Original subtitles

TOM: VIAŢA LA ZECE ANI

ACCIDENT LA CUMPĂRĂTURI

Tom, ce mai avem pe listă?

Doritos, dulciuri, Pop-Tarts, Chips Ahoy!

Mai scrie "ia o salată verde, ca să nu pari o mamă rea".

Rămâi aici. Mă duc să iau câteva capete de salată.

Bine, ia o felie de salată verde.

- Salut, bărbate! - Vorbeşti cu mine?

Eşti cam mare ca să urci în cărucior, nu crezi?

- Nu, sunt un copil normal. - Încerc să te ajut.

Dar arăţi ca un idiot bând din cutia aia.

Nu ştiu cum mă poate ajuta asta.

Viaţa se derulează repede. Copilul de azi devine repede

un drogangiu afemeiat.

Nu sunt afemeiat. Am zece ani.

Ar fi bine să te dai jos din cărucior şi să-l împingi.

Mama mi-a zis că ai nevoie de permis pentru asta.

Dacă ţi-a zis asta, te-a minţit toată viaţa ta.

- Deci pot împinge căruciorul? - Categoric!

E şocant de simplu. Puteam să fac asta de la cinci ani.

Categoric! Fii om în toată regula!

Fii atentă! Fără mâini!

Da! Scapă de jugul tinereţii şi împinge căruciorul!

Vai, nu!

Nu-i a bună...

De ce?

Mi se pare mie sau exagerează?

Salut, Nelson! Ce zici?

Sper să nu ne fie afectată prietenia de ceea ce urmează.

Ce anume urmează?

- Tom! - Tatăl lui Nelson?

- Ce căutaţi în autobuz? - Citaţie înmânată.

- Vai, nu! - Îl reprezint pe Hector.

Dăm supermarketul în judecată. Dăm managerul în judecată.

Dăm producătorul de pepeni în judecată.

- Nu puteţi da pepenii în judecată. - Şi te dăm în judecată.

- Ne vedem la tribunal, tinere. - Nelson, ajută-mă.

N-am greşit cu nimic.

- Nu pot vorbi despre asta. - De ce nu?

E un conflict de interese. Aş putea fi exclus din barou.

Dar tu nu eşti avocat!

Ce-ar fi să stau mai în spate până la finele procesului?

- Nelson, te rog. - Salut! Ce faceţi?

Dumnezeule!

Ce tare-i broşa asta! E o gărgăriţă?

Vai, nu! Pepeni! Căruciorul!

Hector, nu! Aşteaptă!

Depoziţii! Tatăl lui Nelson... Vai, nu, un pepene!

- Tom! - Salut, mamă!

- Eşti bine? - Am avut un coşmar.

- Are legătură cu procesul? - Da.

Nu vreau să te stresezi deloc.

- Nu putem fi daţi în judecată. - Cum adică?

- Ne pot lua toate lucrurile. - Tom, avem numai lucruri oribile.

- Sunt dezgustătoare. - Suntem imuni.

- E unul dintre avantajele sărăciei. - Ce veste minunată!

Sper să fie agresivi cu noi.

- Luaţi toate porcăriile, proştilor! - Luaţi tot, proştilor...

Puteţi lua ghiozdanul meu jegos şi hainele urâte ale mamei.

Luaţi-mi toate hainele oribile! Luaţi-mi pantalonii, scârbelor!

- Excelent. N-avem nimic. - Luaţi-mi maioul.

- Am luat cinci cu un dolar. - Mă simt minunat.

- O să dorm bine în seara asta. - Noapte bună, copile.

- Tom, trezeşte-te! - Ce?

- Sunt managerul de la Food Mart. - Pleacă din camera mea!

Tre' să vorbim despre proces.

Nu-i nevoie. N-au ce să-mi ia.

Poate că tu ai scăpat, dar eu, nu.

Dacă află că te-am presat să împingi căruciorul, risc să plătesc scump.

- Şi suntem prieteni. - Nu suntem prieteni.

- Te rog, nu intra! Încetează! - Sunt în camera ta.

Deja sunt în camera ta.

Aşa că acum suntem prieteni. Vreau să-ţi cer o mică favoare.

Vreau să te schimbi de pijamale.

- Termină! - Să mergi cu bicicleta la supermarket.

Să furi dispozitivul pe care sunt filmările, iar apoi să-l arunci în râu.

- Eşti bine? - Nu sunt bine.

Nu mă lasă să mă apropii de biroul de securitate.

Trebuie să te internezi la vreo clinică.

Îi ofer mamei tale cumpărături gratuite pe viaţă.

- E tentant, dar pare greşit. - Ce zici de nişte maioneză gratuită?

- O ai la tine? - Piersici la conservă.

- Piersici gratuite? - Carne pe săturate.

Nu pot ieşi pe furiş din casă.

Fii bărbat, Tom! Dacă poţi împinge căruciorul,

poţi să furi dispozitivul de stocare cu filmările.

Mersi pentru ajutor, Randy. Nu pot crede c-ai acceptat.

Îţi sunt alături, amice.

De regulă, apelez la Nelson, dar acum, conflictul de interese...

Nelson? Nelson e varianta ieftină a lui Randy.

Pari foarte încrezător. Cum procedăm?

Tre' să furăm dispozitivul de stocare. Ai vreun plan?

O să le distrag atenţia cu prostii rasiste.

Pare cam ciudat.

Tu faci prăpăd în biroul de securitate ca să pară un jaf.

Ce rost are să fac asta?

Dacă întreabă cineva de părinţii tăi, spui "nu comentez, jigodie".

- Nu pot înjura. - "Nu comentez, boule".

Regret c-am apelat la tine. Să sperăm că iese bine.

Nu vă supăraţi! De ce vindeţi varză murată?

Ştiţi cine aprecia varza murată? Un anume Hitler!

- Doamne, ce-i cu puştiul ăsta? - Fasole neagră?

Eu ştiam că e doar fasole.

Bun. Unde-i dispozitivul de stocare? Unde ar putea fi?

Cloud? Ce-i ăla cloud?

Care-i treaba? Nu înţeleg nimic.

Puştiule, unde sunt părinţii tăi?

- Părinţii mei? - Unde sunt?

Vrei să ştii unde sunt părinţii mei?

- Vrei să-i regulezi? - Ce înseamnă asta?

Gândeşte, Tom! Bun, distrug totul, distrug computerul!

Nu pare să fi mers.

Dragi clienţi, Randy este rugat să meargă în parcare.

Bun, m-am cărat. Uită ce am zis.

Nu vrei să-mi regulezi părinţii. Nu ştiu de ce am zis asta.

E o aberaţie.

- Ce dezastru! - Am sfeclit-o din cauza ta!

Nu eşti deloc isteţ.

- Sunt isteţ. Tu eşti prost. - Asta-i replica ta?

- Dă-mi banii şi hai să plecăm! - Ce bani?

- Plăteşte-mă! - Nu te plătesc pentru asta.

Te-am sunat târziu şi ţi-am zis să vii la supermarket.

Deci voiai sex?

Aventuri copilăreşti, distracţie ca la carte.

Crezi c-am venit aici de plăcere?

Nelson face lucruri d-astea gratuit mai mereu.

Voi sunteţi prieteni. Eu nici nu-ţi ştiu numele de familie. Dă-mi banii!

- Fie, poftim banii! - O conservă de piersici?

Nu-i timpul să ne tocmim. Hai să plecăm de aici!

Ce prost sunt! De ce am dat buzna în supermarket?

Thomas, se poate să te întreb de ce transpiri şi vorbeşti singur?

Nu azi, dle B. N-am chef.

- Am multe pe cap. - Ce ai putea avea pe cap?

N-am dormit mai deloc. N-am chef de prostiile tale.

Prostiile mele? Tinere, vorbim după ore.

Îmi pare rău.

- Tom. - Ce?

- Poftim? - Ce vrei?

Te simţi bine? Te porţi cam ciudat.

Dakota, ştiu că încerci să mă ajuţi, dar te rog să taci şi să cânţi la flaut.

Te iert de data asta, Tom, dar e ultima dată când îmi zici să tac.

- Bine? - Îmi pare rău.

- Nu te mai păsuiesc. - Scuze că vă întrerup.

- Tom, vino în biroul meu! - Îţi baţi joc de mine?

Să-mi pună cineva fagotul la loc. N-am chef de asta acum.

N-am chef de porcăriile directorului. Ce vrei?

Închide uşa şi intră!

- Cine eşti? Eşti poliţist? - Eu o să pun întrebările.

Ia loc şi ţine-ţi gura! Adu-mi o cafea!

Te poţi legitima? Ai intrat aici şi ai pus picioarele pe birou.

Vrei să mă legitimez? Iată sursa mea de autoritate.

Arăţi spre armă sau spre insignă?

- M-am apucat de penis. - Ştii că eşti într-o şcoală generală?

Putem sta la taclale toată ziua, dar n-am timp de pierdut.

Am nevoie de răspunsuri şi-o să le obţin.

Sunt un copil. Am împins un cărucior de cumpărături.

- Nu e ilegal. - Dar ştii ce-i ilegal, Tom?

Să murdăreşti echipamentul magazinului cu un sendviş cu unt de arahide.

- Nu cred că e ilegal. - Nici eu nu cred asta.

Uite cum facem! Ţinem legătura.

Până atunci, nu îndrăzni să părăseşti statul New Jersey.

Capisce?

- Nu ştiu italiană. - Nici eu.

Cred că înseamnă "înţelegi".

Sper că nu mă legi de autobuz.

Hector, sunt şofer profesionist. Ştiu ce fac.

- Termină! E periculos! - E în regulă.

- Tom, am veşti bune. - Parcă nu puteam vorbi cu tine. Ce e?

Confidenţialitatea avocat-client nu se aplică la fiul avocatului.

- Ştiam că nu poate fi adevărat. - Vreau să-ţi spun ceva.

Ce e?

Cred că Hector n-a fost rănit cu adevărat.

- Poftim? - Tata i-a luat mărturia.

Tipul sărea pe trambulină, strigând "sunt bogat".

- Sărea pe o trambulină fără motiv? - Da, cântând "sunt bogat" ca un rapper.

Ca un rapper? Ce nebunie! Asta-i fraudă!

Dacă-l înregistrezi zicând adevărul, cazul ăsta devine istorie.

Să-i dăm bice! Stabileşte o întâlnire cu poliţistul.

Adu tot echipamentul necesar, iar eu vin cu mâna în fund.

Tom, tre' să începi să mă plăteşti.

Nu ştiu ce ţi-a zis Randy, dar l-am plătit cu piersici.

Mă bucur c-ai decis să colaborezi cu noi, puştiule.

Dacă Hector minte, procesul dispare.

Ce tre' să facem? Îi înregistrăm vocea?

O să-ţi pun un microfon sub tricou.

- O să-ţi iasă pe la gleznă. - De ce?

- Cine-i tipul ăsta? - Nelson.

- Prietenul şi ajutorul meu. - Fac voluntariat.

Te rog să taci fiindcă vorbesc despre lucruri foarte complicate.

Serios? E un cablu foarte lung. Nu putem folosi telefonul meu?

Tom, cine-i la timonă aici? Nelson sau eu?

Vreau să spun că tu eşti, dar nu pare aşa.

- Ideea lui Nelson e mai bună. - Fără supărare.

Hai să folosim telefonul. E o soluţie mult mai bună.

Să-i dăm bice!

Sunt bogat, sunt bogat, Pepenii sunt de rahat!

Hector, Hector, Hector e împărat!

Hector, te aud cântând. Deschide!

Salut, Hector! Mă bucur că eşti mai bine.

Nu sunt mai bine. E posibil să am leziuni la creier.

- De la pepeni? - Sunt grei şi plini cu apă.

N-ai păţit nimic. Poţi fi sincer cu Tom.

Ce faci?

Poţi spune că, citez, "m-am dat lovit".

- De ce stai aşa aproape de mine? - Pentru că-ţi sunt prieten.

- Mă înregistrezi? - Ce faci? Nu mă percheziţiona!

- Termină! - Sigur ascunzi ceva.

Termină!

Tom, din păcate, nu mă poţi înregistra.

- Eu te înregistrez pe tine. - Ce înseamnă asta?

Tatăl lui Nelson a pus un microfon în rucsacul tău ieri.

- Ştim totul. - Vai, nu!

Cârdăşia, mitele, poliţistul care s-a apucat de penis...

- Ştim totul! - Ştii ceva?

- Discuţia asta n-a avut loc. - Ba da. Am înregistrat-o.

- O să neg totul. - Am înregistrat şi asta!

- Nu înţelegi nimic. - Trebuie să plec.

- Tom, cum a mers treaba? - Prost, Nelson.

Taică-tu a pus un microfon în rucsacul meu?

Dacă mă gândesc mai bine, pare un conflict de interese.

Ce-ar fi să mă recuz?

- A fugit. - Nu-i de bine.

Urcă-n dubiţă, Tom!

E un coşmar! Te-au înregistrat?

Ce-ţi pasă? Eşti poliţist.

- Nu sunt poliţist, Tom. - Ce?

Sunt asistentul unui agent de asigurări de la GEICO.

Ai venit înarmat la mine la şcoală şi te-ai apucat de penis.

Slujba mea e plictisitoare.

Îmi place să anim atmosfera din când în când.

- Tre' să sunăm la GEICO. - Nu face asta!

Dacă află c-am organizat un filaj şi am venit la şcoală, mă dau afară.

Îl sunăm pe director, pe mama sau pe cei de la GEICO.

Trebuie să sunăm pe cineva.

Avem o singură variantă. Fugim din stat.

Trăim în dubiţa asta până se liniştesc apele.

- Nu stau cu tine într-o dubiţă. - Fie. Te las aici.

Încearcă să te rostogoleşti. Nu vreau să-mi filmeze numărul.

- Vrei să sar din dubiţa în mişcare? - N-o să opresc.

- Tre' să încetineşti. - N-am s-o fac.

O să mor!

- Nu opresc, Tom! - Ai multe probleme!

- Eşti un om cu multe probleme. - Nu pot contesta asta, Tom.

Avem mari probleme, dnă manager.

Au aflat totul. Cârdăşia, mitele. Tre' să fugim.

- Trebuie să plecăm. - Calmează-te!

- Tre' să părăsim oraşul! - Linişteşte-te!

Au ajuns la o înţelegere, Tom.

Ce înseamnă asta?

Cei din conducere au zis să-i dăm puştiului 40 de miare şi gata.

- Incredibil! - Am şampania pregătită.

Nu pot consuma alcool.

Ce? În anumite culturi, te-ai putea căsători deja.

În foarte puţine culturi.

Tom, dacă poţi împinge căruciorul, poţi petrece.

Dacă am acordul tău, fie.

Nu e simplu.

- Ţine-mă de umeri. - Îţi pun un picior pe spate.

Hai, ieşi!

- Ochiul meu! - Vai, nu!

Am venit după cec şi am orbit!

Cine a făcut asta? Nu mă ajută nimeni?

Doamne! E grav! Neglijenţă, oferirea de alcool unui minor...

N-o să spun nimănui că m-ai încurajat să beau.

Dar continuă să ne oferi maioneză şi piersici la conservă.

S-a făcut! Cară-te naibii!

Prea multe fărădelegi, Tom!

El ştie că încă-l înregistrăm?

- El nu are priceperea mea, tată. - Nu trebuia să-l mint pe poliţist.

Trebuia să plec atunci când s-a apucat de penis.

TOM, BĂIATUL VULGAR

Tatăl Dakotei, mersi că m-ai ajutat cu taxele.

Sigur. Nevastă-mea te urăşte mult, aşa că asta-i o victorie pentru mine.

Pe mine sau pe mama?

Vă urăşte puţin pe amândoi.

Ai fi de acord să minţim puţin?

Aş spune că nu m-ar deranja asta câtuşi de puţin.

- Mamă! - Mă bucur.

Vreau să trec rucsacul lui Tom la cheltuieli de afaceri.

- Cât a costat? - Nimic.

- Mi l-a făcut cadou bunica. - Trece 1 000 de dolari.

Nu, mamă, te rog! Ce scrii acolo? Nu scrie asta!

Maşina de îngheţată scufundată de Tom pare o pierdere de capital.

Clar! Trece acolo!

Nu putem spune asta. N-am deţinut-o.

Dacă soţul meu i-o trage unei maseuze din Myrtle Beach,

pot pretinde că ea este în întreţinerea mea?

De ce nu? Dacă-i face felaţie tatălui tău, tipa vă suge de bani.

De ce folosim cuvântul felaţie?

Tom, este o cheltuială regulată. Trebuie s-o menţionăm.

Trebuie să pun piciorul în prag. Scot computerul din priză.

Tom, cine-i contabil, eu sau tu?

- Tu, cred. - Exact.

Ia laptopul meu. Uită-te la "În căutarea lui Dory" sau la altă mizerie.

Ştiam c-o să fie ciudat, dar nici chiar aşa.

"În căutarea lui Dory".

În care folder să fie? Personal, călătorii,

porcării cu biserica, prostiile soţiei...

"Filmele tatălui Dakotei". Asta era!

- Bună, frumosul meu fiu vitreg! - Bună, frumoasa mea mamă vitregă!

Ciudat! Credeam că-i animaţie.

- Pot intra? - Da.

Unde sunt peştii?

- Ador sânii tăi est-europeni. - O să-i scutur pentru tine.

De ce îşi dă pantalonii jos?

- E tabu! - E greşit, dar foarte plăcut!

Sâni! N-am voie să mă uit!

- Unde-i butonul de volum? - Da, mamă vitregă, da!

Da, fiul meu vitreg, da!

- Nelson la telefon. - Nelson, am o problemă.

Omule, sună-mă pe telefonul cu cartelă pentru probleme.

Am împrumutat un laptop şi cred c-am deschis un film erotic.

- Crezi? - Văd sâni.

- Văd funduri. - Am înţeles, Tom.

Vreau să ştergi cache-ul browserului.

- Ce-i ăla browser? - Şterge istoricul.

Ştii că nu mă pricep la computere.

- Tom, ascultă! - De ce pari atât de relaxat?

- Eşti în hamac? - Da, sunt în hamac.

- Dă-te jos! - Am coborât din hamac.

Ba nu. Nu mă poţi ajuta. Îţi închid.

- Fă o captură de ecran! - Nu-mi mai arăta prostii!

Cred că-i de bine. Filmul a dispărut.

Taxa de moştenire e complicată, dar trec 1 000 de dolari.

Excelent.

Nu, nu! Revin imediat!

Vai de mine!

- Tom. - Salut, Dublu D!

A fost trimis un link de pe laptopul meu, către un film

numit "Mame bune din Europa de Est".

Mame bune? Europa de Est? Nu ştiu despre ce vorbeşti.

N-o face pe prostul! L-ai trimis grupului meu de lectură!

Trebuie să-ţi asumi vina. Tu eşti ţapul ispăşitor.

N-am văzut filmul. Am văzut un sân câteva secunde.

- Haide, Tom! - Unde mergem?

Nu-ţi bate capul cu asta!

- Să-mi sun mama? - Nu.

- Eşti bebeluş? - Ce facem aici?

Te voi filma exprimându-ţi regretele.

- Vai, nu! - Citeşte tot ce scrie aici.

"Salut! Sunt Tom Vulgaru'." Nu citesc asta.

Citeşte totul sau maică-ta îşi ia adio de la bani.

- Zero bani dacă nu citesc asta? - Corect.

O să le spun tuturor că te-ai uitat la sâni.

Bine. E clar că n-o să mai apelăm la tine.

Acţiune!

Salut! Sunt Tom Vulgaru'. Am fost un băiat foarte obraznic.

Am spart recent laptopul tatălui Dakotei

şi am trimis un e-mail dezgustător,

cu textul "ce ziceţi de mamele astea bune din Europa de Est?".

- De ce am făcut asta? - Spune-o!

Fiindcă sunt vulgar, iar tatăl Dakotei... Nu pot citi asta.

Citeşte tot, Tom.

Tatăl Dakotei e un om integru,

cu un trup excelent pentru un bărbat de vârsta lui.

- Mulţumesc. - Excelent!

- A fost excelent? - Sunt mândru de tine.

Eşti fiul pe care nu l-am avut.

Ai un fiu de 12 ani. E în echipa mea de baseball.

Da, tipul ăla...

- Sunt dezgustată de tine, Tom. - M-am dezgustat singur.

- Te-ai poreclit singur? - M-am lăsat dus de val.

De ce ai inventa o aşa poreclă?

Mi s-a părut amuzantă. Dar nu trebuia s-o fac.

Ţi-ai distrus reputaţia, dar o vom repara repede.

Vreau să-i ceri preotului să te boteze.

- Să-i cer să mă boteze? - Da. Nu-l ruga, cere-i asta.

- Tu eşti şeful aici? - Şeful? Sunt preot.

Speram să mă poţi boteza foarte repede.

- Un botez rapid? - Dacă se poate.

- Dacă nu e un deranj prea mare... - Tu ai trimis e-mailul, nu?

- Parcă ţi se spunea Tom Vulgaru'. - Porecla n-are cine ştie ce succes.

Eu am aflat-o, posibil să te înşeli.

- Hai să vorbim de botez. - Să vorbim?

Ce-ar fi să începi ca acolit?

Nu, n-aş dori asta. Asta-i o cu totul altă lume.

E o cultură cu care nu vreau să interacţionez.

- Sună minunat! - Am programul foarte încărcat.

- Joc wiffleball. - Acceptă postul.

- Se lasă de wiffleball. - Nu. Ce anume face un acolit?

Aprinde lumânări, sună clopotul, poartă robă.

Nu prea-mi place să port robă.

Nu trebuie să-ţi placă pentru a o purta.

Salut, Tom!

- Randy, eşti acolit? - Da.

- Cum arăt? - Ciudat.

- Ce? - Cu cât aş fi plătit?

Suntem plătiţi cu gloria Domnului.

- Glumeşti? - Nu.

Stai să văd dacă am înţeles. Te trezeşti devreme duminică,

aprinzi lumânări, suni clopotul, porţi o robă prea mare...

- Plus că nu primeşti bani? - Las-o baltă, bine?

Înainte să începem, vi-l prezint pe noul nostru acolit. Tom.

Mulţumesc. Lumea-mi spune Tom Creştinu'.

- Asta-i porecla mea. Mulţumesc. - Tom, te-am prezentat lumii.

Nu trebuie să ţii un discurs.

Tom Vulgaru'? Se pare că acum acceptă pe oricine.

- Pe oricine. - Ăla-i fiul meu evlavios!

Nu se uită la filme porno cu est-europeni.

Citeşte Biblia!

Acoliţii noştri vor veni să vă ia donaţiile.

Cât timp ei fac asta, haideţi să deschidem imnarul la pagina 423.

Tom? M-ai pus pe gânduri.

De ce mama naibii nu suntem plătiţi?

Nu vorbi aşa. Ce te-a apucat?

Muncim pe rupte în fiecare duminică pentru a primi gloria lui Dumnezeu?

Nu poţi cumpăra nimic cu asta!

- Uită ce am zis! - Tom!

- Ţine-ţi gura! - E weekend!

Iar noi stăm înăuntru şi purtăm robe!

Înjuri mult prea mult!

Uită-te la mine! Sun clopotul. Cine face asta?

- E distractiv? - Randy, termină!

Ar trebui să fim la petrecerea lui Nelson.

Nu cred că te-a invitat.

Dacă aş fi fost invitat, ar fi trebuit să merg.

- Nu eşti simpatizat de ceilalţi. - Pentru că pierd vremea aici.

Hai să vorbim în culise!

Bun, bun. Adunarea! Tom a avut o idee excelentă.

- Nu. - Ideea lui o să ne facă bărbaţi.

Nu mă include în asta.

Sunt de acord cu Tom, Domnul vrea să fim plătiţi corect.

N-am zis asta.

Începând de azi, furăm 10% din donaţii.

- Ca în "Casino". - Nu facem asta.

Lipim banii de trupul lui Tom ca-n "Lupul de pe Wall Street".

Te rog, nu!

Tom o să scoată banii din clădire ca-n "Închisoarea îngerilor".

N-am văzut filmele astea.

Citeşte rezumatul. Ascundem banii la tine acasă.

- Doamne! - Până facem 18 ani.

Apoi ne mutăm în Mexic, ca-n "Închisoarea îngerilor".

- Nici eu nu l-am văzut. - Nu vreau necazuri.

Nu există niciun risc.

Toată lumea e cu ochii pe preoţi, acoliţii pot scăpa basma curată.

Ca-n "După faptă şi răsplată"!

Ai văzut filmul ăla cu Mel Gibson?

- Ştii bine că nu. - Uitaţi cum facem!

Eu strâng lumânările. Ryan, împătureşte robele.

Ceilalţi, lipiţi banii de trupul lui Tom. Amin.

De ce tre' să mă furişez eu cu ei?

- Scuze, am zis amin. - Ce înseamnă asta?

Dacă am spus amin, nu mai putem da înapoi.

Daţi muzica mai tare! Să înceapă petrecerea!

- Tommy Tom. - Era şi timpul.

Am vorbit deja prea mult cu Dakota.

- N-avem mai nimic în comun. - Hai să ne distrăm!

- Bun! - Ridică-te! O să jucăm volei!

E duminică. Nu pot practica sporturi duminica.

- Dar ai zis... - Sunt bisericos. Vreau să mă relaxez.

Eu trag un pui de somn şi citesc din Biblie.

Citeşti din Biblie?

Nu vreau să fac baie cu nişte păcătoşi!

Ne-ai numit păcătoşi?

De ce încercaţi să mă tentanţi să intru în piscină?

- Tom, taci şi intră! - E blasfemie, sincer.

Dezbracă-te, omule!

- Sus! - Încetaţi!

- Vă rog! - Dezbracă-te!

- Nu, te rog! - Ce mama naibii?

Ce e? Vă miră corpul meu sau banii?

Care-i treaba, Tom? Ai 40 de dolari lipiţi de piept.

Aşa-mi ţin eu banii. Mama n-are încredere în bănci.

Tom, nu ştiu de ce te crezi "Lupul de pe Wall Street",

dar trebuie să vorbim.

Toată lumea a văzut filmul ăsta?

Hai să nu putem accent pe asta. Hai să petrecem la piscină!

Tom, eşti în criză!

- Fii atent! - E prea mult.

Spune-ne, pe scurt, în ce te-ai implicat?

Pe scurt, e o mare organizaţie, care strânge bani pe furiş...

- Doamne! - Eu sunt cărăuşul.

- E ilegal? - E cât se poate de ilegal.

E ilegal să fii cărăuş?

- Dakota, opreşte muzica! - Ce?

- Nu! - Distrugeţi-vă telefoanele!

Înconjuraţi piscina cu bandă galbenă! Plecaţi!

Am plecat!

- Petrecerea nu merge bine. - Trebuie să devii turnător, Tom.

Aş intra în belele. Am încălcat legea.

Primul care deschide gura e menajat.

Serios?

Ia pe tine un costum de-ale lui Nelson şi du-te la fisc!

La fisc? Asta-i cea mai groaznică petrecere!

Tom, amice, sunt mândră de tine.

Am fost cărăuş într-o reţea ce deturna fonduri de la biserică.

Da, dar îi dai în gât pe acoliţi.

Eşti incoruptibil, un turnător cu inima curată.

Aşa e. Ţine-mi pumnii!

- Vezi dacă a venit cecul meu. - S-a făcut!

Tinere, eşti foarte curajos.

Spune-ţi numele, iar apoi zi-mi toată povestea în faţa camerei.

Bine. Mă numesc Tom.

Am venit aici ca să vă spun totul despre un scandal din sânul bisericii.

- Trebuie să ne oprim. - Ce e?

Nu ne pasă de biserică. Biserica nu plăteşte taxe.

N-avem nicio putere asupra lor.

Acoliţii fură bani. O să se mute în Mexic.

- Nu contează. - Filmaţi asta?

- Biserica poate să facă ce vrea. - Zi-i măcar să o pornească!

Bob, hai să-l filmăm! Am câteva întrebări pentru tine.

Am analizat declaraţia de venit a mamei tale, cum facem de obicei.

- N-am venit pentru asta. - Avem nişte întrebări.

Nu comentez.

- 1 000 de dolari pe un rucsac? - N-am rucsac.

Pierdere de capital la o maşină de îngheţată?

Invoc al cincilea amendament.

La persoane aflate în întreţinere apare o maseuză pe nume Tina.

Dacă-i face felaţie tatei, ne suge de bani.

- Da. Am filmat totul. - Ce?

Eşti curajos, Tom.

Puţini copii sunt în stare să îşi dea mama în gât.

Doamnă, putem vorbi puţin?

- Are legătură cu veniturile mele? - Credeţi că m-aş fi deranjat cu asta?

Sunteţi bănuită de evaziune fiscală. Fiul dv. v-a dat în gât.

N-am niciun fiu, nu ştiu despre ce vorbeşti. Pa!

Traducerea şi adaptarea ALEX HANGANU