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(wine burbles)

(breath whooshes)

(upbeat rock music plays)

- Hmm, what are you
listening to?

(shouts): What?!
- Shh, shh, shh,

hold this, hold this.

(music stops)
Kids, sleeping.

What are you listening to?
- Why?

- What? What do you mean why?

'Cause I think we're supposed
to be listening

to the same thing.
- I know but I-I don't want

you to make fun of me.

(high-pitched): I won't
make fun of you.

- No!

- Oh. Hoobastank.

- You're a stank.
What are you listening to?

- That's some underground
hip-hop that Ennis

turned me on to.
- "Fields of Gold" by Sting.

Interesting, yeah. Um,
we should open another bottle.

- Oh, what?
- The other bottle's

a screw top.
It's basically already open.

- We're gonna be a little
hungover if we have that guy.

- So what?
We have nothing to do tomorrow.

- Hmm, yeah, except for...
excuse me, raise three kids.

- On a Saturday.
- Hmm.

- I mean, can't they just
raise themselves for one day,

once in their life?
- Screens can raise them.

- Woo!
- It's got a screw top.

I'm just gonna unscrew it.
That's what's happening. Wha!

- How much indoctrinating
could possibly be done

in one silly, little day
on the internet?

To terrible ideas.

- We got tons of 'em.
(glasses clink)

(Viv): Felix, you said we could
play screaming horses!

(Felix): Yeah, and I said that
you can't scream loud enough!

(Viv): Yes, I can!

(James): Ow! Oof,

do we have to have
these lights on?

(Astrid slurps coffee)
- The lights are off, James.

What you're complaining about
is the sun.

- Ah, sun, we get it,
you're bright!

Don't lay it on so thick.

(James): Before kids.

(Astrid): And before
your late 30s.

(James): Hangovers
were like a mild flu.

(Astrid): But as you get older,

hangovers become more intense

and long-lasting and... sucky.

(James): Throw a few kids
into the mix.

(Astrid): And you'll never wanna
drink again for a few weeks.

Uh...
- Who did this?

Did we do this?
- No.

This looks like
a crime scene for bread.

- Why is there a chicken
defrosting in the sink?

(both retch)
- Oh, my God, James, it's 9:15!

- Huh?
- The kids have been up

for more than two hours.
- They did this.

- Why are you eating that?
- I don't know, I'm just sad.

- You're awake!
What took so long?

- Soft, indoor voices, please.

- Oh, guys, who wants
to explain what happened here?

- We tried to make pancakes
but it didn't work.

(gasps)
- Where's Morris?

- He's in his pillow fort.

We gave him a whole carrot
and he loved it.

- Okay.
- Have you seen my hammer?

- You said we could play
screaming horses!

- Well, you don't scream
loud enough!

- Yes, I do!
- James, James, James.

- Okay, guys, here's the thing.
Ooh, special announcement,

today is internet day. Ah, yes!

- That means that
the internet fairy

wants you to have as much
entertainment as you want.

(softly): Hooray.
- For as long as you want.

- There is no internet.

You think we wouldn't know
how to look up

a recipe for pancakes?

- What?

- Oh, my God, he's right,
the internet's down.

Let me Google what to do.
Oh, no!

- How's the jiggling going?

- It's emasculating.
Somewhat demeaning.

- Right, but is it working?
- No.

- Hi, yeah, the-the jiggling's
not working.

We've also tried waggling,
wiggling, and jangling.

Surely there's something
more technical at play?

Yeah, okay, fine.

- He gonna wiggle it
from his end?

- No, they think the entire
system might be down.

They're gonna send someone over
but it could be hours.

Years, even.

(children playing loudly)

- Why did we cancel basic cable?

- It was a financial decision.

- Yeah, but we're paying
for nine streaming services.

- I don't wanna fight, James,
I just wanna die.

Can't we just die a little?
- We-we survived hangovers

long before the internet.
- We didn't have kids back then.

- Yes, but the reason
you have multiple kids

is so they all play
with each other.

(Viv): One horse is being mean!

(Felix): Then go away!
(stomping loudly)

- Grrr!
- Quick, let's have another one.

- Okay, Mommy, pretend your
doll smacks Daddy's doll.

(doll thumps)

And Daddy, pretend that hurt.

- Ow.

- Now, Mommy,

pretend you are going
to sing him a song

to say sorry.
- Viv, this is not pretend,

this is you just
telling us what to do.

- I'm gonna pretend
you didn't say that.

- I'm gonna pretend
my doll just jumps over here.

- Okay.
- Okay, baby,

we've been playing pretend
for so long

and it's been so fun,
maybe it's time to have

a little lunch, right?
Have a little lunch?

- 9:45 AM, James.
- Oh, my God,

time is so stupid.
Are we in a simulation?

- Viv, how about you grab
your brother and go play outside

like it's, well,
I don't know, 1998.

Daddy and I need
to lie down forever.

- I feel like I should
be here for that.

- Bye, bye, love you.
- Bye, Viv.

- Love you, bye, bye.
Love you, bye, bye.

(James sighs)
- What's that smell?

- It's the chicken.
We gotta, I gotta clean

the kitchen.
I'll clean the kitchen.

- Ugh.

- Oh, that looks
like a nice time.

- Yeah, you want in on this?

- Oh, thank you, lovely wife.

- Okay, um, we need a plan.

- Yep. The... uh...

- No, James, you do not get
to malfunction first. Not today.

- Plergh.
- Sleep, we need sleep.

- Yeah. Maybe Do and Bawn
can take the kids for a bit

or uh, who's that lady,
your mom.

- No, Do and Bawn are getting
their sacrums massaged.

(James gags)

- Can't those people
do anything themselves?

- Um, my mom's at an improv
workshop all weekend.

What about Taylor?

- He's busy up north
flipping houses still.

- You know, maybe getting
into business with him

might have been a good idea.

(kids chatting)
- I think I got all the regrets

I can handle now, thank you.

(footsteps thud, approaching)

Our kids have multiplied?

- Some of those kids
are Rachel's.

- Our friends are here.

(Astrid): Yeah, I can see that.

And hear it and feel it
in my teeth, weirdly.

- Can they stay?
- No, I don't think

that's really something--

- Uh, give me a second to just
confer with my wife over here.

A play date is technically
free babysitting.

- So, all we have to do is take
care of our precious babelette?

- Me and Dynasty wanna play
dress up with Morris.

I promise we won't hurt him.

- Sold, sold. Have fun.
- Oh, geniuses.

Oh, my god. Oh, what do we do?

What do we do? Oh, get it.
Give it, give it to me.

We are geniuses.

We're the smartest
and we're the best.

(Astrid gasps)

- We're brilliant.

No, no, no, what are you doing?
- Cancelling out the noise?

- No! We can't both
cancel the noise

because what if something
happens to the kids?

- Uh, yeah, yeah. Okay. Well,
I'll take first shift.

- Alright, I'm gonna lie here
and pretend like I'm dead.

- I get to pretend
I'm dead next.

(girls shriek)

(James): Oh, God!
Oh, that's a noise

I wish I would've cancelled.
- What the problem is?

- Viv won't let me play
with her dolls. It's insane.

- Is that true, Viv?
- Yes, but only because

I don't want her to.
- Viv, that's not very nice.

- No, but it's so
emotionally honest.

- God, I love her.

- I'm kinda just alone up there
so I'm gonna go home.

Can I borrow this?
- What? No!

No! Wait, where is Felix?

- He was on his iPad
and wouldn't let us play.

- You guys stay here.
Instead of going home,

you'll eat snacks
and watch a movie.

(girls): Yay!

- You remember our network's
still down, right?

- Oh, yeah, but there's a box
of DVDs in the mudroom.

(playful music)

- Okay, let's see what we got.

Sliding Doors,

First Wives Club,
Pride and Prejudice, The Order.

- Okay, I couldn't find
the DVD player.

(girls): Boo!

- But I did find a laptop
that plays DVDs.

(girls): Yay!
- Uh...

All these DVDs, they're...

We got them before
we had kids.

- Is that Jersey Shore
Season 2 on DVD? Barf.

- It's Ennis'. He's pretty sure
his legs are in the background

of an episode.
- Ooh, uh, double barf.

Oh, every time I think of barf
it makes me wanna barf.

- Oh, maybe stop saying
the word barf.

- Just keep looking, please.

- Yeah, yeah, okay,
what do we got?

That's not a thing.

No. No, shouldn't even
see the cover of that.

No, okay. What is this?
Pelican Brief?

That's not a... no.
- I love pelicans!

- Viv, I don't think
that's the...

(girls): Pelican Brief!
Pelican Brief! Pelican Brief!

- Make it stop. Make it stop.

(both exhale)

- It's gotta be 3:00 now, right?

- It's 11:00.
- AM or PM?

- Who cares, let's just
suffer silently. Ugh.

(both whimper)

(knock on door)

- What now?

- Ah, Rachel.

- Hi, bestie. Quick quesh,
are my kids here?

- Yeah, some of them.
- Phew! It's always

the last place you look,
am I right?

- Oh, oh.
(shouts): Hey, Ashley Lynn,

Dynasty, asses here, now!
- No, no, no, Rachel,

honestly, they can stay.
They're playing so nicely

and so quietly. So quietly.

- They're in a takey phase.
They're gonna steal from you.

- Easy come, easy go.
(chuckles)

Um, you know what? The truth is

James and I are both very
hungover right now.

- I get it.
- Okay.

- On both fronts.
- Great.

- What are we having for lunch?

(laughs)
What time is it?

It's only 11:00?
God, I'm starving.

(children playing
in the distance)

- Something missing
from the snack tray.

- Little light on snacks.
- We have tuna and garlic.

- Oh, what are we even doing?
We were so close.

It was quiet, it was dark,
we were gonna

ride out this hangover.
- I know, but be we can't

kick her out.
- I know.

That's why you gotta pretend
like you're sick.

- James,
Rachel's my good friend.

I haven't seen her in weeks.

- Hey, don't take this
the wrong way but uh,

are you guys serial killers?

- Is there even a wrong way
to take that? Also, no.

- You have no cable and all you
have are these nerdy magazines.

- I'm gonna see about that tuna.

- Yeah, our um,
our internet's broken.

- Lucky for you,
one of my husband's businesses

is installing networks.

When he's not being
a pain in the ass.

- Ah, a double threat.
A doublé. A Michael doublé.

- Yeah. He shaved his beard
this morning without

telling anyone.
The kids hate it.

Cooper doesn't wanna be
in the same room as him.

The girls are making fun of him.
It's like he changed

his identity so he doesn't
have to be a dad.

It makes me wanna scream!
- Rachel! Oh, God. Um...

You know what?
I don't feel so good.

I-I think I'm coming down
with something.

- Oh, no!
- Hmm.

- On top of the hangover?
- Hmm, mm-hmm.

- Oof, I once had a friend
who had herpes and migraines.

- Just gonna be the cold for me.

- Hmm, probably
from the vaccine.

Does your heart feel swollen?

- No, my heart feels fine.
Yeah, totally fine.

Just a general feeling
of unwellness, malaise.

Um, I think I gotta go lie down.

James can watch the kids
if you just wanna--

- Drive you to the clinic?

- No. No, no, no, no.

Wouldn't want you
to catch what I have, so...

- Oof, good point.
I should probably get

the kids out of here. Kids!

- No! No.

I need...

- Me to watch the kids

while James drives you
to the clinic.

- Yes. Yes, yes, I need...

I need you to watch the kids

while James drives me
to the clinic.

(Felix): I'm not touching you!

(Astrid): As parents,
your time to do something

fun for yourselves
is very limited.

(James): The only opportunity
for some stuff

is when they're not around,
w.

(Astrid): Or for very long.
So, any kid-free time

not spent on fun
feels like a waste.

(James): Feel anything?

(Astrid): Ridiculous.

Are you sure you
read that right?

- Come on, it says...

...getting a sweat on
will cure a hangover.

It says right here.
(Astrid sighs)

Just wiggle some more.
- Okay.

- Does this get hotter?

- No, it does not.

(both panting)

How did we get here?

Remember when hangovers
used to be fun?

Like, gross and uncomfortable
but also an excuse

to just lie around and eat crap
and-and watch TV all day?

It was the original staycation.

- I used to make my spicy chili

just 'cause I thought
it cured our hangover.

(chuckles)
- Yeah, and we'd rehash

the drama from the night before,

like who fought and who
Ennis brought home.

- Hmm.

- I had so much fun last night.

- Me too, my love.

(phone rings)

- Oh, it's Rachel.
- Hmm.

- Rachel, hello?
Is everything okay?

(Rachel): Totally. I just wanna
make sure Morris is with you.

- What?! No, Morris
is not with us.

(James): Hmm.
(Rachel): Oh, no, never mind!

I found him. Is he allowed
to play with knives or eggs?

Hey! Put the--

- Hello? Hello?

- Oh.
- We should go home.

- Yeah.

First we're gonna buy
some chili ingredients.

(engine starts)

- Who is this man
and why is he barefoot?

- You're asking me as if
I have somehow more
information than you do.

- Guys! Hey! Great to see you!

I shaved my beard. Is that...

oh, Rachel's hubby?

She asked me
to fix your network.

- Right.
(laughs)

- Okay.
- Of course, yes,

Rachel's husband.
- Sure.

- You. Thank you
so much for doing that.

- Oh, my God, no.
Rachel talks about you guys

so much, we're like family now,
I feel like.

- Yes.
- You know my big boy, Cooper.

Say hi.
- Hi.

I'm going home to get
away from your face.

- Okay. Cool it with
the teen talk, please, Cooper.

(laughs)
Oh, he's a laugh.

Hey, listen. I took the liberty

of hooking you up
with some premium channels.

- Uh, we don't have
cable, though.

- Oh, yeah, you do now.

Oh yeah, you got the works.
Now-now listen,

you are gonna wanna set up
some parental controls on this

because I have given you access
to some pretty...

freaky stuff
in the channel 400s, so...

(Viv): Mommy!
- Oh, my God! Oh!

- Oof.
- We're thirsty.

- Yeah, okay. My suggestion
is you go have a drink.

- Oh, okay.

- You girls being good?

It's me, Daddy!

(sighs)
They miss the beard.

I don't know, I think I look
younger without it.

Sort of more handsome, you know?

- Listen, I appreciate
you hooking us up

with all these channels,
I just don't wanna get caught.

I-I... don't like
getting in trouble.

That's like a childhood
trauma thing.

- A trauma?
That sounds really bad.

Um, I could whip it out,
if you want.

You know, show me
your cable box and I'll...

- Yes, let's do that.
Let's go to the cable box.

- Okay.
- That'd be great, thank you.

What is this man's name?
- I don't remember.

I know it's a name
that you don't hear very often

and then you hear it
and you're like, yeah, okay.

- Ready to go, James!

- Great! Follow me m-m-man.

(grunts)

(Rachel): Finally got the baby
to take a nap.

I took one, too.
So, what are we making?

- Spicy chili for my hangover
that's handing me my ass, huh.

- Say no more. Take a load off.

Don't worry about a thing.
I make a killer chili.

- Okay.
- Where do you keep
your raisins?

(retches)
- Nope, ugh.

- You guys must've really
tied one on last night.

- Ugh.
- What was the occasion?

Work function?
Family get together?

- No, just hanging out, dancing.

- Hmm, anniversary?
One of your birthdays?

- Nope. Just... Friday.

- That's nice.

(sobs)

- Oh, no. What, what, no.
- I'm gonna go now!

- Ow!
(Rachel squeals and mumbles)

I... ah, it's okay, sit down.

- No.
- What happened?

What happ... ow! Ow! Ow!
(crying loudly)

- It's nothing, it's nothing,
it's just like, you

guys have
the cutest relationship

and my husband just plays Xbox
and shaves his stupid face!

- Okay, yeah.
Um, I'm-I'm listening.

I'm right here listening.
I'm just gonna close my eyes

but I am listening.
- I just need

to get out of here.
Like, Errol doesn't have

to see me like this.
- Errol, right. Errol, Errol.

(Rachel sobs)
Okay, I think actually a walk

is a great idea.
It'd be good for you, yeah.

- Yeah, like I need to be
somewhere where I can

scream about my husband
without him hearing me!

- Ah. Ah, ah, ah.
(sobbing)

- Are you coming?

- Yeah.

- Great.

I think it's gonna
be really fun.

(sobs)

(rhythmic music)

- Court's taken!

It's taken! Ugh!

- You know,

I'm sorry if I was
a little intense before.

- No, you don't have
to apologize to me.

I mean, the lady doing Tai Chi
seemed a bit rattled, but...

- Yeah, but I do feel better.

(man): Serve!

- Mm-hmm.
- It's just frustrating.

I don't know what I could
do differently.

- Don't be so hard on yourself.
- Oh, I'm not.

It's obviously Errol's fault.
Such a workaholic.

- Okay, so he's-he's
career driven.

- And a chronic gambler.
(Astrid sighs)

The only way that I could
get him to give you free cable

was to tell him
that you owed me money.

What the...?
Enough, enough with the--

- Don't!

(man): What the hell?!

(woman): We're tennising!

(sighs)
- I know that it's hard to,

you know, find time
to just hang out

and there's always consequences
to having fun.

- Yeah, there really are.
(woman shrieking)

- But the suffering's worth it.

I think I'm worth it.

- You are worth it.

- You know, I kind of feel like
having something to drink.

- You want wine?
- Does a bear (bleep)

in the woods? (laughs)

Alright, let's do this!
- Ugh...

- Okay, here we go.

(door opens)

- Hi.
- Oh, hey, hello.

- Sup?
- Yo.

I'm just talkin' to uh, Errol.

Totally right about
his name, by the way.

- Right?
- I mean, it's not a name

you hear all the time,
but when you do hear it...

- Such a good name.
- I felt bad that he travelled

all this way and hooked us up
with cable and that his kids

didn't recognize him, so...
- Beer.

- Beer. What's wrong with you?
What are you doing that for?

- Rachel wanted wine.

Yeah, which honestly,
I don't think

is the worst idea in the world.

- Hair of the dog that bit you?

- Yeah. Though I think I might

just hold it
and pretend I'm drinking it.

- Yeah, hearing it slosh around
that bottle

is kinda making me
wanna throw up.

- No bueno.
- In general,

I am feeling better.
Like, a little bit.

I'm up here now.
- Yeah.

- Yep.
- 'Cause I am too. I feel good.

Could really use a lie down
though. Just a quick little
mep-mep.

- Oh, my God, could you
imagine a lie down?

Okay, we're just gonna have
one fake drink

with these momo's, then we're
kickin' their butts outta here.

(stammers)
Narcs, narcs.

- We stopped the movie because
there wasn't any pelicans.

- And it sucked.

- What should we do?

(wheezing)

- So, no raisins.

- In chili? What, no.

Would you put raisins
in your lasagna?

- That actually sounds
really good.

- Yeah! I mean, hey,
your house, your rules,

but you guys are missing out!
Raisins are da bomb, baby.

- How you doin' with beers,
you want another one?

- Uh, yeah, definitely.
- Yeah? Okay, one second.

- Hey, you guys, pick a movie.
Anything under channel 400 okay?

After tonight,
cable goes bye-bye.

(Astrid): Before kids,
hangovers were easier.

Not just because you didn't have
ankle-biters screaming

and asking questions.
So many questions.

(James): And not just
because you were younger
and your body

could recover faster.
- Enjoy.

(Astrid): Hangovers were easier
because you spent them

with your friends,
commit

while you ate greasy food.

(James): But mostly easier
b,
though, right?

(Astrid): Oh, the being younger
and no kids?

(James): Yeah.
(Astrid): For sure.
But the friends thing.

The friend... the friends thing
is a nice sentiment.

(James): Oh yeah, I do love
a nice sentiment.

- Okay, here we come.
- Thank you for--

- No! Don't get in
the car with strangers!

- Okay, that's... that is true.
- Okay.

- Okay, guys, I got puppies,
come in the car!

- Okay, here we come!
- Wait, no!

Don't get in the car
with strangers!

- Yeah, you're right.
- So, I wasn't filled in
on the back story.

I just assumed that we were,
but okay.

(Viv): Come on, we're sisters!
(James): Oh, we're sisters,

okay, great, now we can
get in the car.

- No! Don't go in the car
with a stranger.

Get out!
- I thought it was candid

that we were sisters.
- No, she's right.

- She is correct.
You should never

get into the car with strangers.

- Guys, come on,
we're gonna go to our trip!

- This feels like a trap.