Original subtitles

D'accord, allons-y.

Non ! Non, Non !!!

Votre mère est délicieuse.

Autant faire le plus petit en premier.

CHRISTMAS CRUELTY !

Je peux te prendre en photo ? Comme çà je pourrais montrer au Père Noël ce que je veux pour Noël.

Je pense que tu devrais mettre autre chose sur ta liste.

- Peut-être quelque chose d'un peu plus réaliste. - Ce n'est pas vraiment irréaliste !

Donc, si un gros bonhomme passe par la fenêtre de ta chambre,

et te met dans un sac, ne t'inquiètes pas.

C'est juste le Père Noël qui ramasse mon cadeau.

Tu es tellement douce et sucrée !

J’ai des caries rien qu’en te regardant.

Personne ne veut avoir mal aux dents.

Alors je te suggère d'aller voir ailleurs.

Pas besoin de jouer la dure pour m'avoir.

Je sais que tu me veux.

Pourquoi tu ne viens pas à la maison avec moi ? Et je vais te sucer les oreilles.

Hé ! Fous le camp d'ici. Et va chercher autre chose à sucer.

Reste en dehors de ça, Magne ! C'est entre moi et...

Miss Lovely. Va te faire foutre !

Elle n'est manifestement pas intéressée. Arrête de la harceler.

Et si je ne le fais pas ?

Aux chimpanzés et aux filles en culotte de coton blanc.

Atelier de Noël...

C'est vraiment nul.

Je suis serieux !

Tu dois être complètement fêlée,

pour arriver à apprécier toute cette merde. Ce n'est pas normal !

- Per-Ingvar apprécie ça aussi. - Tu ne peux pas l'utiliser comme exemple de ce qui est normal.

- Il a des lésions cérébrales. - Non il n'en a pas.

Si.

Dis à Eline comment c'est arrivé.

- Ca veut pas dire que tu étais si brillant que ça au début non plus.

- J'ai eu la tête écrasée par une portière de voiture.

Tu donnes l'impression que tu as fait un combat avec Vinnie Jones !

Dis-lui comment tu as réussi à coincer ta stupide tête dans la portière de la voiture.

J'avais une voiture pour handicapé avec une porte électrique. J'avais appuyé sur le bouton pour la fermer, puis j'ai laissé tomber quelque chose.

Et pendant que je me penchais pour le ramasser, la porte est arrivée et m'a serrée la tête.

- Cette porte était si lente. - Ouais, c'était vraiment lent.

Et bruyante comme l'enfer. Comment as-tu pu ne pas la voir venir ?

- Ça va ? - J'ai un gonflement dans mon cerveau.

- Qu'est-ce que le médecin t'as dit de faire ? - Allez-y doucement pendant quelques semaines et éloignez-vous des écrans de télévision.

- Et qu'est ce que tu a fait ? - Je suis rentré chez moi et j'ai continué à travailler.

- Sur un ordinateur. - Oui.

Et après avoir éteint ton ordinateur, qu'as tu fait la nuit ?

- J'ai regardé un film. - Un film ?

- Peut-être deux ou trois. - Ou quatre ou cinq.

Peut-être.

Alors tu es resté assis là, devant un écran ou un autre, tout ce temps.

De ton réveil jusqu'à ce que tu t'endormes. Contrairement aux ordres de ton médecin.

- Les médecins disent les choses les plus étranges. - Mais dans ce cas, il avait raison.

- Oui, je suppose. - Maintenant, tu n'es plus seulement un infirme, tu es aussi un attardé.

Je peux donc comprendre pourquoi Per-Ingvar aime ça.

C'est un petit "Asbjørn Brekke" (acteur de sitcom norvégien) attardé, gros et en fauteuil roulant.

Toi, en revanche, tu sembles assez intelligente.

Je n'arrive pas à comprendre pourquoi tu apprécies toute cette putain de merde !

A chacun sa journée. Je suppose que demain sera plus ton style.

- C'est quoi demain ? - Le jour de "Krampus".

- C'est quoi cette merde ? - Une journée en l'honneur de Krampus.

Une créature voyageant avec le Père Noël qui s'occupait des vilains enfants.

Le 5 décembre est le journée de Krampus.

Les gens portent des masques effrayants et essaient de faire peur aux autres.

On doit faire ça !

Arrêtez avec ces putains de conneries. Faisons plutôt des masques Krampus !

D'accord.

Meurs, putain de gnome hérisson !

- Tu sais ce que tu fais ? - Relax. Ils font ça à la maternelle.

Vous devriez faire des masques vraiment effrayants.

Krampus était un sale bâtard avec des cornes et des dents acérées.

Ca vient du mot allemand "Krampen" qui signifie "griffe". Et il avait...

Magne, tu sembles devenir dur. Tu es prêt à tout lâcher ?

- Mphmff. - Je sais pas ce que tu dis.

- C'est étrange comme c'est difficile d'enlever ça. - Tu as utilisé suffisamment de vaseline ?

Oh non.

Putain de sale Lapon !

On doit juste l'arracher. Prêt ?

Un deux trois !

- C'était quoi ça ? - Ma barbe ! Putain, ça fait mal.

Je suis vraiment désolé pour ça. Mais encore un coup et c'est fini.

- Je te deteste. - D'accord. Un deux trois.

- Tes sourcils ? - Oui.

Avec la barbe et les sourcils partis, je suis sûr que le pire est passé.

- Prêt ? - Non.

Génial. Un deux trois !

- Qu'est-ce que c'est ? - Mes cils.

Merde ! Maintenant, j'ai aussi un morceau de plâtre dans les yeux.

- Est-ce que tu vas bien ? - Oui, ce n'est rien.

Rien ? Tu m'as torturé...

tu m'as défiguré et tu m'as rendu aveugle d'un œil... et tu as définitivement momifié ma tête !

- Enlève-moi cette putain de merde maintenant ! - D'accord. Un...

Pas de comptage !

- J'ai perdu tous mes putains de poils du visage ? - Non, il en reste encore...

et le reste est là dans ton masque.

- N'oublie pas d'utiliser beaucoup de vaseline. - Pas moyen.

Je veux juste dire...

Tu es installé confortablement ?

Je peux t'assurer que ça va sacrement empirer.

Alors, elinepedia.org, tu as plus d'infos sur Krampus,

en attendant que ce putain de connard sèche ?

Beaucoup de choses ont été oubliées parce qu'elles étaient considérées comme mauvaises,

ou parce-que ce n'est plus politiquement correct. Ce qui est assez ironique.

Parce que la plupart de ces créatures ont été faites pour rendre les gens plus politiquement correcte.

Krampus et plusieurs des assistants diaboliques du Père Noël sont apparus.

Parce qu'il était inapproprié que Saint Nicolas soit si brutal,

en punissant des enfants méchants.

En tant qu'évêque, ils voulaient le dépeindre comme un homme doux et gentil.

Tu ne penses pas que Per-Ingvar a séché maintenant ?

Oh, c'est vrai. Je l'ai presque oublié.

Un deux trois.

Quatre.

Cinq six sept.

Huit !

- Krampus doit être l'icône de Noël la plus cool de tous les temps ! - Mon préféré est en fait le gnome de Noël.

Le gnome de Noël ? Il ne peut rien contre Krampus !

Alors tu ne connais probablement pas le vrai gnome de Noël. Il n'est pas du genre à être dérangé.

Il était petit, mais méchant et fort. Et sa morsure était venimeuse.

Si vous n'obteniez pas de médicaments d'un autre monde, vous mourriez.

Il avait quatre doigts, des oreilles pointues, des cheveux sur tout le corps.

- Et des yeux qui brillaient dans le noir. - Ce n'est pas ce à quoi il ressemble sur mes cartes de Noël.

Ce sont ses descendants, et ils étaient beaucoup plus mignons.

Le gnome de Noël était facilement offensé et il pouvait causer beaucoup de ravages.

Comme vous le savez, il adorait le porridge.

A Noël, les gens lui donnaient du porridge.

Mais une fois, une bonne a mangé le porridge elle-même.

Le gnome était tellement en colère qu'il la sorti la farce de son ventre.

- Le fermier l'a trouvée le lendemain. - Fini !

Dans une mare de sang.

Hou la la ! C'est...

Une fois, le gnome de Noël a tué une vache innocente.

- Oups ! - Putain, qu'est-ce que tu pensais qu'il allait se passer, putain d'abruti ?

Sur mon autre chaise, les pneus sont en caoutchouc plein.

- Alors pourquoi n'as-tu pas utilisé celui-là ? - J'ai pris celui-la pour mon déguisement.

Tu ne penses pas que les gens vont réaliser que c'est toi ?

Il y a plein de paralysés retardés qui ressemblent à un sac de haricots avec des mains, non ?

Ca aurait pu être Sverre Johan.

Tu es tellement stupide que tu pourrais être un bus pour attardé à toi tout seul.

Ca suffit. Faisons peur à quelqu'un. Elle pourrait faire une bonne candidate.

- Bonjour ! - Vous voilà.

Chaque fois que vous appelez, je viens en courant.

- Mes enfants ont fait des bonshommes en pain d'épice pour vous. - Merci beaucoup !

Je vous ai appelé ici aujourd'hui parce que j'ai de bonnes nouvelles pour vous.

J'ai eu la visite d'un ami qui dirige une société de publicité.

- Tu sais où est mon père ? - Il est probablement à Maritz.

Aujourd'hui, c'est le jour du bal. C'est très populaire. Et Torgeir est complètement...

- Où en étais-je ? - Votre ami dans la publicité.

C'est vrai. Il veut vous proposer un emploi.

- Oh mon Dieu ! - Et vous gagnerez beaucoup d'argent. Sûrement plus que moi.

Oh mon Dieu ! Je veux dire... Oh mon Dieu !

J'ai eu mon compte pour aujourd'hui. Tu vas fermer ?

Quand ils sont arrivés en Islande, un gars attendait avec un panneau.

Il disait "Tussa Kraft".

Mais tu vois...

Ils n'y ont pas beaucoup réfléchi.

Ils sont montés dans le bus et sont allés à l'hôtel où ils voulaient prendre une bière.

Quand ils sont rentrés dans le pub,

une des femmes du bar s'est précipitée... Phhssj !

L'autre a juste rigolé. Tu vois.

Elle leur a servi les bières et leur a donné ce qu'ils voulaient.

Ensuite, il était temps d'aller chercher quelque chose à manger. Ils avaient une table réservée.

Quand ils sont arrivés à table, il y avait un panneau là-bas.

"Réservé à l'entreprise dont nous ne pouvons pas écrire le nom."

Ils ont dû se demander ce qui se passait.

"Tussa" signifie ...

"chatte"...

Et «kraft» signifie «jus».

Imagine comme c'est gênant !

D'accord. Bonne nuit.

Bonne nuit...

Il démoule un cake, à peu près aussi long que ça.

"Mon billet alors". On n'a pas su comment réagir.

Bonsoir ! Puis-je vous aider ?

- Peut être. - Qu'est-ce qu'il dit ?

- Il demande s'il peut nous aider. - Ah ok ! Je veux un sapin de Noël.

Sapin de Noël. J'ai de l'épinette.

J'ai aussi du sapin argenté.

Et j'ai même un pin.

- Il demande quel type d'arbre nous voulons ? - Un beau, peut-être.

C'est le meilleur sapin de Noël au monde.

675 couronnes.

Putain de merde. N'avez-vous rien de moins cher ?

Oui, celui-là. 225 couronnes.

Un arbre de Noël est un arbre de Noël.

Non, pas du tout. Il y a des différences entre eux.

Je le sais. J'ai tout le bois ici.

- Qu'est-ce qu'il dit ? - Qu'il est un imbécile, donc je vais devoir choisir l'arbre.

- Nous allons prendre celui-là. - Combien ça coûte ?

225 couronnes.

Ouais, c'est un juste prix.

Voulez-vous essayer du vrai fromage hollandais ?

- Vous avez aimé le fromage ? - Goût particulier.

Bouillie de raie du cul et jus de chaussettes de gym aigres.

C'est parti pour l'aventure.

Merci pour votre aide ! Joyeux Noël à vous.

Espérons que cette merveille surdimensionnée couvre notre haleine de fromage de bite hollandais.

Ew ... Cette infusion de tafiolle a le goût de sperme de mouette.

- J'ai mis toute la bouteille de vin. - Tu n'as qu'une bouteille de vin, espèce de burrito infirme ?

Mongol !

On devrait pimenter les choses. On ne peut pas servir cette pisse.

- Whisky ? - McCleary peut être utilisé pour n'importe quoi.

Encore trop léger. On va mettre toute l'alcool que tu as.

- Est-ce que c'est une bonne idée ? - Oh oui.

Je pensais garder ça pour le nouvel an.

Laisse la réflexion à ceux d'entre nous qui ne sont pas...

Retardés.

- Tu n'as plus d'alcool ? - Nan.

- Donc, cette infusion est terminée. - On ajoutera simplement des raisins secs et des amandes.

Va te faire foutre avec tes raisins secs ! C'est Noël putain !

Putain de chatte péteuse ! Tu n'as pas encore fini ?

Là. Ca n'a pas de sens de passer des heures à décorer un putain d'arbre de pédé.

J'allais le rendre joli.

T'es un cas désespéré.

- Christmas Ho ? Ça doit être toi. - Merci pour ça.

- Santé, mes mignons ! - Santé !

Abruti ! C'est ce que j'appelle une bonne infusion !

- Qu'est-ce que c'est que ça ? - Vin chaud.

- Tu ne peux pas appeler cet acide du vin chaud. - C'est du super vin chaud.

- J'ai bien aimé. - Tu étais sur le point de vomir.

Ca ne veut pas dire que je n'ai pas aimé ça.

- Pourquoi tu ne nous joues pas une chanson, Magne ? - Celle que tu as écrit pour Veronica ?

- Elle a aimé ? - J'ai fini par la baiser, alors je suppose.

- Tu n'as aucun respect pour les femmes. - Putain, pourquoi je devrais ?

Chaque salope avec qui j'ai été, étaient des putains de crétines.

Naturellement. Mais tu ne peux pas juger toutes les femmes,

- d'après ces débiles que tu as baisées. - Bien sûr que je peux putain !

- Vous êtes toutes pareilles. - Ressaisis-toi. Tu es d'accord avec ça, Per-Ingvar ?

- Oui. - Avec qui es-tu d'accord ?

- Euh... Toi ? - Wow, tu as mis Per-Ingvar d'accord avec toi.

C'est tout un exploit ! Il faudrait à Hitler deux secondes pour convaincre cette méduse retardée,

que l'élimination des estropiés est une idée fabuleuse.

- Va te faire foutre ! - Ne te fâches pas.

Peu importe ce qu'on dit, vous, les femmes, en faites quelque chose de négatif.

Comme une de mes ex au vagin négligé qui se plaignait constamment de s'ennuyer.

Je lui ai fait de très bonnes suggestions. Nettoyer la maison ou cuisiner.

C'est ce que tu penses qu'on devrait faire ?

Absolument, c'est ce que vous êtes censé faire. Mais les femmes ne sont bonnes à rien.

Les hommes sont les meilleurs dans tout. Même la cuisine, qui est votre domaine.

- Probablement au tricot aussi ! - Alors on ne peut pas servir à quoi que ce soit ?

- Bien sûr, il y a une chose. - Et c'est tout ce que tu apprécies chez les femmes ?

À part ça, il n'y a que ragniagnia, pleurnicheries, repas gratuits...

Sans cette guitare, tu ne pourrais pas du tout avoir de filles.

Ca suffit. On fait la fête !

Magne, t'es un pirate !

Ca expliquerait tout...

Ferme cette putain de porte ! On se gèle les couilles dehors !

Putain... de bordel... espèce d'enculé...

Putain... de... merde !

Seigneur.

Putain de merde ! Putain, qu'est-ce qu'on a bu hier soir ?

Napalm fait maison.

Ça ne devrait pas être possible d'avoir la gueule de bois comme je l'ai en ce moment.

- Même Emilio a la gueule de bois. - Ne devrait-il pas y avoir une fille ici aussi ?

- Oui, Eline. Où est-elle ? - Comment pourrais-je savoir ?

Cherchons-la.

Putain de merde.

Elle ne sera pas dans un placard, espèce de petit asticot gluant.

- Je l'ai cherchée ici. - J'ai besoin de vom...

Putain de gerbille rectale. Au fait, je l'ai trouvée.

Elle était dans un placard.

Oh mon dieu, je me sens tellement détruite.

Je pense que je devrait rentrer à la maison

et avaler quelques boîtes d'analgésiques.

Et aller au lit.

Je te ramènerais bien à la maison, mais...

Je ne pense pas que je serai assez sobre pour conduire,

avant mercredi.

Je peux te conduire.

Avec ça ?

Oui.

Mais... ça va prendre une éternité.

On peut y aller à fond.

Alors c'est très...

Tres rapide.

"Cette étable est la réponse à ma prière. C'est là que mon fils va naître."

"Il ne ressentira pas la morsure du froid."

"Parce que son père céleste fera briller sa lumière."

- Tu connais la pièce de théâtre de la Nativité ? - Bien sûr.

Noël est vraiment une tradition viking.

C'était une célébration de 13 jours avec de l'hydromel et des animaux sacrifiés.

Donc, si tu veux fêter Noël, tu devrais le faire à la manière des Vikings.

Dis tu, toi qui ne m'a même pas laissé aller à la fête d'Emma !

Nous allions seulement regarder Twilight et boire du soda.

- Merci ! - Besoin d'aide ?

- Je peux te passer quelque chose ? - Et un peu de sauce rouge sang ?

Tu penses à Noël ?

Tu as un tas de secrets.

Mais c'est Noël.

- Tu as peut-être aussi des secrets ? - Ca se peut. Et toi ?

- Ouais. - Va mettre ton pyjama.

- Il se fait tard. - Je ne peux pas rester debout un peu plus longtemps ?

- Il se fait tard, tu vois. - Bien sûr, tu peux rester debout un peu plus longtemps.

Mais va dans ta chambre. Tu peux y rester debout un moment.

- J'arrive dans un moment. - Bonne nuit Bébé.

- Bonne nuit. - Je t'aime.

Je viendrai te raconter une histoire.

Tu veux aussi une histoire ?

"Il leur a coupé la tête et de nombreux hommes sont tombés au sol."

"Il a haché des hommes et des chevaux, et il avait du sang jusqu'aux épaules."

"Sigurd chargea le roi et fendu son casque et sa tête."

«Et son abdomen blindé.

«Puis il a coupé son frère, Jordvard, en deux morceaux.

«Prenez bien soin des morts, qu'ils soient malades ou perdus en mer,

ou assassiné avec une arme. "

"Prenez bien soin de leur corps."

- La nuit ne sera pas longue alors ? - Pas pour moi, non.

- Je pense que je vais me coucher. - Vraiment ?

- Oui. Tu viens ? - Je dois d'abord m'occuper de quelque chose.

Je n'arrête pas de penser à une pauvre fille et à un gars en fauteuil roulant.

Ils vont passer un horrible Noël.

Je dois contribuer à ma manière,

pour qu'ils n'aient pas à s'inquiéter de la nouvelle année.

- Tu es si gentil. - Je ne suis pas si gentil.

Ce n'est pas vraiment une flèche.

Christine me parle de son combat,

avec l'anorexie et ses troubles de l'alimentation.

Puis ce putain de cerveau de moineau me dit:

"Heureusement, je n'ai pas de troubles quand je mange !"

Parle-nous du...

Savais-tu que plus de 47 000 personnes de moins de 18 ans souffrent de troubles de l'alimentation ?

- Avec la boulimie seulement 6%... - Qui était-ce ?

- Le "Boyband Shrimp". - Pourquoi tu l'as laissé entrer ?

- Il voulait rentrer. - "The Boyband Shrimp" pour l'amour de dieu !

C'est pour ça tu as ce putain d'interphone, donc tu n'as pas à laisser entrer n'importe quelle merde dans ton appartement.

Tu n'as pas besoin de serrure. Juste un putain de rideau !

Bonjour bébé ! T'ai-je manqué ?

Pas vraiment.

Tu es insupportable, ennuyeux, un gros connard.

Oui en effet !

Tu sais ce que cet enculé et ses amis au fromage de bite

- ont fait à Per-Ingvar à l'école ? - Non.

- Ils lui cassaient les os. - Allez, tout le monde l'a martyrisé !

Ouais vous l'avez seulement envoyé à l'hôpital... exprès.

Vous vous souvenez quand on l'a enterré avec son fauteuil roulant

- dans la neige derrière le local à vélos ? - Bien sûr. J'ai dû le déterrer, comme toujours.

C'était hilarant ! Le fauteuil roulant n'a fait surface que lorsque la neige a fondu.

Je suis un vrai "bad boy". Je suis sûr que c'est quelque chose que tu aimes.

- Tu sais quoi, je pense que tu es un... - Enculé.

- Ouais, un enculé. - Je n'aurais pas pu dire mieux.

Il faut fêter ça !

- Ouvre ça. Je vais chercher les verres. - Est-ce que je ne peux pas non plus garder ça pour le Nouvel An ? - Putain non !

- Qu'est-ce que tu as foutu ? - C'était pas fait exprès.

Tu aurais dû viser ce putain de Boyband Shrimp à la place.

Tu lui as cassé le nez, espèce de sale de singe !

Maintenant, je dois l'amener aux urgences.

Crétin !

C'était vraiment cool !

Mon Dieu, quel idiot tu fais. Il y a quelque chose de sérieux...

Ho ho ho ! Qui a été sage cette année ?

- J'ai été sage ! - Voyons si on peut te trouver un cadeau bien solide ?

Bon sang ! Juste au moment où nous passions un si bon moment !

Tu es en train de faire la fête ce soir ! Tu n'as pas de travail demain ?

- Ce n'est pas vraiment une fête. - Ca va en être une maintenant que nous sommes là.

Ho ho ho !

Un bisou ?

Je veux monter dans le camion de pompiers.

Je n'en peux plus.

Trop c'est trop !

Ce moche, gras, dégoûtant,

cette raie du cul en sueur, bouffeur de chatte pleine de foutre,

cet agresseur en fauteuil roulant au regard louche ! Ce taré de la branlette !

Ce gnome mongolien, retardé, face de "bukkake" !

Ce singe avorté !

Cette expérience médicale ratée !

Ce putain de putain de perdant pathétique !

C'est... arrgh...

Putain, c'est génial !

Tu es fâché. Magne ?

- Mec, ce putain d'infirme va souffrir. - Oui...

- Marre de ça. - Sûr...

Je vais prendre une douche.

Tu veux un sandwich ?

Ne t'inquiète pas, je ne vais pas te forcer.

Tu as une maladie des os fragiles, non ? Je dois essayer quelque chose.

Jan Thomas habite-t-il ici ?

Il n'y a pas de putain d'outils dans ce putain d'appartement de pédé !

Ce ne sera bon pour aucun de nous !

Oui ! Enfin !

Donne-moi le code, ou je dépècerai la fille restante vivante !

- Fshmmfsh. - Parle plus fort !

Quatre, sept, quatre, sept.

4747 ? Oui.

- Salut ! - Joyeux Noël !

Comment puis-je vous aider ?

J'ai besoin de quelque chose pour un gars en fauteuil roulant.

Avez-vous quelque chose de spécial en tête ?

Eh bien, je pensais peut-être...

- à une tronçonneuse. - D'accord. Venez avec moi.

Voici les deux modèles que nous avons en stock.

Nous avons cette merde. Un modèle de loisir si vous voulez couper des buissons.

Et si vous la faites démarrer, vous avez vraiment de la chance.

Mais celle-là... C'est le best-seller.

Hooper 7400. Une tronçonneuse spectaculaire.

C'était notre best-seller cet automne.

Vous pouvez tomber des arbres et les ébrancher avec. C'est un excellent outil polyvalent.

- Est-elle prête à l'emploi ? - Tout ce dont vous avez besoin, c'est de l'essence.

C'est un moteur à deux temps, vous avez donc besoin d'essence avec de l'huile.

- Je vais la prendre ! - C'est 4999.

A-t-il besoin de l'équipement de protection nécessaire ? Pantalons et bottes de protection ?

- Il n'utilise pas ses jambes de toute façon. - Je comprends, mais je dois demander.

Tronçonneuse et essence.

4999 pour la scie et 169 pour l'essence.

Mais puisque c'est Noël, disons 5000.

- Carte ? - Oui.

Rentrez-là et tapez le code.

Le reçu ?

Non.

- Rien d'autre ? - Non.

- Joyeux Noël ! - Joyeux Noël à vous aussi.

Qu'est-ce qu'il faut pas voir ?

Salut princesse ! Oui...

Papa rentre bientôt à la maison. Je dois juste en finir avec ce gars.

JOYEUX NOËL