Original subtitles

EL IMPARABLE YELLOW YETI

CHROMOCRACIA

No hay nada mejor que tomarse un batido de savia

después de un par de horas sin tomarse un batido de savia.

Sí. Los batidos de la Cabaña de la Piña son superdensos,

¿verdad, Gus? ¿Eh, Rodrigo?

- ¡Semipleno! - TINA: ¿Pero le dará al bolo que queda?

¡Ay! ¡Anders, cabezahielo!

Yo solo pertenezco a la ciudadanía,

pero debería haber una regla en contra de esto.

Una regla, por favor.

Sin reglas, ¿cómo sabríamos qué hacer,

qué decir, qué comer y cómo no meternos focas

en los pantalones para las vacaciones?

¿Algo más?

Hay quien piensa que las reglas son para memos,

pero solo los memos no tienen reglas.

- Papá, ¿puedes aprobar una regla? - ¡Hala, qué guay!

- Papá. - ¡Hala, magnífico!

- Ojalá fuera yo el alcalde. - Y yo.

- Soy el alcalde. - No, yo soy el alcalde.

- El alcalde soy yo. - Para nada, soy yo.

Pero mi comida favorita es el "alcaldo".

- El alcalde soy yo. Mírame.

No, no, no, no.

Para empezar, tenéis que haceros los importantes

y promulgar reglas con un sello.

Esto es una regla, esto es una regla.

Mirad, soy una regla.

Más reglas tontas. Porque yo soy el alcalde.

- Bla, bla, bla, bla. - No, yo soy el alcalde.

Bla, bla, bla, bla, bla.

- "Hi", Mr. alcalde. - Bueno, bueno, no estoy enfadado.

Este es un buen momento para una lección de civismo.

Rodrigo, como estudiante de intercambio,

esto será excelente para ti.

Rita, es una oportunidad para que aprendas más

- sobre mi potestad reglamentaria. - ¿Y qué pasa conmigo?

Tú sigue aprendiéndote las letritas.

- ¡Oh! - ¡Oh!

Llevo 20 años siendo alcalde,

pero algún día seré demasiado viejo para la tarea

y te pasaré a ti el testigo.

¿Pero pasarle el puesto a tu hija

no nos convertiría en una monarquía tiránica?

Grandes palabras para una niña pequeña.

No, yo lo llamo chromocracia.

Entonces, ¿llegó a ser alcalde sin que le votaran?

Se me despista el público.

Cuando llegué a Villa Invierno, no había alcalde, era horrible.

- RITA: Pues a mí me parece bonito. - MAYOR CHROME: Era una distopía infernal,

no había reglas, así que me ofrecí para ayudar

declarándome a mí mismo alcalde de por vida.

- ¿La gente del pueblo no se quejó? - No, porque la primera regla

que aprobé fue prohibido quejarse sobre mi autonombramiento

- como alcalde. - No sé, papá,

una chromocracia no suena muy justo.

No importa. Ganaría cualquier elección con la gorra.

- Ajá. - ¡Ay, madre!

Me vas a hacer demostrarlo, ¿no es cierto?

- Sí. - Ah, muy bien.

Las elecciones se celebrarán dentro de un mes.

Que comience el arduo proceso de la campaña política.

El mes de campaña ha sido muy arduo.

- Y un voto para el señor Cavity. - ¡Bien!

Y un voto para Rufus.

- Un voto para Osmo. - ¡Toma!

Pero bueno, ¿qué está pasando aquí?

¿Es que cada uno se ha votado a sí mismo?

Por eso necesitábamos una chromocracia.

Oh, qué sorpresa, un voto para Lydia Chrome.

- ¿Tú no votaste por mí? - Un voto para Rodrigo.

- ¡Uh! - Para sorpresa de nadie,

el último voto es para... Un segundo voto para Rodrigo.

¡Tenemos ganador!

¿Qué? ¿Quién más votó por Ro...?

¿Por qué no votaste por ti misma, igual que estos otros idiotas?

- Maravillosos ciudadanos. - Ejem, ejem.

Digamos que yo estaba viéndolo venir.

Bueno, ¿qué decías de ganar por la gorra?

Parece que vamos a pasar mucho más tiempo juntos, cariño.

Señor alcalde, como su asesora a cargo de ser un leal representante

del pueblo, he revisado su lista de exigencias.

Una bandeja diaria de rosquillas de pescado

y batido de pescado,

un cuadro formal de ti posando como un dios griego

y desfiles semanales.

Es perfecto. ¿Qué se me ha olvidado?

Estás a cargo de respetar las reglas de Villa Invierno.

Déjame ver. Los esquiadores deben llevar

un brazalete de licencia de esquí.

Qué tontería. Mantener siempre una hoguera activa en el solar vacío

de la carretera 15. ¿De qué va esto?

Prefiero mantener viva esta hoguera.

Gus, ponme al mando de las reglas nuevas.

Primera regla nueva:

Anders tiene que ir arrastrando el trasero como un perro allá donde vaya.

Séllalo. Listo.

Como alcalde debes estar en contacto con el pueblo.

- ¡Oh! - No.

Demuéstrales que eres como ellos.

Buenos días, señor alcalde. Mi enhorabuena por su victoria.

Recuerda, eres como ellos.

Buenos días, señor alcalde. Mi enhorabuena por su victoria.

¿Se burla de mí?

No, esta es la forma en que al alcalde

le gusta demostrar respeto, es la nueva regla del respeto.

Pero bueno, ¿qué está pasando aquí?

Pero bueno, ¿qué está pasando aquí?

¿Te burlas de mí?

- ¡Cabezabolo! - ¡Eh! Eso lo serás tú.

Ay...

Estás incumpliendo la ley, ¿no, Anders?

No es verdad.

Órdenes del alcalde.

El mejor día de mi vida.

En este solemne acto concedo el premio

elección del alcalde al mejor pastel de carne

a la señora Pastel Atómico.

No pasa nada, es el alcalde.

Oh, lo siento, bebé, ahora tengo otros asuntos que atender.

Destripo el pez, destripo el pez,

le saco las tripas y lo pongo a cocer.

¿Qué estás haciendo hoy, mi amor? Parece divertido.

Tengo que ayudar a Gustav con lo del alcaldismo porque...

- NIÑO: Detrás de ti. - Detrás de ti.

- No, no. Detrás de ti. - Detrás de ti.

- Que detrás de ti. - Detrás de ti.

¡Entrad ya!

Bebé, por favor, ahora no.

Espero que Gustav y Osmo no estén haciendo tonterías.

Asegúrate de que se me vea muy serio

"and important" porque eso es lo que soy.

Anders debe cambiarse el nombre a Cabezaflan.

Anders solo debes hablar con gritos de mono.

He nacido para esto.

¿Qué pasa, bebé?

Chicos, tenemos una emergencia.

Hay un volcán de hielo a punto de explotar.

¿Qué hacemos? Que alguien llame al alcalde.

Eres tú. Asegúrate de que el pueblo no entre en pánico.

Vale.

¡Que no cunda el pánico, que no cunda el pánico!

¿Pánico? ¿Por qué?

¡El terrible y horrible volcán de hielo va a explotar! ¡Ay!

Chicos, esto se nos va a ir de las manos.

- Tenemos que hacer algo. - Cierto.

Iré a por las cañas de pescar y a por una barca.

Qué bien nos lo vamos a pasar, yoga en pareja,

manualidades en pareja, comer en pareja.

Supongo que eso se llama cenar.

Papá, necesitamos tu ayuda.

Hay un volcán de hielo, no sabemos qué hacer.

Tienes que volver.

AMBOS: Menos mal que podemos dejar de hacer esto.

No te ofendas, amorcito.

Lo siento, papá, no debería haber dudado de ti.

La verdad, fui yo el que tiró la regla al fuego.

¿La regla de mantener una hoguera en la carretera 15

junto al minimontículo de hielo de Villa Invierno

y mantenerlo derretido

para que no se convierta en un volcán de hielo?

Sí, pero ¿queréis ver algo gracioso? Mirad a Anders.

- Bien, escuchadme todos. - Bien, escuchadme todos.

Eso ya no hay que hacerlo.

Que todo el mundo coja leña y vaya al borde del camino

en la carretera 15.

Espero que todos hayáis aprendido una lección

porque solo hay un hombre capaz de gobernar este pueblo,

un hombre de coraje, dignidad, de verdad.

- Papá, el volcán va a explotar ya. - Vale.

TODOS: ¡Chromocracia, chromocracia...!

Bueno, supongo que solo queda una pregunta por responder.

¿Le decimos a Anders que ya no tiene que arrastrar el trasero?

TODOS: No.

RESERVA EL DÍA

- RITA: ¡Mamá! - Hola, Rita.

¿Qué te parece mi regalo para tu padre?

¡Hala! Increíble que esas piernecillas tan flacas

sujeten ese torso tan grande.

Quería hacer algo especial por nuestro aniversario de bodas.

Me pregunto si se habrá acordado de comprarme un regalo este año.

A mi mejor amiga, lleva hielo más que nadie,

una bandeja de cubitos.

A mi amor eterno, un rascador de pezuñas

que, por supuesto, no me acabo de encontrar.

A mi corazoncito,

un abrazo especial que puede parecer un abrazo normal,

pero créeme, es especial.

A no ser que este aniversario sea algo más especial,

- yo no apostaría por ello. - Pero sí lo es, el 17º.

La regla número 17 de Villa Invierno dice:

"Todo el mundo recibe 17 oportunidades de hacer algo bien;

si no, tiene que dejarlo para siempre".

¿Para siempre?

Bueno, seguro que papá ha planeado algo alucinante, mamá.

Y yo me voy a asegurar.

Mi padre no debe olvidar su 17º aniversario.

¿17º? Pero todo el mundo sabe

que solo se tienen 17 oportunidades de cualquier cosa.

Exacto. Si mi padre vuelve a fracasar,

significa que no habrá más aniversarios.

Eso no pasará, Rita, porque acabas de fichar

al mejor compinche y al mejor "confiyeti" de la historia.

Papá, tenemos que hablar ahora.

Hola, cariño y delincuentes.

¿Puede esperar? Los romperreglas están desatados.

TODOS: ♪ Muñeco de nieve ♪

Jovenzuelos, la regla número 532 dice que nunca se cantan canciones

mientras se hacen muñecos de nieve o cobrarán vida.

Papá, de verdad que tengo que... ¿Eso es una regla?

- Me lo enseñó mi profesor de coro. - No importa.

¿Sabes qué importante e inolvidable día es hoy?

- Pues... - Tío, se te ha pasado

- tu aniversario de bodas. - ¡Oh, no!

Olvidé mi aniversario otra vez. Al menos no es el 17º.

- Bueno. - ¿Sí que lo es?

Pero yo tengo un plan para salvarlo. Atento.

Nuestro amigo Rocadura distraerá a mamá durante el día

y Osmo y yo te ayudaremos a preparar una cena en el lago helado favorito

de mamá junto a la cascada de Villa Invierno.

Vale, pero tiene que ser tradicional y seguir la regla número 7:

las sillas de comedor deben tener cinturones de seguridad.

Dejarás a mamá boquiabierta

y podréis ir detrás del anochecer con el cinturón puesto, claro.

Solo con gafas de sol.

Regla 352: no escatimar en protección solar ni glamour.

Vale.

Roca distrae a mamá y Osmo y yo preparemos una cena

siguiendo las reglas 7 y 352.

Eso no, un caramelito de aniversario.

Lo tradicional de Villa Invierno es el caramelo de remolacha, pero bien.

Soy Gus. Rocadura.

Voy a entretenerte todo el día.

- ¿Mi esposo ha planead esto? - Más o menos.

¡Eso!

¡Uh! ¡Uh!

¡Uh! ¡Uh!

Bueno, sí, es un 17º aniversario como mandan los cánones.

A ver, ¿dónde están Lydia y el bruto de vuestro amigo?

¡Ay, Chromi, pero qué bonito!

Y en mi lugar favorito.

Sabía que tenías algo grande planeado para este día.

¿Has venido surfeando y aullando subida a un glotón?

No sé ni por dónde empezar a enumerar las reglas que has roto.

Gracias por arruinar nuestro aniversario, Lydia.

¿Lo estás diciendo en serio?

Bueno, en ese caso, me marcho y me vuelvo a hacer cosas divertidas

- y sin reglas con mi amigo Rocadura. - Bien.

- ¿Qué? - No puedes.

- no.

Ha renunciado a mí y, de paso, ha incumplido un montón de reglas.

Rita, ¿quieres que te ayude con los deberes de mates?

No, gracias. Tú no sabes ni contar.

Esa no es forma de hablarle a mi mejor amigo.

No, si tiene razón, Lydia, yo no sé contar.

Pero, mamá, ¿qué pasa con tu auténtico mejor amigo?

Hola, chicos.

Ahí fuera hay uno morado de frío como una remolacha.

NARRADOR: "Mi abominable familia". Creada por la imaginación de Rita.

Hola. Tierra llamando a Rita.

¿Qué ve Lydia en ese Neanderthal maleducado?

No tiene ninguna regla, le gusta divertirse, adora el caos.

O sea, que básicamente es el antitú.

No llores, papá.

Solo tenemos que pensar cómo volver a ganarte a mamá.

Tu padre debería parecerse mucho más a Rocadura

o mucho menos a sí mismo.

Solo de pensarlo me dan escalofríos.

Tienes que hacerlo o se acabó,

adiós aniversarios. Vamos, papá, por favor.

Vale, pero no os prometo nada.

Una de mis reglas es no saltarme ninguna.

RITA: Regla número 42:

no comerse el postre antes de la cena.

Esta es superfácil de romper.

Jamás. Eso conduce al caos y la indigestión.

Regla número 78: obedece a todas las señales,

aunque sea imposible.

¿Qué creo que estoy haciendo?

Cuánta contradicción.

Yo digo que lo dejemos

y que volvamos a hacer un muñeco de nieve.

- Pero sin cantarle. - ¡Ajá!

Lo único que tienes que hacer es cantarle

- y habrás incumplido una regla. - ¿Pero y si cobra vida?

- Y si lo hiciera, ¿qué? - No lo sé.

Hazlo por mamá.

♪ Muñeco de nieve Te canto una canción ♪

♪ No cobres vida Que eso sea un error ♪

¡Te has saltado una regla! Estoy orgullosa de ti, papá.

Bueno, entonces es hora de mostrarle mi nuevo espíritu rebelde a Lydia.

Llamadme Caos Chrome.

- Paso de llamarte eso, pero... ¡bien! - ¡Caos Chrome! ¡Caos Chrome!

Pero saltarse una regla es de niñito de párvulos.

No, debo impresionar a Lydia

saltándome todas las reglas importantes,

- todas a la vez. - RITA: ¿Cómo dices?

OSMO: ¡Eso! ¡Caos Chrome!

Voy a cantar en la cima de una montaña para causar una avalancha

y bajar en patinete. ¡Chúpate esa, Rocadura!

¡Dale caña, dale caña!

Creo que hemos creado un monstruo.

Los monstruos no existen, cielo, pero los rebeldes enamorados sí.

¡Hola! ¿Cómo va el plan? ¿Cuál es el plan?

Me he despistado porque he estado divirtiéndome con Lydia

- y los cañones de nieve. - Bien, pero tenemos una emergencia.

- ¿Tu padre ha perdido la chaveta? - Todo por mi culpa.

Intentaba conservar vuestro aniversario, pero te fuiste

con Rocadura e intentamos que papá se pareciera a él

- para que no lo dejaras. - Rita, puede que tu padre

sea un aguafiestas, pero siempre serás mi aguafiestas.

Además, Rocadura es divertido, pero también es muy muy intenso.

Tu padre ya ha dejado de cantar.

Papá, no tienes que saltarte las reglas por mamá,

todavía te quiere.

¿En serio me quiere?

♪ ¡Me quiere! ♪

¡Papá!

¡Me arrepiento de todo!

Caos se dirige al salto del hombre muerto.

¡Cómo mola!

- Pero nadie ha sobrevivido a él. - Tranquila, mamá se ocupa.

¡Ay...!

- ¡Chromi! - ¡Mi amor!

¡Ven a mis brazos, Chromi!

Mi heroína.

AMBOS: ¡Bien!

Gracias por saltarte todas las reglas que he hecho

en mi vida para salvarme.

¿Qué habéis dicho?

Te pido perdón otra vez por fallarte en nuestro aniversario,

mi amor eterno.

En realidad, tus regalos de último minuto son mucho más prácticos

que una cena aburrida.

El rascador de pezuñas que me diste sigue en perfecto estado,

igual que nosotros.

Tienes razón. ¿Y sabes qué?

Que voy a abolir la regla número 17.

Todo el mundo merece otra oportunidad.

Voy a echar de menos a Caos Chrome.

Avísame la próxima vez que quieras hacer algo, Lydia.

Oye, vosotros no vais a volver a hacer nada.

Casi que mucho mejor.

Tu madre es díver, pero también muy intensa.