- ♪ Ordene mine er late ♪
♪ Tankene mine er tåkete ♪
♪ Men dette er en ting jeg er sikker på ♪
♪ Alle trenger en beste venn ♪
♪ Jeg er glad jeg er din ♪
- Hei, takk igjen for henter oss, Blaire.
- Ja, ikke noe problem. Hva ville dere ender opp med å se?
- "Jurassic Park."
Det er liksom den beste filmen
Jeg har noen gang knullet sett, som noen gang.
- Ja, Spielberg faktisk fikk ekte dinosaurer.
- Åh, ja, jeg tror ikke det.
- Nei, det gjorde han. - Nei, det gjorde han. Det gjorde han helt.
Det er ingen annen forklaring.
- Jeg lover dere han fikk ikke ekte dinosaurer.
- Vel, det er-det er en uvitende ting å si, Blaire,
når du ikke så filmen.
- Ja, nei, det gjorde han "ET" og han laget "Jaws"
og dette var hans belønning.
Han fikk ekte dinosaurer å leke med.
Det hele legger opp.
– Min eneste kritikk av filmen...
som har åpne kopper vann i bilen?
- Å ja, det var rart.
- Ja, det er som deg vil du ha lokk til det vannet?
Nei, det er greit. Jeg er bare ri i jungelen.
- Å, hei, kan vi slutte av videobutikken?
Jeg vil leie en film.
- Du så nettopp en film.
- Ja jeg vet. Og nå, vi har dinosaurfeber.
Vi ønsker å se mer filmer med dinosaurer.
Greit, men du må være det rask. Jeg har planer i kveld.
- Å, ja? Hva hva kommer du på?
- Bare ting.
– Liker du høyskolegreier?
- Ja.
– Toga-fest? - Nei.
- Jævla rushuke?
- Nei.
- Jævla rundt med de nye løftene,
men så går Diane litt for langt
og noe forferdelig skjer
men så dere alle slags samarbeide for å dekke det til
og så dagen etter,
du bare går til timen som om ingenting skjedde
men nå er du alt bundet for livet
av, liksom, en fryktelig hemmelighet,
og det virker som det er det alt kommer til å ordne seg
men så Rachel virker litt skjelven
og du lurer på om hun er det blir et problem?
- Hva i helvete er snakker du om?
- Jeg snakker bare.
- OK, du har fem minutter. Skynd deg og velg noe.
- OK.
Hei, Teddy. - Ja?
- Har du noen gang sett en porno?
- Ja, jeg så mange av dem da jeg var ute i Hollywood.
- De er like fantastiske som folk sier?
- Det er de, Johnny.
- Hvordan er de?
- Vel, du snur på det på, setter du deg til rette,
du får din Kleenex og lotionen din,
og du... du dra til byen.
- Wow.
Høres fantastisk ut.
- Ja, spesielt etterpå når det er over
og du tenker om hva du gjorde.
- Egentlig?
- Ja og deg rydde opp
men pornoen fortsetter på i bakgrunnen,
men det virker dobbelt så høyt nå.
Og selv om du forlot ikke huset,
du vet at du har bidratt til en kvinnes mareritt.
Å, og du kan ikke
dytt den sokken i hemme dypt nok.
- Mann, hver gang jeg kommer inn her og jeg ser de dørene,
det er som om det er så mystisk.
Det private, eksklusive rom kun for voksne.
Master John, Master Ted.
Jeg er så glad for det du har blitt med oss.
Tenker vi å leie litt pornografi i kveld?
Det er vi faktisk, Lloyd.
- Flott, flott.
Vi har ganske bra utvalg for din gjennomlesing.
Mm, vel, hva vil du anbefale?
- Din preferanse, sir.
Vil du føler seg ansvarlig,
eller som en liten, bitte baby?
- Jeg tror jeg ville liker å føle seg som en baby.
Ingen har noen gang valgt den andre, sir.
– Ja, det kan jeg tenke meg å ikke.
- Veldig bra, sir.
Jeg kommer straks tilbake med krem og tørkle.
- Hvordan går det med kona, Lloyd?
- Vel, sir, det er jeg redd Clara døde i forrige måned.
- Å, Lloyd, det er vi så veldig lei meg.
- Takk, min Herre. Hun kjempet tappert,
men det var ingenting legene kunne gjøre.
- Og hvordan er din sønn tar tapet?
- Vi har ikke snakket sammen siden hun døde, sir.
Jeg er redd for at Jeremy skylder på det meg for morens død.
- Så forferdelig.
- Takk gud for at jeg har arbeidet mitt.
Ellers er jeg ikke sikker på at jeg kunne fortsette å leve selv.
Vel, nyt din pornografi, sir.
Jesus.
Din fantasi inkluderer fyren miste sin kone og familie?
Vel, jeg mener, sønnen døde ikke,
de er bare fremmedgjort.
– Jeg har bare lyst
ved å legge alt det på ham, det distraherer fra historien vår.
- Teddy, du vil ha det å gå inn der?
– På bakrommet?
- Ja.
Ja, ikke sant tror det er på tide
Jeg leide min første porno?
- Vel, jeg håper du har det fått alt gjort
som du trenger å få gjort noen gang.
- Hvorfor?
- Å, du skal se. Kom igjen, la oss gjøre det.
- Hei! Ingen under 18 år i voksenavdelingen!
- Ah, shit.
- Det er greit, Johnny. Jeg går og henter den.
- Du hører meg?
Jeg sa ingen under 18!
- Det går bra, kompis. Det er bare meg.
– Du kom til liv i 1985. Det gjør deg til hva, åtte?
- Dude, det er litt annerledes.
- Nei. Regler er regler!
- Ah, shit.
- Wow, hva en fantastisk utvalg!
Disse er alle så erotiske!
- Greit, hvis dere er ferdige
ydmykende dere i offentligheten,
kan vi komme oss ut herfra?
- Åh, Blaire.
- Jeg leier deg ikke porno.
- Å, kom igjen, du må.
- Nei, det gjør jeg ikke.
- Blaire, jeg er allerede 16.
OK, hvis jeg var mormon, ville jeg gjort det være bestefar nå.
- Blaire, vær en venn, Hu h? Bare denne ene gangen.
– Jeg er i utgangspunktet en allerede voksen, ok?
Jeg vil bare se en voksenfilm.
- Greit, greit.
- Hva? - Hva?
– Jeg har ikke tid til å stå her hele dagen og krangle.
OK, bare vent i bilen.
- Herregud. Helt fantastisk! - Herregud, Blaire!
Du er helt fantastisk, Blaire! - Wow, tusen takk!
Blaire, dette er kjempebra!
Tusen takk! - Å, du er den jævla beste!
- Å, og hva som helst virker groveste for deg,
det er vel det vi kommer til å like.
– Jeg skal telle til tre.
- OK.
- Greit, du folkens. Nyt filmen.
- Å, det skal vi.
- Å, og ikke bli kastet når du slår den på.
Det er svart og hvitt.
- Enda bedre. - Ja, endelig.
Vi forteller deres historier. - Ja, elsker det.
– Representasjon er viktig.
- Glad for å høre det.
- OK. – Her går vi.
– Vi har minst en time før mamma kommer tilbake.
- Greit, pornotid!
- Huff. "De 400 slag."
Hvem enn denne fyren er, han går å være en nub på slutten av det.
- Ah, fransk jævla. Greit.
Litt hårete, men jeg er med.
- Det er det i helvete kommer til å høres ut som.
- Herregud, hvor lenge har dette pågått?
- Liker dere filmen?
- Nei! Det suger!
Hvordan i helvete er dette en porno?
- Vel, jeg leide deg gutter en voksenfilm,
som i en film for voksne.
- Å, du suger.
– Nei, nei, men vent, det var de snakker om ballsekker.
- Balzac.
- Ja nettopp. Så hvor var de?
- Sier du liker ikke filmen?
- Nei! Nei, det er ingen sex i det hele tatt i denne filmen.
Bare ennui.
- Jeg gjorde deg en tjeneste.
– Nei, det vil vi se på kjønnsorganene.
- Stol på meg, det er overvurdert.
- Vent, hva gjør du mener? Ser du på porno?
- Nei.
Men en fyr fra skolen min gjorde det
send meg et bilde av ham pikk siste semester.
- Åh.
- Han skjøt den til og med i sepia-tone.
- Vent, så var det, Altså gammeldags?
- Ja.
- Som, "Denne penis er en Dust Bowl foreldreløs"?
- Vil du ha kickeren?
Den var slapp.
- Vent, så det gjorde han ikke selv gjøre jobben?
- Nei. Bare en slapp pikk med et fancy filter.
- Vel, jeg antar til og med en stor regissør
kan ikke lagre et dårlig skript.
Uansett, nyt filmen, folkens.
Det er en klassiker.
- Faen dette.
- Alle sammen, Matty og jeg har noen nyheter.
- Å, mann. Den endelig skjedde.
Se, jeg er sikker på at dette var det en vanskelig avgjørelse å ta,
men det er ingen mening i det å utsette det uunngåelige.
Vet du hva?
Ikke alle ekteskap er det ment å vare evig.
Og på et visst tidspunkt,
du bare kaster gode år ut av sekken.
- Vi skal ut og spise middag.
- Hei! Det er...
en av mine favorittmåltider.
- Vi skal ut,
vi skal ha det hyggelig, romantisk kveld i morgen.
Bare oss to bare fordi.
Og det skal vi ha en fin tid.
- Det er riktig.
Min kone fortjener en natt ute bare for å være henne.
Vi skal ha en... vi er skal ha et godt måltid,
og det kommer til å bli kjempefint!
Jesus.
Ta det med ro. - Hva?
Jeg er jævla glad. Det er kommer til å bli en flott kveld.
- Du vet, jeg lurer på om år fra nå av finner vi ut av det
dette var bare én stort, langt hjerteinfarkt.
- Teddy, kan jeg snakke til deg privat?
OK, dette er perfekt.
Mamma og pappa drar å være ute av huset
og Blaire har skole.
Det vil aldri være en bedre tid.
- For hva?
- Å leie en ekte porno.
- Vel, hvordan har vi det skal gjøre det?
Den rumpa i butikken sier at vi må være 18.
- Det er noe annet fyren som kommer inn klokken 06.00
for nattevakt, ok?
Vi får falske IDer,
vi går inn etter 6:00, vi kan leie den pornoen.
- Jeg vet ikke, Johnny. Det er en risiko.
Jeg mener, hvis vi blir tatt... - Teddy.
Ser på andre mennesker ha sex på en TV-skjerm,
det er omtrent det kuleste ting en person kan gjøre.
Det er verdt risikoen.
På dette tidspunktet i morgen, den drømmen kan være vår.
- Greit. La oss få deg noe søvn.
Vi rykker ved første lys. - Ikke sant.
OK. To falske ID-er.
Det blir 50 dollar.
- Vi har den samme videospilleren hjemme.
- Jeg bryr meg ikke.
- Akkurat der.
Hele godtgjørelsen min i åtte uker.
- Greit, her går vi. Nyt dine nye liv som voksne.
- Jesus Kristus, hvordan gammel er denne fyren?
Ser ut som han er 40.
- Hei, det blir du greit, greit?
Selv om Teds tok litt arbeid.
- Jeg kan ikke bruke dette. - Hvorfor ikke?
- Det ser ut som Bob Ross.
Det er. Det er Bob... dette er Bob Ross.
- Vel, du er tøff, kompis.
Det var enten han eller et par UGG-støvler.
- Å, ja, le av det nå, men ganske snart,
Jeg skal få orgasme ved siden av vennen min.
- Ja!
- Vent vent, ikke ennå! Ikke ennå!
Den andre jævelen sin fortsatt der.
Oppfør oss som om vi er rettferdige her for å leie en film.
Å ja.
Dette ser ut som en god, ikke-seksuell film.
- Å, ja, det har jeg hørt mange flotte,
ikke-seksuelle ting om denne filmen.
– Peter Travers kaller det "et sexfritt latteropprør."
- "Time" magazine sier, "ca like erotisk som mammas diaré."
- Faen?
- Hva? - Var det det?
- Hva mener du? Jeg er bare utvider din greie.
- Det var ikke det jeg gjorde.
- Improv handler om "Ja, og..." OK?
Du kan ikke bare stenge meg ned sånn
midt i en scene.
- Ikke gjør "mors diaré"
og så fortell meg hvordan jeg har det skal i helvete gjøre improvisasjon.
Jesus Kristus.
- Hei. - Hei.
Greit.
Jeg stikker herfra. - Senere.
- Ha det bra.
Greit, la oss flytte.
- Unnskyld meg. Uh-uh. Kun voksne.
Å ja. Selvfølgelig.
Hvor glemsom av oss. - Å, ikke bekymre deg.
Dette, eh, dette skjer hele tiden.
Jeg forstår feilen din.
- Herregud.
- Hva?
- Du er Bob Ross!
- Åh, ja.
Ja det er jeg.
- Mr. Ross, jeg er en stor fan av deg.
- Å, eh, takk.
- Jeg elsker hele deg kunstnerisk filosofi.
Måten du tilordner en bevegelse på til hvert tre og hver sky.
- Ja, flott.
Hør, vi skal gå til voksendelen
og finne oss selv en glad, lille busk.
- Ser deg snart.
OK.
- Wow.
Ser ut som du er har et ganske maratonløp.
- Åh, ja. Det er for en pengeinnsamling.
- Å, for hva?
- Rikker...
for muskeldystrofi.
- Å, ja. JMD, selvfølgelig.
– Hei, er det en grense på hvor mange kassetter kan du leie?
- Ikke for deg, Mr. Ross.
Greit, disse kassettene har termin torsdag.
Det er et gebyr på $80 for enhver manglende eller skadede bånd.
– Det er mye penger.
- Det er mye porno.
- Du vet, andre mennesker vil også onanere!
- Ikke i kveld, kompis.
OK.
Se på dette stedet.
Er ikke dette en magisk kveld?
- Sokken min har et stort hull i den.
Hvis jeg river den av, gjør du det dytte den i veska?
- Å, se, Matty!
De har en hel mann bare for pepperen!
Å, la oss få noe som trenger pepper.
- Da jeg var på hans alder,
Jeg frigjorde Nha Trang hytte for hytte.
Men ja, visst. Pepper gutten er også flink.
- Jøss, alt er bare så fancy-schmancy.
Jeg føler meg som Academy Awards.
- Hei der. Hvordan er vi gjør du i kveld, folkens?
- Sokken min plager meg.
- Det var leit å høre.
Kan jeg ta din bestilling?
- Matty, han er så søt.
Hva heter du?
- Kevin, frue.
- Kevin, gå hjem, ringer du moren din,
og du forteller henne Susan Bennett fra Framingham
sa du gjorde en utmerket jobb.
– Min mor har avansert Alzheimers.
Hun aner ikke hvem jeg er.
- Jeg tar krabben.
La meg spørre du et spørsmål der, Kev-o.
Hvorfor er det nye York stripe 24 dollar
men hos Rico Market, det er som 8?
- Vel, supermarkedspriser og restaurantpriser
er forskjellig... - Ja, jo, jo.
Det er en ganske søt påslag, 16 dollar for varme.
Det virker rettferdig for deg, Kev-o?
- Du kan bestille juniorbiffen
av barnemenyen for $9.
– Nå kommer vi et sted. - OK.
Ser du det, Susan? Han blunket først.
- Kommer med ditt valg
av et aktivitetshefte eller et dumt sugerør.
- Begge deler, Kev-o.
Pil den høyt og godt!
- Ja, sir.
- Værsågod. - Takk skal du ha.
- Vent litt. Gjør meg en tjeneste.
Kast dette ut for meg, ville du?
– Hadde det ikke vært gøy å være det en kelner på et cruiseskip?
For når du er ferdig, du er allerede hjemme.
Jeg skal fortelle ham det.
- Greit, her går vi.
♪ Pornotid, pornotid ♪
♪ Porno, porno, pornotid! ♪
Pornotid!
- Greit, la oss sette inn en. - Greit.
Vent vent. Vent et øyeblikk.
Før vi starter, fikk vi å ha noen grunnregler.
- Hva mener du?
- Vel, liksom, hvor sitter du?
- På sofaen.
- Å, nei, nei, nei, nei.
Jeg vil ikke ha deg i øyelinjen min.
- Ok, vi kunne liksom bygge en skillevegg eller noe,
som et putefort.
- Ja, jeg vet ikke. Kan være vi burde se på alene.
Som på skift.
- Ja, jeg vil ikke å se porno alene.
Det føles tragisk.
- Greit, da gjør vi det se det sammen.
- Ja, det føles skummelt.
- John, vi ser på porno.
Det kommer enten til være skummel eller tragisk.
Det er valgene.
- Greit, la oss gå med skumle.
Hvilken starter vi med?
- Hvordan er alt?
– Å, det er bare fantastisk.
- Ikke bra, Kev-o.
Ordet "eple" er det ikke her inne hvor som helst.
- De tillater diagonal, sir.
- Vel, de burde sette det i den jævla retningen!
- Jeg skal si det til kokken.
- Ja.
- Matty, det har du å prøve denne krabben.
- Nei, jeg har det bra.
- Å, bare en bit. Det er så deilig.
- Jeg har det bra. Jeg fikk min egen mat.
- Bare en babybit. - Jeg vil ikke ha noen.
- Bare prøv. Bare en bit. - Jesus Kristus, Susan.
Hvorfor er det alltid så viktig
som jeg har noen av hva bestilte du?
- Jeg vil du skal har noe av dette
fordi jeg tror du vil like det.
- Vel hvis jeg ville den jævla krabben,
Jeg ville ha bestilt den jævla krabben!
- Men i bilen på vei hjem,
Jeg kan si, var det ikke flink? Og du vil vite det.
- For faen! Greit!
- Du vet det. - Greit!
Å, for helvete.
Herregud!
Det er bedre enn det jeg bestilte!
- Du ser? jeg visste du vil like det.
Shit!
- Jeg gleder meg til det snakke om det senere.
Jeg skulle ønske vi var med bilen akkurat nå.
- Her.
Jeg har noe til deg.
- Å, Matty, hva er det?
- Bare åpne den. Vær forsiktig.
- En spiker?
- Ja.
Rett før du er ferdig,
legg det i det som er igjen av maten din
og så "finn" den.
Hele kvelden skal konkurreres.
Hei, Kev-o!
- Hei, jeg heter Brad.
Kevin sluttet.
- Å, hva med denne?
"Interracial Butt Fest."
Å takk, Dr. King.
- "Anal Screwlympics VIII."
– Jeg så ikke de sju første. Jeg kommer ikke til å forstå det.
- Mann, denne fyren løper sitt eget trebeinte løp.
Å, la oss start med denne.
- Er du sikker på at det kommer til å fungere?
- Ja, jeg vet ikke.
Men alt jeg tenker på er riktig
nå er mine døde slektninger.
- Hvorfor?
– Vel, sa far White en gang
at hvis du noen gang onanerer,
så alle dine døde slektninger er oppe i himmelen og ser på deg.
- Hvordan er den himmelen?
- Gutt, du vet, det er et flott poeng.
- Jeg mener, er de der oppe som,
"Hei, du vil gå til Abe Lincolns hus?"
"Ja, jeg vil gjerne,
"men nevøen min er kommer til å rykke,
så jeg må gå og se det."
- OK, så vi har det bra.
Greit.
Å, han er lege.
Ser ut som det er hans første dag på nytt sykehus.
– Og det er vanligvis dagen
du har sex med alle sammen, ikke sant?
- Å, det er det sikkert, Johnny.
- Huff.
Å, ser ut som alle klærne hennes falt av.
Å, her går vi.
- Det er et merkelig termometer.
Hei, det er morsomt.
Jeg trodde de bare tok temperaturen din sånn
da du var baby.
- Ja, det er-det er ikke en...
- Han trekker liksom det inn og ut.
Det kommer aldri til å bli en nøyaktig lesning slik.
- Åh. Vel, jeg antar herprostata er bra.
- Hva skjedde? - Jeg vet ikke.
Tape frøs.
- Den sitter fast. Båndet sitter fast!
- Å, shit!
– Det kommer ikke ut. Hva skal vi gjøre?
- Greit. Ikke gjør det få panikk, ikke få panikk.
- Ikke få panikk?
Hva faen er jeg jeg burde gjøre?
- Jeg trenger bare et sekund til å tenke.
- Nei, det er en porno sitter fast i den jævla videospilleren!
- Bare la meg tenke! - Hva skal jeg gjøre?
- Bare la meg tenke!
La meg tenke!
OK, det skal vi ha å ta maskinen fra hverandre.
- Greit.
Jeg kan ikke engang åpne den. Det er ingen skruer.
Det er bare nagler.
- OK, jeg skjønner, jeg skjønner det.
Vi må bytte ut videospillere.
Bli kvitt denne, erstatte den med en ny.
– Hvordan skal vi finne en ny videospiller i kveld?
Selv om dritten var stille åpen, vi har ingen penger.
Og uansett, dette er en eldre modell.
Du kan nok ikke engang fant det lenger.
- Ja det kan du.
AV-rommet på skolen! De fikk en der.
Vi kan hente den i kveld.
– Går du på skolen etter arbeidstid?
Vil ikke det se mistenkelig ut?
- Det er kamp i kveld.
Skolen er åpen.
Vi kler oss som basketballspillere
og hvis noen ser oss,
de vil tro at vi er det der for spillet.
- Hvis vi blåser dette, er alle det kommer til å vite at vi er perverse.
- Jesus.
Alt dette fungerte, og det gjorde vi ikke til og med få orgasme.
- Jaja. Ikke sant.
Ja, for helvete kjipt, begge to...
gjorde det ikke.
- Jeg forstår det bare ikke.
Jeg mener, det er vi ikke under konstruksjon.
- Vel, du vet, den gode nyheter er at hun så det.
Ellers...
Hun kunne ha dødd.
Ikke sant, Susan?
Du kunne ha dødd hvis du spiste en spiker.
- Det kunne jeg vel ha gjort døde hvis jeg spiste en spiker.
– Jeg er så inderlig beklager, fru Bennett.
Selvfølgelig hele din kvelden er kompet.
Og hvis det er noe annet kan vi gjøre for deg,
Vennligst fortell oss.
- Ja, du ser det gamle
dykkerhjelmen du har der i vinduet?
Jeg vil at du skal fylle det med reker.
– Var ikke krabben god?
- OK, fikk det nesten.
Ah. Der går vi.
OK, blir du her, det skal jeg sørg for at kysten er klar.
- OK.
Is det opp, Hampton.
Du klarer deg.
- Jeg vet ikke, trener.
Jeg tror jeg hørte det gå i stykker. - Litt is.
Det beste for det.
Hei, Bennett!
- Øh, ja?
- Vi er en mann ned. Kom deg inn!
Ingen tap! Vi fikk en spiller!
- Faktisk, trener, du vet at jeg ikke er...
- Nå, Bennett! Vi har et spill å vinne!
- Det er ikke så jævla vanskelig.
La oss komme oss ut herfra.
- Jesus. For en natt, ikke sant?
- Matty.
Det du gjorde der var synd.
Du løy for dem.
- Ah, de løy for oss først.
Det gjør forbanna biff ikke koster 24 dollar.
Vi er skuls.
Og det beste er jeg trengte ikke engang å bruke dette.
- Hva er det?
- En kupong for én gratis måltid på Chuck's Steak House.
Så alt i får vi tre gratis middager til prisen av én.
- Var det derfor du ville gå ut og spise middag?
Fordi du hadde en kupong?
– Jeg hadde en vakker kvinne på armen min og jeg brukte ingen penger.
En perfekt kveld.
Og aktivitetsboka!
Hei, Johnny!
Din gamle mann løste en labyrint i kveld!
Det er fredag ​​kveld.
Han er sannsynligvis kl basketballkampen.
Skal du opp?
- Nei.
Jeg tror jeg holder meg oppe en stund og se på TV.
- Gjør som du vil.
Mwah!
Jeg skal rulle rundt i sengen og prøv å rape.
- Åh...
- Å, ja! – Ja!
Herregud!
Hei.
Slå den av.
- Du vet, jeg bare innså at vi sannsynligvis
kunne bare ha kledd seg som oss selv går til kampen.
- Hei, shh! De lysene er slukket.
Mamma og pappa må sove.
Greit, jeg bytter det ut. Du sørger for at ingen kommer.
- Ikke sant.
- Greit, det er gjort.
- Ikke helt. Vi fortsatt må få ut båndet.
- Faen?
- Å, shit. - Det er borte!
- OK, la oss- la oss bare roe deg ned her.
- Hva mener du rolig ned? Båndet er borte!
– Det kan ikke bare være borte. Det må være et sted.
- Å, shit.
Ah shit. - Hva hva hva?
- Noen har funnet den.
Noen fant den og de tok det.
- Å, shit.
OK, i morgen, når alle er ut, vi gjennomsøker huset.
– Hva om vi ikke finner den?
- Da må vi det
leie samme film fra en annen butikk
og returner den til den første butikken
og vi må gjøre det det hver tredje dag
til tidenes ende.
- Herregud.
- Ja. Som et pornzi-opplegg.
Ja, vi er i trøbbel, men vi kan fortsatt ha det gøy med ord.
- Velsigne meg, far, for jeg har syndet.
- Hei, Susan.
- Å, kjære.
Jeg skulle ønske du lukket den denne gangen.
- Vi er alle syndere i Guds øyne.
- Vi vil...
Jeg så en porno, far.
- Åh.
Og hvordan kom du å se dette, Susan?
- Matty la den i videospilleren.
Tidligere den kvelden, vi gikk ut og spiste middag.
Og det trodde jeg han var
tar meg ut for en romantisk kveld
bare oss to, altså Jeg kledde meg helt opp.
Og han la ikke engang merke til det.
Og så fant jeg ut at han hadde en kupong.
Og det er derfor han ønsket å gå ut.
Og far, kanskje...
Jeg er ikke det han vil lenger.
- Susan, det er jeg sikker på ikke så ille som alt det der.
Ektemenn og koner har forskjellige følsomheter.
Det er en grunn Herren har laget det
slik at en mann kan onanere og en kvinne kan ikke.
- Vel, det er sant.
- Og hva du så,
Gud forstår det du oppsøkte det ikke.
Og så lenge mannen og kvinnen i filmen
er gift og ikke bruke prevensjon,
Det tror jeg ikke du har noe å bekymre seg for.
- Det var ikke bare en mann og en kvinne.
Der-det var en annen kvinne også.
- Jeg skjønner.
- Selv om hun ikke var det virkelig deltar.
Hun var bare liksom kveler den andre jenta.
- Vel, Matty er mannen din.
Og hvis en av dere er det kjeder seg i ekteskapet,
så kan den andre ønsker å vurdere
hvordan man kan adressere det og måter for å gjøre ting mer spennende.
Husk at ingenting er galt hvis du liker det ikke for mye.
- Vel, jeg kunne absolutt prøvd.
- Bra bra.
Så kvelningen, var hun opprørt av det?
- Eller... - Jeg burde nok komme meg hjem.
- Greit. Fortsettelse følger.
- Nei.
- Johnny!
Johnny, jeg fant den.
- Å, faen. Takk Gud.
- Jeg vet. jeg bare sparte oss penger.
- Vent, hvor var det?
- Vel, det var...
det var hos Susan undertøysskuff.
- Hva?
- Ja, det lå bak dem med ananas på.
- Nei nei nei! Jeg vil ikke høre om min mors underbukser.
- Å, men hun får deg til å diaré ta opp med bare en liten lue.
- Teddy, vet du det hva dette betyr?
Mamma fant «Genital Hospital».
Hun vet at jeg ser på porno!
- Å, gutt. Det ser slik ut.
- Jeg kan aldri møte henne igjen.
Vi må stikke av, aldri komme tilbake.
– Jeg ser ingen annen mulighet.
– Jeg kommer til å savne dette huset.
Farvel, vannfargede tak.
– Farvel, sølvtøyskuff som ikke stenger helt.
- Farvel, vinduer malt stengt.
- Farvel, dør du har å lene seg på for å lukke.
– Farvel, tapet som skreller som avslører andre tapeter.
- Farvel, teppe som aldri har vært tørr.
– Farvel, ulovlig tillegg til bad.
– Farvel, lampe som sjokkerer deg hver gang du berører den.
- Farvel, bilde av en pave fra to paver siden.
- Farvel, plastpose fulle av plastposer.
– Farvel, medisinskap med svart mugg i hjørnet.
- Jesus, la oss ta det faen ut herfra.
- Ja, ikke noe dritt.
- Vi vil sikkert like det
hvis du vil hjelpe oss med vårt problem.
- Eneste problemet du har, sheriff,
er en mangelvare på guts.
Dere trenger meg ikke.
Se, sted i det minste et par gode geværmenn
på toppen av det bygge opp der.
Kanskje et par til med hagler nede
bak grønne poser der borte.
- Hva ser du på?
- "High Plains Drifter."
Det er Clint Eastwood-uke.
- Åh.
Hva handler det om?
- Å, han er en cowboy.
Men på slutten, du innse at han er et spøkelse.
Men han kan fortsatt skyte en pistol,
så du vet, ikke sånn... han er ikke som et ekte spøkelse.
- Matty, kjære,
kan vi snakke om den filmen
at du var så i går?
- Jeg husker ikke hva det var.
De er alle snille av samme film.
– Blir du underholdt av dem?
- Jeg er en fyr. Jeg mener, alle gutter liker dem.
- Er det det du vil?
Hva ser du i de filmene?
- Gud nei. Jeg bare... Jeg bare ser på dem.
- Vel er der en du liker best?
– Jeg liker «Hver Hvilken vei men løs."
- Åh.
- Ja, den der er gal.
Det er en ape som gir alle fingeren.
Åh.
- Ja, jeg vil gjerne se det.
- Wow.
Det blir varmt her inne.
Kraftig varm.
- Vi kan ikke kjøre klimaanlegg.
Fant en død fugl i den.
Reparasjonsmannen sier vi må vent til innvollene tørker ut
før vi kjører enheten igjen.
- Det ville jeg ikke vet om det.
Jeg er bare en jente.
- Hva gjør du?
– Jeg ville ha en banan.
- Vel, spis det da.
Hvorfor i helvete er det stirrer du på meg?
- Fordi...
Jeg har vært dårlig.
- Hva mener du har du vært dårlig?
Du...
å, Jesus Kristus, Susan.
Er det den siste?
Herregud!
Hva skal jeg nå å ha til mellommåltidet mitt?
Åh! Å flott, Susan!
En Pringles-boks med én igjen!
Det vil være tilfredsstillende!
Å!
Jævla lampen sjokkerte meg igjen!
- Ja?
Tante Suze, hva skjer?
- Blaire, kan jeg snakke til deg et øyeblikk?
- Sikker. Ja, kom inn.
Hva, eh, hva er i veien?
- Vi vil...
i går kveld, Matty og Jeg gikk ut og spiste middag.
Jeg kledde meg helt opp.
Jeg gned på en Clinique sampler fra Redbook.
Jeg tror ikke engang han la merke til det.
Og så når vi fikk hjemme, slo jeg på TVen.
Og jeg fant...
- Hva?
- En porno.
- Åh.
- Jeg tror Matty er har sett på porno.
- Ikke sant.
- Tror du kanskje han...
tror ikke jeg er det spennende lenger?
Er jeg en skuffelse?
- Nei, absolutt ikke, tante Suze.
Hør på meg.
Du er sannsynligvis den mest fantastisk person som jeg kjenner.
- Men hvis det er det han ønsker, hva kan jeg gjøre?
Jeg vil ikke ha å kvele andre kvinner.
- Ja, det gjør jeg ikke tror du må.
- Men jeg gjør det hvis det er det Matty vil.
- Nei, la oss ikke gå ned den ruten.
- Jeg skal gjøre det de kvinnene gjorde.
- Jeg tror virkelig ikke det er nødvendig.
- Jeg-jeg-jeg skal til og med gjøre hva Det gjorde Dr. Sausage i den filmen.
Jeg skal gjøre det. - OK...
- Jeg skal gjøre det. - Stoppe.
Se.
Dette er vanskelig for meg å si, men, um,
båndet du fant...
det er min.
- Hva?
- Beklager.
jeg beklager for å være så uforsiktig.
Det burde jeg aldri ha gjort la det i videospilleren.
Det var dumt.
- Så det er ikke Mattys?
- Nei det er det ikke.
- Åh! Herregud!
Å, jeg er så lettet! - Flink.
- Jeg tenkte Matty var lei meg.
Å, Blaire.
Jeg... æsj.
Hvorfor hadde du porno?
- Jeg vil si en porno-o.
treffer bare øret bedre.
- Hvorfor så du på porno?
- Vel, ok, i det kontekst, vil du si porno.
Se, hvis det er en artikkel foran den som en "a"
eller en "den," det er aporno.
Men hvis ikke, er det bare porno.
– Jeg går bare ikke å si det lenger.
- OK. Se, for å svare spørsmålet ditt, det...
det var en sorority-greie.
Vi leide en skitten film.
Det var... du vet hvordan sororities er.
Det er som en spøk.
- Åh! Å, det var en spøk.
- Ja. - Åh!
Så Matty og jeg har det helt fint!
- Jeg vil si denne ting er ikke et problem.
Men det er...
vel, jeg vil kalle det et arbeid som pågår.
Og for ordens skyld, tante Suze,
Jeg tror aldri noen kan kjede deg med deg.
Matty er ikke stor ved kommunikasjon.
Men med mindre han er helt blind eller sinnssyk,
Jeg vedder på at han fortsatt elsker deg en hel masse.
- Kom hit. - Mm.
- Å.
Jeg håper en dag, du finner din Matty.
- Å, det er...
Jeg kommer til å ha det bra.
- La oss be.
- Hvor er vi skal du gå, Teddy?
- Jeg tenkte på Saudi-Arabia.
Jeg hører ingen skammer seg å onanere der.
- Hva tror du de er gjør hjemme igjen?
– Sannsynligvis det samme vi gjør bare med et bord.
- Gud.
Vi så seks sekunder av porno og det ødela livene våre.
- Slapp av, tapere.
Livene dine er ikke ødelagt.
Ennå.
- Blaire.
Å, du er et syn for såre øyne, du er.
Herre, se hvordan du har vokst.
- Hvordan fant du oss?
- Eh, munnspill musikk bærer virkelig.
Hør, eh, det har du ikke å bekymre deg for porno,
greit?
Jeg tok varmen for deg.
- Hva?
- Jeg fortalte det til tante Suze at båndet var mitt.
Du kan komme hjem nå.
- Blaire, du... gjorde du det for oss?
- Nei. jeg virkelig gjorde det for Susan.
Hun var opprørt nok pga hun trodde det var Mattys.
Hvis hun fant ut at det var ditt, hun ville sannsynligvis gråt i et år.
- Jesus Kristus, Blaire. Tusen takk.
- Ja.
- Vi skylder deg virkelig mye.
- Å, ja, det gjør du.
Slukk nå den dumme ilden din og la oss komme oss ut herfra.
– Jeg elsker den planen. For vet du hva?
Vi har en porno å returnere.
- Og jeg skal si deg en ting.
Jeg ville aldri sett porno igjen.
Selv om det var det overalt, hele tiden.
Selv om jeg hadde en merkelig, liten enhet i lommen min
som ville gi det til meg når jeg ville
så jeg kunne rykke av med et øyeblikks varsel.
Nei. Aldri igjen.
forteller: John holdt løftet sitt.
For de neste to årene.
Så innen fem minutter å oppdage internett,
han trakk i penis så hardt,
den gikk nesten av.
Det avskrekket ham ikke
fra å onanere fire ganger til
før du går til en lokal akutthjelp,
hvor han ventet åtte timer
i kø bak dusinvis av andre menn
som også hadde nesten trakk av seg penisene deres
etter å ha oppdaget internett.
Og nå, i dag, alle du snakker med
har rykket av inni seg de siste 20 minuttene.
Dette er Ian McKellen,
minner deg om: ikke gjør det håndhilse på noen.
God natt.
- ♪ Å, du har en hodefull av noen fryktelig ♪
♪ Og likevel, dessverre, det noen elsker deg ♪
♪ Alle trenger en beste venn ♪
♪ Jeg er glad jeg er din ♪
♪ Jeg er bare en klovn ♪
♪ Og jeg skal bringe deg ned ♪
♪ Men det gjør du bare ikke bry deg fordi din ♪
♪ Beste venn er meg ♪