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EL IMPARABLE YELLOW YETI

REMOLA-CONTRABANDISTAS

MAYOR CHROME: Feliz Remolacha Octubre, Villa Invierno.

Soy don Remolacho,

y nada mejor que la remolacha para estar feliz y saludable.

Por eso nuestro maravilloso alcalde ha instituido

la regla número 8.337.

♪ Remolacha, hervida o asada ♪

♪ O tu dieta no es equilibrada ♪

Yo solo vengo al cole a comer gratis.

Y las remolachas hervidas a palo seco no son la roña de mis pies.

Convence a tu padre de que cancele

su absurdo plan de salud de las remolachas.

Está haciendo al pueblo superinfeliz.

Y el señor Fog ya no puede hundirse más.

Ah...

Ya, pero es muy cabezota cuando se le mete algo

entre ceja y ceja. Como cuando Rufus tuvo que ponerles

maracas a los renos para que no nos dieran sustos.

Menos mal que hemos colado una cosicosa, ¿eh, Gustav?

¡Ay, Rodrigo! Colegui, vamos a ponerle gracia al rancho.

¡Eh, Luke, fuera hay un yeti!

¿Un yeti? Yo quiero verlo.

Increíble.

Vamos, que ni siquiera sospechan que Yeti está dentro del colegio.

¿Qué estamos haciendo?

¿Son escalopicas, y esa salsa?

¿Vais a romper la regla de mi padre ante mis narices,

sin dejarme probar?

¡Por los bebés de comadreja!

¡Es lo que necesita este pueblo para aguantar el Remolacha Octubre!

¿Te trajiste a Villa Invierno escalopicas para un año

pero no ropa interior térmica?

Sí. En mi falta de previsión, está tu buena suerte.

¿Y dónde está tu cantidad ingente de salsa, Gus?

Ya quisieras tú saberlo.

Ah, ah, no pienso revelaros nada.

Buena idea, Gustav. Deberíamos controlar el suministro.

Lo reconozco, Rita:

me encanta tu lado rebelde.

Pero ¿no te preocupa que te pille tu padre?

Está tan acostumbrado a que se obedezcan sus reglas

que la cárcel municipal se usa para almacenar las coles pochas.

Sí, pero ni de lejos están tan ricas como el superpringue monstruoso.

¿Superpringue monstruoso?

- ¡Me encanta! - ¿Eh?

¿Qué estás haciendo ahí abajo, Rita? ¿Y qué es lo que te encanta?

Eh... Compruebo si tenemos remolachas suficientes

para todo Remolacha Octubre, porque me encantan.

Excelente, tesoro.

¿Qué haría Villainvierno sin nosotros?

- ¡Agh! - Por los pelos.

Tu padre casi nos pilla.

Por el presente arenque,

declaro respetar y defender el espíritu de Villainvierno.

Papi, ¿me dejas el trineo de comida del pueblo

para repartir remolachitas a las personitas?

- Vamos a necesitar un chef. - ¡Yo, yo!

Tienes que vestirte para el trabajo que quieres.

Como yo. El chef Delicia Salsa Son.

RITA: Luego Osmo corre la voz.

¡Agh!

♪ Lerereiu ♪

Superpringue monstruoso. Corre la voz.

¿Superqué, cómo?

¿Supercómo de qué?

- ¿Su padre quiere un mocoso?

Susi pincha los osos.

Su se tiñe los ojos.

- Sinser Binque Borroso. Eh... - ¿Eh?

He venido a por los superpiojosos monstrigues.

- ¿Sus merengues liosos? - Suster ligue morosos.

- Superpique marchoso. - Eh...

Lo que necesitáis es una cosita para vuestras aburridas remolachas.

Y se llama superpringue monstruoso.

TODOS: ¡Oh!

♪ Lerereiu ♪

Eh, ¿Y si Chrome se entera de que estamos burlando la ley?

Sigo en libertad condicional por el gran robo en Reno desde 1931.

- ¿Esto es una trampa? - ¡Oh, es una trampa!

Y la hija del alcalde nos ha hecho picar.

Yo odio las remolachas hervidas tanto como Ukko y el leñador ese.

Tengo nombre. Me llamo Lucas.

Bueno, Lucas, ¿y si tú y tus colegas me ayudáis

a mantener nuestro pequeño plan remolachil en secreto?

A no ser que queráis volver a comer remolachas hervidas a palo seco.

¡Uh, eso parece ya de una vida anterior!

Nos apuntamos.

Vaya, nunca había visto a Villainvierno tan alegre.

Será porque es Remolacha Octubre.

Eso me recuerda que estoy famélico.

Ponme dos remolachas extrahervidas, por favor.

Marchando, papá.

- Que aprorremolache. - Deliciosas.

Solo un apunte: con el lazo ya no es a palo seco.

Una cosa más:

tu equipo y tú quedáis invitados a cenar

para celebrar vuestro proyecto.

La verdad, Rita,

lo de dar remolacha por liebre ha sido la caña.

Me gusta sentirme una rebelde con causa.

¿Cómo le quedan las remolachas tan sosas, chef?

Eh...

Entiendo, secreto profesional.

- No estoy acostumbrado a mentir. - Pues acostúmbrate, es divertido.

Por el bien de Villainvierno.

¿Eh?

Serán fans de mi iniciativa remolachística tan resplandeciente.

Qué raro.

A mí esta salsa nunca me hizo resplandecer.

Ni mis escalopicas. ¿Y si es un efecto secundario?

No os obsesionéis. Disfrutadlo.

Ahora zampad antes de que vuelva mi padre.

El hipo morado ha sido raro.

Eres un monstruo. He visto cosas más raras salir de ti.

Hola, Rita. ¿Me pones un dos por uno?

Te haré descuento de por vida en mi tienda.

- Dame un poco, quiero más. - Sí, ponme más.

- A mí, también. - Lo necesito, lo necesito.

¡Que viene Chrome!

¿Eh?

Estás más alto.

¡Uh! Será tu dieta de remolachas a palo seco.

Sí.

Vale, eso sí que es raro.

Incluso para Ukko.

Venga ya, no pasa nada.

Esta remolacha no es a palo seco.

¡Rufus!

¡Un delincuente anda suelto!

¡Oh!

¡Ah!

¿Y eso?

¡Bien!

¿Qué estáis haciendo? Estáis de servicio. Es por el...

Bien de Villa Invierno. Lo sabemos, pero queremos descansar.

Las tripas de Gustav suenan a niveles sísmicos.

De todos modos, Rufus está pescando

a los clientes a la velocidad de la remolacha.

¿Y si alguien le descubre el pastel a Chrome?

Destierro instantáneo.

Y hamburguesas de yeti.

Tranquilo, yo me ocupo de Rufus.

Un solo bocado y tenemos a Rufus en el bote del sabor.

¡Eh, Rufus!

¿Cómo va la caza del barón de las remolachas?

¿Eh, también tú remolachita? Explícate.

Si no puedo confiar ni en mis propios lacayos,

¿en quién confiar?

En mi propia sangre, claro.

Oh, Rita, te encomiendo la tarea de ayudarme a descubrir

a esos remolachotrabandistas.

Muy bien. ¿Quién es el cerebro

que está detrás del remolachotrabando, leñador?

Soy Lucas, en realidad.

Y no tengo ni idea.

Papá, déjame a mí con este remolachinvergüenza.

Dinos todo lo que sepas.

O te pudrirás con las coles.

¿No dices nada, eh?

Muy bien, lo he intentado. Encerradlo.

El pueblo entero está bajo el yugo del remolachotrabandista.

Pensemos mientras comemos remolachas de tu trineo.

El único del que podemos fiarnos.

Puede que no sepa quién es nuestro cerebro criminal,

pero sí sé lo que le voy a hacer. ¿Eh?

¡Hay que sacar de aquí las remolachas!

Bien, remolazánganos, vais a ir directos con las coles.

¡Ñam! La cárcel de las coles pochas.

Un día para que aprendan. ¿Eh, papá?

Los cerebros responsables de este crimen se merecen 100 años.

¡No, espera!

Yo soy el cerebro de la operación, papá, no ellos.

¡Mi propia hija!

Eso tiene mucho más sentido que Osmo y el tipo este.

Lo siento, papá, pero tu regla de las remolachas

- tenía a todos amargados. - ¿En serio?

Entonces, ¿por qué nadie me lo dijo?

Porque eres muy cabezota cuando se te mete algo

- entre ceja y ceja. - ¿"Moi"? Dame un solo ejemplo.

Supongo que yo también me puse cabezota.

Enciérrame, papá. Nos vemos dentro de 100 años.

No, no puedo hacerle eso a mi propia hija.

Tu madre me mataría.

A partir de ahora, hablaremos de las ideas locas.

¿Qué, no le va a caer más?

Exijo una compensación por mi maldición.

Oh, este Ukko...

Pero ¿cómo vamos a desengancharnos del superpringue monstruoso?

Ni idea, pero será mejor que pensemos algo rápido,

porque se me acaba el ingrediente secreto.

- TODOS: ¡Oh! - ¡El superpringue es roña de pies!

TODOS: ¡Oh!

¡Ya!

Pero aun así está riquísimo.

¡Soy caníbal!

GUSTACIENTA

No hay nada más mágico que el baile de la Nieve de Villa Invierno.

Eso es que no conociste a Gary, el monstruo.

Cortaba por la mitad a la gente en la Montaña de los Monstruos.

- ¡Qué guay! Era mago, ¿no? - No, médico.

Pero lo que hacía con esa sierra era pura magia.

Tiene lógica.

Bueno, tengo justo lo que necesitamos para animar

ese baile tan aburrido.

- ¡Bolas de nieve! - ¡Eh! Eso no mola.

Hay gente que se arregla mucho para la ocasión. ¿Ves?

¡Qué elegancia! Y mucho más glamuroso que un baile de monstruos.

Todo el mundo lleva ropa. ¡Uh, mirad!

Confraternizando con el servicio, ¿eh? ¡Qué admirable!

Yo mismo tengo que elogiar al servicio doméstico por hacernos

a los demás parecer tan glamurosos.

- ¡Puaj! - Espera, ¡para!

Tienes a Rufus en la línea de fuego.

- ¡Uh, uh! - ¡Oh!

Te has esforzado mucho para eclipsarme.

Pero un narval tendría más opciones que tú de ser elegido la reina

del Baile de la Nieve.

Este año no. He puesto trampas en todos sus agujeros.

¡Ah!

Vale, ahora tengo la línea de fuego despejada y Anders se está portando

- como un... - ¡Para!

No puedes arruinar el Baile de la Nieve,

porque yo voy a ir. Pero ¿qué me voy a poner?

- ¿Seguro que es una buena idea? - Confía en mí. Yo sé de disfraces.

Y solo por esta vez, no quiero pasar inadvertido.

Quiero destacar. Quiero que me vean.

No puede ser.

¿Y cómo has conseguido hacerte ese conjunto tan rápido?

Favorcitos monstruosos.

Por favor, que no te pillen. Monstruo fabuloso.

Ah, vale.

Puedes ir, Gustav.

- Muy bien. Dale caña al... ¡Oh! - ¡Ah!

¿Eh?

Por favor, dad la bienvenida al Gustacienta.

- Gusta... ¿Qué?

- ¿Cienta? - No, Gustacienta.

Gustabulosa, más bien.

- ¿No te molesta que cante? - ¿Eh? ¡Más alto!

- ¡No oigo nada!

Y ahora, señoras y señores, disfruten de una velada

de maravillas villainvernales.

Ese vestido no te voy a aguantar hasta después de las 12.

¿Y sabes lo que pasará si la gente descubre quién eres?

Una caza de Yeti, seguida de una barbacoa de Yeti.

Venga, vamos, señorito... Digo, señorita Gustacienta.

¡Jo! ¡Cinco minutos más!

MAYOR CHROME: ¡Villainvernianos!

Es hora de coronar al rey del Baile de la Nieve de este año.

Anders, ¿otra vez?

Fijo que está amañado.

Genial, aún me cabe el trasero.

Aquí se ven los resultados de las caminatas diarias.

Y la reina de este año es...

¡Gustacienta!

¡Llegó mi hora de brillar!

Por fin, una oportunidad de que me vean.

¡Yuju!

¡Oh, no! Buenas noches a todos, nos tenemos que ir.

Ha sido un gran día para Gustacienta. Adiós.

Más te vale descansar porque tienes mucho trabajo por delante.

Sí. Debería haber mencionado

que el rey y la reina del Baile de la Nieve tienen...

No sé como decirlo.

¡Qué trabalenguas!

No, quiero decir que tienen que cumplir

con sus obligaciones durante un año.

- Un año, un año... - ¡Bien!

ANDERS: ¡Oh!

¿Te quieres estar quieto?

Se te ve un poco de monstruo.

¡Hola, Gusi! ¿Por qué llevas el vestido todavía?

Hoy nos vamos de pesca y no querrás que se te meta ningún anguila.

No puedo. Asuntos de la Reina de la Nieve.

¡Oh, por cierto!

- Oh, jo, jo. - Espera, Gus.

Deja que te pegue el vestido con un poco de savia.

Te vas a tener que apañar así, intenta ir de frente.

¿Qué pasa, colegui?

Es Rey, y lo que pasan son las obligaciones reales.

A las nueve inauguramos una tienda.

Práctica de saludo real toda la semana.

- Luego leñadores.

- ¿Adónde crees que vas? - A pescar un año entero.

¡Qué va!

- O estamos atentos al vestido o... - Hamburguesas de Yeti. Ya lo sé.

Declaro inaugurada esta tienda.

Espere, usted siempre está abierto, señor.

Mi negocio quiebra todas las noches para poder hacer

una gran inauguración por la mañana. Ayuda a aumentar las ventas.

- ¡Ñaca!

Ahora el negocio está abierto.

- Que los juegos leñadores... - ¡Empiecen!

- Espera, te echo una mano, colega. - ¡Ah, oh!

Un brindis por los tres meses de glamour que hemos tenido

en Villainvierno.

Gracias a Gustacienta, junto con su rey, ¿Schmanders?

Esto no puede seguir así un año entero.

Piensa en lo viejo que seré para entonces.

¿Un año más viejo?

Pero ¿qué hacemos? Queremos a Gustav.

A él le encanta todo esto

y todo el mundo quiere a Gustacienta. Fíjate.

¡Jope! Como alguien se entere de quién es Gustacienta en realidad...

Lo único que falta en este banquete son unos filetes.

Filetes carnosos y jugosos, tamaño monstruo.

Estira el meñique, Gustacienta. Me estás dejando fatal.

Osmo, grita. ¡Alerta pájaro!

Tu vestido se está convirtiendo en un ecosistema. ¡Puaj!

- Y bastante apestoso. - Osmo tiene razón.

Lo siento, pero no quiero pillarme lo que sea que esté viviendo

- en tu vestido. O no viviendo. - No puedo renunciar a Gustacienta.

Todos mis súbditos reales dependen de mí.

TINA: Su próximo compromiso la espera, su "apesteza" real.

Ya habéis oído, hidratadme un poco, chicos.

Se me está resecando el vestidito.

El mantenimiento de este vestido

es casi tan pesado como tú.

Nunca me habían apreciado tanto.

Por favor, dejadme disfrutarlo.

No, tú te vienes a casa. ¡Uy!

- ¡Ah! - ¡Eh! ¡Ay!

¡Arreando, colega!

¡Oh, oh! Las pinorejeras de Gustav.

¿Te das cuenta de lo que tiene después?

Habrás practicado para el concurso de canto tirolés, porque yo sí.

¡Alto! ¡Tus pinorejeras!

Amenaza de seguridad neutralizada, Majestad.

- ¡Gusta...! - ¡...Cienta! ¡Gustacienta!

Volvamos a mí. ¿Vale?

¡Eh! ¿Dónde va todo el mundo?

Asúmelo, Anders.

Gustacienta trajo el aroma de pino.

Tú eras solo la savia.

¿Qué? Entonces tengo que recuperarla.

¡Tommy! ¡Tina! ¡Id tras ella!

Enseguida, señor.

Solo tenemos que seguir las huellas que ha dejado con...

Este zapato. Bueno, la pareja de este, quiero decir.

Marchando, memos.

GILDA: Aquí, sin duda, sucede algo raro.

¡Este podría ser mi próximo bombazo!

Pobre Gustav.

El sólo quería que lo vieran.

Esperemos que no lo hayan visto demasiado.

TINA: ¿Subir a la Montaña de los Monstruos? ¿Estás loco?

¿Loco por recuperar a mi reina para que este colegui pueda volver

a ser un rey? Entonces, sí.

¡Tachadme de loco! Venga, vamos.

¡Seguidme!

Mejor dirigiré desde atrás.

- Gustav... - Ya lo sé.

- Pero si no he dicho nada. - Estoy mucho mejor siendo yo mismo.

Que me queréis tal como soy y mis ropas no me definen.

- Y movidas de esas. - Bueno, sí...

Pero, en realidad, no. Iba a decir que me gusta más

cuando vas de incógnito y pasas superinadvertido.

¡Así nos lo pasamos superbién!

¡Ah! Nos han seguido.

Y Gilda viene detrás de ellos con una cámara.

¿Ves? Cuando eres famoso como Gustacienta

no puedes ir a ningún sitio, ni siquiera la Montaña

de los Monstruos, sin que te hagan clic.

- ¿A quién le gusta eso? - A nadie.

Vale. ¿Cómo los detenemos?

Los asustamos con un rugido del monstruo.

¿Verdad, Gustav?

Bah, no estoy de humor para rugir.

Pues gruñe o silba, ¡o haz canto tirolés!

Pero saca tu lado monstruoso.

Espera. ¡Eso es!

Anders te robó el protagonismo en el concurso porque huiste.

No irás a permitir que se salga con la suya. ¿Verdad?

Eso hizo, ¿verdad?

¡Ah! ¡Nadie eclipsa a Gustacienta!

- ¡Ah!

Se me había olvidado lo divertido que es rugir.

Debería hacerlo más a menudo.

Ahora que Gustacienta se ha ido tan misteriosamente

como apareció, y Anders es incapaz de cumplir sus obligaciones

preso de la llamada locura monstruosa...

Yo soy el rey. Yo soy el rey.

Me complace coronar a la nueva reina y rey del Baile de la Nieve.

La segunda persona de la lista.

- ¡Ruffus! - ¡Hola!

TODOS: ¡Viva Ruffus! ¡Es total!

¡Viva Ruffus! ¡Es total!

¡No! ¡No vas a arruinar mi momento!