Original subtitles

Alt an, un nou jurnal.

Am fost chemată iar, împotriva voinței mele,

la banchetul cu curry de curcan al mamei,

unde am trăit una dintre cele mai umilitoare experiențe.

Bună, dragă! Mă bucur să te văd.

Casa era plină, ca de obicei,

cu perverșii britanici cei mai periculoși,

deghizați în prieteni apropiați ai părinților mei.

- Bună, Bridget! - Una! Nu, mulțumesc.

- Îmi place puloverul tău. - Eu prefer ce e sub el.

- Unchiule Jeffrey! - Bună, frumoaso!

Bună!

- Bună, dragă! - Bună, tată! Cum merge treaba?

Aș vrea să fiu mort.

Dar anul acesta,

era o mare diferență.

- Drăguț pulover! - Gusturile mamei nu dau greș niciodată.

Niciodată.

Te întrebi întotdeauna cum se va termina povestea.

Maria și căpitanul von Trapp, Albă ca Zăpada și cei șapte pitici,

Mark Darcy și Bridget Jones...

Am găsit, în sfârșit, finalul fericit al poveștii mele.

Și nimic de pe lumea asta nu-l poate strica.

Aproape nimic.

Bridget Jones, ce dracului faci?

Nu văd niciun loc moale pe care să aterizez.

Ce ai zice de fundul tău?

Bridget, dacă nu vrei să fii concediată la 1.800 de metri,

sari de acolo în exact trei secunde.

Trei, doi, unu.

Intră, Bridget!

Parașutismul, un salt periculos în decor

urmat de transport la urgență

sau un hobby sigur și incitant?

Haideți să vedem!

Du-te! Sari! Sari odată, ce Dumnezeu!

A sărit. Echipa a doua, o vedeți?

Da. O vedem.

Bridget, deschide parașuta!

Deschide-o!

Deschide dracului parașuta!

Apasă butonul, altfel mori!

Serios, uiți un mic detaliu

și toți te tratează ca pe un tâmpit.

Unde rămăsesem? A, da, la Mark Darcy.

Întrebarea este: ce se întâmplă după finalul fericit?

Bridget!

Recepție, Bridget Jones!

Bridget, ai legătura. Ești în direct.

Sunt Bridget Jones, pentru Sit Up, Britain,

și transmit dintr-un munte de bălegar.

Echipa a doua, vreau un prim-plan cu scroafa.

Cui îi pasă de eșecurile profesionale?

Important e că am o relație funcțională cu un bărbat adult

de șase săptămâni minunate, patru zile fabuloase

și șapte ore prețioase.

Cu alte cuvinte, e vorba despre 71 de partide de sex intens.

El a renunțat să mai fie îngâmfat, iar eu am renunțat la fumat.

Cel puțin, așa crede el, ceea ce e cam același lucru.

Mark Darcy e perfect.

Nu este un ratat, alcoolic, obsedat de muncă, pervers sau megaloman,

ci un zeu al sexului și avocat pentru drepturile omului.

E o minune, de-a dreptul.

Bridget, vrei să încetezi?

Nu te mai uita la mine când dorm! Du-te și fă altceva!

Scuze!

După cum vedeți, adevărul incredibil e

că anii de sălbăticie s-au terminat.

Bridget Jones nu mai e un fel de paria în dragoste.

Bună dimineața, Bridget! Iar ai întârziat.

Da, scuze!

Am stat în pat cu prietenul meu. E avocat pentru drepturile omului, știi?

Da, știm.

Nu pot să cred cât de bun a fost sexul azi-noapte!

Poate o să-l sun.

Nu. În mod clar, e important să-i spui iubitului

cât de bine arată dezbrăcat.

Dar eu trebuie să câștig premiul Pulitzer pentru jurnalism.

- Alo? - Eu sunt.

Mă întrebam ce mai faci.

Eu sunt bine, mulțumesc. Tu ești bine?

Sunt bine. Deși...

Tocmai am avut un flashback intens cu sexul de azi-noapte,

iar tu chiar ai un fund minunat.

Mulțumesc! Sunt aici cu ambasadorul mexican,

cu directorul de la Amnesty International și cu subsecretarul pentru Economie.

Iar tu ești pe difuzor.

Sigur. Și eu sunt foarte ocupată cu chestii importante...

Bridget, încă mai așteptăm caseta despre Tom, hamsterul fericit.

Te sun eu când termin.

Excelent!

Richard vrea să vorbiți despre reportajul de rahat cu parașutismul.

La dracu'!

Vai mie! Să fie sfârșitul carierei mele?

Nu, nu se poate. Mă voi opune.

Sunt o jurnalistă integră, cu standardele cele mai înalte.

Sunt Bridget Jones și transmit dintr-un munte de bălegar.

N-am zis niciodată că știu să sar cu parașuta și am frică de înălțime.

Mi-a fost greu să mă concentrez.

Taci, Bridget! Șefilor le-a plăcut.

Le-a plăcut și vor să facem cu tine o altă emisiune periodică.

Doamne! Asta e... Nu te voi dezamăgi, Richard.

Rămâne de văzut.

...amicul meu a zis: „Când ești la Roma, culcă-te cu cât mai multe romane.”

Dar dacă aveți gusturi mai sofisticate,

am recomandări, de asemenea.

Lăsați Forumul și Colosseumul!

Nu e distractiv deloc acum, când nu mai au voie să omoare creștini.

Lăsați Capela Sixtină,

primul exemplu din istorie de design de interior ratat.

Ce caută Daniel Cleaver la televizor?

Se numește Ghidul rafinat. „Prezentăm cultura în mod atrăgător.”

...și la fel de frumoasă, dna profesor Giovanna Da Brache,

care îmi va arăta dipticul ei, cred.

Același nemernic...

Păcat! El vorbește mereu frumos despre tine.

- Da? - Da.

Ce-ar fi să luăm masa în oraș diseară?

Nu pot. Ies cu iubitul meu.

- E avocat al drepturilor omului. - Știu.

Ne întâlnim la o cină romantică.

Bridget Jones.

Bridget, sunt Mark.

Tocmai vorbeam despre tine.

Voi întârzia. Vrei să anulăm cina?

- Nu, e în regulă. - Ești sigură?

Poți întârzia cât vrei.

Părăsește-l cât încă nu ești gravidă cu el fără să-ți dorești copilul.

N-am zis decât că lucrează până târziu.

Asta îți spune ție.

Peste o oră, o să ejaculeze în gura secretarei

și te va suna să-ți spună ce vrea la aperitiv.

Prietenii... Încearcă ani de zile să-ți găsească un iubit,

dar când ai unul, îți spun imediat să-l părăsești.

CE VOR BĂRBAȚII AZI

Chiar dacă nu i-o trage, la asta se gândește.

„Dacă un bărbat iese cu o femeie cu sânii mari,

se va culca cu o femeie cu sânii mici.”

Prostii! Mark e mai bun de atât.

Alarmă, meduza!

Janey Osborne.

Discuția cu ea e ca și cum ai fi înțepată de mai multe ori

de o meduză gigantică.

Bridget!

Cum merge treaba cu iubitul ăla superb al tău?

Cred că te bucuri mult că ai, în sfârșit, un iubit.

Prima înțepătură de meduză a serii.

Te duce la Dineul Consiliului Juridic?

Cred că a uitat să-ți spună.

Ar fi bine să mai slăbești.

Deci ți-a dat liber ca să te distrezi cu amicii tăi celibatari.

- Ce drăguț! - De fapt, are un caz important.

Vrea să-i scoată din închisoare pe toți cei din Mexic.

Ne întâlnim la o cină romantică foarte târzie.

Serios? Ce ciudat!

Tocmai l-am văzut acum o oră,

intra în casă cu micuța Rebecca Gillies.

Are doar 22 de ani. Are picioarele până în gât,

iar tatăl ei deține jumătate din Australia.

La revedere!

Cine e Rebecca Gillies?

Și ce caută în casa iubitului meu

unde pe mine nu mă cheamă? Și are picioarele până-n gât?

Picioarele mele nu ajung așa de sus.

Ai picioare frumoase, Bridget. De alpinistă.

Eu zic să te duci acolo imediat și să-l întrebi direct

dacă are sau nu o aventură cu Rebecca Gillies.

Dacă zice:

„Întrebarea asta nu merită un răspuns.”

Atunci sigur se culcă cu ea.

21:22 ACASĂ LA MARK

Totul se bazează pe încredere. Mark nu m-ar înșela niciodată.

Totul va fi minunat și vom face dragoste în bucătărie.

Vin acum.

- Doamne! - Vin acum.

Doamne! Ce e asta?

Lasă-mă două secunde! Cobor imediat.

Cine e asta?

Bine, să continuăm!

Ești foarte romantic.

- Bridget Jones. - Nu, eu sunt Bridget Jones.

Da, asta ziceam și eu.

- Tu trebuie să fii... - Rebecca Gillies.

Eram nerăbdătoare să te cunosc

după câte mi-a zis Mark.

De ce, ce a zis?

Unde e Mark?

- De fapt... - Becky, cine e?

Becky? Aha!

Minunat!

Aha!

Bridget!

Salut, Mark!

Salut, domnilor avocați care lucrați cu Mark!

- Salut! - Bună seara!

Văd că totul e sub control.

Excelentă diagrama!

- Minunate picioare! - Mulțumesc!

Scuze!

Îmi pare foarte rău. Credeam...

Nu știu ce credeam, iar acum ești foarte supărat pe mine.

- Nu sunt supărat. - E în regulă. Poți să spui dacă ești.

- Nu e sfârșitul lumii. - Îți aduc un pahar de vin.

Problema e că m-am întâlnit cu Janey Osborne,

care a zis că te-a văzut cu o fată

cu picioare foarte lungi.

Iar Shazzer și Jude au zis că trebuie să vin imediat aici.

Și urmând ordinele Comandamentului de Întâlniri,

- ...ai decis să faci un raid. - Ești supărat.

- Nu sunt supărat. Sunt dezamăgit. - Dezamăgit?

Doamne, e mai rău decât să fii supărat!

Sunt dezamăgit că nu te pot duce acasă imediat.

Cum rămâne cu avocații ăia?

Am timp să-i flatez la dineul Consiliului Juridic, vinerea viitoare.

- Nu vrei să vii, nu-i așa? - Aș fi încântată.

Bridget și prietenii ei sunt proști. Mark Darcy e minunat, loial

și mă iubește așa cum sunt.

- Ce naiba faci? - Mă îmbrac.

De ce dansezi așa cu cortul ăla pe tine?

Fiindcă nu vreau să-mi vezi nicio rotunjime.

E cam lipsit de sens, nu-i așa?

Fiindcă îmi plac foarte tare

rotunjimile tale în orice situație.

- Serios? - Categoric.

Cred că e vremea să ne mai uităm o dată.

E foarte drăguț.

DEJA MI-E DOR DE TINE

Și mie mi-e dor de tine.

N-am fost niciodată mai fericită.

Dar nu trebuie să fac o fixație sau să visez.

MARK ȘI BRIDGET SUNT CEI MAI TARI

Bridget Darcy. Dna Darcy.

Dl și dna Darcy. Lordul și Lady Darcy.

Mă întreb cum ar fi Mark Darcy ca tată.

Ca tată al copiilor lui, nu al meu.

Asta ar fi o idee oedipiană ciudată.

În sfârșit, lucrurile merg bine.

Bridget Jones, logodnică, soție, mamă.

La naiba!

Ți-ai dorit vreodată să o faci pe întuneric cu un necunoscut?

Bine, nu cu un tip complet necunoscut.

Îndepărtează-te, Cleaver, altfel te acuz de hărțuire sexuală.

Sunt o jurnalistă serioasă.

Asta e fusta ta cea mai serioasă, Jones?

Îți place?

Credeam că urăști televiziunea.

Urăsc să mă uit la televizor. Să fiu la televizor e...

Bună!

cu totul altă problemă.

Daniel, emisiunea de la Madrid a fost nemaipomenită.

Plină de informații, originală.

Salut, Jeremy! Mersi, amice! Mă bucur.

Băieții au lucrat mult la ea. Da.

Ce idiot! Apropo, ce mai face Mark Darcy?

- Tot mai ești... - Da, sunt.

Și intenționez să fiu mult timp.

Foarte bine. Știi cât îmi plac femeile măritate cu Mark Darcy!

Nu e deloc amuzant.

Serios, Jones. Vorbesc fără pic de egoism.

Îmi fac griji pentru tine.

Știi că majoritatea soțiilor de avocați mor de plictiseală?

Dar tu? Te mai culci cu tot ce mișcă?

De fapt, nu. Nu mă mai culc cu nimeni.

Fac psihoterapie în privința sexului. Se pare că am o problemă.

Mă duc la întâlniri. Vorbesc despre sentimentele mele și îmbrățișez nespălați.

- Nu te cred. - Încerc să fiu mai bun, Bridge.

Astfel încât data viitoare când apare o femeie mai bună

să nu mai dau greș.

- Daniel, ședința? - Da. Mulțumesc.

Frumoasă coafură, Jones!

Apropo, nu ești liberă pentru cină diseară, nu-i așa?

Nu sunt.

Mă duc la dineul Consiliului Juridic. E o seară foarte importantă.

Nu pot purta așa ceva.

Bridge, vrei să te măriți și să ai copii

înainte să devii stearpă sau nu?

Ai încredere în mine!

Martha, singura mea prietenă adultă. Soția partenerului lui Mark.

S-a logodit chiar în seara dineului Consiliului Juridic.

- Probeaz-o pe asta! - Doamne!

Amintește-ți că încercăm să-ți reducem dimensiunile cu 15%.

Tu tragi din față, eu trag din spate. Unu, doi, trei.

Ce se întâmplă acolo?

De fapt, nici nu e rău.

Minunat!

Așa! Să începem!

SUNT SUPERBĂ

O să te transform într-o prințesă!

Bine.

Nimic nu se compară cu mâinile unui geniu.

SUNT DISTRUSĂ!

Orice ai face, Bridge...

La naiba!

...nu-ți călca părul cu fierul.

E mult mai rău decât credeam.

Să-l turtim cu ceară de păr!

Ce-ai zice de o perucă?

Sunt avocați, nu? Le plac perucile.

Mie-mi place cum cea aurie.

Nu. Orice ai face, nu în cea aurie.

Grozav! Am întârziat, coafura e oribilă

și abia respir în chiloții ăștia.

Doamne, sunt foarte îngrijorată!

Dacă mi se spune: „Bridget Jones, ieși afară! Ești ridicolă”?

Încetează!

Cel mai important lucru, desigur,

e să arăt foarte bine

și să-mi fac o intrare spectaculoasă.

Salut!

Îmi cer scuze că am întârziat.

Bună seara!

Bridget, cred că ar trebui să te duci la toaletă.

Dar am fost înainte de plecare.

Ai încredere în mine.

Nu arată bine.

În regulă. Era o mică greșeală de machiaj.

Dar am inteligența și elocința de a recâștiga terenul pierdut.

Mulțumesc.

Bridget.

Bună!

Derek, Horatio, Camilla.

- Horatio? - Da, Horatio.

Horatio tocmai spunea că e total împotriva donațiilor.

Poftim?

Evident, nu vorbeai serios.

Ba da. Gândește-te la un cerșetor de pe stradă.

Crezi că îl ajută să-i dai 50 de penny?

Poate că îi e foame.

Nu fi naivă!

Oamenii pe care-i vezi la metrou sunt acolo pentru că așa vor.

Asta e tot.

Ba nu.

Unii oameni au probleme personale groaznice,

iar alții poate că și-au pierdut familia

într-o catastrofă tragică pe feribot.

Iar alții sunt, pur și simplu, lipsiți de ajutor.

Serios, genul ăsta de porcării e de așteptat

din partea unor conservatori grași, chelioși,

provinciali și din clasa de mijloc.

Cum m-am descurcat?

Se pare că ai făcut impresie.

Te-am așezat la masă lângă Giles Benwick.

- Nu stau lângă tine? - Nu.

E foarte drăguț,

iar soția lui tocmai a fugit cu unul dintre partenerii firmei.

Probabil că el n-o să spună, dar cred că trebuie să știi.

Am știut mereu că e prea bună pentru mine.

Există oameni rafinați,

ca Annabel și Mark Darcy,

sunt fete superbe, ca Rebecca de acolo,

și mai suntem și noi, restul.

Ca tine și ca mine, adică?

Desigur.

Uită-te în ce hal arătăm!

Noi doi am ajuns din greșeală în salonul VIP-urilor,

e doar o chestiune de secunde până ne vor da afară.

Milorzi,

doamnelor și domnilor, să înceapă concursul!

Bine! Îmi plac concursurile.

Toți anii în care am jucat Trivial Pursuit mă vor ajuta acum.

Vreau să văd mâinile pe butoane.

Gat? Începem.

Ce înseamnă proprietăți funciare uzuale?

- Proprietăți superioare. - Da.

Care este fraza ceremonială rostită în Inner Temple

la a doua sesiune de discuții din seara de Mihail și Gavril?

Da.

Foarte bine.

Ce înseamnă transferul de proprietate?

Ce e chiria exorbitantă?

Când s-a abolit pedeapsa pentru încălcarea promisiunii?

Definiți damnum sentit dominus.

Traduceți reddendo singula singulis în greaca veche.

Cred că ăsta e răspunsul.

Absolut corect.

Acum, pentru runda finală, care e și decisivă,

tema este cultură contemporană.

Cine a făcut rochia de mireasă a Prințesei Diana?

Soții Emanuel.

- Corect. - Excelent, Bridget!

Numiți personajul din Soții de fotbaliști care, într-un episod memorabil,

și-a dat foc la sâni.

- Chardonnay! - Corect.

În acest moment, mai sunt doar două mese în competiție

și a mai rămas doar o întrebare.

Care a fost primul single al Madonnei în Anglia?

E Lucky Star.

Îmi pare rău, dragă. Nu am auzit.

Ești absolut sigură? Nu a fost Holiday?

Nu, toată lumea crede că a fost Holiday, dar nu este.

Întreaga mea viață am așteptat acest moment.

Luați cuțitul, tăiați-mi capul

și fierbeți-l dacă greșesc.

Răspunsul corect este Lucky Star.

Nu.

- Răspunsul corect este... - Holiday?

Holiday, într-adevăr. Categoric...

Iată-i pe mult-așteptații

câștigători ai Concursului Anual al Consiliului Juridic cu nr. 42,

Vulturii Juridici.

- Mă bucur că te-am văzut, Bridget. - Da. Mersi, Rebecca. Noapte bună!

De ce nu mi-ai vorbit toată seara?

Ăsta e scopul acestor dineuri oribile.

Dar ai vorbit cu Rebecca și cu Horatio.

Nu voi fi nicicând pe placul amicilor tăi.

Sigur că nu dacă le spui tuturor

„chelioși din clasa de mijloc”.

Dar erau chelioși din clasa de mijloc,

în afară de cei care aveau păr.

Și presupun că le împărtășești opinia cum că săracii merită să fie săraci.

Nu fi ridicolă!

Acum sunt ridicolă?

Da, în seara asta ai cam fost.

În seara asta ai fost un dobitoc arogant.

Cred că am făcut o greșeală foarte mare

când te-am invitat pe tine și chiloții tăi împăturiți în viața mea.

Noapte bună!

Dacă mi-ai fi cerut în seara asta,

aș fi refuzat, oricum.

Ce să-ți cer?

Bridget?

Ce să-ți cer?

Doamne, am făcut-o! Am plecat și am făcut-o!

Acum ești mai aproape de cineva decât oricine altcineva pe lume,

și, după un minut, nu vrei să-l mai vezi niciodată.

Te rog!

Dacă aveți un mesaj pentru Mark Darcy, lăsați-l după semnal.

Bună! Sunt eu. Îmi pare foarte rău.

Scuze! Sună cineva la ușă. Să nu pleci!

Trebuie să-ți spun ceva foarte important.

Da. Cine e?

Sunt eu, Mark.

Aha!

Stai puțin!

Vorbesc la telefon.

Ești la ușă.

Te sun eu mai târziu.

Dacă nu cumva ai venit să mă părăsești pentru totdeauna.

Caz în care, la revedere,

mulțumesc și scuze!

Te rog, nu mă părăsi! Nu mă părăsi!

Dacă m-ai părăsit, te rog să te răzgândești.

O să mă port mai frumos pe viitor.

Pe de altă parte, dacă nu m-ai părăsit,

te rog să te porți mai frumos data viitoare când ieșim, snob înțepat!

Ce vrei?

Vreau să vin sus. La urma urmei, ești iubita mea.

Deși am țipat la tine și te-am numit dobitoc arogant?

Din păcate, da.

Știi, problema e că...

Te iubesc.

Ce?

Am zis că te iubesc.

Îmi pare rău, n-am auzit.

Am zis că te iubesc, ce Dumnezeu!

Bine. Nu e nevoie să țipi.

O să cobor să-ți deschid.

S-ar putea să ai nevoie de asta pe viitor.

A zis că mă iubește.

A zis că te iubește?

A zis că mă iubește.

Aha! Unde e acum?

E în dormitor.

Du-te înapoi, Bridge,

și, orice ai face, fii nonșalantă!

Bridget, iar te holbezi la mine.

Scuze!

Știu că seara asta nu a fost cum am plănuit,

dar voiam să te întreb ceva important în seara asta.

- Serios? - Da.

De fapt, voiam să te întreb de mai multă vreme.

Doar că niciodată nu am găsit cuvintele potrivite.

Dragă Bridget,

ai vrea

să mergem într-o scurtă vacanță la schi?

Da.

Nu e doar o scurtă vacanță.

E o vacanță în paradis.

L-am mințit puțin că știu să schiez foarte bine.

Dar să fim cinstiți, cât de greu poate fi?

Mergem?

Știu că-mi va plăcea să schiez enorm.

E foarte romantic, foarte relaxant.

Așa. Ridicăm bara.

Nu! Ce? De ce?

Doamne!

Doamne!

Bridget!

Rebecca!

- Ce faci aici? - Nu ți-a zis Mark că venim?

Nu mi-a zis.

De fapt, eu am recomandat acest loc.

Vin aici de când aveam 11 ani.

Serios?

De trei ani?

Haide! Ridică-te!

Haide!

Așa!

- Ești teafără? - Mersi!

- Da, mersi. - Ești sigură?

- De ce e Rebecca aici? - Doamne!

Am zis că venim, ea a întrebat dacă pot veni și ei,

iar eu n-o puteam refuza, nu?

Haideți! Să-i dăm drumul!

De fapt, eu o să stau pe bară tura asta. Mergeți voi!

- Ne vedem jos! - Ești sigură?

- Desigur. Îmi revin imediat. - Bine. Ne vedem la baza pârtiei!

Nemernicul!

Nu pot să cred că m-ai părăsit!

Vai, nu!

Deci escapada noastră romantică a devenit o reuniune a avocaților.

Nu pot să cred că ne petrecem deja vacanțele cu prietenii

după doar opt săptămâni de sex pasional neîntrerupt.

Stai puțin!

Nu!

Opt săptămâni...

Nu se poate, nu-i așa?

Total neîntrerupt.

Doamne! Sunt gravidă!

Și am să mor!

Ajutor!

Doamne!

Nu mai văd!

Dâmb mare!

La o parte!

Cine este acolo?

O performanță excentrică, dar vioaie, din partea unui necunoscut

care este acum în poziția de a câștiga locul trei.

Aș vrea un test de sarcină, vă rog.

Un test de sarcină.

Ich bin posibil mit bebeluș.

Stau pe spate

iar el machen sie Lieben cu mine.

E gravidă!

Nu! Nu sunt gravidă.

...e balonată

- Prezervative? - Nein!

Poate așa, poate așa.

Cred că problema e psihologică.

Nu o poate ajuta o pilulă.

Uite ce e: sunt o fată care întâlnește un băiat.

Fräulein și întâlnesc un „fräu-băiat”.

Și posibil că acum mit bebeluș.

Acum e momentul adevărului.

Dacă sunt gravidă?

Trebuie să nu sper la prea mult.

Un iubit și un copil ar fi noroc prea mare.

Bridget!

Te-am căutat peste tot. Am crezut că ți-ai rupt vreun picior.

Doamne!

Doar nu ești...

Aș putea fi.

Dacă aș fi?

Păi, cred că...

Să fiu cinstit,

ar fi minunat. Adică, puțin cam din scurt.

- Chiar ești gravidă? - Așteaptă trei minute!

- Ce ai vrea, băiat sau fată? - Nu știu. Nu contează.

Deși, cred că mereu mi-am dorit să am un fiu.

- Încă un Mark Darcy. - Sau poate-l va chema Huck, River

sau va avea un minunat nume evreiesc, cum ar fi Noe.

L-aș putea învăța să joace cricket sau rugbi

și l-aș vizita la Eton de Sfântul Andrei.

- La Eton? - Da.

Bărbații din familia Darcy merg la Eton de cinci generații.

Fiul meu nu va fi trimis de acasă,

nicidecum la o instituție fascistă unde îți bagă un băț în fund

pe care nu ai voie să-l scoți tot restul vieții.

Înțeleg.

- Nu mă refeream la tine. - Nu, desigur.

Ce alternativă oferi?

Să doarmă cu părinții și să fie alăptat până la adolescență,

să meargă la școli progresiste la care toată ziua

va cânta Yellow Submarine și va practica masturbarea în grup?

Ai perfectă dreptate, ar fi o nebunie să-i dai voie unui copil

să se bucure la școală ori să locuiască cu părinții.

Ar fi o nebunie să ai un copil

dacă părinții nu pot avea cea mai mică discuție

fără să țipe unul la celălalt.

- E negativ. - Negativ.

- Păcat! - Da, ce trist!

FINANCIAL TIMES - COMPANII ȘI PIEȚE

Hei!

Hai să ieșim la prânz mâine,

să ne împăcăm.

Teoretic, e o idee bună, dar ai o obligație de familie.

Doamne!

Dragilor!

Am avut minunata idee de a-i invita pe părinții tăi.

Un alt triumf culinar al mamei: toată mâncarea în miniatură.

- Mini-tarte cu zahăr, dle amiral Darcy? - Nu, mulțumesc.

Mini-prăjitura cu fructe uscate m-a săturat.

Așadar, Mark, Bridget, când veți stabili data, porumbeilor?

Haide, Bridget, cred că vrei să auzi clopotele.

Încă nu ne gândim la asta. Nu-i așa, Bridget?

Nu. Doamne, nu! Sigur că nu.

Bine. Am rezolvat-o cu asta.

Așadar, dle amiral, cum a fost viața pe mare?

- Vorbeai serios? - Despre ce?

- Știi tu, chestia aia. - Nu știu ce chestie.

Chestia aia.

Să vedem, sunt câteva chestii.

A fost o după-amiază cu multe chestii, așa că...

Chestia pe care ai zis-o, că nu...

Că nu te... Că nici măcar nu te gândești...

- Care e problema? - Hai să bem ceva!

Mă duc până la baie, apoi o să mă întorc,

pe urmă o să ne purtăm civilizat.

Dacă aveți un mesaj pentru Mark Darcy, lăsați-l după semnal.

Mark, sunt Rebecca. Ești acolo?

Evident că nu. Probabil că ești tot cu Bridget.

Sper că masa cu părinții a mers bine.

Sunt sigură că te-ai purtat foarte politicos, ca de obicei.

În fine...

Poate mă suni când te întorci.

Mă gândeam să vin să bem ceva.

Dar presupun că e o idee proastă. Probabil că Bridget e acolo.

Noapte bună!

Hristoase! Ce mai e?

Ai sau nu o aventură cu Rebecca Gillies?

Nu mă voi înjosi să răspund la o asemenea întrebare.

Aha!

N-am fost decât până la baie.

Bridget!

Bridget,

aia nu e haina ta.

Așa e.

Bridget, ce faci?

Am citit că n-ar trebui să fii cu cineva

dacă găsești trei motive pentru care să nu fii cu el.

- Și ai găsit trei motive? - Da.

- Care sunt? - În primul rând, te fac de râs.

Nu știu să schiez, nu știu să călăresc, nu vorbesc latina,

nu am picioarele lungi

și, da, voi fi mereu puțin grăsuță.

Iar tu îți împăturești chiloții înainte să vii în pat.

- Nu! Stai! Ăsta nu e un motiv. - Nu, nu e un motiv,

dar nici tu nu ești perfect.

Te uiți de sus la toată lumea

și ești incapabil să faci ceva spontan și pasional.

Pare că aștepți să găsești în sala VIP-urilor o tipă

care e minunată așa cum e,

- ...fără să fie nevoie să o schimbi. - Bridget, asta e o nebunie.

Poate că ai găsit-o deja.

Vrei să te însori cu mine?

Uite ce e...

Vezi, nici măcar nu ai puterea

să lupți pentru mine.

Nu-mi vine să cred că am făcut-o.

BRIDGET JONES - FATĂ BĂTRÂNĂ - 1972 - 2050

Cinci săptămâni mai târziu.

Greutate - 1.800 de kilograme

Mă bucur de două relații simultan,

pe unul îl cheamă Ben, pe celălalt, Jerry.

Numărul iubiților actuali, zero.

Numărul foștilor iubiți...

Nu ai niciun mesaj. Nici măcar unul.

Nici măcar de la mama ta.

Alo?

Bună, dragă! Sper că nu ai uitat de prânzul nostru.

Sigur că am uitat. Sunt în pragul sinuciderii.

Nu fi prostuță, Bridget! Ne întâlnim la Debenhams, la 12:00.

Mamă, credeam că mergem să mâncăm.

Ai răbdare, te rog! Am o surpriză pentru tine, dragă.

- Ce? - Nu spune „ce”, spune „pardon”!

- Ce crezi? - Doamne!

- Eu și tata ne căsătorim. - Dar sunteți căsătoriți.

O mai facem o dată. Ne reînnoim jurămintele.

Vei fi domnișoară de onoare,

iar totul va fi mov.

Și când spun „totul”, mă refer

la tot!

Doamne! Eu n-o să mă mărit niciodată,

iar mama și tata o fac a doua oară.

SFÂRȘITUL E APROAPE

Al naibii atotștiutor!

New York, marele și zemosul măr,

orașul care nu doarme niciodată cu aceeași persoană de două ori.

Locul meu preferat din America, unde Totul despre sex nu e doar un serial,

ci o promisiune.

Scuze!

Înveselește-te, supărato! Am vești bune pentru tine.

Sigur că da. Care e planul?

Să iau interviu unui om de știință

în timp ce se uită prin fusta mea cu raze X?

Nu.

Deși e o idee foarte bună.

Nu, ideea e că Ghidul rafinat are mare succes la femei,

dar conducerea vrea să ne adresăm publicului mai larg.

- Ne-am gândit să fie și o prezentatoare. - Eu?

- Cu Daniel Cleaver? - E următorul pas firesc.

- Cred că Thailanda e prima pe listă. - Nu!

N-o fac. Nici acum, nici într-un milion de ani!

- Pardon? - Sunt o jurnalistă de televiziune de top,

- ...nu o fetișcană în bikini. - Serios?

Sunt cuvinte cam dure

spuse de cineva care nu știe unde e Germania.

- Cine ți-a zis asta? - Cleaver.

A zis că n-ar putea să iasă în oraș cu cineva

care crede că Iran e soția lui David Bowie și care nu știe unde e Germania.

Daniel Cleaver e un șarlatan misogin,

un specimen uman dezgustător

cu care n-aș merge nici în lift, dar să și lucrez cu el!

Haide, Jones, cred că ți-a plăcut ceva la mine.

Ai o mașină frumoasă

și te porți destul de frumos când nu ești în dormitor.

Dar asta e tot.

Și apropo, știu foarte bine unde e Germania.

Întrebarea e, tu știi unde ți-e fundul?

De fapt, știu exact unde e.

Și știu și unde e al ei.

- Haide, Jones, a fost o glumă prostească. - N-a fost amuzant.

- Atunci spune! - Ce?

Unde e? Unde e Germania?

GERMANIA

- Lângă Franța. - Și?

Și Belgia, Polonia... Și are ieșire la mare.

La ce mare?

La naiba! Uite ce e,

trebuie să discutăm serios despre propunerea lui Finch.

Mă duc în Thailanda, Jones.

Nu vrei să fii tu ghidul meu?

Thailanda?

Ți-o trage înainte să plecați.

O să fiu în regulă.

M-am lăsat de bărbați.

Și de țigări, și de carbohidrați.

- Nu te putem lăsa să pleci. - De capul tău.

Terminați cu toții!

Sunt o profesionistă matură, sofisticată

și plec în Thailanda de una singură.

Vă mulțumesc!

- La dracu'! - Scuze!

Acum, că ultimii pasageri ni s-au alăturat,

putem pleca.

- Ne bucurăm că ați venit. - Trebuia să fie cineva ultimul.

- Nu stăm împreună? - La dracu'!

Nu cred că suntem în poziția

să mai facem scandal.

Scuze, bună!

Scuze!

- Cum te numești? Eu sunt Clive. - Bridget.

Din nou bună ziua, doamnelor și domnilor!

Vă vom oferi o gamă largă de obiecte fără taxe.

Puteți afla detalii în revista noastră.

Minunați oameni, thailandezii!

Mai ales fetele tinere, dacă înțelegi ce spun...

Ajunge! La dracu'!

- Scuze! - Veniți cu mine, doamnă!

Veniți cu mine acum!

Unde mergem?

Mulțumesc, e mai rău decât la școală.

Nu a fost vina mea. E o băutură acidulată. Știți...

Pur și simplu, s-a revărsat.

Nu puteam suporta gândul că ești acolo cu clasa de jos, Jones.

Mulțumesc mult, Graham!

Ești cel mai bun însoțitor de zbor pe care l-am întâlnit.

- Și pot spune că ești cel mai isteț. - Vă mulțumesc, dle.

Credeam că ești deja acolo și te documentezi.

La dracu'! Nu! Inventez pe loc.

Jones, avem 13 ore de zbor, am nevoie de distracție.

Ce-ar fi să-mi povestești în detaliu cum jucai baschet la școala de fete

și să pui accent pe incidentul imoral de la dușurile comune?

N-am jucat baschet, și nici nu am fost la școala de fete.

Nici duș n-am făcut.

Asta nu e adevărat, nu-i așa, Bridget? Te ajut eu să începi.

- Nu. - Dacă vei fi plictisitoare,

mă întorc la Doamna Dalloway.

Și știi că abia așteaptă. Nemernica perversă!

Am ajuns la Bangkok. E foarte cald.

Sunt în sfârșit liberă să mă apuc de jurnalism serios.

Thailanda cheamă vizitatori din toată lumea

în căutarea împlinirii spirituale și a odihnei karmice.

De secole, vizitatorii occidentali au fost atrași inevitabil

de cele mai vechi temple din Bangkok.

E adevărat, Bridget! Chiar și eu, oricât m-aș opune, nu fac excepție.

De când am ajuns aici, simt o atracție irezistibilă pentru asta.

Un templu al liniștii.

Într-adevăr, nimic nu reprezintă mai bine contopirea Estului cu Vestul,

a tradiției și a inovației

decât un masaj complet corp-la-corp.

Un lucru uimitor la Thailanda este minunata bucătărie tradițională.

Voi gusta kapaluk, delicatesa supremă.

La dracu'! Vai, Doamne!

Ce zici de un minunat greiere?

Nu, nu pot.

Foarte delicios!

Doamne!

Acesta este Ko Panyi, un loc dintr-un poem thailandez celebru,

care cred că ți-ar plăcea mult, Jones.

E vorba despre un prinț rău, care găsește dragostea adevărată

lângă o prințesă frumoasă și cam grăsuță.

Râzi de mine.

Nu râd niciodată de poezie.

„Suwannamali,

De ce nu înțelegi că te ador?

De ce mă eviți și mă repezi?

De mă vei alunga și părăsi, cum voi mai trăi încă o zi?”

Credeai că știu doar că fetele de aici aruncă mingi de ping-pong din vagin?

- Nu te-ai culca cu el? - Sigur că nu.

Categoric nu.

Dar e deștept.

- Da. - Chipeș.

Da, dar e și un tip disfuncțional, distrus, între două vârste.

Nimeni nu e perfect.

Nu mi-am dat seama că aveți treabă.

E destul de tânăr cât să-ți fie nepot.

Știu. Nu-i așa că e minunat?

Haideți, fetelor!

Am pregătit ceva special pentru prânz.

Începe să-mi placă Jed.

Și pot spune că chiar îl interesează bucătăria thailandeză.

N-am crezut că omleta poate fi atât de apreciată în Thailanda.

Sau ciupercile.

Sunt psihedelice.

E o omletă cu ciuperci psihedelice, nu?

E groaznic!

Nu e nimic de râs!

Deși, slavă Domnului, ciupercile par a nu avea efect.

Ce culori frumoase!

Frumoasa Bridget!

Bridget Jones!

Bridget Jones!

- Ce face... - Bridget Jones!

Ce se aude?

E chiar Daniel Cleaver.

Cât de frumos e!

Jones, ce naiba faci?

Ce culori frumoase!

Da. Sunt aici.

Cred că ți-ai ieșit din minți.

Stai puțin!

Sunt un înger.

Ce nisip minunat!

Vreau să fiu goală.

Goală ca un bebeluș.

Haide, îngerule! Ridică-te!

E bine?

- Cum te simți? - Mi-e rușine de mor!

Să nu-ți fie. Ești superbă când te droghezi. Pe viitor, să spui „da”.

Știi,

n-am înțeles niciodată de ce ai vrut să fim împreună.

Mi se pare ireal.

Haide, Jones! Pentru Dumnezeu! Ești sexy. Mă faci să râd.

De tine, bineînțeles, nu cu tine.

Și ai fost, întâmplător,

cea mai bună parteneră a mea de sex.

Cea mai bună?

În afară de Simon Reade, din vestiar, în clasa a cincea.

Și tu ai fost destul de bun.

Destul de bun?

Mai bun decât Mark Darcy?

Apropo, e adevărat că spune mereu:

„Îmi cer scuze, dar îmi voi da drumul”?

- Cine ți-a zis asta? - Toată lumea știe.

Spune, Jones!

Cine pe cine a părăsit? Și de ce?

Să spunem doar

că suferim de incompatibilitate letală.

Mi-a fost dor de tine, Jones.

Presupun că nu există nicio cale

de a mai avea încredere în mine.

Categoric nu.

Cred că mă voi retrage în căsuța mea acum.

Mulțumesc mult, Daniel! M-am simțit bine.

E Carul Mare sau Carul Mic?

Nu le pot deosebi niciodată.

În mod clar, e cel mare.

Cel mic nu se vede aici, aproape de Ecuator.

Las-o baltă! Habar nu ai de astronomie.

Cu siguranță am. E pasiunea mea.

Știi, Jones, dacă-ți place să te uiți la stele,

trebuie să-ți spun că priveliștea de la balconul meu e minunată.

Poate vrei să vii și să te uiți.

Nu prea cred.

Vezi acolo? În dreptul mâinii mele.

Așa. Acolo!

Aia e Centura lui Orion.

Și lângă ea este o constelație mică și sexy

numită Fecioara Ursei.

A fost foarte neobrăzată și a încercat să-i desfacă centura lui Orion.

Bine. Dar aceea?

Da, aia e o stea foarte celebră, e chiar lângă...

Lângă o stea nenorocită care e acolo de mulți ani

fără să-i pese nimănui.

Dacă ai văzut o stea, le-ai văzut pe toate, asta cred eu, Jones.

Dar cu fetele e altfel.

Unele fete sunt deosebite.

Chiar așa?

Așa cred.

Ce putere deosebită ai asupra mea, Jones?

Cum rămâne cu terapia ta?

Cred că tu m-ai putea vindeca.

Sper că porți tot chiloții ăia imenși. Doamne, te rog!

Mă rog să porți chiloții ăia imenși. Te rog!

Vechii mei prieteni,

tata a venit acasă!

V-a fost dor de mine? Fiindcă lui tata i-a fost.

Stai!

Scuze!

Mă lași un minut?

Doar un minut.

Doamne!

E totul în regulă?

Da, sigur.

Am puțin emoții.

Adică, dacă stau cu tine în seara asta,

va însemna sfârșitul unei relații importante

cu cineva.

Care s-a terminat deja, probabil, dar...

Bridge!

Nu merită oricine o a doua șansă?

În afară de Hitler.

El a fost foarte rău.

- Ce e? - Ce e?

Vino mai târziu, te rog. Mulțumesc mult!

Bridge, nu e nimic important. Nu te duce!

Ați comandat pentru ora 22:30.

Ce ai comandat?

Pe mine. La ora 22:30.

Știi ceva? M-am săturat de hotelul ăsta.

Ați dat-o în bară toată săptămâna.

Sunteți dl Cleaver, nu-i așa?

Ieri ați fost cu Maria. A zis că dați bacșiș frumos.

În cazul ăsta, eu vreau, dacă vrei și tu.

De fapt, nu. A fost o prostie.

Bridge, hai, e o mică eroare!

Nu o lăsa să strice

ceea ce putea fi un maraton sexual de weekend.

Nu vreau un maraton sexual.

Nici eu. Ai foarte mare dreptate.

Tu cauți un weekend cu sex, iar eu caut...

Mai mult. Exact ca tine.

Simt că mă pot schimba. Categoric mă pot schimba, Bridge.

Eu trebuie să mă schimb. Nu pot să cred! Iar m-ai păcălit.

Daniel, cred că poți să ți-o tragi singur.

Sau să i-o tragi ei. Dar nu mie.

Nu pot să cred că a inventat chestia aia cu terapia sexuală!

Nu contează. Mi-am învățat lecția, în sfârșit.

Am învățat o lecție excelentă.

- La dracu'! - Ce e?

Nu mai e loc în valiză.

Bine. E loc în a mea. Hai, dă-mi câte ceva!

Minunat!

Ce naiba e asta?

Un bol al fertilității făcut dintr-un șarpe.

Mi l-a dat Jed.

Ce romantic!

Mi-am dat seama

că toți avem parte de rahaturi în viață.

E adevărat.

Iar în ultimul an, s-au întâmplat multe rahaturi.

- Așa e. - Deci, logic sau chiar matematic,

ar trebui să nu mai dau de alte rahaturi.

Cum adică?

Poate că Mark o părăsește pe Rebecca.

Apoi vine la ușa mea, cade în genunchi,

îmbrăcat cu o cămașă albă și udă, și mă imploră să mă întorc.

Da. Am mare încredere

că vor veni vremuri bune.

Uite! E așa de drăguț!

Bună!

Pare cam agitat.

- Bridget! - Nu-ți face griji.

- E doar o neînțelegere. - Doamne!

- Zi-le să nu plece avionul! - Să rețin avionul.

Scuzați-mă!

Rugăm pasagerii neîmbarcați să meargă la poarta 27 imediat.

Nu e al meu.

Ăștia sunt ai tăi?

Da, dar nu e perechea mea preferată.

INSTITUTUL DE CORECȚIE A FEMEILOR

Nu puteți face asta. Sunt din Anglia și sunt o jurnalistă premiată.

Poate nu chiar premiată,

dat am fost la multe ceremonii de premiere.

Bună! Sunt Bridget Jones.

Mă bucur să vă cunosc pe toate.

Dumnezeule, la dracu'!

Sper că i-au spus ambasadorului britanic.

Sigur că Shazzer a dat alarma.

Poate au prins-o și pe Shazzer.

Doamne, 28 de ore.

Cât voi mai sta?

Jones. Bridget Jone, vino acum!

Charlie Parker-Knowles, consul adjunct.

Slavă Domnului că sunteți aici!

Haideți să...

Chiar nu am avut nimic de-a face cu asta.

Jed a plănuit totul.

De aceea a sedus-o pe Shazzer, care e mult mai mare decât el

și i-a cam trecut vremea.

Da, pare a fi un om îngrozitor.

Problema e

că toți cei care sunt prinși spun același lucru.

Dacă nu-l găsim pe acest Jed și nu-l facem să mărturisească,

- ...veți avea o problemă serioasă. - Cât de serioasă?

Între 15 și 20 de ani.

Cincisprezece ani?

Da. Sau zece, dacă aveți noroc.

Zece ani? Aici?

E foarte deprimant.

Toată viața mea am avut sentimentul că se va întâmpla ceva îngrozitor.

Acum s-a întâmplat.

Beeshit, nu-i așa?

De fapt, Bridget.

Mă numesc Phrao. Ești prietena mea?

- Ușurel! - Sutienul Superbra!

Mi-l împrumuți pentru o zi pe o țigară?

O să mă gândesc la asta.

Știi, voiam să mă las,

dar asta era înainte să fiu arestată

și să fiu azvârlită într-o închisoare thailandeză 10-15 ani.

Lucrurile se mai schimbă.

Nu, de fapt, se spune „atinsă”.

„Ca o virgină,

atinsă pentru prima oară.”

- Ba nu, greșești! - Nu...

Ca o virgină

Virgină.

Violată pentru prima oară

Ca o virgină

Zece ani în felul ăsta?

Gata! Ajunge!

Dacă vreți să o faceți, trebuie să o faceți cum trebuie.

La urma urmei, Madonna nu e decât o perfecționistă.

Cinci, șase, șapte opt, și unu.

Ca o virgină

Atinsă pentru prima oară

Ca o virgină

Da!

Când inima ta bate Lângă a mea

Dragă mamă și tată, mi-e foarte dor de voi.

Vă rog să-mi scrieți cât mai curând.

Mă simt foarte deprimată.

Beeshit Jone!

Acolo! Ai cinci minute! Doar cinci!

Mark?

Ești teafără?

Sunt bine.

Și sunt speriată de moarte. Dar sunt destul de vioaie.

Nu pot să cred că ai călătorit atât!

N-am călătorit. Eram aici, aveam un caz la Ministerul de Externe

când am auzit de situația ta.

N-am făcut nimic rău.

Îți promit că e o mare greșeală.

Da, sunt sigur.

Am toate hârtiile aici și sunt sigur că o vom rezolva.

Mă gândesc la tine tot timpul.

Și îmi pare foarte rău,

chiar îmi pare, pentru tot ce s-a întâmplat între noi.

Da.

Fiindcă nu avem mult timp, vreau să identifici pe cineva.

El e bărbatul cu care ai mâncat ciuperci halucinogene

înainte de a-ți petrece noaptea în camera lui Cleaver?

Da, el e.

Dar trebuie să știi că...

Este același bărbat care ți-a dat șarpele cu droguri?

Da, el e. E Jed. Dar era șarpele lui Shazzer, nu al meu.

În ce-l privește pe Daniel Cleaver...

Viața ta sexuală nu mă interesează deloc.

- Ai fost tratată rău aici? - Nu.

Adică,

toaletele sunt mult sub standard, dar...

Bine, asta face lucrurile mai simple.

Sunt dispuși să-și retragă acuzațiile,

ceea ce e foarte generos în circumstanțele date.

O să ieși într-o săptămână.

Și...

La revedere!

Mark?

Mulțumesc!

Cu plăcere.

Eu sunt doar mesagerul. Ordinul a venit de sus.

Noroc! Mă bucur că am fost de folos.

- Beeshit. - Beeshit.

Ce s-a întâmplat, Beeshit?

Păi, am...

Beeshit? Cum se poate întâmpla așa ceva?

- E groaznic! - Te-au lăsat aici?

Ești nevinovată.

Mereu ne păcălesc.

Nu! Totul e în regulă.

Au renunțat la acuzații și mă lasă să plec.

Dar asta e o veste bună.

Ce s-a întâmplat?

Mark Darcy nu mă mai place deloc.

Știți, eu l-am părăsit.

S-a purtat rău cu tine?

Da, s-a purtat.

Și iubitul meu se poartă rău cu mine.

- Și cu mine. - Și cu mine.

Atunci știți cum stă treaba.

Crezi că ai găsit tipul perfect, dar sunt foarte multe în neregulă cu el.

Și află și el că sunt multe în neregulă cu tine.

Apoi totul se duce de râpă.

Mie-mi spui? Iubitul meu părea foarte drăguț.

Dar a început să mă bată. M-a pus să fac trotuarul.

Iubitul meu zice că mă iubește.

Dar nu lucrează. Mă pune pe mine să lucrez 24 ore zilnic.

Mi-a dat să iau heroină. Dar cu tine cum e, Beeshit?

Ce ți-a făcut iubitul tău cel rău?

Păi...

Nu prea m-a susținut la banchetul avocaților.

Și își împăturește...

Face cam același lucru.

Mă bate, îmi dă droguri.

Îmi fură banii, de-astea.

Doamne, sunt cea mai mare proastă din lume.

Beeshit?

V-am adus câteva cadouri de plecare, nimic luxos.

BĂRBAȚII SUNT DE PE MARTE, FEMEILE SUNT DE PE VENUS

INSTITUTUL DE CORECȚIE A FEMEILOR

Dacă vreți ceva rafinat pe pereți,

puteți găsi ceva și mai rău decât John Currin.

E singurul pictor contemporan care poate picta.

De obicei are picturi destul de interesante.

În plus, are o anumită doză de perversiune.

- Ce se întâmplă... - Ai văzut-o?

- Tăiați! - Tăiați!

Scuze, el e cel care mă hărțuiește.

Du-te dracului, Darcy! Unii mai au și treabă.

Ai văzut-o înconjurată de poliție? Cu câinii, cu cătușele?

Scutește-mă, e om mare. Poate să-și poarte de grijă.

Te mai întreb o singură dată. Ai văzut-o?

Cum adică mă mai întrebi doar o dată?

- Suntem la tribunal? - Consider că ai răspuns afirmativ.

Da, am văzut-o.

Credeam că a furat niște scoici

sau niște mango.

Așa. Bine.

Vrei să ieși afară, te rog?

Nu se poate.

Darcy, ai idee în ce secol trăim?

Vrei să ieși afară sau va trebui să te târăsc?

Va trebui să mă târăști.

Mă tragi de...

O să... O să plătești pentru asta.

Mă tragi de păr!

Uite, intri în apă!

Tu intri, Cleaver!

Eu intru? Vii cu mine. Nemernic nenorocit!

Ce-ai de gând? Să mă îneci în apă de jumate de metru?

Da, desigur.

La dracu'! Ajunge!

Ascultă!

Bine, am lăsat-o la aeroport. Nu trebuia să fac asta.

Nu eu i l-am prezentat pe Jed.

Și nu am sedus-o, înțelegi?

N-ai sedus-o?

Are ceva probleme. A devenit frigidă.

Mi-am petrecut noaptea cu o thailandeză superbă,

care s-a dovedit a fi un thailandez superb.

Ești satisfăcut?

Da. Mulțumesc.

Știi ceva, amice?

Dacă te obsedează Bridget Jones, de ce nu te însori cu ea?

Fiindcă atunci chiar s-ar culca cu mine.

Doamne!

SOSIRI INTERNAȚIONALE

- Bridget, aici! - Bridget, te mai întorci acolo?

- Cum era închisoarea thailandeză? - Cum ai supraviețuit?

Orice fată singură din Londra știe să se descurce

când lucrurile o iau razna.

Dragă!

Scuze că nu ți-am scris. Am fost ocupată.

Bună, dragă!

Arăți minunat. Slăbănoagă, dar minunat.

Mulțumesc!

E bine să fii acasă.

- O țigară? - Nu, mersi. Iar m-am lăsat.

Păcat! Pe mine mă ajută.

Mă bucur la gândul că m-ar putea ucide

înainte să se împută treaba.

Familia Darcy ne-a spus că se bucură că ai ieșit.

Cred că Mark ar putea veni să te vadă.

Da, dar amintiți-vă că ne-am despărțit.

Nu mai e nicio speranță?

Nicio speranță.

Dar crede-mă, data viitoare, n-o mai dau dracului în bară, mămico.

- Ai grijă cum vorbești, dragă! - Scuze!

Data viitoare, n-o mai dau dracului în bară, mamă.

- Mulțumesc, tată! - Pa, dragă!

- Surpriză! - Surpriză!

- Bună! - Bună, fato!

- Ce faci? - Bună!

Bridget, îmi pare foarte rău.

E în regulă.

Mulțumesc lui Dumnezeu pentru Mark Darcy!

O fi el plictisitor, dar a făcut o minune.

E cam mult spus.

De fapt, el e personajul negativ.

E un mare avocat al drepturilor omului, dar a lăsat pe altcineva să mă scoată.

El a fost doar un mesager.

Cine ți-a zis asta?

El, cu gura lui.

Cred că nu ți-a zis adevărul.

L-am sunat pe Mark când am coborât din avion la Londra.

Am mers toți la el și, într-o jumătate de oră,

trezise doi miniștri și jumătate din MI5.

Dar nimeni nu l-a putut localiza pe Jed, așa că a zburat până la Interpol...

În Lyon. L-au găsit pe Jed în Dubai, dar era o problemă.

Nu se fac extrădări de acolo.

Mark l-a sunat pe ministrul de Interne, care l-a sunat pe ambasador...

La Riad. Apoi Mark a zburat în Dubai, l-a identificat pe Jed,

care a fost arestat, trimis în...

Arabia Saudită, unde Mark îl aștepta cu poliția.

Jed a fost arestat și extrădat în Marea Britanie.

Apoi Mark a zburat la Bangkok să se asigură că ești eliberată.

Era supărat pe Daniel Cleaver.

Încă mă iubește.

- Da, la dracu'! - Taxi?

Da, te rog.

- Repede! Pa! - Pa!

Pa!

Am uitat de tine.

Voiam să-i spun ceva lui Mark.

E la birou. Vrei să intri?

Nu, nu cred.

Sper din suflet să fiți fericiți împreună.

- Pardon? - Tu și Mark.

Sper din suflet să fiți foarte fericiți împreună.

Nu, Bridget, ascultă! Ai înțeles complet greșit.

Eu nu-l iubesc pe el.

Cum aș putea, când iubesc fără speranță pe altcineva?

Pe altcineva?

- Pe tine, Bridget. - Pe mine?

De când te-am văzut aici cu părul vâlvoi

și plină de frunze.

Sigur ai observat. Am încercat să ascund, dar de câte ori te văd,

mă luminez la față.

Credeam că doar te prefaci.

Toate privirile mele au fost prefăcute?

Eram nerăbdătoare să te cunosc.

Mă bucur că te-am văzut, Bridget.

Mulțumesc mult!

A fost grozav.

Chiar grozav.

Dar mă tem că tot bărbații, în general, și Mark Darcy, în special,

sunt cei pe care îi iubesc.

Aha!

Dacă mă hotărăsc vreodată

să trec de partea cealaltă,

nu va exista altcineva, ci doar tu.

- Bună, Giles! - Bună, Bridget!

- La Curtea de Justiție, te rog! - Bine.

Cât de repede poți.

Ce crezi despre haina asta?

- E frumoasă. - Nu, fii cinstit!

Ce crezi despre combinația haină-pantaloni?

E dezastruoasă.

Putem face un mic ocol?

Mă întorc chiar în două secunde!

HAIDE BRIDGET

- Arăți minunat. - Mulțumesc!

E foarte important, în acest moment.

Nu contează. Nu e vorba despre înfățișare.

Cum spuneam...

Scuzați-mă, îl caut pe dl Darcy.

Coborâți, mergeți pe coridor și faceți stânga.

Mulțumesc!

Te iubesc, te-am iubit mereu, te voi iubi mereu.

Nu te iubesc, nu te-am iubit, nu te voi iubi.

Scuze!

Intră!

Salut, Bridget!

Salut, Mark!

Îmi cer scuze. Vă deranjez.

Da, puțin.

O să aștept afară până termini.

Nu, te rog. Spune ce ai de spus, domnișoară!

Dl Santiago e ministrul peruan al Comerțului.

Iar dl Hernandez e adjunctul lui.

Bună ziua!

Bună ziua!

Cu ce te putem ajuta, domnișoară?

Păi...

Voiam doar să-i spun dlui Darcy că am auzit

ce muncă minunată a depus

să mă scoată din închisoare.

A fost o mică neînțelegere legată de o cantitate mare de cocaină.

Și mai voiam să spun,

deoarece am aflat că prietena lui e lesbiană...

că îl iubesc.

Mereu l-am iubit.

Mereu îl voi iubi.

Și că sunt

disponibilă pentru întâlniri, dacă dorește.

Deci prietena ta e lesbiană.

Dacă puteți să mă scuzați un moment,

cred că ar trebui...

Bridget, n-a fost cea mai romantică propunere pe care am auzit-o.

Poate a fost romantică fiindcă nu e.

Nu e muzică, nu ninge,

dar asta nu înseamnă că nu e ceva deosebit.

Ai dreptate.

De fapt, am o întrebare pe care tot vreau să ți-o pun.

Bine. Dacă nu mă ceri de nevastă.

Doamne! Mă ceri de nevastă!

N-o s-o mai zic acum. Ai stricat momentul.

- Mă cereai de nevastă? - Bridget, am pierdut momentul.

Nu! Stai!

- Bridget... Nu. - Mai zi o dată!

- Mai zi o dată! - Nu, n-am să...

Tocmai am ajuns pe coridor

și ai zis: „Am o întrebare pentru tine.”

Iar eu nu zic nimic.

Și apoi,

tu zici...

Bridget Jones, te măriți cu mine?

Dragii noștri, ne-am adunat azi aici

ca să unim acest cuplu.

Vă declarați dragostea unul pentru celălalt?

Da. Din nou.

- Și tu, Colin? - Da. Din nou.

Și eu. Desigur.

31 decembrie. Bilanț de sfârșit de an.

Mers la închisoare: o dată. Sărutat cu lesbiene: o dată.

Kilograme pierdute: minus unul.

Iubit pierdut, dar recâștigat

după un incident diplomatic major: unul.

Propuneri de căsătorie: una.

Un progres anual excelent.

Bridget Jones a dat-o în bară pentru ultima oară.

După cum vedeți, mi-am găsit finalul fericit.

Și chiar cred că fericirea e posibilă.

Chiar și când ai 33 de ani și ai fundul cât două mingi de bowling.

Sfârșit

Tradus de: Rodica Ionas