Original subtitles

So verläuft die geplante Autobahn.

Woher weißt du das? - Das interessiert dich nicht.

Wenn einer was weiß, dann ich. Aber ich weiß nix.

Jeder braucht einen Strohmann. Oder eine Strohfrau.

Da könnt ich Ihnen Geschichten erzählen! Aber ich tu's nicht.

Was denkst du von mir? - Willst du das wirklich wissen?

Ich hab mein Handy verloren!

Wenn ich's g'funden hätt, hätt ich's dir eh g'schickt.

Nach Dubai?

Hadrian Melzer

Damit wir nicht auffliegen, kauf weiterhin auch offizielle Waren ein!

Daran erkennt man, dass es echt ist.

Sabine, was machst DU da?

I hab 'glaubt, er is schwul.

Das ist der Ärgste von uns allen.

Ich kann heute nicht allein sein!

Wenn ich nicht abhängig wär, wär ich weg!

Irgendwann bring ich ihn um!

Stell dir vor, ich hab grad geträumt,

dass du eben erst nach Haus gekommen bist.

Wirklich?

Sehr lustig.

Aah!

Aah!

Ja! Ah, ah!

Papa, ich brauch noch deine Unterschrift für die Englandfahrt.

Jetzt?

Stör ich?

Nein. Überhaupt nicht.

Ah, aah, aaah!!

Caro, bitte!

Caro!

Pia, gehst du bitte raus?

Ja, Hadi, aah! - Caro!

Oh Gott!

Geh raus!

Ha! Hadi! Oh Gott!

Hör jetzt auf!

Pia, ich komm gleich!

Hallo, Simon! Ist deine Mama zu Hause?

Ihr habt sicher ein Stück Kuchen für mich! Ich bin völlig unterzuckert.

Bist du wahnsinnig?

Die Oma ist da. Außerdem muss ich jetzt in die Schule.

Lass dir was einfallen! Ich brauch das jetzt.

(Lustvolles Stöhnen)

Die Caro hat mich gebeten,

ob du ihr ein Prospekt vom Hotel Dubai-Towers mitbringen kannst.

Was?

Sie und Hadi möchten Urlaub machen. Vielleicht wär das was für sie.

Muss das sein?

Du bist eh dort. Wo is das Problem?

Naa, passt schon! Also, baba.

Baba!

Karl, was ist los?

Wo sind die Pferde?

Die eingestellten Pferde wurden abgeholt. Franzl ging zum Abdecker.

Ihr Mann sagte, ich soll Sie nicht damit belasten.

Weil Sie mit der Entscheidung sich eh so schwer tun.

Dieses Schwein. Dieses miese, niederträchtige Stück Scheiße!

Ich steh zwei Minuten vor der Tür. Und was glaubst du, wer kommt raus?

Keine Ahnung. - Rat mal. Du kommst nie drauf.

Ich will nicht raten.

Seine Frau!

Heimlich.

Oh!

Da schaust du, was?

Ja, da schau ich allerdings! Die spioniert ihm auch nach.

Schorscherl, Schorscherl, jetzt geht dir bald das Oarscherl.

Es kommt noch besser. Rat mal, wen er im Kaffeehaus getroffen hat!

A - den Osterhasen? Oder...

Kannst du's mir nicht einfach sagen? Bertram, das nervt wahnsinnig.

"Weißt du, was dann passiert ist? Weißt du, wen er getroffen hat?"

Bin ich bei der Millionen-Show? Brauch ich einen Telefonjoker? Nein!

Wenn du nicht dauernd reden würdest, hätt ich es dir schon längst gesagt.

Sag's einfach! - Jetzt mag ich nicht mehr.

Spinnst du? Das gibt's nicht.

Du bist wirklich ein besonderer Trottel.

Ich reiß mir den Arsch auf und werd von dir beleidigt.

Ich beleidige dich nur, weil du nervst.

Okay. Kommen wir beide wieder runter.

Ich muss nicht runterkommen. Ich bin unten! Ich bin völlig entspannt!

Tut mir leid. Ich kann so nicht.

Das gibt's doch nicht.

Okay.

Friede.

Es tut mir leid.

Den Schnitzler!

Er hat den Schnitzler getroffen.

Den Schnitzler? Den Politiker?

No na, den Dichter! Natürlich den Politiker. Wen sonst? Trottel!

Aha.

Was bedeutet das für uns?

Das bedeutet, dass der Schnitzler nicht mit offenen Karten spielt.

Dein Ex-Schwager auch nicht.

Eine Kundin von mir war 25 Jahre die Geliebte von so einem Wichtigtuer.

Irgendwann ist seine Frau gestorben. Was glaubst du, hat er getan?

Er hat sie geheiratet?

Ganz im Gegenteil. Er hat eine andere geheiratet.

Ihr hat er gesagt, dass alles so bleibt, wie es ist.

Glaub mir: Männer sind Schweine.

Ah, ja, die Wahrheit ist hart. Aber die Lüge ist härter.

Vielleicht mal ein paar Strähnchen?

Das lockert auf und lenkt von den Krähenfüßen ab.

Ich hab Krähenfüße?

Ach, Süße.

Du solltest nicht so viel weinen.

Ich weiß nicht, Ärger, Wut, Schreien, Weinen, das ganze Trara.

Hast du dir mal überlegt, wie schlecht das für den Teint ist?

Wut macht hässlich. Und glücklicher wirst du trotzdem nicht.

Aber ich lieb ihn doch!

Ach ja? Ich weiß nicht, aber Liebe sollte eigentlich schön machen. Hm?

Das Übliche?

Ich leg mein Haar in deine Hände!

Ist das Leben nicht wunderbar?

Geht es uns nicht gut, hm? Geht es uns hervorragend?

Überall auf der Welt herrscht Hunger und Durst.

Und wir sitzen da bei Waschen und Legen. Was will man mehr?

Ich könnte die ganze Welt umarmen! Man muss alles relativ sehen.

Wie schlecht könnt's uns gehen und wie gut geht's uns. Positiv denken.

Wir könnten auf der Straße sitzen. Und wo sitzen wir? Bei Francesco.

So schlimm? - Bin gleich wieder da.

Siehst du, sie ist verheiratet. Und geht's ihr besser?

Ojojo!

Hier, mein Schatz!

(Sie hupt heftig.)

(Sie plaudern vergnügt.)

Was ist grün und trägt ein Kopftuch?

Weiß ich nicht. - Eine Gurke.

Der Fritz Fischers. Fischers Fritz. - Nein, der Fischers.

Ohne "der". Es gehört ohne "der".

Aber es ist nicht Fischers Fritz.

Aah! Aaah!

Oh Gott! Hadi!

Ja, Hadi!

Hadi! Aaah! Aaaah!

Sauber.

Das hast du echt gemacht? Vor seiner Tochter?

Mein Simon wär für den Rest seines Lebens traumatisiert.

Ich bin zwar kein Profi, aber es klingt vielversprechend.

Unsereiner tut sich allerdings schwer mit Vortäuschen.

(Der Korken knallt.)

Hoppala!

So klein war er. So klein. Mit Reservoir!

Der hat ein schlechtes Gewissen den Kindern gegenüber.

Weil er die Sylvia gegen die Caro getauscht hat.

Aber jetzt bin ICH seine Frau.

Du warst jahrelang seine Geliebte. - War auch die schönste Zeit.

Der Hadi hat jahrelang ein Doppelleben geführt.

Irgendwann fliegt so etwas auf.

Das glaube ich kaum. Ehefrauen sind oft so einfältig.

(Maria:) Findest du?

(Nicoletta weint.)

Danke, ich find's schon.

Ist schon gut, Irma.

Servus, Schwager.

Bist du deppert? Du kannst doch nicht einfach da so hereinschneien.

Angriff ist die beste Verteidigung.

Kann niemand davon ausgehen, dass wir offen illegale Geschäfte abziehen.

Das mach ich den ganzen Tag. Aber für die Firma, das is ein Unterschied!

Wieso trägst du eine Reithose?

Zum Abschied.

Aha.

Von wem?

Von meinem Mann.

Ah!

Hier hab ich einen Plan von der Autobahntrasse.

Mit allen neuralgischen Punkten.

Abfahrten, Raststätten, Parkplätze.

Alles, was eingekreist ist.

In der Nähe hat die Mutter von der Caro ihren Hof.

Umso besser für dich.

Die lässt du aus. Ist das klar?

Klar! Wenn du drauf bestehst.

Wenn wir all die Grundstücke haben, kommen sie an uns nicht mehr vorbei.

Mir geht das Ganze zu schnell.

Vielleicht denk'ma noch mal drüber nach.

Wer zu viel nachdenkt, kriegt nur Kopfweh.

Wer sagt das? Einstein?

Marilyn Monroe.

Du, der Plan ist deppensicher.

Wir kaufen durch unsere Strohleute das Agrarland.

Und verpachten's an die Bauern, von denen wir's gekauft haben.

Denen machen wir ein Angebot, das sie nicht ablehnen können.

Das ist legal? Normalsterbliche dürfen doch kein Agrarland kaufen.

Wenn sie's einem Landwirt verpachten, eben schon. Ist das geil?

Ich hab mit dem Bertram geredet, und der hat mit dem Schnitzler geredet.

Dem Politiker, nicht dem Dichter.

Und der Schnitzler sagt, dass an der ganzen Sache nix dran ist.

Kennst du den eigentlich?

Was? Nein!

Also - ich hab ihn ein Mal getroffen.

Beim Bertram auf der Gartenparty.

Wieso?

Nur so.

Woher hast du die Pläne?

Das kann ich dir nicht sagen.

Pass mal auf, Georg!

Ich hab dich nie gemocht, aber wir waren immer Freunde.

Ich halt dich auch für einen Arsch. Aber einen besonderen.

Noch was, was wir gemeinsam haben.

Ich hab keine Lust, viel Geld auszu- geben für ein Projekt, das nix wird.

Entweder sagst du mir die Wahrheit - oder i bin draußen aus der G'schicht!

Seine Sekretärin. - Was?

Ich schnacksel seine Sekretärin.

Vom Schnitzler? - Ja.

Dem Politiker, nicht dem Dichter? - Ja!

Und warum triffst du ihn heute Morgen im Kaffeehaus?

Dir entgeht aber auch nichts, oder?

Entweder du willst es nicht kapieren oder du bist zu blöd dazu.

Es ist aus. Ich will nicht mehr.

Nein, jetzt hörst du mir einmal zu.

Wenn du glaubst, ich wart die nächsten 20 Jahre auf dich,

damit du dann erst eine andere heiratest, hast du dich geschnitten.

Nein, du weißt ganz genau, was ich mein!

Ich werde wegen dir sicher keine Krähenfüße bekommen! Verstanden?

Oben in Grönland?

Der Thomas!

Grüß Gott!

Grüß Gott.

Wenn du Viecher hast, hast noch mehr Arbeit.

Servus! - Grüß Gott.

Was darf's sein?

A großes Bier, bitte.

Gern.

Bitte.

Danke.

Sonst noch was?

Danke. Sonst is alles schon da, was i brauch.

Gut.

Grüß Gott, die Herren!

Grüß Gott! Grüß Sie!

Prost!

Wie war dein Tag, Liebes?

Einmalig. Danke.

Fein!

Vorzüglich, der Braten.

Das freut mich. Dann war ja doch nicht alles umsonst.

Was denn?

Der Tod vom Franzi.

Wieso?

Ich weiß, du liebst Pferdefleisch.

Also bin ich extra für dich zum Abdecker gefahren.

# Weil deine Stille mir zu laut ist,

# jeder Schritt zurück verbaut ist,

(Computer:) "SMS-Daten kopiert."

# stellen wir schon lange keine Fragen mehr.

# Und die Zweifel kommen nicht von ungefähr.

# Wir können's drehen, doch wir werden's nicht wenden.

# Kann nicht sehen, wie wir uns verschwenden.

# Wir begehren uns nicht mehr.

# Und zusammen wiegt das doppelt schwer.

# Wir sind einsam zu zweit.

# Irgendwie leblos und reglos.

# Einander leid. Wir sind einsam zu zweit.

# Weil ich bei anderen such, was du bei mir nicht findest,

# ist der Weg zurück zu weit.

"Liebelei. Hi. Weekend ist wieder horrible."

"Kann es gar nicht abwarten, hier wegzukommen."

"Sie geht mir...

...nur noch am Senkel."

"Miss u, my Liebelei."

I versteh das ned.

I hab gestern 200 Euro in der Geldbörse g'habt.

Jetzt sind nur noch 100 Euro drin. Hat jemand was rausg'nommen?

Nein.

Nein.

Das kann nicht sein. Das ist zum dritten Mal jetzt.

Ah, ja, genau, jetzt fällt's mir wieder ein.

Es war ein Typ vom Paket-Service da. Ich hab nicht genug Bargeld g'habt.

Du weißt genau, ich mag das nicht, wenn jemand an meine Sachen geht.

Ich wollt dich nicht stören.

Wenn du deine klassische Musik hörst, magst du doch deine Ruhe haben.

Schon gut. Ich muss los.

Pia!

Hm?

Sei doch so nett und hilf mir beim Geschirrspüler.

(Simon:) Hi!

(Laura:) Hi!

Na?

Hast du vielleicht die Matheaufgaben? - Ja, klar.

Was is das?

Keine Ahnung. Irgendein altes Polaroid.

Und wer ist das? Deine Mutter?

Nein, das ist meine Nachhilfelehrerin.

Aha. Und wieso greift sie dir auf den Hintern?

Das sieht nur so aus. Das heißt gar nix.

Das hat meine Oma gemacht.

Die is ein bissl gaga.

Ähm... - Mathe!

Herr Ober!

Ich hab ausdrücklich gesagt, blutig. Blue rare.

Weiß nicht, ob Sie des Englischen mächtig sind.

Das heißt fast roh und nicht fast durch. Schönen Gruß an die Küche.

Männer! Kopulieren und die Welt zerstören - sonst können sie nix.

Jetzt weiß ich wieder, warum du mir so sympathisch bist.

Gerne. Ich habe dich gewarnt.

Du hättest Josef adoptieren sollen, aber nein, du musst ihn heiraten.

Er war nicht immer so ein Arsch. - Aber schiach war er immer schon.

Augen zu und durch. Und was mach ich jetzt?

Ich hab deinen Ehevertrag durchgeschaut.

Demnach hast du nur eine Chance: Du erschießt ihn.

Im Affekt oder so. Bei guter Führung kommst du nach zehn Jahren raus.

Wenn du alles sein lässt, wie's ist, dann hast lebenslänglich.

Überleg's dir.

Wie geht's eigentlich deinem Mann?

Er hat ständig Albträume.

Ich hab ihm ein Mal die Sachlage erklärt und seitdem benimmt er sich.

Ganz ohne Ehevertrag.

Blue rare!

Na bitte, geht doch.

Ruf mich an, heute nach Dienstschluss.

Morgen hast du deine Chance verpasst.

Das wundert mich nicht, dass dein Mann Albträume hat.

Frau muss Ärsche nehmen, solange sie noch knackig sind.

Alles andere ist Zeitverschwendung. - Meine Devise!

Wenn du als Frau Sex willst, darfst ihn nur nicht verhindern.

Na geh! Gibt's noch eine andere Chance, den Joschi loszuwerden?

Ich hab eine klitzekleine Lücke in euren Ehevertrag eingebaut.

Das Rauchen ist leider verboten. - Feuer!

Quasi ein schwaches Licht am Ende des Martyriums.

Ein Notausgang für verarmte Adelige.

Das Essen geht auf mich!

Ich dachte, deine Karte ist gesperrt.

Eh. Du zahlst und legst es aufs Honorar drauf.

Ich mach das alles nur, weil er dein Pferd hingerichtet hat.

Reden wir über Rache!

Wenn du ihn betrügst, kann er dich rausschmeißen.

Wenn er dich betrügt, muss er dir eine Abfindung zahlen.

Du betrügst ihn hoffentlich nicht? - Ich arbeite höchstens Defizite auf.

Und er? Betrügt er dich?

Keine Ahnung.

Dann wird's aber Zeit.

Die kostet sicher ein Vermögen. - Zwei-acht.

Miete? Ist das nicht ein bissl viel für die Vorstadt?

Da zahlst einen Tausender nur für den Blick.

Ich schlag's euch einfach auf die Fetzen drauf.

Haha, sehr lustig. Aber jetzt im Ernst: Übernimm dich nicht!

Ich brauch einfach eine Veränderung. Die alte Wohnung ist total behaftet.

Ich muss endlich loskommen von dem Arsch.

Willst mir nicht endlich sagen, wer der große Unbekannte ist?

Jetzt, wo's eh vorbei is? - Nein. Das geht nicht.

Ich weiß nur, ich muss endlich lernen, allein zu leben.

Ich kann's mir leisten, das G'schäft rennt gut.

Ich würd nix überstürzen.

Zu spät. Ich hab schon unterschrieben.

Echt!?

War das deine Idee mit dem depperten Prospekt? Willst mich ärgern?

Bitte was?

Die Maria hat g'sagt, du und die Caro wollts nach Dubai.

Und ich soll euch einen Prospekt vom Dubai-Towers mitbringen.

Blödsinn! Was soll ich in der Wüste?

Vielleicht wollt die Caro dich überraschen.

Nein, die weiß doch ganz genau, dass ich Hitze nicht ertragen kann.

Entschuldigt bitte!

Ich hab im Stau gestanden.

Ja, das sag ich auch immer, wenn ich zu spät losg'fahren bin.

So, meine Damen, ratets einmal, wie viele Grundstücke ich hab!

Bitte, jetzt fängt der auch noch an! Sag's einfach!

Drei. In zwei Tagen.

Aha. Nicht schlecht.

So, jetzt seids ihr dran.

Mann, das stinkt so!

Das sind die Verträge. Die müssts nur noch unterschreiben lassen.

Egal, von wem. Und dann geht die Sache ihren Weg.

Kannst das bitte lassen?

Du bist das! Das riecht ein bisschen wie so eine leicht verschwitzte,

vollbusige Blaskapelle am Land.

Wie meinst denn das jetzt? - Lustig. Das stimmt.

Das riecht, wie wenn ich meine Schwiegermutter in der Pampa besuch.

Sag einmal, spinnst jetzt?

Wirtshausgeruch. Bisschen Stallmist.

Warte, warte. Und, und ...

Und, warte, 4711. Bah!

Spionierts ihr mir vielleicht nach?

Warum? Wir vertrauen uns doch blind. Warum sollten wir so was tun?

Soll ich unterschreiben?

Nicht du! Irgendjemand, dem du vertraust.

Das wird schwer.

(Francesco pfeift anerkennend.)

Neues Auto?

Neues Leben, neue Wohnung, neues Auto.

Nico! Ich kann dich gut verstehen. Aber du musst aufpassen.

Irgendwann steht ein Finanzbeamter vor deiner Tür und fragt dich,

wieso deine Wohnung so groß und dein Auto so dick ist.

Ich brauch das jetzt grad.

Übrigens, jemand hat Blumen für dich abgegeben.

Da scheint jemand um dich zu kämpfen.

Schenk sie deinen Kundinnen.

Solange er sich nicht von seiner Frau trennt, habe ich kein Interesse.

Ich hab die Heimlichtuerei satt. - Der wird seinen Grund haben.

Welchen? Seine Scheiß-Ehe? - Schatz, ich muss los.

Apropos! Ich brauch neue Ware. - Kein Problem. Ich ruf Pablo an.

Mademoiselle!

Madame!

Simon! Schon wieder weg?

Ja. Ich bin ein bissl zu früh.

Haben wir für heute ausgemacht?

Ich hab meine Lateinschularbeit zurückbekommen.

Und? Wie is es gelaufen?

Gut. Zweier!

Gratuliere. Dann zahlt sich die Nachhilfe ja aus.

Da, das hast du dir verdient.

Ich komm heut früher, Schatz!

Notgeil?

Nein. Probleme!

Gehen wir rein!

Ich muss gleich wieder weg. Lernen.

Mit wem? Mit deiner kleinen Freundin?

Wir lernen zusammen. Das ist alles.

Wir sollten uns eine Zeitlang nicht sehen.

Wer hat das gemacht?

Das kann nur die Oma g'wesen sein.

Du kannst nicht einfach in unser Haus reinmarschieren und...

Sag bloß, es hat dir keinen Spaß gemacht!

Doch, aber wir müssen vorsichtiger sein.

Das ist so absurd mit uns beiden, das glaubt keiner.

Ich pack das einfach nimmer! - Du kneifst?

Ist ja kein Wunder. Tante Waltraud. - Bitte nicht, das mag ich nicht.

Funkstille, okay? Zumindest für die nächsten zwei Wochen.

Na, wenn du das aushältst, bitte!

Oh, 'tschuldigung!

Hallo!

Hallo!

Wir kennen uns.

Die Gartenparty.

Ex-Mann, neue Frau. Autsch.

Oh, 'tschuldigung, dass ich dich nicht gleich erkannt hab!

Kein Problem.

Helga.

Sabine. Hallo!

Freut mich. Was trinkst du?

Das Gleiche.

Noch einmal, bitte.

(Klopfen)

Ja, bitte.

Hallo, Oma.

Hallo. Du brauchst dich gar nicht hinzusetzen.

Wir sind alle keine Engel. Ich am wenigsten.

Aber das Blöde daran ist, alles hat seinen Preis.

Und das ist deine Preisliste.

"Montag - Kino."

Montags zahlst du die Hälfte. Wir müssen auf dein Taschengeld schauen.

"Dienstag - eine Flasche Cognac."

Ja, aber keinen Branntwein. Einen guten französischen Cognac.

"Mittwoch - Wellness."

Ja, Therme Oberlaa. Es wird dir gefallen. Lauter Frauen ab 40.

"Donnerstag - frei."

Man ist ja kein Unmensch.

Ja.

"Freitag - essen gehen."

Aber keinen Burger. Das sag ich dir gleich.

"Samstag - Party?"

Im Gasometer legt ein cooler DJ auf. Das möcht ich mir mal anschauen.

"Sonntag - Casino."

Oma, was soll das?

Ich hab so gern Gesellschaft. Es macht einfach allein keinen Spaß.

Und meine Lover sind alle schon unter der Erde.

Ich bin 16. Ich darf noch gar nicht ins Casino.

Glaubst du, das weiß ich nicht?

Aber das ist doch das Spannende an der G'schicht.

Wir machen uns eine richtig schöne Zeit!

Und wenn du magst, kannst du ja deine alte Freundin mitbringen.

Ja, gut.

Tschüss, Oma.

Tschüss!

Mein ganzes Leben hat mein Mann geführt, aber jetzt führ ich.

Und was ismit dir?

Ach, ich brauch einfach wieder ein bisschen Spaß im Leben.

Ich find das so super, dass ich dich da getroffen hab!

Nein, jetzt lassen wir's richtig krachen. Tequila!

Tequila?

Tequila!

Oh!

"Du bist Callboy, du arbeitest unter dem Pseudonym Timo."

"Wieso gibt es eigentlich so wenige männliche Prostituierte?"

"Die Frauen funktionieren nun mal ganz anders als die Männer."

"Frauen, die mich buchen, wollen vor allem Zärtlichkeit und Atmosphäre."

"Die schnelle Nummer gibt es zwar auch, wird aber nicht oft verlangt."

"Und wie viele Kundinnen schafft der g'standene Mann so am Tag?"

"Es gibt Hilfsmittel. Ich will meine Kundinnen wirklich glücklich machen."

"Ich will ihnen das geben, was ihnen ihre Ehemänner verwehren:"

"Zärtlichkeit, Respekt, Aufmerksamkeit, Komplimente."

"Ich kann jeder Frau nur raten: Legen Sie Ihre falsche Scham ab!"

"Und tun Sie endlich das, was die Männer schon seit Jahrtausenden tun:"

"Kaufen Sie sich ein bisschen Liebe."

Die Oma hätt gern ein Bier.

Ja, gib ihr eines.

Is im Kühlschrank, oder?

Im Keller.

Gut.

(Pia:) Ich war grad knapp bei Kasse.

Ich wollt das Geld nächste Woche wieder zurückgeben.

Du bist aber oft knapp bei Kasse.

Du verrätst mich doch nicht, oder?

Wenn ich das wollt, hätt ich das längst getan.

Und wenn du wieder "knapp bei Kasse" bist, dann komm zu mir.

Danke!

Morgen! - Morgen.

Na gut, ich muss los.

Was is jetzt passiert?

Nix!

Ich muss auch los.

Bevor ich's vergess, verdammt.

Bist du so lieb und unterschreibst mir das?

Was is das?

Nix Wichtiges. Papierkram. - Hadi, das ist ein Kaufvertrag.

Ich leg ein bissl Geld für uns an, ich erklär dir das später.

Wo? - Na Schatzi, da.

Ich bin der Banker, ich mach das schon.

Ja, Massa!

Sehr gut!

Leidest du Hunger? Nein.

Hast du sonst Sorgen? Nein.

Und warum nicht? Weil ich auf dich schau.

Guter Massa!

Manchmal drücken halt die Ketten ein bissl.

Das magst du doch, hm?

Meine kleine Sklavin sein.

Muss der Massa nicht zum Sklavenmarkt?

Der kann warten.

Aaah!

Ja! Aaah!

(Oma:) Maria!!!

Was ist denn?

Das Klo ist verstopft. Da geht gar nix mehr.

Das ist eine Riesen-Schweinerei.

Ich komme.

Ja.

(Sie hupt.)

Ich komm gleich. Geh schon vor.

Ich hab doch gesagt, es ist besser, wir sehen uns eine Zeitlang nicht!

Eh. Aber du antwortest mir nicht auf meine SMS.

Ich wollt nur wissen, was bei deiner Oma rausgekommen ist. Steig ein!

Keine Zeit. Die anderen warten. - Die anderen?

Es ist nicht so, wie du denkst. - Wie denk ich denn?

Du denkst immer nur an das Eine. - Hm, schlecht?

Die Oma erpresst mich. Ich muss jeden Tag mit ihr was unternehmen!

Ich muss jetzt los.

Vermisst du mich wenigstens ein bisschen?

Die anderen warten auf mich.

Was wollte die von dir?

Absagen. Ich hätte heute Latein- Nachhilfe, aber sie kann nicht.

Wow!

Von wem sind denn die?

Hast du einen heimlichen Verehrer?

Das muss aber eine verdammt große Liebe sein!

Oder der Kerl hat einen verdammt großen Fehler gemacht

und hat ein verdammt schlechtes Gewissen.

Wenn mein Mann mir so was schenken würde,

dann würd ich sofort einen Privatdetektiv engagieren.

Aber mein Mann schenkt mir nicht einmal ein Lächeln.

Dann liegt's vielleicht an dir? - So kenn ich dich gar nicht!

Aber gute Idee. Ich werd's mit meiner Therapeutin besprechen.

Ich hab ein klitzekleines Problem. Das Kleid, das is mir einfach zu eng.

Echt?

Aber das ist ein 34er.

Da steht 32 drin.

Weil ihr euch alle dann besser fühlts.

In Wahrheit ist es ein 36er, das hat dir immer gepasst.

Eh, aber es gefällt mir nicht. Ich zieh's einfach nicht an.

Ich dachte, ich kann's zurückbringen.

Du kannst es gern umtauschen.

Ich hab eher gedacht, dass ich das Geld zurückbekomme.

Walli, wie soll ich's dir sagen?

Ich kann dir kein Geld geben für was, was du nicht bezahlt hast.

Tatsächlich? Ich hab gedacht, du hast es von der Kreditkarte abgebucht.

Nein. Und es sind auch noch zwei andere Rechnungen offen.

Wir sind Freundinnen!

Wenn du Geld brauchst, dann komm mir nicht mit depperten G'schichten,

sondern sag's einfach und ich borg dir was.

Danke.

Heut wollt der Hadi, dass ich irgendwas unterschreib.

Ohne mir zu sagen, um was es geht. Der hält mich echt für so naiv.

Aha, und was war das? - Das weiß ich eben nicht so genau.

Irgendwas mit irgendeinem Grundstück. - Ah. Hast du unterschrieben?

Er hat mich geschickt überredet, ja.

Also doch naiv! - Ha ha!

Er meint's bestimmt nur gut.

Ich würd trotzdem gern wissen, was ich unterschrieben hab.

Wozu denn? Er ist dein Mann, er schaut halt auf dich.

Er meint's nicht böse, wird schon alles seine Ordnung haben.

Mhm.

Meine Ehe ist im Arsch. Und zwar so, dass es nur noch wehtut.

Ich könnt nur noch heulen!

Warum lasst du dich nicht scheiden?

Was glaubst du, warum ich dir die Fetzen nicht mehr zahlen kann?

Weil ich abhängig von ihm bin. Ich hab den Adel, er hat die Kohle.

Er würd dir sicher eine Abfindung zahlen, Unterhalt oder so.

Ich dumme Kuh hab einen Ehevertrag unterschrieben.

Ich krieg nur Geld, wenn er sich etwas zuschulden kommen lässt.

Und das wäre? - Zum Beispiel Ehebruch.

Due Pinot Noir für die Signoras.

Danke!

Es ist eine ziemlich verrückte Idee,

aber wenn sich, sagen wir einmal, einfach so dahingesponnen,

eine wirklich gute Freundin opfern würde?

Und man dem schönen Josef eine reizvolle, attraktive Falle stellt?

Und er wird dann dummerweise dabei ertappt!

Eventuell sogar von seiner eigenen Frau?

Dann muss sich der schöne Josef wohl scheiden lassen. Und er muss zahlen.

Die arme Ehefrau würde sich erkenntlich zeigen

bei der wirklich guten Freundin. Für ihre Opferbereitschaft.

Josef soll dich mit mir betrügen, damit du dich scheiden lassen kannst?

Es klingt ein bissl unkonventionell, aber der Gedanke ist prickelnd.

Hallo! - Hallo!

Servus, Schatz!

Und, wie war deine Woche?

Durchwachsen. Schau, da ist der Prospekt für die Caro.

Mah, ist das lieb, dass du dran gedacht hast!

Ist doch kein Problem. Die liegen eh an der Rezeption.

Und wie war's bei dir?

Ruhig, wie immer.

SWR 2015