste, hvorfor gjør du ikke mer?

Det er et uttrykk.

Ja, men uttrykket er at det er det minste jeg kan gjøre.

Hvorfor gjør du ikke mer?

Jeg sier ikke "mest", men et sted i midten.

-Det er sju. -Syv ambulanser.

Anser du deg som en jødisk Branson?

Nei, jeg er ikke på hans nivå.

Han har tjent penger på å fly folk og selge plater.

Du har tjent på å oppmuntre folk til å gamble-

-sparepenger og onanere til porno.

Onani er ikke obligatorisk.

Hva tror du gutter gjør når de ser på? Lufter hunden?

Spiser tikka masala med familien?

Hvis folk har hund eller liker indisk mat, hvorfor ikke?

Hvor setter du grensen?

For eksempel, en venn av meg har nettopp begynt å bruke dette.

-Hva er det? -Ballespray.

Sett den på bordet.

Det er toner. Etter at han har barbert testiklene.

Dette er en testikkelhøvel og en anushøvel.

-Hva lider du av? -Høysnue.

-Bruker han noe sånt? -Ikke noe sånt.

Den. Han rengjorde den. Han sier i det minste det.

-Barberer menn anus? -Ani! Det er latin.

-Hvorfor? -Fordi de er lettlurte.

Selv om folk er dumme nok til å kjøpe, trenger du...

-...ikke selge det til dem. -Det kalles tilbud og etterspørsel.

Her er det. Det står her at 60 % av amerikanske menn-

-regelmessig trimmer kjønnshåret. Er den patentert?

Hele karrieren din baserer seg på å skape etterspørsel-

-der det ikke var noen, og leverer.

Til gjengjeld donerer jeg til veldedighet.

Da kan du vel tjene mindre og gi mindre til veldedighet?

Organisasjonene taper på det. Jeg ser hvor du vil med dette.

Jeg har en rabbi og lærer Toraen.

En åndelig mentor. Har du lyst til å møte ham?

Etterpå kan kanskje du og jeg snakke litt mer.

Jeg vil gjerne møte din "rabbi".

Flott. Jeg setter det opp i ettermiddag.

-Hei. -Hei.

Vi samler inn penger til palestinere i Gaza. Kan du bidra?

-Kanskje. Kom inn. -Flott.

-Det har ikke gått bra i Finchley. -Ikke? For en overraskelse.

-Gaydaren min plinger. -Hvorfor sier du det?

-Intimbarbering. -Det stemmer. Ja, hundre prosent.

-Fikset du rumpehullet? -Absolutt.

-Er du ikke bekymret for stubber? -Nei, alt er tipp topp.

-Klør det? -Iblant. Hvordan kan jeg hjelpe?

Vi er en veldedighet som samler inn penger...

-...til palestinere i Gaza. -Utmerket.

Jeg kan ikke gi mye, for jeg er frilansjournalist for en avis.

Alt du kan gi, vil bli satt pris på.

Selvsagt. Bare et kjapt spørsmål.

-Hvordan definerer du Palestina? -Fra elven til havet.

-Palestina blir fritt. -Absolutt. Hvilken elv er det?

-Ved siden av Egypt. Én av dem. -Ok.

-Se, her er Israel. -Hvor?

-Der. -Der? Det er veldig lite.

-Ja. Og elven er? -Denne?

-Eufrat? -Mesteparten er i Irak og Syria.

-Så det er ikke den? -Nei.

Det er elven Jordan.

-Ja. Og havet? -Er Middelhavet.

Ja. Du vil at hele dette området skal være fritt.

-Ja. -Fra?

-Israelerne? -Inkludert israelske arabere.

-Nei, nei. -Bare ikke-israelske arabere.

-Ja. -Altså jøder.

-Ja. -Så du har alle disse jødene.

-Hva skal du gjøre med dem? -Godt spørsmål.

Kanskje sette dem i USA.

USA! Selvsagt. Frihetens land.

Ja. Men en gang hadde jeg det veldig hyggelig i Tel Aviv.

-Hvem har ikke det? -En pride-greie.

En veldig bra knullefest. Kanskje de kan bli.

-Homofile jøder får bli. -Ja.

-Lesbiske? -Ja, de blir.

-Bifile? -De blir. Og transpersoner.

Selvsagt. La meg se om jeg forstår.

Du vil at dette området skal være fritt for heterofile jøder?

-Det høres riktig ut. -Ja.

Synd at du ikke styrer verden.

Men burde ikke alle være frie?

Det er en søt idé. Litt John Lennon.

-Men ja, jeg antar det. -Hva med dette?

I alle retninger, fra hver elv og hvert hav,-

-skal alle innbyggere i alle land være frie.

Det er for langt. Ikke mektig nok. Og slagord må rime.

Hva om vi går fra elven til alle hav-

-er frihet for alle mennesker et krav?

Flott. Nå donerer jeg gjerne.

Flott. Fantastisk. Takk.

Fyll inn opplysningene, navn, adresse og e-post.

Bankkonto.

Simon her. Om det er en jobbsamtale, ring klinikken min.

Hei. Barbering av anus er visst noe homofile gjør.

Det gir mening når man tenker på det. Jeg ville bare si det.

PS. Jeg håper du ikke har kjøpt speilet ennå.

-Hallo? -Paul Green. "Jewish Enquirer."

Jons venn. Kom inn. Har du festet tefillinene dine i dag?

Nei, selvfølgelig ikke.

-Første gang siden bar mitzvahen. -Hvordan har du hatt det?

Så det er en sammenheng mellom å be med eskene-

-og å leve et enkelt liv? Det har fungert bra for oss.

Jon tar dem på hver dag.

Gud sier: "Der er Jon Teller med tefillin."

"For en bra mann. Han vil tjene milliarder på lyssky virksomhet."

Jon er altfor sjenerøs.

Hvordan kan noen være for sjenerøse?

-Det er et uttrykk. -Å, et uttrykk!

Jeg forstår hvorfor dere kommer så godt overens.

Disse kassene som vi bærer nær hodet og hjertet vårt,-

-er en påminnelse om å tenke og føle.

-Ja, jeg skjønner det. -Kristne bærer ting rundt halsen.

Jeg liker ikke å si ordet.

Du ser ut som Lionel Messi.

Skulle ønske det.

I motsetning til... Så bærer vi disse i noen minutter hver morgen.

Man kan vinne Wimbledon med et kors.

Det er vanskelig å spille med disse.

-Ikke så lett. -Nettopp.

Så hvordan Jon tjener penger, er uvesentlig.

Hva er favorittbandet ditt?

-Dire Straits. -Jeg husker dem. Sangeren er jøde.

Mark Knopfler er ikke jøde.

Faren var det. Avisa trykker historien en gang i året.

De ble rike på å overtale millioner til å kjøpe musikken deres.

Man kan ikke sammenligne "Sultans of Swing" med porno.

-Ikke? -Nei! "Romeo og Julie"...

...handler om tapt kjærlighet. Det motsatte av å runke.

-Du har på deg tefillin! -Little Mix eller One Direction.

Men Dire Straits? Seriøst?

Han tjente sin første formue på spillsider.

Man sammenligner ikke "Bridge Over Troubled Water" med Bet365.

Firmaet hans involverer kvinner som viser brystene.

Når så du på porno sist, rabbi?

Jeg studerte på yeshiva i Crown Heights. Midten av 80-tallet.

Jeg tror det kan ha endret seg siden da.

Vet du hva som er mest etterspurt på Jons nettside?

En uskyldig jente, tre store menn.

-Bytter de på? -Nei, rabbi.

Nei, det gjør de ikke.

Tja... Forretningene hans er hans forretninger.

Men de bør verne barna. Beskytt barna for enhver pris.

-Men vet du hva voksne er? -Hva?

Store barn. La meg vise deg Tredje Mosebok 19:14.

"Ikke forbann en døv mann eller legg noe foran en blind mann."

-Men er de blinde virkelig blinde? -Det er en metafor.

-For? -De svake, de sårbare.

-De psykisk sårbare? -Selvsagt.

Sigaretter var ok til de var vanedannende.

-Er det ikke det samme med porno? -Muligens.

-Muligens, rabbi? -Jeg vet ikke om det er avhengighet.

Du burde finne det ut.

-Skal du belære en lærd mann? -Jeg? Jeg er ingen.

Syv ambulanser!

Et siste spørsmål. Ortodokse menn får ikke barbere seg.

-Nemlig. -Hva har rabbinere sagt om testikler?

En venn av meg begynte å barbere...

...ballene sine.

-Hvordan klarer jeg meg? -Det er bare research.

-Ja. Hvordan klarer jeg meg? -Vent.

-Du har fått en del treff. -Har jeg? Gi meg snusket!

Greit. Mike fra East Finchley vil vite-

-om du kan pumpe sykkelhjulet hans.

-Er det en eufemisme? -Jeg tror ikke det.

Han tilbyr fem pund.

William vil vite om du kan hente barna på skolen på tirsdag.

-8,75 pund. -Jeg trodde det var porno.

Nei, jeg sa at de kunne be om hva som helst.

Leila vil at du skal kjøre moren hennes til akutten for 20 pund.

-20 pund. Ikke verst. -Jeg må bytte profil.

Begynn med noe mindre mammaaktig.

-Ja. Nå har jeg det. -Ja.

-Hva gjør du? -Jeg prata med noen homofile venner.

Du hadde rett.

Hva gjør du?

Hårvekst?

Jo før jeg blir normal igjen, jo bedre.

Hvor påfører du det?

Min "P" og min "A"..."A"!

Du... Er det galt å late som man er homofil?

-Ja. -Selv om det er for en god sak?

Det kommer an på saken.

En fyr samlet inn penger til Palestina.

For å gjøre ham mindre sjåvinistisk lot jeg som jeg var homofil.

Du er journalist. Du skal være ærlig.

-Si det til Martin Bashir. -Forstått.

Men du er Paul Green. Du er en sannhetssøker.

Det er metoden din. Du søker og deler sannheten.

Du, min venn, har sørget for at om to uker...

-...er yin og yang uklare igjen. -Takk.

-Vær så god. -Men jeg trenger din hjelp.

Hvor er han? Hvor er du? Jeg vet at du er nær.

-Hei. Funnet noe? -Nei, ingenting. Og du?

Nei. Ta Allendale og Chessington, jeg tar Arden og Cyprus.

Greit.

Hva skjer, Joshie? Sluttet du tidlig?

Han ble sendt hjem fra skolen.

Han sa til en gutt at onkelen skal ta tissen hans...

-...og putte den i en lampe. -For Guds skyld.

Han er den eneste som ikke har lest mer enn én side av "Harry Potter".

Og nå må onkelen hans lære ham CIAs torturteknikker.

-Jeg prøver å muntre ham opp. -Å ja? Mazel tov, du klarte det!

-Funnet noe? -Nei, ingenting.

-Unnskyld meg. -Hei.

Uvanlig å se en politimann patruljere.

Vet du at el-sparkesykler er ulovlig?

Jeg låner naboens.

Den kan kun brukes på privat eiendom.

-Jeg kjørte en i Camden forleden. -En Lime? Det er lovlig.

En Lime er lovlig i Camden, men en privat er ulovlig i Finchley?

En Lime kan kjøre i opptil 24 km/t.

Er det lovlig så lenge jeg ikke kjører fortere?

-Det er ulovlig. -Begge er sparkesykler.

-Sånn er loven. -Nettopp. Sånn er loven.

-Er det lovlig om vi skriver Lime? -Nei.

Hvorfor tviler du på henne?

-Hva? -Hun er åpenbart intelligent.

-Mener du det? -Hva?

-Han flørter. -Nei.

-Det er ikke ulovlig. -Flott. Nettopp. Så...

Ingen forbrytelse, men du lever i en jævla drømmeverden.

-Ok. -Gå tilbake med den.

-Ellers får du bot. -Det skal jeg, H.

Morsomt. Men nei, jeg er ikke H. Gå med den.

Så jeg er morsom? Kan jeg ikke friste deg?

-Hvem er H? -"Line of Duty".

Jeg så den ikke ferdig. For mange bokstaver.

Vi er ferdige for i dag. Jeg skal møte mogulen.

-Du gjorde ditt beste. -Nei, men mer enn mitt minste.

Nei, nei! Ikke her! Nei!

Hei. Vi samler inn penger til palestinere i Gaza.

-Lykke til. -Kom igjen! Det er ikke rettferdig.

Jeg har lett etter deg i hele dag. Saken er at jeg ikke er homofil.

Kutt ut. Phillip Schofield er ute.

Jeg er ikke homofil. Det var et knep.

-Et knep? -Så du ikke maser...

...om elven og havet som en idiot.

-Nei. -La oss snakke. Kom igjen.

-Har han testet seg? -Hvordan det?

-Jeg har en underliggende sykdom. -Høysnue.

-Det er ingen underliggende sykdom. -Det er begge deler.

Ikke rør dere.

Nærmere enn det, og jeg zapper deg.

Jeg snakket med rabbien din. Han sammenlignet Dire Straits med porno.

Skal jeg bruke mine hardt opptjente penger på vår Hamas-venn?

Du sveiser ikke akkurat togskinner.

Jeg står opp halv seks, fem dager i uka!

Hvem bryr seg om når du står opp?

-Du kan ta siesta kl. 15. -Jeg er ingen Hamas-venn.

Forlater Hamas homofile jøder i Tel Aviv?

-Hva? -Heterofile jøder...

-...må dra. -Dra?

Ja. Til USA.

Hvor millioner av evangelister klandrer jøder-

-for Kristi død? Det kan bli en ny Holocaust.

-Hva? Nei, aldri mer. -Aldri mer.

-Aldri mer. -Aldri mer.

-Aldri mer. -Aldri mer.

Gjelder "aldri mer" bare jøder?

Kan det brukes på uigurene i Kina?

I så fall blir det "kanskje igjen". Eller "definitivt igjen".

Du sier at det minste du kan gjøre er å donere syv ambulanser.

Hva med syv ambulanser til Israel,-

-og fire til palestinerne i Gaza? Litt av en story.

Skal jeg donere ambulanser til fiendene mine?

Pressen vil elske det. "Guardian" ville støtte det.

-Du tjener penger på porno. -Spiller det noen rolle?

Ja, jeg tjener penger på idioter som ser på at andre knuller.

-Ro deg ned. -Channel 4 har "Naked Attraction".

-Jeg dømmer ikke. -Bare meg.

-Hva slags side er det? -AskforAnything.com

Jeg kjenner til den. Den er heteronormativ.

Herregud. Jeg vet det.

Jeg får ikke LHBT-folk til å legge merke til det.

Det er mye penger å tjene. Jeg kjenner noen store influensere.

-Gjør du? -Ja, et par.

La oss si at jeg donerte tre ambulanser til Gaza.

-Kan du spre det diskré? -Diskré og skeiv går ikke sammen.

Vi pleier å rope det ut. Eller vi kan synge.

Han donerer ambulanser til Gaza Han gir til alle, tar ingen sjanser

-Hvor er prinsippene dine? -Hvor er dine, homospion?

Fremfor "Land for peace", blir det porno.

-Hei, Jon. -Hei.

-Jeg vil bare snakke med rabbien. -Kom inn. Hei.

Han er opptatt. Han har vært på soverommet i fem timer.

-Det går bra. Si at det er meg. -Han vil ikke forstyrres.

Nei. Nei, nei!

-La meg være! -Slutt å se!

-Se på dette. -Unna vei.

Jeg må spørre om det er greit at jeg gir ambulanser til Gaza.

Er RedTube bedre enn Pornhub?

-Kan jeg gi ambulanser til Gaza? -Kan han donere...

-Herregud. Han er besatt! -Trekk unna.

-Hva er rumpe mot munn? -Det er...

Greit.

AMBULANSER TIL GAZA - TILDELES MBE

har han det.

ER MARK KNOPFLER JØDE?

Nei, det er han ikke!

RABBIEN TIL KLOSTERET

Bra.

LGBTQA+GRUPPE: FRA ELV TIL ALLE HAV

Veldig bra.

Hva er det?

Nei!

Tekst: Iyuno