Original subtitles

Bună, tuturor!

Numele meu e Zoey Stevens

și astăzi sunt atât domnișoară de onoare, cât și fiica miresei.

Deci veți avea parte de două toasturi într-unul!

Mai întâi, vreau să vă spun cât mă bucur că mama a găsit iubirea din nou.

E cea mai iubitoare persoană din câte cunosc

și suntem împreună, doar noi două, de foarte multă vreme,

așa că nu-mi e doar mamă, ci și cea mai bună prietenă.

- Te iubesc, mama. - Te iubesc.

Această căsătorie aduce și beneficii. Voi locui cu persoane noi.

El e Ted.

Și fiii lui. Adam.

Bună!

- Zach. - Salutare!

Și Ben.

Mama mereu spune că „schimbarea” e sinonimă cu „șansa”.

Și asta este o șansă.

Să locuiesc cu patru băieți.

Și mirosurile lor misterioase pentru care pot da vina pe câine.

N-am fost eu!

Exact. Era să uit.

El e Humphrey.

Și el e băiat.

Prin urmare, sunt cinci. Cinci băieți cu care voi locui.

Dar am deviat de la subiect.

Vă rog să ridicați paharul alături de mine

în cinstea fericitului cuplu, în această zi perfectă...

- Humphrey! - Întoarce-te!

- Vino aici, băiete! - Humphrey!

Nu, nu...

L-am prins.

- Vino aici, băiete! - Hai! Vino aici, băiete!

Totul e bine! L-am prins! Nu s-a întâmplat nimic!

În cinstea noii mele familii.

O SĂPTĂMÂNĂ MAI TÂRZIU...

Deșteptarea! E 6:45, băieți!

Sus! Hai, trezirea! Mișcați-vă!

Gata! Toată lumea sus!

Mai cu viață, oameni buni! Trebuie să prindeți autobuzul!

O să–l prindem! Mai cu viață!

Bună dimineața, amice!

Adică... Bună, fato!

Fetițo? Bună, fătuco!

Domnule Thompson, ce se întâmplă? Avem o invazie?

Nu, nu. Așa se pregătesc băieții să meargă la școală dimineața.

Te rog, suntem o familie. Spune-mi „tata”!

PLANIFICATOR PENTRU FRUMUSEȚE

Nu te supăra!

Sunt aici și folosesc baia.

Știi că sunt doar două băi în casă. Trebuie s–o împărțim pe asta.

Ce–i asta? O perie pentru nas?

E rimelul meu, mulțumesc.

- Fond de ten pentru acnee? - Pune-l la loc!

Și...

Grozav! Scoate fum!

Serios?

De necrezut!

În casa asta nimeni nu știe să țintească?

Humphrey, nu–l poți mânca.

E un creion. Poftim. Mănâncă radiera asta!

Unde mi–e mingea de baschet? Uite-o!

Și cartea cu scheme de joc? Și cureaua? Și portofelul?

- Am uitat ceva. - Pantalonii.

Da! Unde-mi sunt pantalonii?

Unde-mi sunt pantalonii?

Scuze. Putem stabili câteva reguli aici?

Prima, dacă nu porți pantaloni, te rog, nu-mi invada spațiul personal!

A doua, dacă o fată folosește baia, are dreptul să rămână singură.

Am antrenament la baschet, apoi întâlnire cu jucătorii,

o întâlnire a căpitanilor și încă un antrenament.

Și toate astea, înainte de cursuri. Vreau să spun că avem un sistem aici.

Lucrăm împreună ca o mașinărie eficientă. N–o să petreci mult timp singură în baie.

E ziua clătitelor!

Pe el, băiete!

E clar că nu înțelegi deloc câinii.

Toată lumea știe că întotdeauna își ascultă instinctele

și niciodată nu–și atacă familia.

Toți știu asta. Îți pot recomanda niște cărți.

Nu e nevoie. Mulțumesc.

Adaug un ou. Adaug o murătură.

Sunteți gata pentru micul dejun?

Hopa sus!

Ce sunt astea?

Clătite cu proteine. E rețeta mea secretă.

- Bună! - Humphrey, salut, băiete!

- Uite cum a prins-o! - Ceva și pentru mine!

Nu uita sosul picant!

Bine...

Mulțumesc, dar eu o să mănânc...

O să mănânc brânza de vaci.

Unde mi–e brânza de vaci?

Mi-ai furat-o?

- Credeam că vrei clătitele mele! - Penibil...

Mai dă-mi o murătură!

Mama, o să fie așa zilnic?

Nu, nu.

Poate...

Suntem obișnuite să facem lucrurile într-un fel,

iar băieții sunt obișnuiți să facă lucrurile total diferit.

Am ceva pentru tine.

E cutiuța mea muzicală.

Îți amintești când tata mi-a adus-o dintr-o călătorie de afaceri?

Îmi amintesc.

Visam că o să locuiesc în acest castel.

Sunt sigură că în castelul ăsta ai semnal slab la telefon.

Și amândouă știm că nu pot trăi așa.

E prima ta zi la noul liceu. Ce palpitant!

- Ești gata pentru proba de dans? - De fapt, am mari emoții.

O să te descurci perfect, scumpo.

Mulțumesc, mama.

O să–l pun în camera ta.

- Unde mi–e geanta? - Capul la cutie!

- A doua tranșă! Sunt gata să amestec. - Stai! Ai uitat să pui...

Super!

- ...capacul. - Îmi pare rău!

Un deliciu!

- Îmi pare rău, Zoey. - Îmi pare rău.

- Așa-s băieții, nu? - Humphrey!

Faci dreapta, apoi dreapta din nou, apoi o iei la stânga.

A doua ușă, stânga, dreapta și stânga.

Ai priceput? Bravo! Trebuie să plec!

Serios? Nu știi bunele maniere?

Scuzați-mă, puteți...

Nu vă supărați, unul dintre voi...

Ce miros extraordinar

ați creat aici, băieți.

Cu corpurile voastre.

Bună! Nu vă supărați... Ați putea să-mi spuneți...

Bună! Mă aude cineva?

Bună! Nu vă supărați, îmi puteți spune unde e sala 242?

- Ești nouă și alte chestii? - Da.

Nu știu la ce „chestii” te referi, dar... Toți avem un trecut, nu?

Mă tem că Tripp nu te înțelege.

Tripp? Cine–i Tripp?

Tripp, șmecherul. Tripp, grozavul. Eu sunt Tripp.

Vorbești despre tine la persoana a treia.

Bombă cu bășini!

Dumnezeule mare!

Nu-mi vine să cred. Neanderthalianule!

Exact. Tripp te-a prins. Ai fost parfumată.

Și apropo, Tripp van Winkle nu e „neandertalez”.

E germano-elvețian și puțin italian din partea mamei.

- Ce? - Tripp, i-ai făcut-o!

Glumești? Ați văzut ce s-a întâmplat?

La școala asta poți să trag vânturi cu nerușinare în fața cuiva?

Din păcate, el crede că da.

În regulament nu scrie nimic despre vânturi, deci sunt legale.

Pari pierdută.

Da, sunt.

- Trebuie să găsesc sala 242. - Ce mă bucur!

De obicei, eu sunt cea pierdută pe aici. Vino cu mine! E în drumul meu.

- Apropo, eu sunt Rachel. - Eu sunt Zoey. Îmi pare bine.

Și mie.

Îți mulțumesc că m-ai ajutat să-mi găsesc dulapul.

Te uiți la el de parcă te–ai teme că o s–o ia la goană.

Scuze. Toată viața mea e în el.

Toți băieții de aici sunt bătuți în cap?

Îmi place să cred că-s o provocare, prin urmare, da, sunt cam bătuți în cap.

„Bătuți în cap”. E o expresie foarte bună. Trebuie s–o folosim mai des.

Dar băieții de aici sunt drăguți. Toți.

Cred că avem cei mai mulți băieți drăguți din toată zona Westlake.

De fapt, o facultate a făcut un studiu și noi am ieșit pe primul loc.

Sigur că au și defecte

și sigur că, dacă ar exista o cale să nu mă mai gândesc la ei, aș face-o,

dar nu pot, așa că m-am resemnat.

Pari cam...

Nebună după băieți? Da, ăsta e diagnosticul oficial.

Bună, Charlie!

Îmi pare bine că am vorbit.

Care-i treaba cu tine? Ce-ți place să faci?

Dansul e pasiunea mea.

Glumești? Și eu sunt dansatoare. Deși „dansatoare” e cam mult spus.

Dai probe pentru trupa de dans?

Da. Am dansat și la fosta școală.

Și trebuia să particip la finala pe stat de anul ăsta, dar m-am mutat aici.

Tare!

Când devii celebră, nu uita de noi, ăștia mici!

La propriu „mici”. Ești cu un cap mai înaltă decât mine.

Da.

Asta–i sala ta. Mi-a părut bine de cunoștință, Zoey.

Și mie. Mulțumesc.

Pentru puțin.

Dacă gândacul ăla nu poate să rezolve ecuații de gradul doi,

atunci nu e cursul de algebră avansată.

Acela e în sala West 242, în cealaltă parte a campusului.

Domnule Kale, fii atent la lecție!

- Vom da un test. - Despre călugărițe?

Sphodromantis viridis?

Specie carnivoră a încrengăturii Artropode, clasa Insecte?

Cu picioare anterioare prehensile și tendința femelelor de a mânca masculul.

Cred că sunt pregătit.

Lasă ochelarii și condu-o pe domnișoara la sala West 242!

Ești elev aici? Normal că ești.

Dacă ai fi elev în altă parte, probabil ai fi acolo.

Da, probabil că aș fi acolo.

Nu că ar fi un lucru rău.

Liceul ăsta mă înnebunește. E ca un film de groază.

Nu. E ca filmulețul ăla dement despre natură,

iar eu sunt atacată constant de masculi îngrozitori de călugărițe

care trag vânturi toată ziua.

Nu-i de mirare că tu ești lupul singuratic și rebel.

Asta? E aluat de clătite de dimineață.

Nu, nu mă uitam la asta.

Bine, atunci la ce te uitai?

Mă uitam la tine.

Bine. Deci...

Iată-ne aici, pe coridor, uitându-ne unul la altul.

Nu e ciudat deloc.

- Cred că știu cum ești. - Serios?

Îți plac lucrurile organizate.

Camera ta e curată, posterele sunt înrămate

și-s sigur că toate cărțile tale au coperte făcute manual.

Și simt un suflet artistic.

Poate... Îți place să dansezi?

Am spus „lup singuratic”?

Voiam să spun că ești un lup singuratic și clarvăzător.

Și ești dependentă de telefon. Sigur te holbezi toată ziua la ecran.

Ca să știi și tu, mă limitez la două ore pe zi.

Maximum trei. Am o aplicație care mă cronometrează.

Impresionant!

Asta e sala ta. Ne mai vedem, Miss Smartphone!

PROBE PENTRU TRUPA DE DANS

ALIMENTELE SUNT INTERZISE ÎN SALĂ

Pardon. Scuzați-mă.

Ai ajuns!

Am vești bune.

Am vorbit cu gașca mea și sunt de acord să te primească.

Și, prin gașcă, mă refer la mine. Sunt doar eu.

Adevărul e că sunt un fel de „bărcuță socială”.

Acum plutesc între grupuri de prieteni.

Oamenii sunt deranjați că vorbesc prea mult când nimeni nu mă ascultă.

Așadar... Poate vrei să fim prietene?

Stai să vorbesc cu gașca mea!

Da, sunt de acord. Sigur.

Ridicați-vă!

E foarte simplu.

Trupa de dans e completă.

N–avem nevoie de dansatori.

Adică zero locuri pentru tocilari.

Dar, dacă aveți calitățile care ne interesează...

Vivacitate, spirit liber, entuziasm.

Perfecțiune, disciplină, obediență.

Da, astea.

Dacă aveți aceste calități și sunteți super pe multe planuri...

Pe multe, multe planuri.

...atunci, vom face loc și pentru voi.

Dar trebuie să fiți fabuloși.

Trebuie să ne uimiți.

Trebuie să fiți... Bum!

Exact! Bum!

Nu, tu nu spui „bum”. Doar eu spun. Caută-ți alt cuvânt!

- Sigur. Scuze. - Alinierea!

Scuze, pot să vă spun ceva?

Bună! Mă numesc Zoey și am dansat și la fosta mea școală anul trecut.

- Și? - Mă întrebam...

Am pregătit o coregrafie pentru azi.

Urma să dansez la faza pe stat.

Crezi că aș putea să dansez singură?

Vai, unde-mi sunt manierele? Desigur!

Dă-mi voie să alung aceste fetițe naive, ca să-ți fac loc.

- Serios? - Nu.

- Nu, nu... - Ce e?

Tenișii mei sunt plini de aluat de clătite. E un dezastru complet.

Ochii la mine!

- Îmi pare rău. - Nu-i nimic.

O să spun asta o singură dată.

Încrucișat, schimbăm piciorul, întoarcere, rotire, stop.

Înainte, înapoi, împingem, apăsăm, pocnim din degete.

Ați priceput?

Bine.

Nicio problemă.

Cinci, șase, șapte, opt!

Asta e fata cu care flirta Jackson.

Fostul tău iubit?

Iubitul meu. E o perioadă de tranziție.

- Ce face? - Are propria ei coreografie.

- E foarte... - Taci!

Scuze.

Desigur.

Ajunge! Sunteți respinși oficial.

Ieșiți și nu mai vorbiți cu mine niciodată! Bum!

Nu, nu. Stai puțin!

Frații mei, de fapt, frații mei vitregi,

mi-au distrus tenișii și...

Am cea mai proastă zi.

Te implor. Dansul e totul pentru mine. Există o cale de a intra în echipă?

Sigur.

- Serios? Mulțumesc. Ar fi minunat. - Da.

Poți intra în echipa de juniori.

La fel și tu.

Uite-i acolo!

Aia e echipa unde vă e locul.

Ieși, băiete!

Ce scârbos!

E rândul meu.

Apropo, Humphrey a fost în camera ta. Cred că te-a ajutat să despachetezi.

Minunat!

Ce scârbos! Humphrey, dă-te jos!

Șezi!

Măcar cu tine mă înțeleg.

Trebuie să existe o aplicație pentru asta.

PRIETENUL CÂINELUI VOCEA CANINĂ

Am găsit-o.

„Ascultă și execută.

Emite un sunet care face comenzile irezistibile pentru câini.”

E 9,99 dolari? Sper să funcționeze.

INSTALARE FINALIZATĂ ASCULTĂ ȘI EXECUTĂ

Să vedem.

Șezi!

EXECUTĂ

Dă laba!

Chiar funcționează. Uimitor! Bravo, Humphrey!

Stai! Întoarce-te! Telefonul ăla e viața mea!

Acolo sunt contactele, pozele și muzica mea. 5.200 de melodii!

Stai!

Nu!

Nu-ți face griji, îl pot repara.

- Ce faci? - Forță centrifugă. Am învățat la școală.

- O să forțeze apa... - Telefonul meu!

Îmi pare rău.

ASCULTĂ ȘI EXECUTĂ

Unde e?

Bine.

Am căutat pe net și scrie să pui telefonul în orez, fiindcă absoarbe apa.

Mama, nu mai rezist.

Vreau ca băieții din viața mea să nu mă mai saboteze.

Ne–am cam ieșit din mână cu ei,

dar ne descurcăm noi, ca de obicei.

Îl ducem pe Humphrey la alergat. Vrei să vii cu noi?

De ce aș vrea să merg la alergat cu niște nebuni?

Dacă te răzgândești, suntem în parc.

Hai, hai! E o nouă zi!

Pe ei! Pe ei!

E o nouă zi, băieți! Pe ei! Pe ei!

Aplicațiile sunt aici. Totul pare să funcționeze.

Bine... Măcar un lucru din viața mea n–a fost distrus complet.

Poate că azi va fi o zi mai bună.

Poți să faci ciuperca piciorului la subsuoară?

Sau nu.

Faceți loc! Păzea, că vin!

Ai uitat un lucru, Humphrey. Ești al meu de acum.

Șezi!

Ce? Hai...

Șezi!

Culcat!

Scutură–te!

Serios? Tocmai asta nu mai funcționează?

Fă un giumbușluc!

Minunat! 9,99 dolari pe apa sâmbetei.

Da!

Aspersoarele domnului Stankovich s-au stricat iar!

E noroi de un metru în curte! E cea mai frumoasă zi din viața mea!

Păstrează distanța!

Delicios!

Cine vrea să guste noua mea creație?

Am numit-o „vrăjitoare cu nacho și borș”.

Pune farfuria jos!

Ridic-o!

Rachel, am o dimineață ciudată.

Băieții se poartă ciudat.

Și de ce ți se pare neobișnuit?

Bine, nu sunt mai ciudați ca de obicei.

- Bombă cu bășini! - Glumești? E atroce!

Tripp nu știe ce înseamnă „atroce”,

dar, dacă înseamnă „fă-o din nou”, ai noroc!

Știi ceva? Încetează!

Tocmai...

...te-a ascultat.

A ascultat.

Vorbește!

- Tripp ți-a făcut-o! - Închide gura!

Deschide gura!

E foarte ciudat.

- Tripp... - Are probleme.

Tripp e speriat de moarte.

Du-te la baie!

Stai! Nu aici!

Nu! Nu!

Ce are telefonul tău?

Știu! Băieții m-au ascultat toată dimineața.

Și Tripp! E foarte bizar.

„Bizar”? Ai o aplicație care controlează băieți!

Nu e bizar deloc!

E cel mai uimitor lucru din istoria omenirii!

Baia asta a fost murdărită de un imbecil.

Curat murdar!

V-ați prins?

Culcat, fato!

Sari!

Dă din cap!

Rostogolește-te!

De ce-mi dai comenzi ca unui câine?

Încerca să facă asta...

- E un nou... Dans. - Un dans!

E un nou dans. Se numește...

Un...

- Cățel. - Un cățel!

Te apleci, sari, te scuturi și te unduiești.

Sari, te scuturi, te unduiești.

Sari, te scuturi, te unduiești.

Sari, te scuturi...

Cred că te-ai prins.

Nu-mi place să râd în gura mare, fiindcă e un semn de slăbiciune,

dar să știți că râd în capul meu.

Râd atât de tare încât, practic, creierul meu varsă.

Îi chinuiți creierul.

Bum!

Hai să plecăm!

- Dar trebuie să... - Ține-te!

Cred că aplicația ta nu merge pe fete.

Poate că fetele nu se comportă ca niște câini. Sunt prea... feline.

Dar aplicația merge pe băieți.

Skateri, opriți-vă!

- Bine. - Fă altceva!

Purtați-vă ca niște domni!

Domnișoară, aveți grijă la băltoacă!

Mulțumesc.

Băieții cu jocurile video,

faceți ceva bun pentru corpul și mintea voastră!

Fraților, hai să facem yoga!

Namaste!

Îngrijiți-vă!

Ce-i cu părul ăsta?

De ce mirosim în halul ăsta?

Am nevoie de un frizer și de deodorant.

Și de o unghieră cu pilă...

Îmbrăcați-vă!

Nu-mi mai place să stau dezbrăcat aici, cu voi.

De ce ai făcut asta? Erau perfecți așa.

Bine. Dezbrăcați-vă din nou!

Ia uite ce bicepși am!

E tipul de ieri, de pe coridor?

Da, Charlie Wang.

Îl plac.

Dar e cam închis emoțional...

Charlie, fii deschis și exprimă-ți sentimentele față de Rachel!

Rachel, vreau să-ți spun ce simt.

Te rog, spune-mi!

Nu te apropia de mine, demento!

Fii drăguț de acum încolo!

Ești o persoană minunată.

Dacă te pot ajuta cu ceva ca să te acomodezi mai repede aici,

nu ezita să-l contactezi pe Tripp printr-un apel, mesaj sau e-mail.

Pa și pusi!

Ce naiba a fost asta?

„Pa și pusi”?!

Bună, Zoey! Ești la cursul de istorie, nu? Ai citit...

Caietul meu cu scheme! L-am căutat peste tot.

Sezonul ăsta avem multe scheme noi de joc.

Ce făceam? Da, saltul broaștei!

Mi-am cusut gaura din echipament? Sper că da, altfel, ar fi penibil.

Fii atent în jur!

Abajurul ăsta e tare interesant.

Uite din ce material e făcut! E mătase sau in?

Aș putea să–l studiez ore în șir.

Vrei o delicioasă înghețată cu gelatină, murături, taco și caramel?

Nu mai face mâncare scârboasă!

Ce–i substanța asta oribilă? La bucătărie!

Trebuie să găsesc niște legume bio.

Gata, fani ai sportului!

Cine vrea să vedem niște...

Vorbește mai încet!

Fotbal.

Fot-bal.

Fotbal.

Ai crede că poți arunca un kilogram de înghețată în toaletă.

Fii mai curat!

Sfinte Sisoe! Ce mizerie e aici!

Repede! Îmi trebuie un burete, săpun, prosoape de hârtie, un furtun...

Și un șpaclu!

La o parte, Humphrey, trebuie să fac curățenie generală.

Ce zi, nu-i așa, Humphrey?

Nu zic că e sută la sută etic să controlez băieții cu o aplicație magică,

dar casa e curată, băieții se comportă mai frumos,

lucrurile nu sunt așa de groaznice ca înainte.

Vorbesc cu un câine, e ca și când mi-aș pierde mințile.

Bună, Miss Smartphone!

Ciudat să te văd aici.

Bună!

Bună! Cum îl cheamă?

- Humphrey. - Salut!

Îmi cer scuze. Nu credeam că-ți plac câinii.

De fapt, nici eu nu credeam că mi-ar plăcea,

dar voia să meargă la plimbare și e o companie surprinzător de plăcută.

Deci... iată-te!

Rebelul citește singur în parc...

Hai!

Spune-mi că nu e cel mai frumos loc unde să meditezi!

Da, da.

Ce citești? Nu, lasă-mă să ghicesc!

„Ghidul șmecherului. Cum să porți ochelari în interior.”

Pe aproape.

Să ucizi o pasăre cântătoare.

E cartea mea preferată.

Normal. O fată crede că știe cum merge întreaga lume.

Doar ca să-și dea seama că s-a înșelat. E o poveste nemuritoare.

În interpretarea mea,

fata își păstrează umanitatea și rațiunea,

în timp ce lumea din jur înnebunește.

Și mai e și asta.

Ar trebui să-l duc acasă.

Ne mai vedem.

Apropo, eu sunt Zoey.

Eu sunt Jackson.

O seară bună, Miss Smartphone!

Bun băiat!

Nu vezi? Spăl pe jos.

Hors d'oeuvres? Toate sunt naturale, de la furnizori locali.

Mulțumesc.

Prosciutto.

Bună, scumpo!

Măsline Kalamata!

Bine ai venit acasă!

Gustă cappicola!

Ce Dumnezeu...

Trezirea!

Hai!

Nimic.

N–a ieșit nimeni.

Meniul de la micul dejun.

Somon sălbatic florentine pe pat de ouă de găină bio,

cu garnitură de salată de mere și kiwi coapte în pom.

Încântător. Mulțumesc.

Vrei o bomboană mentolată?

Mulțumesc.

Pentru un pieptănat plăcut.

- Permite-mi... - De fapt, nu merg acolo.

Namaste!

Namaste și ție!

Entrez-vous!

Nu merg nici acolo.

După tine.

Voiam să rămân pe coridor, dar îți mulțumesc.

- Bună! Cum merge? - Uimitor.

Charlie îmi vorbește despre sentimentele lui. Despre toate.

Dar...

E așa de plăcut!

Își exprimă sentimentele îmbrățișându-mă.

Des. Adică des de tot.

Gata.

Mulțumesc.

Bine. Pa!

Dar, per total, e grozav.

Adică... e relativ grozav.

Acolo? Ăia sunt grozavi.

- Sunt băieții mirositori? - Da.

Știu că doare,

dar nu poți ieși în public așa.

Arăți de parcă ai avea un castor lipit pe frunte.

- Și eu? - Nu.

- Deci n–am... - Ești bine.

- Grozav. Ești sigur? - Da.

Aplicația asta înseamnă o lume nouă. Nu mai există conflicte globale.

Nu mai există dezbateri la toaletă pentru colacul ridicat...

Practic, orice problemă cauzată de băieți,

adică majoritatea, poate fi rezolvată.

- Ne vedem la repetiții. - Bine. Pa!

- Ai venit. - Cinci, șase, șapte, opt!

În calitate de căpitan al trupei de dans pentru juniori,

aș vrea să convoc primul antrenament din acest sezon sportiv.

Iar primul meu pas

e să văd dacă altcineva vrea să fie căpitan.

Există voluntari?

Hai! Știți că nu fac față presiunii.

A început să mi se zbată ochiul deja.

- O nominalizez pe Zoey Stevens. - Ce?

Ești cea mai bună dansatoare din echipă, poate cea mai bună din școală.

Cine-i de acord?

Serios?

Te rog.

Bine. Fie.

Echipă...

Dacă suntem echipa de juniori,

nu înseamnă că suntem mai puțin pregătiți.

De fapt, cred că exact asta înseamnă.

Bine...

Cu toții am dat probe și am ajuns până aici.

De fapt, pentru echipa de juniori nu trebuie să dai nicio probă.

Măcar ne place să dansăm, nu? E și asta ceva.

Eu am venit doar ca să cunosc fete.

Da.

Eu studiez haka, dansul tradițional al triburilor maori.

Mă gândeam să folosim niște mișcări în coregrafia noastră.

Sigur, să luăm în considerare ideea.

Dar mult mai târziu.

Ne ridicăm, pumn, balans șold, evantai și piruetă!

Deschidem, închidem și ridicăm piciorul!

- Ați înțeles? - Da.

Nu.

Cinci, șase, șapte, opt.

Bună treabă, băieți. Sunteți fantastici!

Nu e bine. Nu e bine deloc.

De la început, băieți.

Cred că, dacă încercați, o să vă placă.

Nu uita, e o idee pentru mai târziu. Nu facem asta acum.

Să trecem la treabă!

Faceți ca mine!

Cum au devenit dintr-odată mai pricepuți?

Rotim bazinul, brațul sus, schimbăm!

Și ce face cu telefonul?

Vorbește în el de parcă ar fi...

...un telefon.

Stați!

Hai!

Suntem buni! Suntem la fel de buni ca ei.

Să văd dacă am înțeles.

Crezi că trupa de dans a juniorilor e mai bună decât trupa principală.

Ar trebui să avem șansa de a fi trupa care reprezintă școala la faza pe stat.

Sunt confuză. Cum de e mai bună trupa de juniori?

N–ai trimis toți copiii netalentați la trupa de juniori, ca toate școlile?

Exact asta am făcut.

Cred că a existat o lipsă de obiectivitate

în procesul de alegere a membrilor trupei.

- Nu eu. - Propun o competiție.

Un concurs corect, pentru a vedea care echipă e mai bună.

Băieți, nu aprindeți lumânări pe hol! E pericol de incendiu.

Și nici tămâie!

Luați-le de aici înainte să primiți detenție pentru sâmbătă!

- O competiție sună cinstit. - Ce? Nu. E ridicol!

Ne trebuie un număr artistic în deschiderea sezonului de baschet.

O putem face atunci.

Putem cumpăra un aparat care măsoară uralele mulțimii.

Mereu mi-am dorit unul!

- Sună perfect! - Ce? Nu e deloc perfect!

S-a stabilit. Un concurs de dans.

Să câștige cea mai bună echipă.

Adică noi.

Tu și trupa ta de mutanți care brusc pot să danseze sunteți terminați!

Exact pe tine te căutam.

Bună! Mă căutai?

Scuze. Nu pe tine, pe ea. Bună!

Bună!

Ce se întâmplă cu universul?

Trupa de juniori dansează bine.

Fata cea nouă îmi fură iubitul.

Totul e cu susul în jos. E ca... Australia!

Bine.

Bine.

Iubitul? Sunteți împreună?

Nu, nu. Am fost.

Dar s-a încheiat deja.

Deși nu sunt sigur că Taylor s-a împăcat cu situația.

Voiam să-ți spun ceva.

Mă întrebam dacă vrei să ieșim împreună.

- Să ieșim împreună? - Da.

Doar dacă vrei.

Nu e mare scofală. Putem să mergem într-un loc liniștit.

O să fiu la restaurantul Pitstop, dacă ești liberă. Pot veni să te iau.

Nu.

Adică ba da, dar nu, fiindcă...

Ne vedem acolo.

Putem să ieșim și să facem ceva relaxant.

Bine.

- Ai întâlnire cu Jackson Kale? - Da...

Scuze... Chiar ți-a dat întâlnire?

Nu sunt sigură.

A spus că „ieșim împreună”. E o întâlnire?

- Ar putea fi. - Marcați, băieți!

Atenție, băieți!

Fentează!

Măi să fie!

Băieți, ați văzut plasa asta?

Are atâtea noduri!

E tare complicată.

Atenție, băieți! Fentează! Driblează și aruncă!

Pauză, pauză!

Scuze. Domnule antrenor, ce ați zis?

DRIBLEAZĂ ȘI ARUNCĂ

Fă asta!

Excelent. E excelent.

Poftim, micuțule adversar! Tripp ți-o dăruiește.

- Dar e în echipa adversă. - Joc împotriva ta.

Tripp înțelege asta și totuși vrea să-ți dea mingea.

- Ce? - Tripp, ce-ai pățit?

Poate e o depresie. Poate e de la stres.

Tripp își face griji pentru el însuși.

Bucură-te de ea!

Ce se întâmplă cu echipa mea? Hai, băieți! Concentrați-vă!

Știi că în filme oamenii primesc puteri magice și totul se termină rău?

Te transformi într-un vârcolac sau călătorești în trecut,

unde îți împiedici tatăl să-ți cunoască mama și îți anulezi existența?

Crezi că ni se poate întâmpla asta?

Nu. Nu.

Am adus câteva mici... îmbunătățiri lumii noastre.

- Da. - Totul e sub control.

Bună treabă!

Frumoasă pasă.

În plus, în filmele astea, cine sunt mereu personajele care strică tot?

- Băieții. - Exact.

Trebuie să-ți spun ceva.

Viața mea e excelentă de când te-ai transferat aici.

RESTAURANTUL PIT STOP

- Scuze, dar e șah mat. - Nu!

- Bună! Arăți grozav. - Mulțumesc.

Nu voiam să te deranjez.

Nu face nimic. Îmi omoram timpul, te așteptam.

Vrei să iei loc?

Membrii clubului de șah se întâlnesc aici.

În campus, sportivii îi șicanează și le bagă piese de șah în nas.

Ce e? Pari surprinsă.

Credeam că te prinde mai bine clubul celor care citesc singuri în parc

și care are doar un membru.

Îmi place clubul de șah. Sunt băieți buni.

Mă simt bine în preajma lor.

Și e distractiv, fiindcă pot să-i bat la șah pe toți.

De ce toți băieții fac asta? Totul e un sport.

Trebuie să vă prefaceți că totul e o competiție,

ca scuză să fiți prietenoși.

Spre deosebire de fete, care se prefac prietenoase,

ca scuză să fie într-o competiție?

- Ce? Nu... - Ce?

- E absolut... - Asta–i tot ce poți?

Cumva ți-am închis gura?

Am mai avut gura închisă și înainte.

O dată.

În clasa a noua, când mi-am scos măseaua de minte

și mă durea când deschideam gura.

Da.

Deci...

Ce să comand?

Nu vreau să mă murdăresc, deci fără salată mexicană.

Dilema primei întâlniri.

N-am spus că suntem oficial la întâlnire.

Doar am ieșit împreună.

După șah.

Nu e neapărat o întâlnire.

Omleta arată bine.

Poate cu cartofi prăjiți. Nu te poți murdări.

Vin imediat.

Bine.

Zoey, cum e la întâlnire?

Sunt un dezastru.

N–am fost la multe întâlniri și nu știu ce fac.

Și m-am îmbrăcat prea elegant.

Nici eu nu știu. N-am fost niciodată la întâlnire.

Băieții au început să vorbească abia ieri cu mine.

Nu știu cum să faci un băiat să te placă.

Ce le place băieților?

Concurența.

- Da, ai dreptate. - Mai vorbim.

Flirtați cu mine!

Îmi cer scuze.

Scuză-mă, dar am observat cât ești de frumoasă.

Serios? Mulțumesc. Drăguț din partea ta.

Și ce ochi!

Tatăl tău era hoț?

O fi furat stelele de pe cer, ca să facă două nestemate. Cum te cheamă?

Mă cheamă Zoey.

Cel mai frumos nume din lume. Zoey.

Se prelinge pe buze ca mierea.

Ești aici cu această domnișoară? E magnifică, nu-i așa?

Da, sunt aici cu o nestemată magnifică, asemenea mierii.

Dacă el nu înțelege ce comoară ești, poate noi doi...

Îți mulțumesc, dar cred că însoțitorul meu a prins ideea.

Băieți, ridicați o sprânceană!

Nu pe ambele.

Doar una.

Ciudată întâmplarea de la restaurant.

Nu știu ce s-a întâmplat acolo. N-am nicio idee.

Nu e vina ta că băieții te găsesc irezistibilă.

Aici locuiesc eu.

Bine.

Îți mulțumesc pentru asta.

M-am simțit bine în seara asta.

Și eu, Miss Smartphone.

Ar trebui să plec.

Ne vedem la școală?

Da.

- Sigur. - Bine.

Mulțumesc.

Pot să te întreb ceva?

Ai toată atenția mea.

Vorbesc serios, e imposibil să fiu atent și la altceva.

- Să spunem că ieși la o întâlnire. - Ai fost la întâlnire în seara asta?

Nu sunt sigură că se poate numi așa.

Tipul mă cam zăpăcește.

Din experiența mea limitată,

băieții zăpăcesc fetele când și ei sunt zăpăciți.

De obicei, de o fată.

Bine, dar eu am tot dreptul să fiu zăpăcită.

Am o nouă casă, o nouă școală, pe voi toți. E foarte stresant.

Și noi a trebuit să ne obișnuim cu o nouă soră.

Băieții sunt la fel ca fetele.

În definitiv, cu toții suntem stresați câteodată.

Tu?

Crezi că eu nu-mi fac griji?

Îmi fac griji tot timpul. Doar asta fac.

Mă tem că o să–mi dezamăgesc echipa,

că o să–l dezamăgesc pe tata, că n–o să intru la facultate...

Căutătorii de talente sunt cu ochii pe mine.

De ce crezi că sunt grăbit mereu?

În ultimul timp, n-am mai fost așa de grăbit.

Vreau să spun... cu tipul ăsta...

Poate că ar trebui să încerci să te relaxezi și să-l iei mai ușor?

Băieții pot fi o pacoste, dar ne revenim noi.

În cele din urmă.

Mulțumesc, Adam.

Noapte bună!

Zoey?

E o mare schimbare să ai o soră nouă,

dar nu e chiar așa de rău.

Știu că ești aici, murdărie, și că dai o petrecere murdară.

Îți vin eu de hac!

Salută-l pe amicul meu, aspiratorul!

E timpul pentru ratatouille.

Cum pot să gătesc, când tu faci curat mereu?

Cum pot să fac curat, când tu gătești mereu?

Bună, Zoey!

Am ceva pentru tine.

L-ai reparat?

Da, am observat că avea nevoie de puțină dragoste și atenție.

Am folosit puțin adeziv, niște șuruburi și voilà!

Și toți băieții m-au ajutat.

Adam a ținut bucățile la lipit timp de cinci ore.

A fost foarte concentrat.

Nu ne-am descurcat bine?

Extraordinar!

Mulțumesc, Ted.

Cu multă plăcere.

Ar fi bine să te odihnești,

fiindcă mâine ai marele concurs de dans.

Poate că i-am judecat greșit.

Poate că sunt de treabă.

Sau poate că sunt așa doar fiindcă le-am ordonat eu.

Nu știu, Humphrey.

Poate că mâine voi folosi telefonul ca să anulez schimbările

și să le dau băieților mai multă libertate de mișcare.

Am întârziat!

Sunt atâtea ingrediente în pasta de dinți!

„Bioxid de siliciu hidratat”. Ce–i ăsta? Cum diferă de bioxidul de siliciu normal?

Grăbește-te!

Trebuie să plec!

- La o parte, Zoey! Trebuie să plec! - Ai grijă!

Tocmai am dat scările cu ceară!

Sunt teafăr! Mă grăbesc!

Bună dimineața!

Am pus la cuptor o pâine cu semințe de in și de ovăz

și a crescut mai mult decât credeam.

Nu! Tocmai curățasem bucătăria!

Te-am prins!

La o parte! Mă grăbesc!

E nebunie totală aici.

Cei care joacă jocuri video se ceartă cu neîngrijiții din cauza teritoriului.

Luați-vă covorașele de yoga! Aici ne decolorăm părul.

Faceți loc!

Rachel, sunt așa de apropiat de tine!

Trebuie să îndrepți lucrurile.

Bine.

N-o mai îmbrățișa pe Rachel!

- Mulțumesc. - Bine.

Păzea!

Mulțumesc! Scuze!

Dacă nu credeam în bunăvoință,

chakrele mele ar avea probleme karmice serioase.

Și, dacă nu m-aș teme că-mi stric freza,

aș deschide o cutie de cremă emolientă și ți-aș turna-o pe față!

Iubesc viața.

Vreau să vă opriți!

Bine.

Măi să fie!

- Cred că nu e mai bine. - Da.

Reveniți-vă!

- Ai simțit asta? - Da.

- La o parte! Mă grăbesc! - Adam, ușurel!

Ce mi se întâmplă?

Nu e bine. Ce se întâmplă?

- E absolut inacceptabil. - Băieți! Îmbrățișare de grup.

Apropo, ai vorbit cu băieții din echipă?

„Ne dăm oficial 'deisia'?”

Ți-am spus că ai mâncat o literă.

Deci vreți să renunțați?

Nu cred că sunt făcut să dansez. E mult prea mecanic.

Viziunea mea artistică a fost distrusă.

E mai complicat decât credeam. Mai bine mă înscriu la educație fizică.

Nu! Concursul e azi. Nu puteți renunța.

Nu vă accept demisiile. V-ați luat un angajament. Alinierea!

Cinci, șase, șapte, opt!

Din nou!

Ceva nu e bine.

Picioarele lor dansează, dar n–o fac cu pasiune.

Ceva nu miroase a bine. Pute de–a dreptul.

- Pute ca brânza mucegăită. - E mai rău de atât.

Dacă am fi prietene, v-aș sugera să renunțați

înainte ca roboții ăștia ciudați să vă umilească.

Dar, fiindcă nu suntem... Mult noroc!

- Are dreptate. - Așa e.

Pe poziții!

- Poate că ar trebui... - Ne-a învins.

Și refuz să accept asta.

Ce?

Confundați dreapta cu stânga!

Serios? Ai...

Ce faceți?

Nu, e la stânga, apoi la dreapta! Cealaltă dreapta! Apoi stânga... Nu!

Cine e aia ridicolă acum?

Măcar trupa mea știe care e stânga și care, dreapta.

Nu sunt o adunătură de ciudați care țopăie ca...

O haită de câini, dar...

Poate că asta–i trupa în care ți–e locul.

Jackson, așteaptă!

- Trebuie să plec, Miss Smartphone. - Ce s-a întâmplat?

E treaba ta. N–am nimic de spus.

A meritat-o. E o persoană oribilă. Amândoi știm asta.

Știu ce fel de persoană e ea.

Ceea ce nu știu e ce fel de persoană ești tu.

De obicei, ești de treabă, dar ai făcut același lucru ca ea.

Și tu?

Câteva secunde, ești drăguț, apoi ești rece ca gheața.

Serios? Crezi că eu te zăpăcesc pe tine?

- Da. - Mi se pare surprinzător.

Mă consider un băiat direct și deschis.

Atunci, de ce nu ești sincer?

- În legătură cu ce? - Cu ce simți!

Sincer, nu știu ce simt!

Atunci, sărută-mă!

- A fost... - Nu știu de ce am făcut asta.

Nu voiam să fac asta.

Îmi pare rău.

Pentru tot ce s-a întâmplat.

Totul e... Aiurea.

Poate că ar trebui să ne evităm.

Un timp.

Ar trebui să încheiem antrenamentul azi.

Da.

Oficial, am terminat cu tine.

Te închid până la noi ordine.

Ce vrei?

În afara faptului că-mi doresc să nu fi apărut la școala asta?

Absolut nimic.

A venit Rachel! Ne vedem la meci!

Sunt o proastă. Am dus totul prea departe și am stricat totul.

Și îmi pare foarte rău.

Dar nu mai sunt obsedată de aplicația aia.

Trebuie să existe o soluție.

Să aducem lucrurile la normal.

Sunt total de acord, doar că am încercat deja

și am înrăutățit situația, așa că...

Să ne punem mintea la contribuție. Trebuie să existe o soluție.

- Nu! - Ce e?

Un căutător de talente vine să-l vadă pe Adam jucând.

Doar că nu poate să joace.

O să mănânce bătaie din cauza mea. E grav.

E vorba de viitorul lui. Trebuie să plecăm. Hai!

Bun venit la noul sezon de baschet!

Huskies au avut probleme la antrenament

și în tribune se află un căutător de talente.

Meciul din seara asta ar putea fi foarte tensionat.

Nu vă pot spune decât să vă distrați în seara asta.

Ne-a spus să ne distrăm.

Nu cred că distracția îmi va asigura admiterea la facultate.

Scuzați-mă, fetelor. Pardon.

Pardon.

- Băieți... Bine. - Ieșiți pe teren!

Scuzați-mă. Mulțumesc. Băieți, trebuie să vorbim.

Acum? Meciul începe în șase minute.

Și cu voi. E o problemă de familie.

- De familie? - Da.

Voi faceți-vă încălzirea!

- Ce-a spus? - Să vă faceți încălzirea!

Amatorilor!

- Ce? - Știu că pare o prostie, dar...

Mereu încerci să-ți asumi responsabilitatea pentru tot,

dar asta e chiar absurd!

Nu, mama. E adevărat. De aceea tu ai fost așa de concentrat,

tu ai fost foarte tăcut și tu ai fost foarte curat,

iar tu ai gătit preparate exotice, sănătoase.

Băieți, băieți...

Îmi pare foarte rău.

Nu eram pregătită pentru noua viață și v-am învinuit pentru tot.

Vreau să îndrept lucrurile, dar nu știu cum.

Am nevoie de ajutor.

Bine. Putem găsi o soluție.

Și dacă descărcăm altă aplicație? Ceva care să îndrepte lucrurile.

Da, o aplicație de planificare.

Exact!

Aruncăm telefonul în apă, apoi îl scurtcircuităm.

– Îl punem la microunde. – E un cuptor în oficiul profesorilor!

- Și–l aruncăm în mâncarea pentru câini! - Nu în mâncarea pentru oameni?

Băieți, e clar. Avem un câine.

Ce-i spunem când vrem să înceteze să facă ceva?

Stop! Folosim comanda „stop”!

Sigur! Stop! Da!

Zoey. Zoey!

Nu controlezi băieții cu o aplicație magică pe telefon!

- Ești doar supărată. - Nu, mama, e sută la sută real.

O să-ți arăt. Fii atentă!

Să-mi iau telefonul.

A...

A dispărut.

Domnule antrenor?

Nu vă supărați, dar meciul începe curând.

Trebuie să încerc să antrenez echipa.

Să mergem!

Trebuie să găsești telefonul!

Unde e?

Ăsta e ultimul loc unde știu că l-am avut.

După ce m-am certat cu Jackson, am venit aici și m-am spălat pe față.

Mai era cineva cu tine?

Nu...

Pare doar un telefon obișnuit.

Nu e.

E motivul succesului ei.

Una dintre aplicații poate să controleze băieții.

Știi, aplicațiile astea pot face orice.

Am una care face calcule.

- Calculatorul? - E magic!

Oficial, invoc regula care spune că nu mai ai voie să vorbești.

- Bine? - Bine.

Bine.

Hai!

Are șase milioane de aplicații pe el.

Stai! Ce–i asta?

„Ascultă și execută.

Emite un sunet care face comenzile irezistibile pentru câini.”

Scuturați-vă!

Bine.

Dansați ca roboții!

Și voi?

Dansați cancan!

Lui Tripp nu-i place asta.

Lucrurile sunt ciudate înainte de meci.

Cele două echipe par să participe la un fel de musical.

Dansul robotic al anilor '80.

Cu toții!

Plecați-vă în fața mea!

Doamne...

Nu e bine deloc.

Ce facem?

Încercăm să-i luăm telefonul lui Taylor

înainte să–i transforme pe toți băieții de pe planetă în sclavii ei personali

și să trimită Terra în întuneric pentru eternitate.

Cred că am un plan s-o oprim.

Ce se petrece? E un fel de flashmob?

Ador aplicația asta! E grozavă.

Bună, Zoey!

Cauți un obiect pierdut?

Taylor, trebuie să te oprești.

- Chiar așa? - Crede-mă.

Aplicația asta nu rezolvă nimic.

Dacă-i forțezi pe băieți să facă ce vrei tu, viața ta n–o să fie mai bună.

Lasă-i să fie ei înșiși

și învață să-i accepți așa cum sunt!

Ce sentiment frumos! Ar trebui să creezi felicitări.

Lasă-mă să mă gândesc... Nu!

N–o să mă opresc.

Tu nu te-ai oprit, nu-i așa?

Credeți că e o coincidență că cel mai tare tip din școală,

care ar putea avea orice fată, chiar și pe mine, a ales-o pe ea?

Nu! Jackson, n-am folosit aplicația asupra ta.

Doar ca să te fac să mă săruți și îmi pare rău.

Și vrei să renunț?

După ce mi-ai distrus lumea?

Ar trebui să ți-o plătesc cu aceeași monedă.

Ce-ar fi să te tăvălești pe podea ca un cățel, domnule antrenor?

Și tu...

Urlă!

Și tu...

Taylor, oprește-te!

Nu le face rău alor mei! Nu ți-au făcut nimic.

Nu folosi telefonul asupra lor!

- Folosește-l asupra mea! - Da, dar nu funcționează pe fete.

O să fac orice vrei tu. Dă-mi comanda!

Cerșește!

Gâfâie!

Șezi!

Dă din coadă!

Rostogolește-te!

- Cum ai... - Sunt fratele tău. Îți sunt alături.

Nu! Opriți-vă!

Stricați totul!

Înapoi!

Plecați de lângă ea!

De ce nu funcționează?

Toată lumea știe că un câine nu–și trădează haita.

Și apropo, mascota de acolo nu e băiat.

Bum!

Nu!

Stop!

Îmi pare rău.

Nu știu ce s-a întâmplat.

Dar sunt sigur că mâine o să înțeleg și mai puțin.

Și s-au scurs ultimele secunde până la meci!

Să începem!

Să–i primim pe jucători cu urale, la debutul sezonului de baschet!

- Da! - Da!

Da!

Nu-mi vine să cred că am reușit!

Crezi că așa o să–mi amintesc de liceu?

Că fata cea nouă și aplicația ei magică mi-au distrus viața?

În fine.

Folosește-o! Câștigă competiția!

Fii regina școlii!

Pune fiecare băiat din lume să facă exact ce vrei tu!

Amândouă știm că ești zero fără telefonul ăla.

Știi ceva? Hai să aflăm!

Chiar l-ai distrus?

Nu contează.

Există lucruri mai importante în viață decât un telefon.

Huskies domină meciul!

Așa! Așa!

Bravo!

Adam Thompson înscrie din nou!

Cine e băiatul meu? El e!

Să vedem dacă am înțeles.

Am fost hipnotizat de o aplicație ciudată.

Îmi pare rău.

Am făcut multe lucruri stupide, din motive și mai stupide,

dar adevărul e că... acel sărut...

Te-am forțat s–o faci, fiindcă te plac.

Păi...

Asta e bine.

Și eu te plac, Miss Smartphone.

Vrei să ieșim undeva într-o zi?

Nu.

De data asta, fac lucrurile cum trebuie.

Te invit la o întâlnire adevărată.

Îmi pare rău că vă stric momentul, dar spectacolul începe...

Succes!

Excelent!

E prietena mea. Poartă-te frumos cu ea, sau ai de a face cu mine.

Bine, distracție plăcută! Mult noroc în dragoste!

Doamnelor și domnilor, începe concursul de dans!

Trupa de dans oficială a liceului Westlake!

Ieșiți pe teren și faceți ce știți mai bine!

Dansați cu inima, nu cu picioarele!

- Distrați-vă! Dansează maori! - Haka.

Mergeți pe teren și purtați-vă ca băieții!

Veniți aici!

MĂSURĂTOR DE APLAUZE

A fost remarcabil!

O să fie greu de întrecut.

E momentul să aplaudăm

trupa de juniori a liceului Westlake!

Bravo!

Vă descurcați.

Avem un câștigător clar!

Liceul Westlake are o nouă trupă de dans

care va reprezenta școala la faza pe stat!

Da!

Întârzie prea mult!

Zoey, hai!

- Nu mai țipa așa! - Da, nu ne grăbim deloc.

Câteodată, fetele au nevoie de mai mult timp ca să fie gata.

Scuză-mă, ai spus că fetele se mișcă încet?

- V-am lăsat în urmă! - Așteaptă!

Mai încet!

- Hai! - Țineți pasul!

Hai, scumpo! Aleargă!

Traducerea: Giana Stănculescu