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WARNUNG: DIESE SERIE ENTHÄLT SEXUELLE INHALTE

UND THEMEN FÜR ERWACHSENE ZUSCHAUER

David?

-Hast du etwas gegessen? -Kommst du direkt von der Arbeit?

Nein, ich war im Fitnessstudio.

Ich habe kaum geschlafen und mir eine Schlaftablette genommen.

Und die wirkt immer noch, was?

Gut. Ich dusche und ziehe mich um, danach holen wir uns etwas zu essen.

Komm.

-Hat man bei der Arbeit was gesagt? -Nein.

Die haben sich nur gewundert, wo du bist, aber...

-Was hast du gesagt? -Dass es dir nicht gut geht.

Aber...

weißt du... Siri kam heute vorbei.

-Bei der Arbeit? -Ja, sie wollte reden.

Soll das ein Witz sein?

-Sie sollte nicht dahin kommen. -Nein, ich weiß, es ist etwas...

Mann...

-Was hat sie gesagt? -Ziemlich viel.

-Sie war echt fertig... -Sie sollte nicht mit dir reden.

Du sollst nicht mit ihr reden.

Nein, ich weiß, aber sie kam dahin. Ich konnte sie nicht wegschicken.

Nein...

-Aber was hast du jetzt vor? -Ich weiß es nicht.

Okay. Wie lange meldest du dich krank?

Warum, hat jemand was gesagt?

Nein, aber die Arbeit würde dir vielleicht guttun.

Dann hättest du etwas zu tun, statt immer zu Hause zu sein und...

Ich bin die ganze Zeit so verdammt müde.

Aber du wirst noch müder, wenn du gar nichts tust, also...

Warum gehst du morgen nicht zur Arbeit und siehst, wie es läuft?

Morgen ist Freitag, es wäre nur ein Tag.

Danach kannst du das Wochenende zu Hause chillen.

Es ist Shanes letzter Tag. Er geht zurück nach Irland.

Wir wollten ausgehen und ein bisschen Spaß haben...

-Ich will nicht ausgehen. -Nein, aber vielleicht auf ein Bier?

Um dich abzulenken?

Komm schon... Hör auf Balu den Bären.

Schwing deinen fetten Arsch morgen zur Arbeit...

Wir werden Freitagabend richtig steil gehen.

Ups.

Hey, wie läuft es? Geht es dir besser?

-Ja, etwas besser, danke. -Gut.

Nur zur Erinnerung, ich brauche eine Krankmeldung,

da du über eine Woche nicht da warst.

-Okay. -Ja?

Und es gibt noch eine Sache.

Deine Freundin war gestern hier und wollte zu dir.

Sie war sehr traurig.

Wie du weißt, ist das dein Arbeitsplatz.

Es ist unangebracht, dass sie einfach so herkommt.

-Ja, nein, ich verstehe. -Richte ihr das bitte aus.

-Ja. -Danke.

Danke.

-Hi. -Warum warst du bei meiner Arbeit?

Bist du völlig verrückt?

-Du bist nicht rangegangen. Ich... -Du kannst nicht ins Büro kommen!

Aber ich habe dich nicht erreicht. Ich weiß nicht, wie es um uns steht,

es war ein Versuch, keine Ahnung...

Hör auf, mich zu stalken. Du blamierst mich!

Ich will einfach nur mit dir reden, es ist...

SIE HABEN 5 ANRUFE IN DER WARTESCHLANGE

Danke, dass Sie Plus Phone Südlondon angerufen haben.

Ich bin David, wie kann ich Ihnen helfen?

Mario: Kommst du?

Ich komme.

Ich habe ein kleines Glas und ein großes Glas.

-Oh, Doppelfaust! -Brauchst du das wirklich?

Shane! Shane!

Ich schaue auf ihren kleinen Kopf, ihre Krallen und all das...

und sie war irgendwie noch am Leben. Aber ich denke mir nur:

"Der kleiner Scheißer stirbt", ja?

Also lief ich runter,

da waren Leute hinter uns und ich fragte:

"Hört mal, habt ihr irgendwas, wo man Wasser reintun kann?

Weil ich in meiner Hand diese Krabbe habe, ja?"

Da!

Ich lief die Straße entlang zum Wasser, um sie freizulassen.

Für einen Moment dachte ich, dass sie noch eine Chance hätte.

Aber ehe ich mich versah,

ist der kleine Scheißer gestorben... in meiner Hand.

-Beruhige dich. -Shane...

Ich finde, die ganze Welt sollte etwas netter zu Tieren sein.

Du sagst es. Du sagst es.

-Ich wäre gerne einer dieser Tier... -Tierretter.

...Tierretter, das will ich sein!

-Ja. -Ich werde dich vermissen, Shane.

Shane!

Komm her, du geiler irischer Wichser! Komm her.

Was habe ich verpasst?

Hey!

-Weiter, weiter. -Halt die Fresse!

Das war der verdammte...

-Weiter! Weiter. -Im Ernst?

Von Grund auf, Mann.

Jacqueline, lass los. Jacqueline, vraiment.

Ich habe Absätze an, ich meine, das ist krass.

Shane!

Keine Ahnung, wo du hin willst, du Scheißkerl!

Ihr seid alle Arschlöcher.

Kriege ich ein Bier und drei Kurze mit Tequila?

Wo ist mein Tequila?

Entschuldigung.

Nein, nein.

Bei schönen Eiern stimmt die Proportion von Eiern und Sack.

Bei hässlichen Eiern hängt zu viel Haut herum,

in der zwei kleiner Eier versteckt sind.

Oder wenn gar keine Eier da sind, wenn die komplett da oben sind.

Hat keine Eier, aber fragt: "Kannst du meiner Eier lecken?"

"Ja, klar, wenn ich sie finde."

Und dann muss er sie runterdrücken!

-"Schick den Aufzug runter!" -Genau!

-Wie sind deine Eier? -Sehr gut proportioniert.

-Würden dir gefallen. -Kann ich sie anfassen?

-Nein, kannst du nicht. -Komm schon! Warum nicht?

Das sind meine Eier!

Sorry, ist das ein sensibles Thema für dich?

Gar nicht, nur eine Reaktion auf deine Frage.

Du kannst meine Eier anfassen.

Ja, nicht so schüchtern, ja, fass sie an.

-Die sind beeindruckend. -Okay, bist du eine Feministin?

Was bin ich?

Was, wenn ich dich frage, ob ich deine Muschi anfassen kann?

Oh Gott, hältst du mir jetzt echt einen Vortrag über Feminismus?

-Bist du eine Feministin? -Ich bin eine Frau. Was glaubst du?

-Bist du ein Feminist? -Natürlich.

-Ja, ist klar. -Ich liebe Sarkasmus.

Ehrlich, ich finde, Feminismus ist ein Segen für alle Männer.

Wirklich? Feminismus ist ein Segen für Männer?

Ja. Und ich nutze meine vermeintliche Macht als Mann,

um das System zu kritisieren, das mir diese Macht verliehen hat.

Jeder Typ, der damit prahlt, ein Feminist zu sein,

tut im Grunde nur so, um gut bei Frauen anzukommen.

Sie nehmen den Feminismus als Vorwand, so wie alles andere.

Kein Mann sollte sich Feminist nennen dürfen.

Okay, warte. Nein, also bist du gegen die Gleichberechtigung?

-Nein, das habe ich nicht gesagt. -Doch, hast du.

Männer können Feminismus vorantreiben, sich dafür einsetzen

oder ihn befürworten, aber keine Feministen sein.

-Aber ich bin ein Feminist, also... -Egal.

Und ich bin zudem ein Humanist.

Tut mir leid, dass ich deine Eier anfassen wollte.

-Schon gut. -Können wir damit aufhören?

Es geht doch darum, dass man ein Mensch ist.

Wenn ich mich im Spiegel anschaue, sehe ich kein Geschlecht.

Ich sehe einen Menschen.

Ja? Weil privilegierte Menschen ihre Privilegien nicht erkennen.

-Ende des Gesprächs! -Oh mein Gott!

Ende des Gesprächs!

Okay. Hier ist ein Funfakt zu deinem Lieblingsthema.

Es geht um Eier, ja?

Wusstet du, dass Schimpanseneier vor jedem Orgasmus anschwellen?

-Wie verrückt ist das denn? -Wo verdammt hast du das her?

-YouTube! -Da ist auch ein Video,

in dem ein Schimpanse einen Frosch vögelt.

-Schau dir das mal an. -Das ist super, das kenne ich.

Das ist immer wieder witzig.

-Und, wie geht es dir? -Gut.

Es heißt, du hättest mit deiner Freundin Schluss gemacht.

Was?

Es heißt, du hättest mit deiner Freundin Schluss gemacht.

-Wer hat das gesagt? -Keine Ahnung, irgendjemand.

Süße, schau mal.

-Nein... -Ja!

-Was hat er gesagt? -Genau...

Nein, ich werde nicht antworten. Warum denn? Der Abend gehört mir.

-Ich weiß es nicht! -Wer verdammt war es dann?

-Keine Ahnung. -Jemand verzapft Scheiße.

Siri war im Büro, ja?

Wir standen am Eingang, sie war traurig, die Leute liefen vorbei.

Sie haben nun mal kapiert, was Sache ist.

-Ich hasse es, wenn man Mist redet. -Verstehe ich.

-Das geht die einen Scheißdreck an. -Stimmt.

Willst du nach Hause gehen?

Scheiße, David. Hör mal, ich bin ganz ehrlich.

Ich will es nicht verschlimmern, aber Siri hat echt Scheiße gebaut.

Ich verstehe, dass du traurig bist

und dich dieses Gerede nervt, aber scheiß drauf, okay?

Du solltest jetzt Spaß haben. Scheiß auf die anderen.

Hey, willst du noch eine Linie ziehen?

Willst du noch eine Linie? Hey?

Entschuldige.

Willst du dich umdrehen?

Scheiße, entschuldige.

Willst du dich selbst berühren? Ist das okay? Ja?

Scheiße. Okay.

Es tut mir leid.

Es tut mir leid.

-Leg dich hin. -Was?

Leg dich hin.

Es tut mir leid. Ich kann nicht.

Schon okay.

Willst du kommen?

-Soll ich dir dabei helfen? -Nein.

Okay.

Hast du meinen BH?

Hi.

Hi.

Was machst du?

Versuchen zu schlafen.

Was machst du?

Ich sitze auf Marios Dach.

Wie geht es dir?

Geht so.

Und dir?

Nicht so gut.

Können wir uns treffen und reden? Bitte, David.

Ich weiß es nicht, Siri.

Untertitel von: Kristina Horn plint.com