Original subtitles

Schau nach oben

Was siehst du?

Natur und so

- Einen Stein - Und ein Baum

Oh, der große Norden

Hier oben kann man die Luft atmen

Fische fangen

Oder einen Bären ansehen

Wow!

Oh, der große Norden

Hier leben wir

Hier bleiben wir, oh, whoo

Von der längsten Nacht zum längsten Tag

Im großen Norden

Warum beginnen wir nicht mit einer kurzen Zusammenfassung

der Ereignisse des Abends?

Sollen wir, Moonathon?

Ich grüble nie über die Vergangenheit nach,

aber wenn du dich dann besser fühlst, gern.

Heute Abend durftest du eine Übernachtungsparty veranstalten,

weil du gesagt hast, du und deine Freunde

hätten, ich zitiere: "einen Haufen zu lernen."

Ich glaube, ich sagte "den Arsch voll", aber nur weiter.

Dann, um Mitternacht, riss man mich aus einem perfekten Traum,

in dem ich der Lehrling eines mittelalterlichen Schmiedes war,

von den schrecklichen Klängen von Eulen, die Eichhörnchen fraßen.

Der Kreislauf des Lebens.

Diese Geräusche kamen aus deinem Zimmer.

Bevor ich das Chaos verarbeiten konnte, bekam ich einen Anruf von Chief Edna,

die mich informierte, dass du und deine Freunde

aus dem Haus geschlichen wart.

Und da hat wohl Russell...

...seinen Arm gebrochen.

Haarrissfraktur.

Und statt mich aufzuwecken,

damit ich ihn ins Krankenhaus bringen kann,

habt ihr die Zamboni rausgeschmuggelt

und seid damit durch die Stadt gefahren,

habt Außenspiegel abgefahren,

den Stadtgarten ausgelöscht

und Lone Mooses ersten Essenslieferroboter zerstört.

Dagegen habe ich übrigens nichts.

Dad, wie wäre es mit einer Standard-Entschuldigung

und einer Rückzahlung?

Es geht nicht um das Geld.

Das ist der dritte Vorfall

von grobem Ungehorsam in diesem Monat.

Letzte Woche musste ich

deinen Scherzdurchfall konfiszieren.

Ich hoffe, du konntest darüber lachen.

Nein.

Moon, du bist bei weitem

mein reifster Nachkomme,

aber heute Abend

muss ich zum ersten Mal in deinem Leben sagen,

- dass du Hausarrest hast. - Hausarrest?

Wie ein Kind? Oder ein Knasti?

Genau, wie ein Kind oder Knasti.

Wie lange?

Für die absehbare Zukunft.

Etwas Rebellion ist normal,

aber als dein Vater muss ich dir Konsequenzen bieten.

Angebot abgelehnt.

Älter zu werden sollte mehr Freiheit bedeuten.

Das bedeutet es, erwachsen zu sein.

Man kann immer tun, was man will.

Erwachsene können tun, was sie wollen.

Das bringt mich jetzt zum Lachen.

Oh, ja, Menschen können bis zu einer Woche weiterleben,

nachdem ihr Kopf abgetrennt wurde,

solange sie nicht ihr Spiegelbild sehen

und wissen, dass ihr Kopf ab ist.

Babe, das stimmt absolut nicht.

Sieh dir den Kondensator an.

Der könnte sicher mein Gemüse knackig machen.

Mein Gott, schaut ihr etwa

immer noch diese Kühlschrankvideos?

Schauen wir immer noch Videos

über Little Frosty Minikühlschränke,

den neuesten Trend auf VidVok,

der uns vor Neid wahnsinnig macht? Ja.

Wusstest du, dass Timothée Chalamet

seinen Minikühlschrank für seine Augencremes

und seine Eis-Timo-Tees benutzt?

Woher sollte ich das wissen?

Dad, denkst du vielleicht anders darüber,

jedem von uns 400 Mäuse zu leihen,

damit wir Minikühlschränke für unsere Zimmer kaufen können?

Nein. Wir haben einen Kühlschrank.

Und zwar draußen.

Und wir haben einen richtigen Kühlschrank.

- Ok. - Fast.

Hey, wo ist Moon?

Er ist sauer, weil ich ihm Hausarrest gab,

also läuft er zur Schule.

Er verweigerte auch eine Pop-Tart

und mein übliches "Hab einen schönen Tag."

Kriege ich das "Hab einen schönen Tag"?

Klar, Junge. Hab einen schönen Tag.

Berauschend!

LONE MOOSE SCHULE

Ich wurde ziemlich hart bestraft.

Ich darf einen Monat lang Jamie, dem Freund meiner Mutter,

nicht beim Xbox-Spielen zusehen.

Und meine Mom bestrafte mich damit,

dass sie all meine Horrorfilme wegwarf.

Sie hat nach einer Ausrede dafür gesucht.

Sie glaubt, sie verschlimmern mein Tunnelgraben im Schlaf,

aber das stimmt nicht. Ich grabe sie trotzdem.

Und ich muss bei der Hausarbeit helfen

und darüber nachdenken, was ich getan habe.

Moon, hast du etwas hinzuzufügen?

Was eine Strafe angeht?

Hausarrest. Auf unbestimmte Zeit.

Warum wirkst du dann so ruhig?

Nur ein Kind kann Hausarrest bekommen.

Und bei Sonnenuntergang bin ich kein Kind mehr

im Auge des Gesetzes.

Hast du einen Zoltar-Automaten gefunden?

Besser. Ich hab rausgefunden, dass es ein altes Lone-Moose-Gesetz gibt,

demzufolge Kinder ab 10 Jahren legal Erwachsene werden können.

Das Gesetz trat in Kraft,

weil man mehr dünnfingrige Kinderarbeiter

für die Fischkonservenfabrik

in die Stadt locken wollte, und es funktionierte.

Selbst in den 1800ern

wurde brutale Fabrikarbeit

dem tyrannischen Joch der Eltern vorgezogen.

Und heute nach der Schule emanzipiere ich mich.

Oh, komm, so einfach kann es nicht sein.

Das Internet lügt nicht, Henry.

Selbst wenn es wahr ist,

du würdest dir das nie trauen,

denn, nichts für ungut, du bist ein dummer Feigling.

Denk dran, ich sagte "nichts für ungut".

Schon ok.

Wollt ihr auf meinem Gips unterschreiben?

Meine Mom sagte, nichts Politisches.

RATHAUS POSTAMT

Moon, bevor du anfängst zu schreien,

lass mich dir versichern, dass die Stadt immer noch kein Geld

für einen King Stallion Kampfhubschrauber hat.

Ich bin wegen etwas Dringenderem hier.

- Herrje. - Im Leben eines Jungen kommt ein Moment,

wo er elterliche Überwachung satt hat,

weshalb ich heute

meine Emanzipation beantrage.

- Ok. - Lassen Sie mich raten,

es gibt viel Bürokratie,

und ich brauche die Erlaubnis meines Vaters?

Nein. Du unterschreibst die Papiere,

zahlst $3, und alles ist erledigt.

Mit der Ihnen vom Staat Alaska verliehenen Befugnis

erkläre ich mich hiermit zum Erwachsenen.

Hallo, Moon. Wie war die Schule?

Ich unterbreche dich mal, Beef.

Ich habe eine Ankündigung.

Ich habe im Rathaus den Emanzipationsantrag ausgefüllt

und bin jetzt offiziell ein Erwachsener.

Das heißt, deine Strafe

ist hiermit nichtig.

Oh, in Deckung.

Dad explodiert gleich.

Okidoki.

Ok, das hab ich nicht erwartet.

Um das klarzustellen, du warst ein guter Vater.

Ich schreibe dir gern ein Empfehlungsschreiben.

- Danke. - Halt. Was bedeutet das alles?

Kann Moon uns jetzt Hausarrest geben?

Das ist irrelevant,

denn dieser Erwachsene hier, ich,

wird auch ausziehen.

Ich habe einen Besichtigungstermin bei Delmers Gästehütte,

die er über AlaskaBnB vermietet.

Die gleich neben uns?

Genau.

Dann lass uns als Männer auseinandergehen.

Bitte schicke meine Nachsendeadresse an den Weihnachtsmann.

Wir sehen uns beim Familientreffen.

Wie du siehst, gibt es eine Toilette und einen Fernseher.

Sehr schön.

Und es gibt einen Keller.

Bitte fasse nicht die Schlumpf-Porzellanfiguren an,

die ich dort aufbewahre. Ich merke das.

Die Miete beträgt $500 pro Monat.

Aber für Freunde und Familie?

Fünf.

Was, wenn ich einmal pro Woche als Ersatzenkel zum Essen komme

und Sie dürfen mein Haar wuscheln und mich unbegrenzt "lieber Junge" nennen?

Sagen wir 490.

Lieber Junge.

Dad, nur ein Gedanke,

wenn Moon ausziehen darf,

können Ham und ich dann sein Zimmer auf AlaskaBnB vermieten

und uns mit dem Geld die Kühlschränke kaufen?

- Das wäre fair. - Ok.

Ja!

Ich bin endlich ein Vermieter.

Mit dem Verständnis,

dass es allein eure Verantwortung ist.

Wow.

Unglaublich, dass unser minutenlanger Traum,

Moons Zimmer zu vermieten, endlich Wirklichkeit wird.

Ok. Das ist Chaos.

Was hat dein Dad vor?

Er macht die Sache, wo er einen die falsche Entscheidung treffen lässt

und dann schaut, wie es ausgeht.

Wie als ich zwei Monate lang nur Fleischbällchen aß,

bis mir einer aus dem Mund wieder hochkam.

Und er war immer noch perfekt rund.

Da hast du dann deine Lektion gelernt?

Nein. Denn es stellte sich heraus, dass es eine große braune Murmel war,

die ich für eine Wette verschluckt hatte.

Wie bist du lange genug am Leben geblieben, um mich zu treffen?

Technisch gesehen, wurde ich an der Highschool

für drei Minuten für tot erklärt,

aber ich schaffte es.

Ok, mit Lieferung macht das dann 43 Mäuse.

Behalte das Wechselgeld.

Oh. Danke für die $44.

Ich bin zu Hause.

Jetzt kann ich tun, was immer ich will.

Nur herein, Mr. Scramps.

Oh, bitte, nenn mich Pernell.

Das ist das Zimmer, das Sie mieten.

Wenn Sie etwas brauchen, benutzen Sie einfach

diese Dinosaurier-Walkie-Talkies.

Als Ihre Vermieter stehen wir komplett bereit

- für jeglichen Service. - Ihr Wunsch ist unser Befehl.

Juhu! Was für ein reizender Ort.

Das Glück ist mir heute Abend hold.

Wir lassen Sie in Ruhe.

Oh, erspähe ich ein Akkordeon?

Sie haben ein gutes Auge, junge Dame.

Sind Sie für ein Konzert in der Stadt?

Nein, ich plane,

den Guinness-Weltrekord für Nonstop-Akkordeonspiel zu brechen.

Dafür brauche ich das Zimmer.

Ich kann es nicht zu Hause in Talkeetna machen,

sonst würde mein Frau Rooster sich scheiden lassen.

Wie lange ist der aktuelle Rekord?

Drei Tage.

- Tut mir leid, ich bin spät dran. - Hey, wer ist das?

Meldrick Withers, offizieller Guinness-Augenzeuge,

freut mich sehr.

Grüße, bärtiger Herr!

- Nein, danke. Ich hab nichts damit zu tun. - Na gut.

Meldrick ist hier, um sicherzustellen,

dass ich nicht mal eine Sekunde aufhöre zu spielen.

Oh, dann ist er auch drei Tage lang hier?

Ja, aber ich brauche

keine Unterkunft, junger Mann.

Ich wurde von der Guinness-Organisation dazu ausgebildet,

tagelang wachbleiben zu können.

Wenn er spielt, schaue ich zu.

- Fangen wir an? - Ja.

Und die Zeit läuft ab jetzt!

Ich zeige dir unser Zimmer.

Absolut, ich folge dir.

Oh, Mann! Es ist toll, Treppen zu steigen.

Perfekt für die Waden.

Man kann es immer noch hören, was?

Es dringt durch die Wände. Aber er ist gut.

Ich höre nur das leise, schöne Summen

eines winzigen Highend-Kühlschranks

mit der Fähigkeit, genau einen Eiswürfel zu machen.

Schokoladensirup

CHILL ZONE WELTALL-IDIOTEN

Heute bei Wenn die Natur sagt "Nee",

ein Waschbär mit einer Waffe!

Ekelhaft.

Der Waschbär hatte eine Waffe.

Konntest du gut schlafen?

Überhaupt nicht. Hab kein Auge zugemacht.

Ich auch nicht, aber das ist es wert.

- Für den Kühlschrank! - Für den Kühlschrank!

Den müssen wir haben!

Ich bin fertig mit der Skizze für mein Architektur-Wahlfach.

- Was denken wir? - Sieht klasse aus!

Und ich hab mein Englisch-Essay fertig.

Was denken wir?

Wunderbar!

Wow. Du warst die ganzen Nacht in einem Haus,

ganz allein ohne Eltern?

Woher wusstest du, wann Schlafenszeit ist?

Mein Körper hat es entschieden.

Er schlief gegen drei Uhr morgens ein.

Bist du nicht müde?

Nichts, was ein Mountain Dew Code Red nicht beheben könnte.

Ich liebe Mountain Dew,

aber meine Mom sagt, es macht mich unerziehbar.

Ich habe mit Mrs. Hill ein Treffen wegen Moons aktuellen Mathenoten.

Ich sage ihr, ich regle das zu Hause.

Ich frage mich, ob Moon mich adoptieren würde.

Ich nehme, was er hat.

Ein weiterer perfekter Tag als Erwachsener.

Nimm das, Dad.

Ich meine, Beef.

Was zur Hölle machen die Kinder in meinem Garten?

Rate, wer sich noch emanzipiert hat?

Er ist zu dumm, es zu erraten. Wir haben es.

Moon, ich kann nicht glauben, dass ich das sage,

aber das ist unglaublich.

Meine Einsiedlerkrebse laufen frei herum.

Sie sind viel glücklicher.

Das gefällt dir? Dann sieh mal her.

Münder auf. Es gibt eine Vorhersage für Skittles.

Etwas staubig, aber so mag ich sie.

So lässt es sich leben.

Was wollt ihr als Nächstes schauen? Kettensägen-Chirurg?

Dougs Nugs. Ich hab hier einen 400-Nugget-Turm

mit 15 Saucen für Debbie.

Bezahl Doug, Moon!

Oh, Mann, ich bin nicht Doug, aber danke.

Klar.

Ich schätze, ich kann es diesmal bezahlen.

- Nächstes Mal, wenn du... - Meine Mom würde mir das nie erlauben.

Denn sie weiß, ich esse, bis mir richtig schlecht wird.

Aber sie ist nicht hier.

Henry, mach den Film lauter und lasst uns essen.

Russell, alles klar da drin?

Mir ist so schlecht.

Willst du etwas Wasser?

Vielleicht nur eine Tasse von der Cremesauce.

Russell, hast du Nuggets da drin?

- Nein. - Hör auf zu essen!

Wenn ich krank bin, erzählt mir meine Mom

immer ein Russell-Abenteuer.

Kannst du mir eins erzählen?

Bitte?

Na gut...

Es war einmal ein mutiger Russell,

der zum Mars fliegen wollte.

Meine Mom hat den Mars schon abgedeckt!

Russell, hör auf, die Nuggets zu essen!

Nein!

Direktor Gibbons. Lassen Sie mich raten.

Meine Kinder sind alle in der Schule eingeschlafen?

Woher wissen Sie das?

Oh, verstehe.

Ihr Plan ist das gute alte: "Gib ihnen, was sie wollen

und lass es sie auf die harte Art lernen"?

Genau. Ich erteile ein paar Lektionen.

Aber manche erteilt das Universum.

Oh, Moon wacht auf.

Hey, Moon.

Tut mir leid, es dauerte gestern ewig, Russell ins Bett zu bringen.

Genieße diese Momente.

Sie verfliegen im Nu.

Hat das Akkordeon keinen Lautstärkeregler?

Mein verrückter Onkel spielte unaufhörlich,

als ich ein Kind war, also bemerke ich es kaum.

Aber warum essen wir heute nicht im Maude's zu Abend?

Ja. Bring mich hier weg.

- Tolle Idee. - Oh, ja.

Oh, nein, nicht ihr zwei.

Da das euer Mieter ist,

bleibt ihr hier und kümmert euch um sein Abendessen.

- Ja. - Weißt du was?

Ich gehe vielleicht raus und stecke mir Eiszapfen in die Ohren,

vielleicht bringt mich das um,

und im Himmel gibt es keine Akkordeons.

Nein. Sie sind alle in der Hölle.

Das nächste Lied ist von James Buchanans Amtseinführung!

Das war eine meiner liebsten Amtseinführungen!

Ich fühle mich kaum als Augenzeuge!

Wenn man einen Job hat, den man liebt,

muss man keinen Tag im Leben arbeiten.

Leute, wir hatten viel Spaß,

gestern Abend die Limodosen zu schütteln und zu öffnen,

aber ich frage mich, ob wir...

Ich schätze, ich habe meine Antwort.

Ich bin etwas müde, also gehe ich zeitig schlafen.

Klingt dämlich, aber ok.

Wir schauen Magier-Bestatter 2: Stabba-Kadabra

und dann sicher Malory Machete 5: Die Rückkehr von Malory.

Ok. Ihr wisst schon, was ihr tut.

Gute Nacht.

Ich habe einen Niednagel. Wo sind die Messer?

Moon, komm mit mir mit.

Dein Freund gräbt offenbar Tunnel im Schlaf.

Er hat wohl ein Rohr getroffen.

Henry! Henry, wach auf.

Malory Machete kommt!

Grabt weiter, Leute.

Niemand stirbt unter der Erde.

Danke, junger Mann,

dass du mir mit meiner Mundhygiene hilfst.

Wir machen es Ihnen recht und gefrieren dann,

wenn wir diese Kühlschränke haben.

Und er spielt immer noch.

Ok. Sie müssen das nicht ständig sagen.

Oh, das macht mir nichts aus.

Das bin ich. Und jetzt, junge Dame,

könntest du vielleicht mein Handy

aus meiner Brusttasche holen

und an mein Ohr halten?

Hier spricht Pernell Scramp.

Oh, hallo, Schatz!

Ja, ich habe Zeit,

länger über unsere Versicherungen zu reden.

Nein, natürlich bleibe ich dran, während du duschst.

Und er spielt noch!

Moon, wir sitzen hier.

Und ich sitze hier,

wo ich darüber nachdenken kann, wie viel Geld ich

gestern dem Vermieter zahlen musste,

weil mein Freund ein Rohr zerstört hat.

Ich habe technisch geschlafen, also kannst du nicht sauer sein.

Ich bin nicht sauer.

Ich bin nur enttäuscht.

Ok. Ich habe heute Abend

meinen Ersatzenkel-Termin mit Delmer.

In meiner Abwesenheit befolgt ihr bitte ein paar einfache Regeln.

Nimm das zurück.

Ich verstehe deine Reaktion,

aber aufgrund der Ereignisse gestern Abend

wollen wir es nicht riskieren, noch mehr zu zerstören

und aus unserem Kinderparadies geworfen zu werden.

Ok. Was sind die blöden Regeln?

Eins, lasst Russell keine Nuggets mehr essen.

Zwei, keine Horrorfilme mehr, die Henry zum Tunnelgraben bringen,

was uns zu Regel drei führt.

Bleibt im Haus.

Wieso kriege ich keine eigene Regel?

Ich habe Angst vor dir.

Hier sind $20 für Pizza.

Klarstellung.

Kann ich Nuggets auf der Pizza haben?

Ich verweise dich auf Regel eins.

Wir sehen uns in zwei Stunden.

Wow. So endet also M.A.S.H.?

Ja, die Zuschauer waren damals kultivierter.

Es ist schön,

- mit einem Erwachsenen zu essen. - Lieber Junge!

Nächste Woche erzähle ich dir über die Neuerungen

- meiner Krankenversicherung. - Ich freu mich drauf.

Das muss doch wohl ein Witz sein.

Wieso krabbeln hier lebende Hummer herum?

Und wieso ist ein Loch im Boden?

Meine Einsiedlerkrebse waren einsam.

Das Partymotto war Stranger Things.

Dieses Loch führt in die Schattenwelt.

Aber gute Neuigkeiten.

Wir haben keine Regeln auf deiner Liste gebrochen.

Habt ihr Delmers Schlümpfe zerbrochen?

Den ersten, weil wir dachten, es wäre Schokolade drin.

Und den Rest, weil wir sauer waren, dass keine Schokolade drin war.

Ich musste gestern meine gesamte Kaution aufgeben

wegen deines Tunnels,

und ihr habt trotzdem ein Loch in den Boden gemacht?

Ich verstehe es nicht.

Wir haben gerade erst darüber geredet!

Oh, mein Gott. Oh, mein Gott!

Ihr habt wieder Nuggets bestellt?

Das stand auf der Regelliste.

Tut mir leid. Ich habe ein Problem.

Ich glaube, ich wollte erwischt werden.

Das ist... Das ist...

Ihr habt alle Hausarrest! Auf unbestimmte Zeit!

Das kannst du nicht tun. Du bist nicht unser Dad.

Oder Moms Freund Jamie.

Ok. Wie ihr wollt.

Ich gehe etwas trinken.

Blöder Henry!

Blöder Russell!

- Blöde Einsiedlerkrebse! - Moon?

- Hallo. - Tut mir leid, wenn ich dich geweckt habe.

Schon ok. Ich bin nur überrascht, dich zu sehen.

Es ist ziemlich spät,

und du wohnst hier nicht mehr.

Ich konnte bei mir nicht schlafen.

Bedrückt dich etwas?

Ja, einiges.

Ich hab gehört, deine Freunde sind bei dir eingezogen.

Wie läuft es damit?

Nicht toll.

Wir hatten alles.

Ein Paradies.

Aber dann hörten sie einfach nicht,

selbst als es zu ihrem Besten war.

Wie machst du es, Dad?

Es geht auf und ab, selbst für mich.

Vielleicht weißt du, dass einer meiner Söhne diese Woche ausgezogen ist?

Ja, ich bin hier, um mich dafür zu entschuldigen.

Oh. Nur zu.

Ich dachte, erwachsen sein heißt, man kann tun, was man will.

Und so war es am Anfang.

Aber sobald Kinder bei einem wohnen,

ist es nicht mehr totale Freiheit.

Es ist eher wie...

Die erdrückende Last von Verantwortung

mit zeitweiligen Ausbrüchen von Freiheit, also Alkohol,

gefolgt von noch bedrückenderen Lasten,

und ab und zu eine Karte zum Vatertag.

Und dann versucht man, Regeln aufzustellen

für die eigene geistige Gesundheit, aber das mögen sie nicht.

Nicht nur für meine geistige Gesundheit.

Auch, weil es mein Job ist,

euch auf die Erwachsenenwelt vorzubereiten.

Die hat Regeln, also haben wir sie auch.

Das verstehe ich jetzt.

Tut mir leid, dass ich so ein Arsch war.

Ich würde "Blödmann" sagen.

Aber Entschuldigung angenommen.

Ich wäre zu gern wieder ein Kind,

aber ich glaube, das geht nicht.

Der Papierkram ist bindend.

Ich bin sicher, wir kriegen Peppers dazu,

darüber hinwegzusehen.

Danke, Dad.

Spielt jemand Akkordeon?

Ja. Der Mieter von Judy und Ham.

Diese zwei.

Du hast echt alle Hände voll zu tun.

Das reicht. Ich halte das keine Sekunde mehr aus.

Verschwinden Sie und nehmen Sie Satans Quetschkommode mit.

Wenn Sie nicht sofort aufhören zu spielen,

ermorde ich Sie.

Du kannst jederzeit aufhören, Pernell.

Du hast den Rekord

vor acht Stunden und zwei Sekunden gebrochen.

Drei Sekunden.

- Was? - Vor vier Sekunden.

Oh, ok. Verdammt!

Finger von den verdammten Tasten, Mann.

Ok. Bitte tu mir nur nicht weh, junger Mann.

Die Stille.

Sie ist... glorreich.

Mach dich bereit, Pernell.

Du bist jetzt ein Weltrekordhalter.

Für dich wird sich alles ändern.

Sieht aus, als wäre hier alles wieder normal.

Ja. Fast, als hätte Dad das geplant.

Ich weiß nicht, wovon du redest, Sohn.

Würde jemand seine freie Zeit am Samstag aufgeben

und mir und Moon helfen, Hunderte Schlümpfe zusammenzukleben?

- Oh, bin dabei! - Oh, Schlumpf, ja!

Können wir es still tun?

Darauf kannst du wetten.

Untertitel von: Lisa Marie Cavanary