Original subtitles

C-SPAN 5 vous emmène désormais au témoignage

devant le Comité mixte sur les événements terribles.

La présidente reconnaît la femme avec la ruche de quatre pieds.

Veuillez indiquer votre nom et votre profession.

Euh, Marjorie Bouvier Simpson.

Mère de trois enfants

et un mari.

Elle nous élève toute seule.

Mme Simpson, veuillez nous guider.

les événements du 12 mars.

Eh bien, tout a commencé avec ce qui était censé être

un voyage en famille heureux.

Les Simpson vont à Pile Ridge, en Louisiane.

Oh, le voyage est déjà gâché.

Qu'est-ce que c'est que cette crasse ?

Oh, c'est ma soupe aux lentilles.

Lisa !

Eh bien, qu'est-ce que je suis censé manger d'autre ?

dans la boucherie barbare des porcs de ta famille ?

It's boucherie.

C'est une tradition chère aux Bouviers

qui réunit notre famille élargie

et célèbre nos racines cajuns.

Et ils tirent une balle dans la tête du cochon,

Style John Wick. Regardez.

Arrêtez, c'est horrible.

Mmm. Délicieux.

Effroyable!

Monsieur Simpson, si je comprends bien,

vous avez été séduit par l’idée de déguster des viandes savoureuses,

mais repoussé par l'apparence de la famille de votre femme.

Oui, sénateur, je ne peux pas me parjurer.

Ce sont des vomissures sous forme humaine.

Je récupère mon temps.

Voyager fait ressortir les pires qualités d’Homère.

Oh ! Tous les sièges sont occupés par des imbéciles et leurs sacs.

Peut-être qu'on pourrait s'asseoir là-dedans.

- _ - Ça a l'air confortable.

Gicle-les si tu en as.

Oh!

Vos cerceaux tremblent. Calme-toi.

Embarquement immédiat : clowns de télévision en service actif.

Vous êtes un compagnon sobre.

Je suis à seulement trois heures de la cure de désintoxication

et je peux sentir l'alcool sur toi.

Tu veux dire mon désinfectant pour les mains ?

Ooh, papa veut !

Mme Simpson, nous sommes surchargés.

Vos sièges ne sont plus ensemble.

C'est des conneries !

J'exige de parler à Sully Sullenberger !

Homère, arrête.

Tu fais toujours ça. Tu vas nous faire bannir.

Et alors ? On ira faire nos affaires ailleurs...

Il n'y a pas d'ailleurs.

En raison de votre comportement passé,

tu es sur la liste d'interdiction de vol

de toutes les autres compagnies aériennes du pays.

Esprit uniforme.

Réessayez.

Alors, à moins que tu veuilles que toutes nos futures vacances

être chez ma mère, la convaincre d'aller à l'hospice,

Tu tiendras le coup pendant ce vol.

Je te le promets, Marge. Je ne te laisserai pas tomber.

J'ai de bonnes nouvelles.

Nous offrons une surclassement gratuite pour un siège en première classe.

Ooh, je parie que je tiendrais vraiment ma promesse de bien me comporter

si je suis dans cette cabine spacieuse et inclinable.

Eh bien, vous ne le saurez jamais.

ouais.

Euh-euh, chérie, la première classe est par ici.

Accueillir.

Oh mon Dieu.

Je tourne à gauche.

Je ne savais pas que les avions avaient une gauche.

Ah. Ooh.

Oh...

Oh, le siège est si moelleux et confortable.

Puis-je vous apporter quelque chose ?

Je veux tout.

Toute l'expérience de première classe.

Du pétillant froid, des noix chaudes, une serviette chaude...

toutes les températures !

Commençons par un mimosa Moet gratuit

avec un zeste supplémentaire et un peu...

Oh.

Ok, Homer, tu peux le faire.

Bon vol pour Marge.

- Oh, ma tête ! - Fais attention !

Aïe!

Mon Dieu, ne laisse pas ce crétin

Sois à côté de moi.

Mon Dieu, ne laisse pas ce crétin

Sois à côté de moi.

Bonjour tout le monde.

Je m'appelle Joël,

et je serai ton « ailier » aujourd'hui.

Merci.

Juste un rappel : la loi fédérale interdit de fumer sous quelque forme que ce soit,

à moins que, comme moi, vous ne soyez vraiment sexy.

Oh, super.

Comédie forcée à 9h du matin.

Maintenant, Maggie, les écrans transforment les cerveaux en bouillie.

C'est pourquoi Bart doit suivre des cours d'anglais.

Je t'élèverai comme j'aurais voulu l'être,

et toi, mon frère, comme je voulais être mon frère,

avec mes flashcards Jazz Legends A à Z.

Boulet de canon Adderley.

Il était plus hard bop que bebop.

Ok, fans de cinéma, il est temps pour

le film de vol préféré de tous,

la démonstration de sécurité.

Souvenez-vous-en lorsque viendra le temps des Oscars.

Heureusement que j'ai mon casque anti-étourdissement.

Ooh, nous sommes vraiment entassés ici, n'est-ce pas ?

Il y a quelque chose qui ne va pas avec cet avion.

C'est un piège !

C'est une conspiration pour nous faire tomber !

- Sors d'ici ! - Oh. Oh !

Ils font des expériences sur nous !

Je ne serai pas un rat dans ta cage volante !

Ah, un siège pour ma deuxième joue.

Eh, les trolls du voyage.

Une folle vient d'être expulsée de l'avion

alors je me suis accroupi sur un joli siège côté couloir.

Fais gémir mes 40 000 followers, mec chauve.

D'oh.

♪ Oh, oh ♪

♪ Oh mon Dieu ♪

♪ Dddddd'oh. ♪

Coupe-ongles ?

Mangeur de sardines ?

Des fils dentaires dégoûtants ?

Honte!

Des enfants karatékas ?

Marge, j'essaie de me ressaisir,

Comme je l'ai promis.

Mais il semble que cet avion soit rempli de

tous les pires voyageurs du monde.

Eh bien, son texte était correct, sénateur.

Notre compagnie aérienne dessert le groupe démographique qui connaît la croissance la plus rapide

dans le transport aérien : les criminels odieux.

Chez Convenience Airways,

nous volons selon la No Fly List.

Monsieur Wingspan... si c'est votre drôle de nom...

tu veux nous dire

que tu as rempli un avion entier de gens désagréables

qui ont été bannis des autres compagnies aériennes ?

Oui. Notre modèle économique est destiné aux CIF :

« Les aviateurs aux manières altérées. »

- Salut ! - Contrôle ton équipe !

La violence est une forme de contrôle.

Oui, Sensei. Salut !

C'était notre vol inaugural,

tester si les précautions innovantes que nous avions prises

étaient suffisants pour transporter en toute sécurité les plus grossiers des grossiers.

- Comme cet homme. - _

Oh, allez.

Vous étranglez un gars avec une rallonge de ceinture de sécurité

et tu es étiqueté à vie.

Mais sur ce vol,

J'ai promis à Marge que je me comporterais bien,

et j'ai vraiment essayé.

C'était une torture.

Torture!

Qui ferait une chose pareille à Patrick Wilson ?

Les yeux sur votre propre écran.

Pouah.

Et non, vous ne pouvez en avoir aucun.

ma triade de délices de Noël périmés.

Mmm, du fromage.

Mmm, du beurre, du caramel...

Mmm.

Et maintenant, la pluie de champions.

Hourra.

Allez.

Euh, excusez-moi.

J'ai promis à ma femme que je ne me battrais pas et que je ne crierais pas.

ou faire pipi ailleurs que dans la salle de bain,

mais ce type à côté de moi rend les choses vraiment difficiles.

Quel type ?

Le gars de la bande dessinée.

Hein ? Il a juste disparu.

Eh bien, il semble que le problème se soit résolu de lui-même.

C'est tellement bizarre.

Hé les gars, vous l'avez demandé, je le fais.

Le défi des crevettes scampis dans l'évier de la salle de bain.

Oh.

Marge, j'ai du mal à me retenir ici.

S'il te plaît, envoie-moi quelques mots doux et réconfortants.

Hé, hé...

- Hourra... - Hé, hé...

Des zounds...

Oh...

a besoin de tonique.

Ceux-là, ceux-là !

Non, ne meurs pas !

Ils sont tous morts.

Oh, je dois jouer quelque chose.

Je gagne. Je gagne.

Juste un petit rappel, les amis,

le bouton d'appel est uniquement destiné aux véritables urgences,

comme si tu en étais à ta dernière supposition sur Wordle.

Euh, j'ai une vraie urgence.

Tes blagues sont nulles.

« S » signifie Sun Ra.

Il est un peu abstrait,

mais quand tu l'auras compris, tu l'auras vraiment compris.

Creuse ça.

Quelqu'un peut-il faire taire ce gamin ?

Oh, c'est mon gosse.

Arrêtez de la juger !

Je ne sais pas quoi faire.

J'ai mis le jazz aussi fort que possible,

mais ça ne la calme pas.

S'agit-il d'une compagnie aérienne ou d'une crèche ?

Il ne faut pas frapper ce crétin.

Il ne faut pas frapper ce crétin.

C'est tellement fort que je peux à peine m'entendre

Je palpe ma maîtresse sous cette couverture.

Ok, les gars, on est sur le point de commencer

notre service de boissons et de collations.

Si vous avez envie d'un bretzel,

ça veut dire le gars en face de toi

a son siège complètement en arrière.

Juste parce que ça ressemble à une blague

ça ne veut pas dire que c'en est un.

Reviens dans dix ans, gamin.

J'ai des messages vocaux plus anciens que toi. Ha !

Et maintenant, c'est l'heure de votre tête d'affiche. Moi !

Les blagues de ce type sont tellement nulles,

nous sommes sur le point de perdre la pression de la cabine.

Ok, ok. Les gars, ne l'encouragez pas !

... c'est ce que le conseiller d'orientation de Joel a dit à ses parents.

Donne moi ça.

C'est votre agent de bord pas drôle, Joel, qui vous parle.

Voici quelques-unes de mes blagues les plus terribles.

Toilettes avant gauche.

Oh mon Dieu !

Ok, donc papa ne se bat pas,

Nous allons faire une petite promenade.

Papa, j'ai trouvé ce qui va calmer Maggie.

Improvisations dans le style de Coltrane pré-héroïne.

Maman!

Non, non, on ne peut pas déranger maman...

...ou elle nous quittera tous pour de bon.

Hé, champion, j'ai perdu 50 000 $

sur votre combat pay-per-view contre Vanilla Ice.

Tu me le dois !

Allez, champion, je te parle, champion.

Oh non, mon gin de Tchekhov.

Personne ne me lèche sauf mon tigre.

Ce bébé est un profiteur assis sur ses genoux.

Je suis désolé que tu doives supporter ce type.

Nous faisons tous simplement de notre mieux.

Ouais. Les parents n'ont pas le droit de se mettre en mode avion, n'est-ce pas ?

Dieu merci. Deux personnes sensées.

Wylder, il est temps.

- ♪ Chantons tous ♪ - Yeesh.

♪ La chanson du pot ♪

Oh, non... Non, non, non.

Notre petit gars suit un programme d'apprentissage de la propreté strict.

♪ Quand il est temps de faire caca ♪

♪ Crie, whoo-hoo. ♪

Ouah-ouah !

Bien sûr!

Euh, est-ce que vous avez des couches ?

Euh, nous n'utilisons pas le mot "D".

Oh, mon garçon.

- Occupe-toi de ton risque biologique ! - Change ce bébé !

- Qu'est-ce qui ne va pas chez toi ? - Oh, allez !

Ce n’est pas un bébé, c’est un crime haineux.

Lisa, où est le sac à langer ?

Je ne l'ai pas.

Pourquoi ne demandes-tu pas à ta petite amie, Maggie ?

Maggie n'est pas ma petite amie, c'est Marge.

C'est ça. Marge l'a.

Voilà le sac.

Maggie, rampe à travers le combat de clowns.

Ne le tuez pas, champion.

Ma pension est presque acquise.

Ok, Maggie, va aux toilettes.

Nous l'avons fait.

Chef de toilette.

Beaux-parents !

Vous souhaitez rejoindre notre Mile-High Book Club ?

Lecteurs !

SunChips. Donne-moi, donne-moi.

Quoi...?

Où est tout le monde ?

Veuillez retourner calmement à votre place, monsieur.

Qu'as-tu fait de toutes ces personnes horribles que je déteste ?

Dis-moi ce qui se passe.

Ou je vais bien t'attacher.

Et pourquoi ne construisent-ils pas tout l'avion avec...

matériau de boîte noire...?

C'est votre capitaine qui vous parle.

Si vous regardez à votre gauche, vous verrez

le magnifique Grand Canyon.

À moins que vous ne soyez l’une des 246 âmes indisciplinées qui ont été

enfermé dans notre prison gratuite en vol.

Des trappes qui mènent à une prison ? Depuis quand ?

Quel monstre pourrait concevoir quelque chose d’aussi horrible ?

BurnsCo.

Installateur fier de trappes de donjon depuis 1926.

Y a-t-il quelque chose de plus satisfaisant

qu'un cri de terreur suivi d'un bruit sourd au loin ?

Monsieur Wingspan, ici l’Amérique.

Lorsque nous violons les libertés civiles des gens,

nous les avertissons généralement, leur laissons tomber des brochures,

envoyer un missile de croisière, euh, quelque chose.

Sénateur, je vous assure que nous avons prévenu les passagers

des conséquences potentielles de leurs actes.

Tout est dans la vidéo de sécurité.

Mais personne ne regarde ces choses-là.

Si vous choisissez d’être indiscipliné,

vous serez enfermé dans notre prison du ventre de l'avion.

Si votre comportement est trop extrême,

un bâillon-boule tombera du plafond.

Veuillez d'abord fixer votre propre bâillon à boule

avant de bâillonner votre enfant.

Tu vois ? J'avais raison.

J'ai essayé de vous prévenir, mais vous pensiez tous que j'étais fou.

Ce n'est pas pour critiquer, mais c'est peut-être votre ton ?

Mon ton est bon !

Et ceci conclut votre service de boissons.

Il est plutôt drôle.

Non, il ne l'est pas, il est nul.

Prends ça !

Ils ne peuvent pas nous faire ça !

Acheter un billet nous donne le droit de faire ce que nous voulons.

Il n'y a pas de loi dans le ciel.

Je dis qu'on devrait s'en aller.

Qui est avec moi ?

Nous aurons besoin de toutes les armes disponibles.

J'ai un coupe-ongles et des ongles assez pointus.

J'ai eu le mal des transports avec les crevettes chaudes de la salle de bain.

Ma chérie Marge.

Je vous écris au moment où une nouvelle émeute éclate dans une prison.

Si je meurs dans cette tentative d’évasion héroïque,

Souviens-toi de moi comme d'une victime irréprochable.

Quelqu'un qui s'est retrouvé pris dans le pipeline du car à la prison.

Au fait, j'ai perdu Maggie, j'espère qu'elle est avec toi.

Il se passe beaucoup de choses. Émoji haussement d'épaules.

Marge me répond.

Arrêter ? Arrêter quoi ?

Du vin, du vin, du vin ?

Tu veux que j'arrête de me plaindre ?

Abeille. Homme.

Être un homme ?

X. Homard.

Ne soyez pas écœurant ?

Oh mon Dieu, je pense toujours à mon étagère.

Siège côté fenêtre.

Siège côté fenêtre. Siège côté fenêtre.

Non ! Cette révolte est une erreur.

Je le sais parce que ma femme vient de me parler

dans une série d'émojis directs et sans ambiguïté.

Ne soyons pas des cochons, ni des mules.

Ou une sirène avec un fax.

Bien sûr, nous devons supporter les frais de bagages,

pas de place pour les jambes, et ces « boîtes de protéines » à 20 $.

Mais voler est un miracle moderne,

et tout ce qui nous est demandé en retour

C'est la décence humaine fondamentale.

Mm, je pourrais être plus patiente avec les enfants et les bébés.

Après tout, je suis institutrice en maternelle.

Je suis désolé d'avoir sauvagement battu votre mari avec votre os à cheveux.

Il n'est pas mon...

Oh, oublie ça.

Donc, pour citer ma femme,

nous devons commencer à agir de manière civilisée

et arrête d'être une bande d'énormes...

aubergines.

Eh bien, les amis, maintenant que vous avez exposé

un minimum de civilité,

le panneau des menottes a été éteint.

Vous êtes maintenant libre de regagner vos places

et surmonter le traumatisme de l'enfance

qui t'a amené à te comporter comme le plus laid

des Américains laids d'aujourd'hui.

Excusez-moi, Mme Simpson.

Nous allons bientôt atterrir, nous avons donc besoin de vous

pour remettre votre siège en position verticale.

Quoi ? On atterrit ?

J'ai dormi pendant mon premier cours ?

Oui, mais vous avez eu l'expérience de vol la plus parfaite

tout le monde pourrait demander.

Tu ne savais même pas que tu étais dans un avion.

Bien.

Et puis elle m'a donné le meilleur biscuit de toute ma vie.

Oh, les biscuits.

Après avoir écouté les 14 heures de témoignages aujourd'hui,

Je propose que Convenience Airways

un système radical de contrôle des passagers doit être approuvé pour utilisation

dans l’ensemble du secteur aérien.

- Écoutez ! Écoutez ! - Oui.

Je suis d'accord.

Eh bien, je dis, fermez-leur tous les portes.

et laissez la FAA régler le problème.

Excellent.

- Ainsi ordonné. - Attends.

En tant que seule personne qui n'était pas piégée dans ce vol,

Je crois que j'ai l'autorité de dire

que l’incarcération massive en vol n’est pas la solution.

Nous avons besoin de solutions réfléchies

à cette épidémie d’impolitesse et de manque de respect.

Bien sûr, il est facile d'appuyer sur un bouton

et laisse tomber tous tes problèmes dans un piège...

porte...!

Aïe!

Chérie, es-tu blessée ?

Je vais bien. J'ai atterri sur mes cheveux.

Dans notre prison en vol de Convenience Airways,

les cigarettes ne sont pas acceptées comme monnaie.

Le mode de paiement préféré est les faveurs sexuelles.

S'il vous plaît, ne faites pas de mode

la brosse à dents de courtoisie dans un shiv.

Des shivs gratuits sont fournis sur demande.

Dans le cas peu probable d’un amerrissage,

Votre compagnon de cellule peut être utilisé comme dispositif de flottaison.

Si vous touchez à vos menottes,

tu seras éjecté de l'avion.

Les parachutes sont disponibles à l'achat sur notre site Web.

Nous savons que vous n’avez pas le choix dans les prisons aériennes,

mais nous apprécions que vous soyez enfermé avec nous.

Et n'oubliez pas de vous inscrire à notre programme pour les criminels récidivistes.

Chut !

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