Original subtitles

- Allô ? - Désolée de vous déranger.

C'est l'estimable standard téléphonique de l'illustre société

- Italpetrolcemetermotessilfarmometalchimica ? - Oui.

Je suis Mme Fantozzi Pina,

femme du comptable Fantozzi Ugo, votre employé.

Les appels téléphoniques ne sont pas autorisés, sauf en cas de décès.

Attendez, je voudrais observer humblement

que je n'ai pas entendu parler de mon mari depuis 18 jours.

Jusqu'à présent, ça allait, mais je commence à m'inquiéter.

- Restez la ligne. - Merci, mademoiselle.

Merci, c'est très gentil. Ils vont trouver papa.

Avons-nous dans notre personnel un comptable Fantozzi ?

Je le chercherai au Bureau d'enregistrement. Fabriani, Facchetti,

Falabrino, Zarotti, Battifer, qui s'est trompé dans l'ordre alphabétique ?

Archives générales ici : Trouvé ! Numéro de série 7820/8 bis.

Huissier ? Passe-partout.

C'est son badge. mais il n'y a que le tampon d'entrée.

Signalez-le au Bureau des personnes disparues.

Qu'y a-t-il derrière ce mur ?

Les vieilles toilettes, elles ont été murées il y a environ 20 jours.

Détruisez ce mur.

Allez. Aidez-le.

- Vous vous sentez mal ? - Mais comment cela s'est-il produit ?

- Comment allez-vous ? - Parfait, j'ai juste un peu faim.

Bravo !

7 C.

Eau. 13 N.

- M comme Milan. - Eau.

- Mlle Silvani, avez-vous vu, je suis revenu ? - Oui, j'ai vu.

- Comptable, je suis de retour. - A 6. - Touché, un sur 4.

- Un croiseur ? - Oui.

P 12.

- Carboni ? - Tu te caches ?

Mlle Silvani, bonjour.

- Vous êtes blessé ? - Non, rien.

Puisque vous avez tant de paperasse, pourquoi ne pas faire les miens aussi ?

- Avec grand plaisir. - Merci.

Pour pointer à à 8h30 précises,

Fantozzi, il y a 16 ans, a commencé à régler le réveil à 6h15.

Aujourd'hui, à force d'expériences et d'une précison continue,

il le règle à 7h51.

À la limite des possibilités humaines.

Tout est calculé à la seconde.

5 secondes. pour reprendre conscience.

4 secondes pour surmonter l'impact de la vue de sa femme

plus 6 à se demander, comme toujours sans réponse,

ce qui l'a décidé à épouser ce type d'animal de compagnie.

Trois secondes pour boire ce foutu café :

3000 degrés fahrenheit.

8 à 10 secondes pour refroidir sa langue chaude.

2 secondes et demie pour le baiser à sa fille Mariangela.

Café au lait, avec peignage intégré.

Dentifrice mentholé brossé sur l'arôme du café

provoquant des fonctions physiologiques à réaliser en 6 secondes.

3, 2, 1 !

Encore 3 minutes pour t'habiller

et courir jusqu'à l'arrêt de bus pour le bus qui passe à 08:01.

Sauf tragédie imprévue.

Changement !

Je n'y arriverai jamais.

- Et alors ? - Je vais prendre le bus au vol.

- Non ! - Non, papa. - Oui, en sautant du balcon.

- Je vais gagner 2 minutes. - Tu ne l'as jamais fait, tu n'as pas le corps pour ça !

Je ne l'ai jamais fait, mais j'en ai toujours rêvé.

- Qu'est-ce qu'il fait ? - Il prend le bus au vol.

- Allez, comptable ! - Merci.

Ne poussez pas !

Qu'est-ce que tu fais ?

- Que s'est-il passé ? - Non, pas moi !

- Qui était le premier ? - C'était lui !

Attendez, je dois aller au bureau, Je dois pointer.

- Je suis en retard. - Attendez.

- Vous devez signer, c'est votre responsabilité. - Vous avez un stylo ? - Non.

Je signe avec du sang. Au revoir.

- Allez, Fantozzi, tu vas y arriver ! - Allez, tu y es.

Encore, Fantozzi !

Allez, un dernier effort et c'est fait.

Ne l'aidez pas ou il sera disqualifié.

- Lève-toi, tu peux le faire ! - N'abandonne pas.

- Allez, tu y es presque. - Allez, Fantozzi.

Plus que 100 mètres et tu y es. Allez, Fantozzi.

Allez, Fantozzi !

Très bien ! Très bien ! Très bien !

La sortie ressemblait au début du 100 mètres d'une finale olympique.

Mlle Silvani a été 2 fois élue "Miss 4ème étage".

Fantozzi lui a fait la cour désespérément depuis 7 ans.

- Fantozzi, qu'est-ce que vous faites ici ? - Rien, je dois prendre un dossier.

- Mlle Silvani ? - Oui ?

Je voudrais vous donner ceci pour manger un petit quelque chose.

Je sais qu'ils n'en ont pas ici, donc...

Comme c'est mignon ! Fantozzi, vous êtes vraiment un ange.

Mlle Silvani, je... si ça ne vous dérange pas...

- Mlle Silvani ? - De quoi ?

- J'ai vu le soleil se refléter... - Oui, c'est beau.

Mais vous partez ?

- J'ai un dossier urgent. - Je vais le faire pour vous.

Je dois aller aux "toilettes".

L'occasion s'est présentée lors des funérailles de la mère du comte Lamberti

disparue à l'âge de 126 ans.

Fantozzi avait son plus beau complet.

Mlle, puis-je vous accompagner ?

Merci, mais je retourne au tram avec le géomètre Carboni.

- J'insiste. - Je lui ai promis !

J'ai la voiture.

- Eh bien... vous voulez me conduire ? - Oui.

Nous aurions dû en parler aujourd'hui.

J'ai un rendez-vous très urgent, donc je ne peux pas. Mais où allez-vous ?

- Montez, mademoiselle. - Les fleurs aussi. Ah ! Ouvrez !

- Mais, Fantozzi, vous m'enterrez ? - Un malentendu.

Une erreur pénible.

Lequel est la vôtre ? C'est cette cabane ?

- Le corbillard était mieux. Allons-y. - Allez.

La main !

Mais allez de l'autre côté.

Quoi ? D'accord, j'ai compris.

- Oh ! Vous êtes blessé ? - Non, j'ai juste un doigt cassé.

- Je vais fermer. - Attendez, je préfère fermer.

Je suis désolé, j'ai été légèrement pincé.

- Ça aurait pu être pire, non ? - Bien pire.

Vous avez vu la comtesse ? Aujourd'hui nous sommes ici, et demain partis.

"Que celui qui veut être heureux soit heureux, car demain il n'y a aucune certitude."

- Quels beaux vers, ce sont les vôtres ? - Oui, de de ma jeunesse.

Aussi un poète ? Et la signification ?

Cueillons les fleurs de ce printemps avant l'arrivée de l'hiver.

- Alors... - Dites.

Puis-je avoir l'honneur de vous avoir pour le petit déjeuner chez Gigi ?

- C'est un peu tard, j'ai déjà un engagement. - Vous êtes déjà occupée.

- D'accord. J'accepte. - Vous acceptez ?

- Aïe ! - Vous êtes trois trous du cul.

- Dégage, grosse merde. - Allez, sortez, montrez-lui qui vous êtes !

- C'est qui le trou du cul ? - C'est moi ! Moi !

- Surveille ta bouche !

- Faites quelque chose, comptable. - Donnez-moi du temps.

- Donnez-lui un bon coup de poing. - Redis-le, si tu l'oses ?

Ecoutez, si vous osez élever la voix, Je vais...

Qui est là ?

- Je pense qu'on va éclairci ça, et partir. - Mais où vas-tu ?

La main ! La main, la main.

Que voulez-vous ? Non, je n'ai rien fait, c'est la faute de la jeune femme !

C'est la faute de cet idiot !

T'es nul. Trahir une femme.

Il a dû se rendre compte que c'était une tactique pour ne pas s'impliquer

dans ce qui aurait pu dégénérer en une vulgaire bagarre.

- Merci. - Que faites vous ? Mlle ?

Mlle, que faites-vous ?

- Mlle, et notre déjeuner ? - J'ai perdu l'appétit.

J'avais réservé.

Excusez-moi ? Vous êtes assuré ?

- Pina ? - Oui, un moment.

Je voulais juste te dire que tu es la femme la plus importante

et le plus belle que j'ai jamais vue.

Mais putain...

Bonjour.

Maudite sois-tu.

- Bonjour, ingénieur. - Comment vas-tu, Fantozzi ?

- Vous avez 100 lires ? - Bonjour, directeur. Tout de suite.

Un instant. Les voici, les derniers.

Regardez, j'ai déjà essayé et ça ne marche pas.

Dans chaque conglomérat humain, il y a toujours la figure maléfique

de l'organisateur d'événements récréatifs.

En compagnie de Fantozzi, c'était Filini, du Bureau des réclamations.

Dîner de la Saint-Sylvestre, Orchestre de Mario Canello,

organisation Filini.

Vous devez être l'un des nôtres. ça ne coûte que 5000 lires.

Je vous ai déjà inscrit, 5000 pour vous et 3000 pour la dame.

- Pour Bertuccia, Albertina la petite fille. - Mariangela, ma fille.

Oui, c'est gratuit, bien sûr.

Fantozzi n'avait jamais réussi à éviter ses initiatives monstrueuses,

à commencer par le match de foot annuel entre célibataires et jeunes mariés.

Il se déroulait dans des champ de banlieue.

Les équipes étaient toujours très petites,

en raison des défections, des interdictions de mères, d'épouses et de médecins traitants.

- Face, et toi ? - Pareil.

- Mais où est-elle ? - Je l'ai vue. Elle est là.

- C'est ici. - Non, c'est une pierre.

- En dessous, là. - Pour moi, géomètre.

- Non, dans l'eau. - Sortez-le, géomètre.

- Vite, vite. - Comptable, passez la balle.

- Arrêtez. Fermez-la ! - Mais ne poussez pas.

- But ! - J'ai marqué un but !

- J'ai marqué ! - Bravo !

- Exagéré. - Arbitre ? C'est une faute !

- Allez, dégage. - Un moment, je compte.

- Attention. - J'y vais.

Le butteur, mais qui l'a mis là ?

- Arbitre, deux rebonds. - Que s'est-il passé ?

- Attention au comptable ! - Arrêtez-le !

- Cours, évaluateur ! - Ferme-la !

- Je vais me battre ! - Tout le monde à terre !

- Attention à la ligne ! - En bas !

Mais regardez ce qu'il a fait !

- Passez la balle. - Ne dribble pas.

- Ne gardez pas la balle, comptable.

- Attention. - Corner !

- Je vais la frapper ! - Allez, bougez-vous.

- Ici même, sur place. - Oui.

- Pour l'effet. - Vous le lancez en dessous.

A moi ! A moi !

- Où est le ballon ? - Il l'a frappée.

- Tu l'as frappée ? - Oui.

- Mais tu devais la frapper ? - Eh bien, j'ai essayé la surprise.

Allez ! Allez ! Allez !

- Gardien de but ! - Où est-il ?

Mettez-le dehors !

- C'était pas ma faute. - 2 fois, d'abord avec la droite, puis avec la tête.

- Tu m'as fait comprendre que... - Tu ne joues plus, va-t'en !

- Le ballon ! - Allez, comptable !

- A moi ! A moi ! - Arrêtez-le !

Aux alentours de la douzième minute de la première mi-temps

apparaissent les premiers symptômes de l'effondrement cardiovasculaire.

Et, implacablement, cela se voit sur le terrain de jeu,

chaque employé a son propre nuage.

Ce sont des nuages malins qui rôdent. en attente depuis 14 mois.

Mais quand ils voient que leur chef est en vacances,

ils déversent des tonnes de pluie épaisse et verglaçante.

- Centre ! - Tenez-le ! Ne bougez plus !

- Centre ! - Essayez la brasse !

Laisse, j'y vais !

- Le ballon. - Lance-le !

Tire ! Tire !

Mais c'est si haut !

- Je vais faire une tête ! - Tu es sûr ?

Quand Fantozzi voit Saint Pierre sur la barre transversale du but

c'est un signe que la tragédie arrive enfin à son terme.

Elle ne rebondit plus.

Le jeu est suspendu ! Rentrez tous chez vous !

L'année dernière, les mariés ont gagné par 3 crises cardiaques et 2 noyades.

Fantozzi est la victime préférée de Filini.

Une fois, il l'a convaincu d'acheter un bateau en partenariat.

8 kilos de lettres de change !

Suivis par le nuage habituel, ils sont partis, c'était la fin du printemps.

Regardez ! Nos paysages sont magnifiques !

- Tu veux que je le nettoie ? - Enleve tes mains !

- Est-ce que tu vois ? - Oui.

- Je resterais plus à droite. Non, à gauche. - Je vois très bien.

- Freine. Freine ! - Qu'est-ce que c'est ?

Que s'est-il passé ? Arrêtez ces misérables !

- Sortez, tous les deux. Venez. - Excusez-moi.

Ne faites pas d'histoires.

- Comptable Fantozzi ? - Venez avec nous.

Tout est humide.

Il conduisait ! Fantozzi, dis-leur.

Oui, j'ai dit ça, mais comment...

100 coups chacun.

On n'a pas eu d'amende. Nous avons eu de la chance.

À cause de ce contretemps

il sont arrivés au camp du lac tard dans la nuit.

Tu as vu cette merveille ? C'est le paradis sur terre.

- On monte la tente, comptable ? - Oui, prêt !

- On la plante où ? - Je dirais ici, décharge ici.

Fais attention. Ici.

"Les Italiens font toujours du bruit" ! Toujours en train de chanter, guitare et mandoline.

Silence ! "Ici dormir, Allemands nous !"

- Nous, Allemands, pas de mandoline italienne ! - Tais-toi.

Arrête la mandoline, ou on va être mis dehors.

D'abord, planter les piquets.

- Je vais aller les chercher. - Bien.

- Doucement. Pose-les doucement. - Oui, lentement.

Passe-moi le marteau.

- Je frappe ? - Non, tu tiens le piquet.

- Mais fais attention. - Ne t'inquiétes pas.

Sois patient, sois prudent, s'il te plaît. Bon sang, ça fait mal.

Tu as failli me casser la main. Regarde ça.

Encore une fois, allez !

Stop !

Oh, mon Dieu !

- J'y vais ? - Vas-y.

- J'aimerais l'essayer. - Oui, monte à bord.

- Tu vois, il suffit de tirer le cordon. - Oui.

- J'y vais ? - Oui.

- Tout semble bon. - Parfait.

- Faisons un essai. J'y vais ? - Vas-y.

Il s'est allumé !

- Tu l'as laissé couler ? - Oui. Je déteste les moteurs, je préfère la voile.

- Mais on ne l'a pas acheté pour être radin ! -Si.

On va en faire un, avec un drapeau, et le poteau comme mat.

- C'est entré ? - Oui, complètement.

- Eh bien, nous avons un vent d'est. - Non, d'ouest.

- En fait, ça vient de l'est. - Désolé d'insister.

- On y va ? - Vas-y.

Ils ont loué à un prix obscène un bateau à rames.

lourd de 2 tonnes.

- Attend. - Pas comme ça, comptable.

- Ne tire pas. - Je ne tire pas.

Laisse-moi passer, comme ça.

- Ne bouge pas, j'arrive. - Où vas-tu ?

Ne t'inquiète pas pour ça.

- Il faut un calme absolu. - Excuse-moi ?

- Excuse-moi, comptable Filini ? Reviens ici. - Quoi ?

Oui, je reviendrai. On risque de faire des noeuds.

Suis-moi, penche-toi. C'est ça, en bas.

- Je me suis emmêlé. - Non, mets ta jambe derrière ta tête.

- Je n'en peux plus. - Moi non plus.

Je ne peux pas résister, j'ai l'impression de devenir fou.

Tu es sûr que tu n'as pas apporté le thermos d'eau ?

- Tu étais censée le porter. - Non, tu a dis que tu le portais.

Non, écoute, tu as fait un effort.

Le... le... le nuage.

Le nuage des employés !

Le voici, hourra pour le nuage ! Viens ici, arrête !

- "Pluie" ! - La pluie !

- De l'eau ! - De l'eau !

- Qu'est-ce que tu fais ? Où vas-tu ? - Non, ici ! Ici !

- Où vas-tu ? - Non ! Non !

A 3 heures de l'après-midi

Filini a commencé à entendre les sirènes comme Ulysse.

Filini !

Comptable Filini !

Comme tu es beau ! Comme nous t'aimons ! Viens avec nous.

Fantozzi, par contre, est resté fidèle à son style.

Hallucinations mystiques.

- Vous avez du poisson ? - On a pas de poisson.

Vous avez du pain ?

- Non, il était censé l'apporter. - Non, lui.

Et alors je vais multiplier quoi ?

La veille de Noël, dans l'Olympe du dix-huitième étage,

les méga-directeurs échangent des cadeaux pharaoniques.

Gâteaux panettone dorés aux saphirs et des améthystes à la place des fruits confits.

Et ils trinquent avec le champagne reserve 1612.

- Messieurs, allons-nous au bar ? - Oui.

- Les enfants sont là. - Faites-les entrer.

"Réjouissez-vous tous, Jésus est né. Et nos meilleurs vœux au directeurs généraux".

Bien ! Bravo !

- Pour toi, mon enfant, avec mes meilleurs voeux. - De même.

- "Des fleurs aux pétales colorés." - "Mais pour les changer en fruits..."

Allez.

Un grand et beau cerisier dit à un petit arbre :

"oui, vous êtes bon, vous mettez les fleurs, avec leurs pétales de couleur."

"Mais changez-les avec des fruits, jeune arbre, vous ne le saurez pas."

- Des trucs de zoo. - Mais elle est bien entraînée.

Mais choisissons ces enfants, Je suis impressionnable.

C'est la fille du comptable "Chimpanzé".

Ou du Cavalier Gorille.

- Cheetah, tu aimes les bananes ? - Cheetah, fais une pirouette.

- Voilà le père. - Le père ? Qui est-ce ?

Cependant, pour vous tous, mes meilleurs vœux pour un joyeux Noël...

et une nouvelle année spectaculaire.

Viens, chérie.

Attache-le bien parce qu'il fait très froid.

Papa, pourquoi on m'a appelé Cheetah ?

- Mais qui ? - Qui est Cheetah ?

C'est "Cheetah Hayworth", une très célèbre Actrice américaine.

Magnifique, c'était la plus belle de toutes.

Mais tu sais quoi ? Tu es bien plus belle qu'elle.

Peut-être.

- Meilleurs vœux. - Bonne année.

Hé !

Allons-y ! Bonsoir.

Mlle Silvani, bonne année. Comment allez-vous ?

- Carboni, avez-vous rencontré ma femme ? - Enchanté de vous rencontrer.

Tu t'assieds ici.

Je veux que Mariangela soit près de moi.

Comptable Fantozzi, que faites-vous ? Vous n'êtes pas ici, vous êtes à la table 22.

- Carboni, s'il vous plaît. - A plus tard.

Me voici.

- Jolie. - Après avoir éventuellement porté un toast plus tard.

- Un toast. - On porte un toast ?

Il fait froid, n'est-ce pas ?

- Tu n'as pas froid ? - Un peu.

Non, Mariangela, Enleve-le ou tu vas devenir moche.

Excusez-moi ? Tu ne vas pas le changer ?

Rythme ! Rythme ! Finissons tôt.

Salut !

- Tortellini ! - Les tortellini à la crème.

- Tortellini ? - Oui.

- Vous les aimez ? - Oui, beaucoup.

- Deux de plus ? - Non, pas plus, merci.

- Mets-y un peu de sel, tu en as besoin. - Merci.

- Du zampone avec des lentilles ! - J'aime beaucoup le pied de porc !

Ce n'est rien !

Ces choses arrivent.

ça porte chance.

Comptable, c'est de l'argent !

Courage, comptable ! Faites-vous plaisir toute l'année !

- Comptable,une salade de fruits à la crème. - Je l'aime beaucoup.

Assez.

10h30, le dîner est terminé.

Maître Canello, qui avait un autre engagement,

annonce dans le microphone.

Attention ! 3 minutes avant minuit !

Préparez le mousseux !

- Attendez. - Dans neuf, huit, sept, six...

...5, 4, 3, 2, 1...

Il est minuit. A la vôtre ! Bonne année ! Bonne année !

Meilleurs vœux ! Bonne année !

- Félicitations !

- Alors, qui va me donner un baiser ? - Moi ! Un baiser.

Fantozzi ? Où étiez-vous ? Je vous ai cherché toute la nuit.

On porte un toast ? Bonne année ! Meilleurs vœux !

Meilleurs vœux, bonne année !

Meilleurs vœux ! Meilleurs vœux !

Meilleurs vœux !

Bonne année !

Ugo ?

Comptable, êtes-vous blessé ? Ne gâchez pas ma soirée, s'il vous plaît.

- Je n'ai rien. - C'est bien.

- Rien ? - Rien.

- Alors, réjouissez-vous !

Musique ! Hourra !

A 1h30 du matin, heure illégale de Maître Canello,

c'est-à-dire le minuit royal, la ville a salué la nouvelle année.

- Mais moi j'ai 1h30. - Mais il est minuit. Nous avons été...

- C'est la même chose ! A la vôtre ! - A la vôtre ! Hourra !

Allons chez moi, j'ai une nouvelle bouteille de Brunello !

- Tout le monde chez Fantozzi ! - A la vôtre ! Aïe !

- Bonne année ! - Qui vient dans ma voiture ? J'ai 7 places libres !

- Regardez ça ! - Bah ! Nouvelle année, nouvelles affaires !

- Attention à la tête ! - Bonne année !

Eh bien, je pourrais aussi bien la laisser garée ici.

Le fier chevalier Catellani

a été élu Grand Maître de l'Office de promotion.

Alors, mettez-vous au travail. On ne traine pas, ne trainez pas !

Cela vient de quelqu'un qui a travaillé comme un fou.

Il avait une statue de sa mère Teresa

et il a exigé que tout le monde lui rende hommage.

- Besoin de quelque chose ? - Non.

- Bon appétit, Mlle Silvani. - Merci.

- Je vais m'asseoir à côté de vous. - Bien sûr, asseyez-vous.

- C'est occupé ? - Oui.

- Alors je vais m'asseoir ici.

- Cellle-là aussi et celle ci. - Les deux ?

- Du vin ? - Merci, de l'eau et du vin.

Mais l'eau la rabaisse.

- Venez, Fantozzi. - Merci.

Alors je lui dis : B 12, et il dit : "dans l'eau"

Tu as eu des pâtes avec des haricots ?

- Non, j'ai pris le veau. - Je l'aime beaucoup.

Tu sais quoi ? Catellani a une manie du billard.

Bonjour et bon appétit ! Vous savez la nouvelle ?

Saviez-vous que Catellani a une manie du billard ?

Excuse-moi, tu me le dis, mais comment le sais-tu ?

- Un des comptables, M. Vitti. - Je le connais.

- Sept jeux perdus, deux tirs. - Deux tirs ?!

Excusez-moi !

Bonjour.

- Vous avez besoin de quelque chose ? - Non, non.

- Bonjour, M. le directeur.

- Il y a une lumière rouge. - Pas pour moi.

Très cher Catellani !

- Où est le somnifère ? Je ne peux pas dormir. - ici.

De placeur, il est devenu fonctionnaire. Et Carboni ? C'est un champion de la carambole.

Cet imbécile, il a perdu 37 matchs d'affilée

et il est devenu assistant au trône.

Il peut entrer dans le bureau de Catellani même avec le feu rouge. Maudit soit-il !

Ugo ? Ecoute...

- Tu ne pourrais pas perdre quelques parties ? - Jamais.

Je préfère avoir faim, manger du pain et des oignons.

Sauf que je n'ai jamais joué au billard de ma vie.

- J'ai ma dignité. - Tu as raison.

De plus, je n'oserais même pas même me regarder en face.

Plus à droite, plus bas. Plus haut.

ça doit rester en place. Attends, je vais te montrer.

Ecoute, tu prends la queue et tu la mets dans cette position et ensuite...

Que s'est-il passé ?

Ne fais pas le comique ! Baisse cette queue. Là-bas !

Non, trop. Tête haute, droite mais détendue. C'est tout.

Et maintenant, un peu plus loin, à droite. Redresse toi !

- Tu dois toucher ça. - Maintenant tu tires. Allez !

Qu'est-ce qu'il a fait ?

- Qu'est-ce qu'il cache ? - Une dent. Une incisive.

- Et qu'as-tu fait avec les marques ? - Les marques sont... Je les ai bues.

Super, maintenant il les mange. Ça lui apprendra à les boire.

- Il est 3h30, je ne mange jamais dehors. - Tu manges les marques.

Ça te dérange si je mange juste la rouge ?

- Tout ! - C'est pour le régime.

Tout ce que je dois faire, c'est apprendre à perdre, pour ne pas gagner.

Avec moi, c'est champion ou rien. Punition !

- Les dos. - Mais tu as déjà fait les dos l'autre soir.

La leçon est terminée, revois le manuel. On se voit demain soir.

- Je ne pourrais pas venir vers 13 heures ? - À 14h30..

Le maître du billard, trouvé grâce à un agent de sécurité,

était un noctambule incurable.

Plutôt que de confesser la la honteuse vérité à sa femme,

il avait préféré simuler une liaison extraconjugale.

Pour donner un semblant de vérité à la chose, il avait laissé des preuves partout.

Jusqu'à ce qu'une nuit...

Parle-moi d'amour, Mariù. Dis-moi que mon amour, c'est toi.

Tes beaux yeux brillent. Dis-moi que ce n'est pas une illusion...

- Est-ce que tu me trompes ? - Oui. C'est la vie.

J'ai séparé les lits...

Parle-moi d'amour...

- Besoin de quelque chose ? - Non. J'ai fait très attention cette fois.

Salope ! Salope ! Vieille Salope ! Je vais te montrer !

Maintenant je vais te montrer si...

Je nettoie, je nettoie bien. Vous avez vu à quel point c'était sale ? Très sale.

Quand tu dis pute et vieille salope, tu faisais référence à ta femme ?

Oui, comment avez-vous deviné ? Je le fais tous les jours.

C'est vrai, tous les jours, à l'entrée et à la sortie.

- ...il dit à sa femme, "Vieille salope et..." - Putain !

- Tu joues au billard ? - Moi ? Oui.

Samedi soir chez moi.

- Tous ! - C'est un bon directeur !

- Oui, une personne merveilleuse. - C'est un saint ! Un apôtre.

- Hourra pour notre directeur. - Hourra !

Salut, Diego.

- Portons un toast au gagnant. - A votre santé !

Plus d'alcool ! Maintenant on joue. "Fantocci" ! Où est le "Fantocci" ?

- Fantozzi ? - Cherchez-le !

- Il t'appelle. - "Fantocci" !

Oh ! Il est là. Tu as peur ? Allez ! Allez !

- Tu es prêt ? - Je le suis.

- Allons-y. - Faites place. Toi, fais place.

- Allez, Ugo. Tu le fais pour moi et pour Mariangela. - Ne t'inquiétes pas.

- C'est une belle maman. - Merci.

- Toi ? - Filini, comptable Renzo, service des sinistres.

Tu es comptable ? Alors marque les points. Allez !

Merci, c'est très gentil. Je suis très satisfait.

- Que le meilleur gagne - C'est moi !

- S'il te plait. - Non, merci.

- S'il te plait. - Je ne les aime pas...

Si vous insistez, je vais la manger.

Qu'est-ce qu'il fait ? Il mange la craie ?

- Voilà. - Attendez une minute.

- Celle-là aussi ? - Mais qu'est-ce qu'il fait ?

- Voilà, la gauche. - Ne fais pas le clown, donne-la.

Et tire, idiot !

Regarde, la balle est blanche.

- Tiens, c'est votre tour. - Il ne l'a même pas touchée.

- Oui, un peu. - Il l'a touchée ?

- Non ! - Tu vois ?

Allez, tire. Tire, couillon !

- Buvez ! Un point pour moi. - Oui, un point pour le directeur !

- Bravo, directeur ! - Maintenant, je vais te donner une petite leçon.

Attention, c'est un coup de maître.

- Bravo Directeur ! - Bon garçon.

Score 8 points. Allez, mets-le.

Et dépêche-toi ! Allez, couillon ! Allez, ne te laisse pas distraire.

C'est bientôt fini.

- Tire. - Dois-je faire une "bordure" ?

Comment ça, "bordure" ? C'est très facile.

Tu touches la mienne et tu as les points. Mais il les a ratées, l'idiot !

- Vous voulez que je les mange ? - Tu veux manger les marques ?

Tu es quoi, un cannibale ? Allez, "clown".

Bravo ! Bravo !

A boire ! Merci. le "couillon". Marque-le, comptable.

Voyons un peu.

Bravo ! Très bien ! Remarquable !

S'il vous plait.

- Un autre petit verre ! - 24 pour le directeur.

- 8 pour l'entreprise ! Signe, comptable. - Bravo !

8 points sur le visage du "couillon".

C'est du cul, couillon.

Huit ! C'est la classe, couillon.

Lui c'est le cul, moi c'est la classe, mon cher "couillon".

Au 38ème "couillon" et à 49 contre 2,

Fantozzi a croisé le regard de sa femme.

Vous m'excusez un instant ?

J'aimerais...

J'aimerais essayer maintenant.

- Marqué ! Pas 3 points, 11 ! - Oh, désolé.

- "Couillonade" ! - C'est ça !

Encore 12. Et maintenant "bordure". avec coup central.

5, tu remontes !

Et toi, marque !

Un jeu à cinq faces et 11 points.

Tir de match !

Triple bande royale placée avec la boule.

Silence.

Comptable Fantozzi : 51. Directeur Comte Catellani : 49.

Je vais prendre l'ancienne !

Mais jeune homme, que faites-vous ? Posez-moi.

Désolé, madame.

Bonjour ? Le comte Catellani ?

Ce sont les conditions pour la libération de votre mère.

Premièrement : une rente viagère avec le 13e mois de salaire pour ma femme et ma fille.

Deux : Un avion pour m'emmener en Libye.

La chose la plus importante est l'avion en Libye, parce que votre mère est là.

C'est mon homme ! Je l'aime ! Pardonne-moi, Diego.

Ta maman te demande. Qu'est-ce qu'il fait ?

Tu me laisses seule ? Ne t'en va pas, Ugo !

- Attends-moi ici. - Ouvre, Ugo. Je t'aime !

Ouvre ! Je te veux ! Je t'aime !

Ne t'enfuis pas !

Trois mois plus tard, face à l'image du déclin physique,

Fantozzi a décidé de perdre du poids.

Après des années de vie sédentaire, son mot d'ordre était...

Moto, je suis censé faire de la moto. Ecoute, je ne rentre plus dans les vêtements.

- Oui, mais avec prudence. A ton âge. - Quelle prudence, quel âge !

- Pina. Le coup de la sorcière. - Grands dieux, Ughino.

Je viens de te le dire. Où cela fait mal ?

- Mon dos. - Ugo, tu ne peux plus faire de sport.

En plus, je t'aime comme ça.

Fillini regarde fixement le court de tennis le dimanche le plus froid de l'année.

De 6 à 7 heures du matin.

Toutes les autres heures

étaient déjà occupées par des joueurs de classe supérieure.

Des directeurs, des héritiers, des cardinaux, et tous leurs enfants.

Par ici ! Comptable, par ici !

Par ici ! Allez !

Qu'est-ce que tu fais ? Tu a failli emboutir.

Dans le vestiaire, il y avait 3 joueurs restants de la nuit précédente.

- Bonjour. - Bonjour.

Vas-y.

- Il fait un peu frais, non ? - Non.

Vêtements de Filini : jupe-pantalon blanche d'une riche tante.

T-shirt Lacoste blanc, chaussures de marche en cuir gras,.

des bas à carreaux et des jarretelles, raquette de badminton double.

Fantozzi : T-shirt "Giri" sous-vêtements ouverts à l'avant,

fermés pitoyablement avec une épingle de sûreté.

Grande raquette de 1912, élégante visière verte avec l'inscription :

Casino Municipal de Saint Vincent.

- De quel côté tu veux jouer ? - C'est toi qui décides.

Je serai par ici, alors. Parce que c'est contre le soleil.

Alors, comptable, que fais-tu ? Tu joues ?

- Tu es sérieux ? - Non, je veux dire, est-ce que tu joues ?

Ah, le subjonctif ! Attends.

- Et alors ? - Un instant !

- Prêt ? - Prêt !

- 15-0. - Mais comment ? Comptable, je suis là.

- Je pensais que tu étais... - Hé !

- Prêt ? - Prêt !

Alors ?

Pour une bonne frappe : Pliez bien les genoux,

pied gauche en avant, manche de la raquette droite,

rotation du torse et avec violence...

Que fais-tu, comptable, tu abandonnes ? Tu prends ta retraite ? Bien !

Nous nettoyons les lignes.

Fantozzi a abandonné le sport, mais pas la décision de maigrir.

Sacrifiant une partie des vacances d'été,

il est allé à la clinique "Magnolia".

Vous êtes venu pour les honoraires, hein ?

Non, je suis venu pour le traitement amincissant.

Parfait ! Je vais vous dire les conditions de paiement. Maintenant !

Il s'agit d'une incitation psychologique pour le patient à s'engager dans un traitement.

- Je n'ai pas beaucoup d'argent. - Qui parle d'argent.

50 000 lires : 10 000 de pourboires pour la dame, 40.000 pour moi.

Sinon, cela a un effet sur moi, et les cartes saintes restent avec elle.

Merci beaucoup.

Excusez-moi. Excusez-moi ?

Je n'ai pas encore pris de petit-déjeuner. Pouvez-vous me dire quelle est la nourriture ?

Rien ! Les 10 premiers jours, jeûne absolu. Ni manger, ni boire.

Excusez-moi, mais alors à quoi ça sert ?

Mais c'est l'odeur de risotto aux champignons !

Mais c'est vraiment du risotto aux champignons ! Où est-il ?

Non. Il y a juste l'odeur.

Ils l'envoient par la bouche d'aération sous la couchette.

Ce soir, j'ai de la viande braisée avec des oignons de printemps.

Bouchez la buse avec votre veste si vous ne voulez pas devenir fou.

Non ! Je dois résister !

Fantozzi a découvert que les gains du directeur de la clinique

proviennent d'un commerce nocturne.

Tagliatelle à la boscaiola. Paglia et fieno aux 4 fromages.

Rigatoni à la Bolognaise.

En liquide, s'il vous plaît.

- Vous aimez ? - Combien coûte une portion ?

- 28.000 lires. - Paglia et fieno ?

- Ce sont les derniers 30.000 lires, pas de monnaie. - Bucatini ?

Voilà les bucatini.

- J'ai faim ! J'ai faim ! - Vite, vite, pour l'amour de Dieu !

- Vous ? - Lasagnette.

- Combien avez-vous ? - J'ai 10 000 lires. Mettez-en plus.

"Putain de merde".

- Voilà, servi ! - Non !

28 000 lires ! Voleurs ! Vous ne m'aurez jamais, jamais !

Ils l'ont eu après 2 jours et 2 nuits de résistance héroïque.

Raviolis aux épinards avec double beurre.

- Qu'est-ce qu'il y a ce soir ? - Pappardelle avec sauce au lièvre.

- Donnez-moi deux portions. - Oui. 56 000 lires.

- Je n'ai plus d'argent, qu'est-ce que je peux faire ? - Nous avons des lettres de change déjà remplies.

Voilà !

Fantozzi, les nuits suivantes a signé pour 280.000 lires de lettres de change.

Ensuite, il a perdu le compte.

Vous Mangez ! Pris en flagrant délit ! Emmenez-le !

Au contrôle, vite !

Contrôle du poids du patient 28.

Cette nuit-là, Fantozzi a signé deux lettres de change géantes.

Il a payé pour la spécialité la plus chère : Spaghetti à la Montecristo.

Fantozzi a alors abattu sa dernière carte.

- Je ne parlerais pas. - Un homme de classe ne parle jamais.

Ici, avec mon modèle "compact", sans régimes ni sacrifices,

on a 20 kilos et 20 ans de moins.

Mlle Silvani ? Vous avez une vieille dette envers moi.

Savez-vous qu'ils ont ouvert un nouveau restaurant japonais ?

Très bien, Fantozzi, J'accepte volontiers.

Comment avez-vous maigri ? Qu'avez vous fait ? Vous ressemblez à quelqu'un d'autre.

- Tu peux me tourner, s'il te plaît ? - Oui.

- Je vais dîner avec des cadres. - Tu ressembles à un cadre.

Un baiser.

- Je ne peux pas, je ne peux pas le faire. - C'est bon. Au revoir. Reviens vite.

Au revoir.

- Sayonara. - Comme vous êtes belle habillée comme ça.

- Vous êtes aussi très élégant. Voici Pierugo. - Comment allez-vous ?

- Mon chien adoré sans lequel je ne peux vivre. - Je vois.

- Il ne mange pas sans moi. Donne ta patte. - Comment ça va ?

- Et c'est un pékinois, avec du japonais... on y est. - Allons-y.

J'ai réservé il y a 3 mois.

- C'est beau. - Attendez.

Tu vois, "pigeon", tous ces messieurs qui mangent du pudding ?

- Vous vous assurerez qu'il mange ? - Oui, bien sûr.

Les règles des restaurants japonais sont terribles.

Le personnel parle exclusivement Japonais.

Bonjour. Ce chien mange. Il a faim ! "Miam" ! J'ai faim.

Cuisine, manger. Toi, cuisinier.

Comprend ?

Mlle Silvani ? Pier Ugo est prêt.

Il mange dans la cuisine. Ici, vous devez cuisiner, ce sont les règles.

- Vous vous inclinez, s'il vous plaît. - Je vais y arriver.

Désolée, je devais le faire !

Vous vous plaisez ici, mlle ? C'est bien, n'est-ce pas ?

- Un peu inconfortable d'être à genoux. - Mais je me sens bien.

Mlle Silvani. Je voudrais...

- ...vous dire la chose la plus importante de ma vie. - Dites.

Vous avez vu les poissons rouge ? Ce sont des mulets.

Que se passe-t-il ?

Cela fait 7 ans, depuis le département du personnel...

Saké.

- Qu'est-ce que c'est ? - Le célèbre vin de riz japonais.

- Merci. - Merci.

- Qu'est-ce que c'est ? Du plomb fondu ? - Non, il faut le boire très chaud.

- Buvez-le. - Le secret est de tout boire en une fois.

Rien ! Ne...

- De l'air ! - Comptable, je peux avoir du feu ?

Attendez...

Si vous avalez... c'est de l'eau douce.

Mlle Silvani, depuis 7 ans, J'ai essayé de vous faire comprendre que je...

Oh, bien !

Ne touchez pas la plat, il est très chaud.

Comment ? Oui !

- Qu'est-ce qu'elle a dit ? - Elle a dit que... Je veux dire, elle a dit :

- "Profitez de votre repas". - Comme vous êtes cultivé !

Mais pourquoi font-ils ça ?

- Comment ? - Pourquoi jettent-ils des assiettes ?

C'est une coutume typiquement japonaise. Comme les Russes.

Les Russes lancent des verres, Ici, ils lancent des assiettes.

Faites-en autant.

J'ai peur de ne pas avoir le bon cri.

Une seule fois, pour moi.

- Je le fais. - Bien.

Bravo, vous avez fait un bon cri.

- Qu'est-ce que vous faites ? - Je vérifie la température de l'eau.

Bref, Mlle, Ça fait 7 ans que j'essaie de vous dire...

Est-il vivant ?

- Qu'est-ce qu'il a dit ? - Qu'il le fait à la mode Livournaise.

- Avec un peu d'ail. - Oui.

Il l'a découpé.

- Quoi, cru ? - Non, grillé.

Cru, il le fait cru.

Mangez, pour l'amour de Dieu. Ne protestez pas, souriez.

Mais pas avec vos mains, bande d'idiots ! Avec des baguettes !

Vous comprenez ? Avec des baguettes.

Pardon.

Bon !

Comptable Fantozzi, vous m'avez trompé. Vous êtes plus gros qu'avant.

Mais non, c'est la nourriture japonaise.

Je représente Bouddha .

D'accord, on mange cette merde aussi, et terminé,

j'en ai assez de vous. et de cet endroit !

Qu'est-ce que c'est ?

Enfin, un peu de rôti, il était temps.

Pier Ugo ! Vous êtes un tueur de pékinois !

C'est une erreur ! Ils m'ont mal compris ! Je ne suis pas un meurtrier !

Ce n'est pas ma faute, je le jure. Je n'ai rien à voir avec ça, je ne voulais pas.

Ayez pitié, croyez-moi. C'est une méconnaissance de la cuisine japonaise.

Je vais me faire "hara-kiri" avec les baguettes, donnez-moi un coup de main.

- Il est sous la table. - Excusez-moi.

Je me suicide dans le réservoir de rougets crus !

Fidèles disciples de "Caïphas". Grand prêtre, donne-moi des pains !

Non, pas de pain ici, que du riz. Le pain est interdit.

Eexceptionnellement, du lac de Tibériade, je vous donnerai...

...la multiplication des...

...des...

Du poisson et du riz... nature.

Le coût du pardon de Silvani pour Fantozzi : un prix très élevé.

Une portée de purs pékinois, venus directement de Hong Kong.

Je suis toute excitée.

Quel bon air. Y a-t-il trop de vent ? Là derrière, Fantozzi ?

- Non, Mlle, ça va. - Vous regretterez d'avoir amené la troisième roue.

C'est pratique pour moi, il ne pensera pas que je viendrais seule avec lui.

- Excusez-moi, l'hôtel sera-t-il chauffé ? - Hôtel ? Je connais tout le monde ici.

Ils vont rivaliser pour nous inviter.

Carboni répandait une telle monstruosité

que Fantozzi a été pris d'hallucinations compétitives.

- J'étais "bleu" au ski. - Quoi ?

J'étais dans l'équipe nationale de ski.

- Si vous le dites ? C'est bien. - Oui.

- Il va nous montrer. - Je n'ai pas fait de ski depuis 10 ans.

- J'ai dit que je n'avais pas skié depuis 20 ans. - Vous parlez beaucoup !

Je dis que ça fait 30, 35 ans que je n'ai pas vu une paire de skis !

Salut, Claudio ! Contesse, comment allez-vous ?

Salut, mon vieux, à bientôt ! A la vôtre ! A la vôtre ! Hé, lambin !

- Il connaît tout le monde, ce Carboni. - Je ne suis pas comme lui.

Nous y voilà.

- On s'arrête là ? - Bien sûr, on va prendre un verre.

Tout le monde est là maintenant, c'est l'heure de la "combine".

- Andrea, mes deux habituels. - Quels habituels ?

Les habituels. Vous êtes là aussi ? Quand êtes-vous arrivé ?

Bienvenue, madame, comment allez-vous ? Bonjour, Diana. Bonjour, chérie.

- Quelle foule. - On se met là ?

Qui est ce type ?

- Regardez ça. - Mais où l'ont-ils trouvé ?

- Mais d'où vient-il ? - Il a dû tomber dans la neige.

C'est quoi ce pic là-haut ? Celui-là, là-haut.

- C'est la dent de sagesse. - Je ne l'ai pas reconnu.

Alors je vous attendrai ce soir pour la polenta.

- Mais qu'avez-vous fait ? Vous avez hiberné ? - Oui. Mais je peux déjà bouger un bras.

- Est-ce qu'on se connaît ? - Oui, vous êtes la Contesse

- Serbelloni Mazzanti Vien Dal Mare. - Alors nous nous connaissons !

C'était la fille d'un des actionnaires de la société.

Et il avait eu l'honneur de leur amener à la gare

"L'abricot au curare."

Courez, jeune homme, je suis là ! Bougez ces jambes, bougez !

- Dites-moi au moins le nom du meurtrier ! - Oui, attendez.

- C'est Vilan Chesserton Junior.

- Comment ? - Vilan Chesserton Junior !

- Mais qui êtes-vous ? - Fantozzi, le livre jaune.

- Bien sûr. Comment allez-vous, mon cher ? - Je suis...

Carboni, puis-je tes présenter La comtesse Serbelloni Mazzanti ?

Comtesse, c'est un vrai plaisir. Nous nous sommes déjà rencontrés, non ?

- Mauritius, Seychelles. - Peut-être.

Je vous présente le comptable Fantozzi.

Je fais de la polenta ce soir, Je vous attends tous.

- Absolument, nous serons à l'heure. - Bravo.

- Fantozzi, je t'emmène aussi. - Merci.

- Peut-être plus tard. - Alfonsina, vous êtes merveilleuse.

Elena, comment ça va ?

- Oh, bonjour ! - Madame la Comtesse.

- Comment allez-vous ? - Bien, merci.

- Mon amie, la comtesse Serbelloni. - Comptable Silvani.

- C'est Fantozzi, que vous connaissez. - Ravi de vous rencontrer, comtesse.

Après le "diamant fou",

la Contesse Serbelloni lui a présenté des amis.

Mme Bolla, M. et Mme Bertani, la comtesse Ruffino,

Mme Folonari, le Baron Ricasoli, le Marquis Antinori

et les Moretti, ceux de la bière.

Au milieu du tour de présentation, Fantozzi était déjà ivre.

- Ingénieur Riccadonna. - Bonjour !

- Martini et Rossi. - Fantozzi.

- Le jeune Campari et sa fiancée. - Salut.

C'est la fille de Sambuca Molinari.

- Voulez-vous un verre ? - Non, merci, je ne voudrais pas mélanger.

- Peut-être une petite bière. - Un peu.

- J'arrive ! - Votre bière..

Excusez-moi, je sors un moment.

Les gars, c'est la polenta ! Attaquez, tout le monde !

- Prêts pour la polenta ! - Fantozzi ?

- Voulez-vous une fourchette ? - Non, je suis au régime.

Elle ne mange que si je la nourris.

Mais c'est obligatoire de manger la polenta.

Bien sûr qu'il y a des saucisses !

- Mais qu'est-ce que c'est ? - Mais c'est incroyable.

- Quelle chose ! - Je l'ai fait, comme une blague !

- Il est trop drôle. - Et c'est aussi un grand champion de ski !

- Vraiment ? - Il était "bleu" dans l'équipe nationale !

Et bien, demain nous allons tous au "géant" avec le champion !

Non, j'ai déjà mangé, merci.

Ils ont loué un trou à rats dans les caves du bâtiment de la Poste.

Silvani s'est installée dans l'espace cuisine-toilettes.

Fantozzi a partagé avec Carboni un lit matrimonial tragique.

Piste ! Piste !

Voilà notre champion !

- Mais comment est-il habillé ? - C'est magnifique !

- Champion, on fait cette course ? - La neige est fabuleuse.

- La piste est complètement gelée. Attaquez ! - Je marcherais.

Tu es fou ? ça fait 6 Km.

On se voit à l'Olympique !

- On le fait direct ? - Oui, mais il y a ce mur effrayant.

- Bleu, vous passez devant ? - Je préfère qu'ils aillent de l'avant.

- Comptez jusqu'à cinq. - Très bien.

1, 2, 3, 4, 5...

- Fantozzi viens ! - Fantozzi, vous pouvez descendre maintenant !

J'arrive maintenant, je termine de compter !

...97, 98, 99, 100...

...103,104,105,106,107,108,109... 110 ! Ah !

Allez, le chien !

A l'aide !

Piste !

- Allez ! - Comptable !

Attention !

Attention !

Allez !

Attention ! Désolé.

- Là-bas ! - Au secours !

- Bas les pattes ! - On va rouler !

Les autres sont arrivés avec des écarts minimes.

Aucune trace ni nouvelles de Fantozzi.

Puis, au bout d'une heure et 20 minutes, un ski avec une chaussure.

Après une heure et 70, un baton et un baril de cordial.

Puis, une mèche de cheveux, deux molaires et l'index de la main gauche.

Et enfin, dans un silence horrible, tard dans la nuit,

Fantozzi en peau de lion.

Il pensait être le commandant Nobile dans l'enfer du pôle Nord.

Titina ? Excusez-moi, est-ce que quelqu'un a vu mon chien Titina ?

Vous, "Marquise" Zappi, vous avez vu mon chien ?

- Général, elle est restée dans la tente rouge. - Ne faites pas ça, Fantozzi.

- Prenez un verre. - Merci, Titina. J'ai vraiment perdu l'habitude.

Quand il a repris conscience, il s'est retrouvé dans la zone cuisine-toilettes.

Doucement.

Allez, tu me fais tomber.

- Chéri. - Mon amour.

Fantozzi, en première réaction à cette déception d'amour

a demandé et obtenu un transfert dans un autre bureau.

- Y 7. - Eau.

Comptable ! Fantozzi ?

Comme le destin l'a voulu, il a été mis avec un certain Folagra.

Le mouton noir. Ou plutôt, le mouton rouge de l'entreprise.

C'était un jeune intellectuel d'extrême gauche.

Que tout le monde, y compris Fantozzi, avait toujours esquivé

par peur d'être compromis aux yeux féroces des maîtres.

C'est par le contact avec ce Folagra

que Fantozzi a trouvé une nouvelle raison de vivre : la politique

- et la contre-révolution - Je ne sais pas si j'ai été clair.

Et avec la formation de groupes spontanés, si tu vois ce que je veux dire.

Dans un collectif urbain, il faut penser à la lutte,

qu'elle prolifère dans un sens sobre.

Alors, que devons-nous faire ? C'est l'amont que nous devons détruire.

Tu comprends ou pas ?

- Qu'est-ce que tu fais ?

- Je t'ai apporté à manger. - Je mangerai plus tard, laisse ça.

Je vais juste prendre le lait et aller me coucher. Je dois étudier.

Après 3 mois de lecture,

Fantozzi a vu la vérité, et il était légèrement perturbé,

- enragé comme une bête. - Ils se sont foutus de moi !

- Qui ? - Le patronat, les multinationales !

Ils m'ont fait croire qu'ils étaient bons.

- S'il te plaît, Ugo. - C'est ça d'être servile et reconnaissant !

Un matin, il s'est présenté au bureau avec ses cheveux sur son cou

et un paquet mystérieux.

Lâches ! Vous êtes tous contre moi !

Mais qu'est-ce que je vous ai fait ? 20 ans de ma vie !

Je vais vous montrer !

Descendez !

C'était toi, n'est-ce pas, Fantozzi ?

Viens.

C'était le Méga Directeur Galactique lui-même.

Lui qu'aucun employé n'avait jamais été capable de voir.

En fait, il y avait une rumeur qu'il n'existait même pas.

Qu'il n'était pas un homme, mais seulement une entité abstraite.

Au 19ème étage, il a eu une hallucination punitive.

Crucifié dans le réfectoire.

Mais, excusez-moi... est-ce que c'est... C'est votre bureau ?

- Bien sûr. - Mais les 100 plants de ficus ?

Les sièges en peau humaine ?

Le grand aquarium dans lequel des employés nagent ?

Ce sont des rumeurs, cher Fantozzi, diffusées par une propagande subversive.

- Je vous en prie, asseyez-vous. - Oui, mais où allons-nous ?

- Asseyez-vous, ici. - Ici ? A votre place ?

Bien sûr.

Une gorgée d'eau ? Un morceau de pain ?

- Excusez-moi, je peux le manger avec vous ? - Bien sûr.

- Quelle est la différence entre vous et moi ? - Soyez patient.

Qu'est-ce que ça change ?

Vous ne voulez pas me dire que vous et moi sommes pareils ?

Vous êtes les maîtres, les exploiteurs. C'est nous qui sommes affamés !

Mais cher Fantozzi, il s'agit d'une question de compréhension, de terminologie.

Vous dites "maîtres", et je dis employeurs.

Vous dites exploiteurs, et je dis riche.

Vous dites être affamé, et je dis classe inférieure.

- Mais sinon, je suis d'accord avec vous. - Quoi ?

Comme vous, je suis un homme éclairé.

Et je suis convaincu que dans ce monde il y a beaucoup d'injustices à réparer.

Je ressens la même chose que vous, et comme notre cher employé Folagra.

Mais, excusez-moi, Sire...

Vous ne voulez pas me dire que vous êtes, excusez mon langage, un communiste ?

Eh bien, pas exactement communiste.

Vous voyez, je suis un progressiste moyen.

Mais sur le sujet de toutes ces revendications

et des injustices qui existent, que suggérez-vous que nous fassions ?

Eh bien, nous devrions

pour chaque problème, que tous les hommes de bonne volonté,

comme moi et comme vous, qui avons commencé...

- Veuillez vous asseoir. - Ici, je peux ?

commencé à nous rencontrer sans violence dans des réunions civilisées.

Jusqu'à ce que nous soyons tous d'accord.

Mais, excusez-moi, Votre Sainteté, de cette façon ça prendra au moins mille ans.

Je peux attendre. Et vous ?

Merci.

Alors, la seule chose qui manque c'est la chaise en peau humaine.

Il y en a ?

- De la peau humaine. - Oui.

Comptable Fonelli de la comptabilité.

Je le reconnais !

C'est bien. Les employés dans l'acquarium, il n'y en a pas ?

ça existe ! L'aquarium ! C'est merveilleux.

Quel spectacle ! Voici Mlle Peissi. Et le mécanicien Molli.

Et l'huissier Tritti. Et le comptable Bulzoni.

Je vois, votre Sainteté, il vous manque un mulet.

Puis-je avoir cet honneur ?

D'accord, je vous l'accorde.

- Merci. - Mais, SVP, soyez toujours respectueux et fidèle.

Oui, tout-puissant.

Fantozzi comptable Ugo, Matricule 1001/bis.

Bureau des réclamations.

- Venez ici ! - Oui, méga directeur.

Non, "allez" là. Et "bougez.

Ah, ils ont mis en place le mur de verre !

Réveil et café, rasage et bidet, Bientôt je vais manquer le tram.

Si je ne pointe pas...

Fantozzi !

Non ! Crucifié dans le réfectoire, Non !

J'ai honte ! Quelle humiliation publique !

Mes doigts sont coincés !

La 1300, réfrigérateur et buffet, l'"électro" des milkshakes.

Plus le tapis, puis la caravane...

- Les versements ! - 16 kilos 700 en lettres de change.

Oui, M. le Directeur, M. le Comte, ingénieur, Sire, Votre Sainteté.

A genoux !

Faites-moi confiance, ce que vous voulez... Aïe...

Sous titres: Picard 60. Modifications: Mellowcake