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EL IMPARABLE YELLOW YETI

EL OSITO YETI

¡Gustav! ¿Pero qué estás haciendo?

¡Silbar! Igual que tú. ¿No lo ves?

¡No! Quiero decir que vas por el pueblo sin disfraz.

Se van a dar cuenta de que eres un yeti.

Osmo... Pequeño e inocente Osmo.

Pues claro que llevo un disfraz; es este pin. ¿No lo ves?

¿Qué? ¿Un pin? ¿Cómo va a ser eso un disfraz?

¡Ah! Menudo amigo eres. Ningún yeti se pondría este pin.

Tenemos que llevarte a casa antes de que alguien te vea.

¡Vamos, hermanita! Mi querida y dulce Veera.

¡Anders! ¡Corre! ¡Escóndete!

¿Dónde? ¿En tu bolsillo? ¿Bajo tu gorro?

¡Ah!

- ¡Ah!

¡Oh!

¡Vaya, estoy de oferta!

Mira, Veera; es Osmo, el mayor pringado de Villa Invierno.

- ¡Ay, hermano mayor!

Eres supergracioso.

Oh... ¿Lo ves, Anders?

Hasta tu hermanita te considera un chiste.

¡Calla ya!

- ¡Uf! - ¡Espera!

¡Lo quiero!

¡Cómprame este osito yeti!

Sí, querida hermanita.

¡Bien! Me encanta.

Lo voy a llamar Achuchoncitos Apretaditos.

¡Vamos! Hay que volver a casa.

- Rápido, Achuchoncitos Apretaditos.

Bienvenido a tu nuevo hogar,

Achuchoncitos Apretaditos.

¡En la mesa de té!

Vamos a tomarnos un té; Achuchoncitos Apretaditos

tiene mucha sed después de esta caminata.

¿Él? ¿La caminata?

Ahora, Achuchoncitos Apretaditos,

vamos a tomarnos un delicioso té de zarzamora.

Vuelvo enseguida.

¡No te muevas!

¡Ya estoy aquí!

Qué curioso...

¿Quién te ha llevado de la mesa a la cama,

Achuchoncitos Apretaditos?

¡Anders!

¿Sí, mi querida hermanita?

¿Por qué has movido a Achuchoncitos Apretaditos?

- Eh... No lo he movido. - ¡No vuelvas a tocar mis cosas!

Ponme a Achuchoncitos Apretaditos en la silla otra vez.

Pero si me has dicho que no vuelva a tocar tus cosas...

¡No me digas lo que he dicho! ¡Hazlo y punto!

¡Ya!

¡Fuera!

Ahora disfrutaremos de nuestro té de zarzamora,

Achuchoncitos Apretaditos.

¡Oh! ¿Cómo voy a rescatar a mi amigo, pequeño conejito?

¿Cómo has dicho? ¿Con abrazos.

Je... Es lo que siempre dices.

Recibí tu mensaje. ¿Algún plan de rescate?

Lo estoy consultando con los expertos.

Vale.

Primero tenemos que entrar en casa de Anders, ¿pero cómo?

Ah...

¡Muy sencillo! Haciéndote amigo de Anders.

¿Qué? Ah, ah; ni hablar.

Cuando seáis amigos, te invitará a ir a su casa.

¡Madre mía! ¿Y qué vas a hacer tú?

Gustav también es tu amigo.

Yo te ayudaré a hacerte amigo de Anders.

Ah... ¡Adelante! Te sigo.

Siempre me has apoyado, mi pequeño conejito.

No pienso enfrentarme solo a Anders.

¡Anders! Me alegro de verte. ¿Qué tal, amigo?

¿Amigo? No soy tu amigo.

Esa es buena.

Osmo siempre está hablando

de lo buenos amigos que sois.

Esta mañana me ha llamado "chiste".

Sí... ¿Y a quién no le gusta un buen chiste?

En fin, amigo, colega,

¿qué haces? ¿Divirtiéndote?

Tengo que meterme debajo

del porche y sacar todas las arañas de la nieve.

Oh, ¿y son venenosas?

¿Venenosas?

No; vengativas y malvadas, sí...

¿Sabéis? Seguro que Osmo estaría encantado de hacer eso por ti.

- ¿En serio? - ¿En serio? ¡Pues claro!

¡Claro! Para eso están los amigos. ¡Qué os divirtáis!

Vale. Bien. Tú mismo.

Eh... ¿Me dejas los guantes?

ANDERS: Eh... No.

Me lo imaginaba.

VEERA: Ahora

observad cómo Veera la Magnífica corta mágicamente a su ayudante

Achuchoncitos Apretaditos por la mitad.

Yo no quiero verlo.

Espero que salga bien. No te preocupes; solo es un truco.

¡Bien! Las arañas de la nieve ya no están.

¿Has quitado las serpientes de la nieve?

¡Tengo que deshacerte todos estos nudos del pelaje!

Achuchoncitos Apretaditos.

Ah...

- La siguiente tarea de mi lista... - ¿Y no podemos dejar un poco

lo de las tareas?

¿Sabes, Anders?

Nunca me he parado a pensar en lo guay que eres.

Seguro que tienes una habitación chulísima llena de cosas molonas.

Eso es verdad: mis trofeos de canto a la tirolesa,

- mi colección de encurtidos... - ¡Hala!

- Me encantaría verlo. - Oye, tengo una idea:

fiesta de pijamas.

¿Fiesta de pijamas?

Sí. Siempre he querido organizar una.

- Adelante... - Ah...

Bueno, vale, supongo...

Calabaza encurtida, zanahorias encurtidas,

nabicoles encurtidos...

¡Ja! Pensaba que solo se encurtían los pepinillos.

No tienes ni idea de encurtidos. ¡Qué ignorante!

Y aquí tengo algo excepcional:

saltamontes encurtidos.

¡Guau!

Pruébalos...

¡No, gracias! Estoy intentando dejarme los bichos.

He dicho que... ¡los pruebes!

A ver... Uno pequeñito. ¡Uh! Se le ha caído un ala.

VEERA: Mira, Achuchoncitos Apretaditos:

mi muñeca se ha enamorado de ti.

¡Mua!

Dame un besito, yeti enorme y guapito.

¡Mua, mua!

- ¿Dónde quieres que coloque la diana? - Sujétala contra tu cuerpo.

Por desgracia, no tengo muy buena puntería.

Es probable que no acierte en la diana jamás...

¡Oye, tengo una idea! Un objetivo móvil.

- A ver si me cazas. - Suena divertido.

Vale. Cierra los ojos y cuenta hasta cien

- para darme algún margen.

- Y yo os declaro... - ¡Anders se ha puesto

tu gorro favorito y lo está deformando!

¿Qué?

¡Nadie toca mis cosas! Vuelvo enseguida,

Achuchoncitos Apretaditos.

¡Vamos, Gustav! Hay que salir de aquí.

¿En mitad de mi boda?

- ¿Boda? - Con esta preciosa señorita.

Y llámame Achuchoncitos Apretaditos.

¿Achuchoncitos Apretaditos?

ANDERS: ...97, 98, 99 y 100.

¡Es hora de cazar!

¡Quítate mi gorro!

Oh... ¡Oh, no!

¡Suéltame!

Muñequita, Achuchoncitos Apretaditos jamás te dejará.

Siempre seré fiel a nuestros votos.

¡No eres Achuchoncitos Apretaditos!

Esta misma mañana eras Gustav, mi buen amigo.

¡Ahora mi vida está aquí! Contigo, mi amor.

VEERA: ¡Anders!

¡Ah!

¡Eh! Soy Gustav, tu amigo.

Eso es. Ahora vámonos de aquí.

- Tengo que fingir que te arrastro. - ¡Sí!

¡A caballito! Lo siento, carita de muñeca.

He dicho: "Fingir que te arrastro".

Falsa alarma; Anders no llevaba nada mío.

Él...

¿Qué haces con Achuchoncitos Apretaditos?

¡Veera! Eh...

Oh...

Este es mi pequeño conejito, el conejito de peluche

más achuchable del mundo entero.

¿De verdad?

Ajá. Y, bueno, yo...

Ahora es tuyo.

¡Ay, mi pequeño conejito!

Te quiero.

Él también te quiere.

¿Y qué pasa con Achuchoncitos Apretaditos?

¿Quién? Ah, te lo puedes quedar. Es demasiado grande

y pesa mucho para mí. Además, huele raro.

¡Eh! ¿A dónde te crees que vas? No te he llegado a cazar.

¡Ja, ja! Pues va a ser que no, Anders.

La fiesta de pijamas se acabó.

Vale... ¿Pero a dónde te llevas el juguete de Veera?

- ¡Me lo ha regalado! - ¡Ja! Vale.

Huele muy raro.

Tengo que reconocer que han herido un poco mis sentimientos.

¡No les hagas ni caso! No hueles mal para ser un yeti.

No, pero no sé cómo Veera me ha podido regalar tan fácilmente.

Gus, ella no era tu amiga; los amigos no se abandonan así.

Tienes razón. Gracias.

¡Bueno, ahora iremos a robarle el conejito!

Oh, sí, desde luego.

INTERNETI DEL YETI

He oído el rumor de que estas fosas nasales contienen oro.

- ¡Desde luego! - Y estoy bastante seguro

de que está a punto de salir una pepita de aquí.

AMBOS: Oh...

Bien está lo que bien acaba.

No hemos terminado de fastidiar en vez de arreglarlo.

Ve a la tienda del señor Cavity y pídele un tapón.

¡Allá voy!

¿Has traído el tapón?

Tengo algo mucho mejor. Mira esto: una pala con pelota.

Ah... No sé si has caído en que estoy colgado de un dedo

en la nariz del alcalde.

¿Te sustituyo?

¡Sí! Yo iré a por el tapón.

¿Has conseguido el tapón?

¡No! Tengo algo mucho mejor.

¡Mira este saltador!

¿Sabes otra cosa que mola mucho?

Ya he hecho esto 5.000 veces sin parar.

A ver si alguien me puede explicar qué está pasando aquí.

Necesitábamos un tapón para la fuga, así que hemos ido a la tienda

del señor Cavity, pero hemos comprado un saltador

y una pala con pelota. Espera... ¡Eh!

Vamos, tan despistados como siempre.

¡101, 102, 103, 104, 105!

Vine hasta aquí decidido a comprar un tapón,

entré en la tienda y dije:

"Necesito un tapón para parar una fuga de agua".

Buenos días otra vez, Osmo. ¿No crees que pasamos

demasiado tiempo en la vida tapando agujeros?

¿Cuándo fue la última vez que te tomaste un respiro

- para descansar? - ¿Eh? ¡Ah!

- ¿Qué te parece? - ¡Oh, vaya!

¡Quiero probar, quiero probar!

¡Oh! Como sentarse sobre mantequilla.

- ¡Me la quedo! - ¿Qué? ¡Es mía!

Le pago el doble, señor Cavity.

En realidad, no vende tapones, ¿verdad?

No, la verdad, pero...

¿qué te parece un regaliz de lima, jovencita?

- ¿Qué ha pasado? - Os ha "cavityzado".

Suena invasivo.

Tiene un superpoder natural para convencerte.

Da igual lo que vengas a buscar a su tienda;

¡siempre te vende otra cosa!

¡Ah!

Por ejemplo, me acabo de acordar de que yo odio el regaliz de lima.

Dejamos de luchar contra esto hace tiempo.

¡Buenos días, Osmo!

Hola. ¿A qué viene ese cubo, señor?

¿Cubo? ¡No! Es un sombrero que el señor Cavity

tenía en oferta.

¡Se está aprovechando de toda esta gente!

Si quieren un sombrero, deberían tener un sombrero.

Señor Cavity, sé a lo que juega. Tiene que dejar de convencer

a la gente para que compre las cosas de las que se quiere deshacer.

¡Ahora quiero un sombrero!

Tienes razón, Osmo. Tienes razón.

Pensaba que habías entrado a por un sombrero.

Ya está bien con el señor Cavity.

¡Eh! Voy a meterme en internet

y a comprar exactamente lo que quiero.

¿Qué es internet?

¡Muy buena!

Espera, ¿no sabes qué es internet?

¿Y para qué usas tu tableta?

Hacer fotos, tomar notas y aplastar mosquitos.

Espera, espera.

¿La gente de Villa Invierno todavía no sabe qué es internet?

¡Ah!

¡Este pueblo está anclado en el pasado!

Internet es el mayor invento de todos los tiempos.

Te lo voy a demostrar.

¿Quieres algo?

Pues le das a un botón y ¡pam! Te llega a la puerta.

- Sí, lo que tú digas.

Es muy divertido imaginar cosas.

Espera. ¡No! Papá,

cuéntales qué es internet.

La verdad es que yo no soy mucho de internet.

Siempre he preferido ir a las tiendas físicas

y elegir las cosas en persona.

Lo que necesitamos es una torre para que nos llegue

la señal. ¡No es tan complicado!

¿Mentías con lo de que eras ingeniero de estructuras?

- ¿Villa Nevera? ¿Dónde está eso? - Es el siguiente pueblo,

a 200 kilómetros; nuestro pueblo rival.

Necesitamos una contraseña.

Prueba... "Villa Invierno es un asco".

¡Ya estamos! Vale. Dime qué quieres. Lo que sea.

Vale...

¿Qué te parece una tableta que no tenga la pantalla rota?

¡Enseguida! Le damos al envío y...

¡Pam!

¿Eh?

¡Ah!

- ¡Guau! ¿Eres mago? - Ya te dije que molaba.

Otra tableta, por favor. ¿Sabes?

Esto nos va a cambiar la vida.

¿Hartos de lavarse el pelo con leche de savia?

¿Hartos de que les "cavitycen"?

Compren lo que quieran cuando quieran

con el servicio de entrega por internet de Rita y Osmo.

- Rufus, ¿qué me dices? - ¿Yo?

Sí, tú. ¿Qué es lo que más deseas?

No, deja que adivine: un sombrero de verdad

- en lugar de un cubo. ¿Me equivoco? - Eso sería un sueño.

¡En marcha!

¡Y allá voy!

¡Ajá!

¡Oh, oh!

- ¡Uy, sí!

¡Yo necesito una pala para la nieve!

Pero Cavity me ha vendido una taza del leñador más guapo del mundo.

Quiero unas manoplas de cocina, y no estas comadrejas

que Cavity me vendió.

A ver, tendremos que hacer más cola, ¿no?

¿Dónde está lo mío?

No hay nada mejor que tener lo que uno quiere y cuando quiere.

¿Ah, sí? ¿Le parece normal tener que esperar

cinco largos minutos en esta cola absurda?

Necesitamos nuestras propias tabletas.

¡Sí! No queremos trabajar con intermediarios.

- ¡Vamos, deprisa! - ¡Quiero una tableta!

TODOS: ¡Queremos tabletas!

¿300 tabletas?

Marchando.

¿Eh?

- ¿A dónde va, señor Cavity? - En busca de mi próxima aventura.

¿Se retira? Pero... ¿Y qué va a hacer?

Voy a pasarlo bien y a perseguir mis sueños.

Siempre he querido criar frailecillos.

- Pues me siento un poco culpable. - ¡No es cierto, Rita!

- Eres culpable del todo.

- ¡Vaya! - ¡Guau!

TODOS: ¡Nuestras tabletas han llegado! ¡Hurra!

¡Ya no necesitaremos a Rita y a Osmo!

¡No! ¡No!

¡No!

¿Eh?

No. No. ¡No!

¡El sueño se acabó!

Sabía que tendría que haberla asegurado.

¿Qué es ese sonido?

- Lleva jugando a eso todo el día.

¡Creo que ya se acerca a un millón de golpes!

- ¡Oh! - ¿Un récord mundial?

¿Aquí, en Villa Invierno?

999.993, 94, 95...

TODOS: 96, 97, 98, 99...

¡Un millón!

¿Eh?

- ¿De dónde ha salido esto?

De la tienda de vuestro amigo, el señor Cavity, por supuesto.

¡Quiero cinco!

¡Y yo!

- Me temo que no quedan.

¡Pero estáis de suerte!

Mirad todos los objetos maravillosos que sí tengo.

Pero, señor Cavity, ¿y lo de criar frailecillos?

¿Bromeas? ¿Sabes lo que un frailecillo

te puede hacer en las manos?

- ¡De uno en uno!

MUJER: Yo quiero una motosierra nueva.

CAVITY: ¿Y no te parece mejor esta escobilla?

MUJER: ¡Vendida! Me encanta...

Lo teníamos todo: un negocio fructífero

basado en las nuevas tecnologías que proporcionaba

satisfacción inmediata.

Y ha sobrevivido durante... seis horas.

- Podemos empezar de cero;

- ofrecer descuentos especiales y... - ¡No!

¿Quién necesita internet teniendo una pala con pelota?

- O un cubo- sombrero.

¡Por que nos "cavitycen"!

GUSTAV: Y por no conseguir nunca lo que uno quiere.

- OSMO: La verdad es que es muy cómodo. - RITA: Yo no veo por dónde voy.

GUSTAV: ¿Me hace la cabeza gorda?