Original subtitles

¿Aún te haces pasar por una cocinera escolar, Dirtrude?

Sí. ¿Aún te haces pasar por un hombre rudo y ahorrador del hogar?

Sé que debería tomarlo como un insulto, pero los leñadores

y los artículos de despensa a buen precio son dos de mis cosas favoritas.

A decir verdad, me siento genial.

Tía Dirt, como feminista,

apoyo tu iniciativa por reingresar al mundo laboral.

Pero la gente solicita los empleos.

Tú hurtaste una red para el cabello y un delantal

y te apareciste de la nada, esperando que nadie lo notara.

No les daré a esos idiotas la oportunidad de rechazarme.

Abandoné la secundaria. Imagínate el escándalo que habría

si supieran que una de sus cocineras no se graduó.

Imagínate el escándalo que habría si el director Gibbons

descubriera que un adulto callejero viene a la escuela todos los días

a darle de comer a los niños.

Tengo más de 60 años.

A menos que tenga una pistola, soy prácticamente invisible.

Cuando mi tía Latisha cumplió 65 años,

tuvo que usar una campanita en el cuello

para que la gente dejara de chocarse con ella.

Como sea, no estoy ahí para que me vean.

Quiero desinfectar mis Crocs en el lavavajillas y coquetear con Gloria.

- ¿Quién es Gloria? - La encargada del almuerzo.

Dirt la conoció en la tienda.

Ambas queríamos el mismo paquete de chuletas de cerdo recién vencidas.

Vaya. Podría decirse que fue un encuentro carnoso.

El avión aún no aterriza, ¿me entiendes?

Pero ahora que trabajamos en el mismo lugar,

es solo cuestión de tiempo.

Lo único malo de no ser una empleada de verdad

es que no tengo llave al salón de cocineras.

¿Hay presupuesto para un salón de cocineras?

El año pasado reemplazaron nuestros libros de historia del arte

con libros para colorear de Maude's.

Tranquila, policía. Es un cuarto de almacenamiento,

pero reconozco un lugar para besuquearse cuando lo veo.

Muy bien. Llevaré a los niños y a la tía anciana a la escuela.

¿Podrías dejarme una cuadra antes?

No quiero que Gloria piense que cargo con el peso de una familia.

Cariño, si estuviéramos en un universo alternativo,

¿crees que el destino nos uniría al ser almas gemelas?

Sin duda.

Papá, ¿crees que el destino nos uniría a ti y a mí

al ser almas gemelas?

¿Como tu padre?

Guau.

¿Viste la voltereta de Noah Baumbach?

¿Hablas del tatuaje que tiene en el brazo?

Dudo que Bob Esponja diría algo así.

No, mi papá dijo: "Guau". Es el equivalente

a un apretón de manos de Paul Hollywood.

O como ver una ballena jorobada

llegando a la costa para recibir un apretón de manos de Paul Hollywood.

- Ojalá papá me diera uno. - ¿Nunca lo hizo?

No, pero estuve cerca en más de una ocasión.

Algún que otro "buen trabajo" y un "Apaga eso, se quema".

Pero si me diera un "Guau", moriría feliz.

- Cariño, tienes 22 años. - Cielos. Tienes razón.

Se me acaba el tiempo.

Debo conseguir mi "Guau" antes de que sea tarde.

Soy más una pícara del almuerzo que una señora del almuerzo.

Dirtrude. ¿Dónde estuviste toda mi vida?

Aquí mismo.

En realidad, aquí bajo tierra, en un búnker nuclear casero.

Me encantaría mostrártelo algún día.

Si tan solo me dieran una moneda por cada chica que me invitó

a su nuevo búnker nuclear...

Aprendí a ser más exigente.

Vaya, es una caja de sorpresas.

El Director Gibbons. Será mejor irme antes de que me descubra.

- Disculpe, señora. - Es la gritona.

Me llamo Sandy y mi pizza está helada.

- Quiero otra porción. - - No está fría. - Y no te la daré.

- ¿No está fría? - No es pizza.

La etiqueta del paquete dice "comida triangular".

En ese caso, mi comida triangular está fría.

Ahora lo está.

Llevas cinco minutos discutiendo conmigo.

- No estaba discutiendo. - Perdón. Gritándome.

En mis tiempos, no comíamos pizza ni triángulos.

Solo cuadrados.

Nos enviaron a luchar contra los alemanes con cuadrados en los bolsillos.

Lo siento mucho.

Me encanta mi comida triangular fría, y gracias por tu servicio.

Dirt Tobin, ¿podría verla en mi oficina de inmediato?

Por las hemorroides de Benny Hill. Parece que me descubrieron.

Te hiciste pasar por una cocinera.

Si sirve de algo, casi no he trabajado.

Esto se considera una falta grave, como cuando descubrimos

que los detectores de humo eran decorativos.

Pero revisé tu expediente.

Como nunca te graduaste, aún eres una estudiante

y tienes acceso a la propiedad escolar.

Muy bien. Hasta luego, baboso.

Espera. Tengo una propuesta para ti.

Quiero que entrenes al equipo de debate de Alce Solitario.

Dejaste sin palabras a Sandy la gritona

en el comedor sin decir una sola verdad.

Creo que con tu ayuda,

podemos ganar el El 48o Torneo Anual de Debate del 49o Estado.

este fin de semana y por fin vencer a mi archienemigo.

La venganza despierta mi interés. ¿De quién hablamos?

El director Gregg "Moño" Buttsworth.

Me acosó durante toda la primaria,

y ahora es entrenador del equipo de debate

en un internado en Juneau para niños ricos y sus caballos.

- Ganan todos los años. - ¿Qué gano yo?

Te gusta ser cocinera, ¿no?

Podría hacerlo oficial y darte todos los beneficios correspondientes.

Un salario semanal...

¿Y la llave al salón de cocineras dentro del cuarto de almacenamiento?

- Claro. - Trato hecho.

Bien, largo de mi oficina.

Sí, señora. Un momento, eres buena.

EQUIPO DE DEBATE

Ya escucharon a mi oponente hablar del peligro de los combustibles fósiles.

Quisiera presentar mi contrapunto con una danza interpretativa.

- No está permitido, Judy. - ¿Puedo hacer magia para el mío?

Deben argumentar en contra del otro orador, con un debate clásico.

Podríamos elegir un tema para debatir.

Yo empiezo. Creo que la mayoría de los animales son lindos.

Supongo que sí.

Por las gónadas de Clark Gable. Son muy malos.

Enhorabuena. Equipo, les presento a la nueva entrenadora.

Tía Dirt, ¿lo hiciste para pasar más tiempo con nosotros?

Eso quisieras. Hice un trato que me acerca más

a besar a Gloria.

- Buen trabajo. - Espera.

¿Moon está en el equipo?

Al menos tenemos eso a nuestro favor.

No, el equipo de debate es solo para alumnos de preparatoria.

Es nuestro chico del agua.

No quedaban lugares en los equipos deportivos.

Dirt, armé una carpeta de reglas e investigación...

O quizá prefieras ver otro debate de práctica.

No hace falta. Este equipo no podría defenderse

ni con todos los argumentos a su favor.

No comprendí bien, pero hiere mis sentimientos.

Bien. Las primeras veces, empezaría haciéndolos fallar

para bajarles el ánimo.

Nuestros ánimos ya están por el suelo.

Perfecto. Pasaré a la parte en la que les doy el arma secreta

para ganar cualquier debate.

Doble D y una gran V.

No creo que la ilustración sea necesaria.

Desmentir, distraer, victimizarse.

Desmentir los hechos, distraer con información inútil,

y si todo lo demás falla, victimizarse hasta que se disculpen.

- Pregunta. - Denegada.

La competencia es en cuatro días.

De ahora en adelante, quiero que discutan con todos.

Y no hablo de gente de su edad.

Enfréntense a los adultos a los que temen.

- Sus profesores. - ¿No nos meteremos en problemas?

Solo si pierden. Si quieren ahorrarse un castigo, deben mejorar.

Lo haré. ¿Cuál elegirán?

Papá, ¿viste el pez que atrapé?

¿Tienes algo para decir?

Es lindo, igual que los otros.

Bien. Entonces mira esto.

Vaya. No me gustó.

Diablos. Volví al primer casillero.

Buenos días, debatientes.

Espero que estén bien descansados y listos para ser una verdadera pesadilla.

Hagan de la vida de esos pobres empleados públicos un infierno.

No puedes perder un argumento si no aceptas los hechos.

- Desmentir. - Niños, sonó la campana.

- No sonó. - Claro que sí.

¿La campana? ¿La que oímos varias veces al día,

todos los días de nuestras vidas escolares?

- Creo que lo recordaríamos. - Supongo que me equivoqué.

DESMENTIR

MIÉRCOLES

A continuación, distraer.

- Tres brownies, por favor. - Uno por niño.

¿Sabías que la palabra "postre"

viene de la palabra francesa "desservir"? Significa "limpiar la mesa".

Y quizá el azúcar no sea importante para ti,

pero cuando llegó a Inglaterra en el siglo XII...

¿Te irás si te doy la bandeja entera?

Gloria, ¿tienes planes para el sábado?

Me vendría bien una cita para un torneo de debate de preparatoria.

¿Una cita? No me gustan las etiquetas.

Tienen fechas de caducidad.

- ¿Eso es un "no"? - Es un "quizá".

DISTRAER

Que sea doble.

JUEVES

Esta última técnica es la más difícil.

Deben estar dispuestos a parecer totalmente patéticos.

- Victimícense. - ¿Puedo ir al baño?

Ham, ya fuiste dos veces.

¿Obligará a un adolescente a orinarse encima?

Esto es una infracción contra la vejiga.

Mi hermano es víctima de micción forzada.

¡Déjelo orinar, maldito enfermo!

Acudiré a la junta escolar

y diré que Theodore Golovkin me hizo orinarme encima y llorar.

Y que luego bailó por las escaleras como el Guasón.

Ve.

VICTIMIZARSE

ME ADELANTÉ Y TE CONSEGUÍ UN BOLETO DIRT

Debo admitir que no les tenía fe,

pero esas chaquetas les quedan bien,

y tres de sus profesores intentaron renunciar esta tarde.

Ese trofeo ya es nuestro.

Imaginen si tuviéramos un trofeo que no diga: "Muestra, devolver".

- Eh. - ¿Por qué suspiras?

Espero que sea porque te estás ahogando.

Ya no somos tan malos, pero no sé si podemos ganar.

No tendremos esa mentalidad mañana en el debate.

Gibbons, falsifica unos permisos.

Haremos un viaje de emergencia.

¿Quieres que entremos ahí?

Ningún adolescente entra a Danky's.

Suficiente. Silencio.

Siempre hay una solución. Búsquenla.

Si no logran entrar al bar en 15 minutos,

llamaré a sus padres

y los delataré por intentar colarse en ese bar.

- Oye. - Ya pasaron 20 segundos.

- Bien. Podemos hacerlo. - ¿Cómo?

- Diremos que me hice popó encima. - ¿De qué serviría?

No lo sé, pero ya me pasó. Podríamos usarlo a nuestro favor.

Bien, la tía Dirt dijo que siempre hay una solución.

Pensemos bien. Queremos entrar.

Pero el portero quiere dejarnos afuera.

Si hay chicos borrachos en un bar, pierden su...

Creo que ya sé.

No pueden entrar.

¿Entrar? No queremos entrar.

Queremos quedarnos aquí afuera, donde puedan vernos.

¿Vas a entrar? Este lugar es genial.

- No hagas eso. - ¿Qué cosa?

Somos un grupo de niños en una acera pública.

La gente pensará que estuvieron en el bar.

Cielos. Ojalá hubiera un lugar donde no nos vieran.

Quizá llame a la policía antes de que alguien más lo haga.

Entren.

Y si alguien pregunta, se colaron por el techo.

Esos pequeños nerds por fin están listos.

- Genial. Hora de sacarlos de ahí. - Y hora de meterme ahí.

Si no aparezco en el torneo en la mañana,

revisa el contenedor de atrás.

ESCUELA DE ALCE SOLITARIO

No puedo asistir al 48o Torneo Anual de Debate del 49o Estado

porque le mostré el dedo a la mascota de Whippleton

en el 47o Torneo Anual de Debate del 49o Estado.

No hay problema. Le di tu boleto a Gloria hace días.

- La conchilla antes que la familia. - Una forma elegante de decirlo.

Aquí viene Moño.

Gibby, ¿recuerdas a mi hijo y nuestro orador principal, Greg Junior?

Qué gusto visitar tu escuela financiada con impuestos.

Dirt Tobin, la nueva entrenadora de debate de Alce Solitario.

Me encanta el moño.

No sabía que los humanos

compraban ropa en la tienda de muñecos del ventrílocuo.

Vaya. Los ancianos son un verdadero tesoro de sabiduría.

Dígame, señora, ¿cómo estuvo su viaje en el Mayflower?

Estuvo increíble, perra. Me comí a todos los blancos.

Papá, deja de hablar con el fantasma. Debemos entrar en calor.

Ustedes también.

Empiecen por molestar al encargado de los pases de estacionamiento.

- ¿Delmer? - Así es. Háganlo llorar.

Está bien, ya no daré más vueltas.

Obtendré mi "Guau" de la misma forma que ese tipo.

Haré un salto perfecto al océano,

aunque sea mi primera vez.

Creo en ti, cariño.

Bien. Aquí voy.

Bien, ahora. Espera.

- Ahora. - No es tan difícil. Observa.

Guau.

Lo siento mucho. No quise robarte tu "Guau".

Pobre de mí.

Y sí, hablo de la clase de dolor malo.

48o Torneo Anual de Debate del 49o Estado

Ya está todo listo. Buena suerte a todos los equipos.

Guerra y paz, una mentira. La telaraña de Charlotte, gran mentira.

Si mentir está mal, no tendríamos nada para leer.

Mentir es bueno. Se acabó.

En conclusión, si las mujeres no tienen derechos reproductivos,

¿por qué las águilas calvas sí?

En conclusión, si las águilas calvas no tienen derechos reproductivos,

¿por qué las mujeres sí?

- Alce Solitario. - Alce Solitario.

Alce Solitario.

Es por eso que debería continuar siendo ilegal escribir y conducir.

Alce Solitario, su refutación.

¿Cómo podría un mensaje de texto

distraer más que la belleza de Alaska?

Escribir mientras conduces es menos peligroso

que observar la majestuosidad de nuestro hermoso estado.

Escribir y conducir no solo debería ser legal.

Debería incentivarse.

El ganador: Alce Solitario.

No estoy muy de acuerdo con este último. Mucha gente muere por eso.

Bueno, pueden revolcarse en sus malditas tumbas,

porque llegamos a la final.

Felicitaciones a los dos equipos finalistas:

la Preparatoria de Alce Solitario y la Preparatoria Juneau Horse.

Cada equipo elegirá a un miembro al cual se enfrentará...

- De hecho, no será necesario. - ¿Disculpe?

Nuestro equipo de investigación descubrió que Alce Solitario

infringe la regla de que el entrenador debe ser miembro del personal.

¿Es cierto, director Gibbons? ¿La Srta. Tobin no trabaja en la escuela?

En realidad, no. Pero...

Es solo una adulta callejera.

Las reglas también dicen que cualquier debatiente registrado

con la Srta. Tobin como entrenadora queda descalificado.

Me temo que tiene razón.

La Preparatoria Juneau Horse ganará el primer lugar por defecto.

Sí.

La premiación comenzará en 30 minutos,

o el tiempo que me lleve descifrar la palabra del día.

No creo que den trofeos por quedar descalificados.

Todo esto es mi culpa.

Supongo que Moño siempre tuvo razón.

- Soy un director terrible. - No lo sé.

Si hubieras sido mi director,

creo que me habría quedado un poco más en la escuela.

¿En serio?

Claro, se merecen ese trofeo, ñoños.

Y yo merezco rozar mi barbilla con la de Gloria en un armario pequeño.

Supongo que algunos sueños son demasiado hermosos para ser reales.

- Tía Dirt, no. - ¿Qué dices?

No aceptaré esa mentalidad de perdedora. No nos enseñaste a ser perdedores.

Somos ganadores, y como tales, encontramos soluciones.

"Si los jugadores de un equipo quedan descalificados, podrán..."

Judy, eso es. Hay una solución.

Cielos, casi me siento inspirada.

Y si alguno de ustedes revela que dije eso,

los estrangularé con mi corbata de bolo.

¿Bromeas? ¿La palabra del día es "Papá"?

Son demasiadas "P". Qué estúpido juego.

Comencemos.

Felicitaciones a todos los participantes. En primer lugar...

Un momento. Volvimos.

"En caso de que un jugador quede descalificado,

el equipo puede sustituirlo por única vez

por cualquier otro estudiante de la escuela".

Buen intento, pero el estudiante debe ser de primer año o mayor.

- Ese niño ratón es muy chico. - Sabes muy bien que soy un oso.

Y yo no soy el sustituto. Ella lo es.

Abróchate el cinturón, Buttsworth.

No puede inscribir a un adulto callejero como un nuevo estudiante.

- ¿Verdad, papá? - No es una estudiante nueva.

Es una estudiante vieja.

Nunca se graduó, lo que significa que sigue inscrita.

Por lo tanto, puede competir.

Tienen razón. Se aprueba la sustitución.

- Esto es ridículo. - No.

El tema final es la privatización de parques nacionales.

Preparatoria Juneau Horse, argumentarán en contra de Alce Solitario.

El debate comienza en un minuto.

Dirt, dime que sabes algo de este tema.

¿Qué tema?

Cuando mencionó "privadas", comencé a pensar en Gloria.

- Cielos. Estamos acabados. - No.

Debemos encontrar una última solución.

Podría golpearlo en la garganta, pero creo que va contra las reglas.

Es verdad. Tú no puedes hacerlo, pero el público...

Juneau irá primero. A partir de ahora, tienen un minuto.

Gracias, jueza. Desde tiempos remotos, la gente se reunía...

¡Más fuerte!

- La gente se reunía en armonía... - ¿Qué dijo?

¿Se reunía en sinfonía? ¿Qué es eso?

Se reunía en armonía.

Desde tiempos remotos, la gente se reunía...

No necesitas gritar. Usa tu voz interior.

- Gibbons, controla a tu equipo. - Mi equipo está en el escenario.

- Solo somos parte del público. - Desde tiempos remotos...

- Permiso. - No puede estar aquí arriba.

Puedo proveer agua cuando mi equipo lo necesite, sin limitaciones.

¡Padre!

¡Atención! Perdí un lente de contacto.

Aparten la vista del escenario y revisen el piso.

¡Desde tiempos remotos! ¡Desde tiempos remotos!

Se acabó su tiempo.

¿Qué? Pero no es justo. No puede permitir que hagan eso.

No hay reglas sobre el comportamiento del público.

Nunca fueron necesarias. Alce Solitario, su tiempo comienza ahora.

Si un equipo con todos los recursos de la Preparatoria Juneau Horse

tuviera un buen argumento, habría ganado.

Usaré su falta de argumento para fortalecer mi argumento

y el lado que elegí, sea cual sea. Eso es todo.

- Tienes 40 segundos más. - No, gracias. Estoy bien.

Bien. Preparatoria Juneau Horse, su refutación.

¿De qué cosa? No puedo refutar algo que no existe.

Lo siento.

¿Crees que tu oponente no existe porque es vieja, mujer y gay?

¡Bu!

No sabía que era gay.

- ¿Y por qué das por sentado su edad? - Por cómo luce.

Deja de cosificar a las mujeres y apégate a los hechos.

¿Qué hechos? No mencionó ninguno.

Él cree que las mujeres desconocen los hechos.

- Alce Solitario, refutación. - Igual que la última vez, Alteza.

Bien. Supongo que el debate terminó.

Primero, quiero decir esta fue una ronda final muy decepcionante.

Pero como la Preparatoria Juneau Horse no refutó el argumento

y parece tener un problema con las mujeres mayores,

me veo en la obligación de otorgarle el premio a Alce Solitario.

Esa anciana gay es increíble.

- Pan comido. - Felicitaciones a todos.

El trofeo es suyo. También prometo que revisaremos a fondo

las reglas para el año que viene.

Volveremos con sed de venganza, Gibby.

Soy el director Gibbons, imbécil con corbatín.

Cielos. No puedo creer que dije eso.

Dirt, sin duda dejaste una gran huella en nosotros.

Incluso mejoramos.

Y eso fue mejor que ser peores.

Muy bien dicho, Ham.

Dirt, no sé cómo agradecerte.

¿Quieres decirle algo al escuadrón?

Quiero la llave al salón de cocineras.

- ¿Adónde vas? - Iré a ver a una chica por un armario.

- ¿Cómo estuvo? ¿Ganaron? - Sí.

Pero la verdadera victoria fueron las lecciones que aprendimos en el camino.

Está bien hacer trampa si tu oponente es demasiado arrogante.

Fantástico. ¿Qué hay en la caja?

Traje mis fuegos artificiales para celebrar nuestra victoria.

Son los mejores que tengo, con un toque de dinamita

para que estallen donde sea.

Yo los llevaré, Moon.

Guau.

Lo logré, obtuve mi "Guau".

Hola, Gloria.

Mira lo que trajo el gato.

Lo sabía.

Subtitulado por Tomás Dell'Agnola