Il était une fois une ville où les habitants étaient soit des princes, soit des pauvres.
Entre ces deux mondes il n'y avait que des chiens errants.
Ils appartenaient à la classe moyenne.
Traduit par : Adrian Ilie
PHILANTROPIQUE
"Tu sais bien...
que quand j'ai dit "c'est fini"
Je n'ai pas dit un mot.
je ne sais pas où J'ai trouvé le pouvoir
sourire quand tu t'éloignes.
Mais aujourd'hui, quand je suis réveillé du cauchemar,
et tout ce que je peux voir c'est le le vide que tu as laissé derrière toi...
aujourd'hui... je me demande comment puis-je vivre sans toi,
comment aurais-je pu te laisser partir.
Ça ne peut pas être... quelqu'un d'autre ne peut pas avoir le meilleur que j'ai eu.
Ce n'est pas possible..."
...spécialement pour M. Relu Baron, notre invité ce soir...
"...ce n'est pas possible..." -Oh, oui, c'est possible !
"Dites-lui que même s'il a pris tout ce que j'avais, Je lui donnerais tout ce qu'il veut
parce que tout ne veut rien dire, alors...
S'il te plaît, laisse-moi l'espoir, et sois avec moi dans ma dernière heure
...ce n'est pas possible, je ne te laisserai pas."
De rien, et nous espérons vous revoir bientôt.
J'espère que vous avez aimé notre divertissement.
Beaucoup. Chéri, y a-t-il un problème ?
Laure ?
Excusez-moi... J'aimerais que vous payiez votre facture, s'il vous plaît.
Je ne peux pas attendre, Je descends bientôt.
Si tu veux autre chose, mon collègue se fera un plaisir de vous servir.
-Euh, je pense qu'il y a une erreur. Avec les zéros. -Là, à...
Non, monsieur. 3.200.000. Voilà, voyez par vous-même.
3.200.000. C'est pour la nourriture pour 2 personnes ?
Eh bien, voyons. Vous aviez :
Un Cinzanno - 60 000, plus 50 pour un scotch, ça fait 130.
Un fois-gras, deux - 80. Apéritif - 330, Champagne français - 1.800.000.
C'est 2.130.000 ? Excusez-moi. Suivant:
Château Briant - 200, Val Doftana - 180, Pignot Noir 500 000 - Je t'ai dit que c'était cher.
C'est tout 3.100.000. Plus deux cafés et deux glaces ça fait exactement 3.200.000.
Et vous avez aussi blessé les sentiments de Mme Laura, quand elle t'a si bien chanté...
Pardonnez ma demande, mais quel genre de prix avez-vous ici ?
Prix ​​des restaurants, comme vous le voyez sur votre liste. Mais les prix catalogue sont par once et non par portion.
Excusez-nous...
Écoute, et si je te disais que non tu as ce genre d'argent sur moi ?
Ne me dis pas ça, s'il te plaît...
Eh bien, disons, hypothétiquement...
Je ne peux pas le croire, monsieur. Toi, un gentleman...
Je demande juste, que feriez-vous?
Que ferais-je si tu me disais ça... Je ferais comme si je ne t'avais pas entendu.
Cela n'est jamais arrivé auparavant ?
Oh, bien sûr, quelques clients connus amusent lui-même en prétendant qu'il ne peut pas payer...
mais cela n'est jamais arrivé, à Dieu ne plaise, qu'une facture n'a pas été payée.
Oh...
Écoute, tu te mettrais en colère si je te le disais que je suis dans la merde ?
Ne me dis pas ça, s'il te plaît, ne me dis pas ça...
-Ma femme et moi travaillons tous les deux... -Pourquoi voulez-vous m'énerver, monsieur ?
...et même ensemble on ne fait pas ce genre d'argent en un mois.
Alors pourquoi dînes-tu au restaurant ? Hein ?
C'était une erreur...
Eh bien, si c'était une erreur, alors c'est mauvais, parce que les erreurs coûtent cher.
Maintenant, la coupe est de 50 000 autres, et tu as fait pleurer la dame.
Je ne savais pas que ce serait autant.
Soyons civilisés, concluons un accord. Je vous paierai en quelques versements...
Est-ce que j'ai l'air d'un imbécile à vos yeux ?
Écoute, j'en ai 500 000, je te les donnerai. Où puis-je obtenir 3 000 000 maintenant ?
Si on commence sur ce ton, alors nous en discutons différemment.
Ce n'est pas un ton différent, J'expliquais juste la situation...
Sandu, appelle Mugurel et Andone ici tout de suite !
Chérie, tu sais quoi ? Nous vendrons la machine à laver demain.
Nous vendrons ta mère ! La machine à laver est cassée.
-Regarde comment tu me parles... -Pardonne-moi...
S'il te plaît, chérie, pardonne-moi, parfois je deviens folle. S'il te plaît, pardonne-moi, je ne voulais pas...
Alors, qu'est-ce qu'on fait maintenant ? Attendre jusqu'au matin ? Allez-vous payer ou pas ?
Sandu, je te l'ai dit envoyer quelques gars ici!
-Nous sommes là, monsieur. -Alors n'en faisons pas toute une histoire, c'est dommage.
Arrrgh !
Ne touchez pas à lui !
Laissez-moi tranquille, s'il vous plaît. Monsieur, laissez-moi vous expliquer ce qui s'est passé.
Ma femme et moi fêtons 10 ans de mariage. Je pensais qu'on pourrait sortir.
Habituellement, nous ne pouvons pas nous le permettre.
Je suis professeur de lycée, elle est technicienne. Vous réalisez à quel point nous gagnons peu...
C'est vrai, nous avons mal calculé ce que nous pouvions nous permettre.
Monsieur, pour la femme c'est important, peut-être tu es marié aussi et tu sais ce que c'est...
Voici le deal : elle reste ici, et toi va et reviens avec l'argent dans une heure.
Où dois-je aller, monsieur ? A minuit, où diable pourrais-je trouver 3 000 000 ?
Dis-moi quoi faire, frapper quelqu'un ? Voler, tuer, braquer une banque ?
Est-ce qu'on le frappe ?
Roulade! Viens ici, viens voir papa.
-Juste une seconde, Baron, nous avons un petit problème ici... -Viens ici, connard, tout de suite !
-Oui Monsieur... -Mettez-le sur ma note, s'il vous plaît.
Traverse mon cœur, Baron, ces deux-là je ne mérite pas que tu payes pour eux...
Laisse-les tranquilles, je ne peux pas tu vois qu'ils sont si pauvres ?
Eh bien, tu as eu de la chance ce soir. C'est bon les garçons, la facture a été payée.
-Comment a-t-il été payé ? -Parce que le Baron est content ce soir.
La prochaine fois que tu viendras au restaurant, apportez l'argent avec vous !
parce que si mes garçons prenaient soin de toi, tu le ferais vous avez payé une fortune à votre dentiste !
Comment aurais-je pu finir dans une telle situation...
C'est ce que je me demandais.
-Tu veux que je te le dise ? -C'est une longue histoire ?
-Ça dépend, je pourrais vous accompagner plus loin, madame. -Tu ne penses pas que tu devrais arrêter de m'appeler madame ?
-Après seulement 10 ans de mariage, c'est trop tôt... - Arrête de plaisanter et commence à raconter l'histoire.
Ok, commençons. 17 ans. Je déteste cet âge.
Je déteste mes étudiants. Jusqu'à il y a 10 jours, ma vie était comme ça...
Chaque matin, les mêmes visages pleins de boutons. Je les ai comptés.
J'ai 246 boutons en 10e année et 197 au 11e.
Bucescu, puis-je te déranger une seconde ?
Je tiens à toi, est-ce que tu tiens à moi ? Pourquoi es-tu contrarié ?
Je vous ai demandé d'éteindre vos téléphones portables ! Est-ce clair ?
Qu'ai-je dit ? J'ai dit que tu étais une pute parce que tu étais maquillée et tu faisais "Limp".
Parfois, je commençais à réfléchir avec leurs mots. L'école était "merdique", Lova était "chaud"...
...les cours n'étaient "pas amusants", ma vie était « foutue ».
Bucescu, serais-tu si gentil pour m'accorder un moment de ton attention ?
Il y a 20 ans, j'avais leur âge. Mais à mon époque, l’école n’était pas une plaisanterie.
Les poètes du XIXe siècle ont vu pour la première fois les contradictions antagonistes...
...de la société capitaliste.
Quel genre de contradictions le Les poètes du 19e siècle, voyez-vous ?
Un... antagoniste.
Dis-moi le titre d'un poème où vous voyez ces contradictions.
Aujourd'hui, j'enseigne la littérature roumaine dans ce fameux lycée...
...où seuls les étudiants d'un certain les antécédents sont acceptés.
Je viens de publier mon premier tome. Un recueil de 10 nouvelles en édition limitée.
Et j'ai tout payé.
J'avais à peine assez d'argent pour un ticket de bus, mais...
...j'étais fier de voir mon travail dans les rayons des librairies.
Excusez-moi, il y avait un livre ici, "Personne ne meurt gratuitement". Est-il épuisé?
Les gens se sont battus pour cela, monsieur ! J'en ai vendu exactement 3 exemplaires.
-Et le reste ? -Je les ai renvoyés à l'éditeur.
-Pourquoi? -Il n'y avait aucune demande...
-Pas de demande ? Je l'exige ! -Je ne peux pas t'aider maintenant, je les ai rendus.
Reprenaient-ils votre air respirable ?
Cet enfoiré est mort le lendemain.
Je l'ai tué, dans la douleur, à la 3ème page du nouveau roman sur lequel je travaillais.
Indiquer. Nouvelle ligne.
"La nuit se faufilait silencieusement dans la ville..."
Le mauvais côté c'est que J'étais bloqué sur cette phrase...
...pendant des jours, et je ne pouvais tout simplement pas continuer, malgré tous mes efforts.
Vous écoutez toujours de la musique de Noël ? C'est septembre !
Nous le savons. Mais avec quelqu'un qui mange notre sécurité sociale comme toi, je ne suis pas sûr de vivre jusqu'à Noël !
Cette merde que tu as laissée dans le frigo était ta sécurité sociale ?
-Ta mère s'est cassé le cul en cuisinant cette merde ! -Parce que tu n'es pas allé au marché pour acheter quoi que ce soit !
Que faisait « l’écrivain » ? Rien!
-Tu me parles ? -Oui, je te parle.
As-tu au moins lu mon livre ?
-Je vais le lire, ne t'inquiète pas. -Quand?
-Quand j'aurai fini celui que je lis en ce moment ! -Je l'ai regardé, c'est très bien.
Est-ce que quelqu'un vous a demandé quelque chose ?
Nous étions une famille unie, vivre un Noël perpétuel.
Dehors, Vera m'attendait. Elle n'avait qu'une seule passion : les enfants des autres.
Je vais le mettre au lit, alors s'il te plaît, ne parle pas trop fort pendant quelques minutes, jusqu'à ce qu'il s'endorme, d'accord ?
-Je ne sais pas pourquoi il était si agité cette semaine. -Eh bien, il est si gentil...
-Tu ne ressens rien quand tu vois un enfant aussi gentil ? -Oh, c'est reparti...
-Qu'est-ce que vous avez dit? -J'ai dit qu'il est gentil.
Pensez-vous que je suis stupide? Voulez-vous m'humilier devant mes amis ?
-Je sais ce que tu as dit : "C'est reparti". Aller où ? -Dans ces discussions que je ne peux pas supporter en public,
Pas en public ? Rentrons à la maison ! Est-ce que tu avons-nous une maison pour que nous puissions emménager ensemble ?
Non, pourquoi ? Parce que tu ne peux pas ! Tu ne peux pas m'épouser, et nous ne pouvons pas avoir de bébé !
Véra, n'exagère pas...
Si pour toi être mature signifie toute cette merde "Je veux un bébé, je vais acheter le tien."
"Je veux un bébé avec qui jouer."
-Allez! -"Maintenant, oui, je veux un bébé maintenant !"
Tu es un cochon ! Et vas-y... va te faire foutre, tu as réveillé le bébé !
C'était la fin de ma relation de 2 ans avec Vera, la seule femme qui ait jamais voulu avoir un bébé avec moi.
Seulement, j'avais déjà une centaine de bébés à l'école, et tout cela m'énervait.
Surtout l'un d'entre eux.
Robert !
L'as-tu draguée ? je vais battre C'est foutu de toi, enfoiré !
-Moi, tu as dragué ce truc moche ? -Il l'a fait ! Il m'a frappé et m'a menacé !
Je vais te manger vivant !
Robert était très célèbre à l'école. Chaque fille de la 9e à la 11e année l'adorait.
Heureusement, il se présentait rarement en classe, et surtout drogué.
J'ai préféré le voir aussi rarement que possible.
Le directeur me faisait pression mais pour le mettre dehors, cependant...
Ecoute, enseigne, ils disent qu'ils veulent pour me virer de l'école.
Quel est le problème ?
-Je ne sais pas, Robert, peut-être que tu as fait quelque chose. -Enseigne, tu ne les laisseras pas, n'est-ce pas ?
N'es-tu pas mon copain ?
-Que puis-je faire si tu ne te comportes pas bien ? -Écoute, laisse-moi te dire quel est le problème :
S'ils me mettent dehors et que tu les laisses ou tu ne dis rien...
... alors je ne te considère pas mon copain plus.
Ensuite, je viendrai te couper comme une saucisse. Droite? Dis-moi, n'est-ce pas ?
Je vais y réfléchir.
Soudain, j'ai réalisé qu'un jeune garçon est encore très fragile...
...et que des punitions hâtives pourraient laisser des cicatrices pour le reste de sa vie.
Robert méritait une chance pour poursuivre ses études.
J'ai demandé au directeur de me laisser parlez aux parents du garçon.
Et j'ai exhorté Robert pour leur demander de venir.
J'étais presque curieux de savoir comment les parents d'un tel fauteur de troubles.
Tu sais comment parfois dans la vie une porte s'ouvre, et plus rien n'est comme avant.
Eh bien, imaginez la porte de la salle 10B.
-Professeur Gorea ? -Oui.
Je suis la sœur de Robert Dobrovicescu. Mes parents auraient dû venir, mais...
... ils sont hors de la ville, alors J'ai pensé que j'allais passer par là à la place.
Heureux de vous rencontrer. Je m'appelle Ovidiu Gorea.
Diane Dobrovicescu.
-La sœur de Robert ! -Oui.
Asseyez-vous, s'il vous plaît.
Merci, mais je ne voudrais pas vous devez vous lever non plus.
Je ne savais pas que Robert...
Alors, quel genre de contradiction le 19 les poètes du siècle voient-ils ?
-Antagoniste. -Quoi?
Euh... je ne l'ai pas fait comprendre la question.
Je demandais ce que c'était le problème avec mon frère.
Euh... le problème avec Robert ?
Le problème avec Robert, euh...
... ce n'est pas vraiment un problème, Je veux dire...
-Tu n'es pas préparé, je vois... -Euh...
-Alors, tu es la sœur de Robert. -Oui.
-Dis-moi s'il a fait quelque chose de stupide. -Non...
Eh bien, il a un peu de caractère... peut-être qu'il devrait se calmer un peu.
Quand même... Mais ça va, à cet âge... Si à cet âge tu ne fais pas de bêtises...
Alors, quand fais-tu des bêtises ?
Enseigne, puis-je voir si je ne l'ai pas fait j'ai laissé mon téléphone portable dans mon bureau ?
Non, Bucescu, tu n'as laissé aucun téléphone portable là-bas, et tu as disparu à l'instant ! Dehors!
Il faut les garder en laisse, sinon...
Alors, la sœur de Robert... Êtes-vous un étudiant?
-Je suis mannequin et je vais à une école de mannequin. -Bien sûr.
Pour quelqu'un comme toi, c'est l'avenir.
Je dis comme tu veux dire... pas ça tu ne pouvais pas avoir un travail sérieux.
Je ne dis pas que la mode n'est pas sérieuse, Dieu nous en préserve...
... seulement que cela ne nécessite pas toute étude.
Même si tu as dit que tu étais allé dans une sorte d'école, si j'ai bien compris... je babille, non ?
-Un peu... -Eh bien, la fatigue...
J'écrivais toute la nuit, Je travaille sur un roman...
-Tu es aussi écrivain ? -Je suis...
Je devrais dire que je suis aussi enseignant.
En pratique, l'enseignement n'est que parce que j'aime ça...
Pour moi les enfants sont une matière extraordinaire, J'aime travailler avec eux... Sortez !
Sortez ou je vous casse les jambes !
-Alors, la sœur de Robert... -Et quels livres as-tu écrit jusqu'à présent ?
Beaucoup. Il se trouve que j'ai une copie de mon dernier volume, Je peux vous le remettre avec ma signature...
-Attends, je ne sais pas si je peux... -Ce sera avec plaisir.
Eh bien, ma fille... que Dieu soit avec toi. Vous ne savez pas ce qui vous manque.
Je suis désolé, j'ai eu une réunion au syndicat des écrivains, Je n'ai pas pu m'en sortir plus tôt.
-Je m'apprêtais justement à partir. -Je t'aurais appelé si j'avais ton numéro.
-Je suis tellement contente que tu sois venu... -La prochaine fois, ne partez pas sans payer !
-Qu'est-ce qu'elle a dit ? -Rien.
Ne restons pas ici.
-Je connais une bonne pizzeria à proximité... -Quelle pizza, monsieur, allons danser !
-Quel club ? -"Pourquoi pas".
C'est une soirée promotionnelle pour une entreprise de dentifrice.
-Et vont-ils nous laisser entrer ? -Bien sûr, j'ai fait une publicité pour eux.
-Tu fais la course jusqu'au métro ? -Métro? Ha!
Bienvenue à la promotion fête du "Domident" !
Où des gens cool avec des dents cool boire cool, danser cool et...
...se sentir cool !
Donne-moi un autre "Campari Orange".
J'ai senti une boule au ventre... et un trou dans mon portefeuille.
Le taxi, le club, 3 "Campari Orage", un paquet de cigarettes et deux cafés...
...j'avais déjà dépensé tout mon salaire sur lequel j'avais prévu de faire la fête toute la nuit.
Puis-je vous apporter quelque chose, monsieur ?
La seule chose que je voulais... était un miracle de Dieu.
Et maintenant, notre super concours...
....pour lequel "Domident" propose un prix de 3.000.000 au couple gagnant.
C'est "la danse avec l'orange" !
- Devons-nous concourir ? -Tu te sens à la hauteur ?
Si vous me dites comment faire, oui.
La position de départ : les couples mettent l'orange entre leurs fronts !
Pendant la danse, quoi qu'il arrive, l'orange ne doit pas tomber par terre.
Vous ne pouvez utiliser que votre corps.
Ceux qui le touchent avec leurs mains sont disqualifiés.
Enfin, nous avons un couple gagnant qui remportez le prix de 3 000 000 de "Domident".
Eh bien, ce n’était pas censé se produire. Pouvons-nous prendre un verre ?
Quelle raison pourrais-je inventer pour partir une fête sponsorisée par "Domident" ?
Un mal de dents. Évident, non ?
Si elle ne me croyait pas... c'est son affaire.
La conclusion de la soirée était claire : les filles d'aujourd'hui étaient trop chères.
J'ai décidé d'arrêter de plaisanter et commencez à travailler sérieusement sur le roman.
Viens vite, papa est à la télé !
-Quoi? -Allez!
Pouvez-vous m'entendre? Bonjour! Bonjour, est-ce que vous m'entendez ? Bonjour?
-Oui, nous pouvons vous entendre, veuillez poser votre question. -Qu'est-ce que tu fais, à te ridiculiser encore ?
Interrogez-le sur la sécurité sociale ! la sécurité sociale !
Ma question est, avec tout le respect que je vous dois,
s'ils pensent que c'est ainsi les choses devraient être dans ce pays, monsieur.
-Par ici... comment ? -Comme ils le sont !
Monsieur Gorea, le sujet en discussion est la fiscalité réforme. Veuillez poser une question précise.
C'est pertinent, parce que tout va mal dans ce pays, monsieur ! Qu'en pensent-ils ?
Merci pour votre question.
-Attends, j'ai encore une question pour... -Nous reviendrons après une petite pause.
-Tu t'es encore ridiculisé. -Connerie! Visiblement, la question ne leur a pas plu !
Ils n’aiment pas qu’on leur prouve qu’ils ont tort.
"Hé, bébé, tu es libre ce soir ?"
"Regarde-toi... tu as encore des dents de lait."
- "Ta place ou la mienne ?" - "Domident. N'importe où."
Qu'est-ce que tu regardes ? Tu ne peux pas rapportez même un dentifrice à la maison !
Ovidutz, des publicités !
- "Ta place ou la mienne ?" - "Domident. N'importe où."
Bonjour Diane ? Ovidiu ici.
Ovidiu Gorea. Le professeur de littérature roumaine de Robert.
Je suis désolé... je t'ai réveillé... Vous ne vous en souvenez pas ?
Umm... nous y sommes allés fête du dentifrice ensemble...
Oui, j'ai mal aux dents, c'est vrai. Droite.
Je voulais te dire que je t'ai vu dans cette publicité à la télé...
Non, vraiment, je pensais c'était très bien.
Bien sûr, bien sûr. Ok, je vais te laisser dormir, et nous en reparlerons bientôt, bien sûr...
Dormez bien...
Ah ! Euh, juste par curiosité, as-tu il est temps de regarder mon livre ?
Vraiment? Tu l'as lu ?
J'avais 4 lecteurs dans le monde, et l'une d'elles était Diana.
Je perdais mes meilleures années devant une machine à écrire...
... alors que quelque part il y avait une spéciale quelqu'un pour qui il vaut la peine de se battre.
Quelqu'un là-haut m'aimait.
J'ai dû faire l'impossible et obtenir de l'argent réel pour la sortir.
Je ne pouvais pas me permettre de faire je ne suis plus un imbécile de moi-même.
Un peu de respect, c'est quoi ce bordel ?
Tu jetteras ce papier demain, mais ce livre vous durera toute une vie.
Je pensais en vendre environ 100 exemplaires.
Après les 2 premières heures, J'ai réduit le prix de moitié.
Même les mendiants de l'autre côté de la rue j'allais mieux que moi.
-Tu es partant ? - Dans quoi ?
Foutez le camp d'ici.
-Tu as un problème avec moi ? -Ce n'est pas ton territoire, connard.
C'est le territoire de Gigi Piedone.
-Tu travailles pour Gigi Piedone ? -Je n'en connais pas...
Je suis désolé, c'est un lieu public et je j'ai parfaitement le droit de... Ahhh !
Le café des écrivains. Un endroit que je préfère généralement éviter.
J'ai dû étudier les œuvres de la plupart de ces ivrognes au lycée.
C'étaient les poètes de "L'âge d'or"...
...qui a été le premier à voir les contradictions antagonistes entre la Vodka russe et le Shpritz roumain.
Mais, dans les circonstances, la fierté devait être mise de côté.
Vous devez le frapper pendant qu'il fait chaud !
-M. Negreanu, si je peux me permettre... -Parle, je dis que tu peux.
-J'admire votre travail depuis de nombreuses années et... -Ah, tu veux un autographe ?
-Non... -Je n'ai pas de stylo !
J'aimerais que tu lises un petit quelque chose et donnez-moi un avis honnête.
Ah oui ? je n'aurai pas de temps libre jusqu'après le 1er décembre. Mais laissez-le ici.
Et si quelqu'un d'autre le veut, c'est 30 000 lei.
Quoi? Vous voulez vendre ici, aux écrivains ?
Vous savez, nous, la jeune génération, c'est plus difficile...
Vous avez du mal ! C'est absurde !
Moi, avec 17 volumes, des dizaines de récompenses et de textes qui sont étudiés dans les écoles encore aujourd'hui...
...Je dois boire et manger dans ce trou à merde ! Et à crédit, puisque je ne peux pas payer, et mes amis non plus...
Et vous, petits connards de la jeune génération vous vous plaignez ?
Vous avez le culot de demander ici à de grands écrivains pour te payer ton petit pet de brochure...
Vous savez ce que je fais avec vous, les écrivains des années 90 ? Euh? C'est ce que je fais !
Place aux classiques ! Vive Eminescu! Les post-modernistes aux toilettes !
Monsieur... Monsieur, s'il vous plaît donne-moi une vodka pour un poème.
-Comment ça, je ne... -Tu n'as pas entendu, je suis "le poète de la Gare du Nord" !
Viens ici, je ne mordrai pas.
-Alors je suis "l'écrivain du lycée 22". -J'ai entendu. Vous avez écrit un livre, c'est bien.
Maintenant, donnez une vodka à un collègue écrivain.
-Euh... -Le moins cher, le pire.
-Et je réciterai un de mes poèmes. -Où as-tu publié ?
Lui, il. Est-ce que j'ai l'air d'un idiot ça dérange les éditeurs ?
Non, monsieur. Tu sais ce que je fais ? Je récite mon poème pour un verre de vodka.
Écoute, laisse-moi m'étouffer avec la vodka si vous n'aimez pas mon poème.
-"Le poète de la Gare du Nord". -Oui!
Titre : « Le poème d'un homme qui se réveille un matin et se rend compte qu'il est foutu".
J'écoute.
"Dans la petite pièce, sur un lit tordu,
Je suis allongé écrasé contre les oreillers par un énorme poing".
-C'est ça? -C'est ça.
-Pas mal. -Tu es dur. J'en ai un autre.
-Récitez-le. -Non, d'abord une autre vodka.
Titre : "Le poème d'une fille que j'ai vue dans le bus 44 qui n'est pas tombé dans le piège de mes répliques".
"Le sourire de la fille dans le bus m'a charmé pour toujours.
J'ai un autre drame maintenant, exactement comme M. Ion Susai".
-Qui est M. Ion Susai ? -Un de mes amis, tu ne le connais pas.
-Plus, plus. Euh... -Non, non, c'est tout. Je n'ai que ces deux poèmes.
Seulement deux ?
Ouais, comme si tu étais Tolstoï !
Non, tu as raison, dix histoires ne le sont pas exactement la même chose que "Guerre et paix".
Écoute, combien pour ces "histoires" de feuilleton ?
3.000 pièce, comme... moins qu'une vodka.
Je vais les prendre tous les dix.
Si vous pouvez vous le permettre, pourquoi mendie-tu des vodkas ?
Je mendie des vodkas ce soir parce que j'ai soif.
Habituellement, je récite pour de l'argent.
Je ne pouvais pas y croire. Le gars a fait en un mois plus de cinq fois le salaire de mon professeur.
Le soir, s'il le voulait, il pouvait se permettre n'importe quel restaurant cher.
Il vivait mieux que la plupart de mes amis de deux petits poèmes qui n'étaient même pas les siens.
-Comment ça, tu ne les as pas écrits ? -Pas vraiment, non.
"Le poète de la Gare du Nord" m'a envoyé à un certain Pavel Puiutz, alias "Pepe"...
... à propos de qui il a seulement dit, je cite, "c'est le gars le plus intelligent du monde".
Il m'a dit de lui montrer mon livre et demandez son aide.
~La Fondation "Philanthropique"~
Entrez, s'il vous plaît. Désolé, le café bout.
Excusez-moi, je cherche pour M. Pavel Puiutz.
-Vous le trouverez dans son bureau. -Merci.
Entrez.
Ok, ok, résolvez ça immédiatement.
-On m'a dit de venir ici... -Je sais, c'est cet ivrogne de la gare qui t'a envoyé.
Monsieur, je ne vois pas comment je peux vous utiliser.
J'aimerais vous montrer un livre. C'est un recueil de nouvelles.
-Es-tu écrivain ? -Débutant.
Ok, et quel est le problème ?
Le problème est... les gens ne les achètent pas.
Et je dois vendre environ 100 livres.
-Certainement pas. -Alors non...
Aucune chance.
-M. Piedone est là. -Dites-lui d'attendre une seconde.
Il faut donc de l'argent.
Savez-vous ce que je fais ici ?
Pas vraiment... je suppose, puisque c'est une fondation, que vous financez certains projets culturels...
Tant d’intuition m’émeut. Viens avec moi.
Asseyez-vous sur le canapé. Piedone, une nouvelle fournée ?
Cinq pièces, monsieur, toutes en très bon état. Ils attendent dehors.
-Combien payez-vous ? -20% pour chaque texte, comme la dernière fois.
Pour ce genre d'argent, je ne devrais pas je te parlerai même.
Que puis-je faire, J'ai une âme de mère ?
Miruna ! Venez ici et écrivez!
Allez, espèce de clochards ! Rendez-vous dans un défilé !
Un par un, ou je vous brise les os !
Et comment ils m'ont battu, et comment ils m'ont torturé, oh, Seigneur…
Donnez-lui quelque chose, elle était en prison à l'époque de Ceausescu.
Vous devez être fou. Elle ne verra pas un centime et elle se ferait tabasser pour anticommunisme.
Habille-la avec une robe de mariée et envoie-la dans les églises avec une photo de son mari qui "vient de décéder".
Écrivez : « Mon mari revient tout de suite. »
"Il est allé vers le Seigneur et m'a dit de l'attendre ici."
Allez, la suite !
-Ce type est une sorte d'artiste... -Réalisateur de cinéma.
Donnez-lui un morceau de carton qui dit :
"À l'époque de Ceausescu, j'étais réalisateur et j'ai fait des films".
"Aujourd'hui, Sergiu est sénateur, et je suis au chômage et très malade".
Monsieur, vous êtes le meilleur !
Suivant!
Enfant atteint du SIDA ?
Le sida ne fonctionne pas en Roumanie, ici, les gens meurent d'une simple grippe.
-Peut-il chanter ? -Tu sais chanter, gamin ?
Il sait, sinon il va se faire botter le cul.
Ok, je vais lui faire une chanson d'orphelinat chanter dans le métro.
Vous recevez le SMS lorsque vous venez avec l'argent. Suivant!
-Un invalide, à la retraite. -Comme les trois quarts de la population.
Uniforme, médailles, béquilles... Vous lui rasez la tête comme un balle de ping-pong et faites-lui un signe qui dit :
"Mon œil et ma jambe sont à Stalingrad".
Enceinte au 7ème mois. Donnez-lui une poussette dans lequel elle a une poupée.
Assurez-vous que c'est une poupée en lambeaux. Texte:
"J'espère qu'au moins ce prochain survivra".
-Vivez longtemps, M. Pepe, vous êtes un artiste. -Je sais...
-Je pars, je vois que quelqu'un d'autre t'attend. -Miruna, fais sortir le monsieur.
Je pars dans cinq minutes, appelle le chauffeur.
Monsieur, vous parliez d'une question culturelle projets, et je vous ai interrompu.
Je pense que je suis tombé au mauvais endroit, s'il te plaît, excuse-moi.
Si j'y pense, peut-être que vous êtes au bon endroit.
Puis-je vous emmener quelque part ?
Un tel travail n'existait pas. Je l'ai inventé.
-Être un mendiant ? -Rédaction de textes pour les mendiants.
Bien entendu, je n’écris pas de gros textes, comme vous. Mais mes textes ont un avantage : ils font vendre !
Regardez ces pauvres connards. Des "professionnels" gratuits, si vous préférez.
Personne ne les organise, ils ne gagnent rien, et ils sont inutiles pour la société.
Comme vous.
Tu vois ce type là-bas ?
"Triste violoniste qui ne chante même plus, parce qu'il est tellement désespéré".
Déchirant... Ce qui est drôle, c'est... qu'il n'a jamais chanté. Il ne sait pas comment.
Il ne pouvait même pas tenir le violon droit. Je lui ai appris ça.
-Eh bien, les gens lui donnent de l'argent. -Combien peuvent-ils donner ?
Vous ne le croiriez pas. En quelques heures, il rassemble une petite fortune.
M. Piedone, vous l'avez rencontré. Il s'arrête deux fois par jour pour récupérer l'argent.
Même la police a sa part.
C’est ce que j’appelle la « mendicité organisée ».
-Je pense que c'est honteux. -Tu penses petit.
Ce n'est pas honteux de demander. C'est honteux de ne pas recevoir.
Regardez le gouvernement roumain. ça a supplié depuis des années en Europe et aux États-Unis, et personne ne donne rien.
Que puis-je dire, c'est ce qui se passe quand ils font appel à des amateurs pour le boulot !
Faites attention à ce monsieur.
Excusez-moi... C'est embarrassant, mais... pourriez-vous s'il vous plaît me prêter 50 000 lei ?
J'ai une urgence, et ce distributeur est en panne, et je n'ai pas le choix, je dois prendre un taxi.
Tu vois, tu n'as pas toujours besoin de l'être en ruine pour gagner de l'argent.
C'est quelque chose que le gouvernement n'a pas encore compris.
Donnez-moi votre numéro de téléphone pour que je puisse vous contacter...
Mais s'il te plaît, oublie ça, nous sommes des êtres humains après tout...
-Mais s'il te plait, j'insiste... -Pas de problème, passe une bonne journée.
- De combien d'argent avez-vous dit avoir besoin ? -2-3 millions de lei.
-Instamment? -D'ici samedi.
Allez-vous faire quelque chose pour les obtenir ?
Tu veux dire devenir mendiant avec une carte de crédit ? Non.
Pas exactement. Sans carte de crédit.
Et ce qui est encore plus intéressant - à ta place, Je réfléchirais mieux à ça...
... tu n'aurais même pas besoin de demander.
Avez-vous déjà été préoccupé par le mécanisme de la pitié ?
C'est un domaine passionnant.
Quel est le petit moteur secret qui déclenche la compassion chez les êtres humains ?
Je vais vous le dire : c'est toujours l'histoire.
Si la main que tu tends ne raconte pas d'histoire, vous n'aurez pas d'argent.
J'ai quelques nouvelles idées que je n'ai pas J'ai encore eu l'occasion d'expérimenter.
Il me manquait... un acteur.
Tu as exactement le type de visage dont j'ai besoin, et tu as une autre qualité : tu es triste.
Si vous entrez dans l'un de mes projets et respectez les règles...
Je te garantis que d'ici samedi tu auras encore plus que ce dont vous avez besoin.
Pensez-y et appelez-moi.
"Appelle-moi chérie, je suis seul et je te veux...
Je veux que nous soyons ensemble, pour passer des moments inoubliables...
Appelez et tous vos fantasmes deviendront réalité.
Appelez M. Pavel Puiutz et je serai à vous".
Bucescu? Apportez-moi votre téléphone portable, s'il vous plaît.
Mais eh bien, professeur, je ne parlais pas.
J'étais! Apportez-le ici !
Comment composer un numéro ?
Oui. Parlant. Oui, qu'avez-vous décidé ?
Et c'est la réponse gagnante ! Je suis heureux de travailler avec vous.
Maintenant, écoutez attentivement. Tu te souviens de la jeune femme dans mon bureau ?
Bonne soirée. Je m'appelle Ovidiu Gorea.
Miruna Stan. Allons-nous?
-Bonjour. -Là! Tout droit.
Ne vous précipitez pas ! Nous devrons garder les boire pendant quelques heures.
Dites quelque chose, engagez une conversation.
Combien d'années sommes-nous censés être mariés ?
-10. -D'accord.
Cela ne veut pas dire que nous n'avons rien dire d'enseigner aux autres, n'est-ce pas ?
Je ne fais pas confiance au serveur. Il est impoli et il nous méprise.
-C'est comme ça qu'il devrait être. -Tu as vu comment il nous a accueillis ?
Ne sois pas stupide... Pepe lui a parlé.
Il devrait être impoli pour que les gens soient de notre côté.
-Oh. Quelles personnes ? -A cette heure ?
Vous verrez dans une heure de quels gens je parle.
-Ah, je meurs d'envie d'une cigarette... -S'il te plaît.
Non merci. Pepe dit que je ne peux pas fumer, ça ne correspond pas à mon caractère.
Encore 15 minutes et on demande l'addition, ok ?
-Qu'est-ce que je fais ici ? -Quoi?
J'y ai pensé. Il y a des choses que tu fais, et des choses que vous ne faites pas.
Je ne peux pas faire ce cirque.
Je pensais que je pourrais, mais je ne peux pas. Veuillez présenter mes excuses à M. Pepe.
Je suis désolé pour...
... laissez de l'argent ici, ça ne peut pas être plus que...
Avant que j'oublie, l'alliance.
Eh bien, surprise, Ovidiu et Miruna ! Quel petit monde ! Juste quelques tables !
Vous êtes superbes ensemble. Il est difficile de trouver un couple aussi formidable aujourd'hui.
Monsieur Puiutz, je suis désolé, je ne peux pas continuer, c'est au-dessous de ma dignité.
Votre dignité ? Avec ton genre d'argent, tu peux te permettre la dignité ?
Laissez-moi vous raconter une histoire.
Dans les années 50, quand j'étais jeune, je rêvais de devenir un grand écrivain, comme vous.
Tu sais combien mes rêves me coûtent ? Cinq ans à la prison de Jilava.
Les « camarades » n'approuvèrent pas mon manuscrit.
Là, en prison, j'ai découvert comment ça se passe dignement.
Une cigarette au gardien, une journée de dignité.
Plus de cigarettes... soyez très prudent lorsque vous vous penchez.
Monsieur Puiutz, je...
Et après cinq ans, quand ils m'ont fait sortir, devinez ce que j'ai découvert ?
Que dehors, c'est pareil...
Pour que tu puisses prendre ta dignité et te la mettre dans le cul...
... avant que quelqu'un d'autre ne lui pousse le sien.
Facture à cette table !
10 ans de mariage et tu es toujours comme dès votre premier jour. Beau!
-Monsieur... -Oui s'il vous plait.
-Ça ne peut pas être le montant écrit ici... -C'est vrai, madame, voyez par vous-même.
Ce n'est pas possible, monsieur, s'il vous plaît, nous sommes toujours en Roumanie...
...qui peut se permettre de payer une telle facture ?
Ce sont les prix, seulement les gens qui peut leur permettre de manger ici.
Chéri, s'il te plaît, regarde et dis si tu penses que c'est normal. Je pense que je deviens fou.
-Regarde-le ! -Je ne peux pas...
-C'est trop, nous n'avons pas ce genre d'argent. -Impossible. Veuillez payer la facture.
Et je vous demande gentiment de comprendre, c'est une situation particulière. Ma femme...
Je ne pouvais pas y croire. J'ai adoré !
Je me sentais comme un grand acteur sur scène, devant un public haletant.
Et ce n’était que le premier spectacle d’une longue série de spectacles.
Chéri, s'il te plaît, calme-toi, je vais essayer de le raisonner...
Pour quelle raison, monsieur, n'ai-je pas parlé assez clairement ? Vous devez payer, alors s'il vous plaît...
Je savais que nous n'aurions pas dû sortir ce soir. Seulement tu as insisté...
Je voulais que ce soit spécial...
Et nous vous avons également offert quelque chose de spécial...
-Est-ce que j'ai demandé quelque chose de spécial ? -Vraiment ?
-Je n'ai rien demandé de spécial ! -Rien!
Quand j'ai demandé à voir le menu, tu as dit de te faire confiance.
Je voulais faire un peu de plaisir à ma femme, puisque nous fêtons nos 10 ans de mariage.
-10 ans de mariage... -10 ans de mariage...
Si tu lui as fait plaisir, alors fais-moi un plaisir aussi et paye ta facture, d'accord ?
- Savez-vous combien d'argent mon mari gagne ? -Ce ne sont pas mes affaires, madame...
Sais-tu que ça fait deux mois depuis qu'il a son dernier salaire ?
Savez-vous que le ministère de l'Éducation ne paiera pas les salaires des enseignants jusqu'après la révision du budget ?
Tu sais que ça fait 10 ans qu'on ne peut plus sortir dans un restaurant à cause d'une politique criminelle et anti-culturelle...
...c'est se moquer de la formation de notre jeunesse ?
Je suis désolé, madame, mais c'est scandaleux. 3.900.000, s'il vous plaît.
Pourquoi ne serais-tu pas plus compréhensif ? Pourquoi tu ne le feras pas ?
Je ne sais pas, nous chercherons une issue ensemble, Je vais rester ici toute la nuit et faire la vaisselle, monsieur...
Tout le bonheur à toi. Laura, chante le encore une chanson d'anniversaire pour ces deux enfants.
"Joyeux anniversaire à toi, joyeux anniversaire à toi..."
Et tout cela, Miruna, dans un seul but :
comparaître devant elle demain comme un homme riche, avec un téléphone portable et une voiture de luxe.
C'était... l'histoire...
-Que dites-vous? -Que puis-je dire ? Bonne chance!
-Dieu aide ! -Oui...
Nous sommes là. C'est ici que je vis.
-On se voit lundi ? -À lundi.
-Avez-vous un conseil pratique ? -Oui. Enlevez l'alliance de votre doigt !
Hé, ramène-le demain midi !
-C'est ta voiture ? -Que puis-je dire ? "Personne ne meurt gratuitement".
300 000 exemplaires vendus.
-Où allons-nous ? -J'ai réservé une table au "Coral"...
...mais si tu veux, on pourra aller danser après.
-J'ai l'orange aussi... -Il, il...
-Diane! -Ralentis, mon pote !
Quels crétins !
- Diane ! - Diane !
-Nous allons au "Cult Club". -Où?
-Au "Club Culte". -Ah, d'accord.
-On se verra là-bas ! -Diane!
-Diana, comment vas-tu ? -Je vais bien, merci. Comment vas-tu?
J'ai rompu avec Silviu. On se voit au club ?
Viens, raconte-moi tout, d'accord ?
Un médium « fade » pour la demoiselle et un double scotch pour moi.
Avez-vous déjà goûté ces cigarettes venues d'Afghanistan ? Ils se marient bien avec le scotch.
Alors, comment ça se passe avec l’écriture ? Amusant?
La chose la plus cool.
Seulement tu dois avoir beaucoup d'argent, sinon ça ne marchera pas.
Ces charlatans qui disent vivre dans un appartement avec leurs parents et écrire le ventre vide... conneries !
Seuls les connards croient ça.
Ce que vous devez faire, c'est vous mettre au frais...
...va dans ta cabane à la montagne, asseyez-vous avec un verre de scotch...
-Avec de la musique sympa... -Non, non. Vous faites la musique, sur le papier.
Ceux qui écrivent avec la musique ne sont pas de vrais écrivains, ils écrivent juste les paroles des chansons.
Je ne peux même pas écrire une carte postale sans musique.
Ne vous inquiétez pas, vous ne pouvez pas l'écrire même avec de la musique.
Écoute, peux-tu faire... l'autre chose sans musique aussi ?
Eh bien, ne sommes-nous pas des cochons ce soir...
Wow, tellement de gens sympas !
-Merde, "Leech" est là. -La nuit se passe mal.
-Comment a-t-il pu nous trouver ? - Comment ça va, enfoirés ?
Dois-je vraiment passer mille appels pour savoir où vous faites la fête ce soir ?
Je vais tabasser celui qui lui a dit.
Trop tard, mon pote, nous étions sur le point de rentrer à la maison.
Et alors ? Allez, ce soir, je veux faire la fête.
-Alors, tu es avec le vieux maintenant ? -Je suis avec qui je veux, ça te dérange ?
-Je t'attraperai seul un jour... -Pourquoi?
Pour que notre amitié devienne un sentiment bien plus profond.
Salut, mon vieux. J'espère que vous n'avez pas été offensé.
J'aime faire des blagues comme celle-ci.
Tu vas te pisser de rire, il a un grand sens de l'humour.
Oui, il le fait. Vous ne le saviez pas ? C'est le maître du plaisir.
Eh bien, on dirait que cette nana ne m'apprécie pas comme elle le devrait. Elle sort avec tous ces perdants.
Euh, laissez-moi vous montrer une astuce.
-Tu sais comment fume un homme riche ? -Comme moi, he he.
Non, donne-moi le paquet.
Plus léger.
Dites-moi, par curiosité, quel est votre tarif ?
-Mon tarif pour quoi ? -Pour sortir d'ici.
Combien devrais-je te soudoyer pour que tu te couches tôt ce soir ?
- Vers quand ? -À propos de maintenant.
Mon tarif est d'un million par nuit.
Voilà deux millions, d'avance, pour une occasion future.
C'est un plaisir de faire affaire avec des hommes d'affaires sérieux.
Bonne blague. Tu es cool. Il est cool, le vieux bonhomme...
Maintenant, nous disons tous "bonne nuit"...
Ok, je t'arrive, tu es cool, mon vieux.
-Maintenant, nous disons "au revoir" gentiment... -Oui.
-On rentre à la maison et on se couche. -Ok, maintenant reprends ton argent.
Lady Di, votre homme n'est pas amusant. Je plaisante et il le prend pour vrai ?
-Quelles blagues ? as-tu pris l'argent ? -Hé, tu as pris l'argent ? Maintenant rentre chez toi !
-Vite, avant de perdre le sommeil. -Laisse-le rester, le pauvre...
-Qu'est-ce qu'il y a, bébé, tu ne veux pas dormir ? -On ne veut pas partir ?
-Non, il venait juste de partir. -Ferme-la, je ne partais nulle part.
Vous n'êtes vraiment pas cool, les gars. Pas cool.
Putain, on ne peut pas rester et prendre un verre, on rigole un peu ?
Malheureusement, je dois vous demander de quitter le club.
-Pourquoi? -Vous avez dérangé ce monsieur.
Et qui est ce monsieur que j'ai partir quand il en a envie ?
Si tu ne sais pas, tu ferais mieux de commencer à lire un livre de temps en temps.
-Oui? -Dois-je t'accompagner jusqu'à ta voiture, ou... ?
Je ne sortirai plus jamais avec vous les gars !
Je chie sur votre club, espèce d'idiots !
Est-ce que tu te moques de moi ? Dis-moi, tu te moques de moi ?
J'enverrai la police économique ici !
Cette décharge sera fermée dans deux jours !
Je ferai en sorte que vous soyez tous virés !
Non! Pas ici, le rez-de-chaussée est plein de vieux fous indiscrets.
Viens avec moi!
Maintenant, partez ! Je ne peux pas t'emmener à l'étage, mes parents sont de retour.
-Sinon tu m'aurais emmené à l'étage ? -Qu'en penses-tu?
Pensez-vous que Robert se fâcherait s'il découvre que nous sommes ensemble ?
Pourquoi se fâcherait-il ?
Eh bien, il a certainement du caractère. Il pourrait mal interpréter...
Qu'est-ce qu'il a à voir avec ça ? Est-ce que je lui demande avec qui sort-il ?
Ok, ok, maintenant vas-y ! Aller!
Tu ne m'oublieras pas avant la semaine prochaine, j'espère...
Vous vous voyez seulement le samedi ?
Elle ne peut pas sortir la semaine, elle est mannequin, et elle est obsédée par son sommeil réparateur.
Dieu merci, je ne pense pas que j'en serais capable de la voir plus souvent.
-Financièrement, ou... -Bien...
Je suis un pauvre du lundi au vendredi et un prince le week-end. Avez-vous déjà vu quelque chose comme ça ?
-Votre facture, monsieur. -Oui, merci.
Que puis-je dire, c'était absolument délicieux, mais beaucoup trop cher.
-Tu veux dire la facture ? -Non, je veux dire être avec Diana.
Je pensais... combien devrais-je gagner pour la sortir tous les jours...
...Je suppose que, si l'on considère combien j'ai dépensé ce samedi...
-Et la facture... ? -Ah oui.
Qu'est-ce que c'est? Je pense qu'il y a eu une erreur !
Ahh !
Robert ! Venez ici une seconde.
Écouter! S'ils égalisent, je vous éliminerai tous ! Quoi de neuf?
Je ne peux pas... me laisser reprendre mon souffle. Tes parents... est-ce qu'ils vont bien ?
Oui.
-Et ta sœur, comment va-t-elle ? -Elle va bien.
En parlant de ta sœur... j'ai cette amie... Une fille de son âge.
Je veux lui offrir un cadeau, et je ne sais pas quoi lui offrir.
Je pensais que tu pourrais peut-être me donner une idée.
Qu’est-ce que Diana aimerait, par exemple ?
Enseigner! Tu as une nana avec qui tu veux coucher !
Non, rien de tout ça, c'est juste...
Si tu as une fille avec qui tu veux coucher, tu serais idiot d'acheter ses cadeaux !
Ramène-la à la maison, donne-lui un verre de scotch, et baise-la !
Bon sang, enseigner ? Suis-je censé t'apprendre ça aussi ?
Ok, rejeté.
-Allez! -Viens ici, Robert !
Et ne cassez aucune vitre, sinon vous les paierez !
Regardez, la facture de téléphone et la facture de loyer.
Montre-les-lui pour qu'elle puisse voir comment nous les payons avec notre misérable sécurité sociale !
Ah, j'avais presque oublié ! Je l'ai lu. C'est de la merde !
Je ne peux pas l'amener chez moi, ce serait une catastrophe.
Un hôtel, c'est trop vulgaire... Chez elle, je risque de croiser son frère...
-Où est-ce que je l'emmène ? - tu n'as pas d'amis ?
Connaissances. Ils sont tous mariés.
Quoi qu'il en soit, ils vivent tous... bien en dessous de ce que «je peux me permettre».
-Vous savez quoi? Pouvons-nous changer de sujet ? -Pourquoi?
Parce qu'on ne fait pas sortir quelqu'un pour parler pendant des heures de vos problèmes.
Et c'est très désagréable pour une femme, peu importe qui elle est...
...pour t'entendre constamment faisant l'éloge d'une bimbo prétentieuse.
Désolé, j'ai dû dire ça. Surtout lors d'un anniversaire.
-Quel anniversaire ? -10 ans de mariage.
-Êtes-vous fou? -Ouais...
-Nous célébrons cet anniversaire tous les soirs. -Oui, mais peut-être que ce soir est spécial.
-Pourquoi serait-ce spécial ? -Parce que je veux qu'il en soit ainsi.
Qu'a-t-il de si spécial ? C'est juste une autre soirée.
Oui, mais c'est notre 10ème soirée.
-Depuis que nous travaillons ensemble... -Depuis que je suis ta femme.
Au moins devant tous ces gens, qui ne mérite pas du tout ça.
Alors épargne-moi tes histoires d'amour bon marché, d'accord ?
-Pourquoi... -M. Pepe peut me baiser le cul !
-Où vas-tu? - Faire pipi.
-Vous savez quoi? -Oui?
Quand tu invites une fille chez toi, et elle demande où sont les toilettes...
Tu ferais mieux de savoir où c'est, ou vous pourriez lui montrer le placard !
Sachez également où vous avez des serviettes propres, comment allumer la musique...
Avoir des affaires personnelles dispersés dans la pièce...
Facile à dire, mais... je n'ai nulle part où l'emmener.
Parlez à Pépé. C'est un homme compréhensif.
Quoi? Je te parraine pour baiser ?
Regardez bien ! C'est la ville dans laquelle vous vivez !
C'est l'endroit idéal pour le voir. Mieux que le sommet de "l'Hôtel Intercontinental".
Vous voyez combien de personnes passent devant ? Des millions de personnes.
Quand tu es venu vers moi avec cet innocent visage de "personne", qu'est-ce que je me suis dit ?
Miruna, café !
J'ai dit : "ce gamin veut être quelqu'un, ce gamin veut apprendre un métier".
Est-ce que je reçois déjà ce café ?
Il y a trois emplois de base dans ce monde :
richesse, pauvreté et sexe.
Vous pouvez gagner votre salaire dans n’importe lequel d’entre eux.
Mais à cause de l'amour et de l'écriture, tu mourras de faim, espèce d'idiot ! Vous mourrez gratuitement !
Je pense que la maison de la 21ème rue d'Automne est gratuite...
Il pense si petit... Je lui laisse tout ce qu'il fait, Je ne demande aucun pourcentage...
... juste pour qu'il puisse comprendre quelles opportunités nous attendent !
Et pendant tout ce temps, il vit dans un rêve !
C'est ce que j'ai entendu, il a été libéré il y a deux jours.
-Quoi? -La maison du 21st Autumn Rd.
-Et alors ? -Donc c'est gratuit...
C'est quoi, un complot ? Vous complotez contre moi ?
Quand en avez-vous besoin ?
Le samedi ?
Nous en reparlerons plus tard, en fonction de vos résultats.
Bon sang, ce sont des clients comme nous, comment peux-tu leur parler comme ça ?
Quoi, tu veux que je paie de ma propre poche ?
De toute façon, c'est combien cette facture ? Je paierai la moitié, vous couvrirez le reste.
Est-ce lui ? C'est lui, je n'arrive pas à y croire !
-OMS? -Ce type là-bas, celui qui n'a pas d'argent.
Je ne savais pas qu'il était si pauvre.
Merci, merci.
Ici, fumez comme les riches !
Ne vous moquez pas d'un pauvre homme. Ce n'est pas sympa.
-Tu n'as pas honte de toi ? -Que veux-tu?
Arrêt!
"Le FMI ne sert à rien, les orphelinats sont toujours en mauvais état.
Le fonds PHARE aussi ne sert à rien..."
-Ici. -Merci.
-C'était pas trop ? -Je les plains, les pauvres enfants.
Et? Qu'est-ce qui n'a pas fonctionné ?
Eh bien, toute la journée, j'ai exploré les lieux...
J'ai fait du rangement... J'ai regardé partout.
J'ai rempli le frigo.
-Ouah! -Allumons les lumières.
Juste une seconde, nous aurons de la lumière...
Une seconde...
Suis-je fou, ou pas vraiment tu veux allumer la lumière ?
-Vilain, méchant... -Une seconde...
Tu veux un verre ?
-Sais-tu ce que j'aime le plus chez toi ? -Non, je ne le fais pas.
Que vous n’affichez pas votre richesse.
La plupart des hommes avec qui j'ai été... vous savez, ils veulent le montrer.
Ils profitent que je suis une femme, je suis superbe...
... alors bien sûr, je ne peux pas acheter mes vêtements dans n'importe quel magasin.
Qui ne serait pas avec un homme ça peut offrir un peu de luxe ?
Mais quelqu'un comme toi, pas des cochons comme eux.
-N'est-ce pas ? -C'est.
-Tu veux aller dans la chambre ? -Non, pas encore.
Nous avons aussi de la musique dans la chambre.
Pas maintenant, ne réponds pas !
Vous êtes arrivé à la fondation "Philantropica". Laissez votre message après le bip.
Ungureanu ici. J'aimerais réserver la place pour jeudi 13 et vendredi 14.
J'espère que les prix sont les mêmes. Merci de me rappeler au 423 56 56.
C'était un mauvais numéro !
Allez, ne sois pas bizarre... C'est clair que c'était un mauvais numéro, à quoi tu penses ?
À votre avis, qui m'a appelé hier ? "Sangsue".
Il m'a dit qu'il t'avait vu dans un restaurant... et tu n'avais pas d'argent pour payer.
-Qui, moi ? -Et tu étais marié !
Dieu nous en préserve !
Bien sûr, je ne le croyais pas, mais...
... maintenant que tu m'as amené à quelqu'un chez d'autres, qui sait quoi croire ?
-Ecoute, tu crois ce fou ? - A qui est cette maison ?
Le mien! Tout à moi ! Écoute, c'est ici que j'habite ! D'accord?
C'est mon bureau, avec ma machine à écrire...
...avec une page de mon dernier roman...
...avec une phrase inachevée, pour ne pas être en retard à notre rendez-vous.
Dentifrice "Domident". Serviettes.
Mon placard, avec mes vêtements...
Album photo... Que veux-tu de plus ?
Votre numéro de téléphone.
-Quoi? -Votre numéro de téléphone, je ne l'ai pas.
223 68 77.
Appelons votre numéro, voyons qui décroche.
Ça sonne ! Pouvez-vous entendre ? Ça sonne !
-Bonjour, Ovidiu ? -Oui?
Oh, il n'est pas à la maison ? Pas de problème, j'appellerai plus tard.
Mauvais numéro...
-Laisse-moi au moins te reconduire chez toi, s'il te plaît. -Es-tu sûr que c'est ta voiture ?
Où vas-tu maintenant, seul, la nuit ?
Tiens, prends-en. Bien joué.
Puis... je t'ai appelé.
C'est ce que vous faites tous. Dès que ta maîtresse te donne un coup de pied sur le trottoir, tu vas pleurer vers la femme.
Allez. Venez ici.
Quoi? Vous êtes choqué ?
Quoi qu'il en soit, depuis que je travaille pour Pepe, Je ne le fais plus.
J'ai changé ma source de revenus.
Tu viens, chérie ?
Ne sois pas stupide. Je parie que tu n'en as aucune idée à quoi ressemble une femme expérimentée.
Sinon, tu ne tomberais pas amoureux de petites filles idiotes.
Le maître pourrait-il se réveiller, s'il vous plaît ?
Je vous assure, monsieur, que c'est une belle journée, pour lequel cela vaut la peine d’ouvrir les yeux.
Quoi qu'il en soit, les éditeurs de New York et de Paris...
...sont déjà là, et ils ont amené les contrats à signer.
-Quelle heure est-il? -Il est 15 heures, monsieur.
Et comme d'habitude, je sers votre petit-déjeuner au lit.
Aujourd'hui c'est dimanche. Nous avons un jour de congé.
-Alors tu sais ce que je pensais ? -Non, je ne le fais pas.
Pourquoi tu ne m'emmènes pas au restaurant ce soir ?
-Magnifique... pour briser la monotonie, non ? -Tu écoutes ?
Cette fois, nous commandons tout ce que nous voulons. On boit, on mange, on fait la fête...
-Avec quoi ? J'ai tout dépensé hier. -Nous ne pouvons pas payer. Nous collectons.
-Et? Qu'est-ce qu'on obtient avec ça ? -Nous ne recevons absolument aucun argent !
Ne veux-tu pas en profiter une seule fois...
...toutes ces délicieuses choses sur nos factures ?
Champagne français... salade de fruits de mer... Château Briant flambé...
...apéritif... steak de surlonge... truite...
... deux cafés et un dessert... cela fait exactement 2.754.000 lei.
Radu, Mircea et Alin sont invités sur scène !
-Nous sommes désolés, nous n'avons pas beaucoup d'argent... -Je ne t'entends pas...
-On ne savait pas que c'était si cher... -Je ne t'entends pas...
On vous laissera nos papiers d'identité, quelque chose... et je viendrai payer demain à 23h.
Arrêtez de négocier et payez !
Et le karaoké continue !
Faire quoi? Essayons quelques versements, voici ma pièce d'identité.
Et maintenant, le monsieur qui a demandé une chanson célèbre.
-Monsieur, s'il vous plaît, discutons-en... -Nous en discuterons. C'est là que je t'emmène....
...pour en discuter. Nous aurons une petite conversation sympa, rien que nous deux.
Écoute, trouvons un accord...
Pourquoi es-tu si con, hein ?
Dis-moi, espèce d'idiot, tu veux je dois payer de ma propre poche ?
Dis-le, tu veux que je paie de ma poche ?
Dis-le, salaud !
Moi, payer de ma propre poche ?
Laissez-moi vous donner une autre aide !
Vous en voulez plus ?
Au moins tu aurais pu sourire un peu...
Eh bien, il a fait un trop bon travail sur les yeux, mais pas très bon en bouche.
Sinon... beau travail.
Pensez-vous que sa maman le reconnaîtrait maintenant ?
"La famille Popescu..."
Eh bien, vous devez être le représentant des gens ordinaires...
Vous n'avez vraiment pas reconnu mon style ?
Il n'y avait pas votre signature dessus.
Vous pensez petit... Je n'ai jamais non plus signé "The Sheep".
Combien d’imbéciles y avait-il dans cette affaire ? Juste un, non ?
Juste un imbécile, n'est-ce pas Miruna ?
Chérie, ma douce, ma beauté...
Pouvez-vous nous donner une minute ? S'il te plaît?
Non, ne vous inquiétez pas.
Bien sûr, chaton. Votre femme était dans le coup. Devinez qui d'autre ?
-Le serveur... -Bien sûr. Et?
La voix sur la machine samedi soir, Ungureanu.
Bingo ! Vous venez de gagner une télévision couleur ! Il il...
Je ne plaisante même pas, demain soir vous serez à la télé, en direct.
-OMS? - Comment ça, qui ? Toi, le Popescus.
Devant le peuple. Sur ProTV.
Vous pouvez me compter.
Incroyable... il ne reste plus rien là-dedans votre tête têtue ?
Aucune activité cérébrale ? Est-ce en grève ?
Bonjour? Quelqu'un à la maison ?
Monsieur Puiutz, notre collaboration cesse à cet instant même.
Zorro, je ne te comprends pas... Nous avons beaucoup de travail devant nous.
Il faut préparer le spectacle de demain.
Il y a deux semaines, nous vous avons formé pour ce truc.
Il y a des tonnes d'argent en jeu ici. Vous ne pouvez même pas imaginer.
Mais ce n'est pas important. L'important est que nous créions un chef-d'œuvre.
Ne vous sentez-vous pas excité lorsque vous l'entendez, en tant qu'écrivain ? Un chef d'oeuvre !
Je pense que tu t'es trompé de gars.
Permettez-moi de mettre les choses au clair : je ne m'appelle pas Popescu...
...cette jeune femme n'est pas ma femme...
Je ne suis même pas écrivain, même si J'aurais aimé en être un.
Tout ce que je suis, c'est un professeur de lycée qui doit enseigner à ses élèves...
...les chefs-d'œuvre de la littérature roumaine. Passe une bonne journée.
Si quelqu'un dit quelque chose sur mon apparence...
...Je vais leur retirer leur téléphone portable ! Vous êtes prévenu !
Sortez une feuille de papier. Quiz pop !
-Est-ce que Robert Dobrovicescu est là ? -Non, je ne l'ai pas vu depuis quelques jours.
- Pouvons-nous parler une seconde ? -Juste un instant.
« Les sentiments patriotiques dans les poèmes de la génération 1848 ».
Et tais-toi, compris ?
J'écoute.
Nous aimerions vous demander une faveur.
Si cet élève se présente en classe dans les prochains jours...
...donnez-lui un message de notre part.
De toi... qui ?
Cela n'a pas d'importance. Dis-lui simplement deux honnêtes citoyens le cherchaient.
Le message compte. Mémoriser:
"Le Baron est très contrarié. Il veut l'argent dans trois jours. »
Si cet enfant ne se présente pas dans trois jours avec l'argent et de sincères excuses...
"La vie est compliquée et comporte de nombreux aspects".
Je n'ai rien compris.
-Il n'a rien compris. -C'est ton tour alors.
Monsieur, ce gamin a écrasé une toute nouvelle voiture ce n'était pas le sien.
-Le propriétaire est très mécontent. -"Très contrarié", tel est le message.
Il veut de l'argent pour les dégâts, et nous a demandé de parler au gamin et de le persuader...
Si l'enfant ne se comporte pas bien, il peut courir à Vladivostok, nous le trouverons toujours.
Et puis c'est mauvais...
-Combien doit-il ? -Il sait combien.
L'important est de se rappeler que... "la vie est compliquée et comporte de nombreux aspects".
Il est jeune et ce serait vraiment dommage si il a fini, Dieu nous en préserve, comme invalide.
-Ou pire encore... -Dieu nous en préserve !
- De quel genre d'argent parlons-nous, au fait ? -3 000$.
Ce n'est pas l'argent qui compte, c'est l'acte.
Ferme ta gueule ! Le premier qui respire prend une balle entre les yeux !
Qu'est-ce que c'est? Est-ce qu'on se moque de l'école ici ?
Tout le monde se concentre sur votre quiz !
-Au fait, qui t'a si bien arrangé ? -Personne...
Parce que si quelqu'un t'a arrangé et que tu veux vengeance, nous nous en occuperons à moindre coût.
Je tuerai le premier qui essaie de tricher !
3 000 $... Bucescu, ton portable !
Florin Calinescu est l'animateur de "La question d'aujourd'hui"...
...le talk-show du début du millénaire !
Ce soir, nous avons un invité surprise.
Bonsoir à tous. Je m'appelle Florin Calinescu, et je dois vous dire que je suis dégoûté.
J'en ai marre !
Je me suis réveillé ce matin, j'ai commencé à chercher un thème pour l'émission d'aujourd'hui et...
J'ai réalisé que j'en avais marre. Oui, j'en ai marre de tout ça !
J'en ai marre des politiciens, de la politique, des discours vides au Parlement...
...de tous les scandales dans la vie de nos politiciens.
Je veux savoir, où sont les gens simples, avec leurs vrais problèmes ?
Où êtes-vous, nos téléspectateurs ?
Nous rencontrerons deux de ces anonymes...
...qui paient de leur propre poche, comme vous et comme moi, le projet de loi de la transition économique.
Et c’est exactement sur un projet de loi que porte leur histoire.
Mesdames et messieurs, à ma droite nous avons Ovidiu et Miruna Popescu.
Et à ma gauche nous avons M. Gheorghe Stanete...
...serveur au "Karaoke Club", qui dites-nous ce qui s'est passé.
-Bonne soirée. -Bonne soirée.
M. Stanete, pourriez-vous s'il vous plaît nous dire, dans vos propres mots, à propos de l'incident auquel vous avez participé il y a deux jours ?
Eh bien... ils sont venus dans notre club, ont bu et mangé toute la nuit...
...et à la fin ils ne voulaient pas payer, prétendant qu'ils n'avaient pas d'argent.
Je ne peux pas aller chez mon patron avec une facture impayée de 2 millions. Il me virerait.
Alors qu'as-tu fait ?
J'ai... "touché" un peu ce monsieur.
Veuillez montrer une image de M. Popescu.
C'est ce que tu appelles "un peu" ?
C'était juste un peu au début, puis on s'est mis en colère...
Avant de laisser le Popescu parler pour le savoir plus sur eux...
...Je voudrais annoncer le numéro où vous pouvez appeler avec vos questions et commentaires...
Veuillez l'écrire. Pour les longues distances c'est l'indicatif régional 01, puis 213 45 36.
ProTV, "La question du jour". J'écoute.
Alors, ce soir-là, vous avez célébré dix ans de mariage.
Oui, mon mari avait mis de l'argent de côté pour l'occasion, et j'ai insisté pour sortir.
Vous savez, généralement, nous ne pouvons pas nous le permettre.
Quel est votre salaire mensuel ?
Ensemble, nous gagnons 3 millions de lei.
Où sont mes lunettes ? Je n'ai jamais rien perdu en 65 ans !
C'est votre faute ! Qu'as-tu fait de mes lunettes ?
Vous vous souvenez quand nous avons célébré 40 ans de mariage ?
Tu m'as envoyé laver tes chaussettes, et tu t'es endormi sur le canapé en regardant "Colombo".
Fermez-la! J'attends de passer à l'antenne.
Jasmine, viens par ici ! Je veux te montrer quelque chose.
Tu vois cette nana ? N'était-ce pas le gars bandé à côté d'elle à la "Polenta" et il ne pouvait pas payer ?
Bien? C'est une arnaque, croyez-moi !
- Racontez-nous comment vous vous êtes rencontrés. -Il m'a écrit un poème...
Nous étions dans un bus, il y avait du monde, et il a mis un mot dans mon sac à main.
Je l'ai trouvé quand je cherchais de l'argent pour payer l'amende, parce que je n'avais pas de billet.
Depuis, je l'ai gardé.
"Le sourire de la fille dans le bus m'a charmé pour toujours.
J'ai un autre drame maintenant, exactement comme M. Ion Susai".
-Qui était M. Ion Susai ? -Un de mes amis, tu ne le connais pas.
Florin, nous pouvons prendre des appels.
Ils me disent que nous avons un appel. Bonjour?
Bonne soirée à vous et vos invités.
Bonne soirée.
Je m'appelle Pavel Puiutz et je représente la Fondation « Philantropica ».
J'ai lu l'article dans les journaux, et j'ai été très touché.
Ces gens ne sont pas des voyous.
Ils travaillent tous les deux, ils ont un salaire.
Et pourtant la société ne leur donne même pas une vie décente, sans parler d'un certain respect.
Je suis tout à fait d'accord avec vous, Monsieur Puiutz. Avez-vous posé une question à nos invités ?
J'ai une annonce. Aujourd'hui, notre Fondation a ouvert un compte pour le Popescus.
Le compte est à la Banque roumaine de prospérité.
Nous leur avons déjà donné une petite somme, et...
...nous aimerions, si possible, faire connaître ce récit.
Pour que d'autres personnes puissent aussi aider cette famille.
Monsieur Puiutz, dites le numéro de compte, et nous le mettrons à l'écran.
Le numéro est 0 0 2 4 3...
-Oui, maintenant ! -...0 0 1.
je ne vois rien...
Nous avons un autre appel. M. Gorea, de Bucarest. Nous écoutons.
-Bonjour, tu m'entends ? -Oui, on vous entend très bien.
Monsieur Calinescu, bonsoir à vous et à vos invités.
-Bonne soirée. Nous écoutons. -J'ai une question, M. Calinescu.
Que diable fait le ministère du Travail ? Ils ont dit qu'ils augmenteraient la sécurité sociale.
Quand vas-tu l’augmenter ? Nous n’avons vu aucune augmentation !
Monsieur Gorea, avez-vous suivi notre débat jusqu’à présent ?
Bien sûr que je l’étais.
Vous avez invité ces jeunes qui... allez au restaurant !
Et personne ne pense aux vieux, ça vivre de la sécurité sociale.
Monsieur Gorea, merci pour votre intervention.
Ils me disent que nous avons un autre appel. M. Fotica, de Bucarest. Oui?
Bonjour? Bonsoir, M. Calinescu.
J'appelle pour dire que ces deux-là sont une arnaque, monsieur.
Bonne soirée. S'il vous plaît soyez courtois et pose ta question, d'accord ?
Laissez-moi vous dire comment ça se passe.
J'ai vu ces deux arnaqueurs jeudi dernier, sur la terrasse de "Polenta"...
...et ils n'avaient pas non plus d'argent pour payer à ce moment-là.
Les autres clients les ont payés. J'ai payé aussi, parce que je les plaignais.
Je vous le dis, M. Florin, ils vous prennent pour un imbécile. C'est une arnaque !
Ce téléspectateur fait des allégations assez sérieuses. Pouvez-vous y répondre ?
Mais c'est absurde, comment peut-il penser ça...
C'est un mensonge, monsieur, je n'ai jamais travaillé à "Polenta" !
Je pense que c'est juste un malentendu.
Je ne pense pas. On dirait ce monsieur nous avons vu à plusieurs endroits...
...on ne peut plus se cacher.
Peut-être que vous nous en direz plus, monsieur. Peut être...
...J'ai demandé aux gardes du corps de te donner des coups de pied d'un restaurant, un autre soir...
C'est vrai, vous avez fait toute une histoire au "Cult Club".
"Club culte" ? Vraiment? Vous réalisez, M. Calinescu, dans quel genre d'endroit je vais...
Nous découvrirons ensuite que quelqu'un nous a vu à Palm Beach...
...ou qui sait, à la Sécurité, pendant Ceausescu.
Une bien belle blague pour divertir vos amis, non ?
M. Florin, c'est réel, sans blague.
Tu fais une fête, n'est-ce pas ? J'entends de la musique et des voix.
-Ouais, et alors ? Quel est ton problème ? -J'ai une question pour vous, monsieur.
Comment es-tu venu ce soir-là ?
Jeudi, non ? À ce restaurant où tu dis que tu nous as vus.
-Je conduisais ma propre voiture. -Ta propre voiture ?
-Que fais-tu dans la vie? -Je suis étudiant.
-Qu'est-ce que vous étudiez? -Je suis étudiant dans une université privée.
Laissez-moi vous montrer quelque chose.
M. Calinescu, pourraient-ils s'il vous plaît montrer cela devant la caméra ?
S'il vous plaît, faites un gros plan.
Je peux parier que M. Student n'a aucune idée de combien coûte cet objet, ou comment l'utiliser.
-Voulez-vous tenir notre pari, M. Calinescu ? -Pourquoi pas, je trouve ça intéressant.
-M. Fotica? -Ouais?
-Vous êtes toujours là? -Ouais...
Dites-moi, monsieur, combien coûte un ticket de bus de nos jours ?
Je n'en ai pas pris depuis des lustres...
Allez, M. Florin, vous ne voyez pas qu'il est tu commences à dire des bêtises ?
En parlant de bêtises, monsieur...
...au lieu de perdre votre temps avec des histoires de science-fiction bon marché...
...pourquoi ne prends-tu pas un bus de temps en temps...
...au moins une fois par an, par curiosité.
Vous verriez un peu la vraie vie, et peut-être...
...peut-être que tu ne ferais pas de blagues stupides à la télé.
Ne vous moquez pas de ce que vous ne savez pas, M. Étudiant.
Si tu avais la chance que tes parents j'ai bien pris soin de toi...
... essayez au moins d'être humble. Si vous le pouvez...
Oui!
S'il n'y a rien d'autre, faisons une petite pause.
Vous souhaitez effectuer un dépôt ?
Non, je voudrais me retirer l'équivalent de 3 000 $.
Au taux de change d'aujourd'hui, cela est de 90.540.000 lei.
Mot de passe, s'il vous plaît.
Mot de passe?
Oui, votre compte n'est pas à votre nom. C'est un compte avec un mot de passe.
Vous ne pouvez pas vous retirer sans le mot de passe.
"Cela ne peut pas être... prendre le dernier centime d'un pauvre..."
Qu'est-ce que tu pensais que j'étais ? Un fonds caritatif ?
-"Ce n'est pas possible..." -Il est jeune, il ne sait pas mieux.
Le mot « copyright » ne vous dit rien ?
Tu ne l'as pas dit quand tu me l'as demandé me ridiculiser à la télé !
Peut-être... La première fois que vous êtes venu ici, tu en demandais moins aussi.
Les garçons ! Jouez à "Et nous avons travaillé la nuit" !
Allez, ne fais pas la moue, bois quelque chose.
Et si j'allais à la police et leur disais tout ?
Arrêtez, les garçons !
-Qu'est-ce que vous avez dit? -Il est jeune, il ne sait pas.
Au lieu de nous battre, pourquoi ne pas chanter un
Donnez-moi 3 000 $. En guise de prêt.
3 000 $ ? C'est comme ça que tu demandes 3 000 $ après tout ce que je t'ai appris ? "Donne-moi"?
-S'il te plaît. J'en ai besoin. -Il en a besoin...
Vous avez échoué à l'examen, professeur. Allez récapituler tout le matériel de cours.
Viens à moi et impressionne-moi. Emote-moi !
Fais-moi pleurer !
Parle-moi de la pauvre fille tu veux aider.
De quoi a-t-elle besoin ? Un petit manteau de fourrure ? Un petit appartement ?
La main qui ne raconte pas d'histoire il ne gagne pas d'argent !
Être un professionnel, c'est quoi ce bordel ?
"Popescu".
Qu'est-ce qui t'est arrivé?
-Ne pense même pas à me rembourser. -Qu'est-ce que c'est?
Pour Robert.
Je sais qu'il en a besoin. Mais s'il te plaît, ne lui dis pas que je te l'ai donné.
Tu sais que c'est un con, n'est-ce pas ? Il ne mérite pas votre aide.
-Mieux vaut le laisser régler ça tout seul. -Comment allait-il s'en sortir, le pauvre ?
Je voulais te dire, pour que vous ne vous sentiez pas désolé plus tard.
Je dois y aller maintenant.
-Tu te souviens où j'habite ? -Je fais.
Venez vers 21 heures. 6ème étage, appartement 46.
J'attendrai.
Maman!
-Tu as dormi avec tes vêtements... -A quelle heure t'ai-je dit de me réveiller ?
A 20h, mais tu étais si doux dans ton sommeil...
Un M. Puiutz a appelé, il a dit de le rappeler.
-Vous cherchez la demoiselle ? -Mme. Diane, oui.
-Elle est partie plus tôt. -Elle est partie vers 19 heures.
Rex ! Tais-toi, Rex !
Cherchez-vous la dame qui passe à la télé ?
-Savez-vous où elle est partie, madame ? -"Domident. N'importe où."
Je ne sais pas, chérie. Mais elle avait une valise et elle était pressée.
Qui es-tu, d'ailleurs ?
"... sur la voie 2. Le train ne s'arrête qu'à Rosiori."
"Nous vous souhaitons un agréable voyage".
-Vivre longtemps et prospérer ! -Toi aussi.
Récitez-en un autre, j'aime ça.
"Les filles apparaissent dans la rue dans des voitures étrangères de luxe
mais ils aiment toujours leur pays, même de leurs voitures étrangères".
Divin!
Récite-le encore, je veux l'apprendre.
"...si tu es avec moi, nos ennemis meurent d'envie, parce que nous faisons tellement mieux
quand je fumais de l'herbe, tu mangeais du pain et du yaourt..."
Vous en voulez un nouveau ? 12-13 ? Pouvez-vous le gérer ?
-Robert ? Que faites-vous ici? -Je me cache.
-Rentre chez toi, problème résolu. -Quel problème, professeur ?
-L'argent, tu l'as. -Sans blague.
Soyez reconnaissant de vous en être sorti si facilement. Rentrez chez vous et cherchez Diana.
-Diane? -Oui, Diana, ta sœur.
Allez, tu es drogué.
-Je n'ai pas de sœur, Professeur. -Bien sûr que non.
Ne me dis pas que c'était ma sœur qui est arrivé à l'école il y a deux semaines.
Oh, celle-là... Ce n'était pas ma sœur, Professeur, elle n'était qu'une nana du quartier.
J'ai demandé à venir pour faire une farce.
-Robert ? -Ouais?
- Vous n'avez pas 3 000 $, n'est-ce pas ? -Pas vraiment, Professeur.
Vous allez rire... moi non plus.
Tu sais, Robert, il y a beaucoup de gens dans ce monde...
... qui ne valent pas votre aide.
-Ouais. -Tu es le premier sur cette liste.
Même ces crétins sont meilleurs que toi.
Alors pourquoi je me suis lancé dans cette merde pour toi ?
Allons-y.
Ça marchera. Je t'emmènerai chez un de mes amis où personne ne vous trouvera.
Au moins jusqu'à demain.
Le vétéran ici. Je viens de le voir. Il était à la gare et a pris un taxi.
Tu vas descendre ici ? Cela fait 50 000 lei.
Aller se faire cuire un œuf! Aller!
Que veux-tu?
Nous l'avons amené, M. Pepe.
Où étais-tu, mon garçon ? Votre femme était malade d'inquiétude.
Chérie, j'étais tellement inquiète... Où étais-tu ?
Je ne peux pas croire ça. Chérie, tu as bu ? Qu'avez-vous fait?
Laissez-le tranquille, on ne gagne pas autant d’argent tous les jours. Peut-être qu'il a pris un verre avec ses amis.
-Lui qui n'a jamais... -Laisse-le comme ça, ne le toilette pas, il a l'air bien.
Dites-nous, s'il vous plaît, quels ont été vos sentiments envers toute cette solidarité...
Que ferez-vous de l'argent ?
Comment vous êtes-vous senti ?
S'il vous plaît, pas tout à la fois. Un par un, s'il vous plaît.
-Avez-vous des déclarations ? -Oui. Je suis heureux pour ce couple.
À notre Fondation, nous pensons que si vous pouvez aider un homme dans une situation difficile...
... c'est mieux que de donner un centime à 200 000 personnes.
Excusez-nous, il y a trop de monde dans l'autre pièce.
Monsieur Popescu, excusez-moi, prenons une photo avec ta femme.
Tout le monde attend. Allez, prenons une photo.
Je pense que c'est suffisant pour ce soir. Donnons-leur un peu d'intimité.
Merci à tous. Bonne chance. Vous êtes les bienvenus à tout moment.
Eh bien, c'est tout. Je rentre à la maison. J'espère que vous avez tout ce dont vous avez besoin.
M. Popescu, il va sans dire que vous me le devez.
Pas moralement. Matériellement. 3 000 $.
Ne vous embêtez pas, je connais la sortie.
"Et nous travaillions la nuit, et nous travaillions les jours..."
-Il est tard. Pouvons-nous aller nous coucher ? -Ouais.
Viens, on nettoie ça demain.
À quelle heure tu te réveilles ?
A 8 ans, puisqu'à 9 ans je dois être à l'école...
Réveille-moi, je vais te cuisiner quelque chose.
Pas besoin, je vais faire bouillir quelques œufs.
Oui...
Chéri, s'il te plaît, pas ce soir. Je suis vraiment fatigué. Ça te dérange?
Non, ça ne me dérange pas.
J'irai dans le bureau, peut-être Je vais réussir à écrire quelque chose.
Si je m'endors, tu éteins la télé ?
Chéri? Vous en rendez-vous compte ? Dix ans...
Ils sont partis comme s'ils n'étaient que quelques jours.
"La nuit se faufilait silencieusement sur la ville comme la main d'un voleur dans la poche de quelqu'un".
Non, pas comme ça.
"...comme moi dans le lit avec ma femme endormie".
"-Hé, bébé, tu es libre ce soir ? -Regarde-toi..."
D'accord...
Hmm, qu'est-ce qu'on a ici ? Lui, il.
-Montez! -Pourquoi?
"Pauvre enfant, traqué par des crétins. Il préfère mendier que voler". Allez !
Tu te sens désolé pour ce petit con, ce clochard, ce mauvais connard...
-Hé, ne me traite pas de... - Ferme-le, ou je le ferme !
Tu te sens désolé ? Je prends ton argent ! Lui, lui !
Traduit par : Adrian Ilie