Original subtitles

-Qué aburrimiento. -Sí, porque aquí nunca pasa nada.

Ya, pero esto es aburrido hasta para Klaus Strudell Von Chubhausen.

¡A vuestro servicio!

¡Mi sombrero! ¡Sombrerito!

-Gus, que no vas disfrazado. -¡Ah!

-Me apetece una hamburguesa de yeti. -¡Ah!

Rápido, al teleférico.

¡Mi sombrero!

Nos hemos parado.

¡Ay, no!

Gracias por invitarme a almorzar, primo político.

Eh... Yo no he sido. Te has sentado tú.

-Pero era lo que querías. -Pues lo dudo mucho.

¡Oh! Qué mal pinta eso.

Que no se me enfríe la carne, primo. Tengo que arreglar ese teleférico.

¡Yo soy el alcalde!

No dejaré que te lleves todo el mérito.

¡Ah!

¿La valiente Rita Chrome le tiene miedo a las alturas?

No le tengo miedo a las alturas. Pero ¿caer desde aquí?

Me pondría los pelos de punta.

La clave es no mirar nunca hacia abajo. Así.

¡No fastidies, sí que estamos altos!

¿Ah?

¡Ah!

"¡Hola, al habla Ned!

Si alguien me oye, es necesario que mantenga la calma.

Hazte a un lado, Chrome ya está aquí.

-No lo tengo controlado. -No, yo lo tengo controlado.

Sólo tengo que darle un buen golpe con el martillo.

No, no, esto es el intercomunicador del teleférico".

¿Mi padre y tu padre?

No saldremos de aquí hasta la próxima primavera.

Tampoco pasaría nada. Necesitamos tiempo.

-¿Para qué? ¿Para morirnos de hambre? -No, listillo.

Si bajamos a la pista y ven a Gustav sin disfrazar,

¿no crees que todo el mundo se dará cuenta de que es un Yeti?

¿Y qué tenemos por aquí?

-¡Oh! ¿Un trozo de cable? -¿Eh?

¡Lo tengo!

Puedo ser el mago Mostacho.

Y ahora soy un angelito.

-O el doctor Arnold Listillosen. -Por favor, déjame, déjame probar.

"Soy Anders, y como todo el mundo sabe,

huelo a huevos".

Sí que huele a huevos.

-Toma, Rita, haz tú algo. -Soy... Eh...

¿Palito Palo?

-Eh... -Bueno, vale.

Esto no se me da bien.

Pero tienes otros talentos, como eso que haces con la lengua.

¡Ah! ¡Eh...!

Pero qué pasada. ¡Toma ya!

Este martillo está defectuoso. Seguro que es tuyo.

A ver, pásame un destornillador. ¿Eh?

Lo del mango rojo. ¡Sé lo que es!

Oh...

Sacadla todo lo que podáis

-y luego hacéis un tubito.

La mía está defectuosa.

Chicos, la mayoría de la gente

llevaría peor el quedarse encerrada aquí.

Eso es porque somos buenos amigos.

Amigos que se preocupan y que se respetan...

¡Ah! Cuidado con esos pies de monstruo.

Pues son los pies con los que nací.

Mi madre siempre me decía que podía incluso ser bailarín.

Deberías tener cuidado tú, patoso. ¿Patoso, patoso?

Pues yo creo que Rita estará de acuerdo conmigo.

A mí no me metáis en esa discusión tan boba.

¿Lo ves? ¡Ah! ¡Cuidado, patoso!

No me aplastes.

Me has puesto esos pies apestosos en la cara.

O tú me has puesto a mí esa cara apestosa en los pies.

-Ya vale. -Pues vale.

Yo declaro esta zona el reino de Ritastán.

Nada de intrusos. Fuera de Osmópolis.

¡Arriba Gustalbania! ¡Larga vida a Gustav!

¿Por qué tardas tanto?

Porque alguien ha encajado un destornillador.

Ah, entiendo. ¿Y eso no ha ayudado? ¿Eh?

No, la verdad es que no.

Muy bien, lo dejo en sus manos, caballero.

Muchas gracias, milord.

Pero, en serio, date aire.

Yo reclamo esta zona de Telefericolandia

en el nombre de la Reina Rita de Ritastán.

¡Os quedáis fuera, lerdos!

Pronto, los enormes jardines de Osmópolis

proporcionarán alimento suficiente

para que el rey Osmo coma como un rey.

¡Demonios! El rey no tiene semillas.

Pero es posible que sepa quién tiene.

Debe de haber comida por aquí. Llevo semanas sin ducharme. ¡Ah!

¿Eh?

¡Aléjate!

Estos gusanos de pelo son propiedad de Gustalbania.

Yo no quiero tus gusanos. Ah, ¿no? ¿Son poco para ti?

Ay, ¿tienes hambre? Qué pena.

Porque como mi heroína, Vilma Villa, he venido preparada.

Nunca salgo sin mis reservas de emergencia de hígado de bacalao.

Me estaría dando mucho asco si no tuviese tanta hambre.

¡Tanta, tanta hambre!

Puedo compartirlo.

Pero debéis arrodillarnos y declararle vuestra lealtad eterna

a la Reina Rita.

Es nuestra única opción.

¡No!

¡Ah!

¡Ah!

Ya casi lo tengo. ¿Puedes venir a echarme una mano?

Un buen tirón a la de tres.

Una, dos y tres.

¡Ay!

¡Ah!

¡Ah!

Me habéis salvado, pero seguimos aquí...

Oh, nos movemos. Todo va a salir bien.

Y no hemos tenido que comernos a Gustav.

¡Bien! ¿Qué?

Escuchad, siento mucho que entre nosotros nos hayamos puesto así.

¿Ya estamos bien? Todo bien.

¡Todo bien!

¡Ay! No tenemos disfraz para Gus y ya casi hemos llegado.

Gustav, abre la trampilla y dale al freno manual.

Puede que nos estrellemos y muramos en este acantilado,

pero no hay opción.

¿No la hay?

Una ilusión óptica muy interesante.

Parece que cada vez se aleja un poco más.

¡Allá va, Chrome el héroe!

¡No, no hagas eso!

Nos vamos a estrellar, así que tengo que limpiar mi conciencia.

¿Qué te pasa?

Es el cumpleaños de mi abuelo fui yo quien se comió

-todas las tortillas al chocolate. -Pero qué valor tienes, Gustav.

Yo también quiero confesar algo. Una vez le dije a Anders

-que olía bien. -Eres muy valiente, reconociéndolo.

¡Me toca! Una vez meé en los pantalones.

Eso nos ha pasado a todos.

Sí, pero lo mío fue en un teleférico cayendo en picado.

¡Oh!

¡Oh, oh!

¡Oh! ¡Oh!

¡Oh!

Hemos sobrevivido.

¡Ay! Saludos, gente de la luna.

-Rita, ¿tú estabas ahí dentro? -¿Osmo?

Rita, yo te he salvado. Lo has arreglado tú, ¿verdad?

¡Oh! Ahí dentro hay alguien más. -¿Quién podrá ser?

-Sí, eso parece. -¡Oh!

Ah...

¡Ay! ¡Oh!

-Oiga, señor, ¿está bien?

Ah... Es que no os entiende porque es de Rusia.

-¿Verdad, Sergey? -Sí.

-¡Vaya con Sergey!

Con que... Anders, ¿eh? Sí. Y tú te has meado encima, ¿eh?

Sí. Ya lo creo.

Pero ya sabes lo que dicen.

Lo que pasa en el teleférico, se queda en el teleférico.

¡Toma ya!

¡Toma ya! Toma, toma.

¡Toma ya!

Hola, guapo.

Escucha esto:

"Querido Alcalde Chrome, el comité de los Juegos de Invierno

ha aceptado su propuesta para acoger los siguientes juegos.

Llegaremos a Villa Invierno el lunes para analizar

las posibilidades del pueblo".

La verdad, no recuerdo haberles escrito.

Puede que no lo hiciera.

¿Qué haces ahí dentro? Pasando el rato con Rita.

Ahora mismo somos casi lelos. ¿Lo pillas?

Lelos. Pelos. Los pelos de la nariz.

Un juego de palabras.

Yo estaba hablando conmigo mismo, así que, si me disculpáis,

voy a seguir dando saltitos y grititos de alegría.

Nunca lo había visto tan contento.

Me alegro de haber ayudado.

¿Qué significa eso? ¿Y por qué me da miedo escuchar la respuesta?

Verás, Rita, yo fui quien escribió al comité de los juegos para ayudar

a tu padre.

No hay de qué.

No, no me des las gracias.

Soy así de entregado.

Bueno, el silencio tampoco me gusta, así que seguiré hablando.

Lo único que hice fue explicarle al comité lo maravilloso

que es Villa Invierno.

-Y lo hice al más puro estilo Osmo. -¿Qué significa eso?

Pues les hablé de nuestras maravillosas

instalaciones, los alucinantes restaurantes, de nuestro magnífico

equipo de marketing y, por supuesto, de nuestros 20.000 inodoros.

¿Y qué pasará cuando lleguen aquí y vean que, básicamente,

no tenemos nada de eso?

Ah... Te vas a reír, pero no lo había pensado.

¡Ah! Tenemos que contarle esto a papá.

Y así fue cómo destruí su vida sin querer, haciendo promesas

que nos va a resultar imposible cumplir.

Ay...

No ha sido mi mejor decisión, pero tiene mi palabra:

haré todo lo que pueda para solucionar esto.

Puede que le vengan bien un poco de arándanos rojos

y leche de reno.

¡Oh, sí!

Justo como le gusta a Chrome.

Esto pinta muy mal.

La última vez que empezó a mezclar ingredientes raros,

la cosa no acabó bien.

Mi padre tiene una constitución muy peculiar.

Tienes que hacer algo. Esto es culpa tuya.

Vale.

Haremos algo y nunca volveré a prometer nada que no pueda hacer.

Buena gente de Villa Invierno.

Os estaréis preguntando por qué os he pedido que vengáis.

Nos prometiste un coche a cada uno si aparecíamos.

¡Uf!

Tengo algo mucho mejor que ofreceros.

¡Orgullo de pueblo!

Villa Invierno podría ser la sede de los próximos Juegos de Invierno,

pero necesito vuestra ayuda para conseguirlo

y demostrarle al comité que nuestro pueblo es excepcional.

Entonces, ¿no hay coches? No, no hay coches.

Me han engañado. -No hay coches.

Parece que Gustav tiene que volver a salir al rescate.

¡Oh! ¡Hola!

A ver, olvidaos de los coches. A ver si esto os convence.

Mi padre ha vuelto a comer cosas raras.

Esto ya ha pasado antes.

Y ninguno de nosotros queremos volver a ver una cosa así.

El director del Comité de los Juegos de Invierno llegará

en menos de 24 horas.

Si no queremos que mi padre explote como un pastel relleno de crema,

Tenemos que hacer algo rápido.

¡Aquí tenéis escudos frente a explosiones!

¡La explosión de Chrome es inevitable!

¡venid a por vuestro escudo!

¡oh! yo os daré vuestro pueblo perfecto.

Amigos y vecinos.

La vida es un espectáculo.

Y lo que necesitáis es el espectáculo de vuestra vida.

Me cae bien.

Porque no es Osmo.

-¡No es Osmo! ¡No es Osmo! -¡No es Osmo! ¡No es Osmo!

Tenemos hasta el anochecer para hacer que nuestro pueblo reviva.

Vendré pronto de inspección. Adiós, adiós.

¡No es Osmo! ¡No es Osmo!

Difícil no tomárselo como algo personal, pero bueno.

Buen trabajo, Gustav.

-Me llamo no es Osmo.

Y seguiré llamándome así hasta que haya conseguido meter

en vereda este pueblo.

Tienes que crear un espectáculo espectacular para capturar

la verdadera esencia de Villa Invierno.

Igual debería ocuparme yo de eso. Llevo toda la vida viviendo aquí.

Calla, calla, calla.

No es Osmo ha hablado.

Rita, tú trabajaras conmigo. ¡En marcha!

¿A esto lo llamas tu pastel atómico?

Pues sí, hasta que te lo has comido.

Bueno, pues, señorita pastel atómico,

vas a tener que mejorar rápidamente.

¿Y dices que esto es una pista de deportes?

No. Pero...

¡No! Ah, ah, ah. Menos peros y a trabajar más.

¿Qué llevan estas galletas? Eso no son galletas.

Son muñecos de la mascota de los Juegos de Invierno.

¿A esto lo llamas tu mascota?

Pues sí, hasta que te la has comido.

Tiene que ser a prueba de niños.

Y mucho más conmovedora.

¡Quiero que los niños griten: la quiero!

Hasta que sus padres lancen dinero para conseguir un poco de paz.

¿Lo estás anotando todo?

Claro que sí.

Estamos perdidos.

¡Ay, venga, cerebro!

Haz eso de inventar cosas.

Hola, colega. ¿Conseguirás acabar eso a tiempo?

Parece que no. Aún hay posibilidades.

¿Qué tienes de momento? Un lápiz con mucha punta.

Igual podrías empezar con el título.

¡Genial! ¡Sí!

¿Y cuál crees que debería ser el título?

Bueno, ya sabes lo que dicen: escribe sobre lo que conozcas.

Vale.

Deja que termine el último de esos 20.000 inodoros

y lo hacemos juntos.

¡Ah! ¡Una canción!

Villa Invierno.

El pueblo de los 20.000 inodoros.

osmo, esto te va a hundir.

Venga, que el chiste no es nada malo.

¿Vistas del pueblo? Perfecto.

De momento, vamos bien.

-¡Villa Invierno! -¡Villa Invierno!

-¡Villa Invierno! ¡Villa Invierno! -¡Buenas tardes, Villa Invierno!

¡Buenas tardes!

Esta es la historia de nuestro pueblo, Villa Invierno.

La gente que vive aquí es gente feliz y capaz.

Gente que no tiene miedo y que siempre consigue

que lo imposible sea posible.

-Oye, qué bueno. me gusta.

-Perdón.

Debido a un error de imprenta en un folleto turístico de los 60,

muchos villainvernianos llegaron aquí por accidente

y se quedaron porque estaban demasiado lejos para regresar.

Pero aquí se acabaron enamorando de ese espíritu de unión de gente.

Y cuando llegó el reto de los 20.000 inodoros,

este pueblo, candidato a los Juegos de Invierno,

¡aumentó su espíritu de lucha aún más!

lo imposible... ¡es posible! ¡sí, señor!

♪ Sígueme, en Villa Invierno te veré ♪

♪ Sígueme. En Villa Invierno te veré ♪

♪ Si alguien me suelta un leñazo a una foca voy y abrazo ♪

♪ Te ha quedado un pa'luego en la barba 'pegao' ♪

♪ Ahora está de moda, todo va 'rodao' ♪

♪ No es nada malo tener comida a mano ♪

♪ No te de reparo comer como un marrano ♪

-Parece que la cosa no va mal.

¡Ah! ¡Vaya! Los monstruos odian las canciones humanas.

Hay que sacarte de aquí, ¡pero ya!

-Oye, papá. ¿Me prestas tu vagoneta? -¡Au!

♪ Los bebés esquían, hay hielo para disfrutar ♪

♪ Usamos los silbatos para los renos espantar ♪

♪ Paseos en ballena vestidos de cualquier manera ♪

♪ Tenemos savia y también remolacha ♪

♪ Y un gran pastel con radioactividad ♪

♪ Sin olvidar que hay 20.000 retretes para usar ♪

♪ Llorelei, llorelei, llorelí... ¡Llorelú! ♪

-Lo imposible... -¡Es posible!

¡Se acabó!

Señor director. ¿Le ha gustado?

Ha sido un aplauso lento, sarcástico.

Este pueblo es un chiste.

Tampoco hacía falta insultar.

-Yo, por una vez, he encontrado esta actuación

deliciosa y entretenida.

-Nos ha hecho sentir genial a todos.

-Pues, sinceramente, no entiendo por qué.

-¿Quién necesita los Juegos de Invierno?

-Ha sido a un espectáculo divino. -¡Por Osmo!

¡Osmo, Osmo! ¡Osmo, Osmo!

-Alcalde Chrome, después de todo lo que prometió,

-¿qué es lo que tiene que decir? -Ah...

¡Oh, va a explotar!

Os lo dije.

Tiene una constitución muy rara.

¡Espere! Le aseguro que no he tenido nada que ver con todo esto.

¿Me da otra oportunidad?

Imposible.

Oh... ¿Eh?

¡Es posible!