Original subtitles

Zum Glück hab ich den Job beim Selig! - Was arbeitet der?

- Der ist eine Art Lobbyist.

(TV:) "Bertram Selig wird vorgeworfen,

Industrie-Gelder verwendet zu haben, um seinen Parteifreund zu bestechen."

Ich will nie wieder die Geliebte von einem Verheirateten sein!

Musst du nicht!

Wie soll sich eine Frau in diesen Arsch verlieben?

Vielleicht hat sich keine die Mühe gemacht, sein wahres Ich zu erkennen!

Du weißt nicht, was du tust!

Du vögelst mit deiner Latein-Nachhilfe!

Mein Mann könnte gleich erscheinen.

Wir wollen doch nicht, dass er auf falsche Gedanken kommt?

Der Georg is nicht in Dubai. Er hat eine Wohnung in Wien.

Er hat eine Freundin? Was rennt da?

Das frag ich mich auch.

(Musik)

Is was? - Was?

Du starrst mich an! - Tu ich das?

Ja! Tust du!

Ich wundere mich nur über den Aufwand, den du betreibst.

Ich schau halt auf mich!

Würd dir auch nicht schaden!

Findest du, dass ich ungepflegt bin?

Na ja, ungepflegt...

Aber ab einem gewissen Alter muss man a bissl auf sich schauen!

Hast du was mit deinen Schlupflidern machen lassen?

Spinnst jetzt komplett? - Das sieht so anders aus!

Hast du dir Botox g'spritzt? - Bist du deppert?

Ich bin ein Mann!

(Schniefen)

Mach dich fertig! In einer Viertelstund müss'ma fahren!

Scheiß-Einladung! Hab eh keinen Bock drauf.

(Sie atmet tief.)

Ich kenn die doch kaum!

Muss i da wirklich mit?

Denk dir einfach, dass du wegen mir hingehst!

Ja, eben!

DU willst doch unbedingt diese Scheiße aufrechterhalten!

Dir is der Grafen-Titel so wichtig!

Muss nicht jeder wissen, dass du mich wie den letzten Dreck behandelst!

Können wir doch beide gut! - Was?

Uns wie den letzten Dreck behandeln!

Schade, dass du keinen angeborenen Herzfehler hast!

Verdacht auf Prostata-Krebs, MS, Demenz - irgendwas!

Nein! Das größte Arschloch is pumperlg'sund!

Weißt, was bei dir auf der Hand läge? - Was denn, Schatz?

Anus-Krebs!

Ich bin halt nicht nur ein festes Arschloch, sondern auch ein gesundes!

(Wasser-Geplätscher)

Du, das tut mir jetzt leid!

Mir ging das einfach zu schnell!

Wir müssen ja bald los, und ich war schon mit den Gedanken woanders.

Du tust dich da leichter!

Was?

Du glaubst, ich muss nur herhalten? Ich tu eh sonst nix anderes?

Nein, ich mein, du... Du tust dich leichter mit dem Vortäuschen.

Bei uns Männern is das nicht so leicht! Alles steht und fällt mit uns

Du glaubst, ich täusch den Orgasmus nur vor?

Äh, ich meinte nur... Du könntest, wenn du wolltest!

Das heißt nicht, dass du's tust! - Tu ich auch nicht!

Soweit is es jetzt gar nicht 'kommen!

Jetzt reicht's aber! Das war das erste Mal!

Stimmt. Sonst sagst du gleich, dass du nicht willst.

Vielleicht liegt's nicht nur an mir? - Vielleicht bin ich dir zu alt!

Nein, aber manchmal bist du zu offensiv!

Offensiv? - So fordernd!

Ich bin zu fordernd? - Man könnte doch auch nur kuscheln!

Kuscheln? Mit einem Banker?

Wiederholst du bitte nicht immer alles, was ich sage?

Was wiederhol ich?

Alles! Das merkst du gar nicht mehr! - Was heißt, ich merk das nicht mehr?

Schon wieder! - Du bist paranoid!

Ich bin paranoid? - Jetzt wiederholst du mich!

Halt ich dir das vor? Nein! Du lenkst ab!

Blödsinn! Ich möcht das nur klarstellen.

Warum soll ein Banker nicht kuscheln dürfen?

Ich bin den ganzen Tag taff!

Dann werd ich doch zu Hause kurz kuscheln dürfen!

In der Arbeit musst du deinen Mann stehen.

Deswegen möchtest dich bei mir hängenlassen!

Dürfen, Caro! Dürfen! - Okay.

(verniedlichend:) Ja! Ja! - Was wird das?

Na, ich kuschle mit dir!

Und zum Bumsen such ich mir einen anderen!

(Traurige Musik)

(Seufzen)

Trotz deiner überteuerten Fetzen halten wir dir die Treue, Nico!

Und gerade in der heutigen Zeit, wo alles so Wurscht is,

und wo wir alles wegwerfen, wenn's nicht funktioniert...

Egal, ob Handy oder Ehemann!

Nur, dass ein Handy-Vertrag leichter zu kündigen is!

Gerade in dieser schwierigen Zeit sind echte Freundinnen Mangelware!

Und du bist so eine! - Danke, Schatzi!

(Applaus)

Eine aufrichtige, treue Seele!

Mit anderen Worten: Ich kann einfach nicht verstehen,

wie so ein Superweib wie du noch keinen Mann hat!

Wahrscheinlich, weil sie nicht käuflich is!

(Musik)

Ahh!

Ja, dann gute Nacht!

Danke für den schönen Abend! - Gern!

Ciao! - Tschüss!

Eigentlich schade!

Was?

Schade, dass der Abend schon zu Ende ist!

Du gehst allein nach Haus, ich geh allein nach Haus - blöd!

Hast du ein Bier zu Hause?

Eine einzige Flasche! Aber die teil ich gern mit dir.

Das Angebot kann ich ja gar nicht ausschlagen!

Nehmen wir den Porsche?

Na, das is ein Angebot!

Das kann ich ja gar nicht ausschlagen!

(Sie singt leise vor sich hin.)

Oh!

Die Dame!

Danke!

(Synthesizer-Musik)

# Come on, everybody! Let's celebrate the birthday of Nicoletta!

# Give me one! Two!

# One, two, three, four!

(Einsetzen des Beats)

# Yeah!

# Yeah!

Hadi!

# Come on, baby! Oh, yes! Celebrate!

# A happy birthday...

Yeah!

# To you! - # To me!

# Celebrate a happy birthday with you!

(Gejohle der Tanzenden)

Ladys and Gentlemen, sing along with me!

(alle:) # Happy Birthday! Happy Birthday!

All right! That's good! Let's do it one more time!

(alle:) # Happy Birthday! Happy Birthday!

# Take the chance and hold your friends!

# Enjoy the love that we feel for your!

# To be yourself is the best you can do.

# You can be forever young!

(Er johlt.)

(alle:) Ohh!

(Applaus und Jubel)

# Let's do it one more time!

Just for you, baby!

# Happy birthday to you!

Ich liebe dich! - Ich liebe dich! Ich liebe dich!

30 Kerzen? Hab i a Déjà-vu? War das nicht letztes Jahr schon so?

Vorletztes auch!

- Schon toll, wie sich die Frauen alles schönreden!

Sicher! Du glaubst, die Caro wär sonst mit dir verheiratet?

(Nico:) Kuchen irgendwer?

I geh kurz raus.

Das?

Was hat er denn?

Kuschel-Defizit. Der beruhigt sich wieder.

Magst nicht schauen gehen?

Schoko?

Und für den Schorschi!

Seit wann rauchst du wieder?

I hab nie aufg'hört. Das weißt du nur nicht.

Gibst sonst noch Dinge, die ich nicht weiß?

Ja! Oder vielleicht weißt du sie nicht mehr.

Oder vielleicht hab ich sie zu lange nicht mehr gesagt.

Ich liebe dich, Caro.

Und es hat mich wahnsinnig verletzt, was du heute gesagt hast.

Hadi... - Nein! Jetzt red ich!

Ich hab wegen dir meine Frau verlassen.

Ich zahl ein Vermögen an Unterhalt! Weil ich ohne dich nicht leben will.

Es könnt passieren, dass ich ihn ab und zu nicht hochkrieg.

Aber nicht, weil ich dich nicht begehre!

Sondern weil mir manchmal alles zu viel wird!

Wenn du dann so reagierst, hab ich Angst, dass ich für dich zu alt bin!

Hadi! Du weißt, dass mir das egal ist.

(Zischend:) Ich bin nicht blöd!

Seit das zwischen dir und dem Bertram aus ist, bist du unausstehlich!

Also tu mir den Gefallen: Mach dein Versprechen wahr

und such dir schnell einen neuen Liebhaber!

Sieht sie nicht wunderbar aus? Das blühende Leben!

Ja, eh!

Wahrscheinlich, weil sie keinen Mann hat.

Dann wäre jede Ehefrau ein Zombie! - Wieso Zombie?

Lebende Tote - das Gegenteil: blühendes Leben.

Dann bin ja ich auch ein Zombie!

Ich weiß nicht.

Ich weiß nur, dass jeder Zombie auf der Suche nach Menschenfleisch is!

Das bin ich also in deinen Augen? - Sag's du mir!

Muss austreten.

Hast du diesen Pedro schon erreicht? Ich brauch dringend neue Waren!

Der meldet sich nicht, sorry!

Übrigens: Die ganze Sauferei muss doch ein Vermögen kosten!

Man wird nur ein Mal 30! - Bist du sicher?

Alles klar?

Alles bestens.

Was is? Lassen wir die Falle zuschnappen?

Hier? An meinem Geburtstag? Naa!

Hast recht! Nach 13 Jahren Ehe kommt's auf einen Tag auch nicht an.

Obwohl es seinen Reiz hätte - euch beide in flagranti auf der Toilette!

Du kennst keinen Genierer!

Wenn's um meine Zukunft geht, nicht.

Ich hab meine Kreditkarten im Auto vergessen. Ich komm gleich.

(Schlürfen)

Ohh! 1600 - nicht ohne!

Zwei Tops und ein Rock und sie hat's wieder drinnen.

(Tango-Musik)

Wie läuft's denn in Dubai? - Na eh super!

Ich erwarte grad meinen Harem und such einen verlässlichen Eunuchen.

Hast Zeit?

Ich geh eine rauchen.

(Maria:) Die raucht doch gar nicht!

(Die Tür wird geöffnet.)

Nico, hast du a Tschick?

Mhm!

Danke!

Wie alt bist denn jetzt eigentlich wirklich g'worden?

33.

Das halt ich jetzt noch zwei Jahre durch, dann werd ich 31.

Wart noch ein paar Jahr', dann sind wir irgendwann gleich alt.

Warum wollen alle immer nur jung sein?

Das verstehst du nicht. Du bist jung!

Wir reden grad über unser Sexualleben.

Also eher ein kurzes Gespräch.

Na und? Was geht bei dir? - Ich bin verheiratet!

Ich leist der Caro Gesellschaft. Bei Männer-Gesprächen stören Frauen nur!

Hast du den Georg g'sehen?

Der hat sich die Schlupflider machen lassen.

Schmäh, oder? - Naa!

Is mir nicht aufgefallen! Is auch ein Scheißlicht da drinnen!

Ist hier noch frei? - Ham Sie reserviert?

Die Nico hat g'meint, der Schorschi hat sich die Lider machen lassen?

Ich hab nur g'sagt, dass er so jung ausschaut!

Das is von der Wüstensonne! Weil er den ganzen Tag

in der Sonne Immobilien verscherbelt, sind seine Lider so überspannt.

(Leise Klavier-Musik aus dem Hintergrund)

Du schaust so verändert aus!

Schau her!

(Hadi lacht.)

Stimmt!

Was? Wieso?

Ja, so jung!

Schau noch mal!

Stimmt! Das is mir auch schon aufg'fallen!

Weiß ich nicht. Vielleicht das Licht!

Gibt's a junges Licht?

(Beide lachen hämisch.)

Ihr seids beide so deppert!

A junges Licht!

Sehr schön!

Maria?

Wie is die Nummer vom Taxifunk?

Maria?!

(Er stöhnt entnervt.)

Maria?

Guten Tag, Schneider hier!

Ich hätt gern ein Taxi in die Adolfstorstraße 24, im 13. Bezirk.

Ja?

Danke!

(Schritte)

I bin eh schon fertig!

Danke! Hab mir grad a Taxi g'rufen. - Ah so.

Ja, also dann... Bis Freitag!

(Die Tür wird geschlossen.)

(Musik aus dem Autoradio)

Das war richtig schön!

Ja, das fand ich auch!

Wiederholen?

(lachend:) Unbedingt!

Bis dann!

Kann die Schnecke ihr Osterei da wegfahren?

Ihnen auch einen wunderschönen Morgen!

Guten Morgen!

(Startender Motor)

(Laufender Motor)

(Musik aus dem Radio)

# Everybody needs somebody. (Jeder braucht jemanden.)

# Everybody needs somebody. (Jeder braucht jemanden.)

Bin ich denn blöd?

(Die Tür wird geöffnet.)

Miese Ratte! Wo sind sie?

Darf ich vorstellen? Meine Oma! Das is die Laura.

Grüß Gott!

Wo sind die Fotos? - Wovon redest du?

Du hast die Fotos aus meinem Zimmer geklaut!

Ich? Was für Fotos?

Das weißt du ganz genau!

Ah, DIE Fotos! Du meinst die Fotos, mit denen du mich erpresst?

Meine Oma erpresst mich,

weil ich einmal was mit der Freundin meiner Mutter hatte.

Deine Nachhilfe-Lehrerin? - Genau!

Das ist doch lange vorbei! - Eh!

Treib's nicht zu weit!

Ich kann auch ohne die Fotos deiner Mutter alles erzählen!

Was willst du ihr sagen? Dass ich mit Tante Waltraud geschlafen hab?

Das glaubt dir die nie!

Der kleine Simon soll die Freundin seiner Mutter g'schnaxelt haben?

Viel Spaß!

Ich will dich nicht entmutigen!

Aber wenn du das sagst, bist du nächste Woche im Heim.

Mit a bissl Pech mit Gittern vorm Fenster und verschlossenen Türen.

Geh scheißen, Simon!

(Kuss-Geräusche)

Nico, ich hab mit dem besten Freund vom Hadi a Techtelmechtel g'habt.

Mit dem Schorschi?

Nein! Mit dem Berti! - Ah.

Und?

Jetzt, wo's vorbei is, eröffnet mir der Hadi, dass er's eh g'wusst hat.

Aha! Dann is eh alles okay. Oder will er die Scheidung?

Nein, im Gegenteil.

Er will, dass ich mir einen neuen Lover such

und sagt, dass er mich liebt. - Wow! Das hat er g'sagt?

Aber wer sagt, dass er mich nicht morgen auf die Straße setzt?

Ich würd mir genau überlegen, was ich riskier.

Woher weiß er das überhaupt? - Keine Ahnung.

Lasst er dich beschatten? - Mit einem Privatdetektiv?

Na ja, das gibt's nicht nur im Fern- sehen. Und die Kohle dafür hat er.

Das kann ich mir nicht vorstellen!

Und du? Wo ist dein Herz? - Na, ich lieb den Hadi!

(Freizeichen)

Timo, ein Mann für gewisse Stunden! Hallo?

Rufst du zum ersten Mal an? Keine Sorge! Trau dich einfach!

Es geht leichter, als du denkst. Ich beiße nur, wenn du's willst.

- Hallo! Äh, ich, ich hätt gern einen Termin.

Ich wollt fragen, ob heut noch etwas frei is.

- Für so eine charmante Stimme nehm ich mir gern Zeit!

Du warst auf allen Titelblättern! Das is mir zu heiß!

Zu heiß? Oder zu warm?

Wie meinst das jetzt?

Das kannst dem Hadi erzählen,

dass du die Interna von der Sekretärin vom Schnitzler hast.

Aber nicht mir! - Behauptest du, dass ich lüge?

Was du privat machst, is mir egal.

Aber ich habe die Sekretärin von Joachim schon gevögelt,

da hast du noch nicht gewusst, wer das ist.

Zweitens hab ich dich mit Schnitzler im Café gesehen,

nicht mit seiner Sekretärin! Drittens weiß jeder in der Szene,

dass Minister Schnitzler sich privat gern an eine starke Schulter lehnt.

Du hast eine starke Schulter. - Du spinnst ja komplett!

Von mir aus kann jeder machen, was er will.

Wenn's einer mit einem Schaf treiben möchte - ist mir Wurscht!

Solange das Schaf nichts dagegen hat.

Aber wenn die Öffentlichkeit anderer Meinung ist,

muss ich daraus meinen Vorteil ziehen.

Ich will das schwarze Schaf ja nicht schlachten.

Völliger Schwachsinn, was du da redest!

Vielleicht sollten wir dir noch a Chance geben.

Wir verstehen uns.

Hast du was mit den Augen machen lassen?

Du hattest so einen süßen Dackelblick!

Das war a medizinisch notwendige Lid- straffung. Tät dir auch nix schaden!

Findest du? Was kost' denn so was? - Mit 2000 bist dabei.

Mit den Haaren kannst auch was machen!

Spinnst du?

Entschuldigts die Verspätung! Aber i hab noch die Sekretärin g'schnaxelt.

Die, die du geheiratet hast, oder die Nachfolgerin?

(Er schreit auf.)

Sag einmal, was machst denn da? - Aua!!

Gewalt hat manchmal was Befreiendes!

Lass dir statt den Haaren lieber die Nasen richten!

Können wir bitte übers Geschäft reden?!

Wie geht's weiter? - Ich hab nachgedacht.

Ich find, wir sollten ihm noch a Chance geben.

Findest du?

Ja! - Woher der Sinneswandel?

Wolltest du nicht aussteigen?

(Jammern aus dem Hintergrund)

Wir brauchen den Arsch noch - in Sachen Kuschelkurs.

Nicht diesen Wort, ja? - Was für a Wort?

Kuscheln!

Dann eben in Sachen Kontaktpflege!

Ich bin auch da! - Wie machen wir weiter?

Ich klappere die Grundstücke auf Bauschäden ab.

Ihr kümmerts euch um Strohleute für eure Verträge.

Was is mit dir?

(nasal:) Wegen der Polizei bin ich zu nix gekommen.

Der Bauer wartet auf seinen Vertrag! Ich mach das!

Ich mach das schon!

Mach dir das weg!

(Musik)

Hi!

Was ist los?

Nix.

(Schluchzen)

Pia?

(Schluchzen)

(Autoreifen quietschen.)

Ich bin Timo.

Ma... Anna.

Hallo, Anna!

Ich mach das zum ersten Mal.

Ich nicht.

Das erleichtert die Sache ein wenig.

Was passiert jetzt?

Soll ich vorher oder?

190 haben Sie... Hast du gesagt.

Schauen wir doch erst mal, wie's läuft.

Alles, was wir hier tun, tun wir für dich,

damit es dir gut geht.

Da wird eine Stunde nicht ausreichen.

Das ist mehr so eine Lebensaufgabe.

So viel aufgestaut?

Entschuldigung! Ich weiß gar nicht, ob Küssen im Preis inbegriffen ist.

Alles, was dir gut tut, ist inbegriffen.

Also dann...

Entschuldigung! Könn'ma es dunkel machen, bitte?

Wieso?

Mein Mann will mich nicht nackt sehen.

Wenn wir miteinander schlafen, muss es dunkel sein.

Ist er verrückt?

Du bist wunderschön!

Sagst du nur, weil du dafür bezahlt wirst.

Nein, das sag ich, weil es stimmt.

Sieh dich an!

Was is los?

Ich wollt's nicht am Telefon sagen. Man weiß ja nie.

Er hat ang'rufen.

Wer?

Na wer?

Nein! Und was hat er g'sagt?

Dass ihn meine roten Haare voll anmachen.

Siehst du. Ich kenn ihn doch.

Und er will mich treffen.

Super! Wo? Auf an Kaffee?

Oder geht er aufs Ganze? - Aufs Ganze.

Keine Kompromisse. Das passt zu ihm.

Und wann? - Am Donnerstag Abend.

Bei mir.

Was?

Er opfert für dich den Rotary-Abend?

Darauf kannst du dir was einbilden!

Ah so. - So eine Sau.

Hat überhaupt keinen Genierer.

Genau wie du.

Ich kann die ganze Sache auch abblasen.

Bist du verrückt?

Hast du heut noch Zeit?

Schau dich um. Hab eh nix zu tun.

Machst du Schlussverkauf?

Nein! Mein Lieferant hat mich hängen lassen.

Grad jetzt, wo ich ein G'schäft in der Innenstadt aufmachen will.

Das hast du mir gar nicht erzählt.

Ja, weil es noch geheim is.

Ich hab erst den Mietvertrag unterschrieben.

Weißt du, was die nehmen für 33 Quadratmeter?

3.500 Euro!

Und einen 50er Ablöse.

Du musst aber viel verdienen. - Momentan weniger.

Aber zur Not heirat ich einfach deinen Mann.

Viel Spaß mit dem Geizhals!

Wenn ich was drauflege, können wir dann noch ein bisschen liegenbleiben?

Klar.

Wie müssen nur unten Bescheid geben.

Mein Mann und ich haben seit über zwei Jahren

nicht mehr miteinander geschlafen.

Oh!

Meinen letzten Orgasmus hatte ich vor zehn Minuten.

Dummerweise liegen zwischen dem und dem vorletzten zehn Jahre.

(Er lacht.)

Dafür liegen zwischen dem letzten und dem nächsten nur zehn Minuten.

Scheiß drauf. Lassen wir es krachen.

(Musik)

(Sie stöhnt.)

Du verdienst dir dein Geld auch nicht leicht.

Und das alles ohne Hilfsmittel.

Bis jetzt schon.

Ich warne dich, ich hab einen ziemlichen Nachholbedarf!

Wirklich?

Das hab ich gar nicht bemerkt!

(Musik)

Schatzl, wieso hast denn ned ang'rufen?

Servas, Mama.

I hab mich einfach ins Auto g'setzt und bin herg'fahren.

Das heißt, es geht dir ned gut. Hm?

I weiß ned, wie's mir geht.

I weiß nur, dass i jetzt da sein mag.

"Jetzt hab ich etwas ganz Besonderes für Sie:"

"Die nagelneue 2,4 Gigahertz Funk-Farbkamera,

die ist kaum größer als ein Smartphon."

"Sie können sie im Haushalt gut zur Überwachung verstecken."

"Dann können Sie Ihre Haustiere und Ihre Kinder überwachen."

"Sie meldet sofort, wenn sich etwas tut und Sie sind live dabei."

Hallo. Ich rufe an, weil ich hab grad im Fernsehen das gesehen.

Ich würde das gerne bestellen.

(Musik)

(Musik)

Simon!

Simon!

Simon!

Hallo!

Ich hab gar nicht g'wusst, dass du Besuch hast.

Mama, das ist die Laura.

Guten Tag, Frau Schneider! - Sehr nett.

Ich lern für die Mathe-Schularbeit.

Ah. Warum hast nix g'sagt? Ich hätt euch was gekocht.

Nein, das ist sehr nett von Ihnen.

Ich hab an Obstsalat g'macht und Kuchen.

Wollts nicht unten was essen? - Danke, Mama.

Wir haben noch einiges vor uns. - Sehr brav.

Aber Pause ist auch mal wichtig.

Ich wart dann unten.

Ich lass offen.

Das war knapp.

Is sie immer so gut drauf?

Im Gegenteil.

Keine Ahnung, was mit der los is.

(Lachen)

(Sie küssen sich.)

Hallo! Magst rüberkommen? Ich hab an Obstsalat und an Kuchen g'macht!

Bist du auf Drogen?

Fünf Minuten. Komm doch rüber! - Ich? Rüber?

Ja! Wieso nicht?!

Die is auf Drogen.

Nur die Spitzen schneiden.

Hey, Chica!

Bin gleich bei dir.

Kommst du zurecht?

Prosecco? - Jetzt nicht.

Hast du ihn schon erreicht?

Ich hab alles versucht.

SMS, E-Mail, ich hab ihn angerufen. Der Typ is verschwunden.

So eine Scheiße!

Hoffentlich haben die Bullen ihn nicht hopsgenommen.

Francesco, mein Shop is leer.

Ich hab noch ein Geschäft in der Stadt, einen Kredit...

Eine neue Wohnung und ein neues Cabrio.

Das ist scheiße, aber der Typ is weg.

Können wir nicht hinfahren? - In das Lager? Bist du verrückt?

Wenn die den kassiert haben, weil er illegal mit Waren handelt,

dann überwachen die das Lager. Ich fahr da nicht hin!

Was soll ich jetzt tun? Du hast mich da reingeritten!

Ich wollte dir helfen. Das ist alles.

Ich habe dich immer gewarnt

und du gibst Geld aus, das du gar nicht verdient hast!

So eine Scheiße!

Was is'n los?

Ich hab das G'fühl, ich hab alles falsch g'macht in meinem Leben,

was man falsch machen kann.

Der Kleinen geht's gut. Das war die richtige Entscheidung.

Was ist los mit dir, Tante Caro?

Was? Nix.

Alles ist gut.

Magst du der Tante Caro zeigen, was du für sie gebastelt hast?

Ja, klar. Komm!

Gelten die Fotos auch als Beweis vor Gericht, wenn ich sie mach

oder muss die ein Profi machen? - Das ist furzegal.

Man muss nur etwas darauf erkennen.

Du musst schon zur Sache gehen.

Petting geht nicht als Trennungsgrund durch.

Was is mit Oralsex?

Laut Bill Clinton ist das kein Sex. - Laut Monica Lewinsky schon.

Das klingt fast so, als würden wir ihn hinrichten.

Mit Oralsex? Da wär er der Erste, der daran stirbt. Außer du beißt zu.

Ah, Signore Steinberg!

Ihre Gattin ist schon da.

Meine Gattin? - Mit Tina und Nico.

Treffen sich die Damen öfter hier? - Ja.

Ich will das Damenkränzchen nicht stören.

Behalten Sie's für sich, dass ich hier war.

Grazie.

Mir wird das zu heftig.

Wir wollen ihn nicht vernichten, nur aus deiner Ehe befreien.

Ihn? - Dich.

Ich dürfte das alles nicht mitanhören.

Ich bin deine und Josefs Anwältin.

Wir werden doch wohl gemeinsam essen dürfen!

Niemand will ihn vernichten. Ich will ihn nur loswerden.

Sag's ihm einfach! - Das weiß er doch eh.

Ich sag euch, was richtig scheiße ist...

Du fragst nicht, ob ich will. - Du hast gesagt, du machst es.

(Josef:) Schau schau.

* Sie reden alle durcheinander. *

Der Wicht!

Die rote Perücke hab ich gezahlt. - Anschreiben lassen.

Der Francesco verdient eh eine goldene Nase.

Das war's. Ich bin weg. Ich war nie da.

Was war das jetzt?

Keine Ahnung. Wer zahlt jetzt das Essen?

Unser Angebot richtet sich an Landwirte,

die schnell und unkompliziert an Bargeld kommen wollen.

Ohne Wucherzinsen oder Kredite.

Georg?

Caro?

Was machst denn du da? Bist du nicht in Dubai?

Nein, der Flug ist abgesagt worden wegen einer Schlechtwetterlage.

In Dubai? - Ja.

Sandsturm und so.

Ich wollt die Zeit nutzen...

Um was zu tun?

Der Herr wollt mit mir grad über Grundstücksverkäufe reden.

Ich hab einen Kunden, der möcht Geld anlegen.

Das wär eine lukrative Sache für euch.

Also für Sie.

Darf ich euch vorstellen: Das ist der Georg Schneider.

Der Mann von meiner Freundin Maria. Meine Mama.

Das is meine Schwester Petra und die Lea.

Grüß Gott! Servus!

Witzig.

Der Hadi hat eh erzählt, dass du aus der Gegend kommst.

Der Hadi? Was hat der damit zu tun?

Womit?

Mit dir und den Grundstücksverkäufen.

Gar nix.

Ich hab ihm nur von dem Projekt erzählt.

Schade. Wenn das so lukrativ ist, warum hast du ihn nicht involviert?

Um was geht's jetzt eigentlich wirklich, Herr...?

Schneider.

Ja.

Frau Schinnagl, als Nichtlandwirt darf man Agrarland nicht erwerben.

Außer, wenn man es wieder an einen Landwirt verpachtet.

Sie würden es cash bekommen und könnten das Land behalten.

Als Pächter.

A Geld könnt'ma schon brauchen.

Was hat ein Geldgeber davon?

Aktien, Fonds, Fremdwährungskredite,

sogar der Goldpreis ist zusammengebrochen.

Das Einzige, was wirklich Bestand hat, is Grund und Boden.

Mein Kunde möcht nicht spekulieren.

Der möchte Wert und Beständigkeit.

Gibt's wen, der verkauft hat? - Ich dürfte es Ihnen nicht sagen.

Aber weil Sie die Mama von der Caro sind:

Jeder, dem wir das Angebot unter- breitet haben, war begeistert.

Danke, Georg. Wir denken drüber nach.

Ja, dann...

Frau Schinnagl, wir hören voneinander.

Danke für Ihren Besuch.

Grüß mir den Hadi bitte.

Servus.

Herr Selig, bis morgen!

Helga! Nehmen Sie bitte kurz Platz.

Ja?

Es ist wegen ... - der Unterlagen?

Genau.

Machen Sie sich keine Sorgen. Alles gut verstaut.

Danke.

Bei mir.

Sie sind ein Engel.

Sie haben mir in dieser Sache mit der Wirtschaftspolizei

auf so selbstlose Art und Weise geholfen.

Ich habe das Bedürfnis, mich bei Ihnen zu bedanken.

Das ist doch selbstverständlich.

Ich hab nie an Ihrer Unschuld gezweifelt.

Dann sind Sie aber die Einzige.

Außerdem... Was ist schon Unschuld?

Ich möchte mich gerne erkenntlich erweisen

und Sie an einem Geschäft beteiligen, das ich gerade abschließe.

Aha!

Das ist jetzt aber...

Keine Angst. Die Wirtschaftspolizei wird nicht zu Ihnen kommen.

Sie müssen nur unterschreiben, dann sind Sie Grundbesitzerin.

Wenn ich das Grundstück mit Gewinn veräußere,

sind Sie mit 3 Prozent beteiligt.

5 Prozent.

Es kommen keinerlei Kosten auf Sie zu.

Ich weiß gar nicht, was ich sagen soll.

Sagen Sie einfach danke. Das reicht schon.

Lesen Sie es zu Hause in Ruhe durch!

Bis morgen, Herr Selig.

Bis morgen!

(Musik)

(Musik)

Ach Gott!

Ah, das gibt's ja nicht.

(Nico am Handy:) Walli?

Bist du da?

Waltraud?

Ich seh dich nicht!

Wart, ich hol meine Brille.

Juhu!

Waltraud, ich kann dich sehen.

Seit wann bist du kurzsichtig?

Nein, ich trag die Brille aus modischen Gründen.

Is das komische Dingsda ned a bissl übertrieben?

Das ist ein Teleobjektiv.

Damit seh ich jedes Wimmerl auf deinem Hintern.

Na, toll.

(Glocke)

Er kommt.

Viel Glück!

Walli, ich weiß nicht, ob ich das kann.

Vielleicht ist das alles...

Vor dir mit deinem Mann... - Tu's einfach!

Okay.

Jetzt hab ich dich.

Scheiße, was macht der?!

Ah, super!

Na geh!

Was ist denn los?

Bei so großen Fenstern hab ich immer das Gefühl,

dass ich beobachtet werde. Du nicht?

Nein.

Ich liebe große Fenster.

Wir sind über den Dächern von Wien. Da kann keiner reinschauen.

Super.

Stell dir vor, wir machen es hier und unten fahren die Züge vorbei. Geil!

Küss sie endlich! Sonst bist du doch auch nicht so.

Stell dir vor, wir machen es zum letzten Mal. Ist das nicht geil?

(Walli stöhnt verärgert.)

Josef?

Was machst du?

Ich verlasse dich.

Warum?

Das fragst du noch?

(Handy)

Walli...

Ich bin mit dem Taxi da.

Kannst du mich mit nach Hause nehmen oder musst du noch irgendwo hin?

Ich werd dich vermissen.

Ich fand's wahnsinnig schön mit dir.

Bitte, ich kann dir das erklären. Es war alles ihre Idee.

Ich hab's schon kapiert. Du dachtest, das ist deine Chance.

Ja.

Und ich dachte, du bist nicht käuflich.

Das wird mir nicht mehr passieren.

Ciao.

Wieso hat der seine Sachen bei ihr?

SWR 2015