Original subtitles

ȘERIFII COMITATULUI LANDRY CĂUTAT

JEB TUCKER RECOMPENSĂ: PÂNĂ LA 15.000$

GARANT CAUȚIUNE

Cu garantarea cauțiunii.

Jeb Tucker, ieși cu mâinile sus!

N-ai unde să fugi, Jeb!

Nu mă face să te scot în șuturi din haznaua asta!

Du-te-n mă-ta!

Bine. Facem cum vrei tu.

Futu-i! Dar-ar dracii în ele de albine!

Drăcia dracului!

Dumnezeule!

Ajutor! Fir-ar!

Drăcia dracului!

Te-am avertizat, Jeb!

Nu sunt Jeb Tucker, dobitocule!

Billy Earle?

Ce naiba cauți aici? Unde-i Jeb?

De unde pana mea...

- Îl vezi cumva aici? - Vrăjeală!

Am primit un pont că e aici.

Da, fraiere.

Știu.

Stai o clipă!

Ajutor!

Dă-mi drumul!

Nenorocitule!

Morții mă-sii!

Drace!

Ce naiba?

Frații Earle sunt dați naibii.

Dacă dau înapoi, o să-mi taie și mie beregata.

Nu, frate! Am nevoie de un loc de muncă. Ai mei îmi cer chirie.

Drăcia dracului!

Drace! Fir-ar!

Stai pe loc!

- Ce vrei? - Stai pe loc!

Ce vrei?

Dă-mi țigările!

Tu m-ai tăiat?

Nu!

Dar lucrezi pentru frații Earle, nu?

Da. M-au angajat să dau foc șandramalei.

Pentru asigurare.

Și tot ei mi-au luat mașina?

Ce naiba?

Erai mort.

Jur.

Sus! În picioare!

Sus!

- Ești mort? - Întoarce-te!

Fă pași!

Am murit și eu? Suntem amândoi morți?

- Mișcă! - Drace! Nu!

Doamne Dumnezeule!

Sfințească-se numele Tău,

vie împărăția Ta, facă-se voia Ta, în cer și pe pământ,

dă-ne nouă astăzi pâinea noastră...

Stai! Nu!

Fir-ar! Promit că nu...

Spune-le fraților Earle că-s ai mei!

Știu.

Vânătorul de recompense

Ce naiba se întâmplă?

NU AVEM BENZINĂ GARANȚII CAUȚIUNE HALLORAN - NONSTOP

REPARAȚII AUTO - SERVICE GARANȚII CAUȚIUNE - ANVELOPE - ÎNTREȚINERE

Tu ești, Hub?

Vin imediat!

A cui e mașina? Mai să fac infarct!

Vin imediat!

Drăcia dracului!

Ați sunat la Garanții Halloran. Lăsați un mesaj!

Felicitări! Sunteți noul membru al familiei corporatiste Pot O' Gold!

Pentru a programa ședința introductivă cu un responsabil regional...

Gura, sau îți tai scula!

... apăsați „steluță”.

Noi, cei de la Pot O' Gold,

- ... facem imposibilul posibil. - Lipitorile dracului!

Să ne vedem visurile cu ochii! Împreună!

Mamă, am nevoie de ajutorul tău!

Vreau să dau de frații Earle imediat.

- El ce caută aici? - Hub! Nu fi obraznic!

Ai alungat-o pe mama din biserică.

Ce vrei?

Discutam cu Ron...

Încerc să mă împac cu mama ta

și discutam despre întoarcerea ei în parohie.

- Dacă... - Dacă fiul meu

ar înceta să prindă fugari în timpul slujbei de duminică.

O să mă gândesc.

Hub, nu fi obraznic!

Îmi pare nespus de rău, Ron.

Știu unde-i ieșirea.

Kitty, te aștept oricând...

Mă voi ruga pentru amândoi.

- Mulțumesc! - Pa!

Ce te-a apucat?

Mamă, trebuie să-i găsesc pe frații Earle în seara asta.

Ți-au furat mașina.

De ce, Doamne...

Credeam că Billy Earle e încă închis.

A plătit cauțiunea luni.

Dar frații lui n-au atâția bani.

Cine a plătit-o?

Lucky Callahan.

Lucky Callahan?

N-are rost să-ți faci inimă rea

pentru un dobitoc din Massachusetts care nu știe câte urechi are.

Lucky o să te lase în pace când tu și Maryanne

o să vă rezolvați problemele, ca de fiecare dată.

Fata nu vrea decât să-ți ții partea.

Deci frații Earle au fost plătiți.

Lucky e capul.

De ce Dumnezeu i-o fi trebuind lui Lucky

vechitura aia de mașină?

Unde pleci iar?

Să dau ochii cu puțoiul ăla! Să-mi țin partea!

Bun așa! Era și timpul.

Ferească sfântul ca nepotu-meu

să ajungă fan al celor de la Red Sox

sub oblăduirea unui venetic pus pe căpătuială!

Ai auzit?

DECLARAȚIE PENTRU AREST

Na, că te-a părăsit norocul, bulangiule!

Ați sunat la Garanții Halloran. Lăsați un mesaj!

Felicitări! Sunteți noul membru al familiei corporatiste Pot O' Gold!

Pentru a programa ședința introductivă cu un responsabil regional...

APEL PRIMIT POT O' GOLD

Potolește-te! Nu-s pentru tine.

Sau or fi?

PERSOANĂ DISPĂRUTĂ CHERYL DAWSON

REZERVAT EXCLUSIV PENTRU FANII BOSTON RED SOX!

Doamnelor și domnilor, bun-venit la cel mai vechi

și mai țanțoș club de country din colțul ăsta de Mississippi,

unicul și irepetabilul Boxcar!

Să-i urăm bun-venit pe scenă mândriei urbei noastre,

regina muzicii country din nordul Georgiei, dra Maryanne Dice!

Ce zi e azi?

Miercuri. Revista e numai miercurea.

Când voi fi iubită?

Mi s-a închis gura

Că aș fi întrecut măsura

Când voi fi iubită?

Când îmi găsesc bărbat

Numai pentru mine

Îmi face inima țăndări

Vrea să mă termine

Sufletul mi-a amorțit

Toți m-au mințit

Când voi fi iubită?

Bună, Hub! Cum merge vânătoarea?

Nu te-am mai văzut de mult, Hub.

Măi, cap de gumă!

Nu-ți vine să crezi ochilor?

Credeai c-am murit, nu?

Se vede treaba că nu.

Ce-ai zice să ieșim?

Tată!

Ai auzit noua trupă a mamei?

I-am găsit pe TikTok, dar sunt bunișori, nu?

Da. Sună bine. Felicitări, puștiule!

Luck!

Iat-o! Ce prestație!

Ești o adevărată forță!

Uite cine e aici!

Lucrezi în seara asta sau ți-ai pus vesta de petrecere?

Am un mandat pentru iubitul tău,

dar bănuiesc că pot să i-l dau altă dată.

Mănânci ciuperci!

Dar vreau să discutăm ceva.

Ne-aduceți o Cola?

Da, cum să nu!

Vreau să-mi înapoiezi mașina mamei.

Ești prea bună să cânți coveruri, M.

Și ești mult prea bună pentru cap sec ăla!

Când o să-i spui că nu se poartă pălării de cowboy în Georgia?

Știu.

Dar îi place.

- Și e simpatic. - Simpatic?

Lucky nu e cine crezi tu, Maryanne...

Care?

A plătit niște tipi să-mi taie beregata.

- Serios? - Da, uită-te!

Nu-mi pare nimic în neregulă.

Nu vreau să suferi.

Nici eu n-am știut cât e de periculos.

Hub!

Dar mulțumesc că mi-ai zis că arăt bine.

Apropo, și tu arăți nespus de bine.

Hub, dragule,

nu faptul că n-ai arăta destul de bine

a fost problema noastră.

Vreau să-mi semnezi hârtia asta,

ca să pot merge în alt stat cu Cade.

De ce?

Să-mi fie asistent. Urmează să dau o probă în Nashville.

Măi să fie! Felicitări! Cu cine?

Tată, te-au căutat la telefon de la o firmă. Ceva cu „Gold Pot”.

Au zis că e urgent.

Da. Mersi, puștiule! Unde e Pălăriosul?

Era așteptat la seara de pocher a fraților Earle.

Dar ți-a transmis succes pe scenă.

Credeam că s-a lăsat de cărți odată cu băutura.

Fii drăguț și semnează!

Mă mai gândesc.

Bravo, te-ai descurcat de minune cu trupa, puștiule!

Pastorul Ron?

Ce naiba?

Bună încercare!

Lucky i-a angajat pe frații Earle, iar ei te-au angajat pe tine, da?

Ai fost vreodată la o seară de pocher?

Ai auzit vreodată să vină și Lucky?

Așa mă gândeam și eu.

Îmi cer iertare. Am făcut pe mine.

Cum te cheamă, puștiule?

Tater.

Numele meu adevărat e Tommy Dean...

Thomas, dar nu-mi spune nimeni așa,

cu excepția mătușii June din partea mamei.

Tu poți să-mi zici cum vrei.

Ești rudă cu Eddie Dean?

Da, e unchiu-meu.

Ca să vezi!

Mai e cu tipa aia din Kentucky cu părul mare?

Nu, a fost închisă.

Iar el s-a dus în Cincinnati.

Mare păcat!

Da.

De cine?

Să nu faci scandal, Tater!

Nu mai e mult.

Hai naibii odată!

Bună, prințeso!

Drace!

Lucky nu e înăuntru, nu?

Dar i-ai adus mașina aici drept momeală.

Iar frații tăi sunt înăuntru și așteaptă să mă omoare.

Trebuia să fii mort.

N-ai să vezi! Mama a crescut un băiat puternic.

Să-mi fut una!

Mișcă! Fă pași!

Dar-ar toți dracii!

Ce morții mă-sii!

Nenorocitule! Doamne!

Doamne!

Erai mort.

Să înțeleg că tu ai încercat să mă omori.

Ai dat-o-n bară, Clyde!

Pe tine te-a prins ușurându-te!

- Să ți-o trag, Bill! - Jur că era mort.

Gura! Mâinile sus!

Dumnezeule!

Cu cât vă plătește Lucky?

Țineți-vă gura! N-are nicio dovadă!

- Futu-i! - N-ai mandate pentru noi, vânătorule!

N-ai decât să chemi poliția!

Futu-i!

N-o s-o faci!

Nu ești ucigaș.

Legitimă apărare, malacule! O să dorm ca un prunc.

O să vorbim despre eliberarea voastră după ce vine Lucky.

Lucky nu vine aici.

Ba da.

După ce-i trimiteți mesaj că-mi dați drumul...

dacă nu vă plătește peșin.

Dublu.

Fir-ar!

Țărănoi împuțit...

Cum de nu ești la pocher?

Nu voiam să ratez următorul tău număr.

Dar acum s-ar putea să fiu nevoit, iubire.

Cei de la Foodco zic că n-am plătit suficient pentru ultima livrare

și vor să mă duc la bancă la prima oră.

Jur că o să le trag un șut în...

Calmează-te!

Numără!

Unu, doi, trei, patru... cinci.

Vezi? Și nu uita: noaptea-i sfetnic bun.

Să nu iei decizii importante furios.

Ești îngerul meu păzitor.

Urmez eu.

Respiră, da?

Și comandă-mi crochetede cartofi. Mor de foame!

Doamnelor și domnilor, să-i urăm din nou bun-venit pe scenă drei Maryanne Dice!

Eu zic că umbli cu cacealmale.

N-o să ne împuști cu sânge-rece.

Da, ai dreptate.

O să vă las legați fedeleș și-o să dau foc casei.

Nu pot să cred că voiați să mă ucideți și n-ați adus decât chipsuri și sos.

Vine cineva.

Nu e Lucky.

E un pastor.

De la biserică?

Nu, de la băcănie, fraiere. Normal că de la biserică.

Slavă cerului! Ce faci?

Fă-i vânt! Rapid!

În picioare!

Mișcă!

În genunchi! Să nu faci nicio mișcare, auzi?

Cu ce te ajut, pastore?

Noi ne-am plătit contribuția pe anul ăsta, așa că...

Pastore?

Nu arăți prea bine.

Futu-i!

Ce naiba?

Scoateți-mă naibii de aici!

Fir-ar!

Doamne! Lasă-mă naibii jos!

Lasă-mă jos!

Ce morții mă-sii?

Ce naiba se întâmplă?

Ce naiba!

Ce naiba se întâmplă?

Hub!

Hub, nu mă lăsa aici, jigodie!

Ați sunat la Garanții Halloran. Lăsați un mesaj!

Felicitări! Sunteți noul membru al familiei corporatiste Pot O' Gold!

Pentru a programa ședința introductivă cu un responsabil regional

și a confirma datele noului loc de muncă, apăsați „steluță”.

Noi, cei de la Pot O' Gold, facem imposibilul posibil.

Aici suntem, băiete.

Să ne vedem visurile cu ochii! Împreună!

Oaspeți?

E de la Pot O' Gold.

Pe bune?

Dle Halloran, greu mai dă omul de dumneavoastră!

Luați loc!

Felicitări! Sunteți noul membru al familiei corporatiste Pot O' Gold!

Pentru a programa...

Am venit în legătură cu ședința introductivă.

Da.

Nu mă interesează.

Știe, Hub. Că ai...

Murit. Și ați ajuns în iad.

Iar acum sunteți aici doar pentru că v-am adus noi înapoi.

Cel puțin temporar.

Să zicem că sunteți eliberat condiționat.

Iar eu vă supraveghez.

Eu i-am zis că e o mare prostie.

Plus că-i blasfemie.

Iar eu nu admit asemenea vorbe în casa mea.

Dumneavoastră vi se pare o prostie, dle Halloran?

Eu nu prea merg la biserică.

Dar prietenul dv. din seara asta mergea, nu?

Și uite cât de mult i-a ajutat.

În orice caz, noi nu facem discriminare.

Ultima tipă pe postul dv. nici nu era creștină.

Ce post, cucoană?

Sunteți vânător de recompense în continuare, dle Halloran.

Acum însă vânați demoni.

Pentru diavol.

Hub! Ai văzut sau nu vreun demon?

Da, cred că am văzut.

SEZONUL ACESTA ÎN VÂNĂTORUL DE RECOMPENSE

Imaginați-vă iadul ca o închisoare. Uneori, deținuții evadează.

Deci treaba mea e să vânez demoni și să îi trimit înapoi?

Cum adică „trimiși înapoi”?

Să-mi fut una!

Uciși.

O să vedeți.

Dacă nu reușiți să rezolvați demonii ce vă sunt alocați,

veți fi lichidat.

Imediat.

Profitați cât mai mult.

Angajații care văd partea bună

au cel mai mult de câștigat.

Aș zice că n-o să vă plictisiți.

Trebuie să-ți spun ceva. Știu că o să ți se pară tras de păr.

Ai cancer, nu?

Ce? Nu!

Fugi!

Hub e un țăcănit din iad, care atrage demonii.

Doamne, îți trebuie un războinic sfânt, ca mine!

Hub nu e tocmai de pus la icoană.

Se vede de la o poștă că are defecte,

dar chiar în iad?

Corect. Mulțumesc!

Ai fost trimis în iad pentru faptele tale.

Și-ți faci griji că fostul meu soț

n-ar fi omul potrivit să împiedice sfârșitu' lumii?

Dacă dăm greș, punem cruce lumii.

Fir-ar să fie!

Vânătorul de recompense

Subtitrarea: Cristian Brînză

Redactor Robert Ciubotaru