All language subtitles for children.ruin.everything.s03e05.1080p.webrip.x264-cbfm_track3_[eng]

- Done!

- Oh, heard you like clothes.

- What? There's more?

Okay, we need to pick
one outfit

and stick to it,
like a cartoon character.

- Or we need to bring back
the toga.

It was all you needed.

- Felix, use a plate
and utensils.

- C'mon.

- Not on the couch!

- Oh, not on the clean pile.

- I'll go get a plate.

(Astrid): Buying clothes
used to be so simple.

If an outfit looked good
and was affordable,
you got it.

(James): But with kids you have
to consider other things.

Like, will stains
wash out of this?

And will this hide stains?

Kids are so messy it would
make more sense to wrap them
in paper towel everyday.

(Astrid): Instead, you buy
cheap clothes and hope

they last long enough
to pass down to the next
adorable slob.

(James): Which works great!
Until your kids care
how they look.

- Those are my pants!

- Yeah, well,
they don't fit you anymore.

- So, Janice's clothes
don't fit her.

And she's a beauty.

(Astrid): Once they start
voicing their opinions

like you foolishly
encourage them to do,

you're in trouble.

- I'm amazed that Viv brought
home all her lunch containers
and lids.

- This says "Henry."

She brought home
another kid's stuff.

- Uh, Felix...

What are you doing, laundry?

- First time.

I woke up with a nosebleed.

My pajamas and pillow
were all bloody.

- Do you even know how
to get blood out of clothes?

- Extra hot wash
and extra hot dry.

- Okay, so you don't know.
- Nope, that's not
how you do it.

- And I know you hate
wasting water,

so I washed all my clothes.

- Felix, you shrunk everything.

- That's okay.
I needed new clothes.

- No, you don't just get
a new wardrobe anytime you want.

Are you kidding?
Next time you want to do
laundry or grow,

you need to talk to us first.

- Okay, okay, okay.
Maybe these will fit Viv.

- Not my style, crocodile.

- Um...

Hello, what's with the top?

- What? I saw this
on a TV show,

in a book, and on the iPad.

- Okay, let's just pull
it on down.

(sighing)
C'mon, guys.

Let's get to school.

- I don't have anything else
to wear.

- Okay, why don't you wear that
suit that Dawn Auntie gave you

for Corey's Montessori
graduation.

- Okay.

- Can I shrink my shirt
like Felix?

- That's a hard no.

(happy jingle)

- Yeah, but that's part
of the fun.

Chill berry, you know what
I mean? Ice berry.

- I don't think it's
a berry at all.

(sinister tone)

- Marla...

What a reveal.

- Like my new sweat jacket?

- Not used to seeing you
in your civvies, Marla.

- Mr. Gero met with the top
brass from Fintekoaly,

and I wanted to eavesdrop
without drawing attention.

- Just a pedestrian taking
a stroll through
a private business.

- I always thought that
Gero's should provide
branded hoodies for the staff.

That'd be nice.
Also, it's freezing in here.

- Yes! I have to wear
an undershirt just to keep
my nipples at bay.

- That's genius.
- Right? I mean, look,
it really helps.

- Not your stupid nipples,
James. The branded clothing.

We could sell a whole line of
discount Baggies Buys clothing.

- I don't know.
Fast fashion is
an ugly business.

- I agree. Let's not exploit
a developing country
for their cheap labour.

- No, I was saying
the clothes are ugly
and the quality sucks.

Here, feel my sleeve.
- No.

- I shook the hand
of the Italian tailor
who made this.

- James is right.
You can't make a buck
in the garment biz

without the woke police
all over your ass.

- I did not say that at all.

- But generating new lucrative
revenue streams

is a surefire way
to prove to Mr. Gero

and those Fintekoaly creeps
that this department

will not be replaced by robots.

- Marla, I really
don't think the robots
are coming for us.

- You sound crazy, James.

Okay, let's run
with this idea.

I need an ethical loophole,
pronto!

- Okay, we're on it, Marla.

- C'mon, we ain't doing that.

- Morris made this for you
in daycare.

- This is a forgery.
- Yeah.

- Recycling bin.
- Agreed.

- I need a drink.

- Hello there, Mr. Business.

How was school?

- All the big kids
made fun of me

and the little kids
thought I was a teacher.

I need normal clothes.

- I'm on it.
Snaps N' Zippers
is having a big online sale.

(clears throat)

- Don't you think
we should be buying those
from a store

that's a little bit more
conscientious?

- We should.
But it's expensive.

And he ruined
all his clothes.

So, the planet is going
to have to take one
for the team.

- What about Dawn?
Doesn't she buy Corey's clothes
from stores like that?

I mean, what about
some ethically sourced
hand-me-downs?

- James, I've been shopping
for half an hour.

You want me to now
go to my rich sister's
and beg for scraps, again?

- She might offer
to make us dinner and
we don't have to cook...

- Felix, get your sister.
We're going to Dawn Auntie's.

- Okay.

(upbeat music)

- Yeah...

Oh, that's a nice shirt.

I wish I could wear
a white shirt.

Every time I do,
the kids treat me like
a human hand towel.

- That's a shame.

A crisp white shirt
is my signature style.

At work,
they call me "Crispy-D."

- They do?

- No.

- Thanks so much
for dinner, guys.

I really hope
we're not imposing.

- I'm sorry we didn't have
more in the way of extra clothes
for Felix.

- Well, if you're looking
for sustainable clothing,

we buy everything for Corey
at "Le Petit Chèvre Enjoué."

- Well, Le Petit is a little...

chi-chi for your tastes, no?

You usually shop
at that big store

with all the bright colours
and vanity sizing.

- I went in there once
when I needed pants
in a pinch.

You know I'm a size zero?

- We're just trying
to be more conscientious
consumers, is the thing.

- Yes, and I, personally,

don't feel
that we're terrible people

because we choose
to shop affordably.

We make up for it
in other ways.

Like, washing sandwich bags
and never going on vacation.

- And I think it's a little
uncomfortable

that our kids' clothes
are made by other kids.

- Well, some would say
that's a very
Western perspective.

Right, some would say
that our culture

is too precious
about children.

- Dad, I can't open
my sparkling water.

The tab hurts my finger.

- Aww... Give it to Daddy,
sweetheart.

Don't hurt
your wittle fingey.

There you go, darling.

(sighing)

- You guys want to hear
this scary story?

- Yes!

- Woo!
- Oh!

- Ho-ho-ho!

- Look, kids,
it's crummy Santa.

(Astrid): Kids grow so fast

and clothes don't grow at all.
It's a problem.

(James): You've got mere months
before the kid clothes
you bought

are useless
and bound for the garbage.

- Really pays
to have a neighbour

that's crazy enough
to have more kids than us.

Rachel traded me
all these hand-me-downs
for a tetra pack of wine.

- Smells like soup and dogs.

- Felix, every family
has their own smells.

Luckily, there's a network
of parents

who are both
needing more clothes

and wanting to get old clothes
out of their house.

(James): And so our clothes
get many second lives...

before inevitably polluting
our precious but dying world.

(Astrid): You promised
to keep it positive.

- I am not wearing that.

- Yeah, nobody is.
Who gets this for their kids?

- It's actually very "on-brand"
for Rachel.

Theoretically,
I really shouldn't like her,

but ultimately, I very much do.

- A belly button shirt!

- What does "Girls are on fire"
mean?

- It means girls can
burn you and cook food?

I love it!

- I don't know about that, Viv.
You're only six.

- Please!

- You know, I have a thing
about belly buttons.

I just feel that
they should be covered
and protected.

- From what?

- The cold, predators...

from lions, lion predators.

(growling, laughing)

- What is this?

- Oh my God,
that's someone's retainer.

- Okay.
- Let's all go wash our hands.

- Yeah...

- You cleaning the house
with a T-shirt?

- Yeah.

I have diverted some of
Rachel's ruder hand-me-downs

from the landfill
and turned them into rags.

- "The person beside me
is stupid."

- Did you get any new rags
from Snaps N' Zippers?

- Don't judge me.
I went to a thrift place first,

but they wanted just as much
for the old stuff as they did
for the new and...

I could not justify that.
- Could you justify it to Greta?

- However...
- Just asking.

- ...I did find a few things
at Snaps N' Zippers'

more eco-conscious line.

- Okay.
- Pajama Joe, get over here.

- "Think'n Bout' It."

That's the name of this line.

- Hey, got you some
new duds.

- Argh.
- What? What's wrong?

- I can't wear this.
I'm in grade five.

- You're ten.
- These are so mid.

I'm not wearing them.
- Felix!

What does mid mean?

- You're so old.

How would you like it
if your mom

bought you clothes
that you hated.

- Oh, that happened.
All the time.

And I had to wear them
because that's the way it works.

- Well, that sucks!

- You know what sucks means,
right?

- Yeah!

- Hey.

Put these on.
- Mom,

I really don't want
to wear this kid stuff.

- Yeah, well,
it's either that

or you go shopping in your PJ's.

- We're going shopping?

- You should look the way
you want to look.

And I get that you're not
a little guy anymore.

But you'll always be
my little guy.

- Can we go to that
skateboard store

with all the ripped stuff?

And those shirts
with the mushrooms.

- Ahem. Uh-huh.

- There's always broken glass
out front.

- Yeah, I know the one.

(glass clinking)

Well, I can't believe
I'm about to say this,

but there's no way
I'm paying good money
for holes.

- Whoa, look at this.

These are cool.

- Felix, we were just given
pants with rips in them.

Real rips that were earned.

- I want to wear stuff
like this.

- Yeah, and I want to wear
a white shirt,

but some things are just not
practical.

- Mom, I'm trying them on.

- Well, those are not
going to fit.

- Don't come in.

- Well, how am I going
to tell if they fit?

- Could you just wait
outside the store until
it's time to pay?

- Um. No.

- Fine...

But don't act like my mom.

Just pretend
you're a regular lady.

Please?

(sighing)

(soft rhythmic music)

- I wish we could keep
shopping with Felix and Mommy.

- Yeah.

- I wish that man didn't get mad

when I accidentally tipped
that mannequin over.

- It's okay, honey.
It's safer out here anyway.

- That girl is wearing
a crop top!

- Oh, hey, hey, we don't have
to yell and point at people.
No, no, no.

- She's not supposed
to wear a crop top.

She'll get a cold,
she'll get predators.

- She doesn't...
You're old enough.

Uh... Wear whatever you want.

(groaning)

- Why can't I wear
what I want?

(rhythmic music)

- Excuse me.

- I'm sorry,
I think that young man

is trying to get your attention.

- Is that your son?
- No!

Yes, please don't tell
him I said that.

- Sorry?

- I'm just trying not
to embarrass him.

You know, he's at that age.

- Right...

- Could you please go over
there and tell him,

we're not shopping
for shoes today.

Thank you.

- What's up, bro?

- You need something?
- Yeah.

How much are these kicks?

- Oh, these are straight fire.
They go for 70.

- Dollars, right?

- Yup, 70 dollars, man.

- For each?

- For the pair.

- Oh.
- Yeah...

Is that lady over there
your mom?

- Yeah...

- Fine, what size?

- Um... Let's see.

- Hi, no, we're not shopping
for shoes today.

So...

Mm-hmm.

Yeah.
- I'm going to get your size.

- Nice moves.

- Thanks.
I love these.

- Yeah, 70 dollars.

- And that price
is for both shoes, Mom.

- Felix,
shoes are not on
the shopping list.

You didn't shrink
your shoes.

- But these are straight fire.

- Oh, that's new.

- I say that all the time.

- Felix,
we're already spending a lot
of money to replace the clothes.

You know?

- Okay.

(rhythmic music)

(sighing)

- That dude is going
to sleep in those shoes.

- It's okay to buy
their happiness
once in a while, right?

Yeah...
- Absolutely,

we're just going to cut
cheese out of the grocery bill

for the next six months.
We're going to be fine.

- I was looking for a reason
to cut the cheese.

- Oh, there she is.

There she is!

That's my wife.
Listen,

so Viv is still fixated
on this crop top situation.

And I don't know how
to explain to her that
it's inappropriate.

- Is it inappropriate?

- She's not being inappropriate.

But, I mean,
there are creeps.

Right? There are creeps.
That are out there.

And they're going to be creepy.
Creepy creeps.

And we have to explain to her
about the creeps, right?

- You want to tell her
that she's going to invite
unwanted attention

because of what she chooses
to wear?

- I don't want to tell her.
I'm just saying

that's the world
we live in.

- Because we tell boys
they can dress however
they want, but not girls.

- Okay, fine.

I am a Handmaid's Tale villain.

You're right, you got me.
It's just crop tops
for all the little children.

And leather undies with
the frilly on the outside

and the snappies connected
to the...

- Garter belts?
- Yeah.

Garter belts for all the babies.

(laughter)

- Right now,

Viv has no hang-ups
about how she looks.

It's a very special time
that does not last long.

She's going to hear about
all the ways her body
is inappropriate

or not good enough
when she's older.

- Yeah...

There's got to be some rules,
though, right?

- Like, no fur.

- Yeah, yeah, yeah.
No, that's...

Because it's cruel.
Of course, also...

no white after labour day.

- That's another one.
- Or ever if you have kids.

(chuckling)

- Ha! Let's do it.

- Hey, what's that little dot
on your shirt?

- A belly button.
Is this one okay with you?

- I like this compromise,
do you like this compromise?

- I got marker on the couch.

- Oh, hello there, nice shirt.

- Felt like looking crisp
today.

- What's our lunch today, Dad?

- Oh, it would be a tortellini,
extra saucy.

- Yes.
- And how is it you plan
on saying goodbye

to our disgusting children?

(tense music)

- Bye now.

- Bye!
- Bye.

Bye bye now.

Bye... bye bye.

- Most impressive, Mr. Wick.

Damn it.

- See ya.

- It's perfect.
This is going to be exciting.

I think this
is really going to work.

- All your idea.
- Guess what...

what's-her-name
who works here has?

- She's talking about Beth.

- Beth! Black toenail.
Already saw it.

- No, a cousin who's in jail.

- Oh, is this gossip?
I don't think we should be

judging people's cousins
or judging people based
on their cousins,

right, Ennis?
- No, it's not gossip.
It is gold.

- Oh, then, Ennis' cousin Berk
was incarcerated.

- Hey, he sold a few exotic
pets that he acquired illegally.

Okay? Big deal.
- Beth's cousin is
a real criminal.

He's in jail for manslaughter.

- Okay, so ending a human life.

- You know what Beth's cousin
does in there, James?

In the slammer?
Tell him, Ennis.

- Beth said that he
taught himself how to sew.

And now he runs a class
where other inmates can learn.

And then I said,
rather insensitively,

"Hey, that could come in handy."

- And it's given me
a brilliant idea.

- Is the idea prison labour?

- Yes. The unsexy thing
about clothing sweatshops

are the innocent workers
in prison-like conditions.

But, what if they
weren't innocent?

What if they were really
bad guys already in prison?

It's perfect
and we have an in.
Get to it!

- Yup. We're getting
right on it.

What does she want us
to get on exactly?

- I don't know, man.
I think she's just paranoid

because she thinks robots
are coming to take our jobs
or whatever.

Why would a robot
be sent to replace me?

I don't do anything.

- Hello.

- Hi.
- How was your day?

- Aw, it was...
- Felix lost his new shoes.

- Viv!
- What?

- Yeah, that was Felix's news
to share.

- How? Where?

- I don't know.

But I found these cool
flip flops

at the Lost
and Found, and...

I like them better.

- Felix, you promised me
you'd look after those shoes.

Also, gross!
You can't steal

a stranger's flip flops.

- Hey, how long before you got
that stain on that shirt?

- Well, somebody brought donuts,
and I got cocky and had jelly.

- Yes!
I'm going to look
for some dollars.

- I have to take her to
the dollar store, we made a bet.

- You bet on me ruining
my shirt?

- No, Viv bet on you
ruining your shirt.

I bet that you'd make it.
Real ding dong.

- Can I go to the dollar store
too?

- Nope, the only place
you're going is back
to school right now

with me
to find your shoes.

- Argh.
- Get to the car.

Now.

- Okay...

- You hear that tone?

Terrible, terrible son.

New number one son.

a

a li

a lice

a lice f

a lice far

a lice farm

a lice farm in

a lice farm in h

a lice farm in her

a lice farm in here.

- Yeah, you're right.

- Go grab one of
those hockey sticks.

(sighs)

Why, why?

Okay, here we go.

Ready?
- Ready.

Okay, nope.

- Ah!

Alright, I think
I see a shoe.

Ew, what is that?

- That's pizza crust.
- Eww.

I have to go to the bathroom.

- Okay.

Oh, wait, I see a shoe.
I see a shoe.

Ah-ha!

- Oh, you found it.
That's my son's shoe.

- Oh, actually that's
my son's shoe.

- Oh, it's ours.
He found the left one here
today

and he couldn't find
the right so that's it.

- He found the shoe
today because my son
lost his shoe today.

- So did mine.

- Really...

- Hmm...
- Mom, I found them.

They were in
the gym change room.

(chuckling)
- That's crazy.

That's insane.
I mean, Lost and Found indeed.

- If I were to...
- Thank you. C'mon, sweetie.

- Then, Marla abandoned
the whole sweatshop idea

when she found out that AI
was an upcoming tool
for fashion design.

She said she would not
quote,

"Hold the corporate ladder
for C-3PO to climb."

- Woof.
- A real hate on for robots.

(deep sigh)

Oh.
- Everything okay, Viv?

- Felix wrecked his clothes

and then gets new clothes
and fancy shoes.

And I'm not even allowed
to have one little shirt.

- My new shoes don't show
my belly button.

- What's so wrong
with my belly button?

- Nothing is wrong
with your belly button,
sweetie.

Your belly button
is perfect.

In fact, if you want
to have a crop top...

...you can have a crop top.

- Really? Yes!

You hear that?
We're free.

- Okay, well,
if you're going to have
a belly button shirt,

I'm going to have
a belly button shirt.

What do you think of this guy?

And... "Pa-zow!"

The new season of belly button
shirts has arrived.

- No, no, no.
You're not doing it right.

(James): When kids are little,
.

(Astrid): But gradually, they
express themselves through
hard won battles

with snow pants they refuse
to put on

and Halloween costumes
they refuse to take off.

(James): Before you know it,
you're looking at your kids
like my dad looked at me

in my "Meat Puppets" T-shirt
and an infected eyebrow ring.

(Astrid): Fashion comes
and goes.
What are they doing?

Clothes will be important
to your kids and that's okay.

(James): What's really important
is what's underneath.

(Astrid): Belly buttons.

- Okay. So,
I needed to tell you this dream.

It's so cool.
- Okay.

- So, me, Vivian!

Was an evil, evil princess.

I lived in an evil castle.

- Okay...
- And then, my pet T-Rex came.

Her name was "Bloody."

- Her name was "Bloody?"

- Yeah.
- Well, I mean, it's a T-Rex.

- And I changed my name
to "Bloody Princess."

- This dream sounds a little...
okay.

- So, there's this other dream
where a tiger was chasing me

and I walked on its back,
and I ran across
the whole world.

- I like this.
What do you think the tiger
represents?

- So then...
- She's going to need another...

I don't know how we got
to 40 minutes,

but that's where we're at.

What else you got?

- What else you got?

- You want to hear
one of my dreams?

- Yeah!
- You ain't ready.

Subtitling: difuze