All language subtitles for National.Lampoons.Dirty.Movie.2011.720p.BluRay.x264-RUSTED

SLUK ALLE MOBILTELEFONER,
ELLER VI SKYDER DENNE HUND

BASERET P� EN SAND HISTORIE

Giv os jeres tr�tte,
jeres fattige, -

- jeres sammenkr�bne flokke,
der l�nges efter frihedens �ndedrag.

Og gratis velf�rd, lidt nas
og gratis tandl�gebehandlinger.

De vragede stakler
fra jeres bugnende kyster.

Jeres uvaskede gule og brune
og alle farverne derimellem.

J�der og kristne, muslimer og
hinduer og andre med sjove hatte.

Og s� vil vi g�re grin med dem.

Og nu til de hvide damer.

Nancy, jeg ved ikke,
hvad jeg skal g�re.

- Hvad er der i vejen, Sue?
- Der er flyttet en ind i nabohuset.

Han er afroamerikaner,
men da jeg m�dte ham, -

- blev jeg ikke fyldt
af vrede eller angst.

Du m� have m�dt
en ikke-truende, sort mand.

Hvad er det?

En mandlig neger, som ikke
udl�ser adrenalin hos hvide kvinder -

- p� grund af fysiske
og sociokulturelle egenskaber.

Ligesom Remee.

Men hvis han er det,
hvorfor er han s� ikke nyhedsv�rt?

Det er de ikke alle sammen.
Nogle er reklamefolk eller politikere.

- Er det lovligt?
- Nogle steder.

Det er s� forvirrende alt sammen.
Hvad skal jeg g�re?

Flyt. Han truer ikke dig,
men din ejendomsv�rdi.

Du har ret. Jeg tager hjem
og pakker med det samme.

- Hvad skal jeg sige til b�rnene?
- "Frygt alle, der er anderledes."

Tak, Nancy.
Hvad skulle jeg g�re uden dig?

Og syng nu venligst med
p� vores nationalsang, -

- sunget her af musikstjernen
og femtepladsindehaveren -

- fra sk�nhedskonkurrencen Miss
Newark: Fr�ken Tarnishe D'Silver.

oh h�r

kan du se

i gryets f�rste

lys

lys lys lys

gryet er for fucking tidligt
om morgenen

gryet er alt for fucking tidligt
om morgenen

og lyset
lyset...

EN DRENG

ALENE

I EN SKOLEG�RD

ET STED

I

USA

EN SKOLEG�RD FOR 40 �R SIDEN

N�, unge mand.

Er du klar til at opf�re dig ordentligt
og komme indenfor igen?

Jeg er klar, men m� jeg stille Dem
et sp�rgsm�l?

Ja, Charlie, hvad vil du sp�rge om?

Hvad f�r en pr�st,
n�r han er liderlig?

Hvad?

Englefisse. Fik du den? Lort!

Fuck!
Kors i r�ven!

Fandens!
Knep mig i k�dpejsen! Hj�lp!

Stop s�, din m�ttegnasker!

- Jeg giver op.
- Unge mand.

En dag ender du i f�ngslet.

P� din vej til Helvede!

Jeg skal nok vise dem.
Jeg skal vise dem alle sammen.

En dag vil jeg lave en film,
hvor der ikke er andet end ...

... vitser.

En hel film, kun med vitser.

- Det forst�r jeg ikke.
- Engang var I k�mpestore.

I gjorde grin med alt og alle.
Det var f�r "Saturday Night Live".

F�r Comedy Central.
I var humoren selv.

- Det var tider.
- Og de kan komme tilbage.

Glem alt det her new media
virale pis. Bare g�r det sjovt.

- Vitser er sjove.
- Bare vitser?

- Sjoferter.
- En film kun med sjoferter?

- Men det er da ikke en film.
- Jo. T�nk p� "The Aristocrats".

Den var meget omtalt.
M�ske skulle vi lave noget i den stil.

- Men det er en film om en vits.
- Det her bliver endnu bedre.

Hvad med en 90-minutters filmversion
af the aristocrats-vitsen?

- Fedt.
- Har du set "The Aristocrats"?

Nej.

Det er en vits om en familie,
der dyrker analsex med deres b�rn.

Er det en skidt ide?

En dreng, der knepper sin mor, mens
faren r�vpuler deres golden retriever?

- Hvordan skal man kunne filme det?
- Det kan ordnes i klipperummet.

Hvordan filmer vi en mand,
der skider i sin datters mund?

- Computergrafik.
- Vi har brug for en stjerne.

En virkelig �n?

Hvilken skuespiller vil skide i munden
p� en lille pige?

- Det ville bevise, han ikke er b�sse.
- Han vil ikke.

- Og han vil ikke filme med dyr.
- Det er sandt. Glem "Aristocrats".

Men er en film med sjoferter
det rigtige for vores brand?

Taler vi ikke om syg,
depraveret perversion, -

- n�genhed og hurtig sex her?

Hvis vi g�r det rigtigt.
Patter g�r det ikke i sig selv.

Men patter og humor,
det s�lger billetter.

Patter og vitser, og s� k�rer det.

- Om advokater og blondiner.
- Dv�rge, d�de babyer.

- Ingen vitser om d�de babyer.
- Okay, m�ske ikke nogen d�de babyer.

- Hvad med racistiske vitser?
- Det kunne v�re problematisk.

- Det kan godt lade sig g�re.
- Hvordan?

Om en vits er racistisk
afh�nger af den, der fort�ller den.

F� en fra en minoritet
til at fort�lle den.

Kan vi lave vitser
med ordet nig...

- N-ordet?
- Det er helt udelukket.

Hvis du siger noget racistisk,
ryger du p� afv�nning.

- Jeg skal ikke tilbage p� afv�nning.
- Han har ret.

Selv for os
ville det v�re at g� for langt.

Det er helt enkelt.
En fyr kommer ind p� en bar.

Han ser bartenderen, en smuk
kvinde, og siger til hende:

"Giv mig fem whiskyshots."
Hun begynder at h�lde dem op.

Han h�lder dem i halsen.

Hun siger: "Fejrer du noget?"
Han siger: "Mit f�rste blowjob."

Bartenderen siger:
"S� giver jeg en �l." S� siger han:

"Nej tak. Hvis det her ikke fjerner
smagen, s� hj�lper intet. "

Det er filmen.

Men det er jo ikke en film.

�h, skat.

�h, det var godt.

- Jeg er n�dt til at smutte.
- Du m� ikke g� p� arbejde nu.

- Lad os tage en tur til.
- Nej, jeg skal alts� p� arbejde.

Kom nu. En gang til.

Det er dem, der ringer.
V�r lige lidt stille.

- Hallo?
- Det er Donovan. Hvor bliver du af?

Jeg er ked af det. Jeg kan ikke komme
p� arbejde, for jeg er syg.

Du lyder ikke syg.
Hvor syg er du?

Tja, lige nu knepper jeg min s�ster.

Jeg vil vildt gerne i bukserne p� dig.

Hvorfor siger du s�dan noget?

Fordi jeg har skidt i mine egne.

Ham her er f�rdig.

- Skadestuen.
- Jeg ved ikke, hvad jeg skal g�re.

- Min kone har f�et veer.
- Er det hendes f�rste barn?

Nej, det er hendes mand.

Gid det der var Britney Spears' r�v.

Gid det var Paris Hiltons r�v.

Jeg ville bare �nske,
det var m�rkt.

Godt m�de, drenge.
G� du i gang med storyboardet.

Du kommer med mig.

Han fatter det ikke.
Skal han virkelig v�re instrukt�r?

- Han er ikke i fagforening.
- S� er han perfekt.

Du f�r et kontor
nede ved receptionisten.

- Der var ikke nogen.
- Hun d�de i World Trade Center.

- 11. september?
- Nej. Det her skal v�re rigtig sjovt.

Ved du, hvem der skal skrive manus?

- Min s�n.
- En dresseret abe kunne skrive det.

Vi skal bare
have det godkendt i bestyrelsen.

- Den klarer jeg.
- Drop den der attitude.

Dem derinde har styret al komik,
siden Richard Pryor var kn�gt.

Den position f�r man ikke, medmindre
man er en flok n�desl�se svin.

Vejrer de frygt, river de nosserne
af dig og skider p� dine b�rn.

- Jeg har ikke nogen b�rn.
- Pas nu bare p�, ikke?

ADVARSEL
BIOLOGISK FARE

l-17.

DET NATIONALE
KOM IKSELSKABS BES TYRELSE

ILT
EKSTREMT BRANDFARLIGT

Giv mig mine sm�ger,
din fucking forbryder.

- Wow.
- Nemlig. R�r dig ikke.

N-34.

Hvad var det?

- Jeg har lavet en stinker.
- Det ved jeg godt.

- G-51.
- Bingo.

Kom s� med dem, din pikslikker.

- Jeg har kneppet din mor!
- Ja, det har du.

Tag nu dine piller, far.

- M� jeg lige bede om lidt ro?
- Bingo.

- Mine damer og herrer ...
- Bingo.

M� jeg bede om lidt ro?

Jeg har gl�den af at fort�lle jer
om vores seneste film-projekt.

Vi skal lave en film, der f�rer
det her firma tilbage til r�dderne.

- S� er det dig.
- Tak. Det er en �re at ...

Den film, jeg foresl�r, vi laver, -

- best�r kun af ...

- Af vitser.
- Hvad er historien i den?

Der er ikke nogen historie.

Det er vitser, fremf�rt p� l�rredet.

Bare vitser? Blondinevitser?

Nej, de skal v�re
lidt mere vovede.

- "Alle b�rnene"-vitser?
- Ja og nej. Mest nej.

Der burde v�re luder-vitser med.

Hvad er forskellen p� et l�g
og en d�d luder?

Jeg gr�d, da jeg skar l�get i skiver.

- Okay.
- Flot, Eleanor.

Hvorfor var der
4.000 mexicanere ved Alamo?

De havde kun tre biler.

Hvad er forskellen p� en homo
og et k�leskab?

Et k�leskab prutter ikke,
n�r du hiver k�det ud.

- Gik det?
- Vi er vist f�rdige her.

- Jeg mister retten til at praktisere.
- Hvorfor det?

Jeg har kneppet tre patienter.

Og hvad s�? Min bror er l�ge,
og han knepper patienter konstant.

Men er han dyrl�ge?

Hej, f�dselsdagsdreng.

Dine venner har hyret mig til
at mundkoge dine l�g.

Jeg foretr�kker ristede.

Hvad er forskellen
p� en pr�st og bumser?

Bumser kommer f�rst p� dit ansigt,
n�r du er 12.

Fuck dig, klamme svin!

Hej, Omgangsskr�v.

Jeg sagde,
du skulle holde det der p� flisen.

Jeg vil bare gerne have en drink.

S� lad g�. Her er alligevel
ikke rigtig nogen kunder.

Nemlig.

Du har penge, ikke ogs�?

Hvad med,
at jeg betaler med den her?

Har du noget mindre?

Undskyld, jeg leder efter
en top-Hollywoodproducer.

Morty, min ven.
Kom her, dit store skideskur.

K�mpekram.

- Okay, slip.
- Hvordan g�r det?

Jeg klager ikke.
Jeg er ved at falde til.

- Her er lidt sm�t.
- Og?

Du har �ndret noget.
Der er noget, der er forandret.

- Hvad er det?
- Det ved jeg ikke.

- Wow, flot arbejde.
- 89,99 dollar.

- God pris.
- Han skyldte mig en tjeneste.

- N�, de k�bte den, hvad?
- Ja.

Kom lidt n�rmere.

Tryk p� knappen.

- Er det ikke ufatteligt?
- Der kan man bare se.

- Og det er kun g�der?
- Vitser.

- N�?
- Jeg har en investor.

- Smukt!
- Han er en fin fyr.

Jeg kender ham fra synagogen. Han er
respektabel. Et familiemenneske.

Hvad laver han?

Han ejer pornokabinerne p� 8th Avenue.

- Kan han finansiere alt?
- Folk elsker at spille pik.

- Han er med p� �n betingelse.
- Er hans k�reste skuespiller?

Nej, men han vil have,
at vi skal g�re grin med muggierne.

- Arabervitser?
- Ja. De rider p� kameler og s�dan.

Rider p� kameler. Det er en aftale.

Fantastisk. V�rsgo.

- Mange tak, den herre.
- Det var s� lidt.

- Hvem skal v�re med i filmen?
- Det ved vi ikke endnu.

Men vi taler med Clooneys stab.
Matt Damon.

- De har lige ringet. Piscopo er ude.
- Er Joe Piscopo ude?

- Hvem er Joe Piscopo?
- Pr�cis.

Mor?

Hvor kommer babyerne fra?

Babyerne kommer med storken.

Hvem knepper s� storken?

Hallo? Hallo? Undskyld mig,
men jeg er vist faret vild.

- Hvem er du?
- Jeg leder efter kroen.

- Arbejder du for regeringen?
- Nej, jeg er fra London.

London. Du er kraftedeme
langt v�k hjemmefra.

- Hvad laver du der i England?
- Jeg er konservator.

- Konser-hvad?
- Konservator.

- Hvad skal det sige?
- Jeg udstopper d�de dyr.

Det er okay, drenge.
Han er en af vore egne!

Hvorfor kan arabere ikke f� k�retimer
og seksualundervisning samme dag?

Deres kameler bliver for tr�tte.

Det er underligt. Jeg har mistet
al h�relse p� h�jre �re.

Jeg ved, hvad der er galt.

Du har en stikpille i �ret.

N�, men s� ved jeg godt,
hvor mit h�reapparat er.

- Det skal snart oplades.
- Hvad?

Det skal snart oplades.

- Far? Du ville tale med mig.
- Kom ind.

Luk d�ren.

Den film, vi laver, ikke?

Den er ligesom de e-mails,
du sender til mig.

- Du skal skrive den.
- Jeg har aldrig skrevet et manus.

Og? For et �r siden havde du ikke
skrevet sjove T-shirts.

- Jeg har ikke f�et l�n for dem.
- Jeg ser p� det.

- Vi har brug for nogle sjofle vitser.
- Vil skuespillerne v�re med?

Skuespillere er ludere.
Hele branchen er bygget p� det.

Jeg fik engang en skuespiller til
at spille den af ud over en sm�kage.

- Foran kameraet?
- Nej, men det er ligegyldigt.

De vil gerne v�re med i et hit, og
er filmen s� god som dine tr�jer, -

- s� er vi tilbage p� toppen.
Her. Tag den her.

- Hvordan har din mor det?
- De m�tte amputere.

- Er det dig, der er bestyrer her?
- Nej.

N�. Vil du hente ham?

Han er her ikke lige nu.

- Kan jeg hj�lpe med noget?
- Ja.

- Vil du give ham en besked fra mig?
- Hvad skal jeg sige til ham?

Sig til ham ...

... at der ikke er noget toiletpapir
ude p� dametoilettet.

Hvad har en gyn�kolog
og et pizzabud tilf�lles?

De m� godt snuse,
men de m� ikke slikke p� den.

Freddy har l�rt mig nogle seje,
nye bandeord. H�r her.

Hvad vil du have til morgenmad,
Johnny?

Stik mig nogle skide pandekager, so.

S�dan taler man ikke til mig,
dit lille svin. Op p� dit v�relse.

- Og hvad vil du have?
- Fandeme ikke pandekager.

Hej, doktor. Hvordan g�r det?

- Undskyld, kender jeg dig?
- Du er far til et af mine b�rn.

Du er hende stripperen,
jeg kneppede til min polterabend, -

- mens dine venner spankede mig
og stak en agurk op i r�ven p� mig.

Nej. Jeg er din s�ns engelskl�rer.

Hvordan har din yorkie det?

Vent lige. Jeg har lige
skrevet den her ned.

Hvor mange polakker skal der til
for at skrue en ...?

- Sjovt. Hvad s�?
- Du forstod ikke min besked.

Hvad gik den ud p�?

At hvis vi ikke har andet
end vitser i filmen, -

- s� er der ikke nogen historie.

- Hvilken er sjovest?
- Jeg er ligeglad.

Jeg tror ikke, folk vil se
en hel film uden en historie.

- Det er bare det, jeg siger.
- Hvad?

Vi m� finde p� en narrativ.
En begyndelse, en midte -

- og en slutning.

Hvad hvis vi tager
alle hovedfigurerne fra vitserne, -

- den dumme blondine, lille Johnny,
den p�dofile pr�st, -

- og s� giver vi dem
en baggrundshistorie.

S�dan noget
"hvorfor g�r jeg det her"-pis?

M�ske har lille Johnny
v�ret i plejefamilie.

M�ske var blondinen en fyr,
og nu er hun k�nsforvirret.

Niks! Det er vitser.
Fyr pointen af og kom videre.

Selv i en pornofilm har fyren
en pizza med.

Vi ved, hun har bestilt pizza.
Vi ved, han skal levere den.

Der er en historie.

Vil du have pr�sten
til at levere en pizza?

- Nu er jeg forvirret.
- Glem det.

M�ske kunne pr�sten levere pizza.
En rabbiner kunne v�re tv-mand.

Den anden knap.

God dreng.

En vits om bl� nosser.

- Mr. Sugera?
- Hvordan har hun det?

Der er godt og d�rligt nyt.
Ulykken var desv�rre ret slem.

Hendes spiser�r er l�deret, s� du m�
sondemade hende hver dag.

Vi m� amputere begge hendes arme,
s� du m� hj�lpe hende p� toilettet.

Du kommer til
at t�rre r�v p� hende.

Der vil komme et hvidt
udfl�d fra hendes skede.

Det er normalt,
men det lugter kraftigt.

Du m� skifte ble p� hende
hver tredje time.

Hvad har du af godt nyt?

Det er bare gas. Hun er d�d.

Skat, skal vi kneppe?

Jeg skal til gyn�kolog i morgen,
s� det kan jeg ikke.

Skal du ogs� til tandl�ge?

Der var vi p� safari i Afrika, i f�rd
med at spore en k�mpe l�ve.

Endelig n�ede vi til lejren, og lige
da jeg skulle til at sove den aften, -

- kom l�ven brasende
ind i mit telt og br�lede.

Jeg sked i bukserne.

Det er okay. Det ville jeg ogs� have
gjort i den situation.

Nej, ikke dengang.
Nu her, da jeg br�lede.

Da sked jeg i bukserne.

Kender I den om den polske pige,
der tabte sit tyggegummi i toilettet?

Hun var ligeglad,
for hun elskede brun Stimorol.

gennem den farefulde

kamp

alle var nede med en kung-fu-kamp

tag en flaske og sm�k hende en

for det er en sl�skamp

du vil ikke have omm�bleret fj�set
jeg vil ikke have omm�bleret fj�set

Okay, s� er vi klar til
den f�rste audition.

- Har du ringet til skuespillerne?
- Det g�r chefcasteren.

N� ja.

Der er �bent for alle.
Alle har en chance, som man siger.

Kan vi f� den f�rste ind?

Giv mig den.

Hvad er forskellen p� en kusse
og en m�gfisse?

En kusse er varm, v�d
og f�les fantastisk om din pik.

- M�gfissen er soen, der har kussen.
- Vi ringer.

Hvad sagde den ene b�sses�dcelle
til den anden?

Hvordan skal jeg kunne finde �gget
i alt det her lort?

Kender I den om fyren,
der havde fem pikke?

Hans kondom passede
som h�nd i handske.

N�ste.

Hvad har kvinder
og tornadoer tilf�lles?

De hyler, n�r de kommer, og de
tager huset, n�r de forsvinder.

Tak.

- Han var udm�rket.
- Nej. Stol p� mig.

Jeg kender humor. N�ste.

Hvordan ved man,
om ens kone virkelig er d�d?

Det er lige sjovt at kneppe hende,
men opvasken bliver st�ende.

Hvad kalder man en vegetar
med tyndskid?

- En salatslynge.
- N�ste. N�ste. N�ste.

N�ste.

Hvad er rundt, langt, h�rdt,
og fyldt med s�mandss�d?

En ub�d.

Tak.

Lad mig lige ordne det her.

Du har et eller andet.

Jeg kan m�rke, du er sjov,
men du giver ikke slip p� det.

Du skal dele ud af humoren.
Tr�kke os ind i den.

Forf�r os med den humor,
Gud udstyrede dig med.

Tag blusen af.

- Det der er sjovt.
- Og lad det s� flyde.

Hvad er forskellen
p� en advokat og en tr�kkerdreng?

En tr�kkerdreng tager ikke r�ven
p� dig, efter du er d�d.

Er det en mikrofon, du har i lommen,
eller er du bare glad for at se mig?

Hvordan ved en bondet�s,
at hendes mor har det r�de?

Hendes brors pik
smager ad helvede til.

Var vi virkelig s� sjove?

Hysterisk morsomme.

I var s� sjove, at jeg kom lidt.

Vi ringer.

Hvad sagde jeg? Humor.

- Man kan lugte det p� dem.
- Jeg kunne lugte et eller andet.

- Undskyld.
- Auditions er h�rde.

- Undskyld.
- Der er et par til.

Sig, de kan komme igen i morgen.

Jeg er ikke kommet for at h�re
p� jeres t�sesnak.

Hvem skal jeg kneppe
for at f� en rolle?

Jeg har lige f�et min anden vind.

- Drop alle mine opkald.
- Du har ikke en telefon.

Godmorgen.
Skal du have en reparationsbajer?

- En drink. Alt andet end gin.
- N�, du er ikke til gin?

Jeg drak en hel flaske i g�r og
v�gnede med br�k i munden.

Drikker du en flaske af hvad
som helst, f�r du br�k i munden.

Du forst�r ikke, hvad jeg siger.
Br�k er min hunds navn.

- Har nogen mistet sine shorts?
- Ja. Et par drengeshorts.

- Det her er pigeshorts.
- Nej, det er da ikke.

Jeg ved, hvordan pigeshorts ser ud.

- Det der er drengeshorts.
- Du tager fejl.

- Det er pigeshorts.
- Det er drengeshorts.

Hvad er der i vejen?

Han har sat en seddel op om et par
drengeshorts, men det er pigeshorts.

Det er drengeshorts,
men det er ikke en fra mit sogn.

Hvor finder man en etbenet hund?

Hvor end du efterlod den,
for helvede.

G�r dig klar til en lang vagt.
Der har v�ret et k�mpe trafikuheld.

- Der kommer ti lig herind.
- S� for fanden.

Har du f�et kigget p� hende,
vi hev op af floden?

Hun blev sl�et og s� kvalt.

- Og s� tre dage i Hudsonfloden.
- Du skulle se hendes klitoris.

- Den lignede en saltagurk.
- Var den gr�n?

Og s� siger den anden ligsynsmand:
"Nej, men den var lidt sur i det."

Den er lidt ...
Klitoris er lidt for st�rkt for mig.

Vulva?

Okay, hvad s� med den her?

Hvorfor begraver de den d�de svans
med ansigtet nedad?

Hvis nu hans venner vil kigge forbi
til en iskold forfriskning.

- Nej da!
- Den var god. Skriv den p�.

- Du skriver den ikke op.
- Hvorfor ikke?

Vi laver ikke hetero-nekrofile vitser
og slet ikke homo-nekrofile vitser.

Hvad er der galt med homo-vitser?

- Stop det der.
- Hvorfor?

Siden hvorn�r spiller k�nnet ind,
n�r man knepper et lig?

- Det lyder, som om du har erfaring.
- Nej.

Du kan ikke lide homo-vitser, vel?

Homo-vitser er i orden.

Jeg kan godt lide homo-vitser.
Hvad snakker du om?

Hvordan ved man,
om man er til en b�sse-skovtur?

Alle p�lserne smager af lort.

Det er ikke sjovt. Jeg har ikke noget
imod det, men det er ikke sjovt.

- Du er b�sse, ikke?
- Nej ... Jeg har kone og tre b�rn.

Fint. Ingen homo-vitser.

Det er i orden. Og vel heller ingen
vitser om puertoricanere?

Puerto...? Jeg er j�de.

SMO VSER
S VANSE

Vent. Jeg har en. Hvad kalder man en
�ben d�se tun i en lebbes lejlighed?

Luftfrisker.

Den er sjov.

S� vi m� godt g�re grin
med m�ttegnaskerne, men ...

Fint. Jeg har fattet det.

- Fattet hvad?
- Ikke noget.

- Fantastisk b�lte, i �vrigt.
- Tak.

Jeg ved godt,
hvad det er, du laver.

Far, jeg tror,
min gymnastikl�rer er b�sse.

Hvorfor tror du det?

Fordi han lukker �jnene,
n�r jeg kysser ham.

Det g�r mig s� ondt med din kone.
Vi bad alle sammen for hende.

- Tak.
- I det mindste lider hun ikke mere.

- Hun var i koma s� l�nge.
- Vi troede lige, hun ville v�gne op.

- Virkelig?
- De gjorde, hvad de kunne.

Og s� sagde l�gen, hun m�ske
kunne stimuleres ud af komaen.

Han spurgte,
om hun kunne lide oralsex.

Og det kunne hun virkelig.

Han sagde,
at en omgang oral-action -

- m�ske kunne v�kke hende,
s� det pr�vede jeg.

- Hvad skete der?
- Det ved jeg ikke.

Jeg tror, hun blev kvalt.

Jeg skammer mig s�dan.
Jeg ved, jeg ender i Helvede.

- Hvad har du gjort?
- Kneppet folks k�ledyr.

- Du ryger lige i svovlp�len.
- Hvor ved du det fra?

Jeg l�ser teologi.

- Hvor?
- Via nettet.

- Hvad siger de om Helvede?
- Det er ikke s� slemt.

- Kan du lide at ryge fed?
- Ja.

S� vil du elske mandagene.
Der er rygeren hele dagen.

Og man kan tage alle stoffer,
for man kan ikke f� en overdosis.

Kan du lide hasardspil? Om tirsdagen
m� man spille s� meget, man vil, -

- for man har ikke brug for penge
i livet efter d�den.

- Og er du b�sse?
- Niks.

S� vil du hade onsdagene.

Jeg elsker dig, mand.

Jeg elsker dig,
mand.

- Jeg elsker dig s� h�jt.
- Gid jeg kunne elske dig s� h�jt.

- Pis.
- Fuck, min kone sl�r mig ihjel.

- Bare rolig.
- Nej, hun sl�r mig sgu ihjel.

Jeg lovede hende,
jeg ikke ville drikke.

- Nu st�r den p� skilsmisse.
- Nej, h�r her, hvad du g�r.

- Sig til hende, at...
- Cut.

- Han er vildt d�rlig.
- Jeg havde ikke noget valg.

Han er dv�rgens bror.
Det var begge to eller ingen.

Hvorfor den dv�rg?
Hvorfor lige den dv�rg?

Den dv�rg ...
Min ven, den dv�rg ...

Du har ingen anelse.

Som et desmerdyr.

- Et glatbarberet, lille desmerdyr.
- Tak.

- Vidste du, de laver selet�j til ...?
- Vil du ikke nok holde op?

- �h gud.
- Fuck. Min kone sl�r mig ihjel.

- "Bare rolig."
- Bare ro... Undskyld.

Dit forbandede svin. Jeg vidste, du
ville drikke dig stiv med dine venner.

En fyr kastede op p� min skjorte
og gav mig 20 dollar til rens.

Og hvad er de andre 20 dollar s� til?

De er fra ham fyren,
der sked i mine bukser.

Hvorfor g�r kvinder i San Francisco
ikke med l�rkort nederdel?

S� vil man kunne se deres nosser.

Jeg f�r t�rer i �jnene,
m�ske fordi jeg kan se dine l�g.

Er du overrasket, kn�gt?

- Goddag, fader.
- Goddag, doktor.

- Jeg har b�de godt og d�rligt nyt.
- Lad mig h�re det d�rlige f�rst.

Kr�ften vil tage livet af dig.

Der er metastaser overalt i din krop.
Vi kan ikke g�re mere.

Hvad har du af godt nyt?

Hende sygeplejersken,
som kommer med medicin.

Jeg knepper hende.

Goddag, mine damer og herrer.
Hvad kalder man en sort blaffer?

Strandet.
Mange tak skal I have.

Hvorfor opfandt Gud orgasmen?

S� sorte ved, hvorn�r de skal
holde op med at kneppe.

H�rdt publikum.
Jeg har en mere her.

Hvad er langt og h�rdt
for en sort mand?

Tredje klasse. Fik I den?

Er han ikke fantastisk?
Kan du ikke lide ham?

Vi var enige om, at det var sorte, der
skulle fort�lle vitser om de sorte.

Og?

Vi kunne ikke finde en.

- Ja, det kaldes selvrespekt.
- S� t�nkte jeg p� de store bugtalere.

Bergen/McCarthy. Simon & Garfunkel.
Og s� slog det mig.

Vi f�r en sort dukke
til at fort�lle de vitser.

- Og hvorfor Ku Klux Klan-kostumet?
- Ironi. Stik os en til.

Hvad fik den sorte dame,
da hun fik en abort?

En pr�mie fra kriminalforsorgen.

- Godnat! Husk at pr�ve tarm-suppen.
- Man kan ikke se hans l�ber r�re sig.

Det er, fordi han har h�tte p�.

Vil du lige tage h�tten af?

Det er en kin�jser.

Opf�r dig lige ordentligt.
Wing Thai er ikke kin�jser.

Han er fra Singapore.

Du m� tilgive blegansigtet.
Han er demokrat.

Hvad fanden er den spassers problem?

Spielberg her tror,
den her film skal ende p� Sundance.

Svagknepper.

- Vi tales p� Facebook.
- Hvordan var min neger-accent?

Den var sygt baws, homie.

- Han er en holdspiller.
- Kaldte han mig for svagknepper?

Drenge, se lige der.

Gid jeg kunne g�re det.

Du m� hellere starte med
bare at klappe ham.

Jeg kneppede din mor.

Skrid nu hjem, far.
Du er fuld.

- Har I bestemt jer?
- Jeg tager en burger.

- Jeg snupper en hotdog.
- Helt sikkert.

�jeblik.

20 M INUTTER SENERE

Pas p�. Tallerkenen er varm.

V�rsgo.

Hvorfor var min burgerb�f
under din arm?

Jeg holdt den bare varm for dig.

Jeg vil ikke have hotdog alligevel.

Ikke noget navn p�. Fejl.

Fejl, fejl, fejl.

Har du ild?

- Johnny, hvorn�r begyndte du at ryge?
- F�rste gang jeg fik fisse.

- Hvorn�r skete det?
- Aner det ikke. Jeg var stiv.

- Hallo?
- Hej, s�nnike. Hvordan g�r det?

- Fint.
- Har du valgt et speciale?

- Jeg kan komme til i gyn�kologi.
- Hvorfor dog det?

Der er masser af huller i vagtplanen.

- M� jeg sp�rge dig om noget?
- Ja da.

Hvis du v�gnede op i en snedrive
p� toppen af et bjerg -

- med et bl�t �je
og en voldsom smerte i anus, -

- ville du s� sige det til nogen?

- Nej, for fanden.
- N�?

Vil du med p� skitur?

Skat, hvad med nu?

Skal vi kneppe?

Jeg har en opf�lgende aftale
hos gyn�kologen.

Skal du ogs� rektalunders�ges?

Hvad har du til mig?
Helst noget brugbart.

Hvad med den her? Hvad f�r man,
hvis man tager en baby ...

Jeg sagde,
ingen vitser om d�de babyer.

Den handler ikke om d�de babyer.

Det g�r den ikke.
Babyen er i live.

- Hvad?
- Babyen ...

N�r man g�r det der ...

... med babyen, er den i live.

- Du er syg i l�get.
- Nej. H�r her.

- Hvad f�r man, hvis man tager en ...
- Jeg vil ikke h�re den.

Jeg h�rer ikke efter.

- Han har ret. Den er ikke d�d.
- Jeg vil ikke h�re den!

Men den er rigtig sjov.

Jeg er ligeglad. Hvordan filmer man
en vits om en d�d baby?

Med en stunt-baby?

Du har ikke forstand p� humor.
D�de babyer er ikke sjove.

- Den er ikke d�...
- Stop s�.

- Det er ikke en vits om d�de babyer.
- Det h�rte jeg godt.

Tror du virkelig,
en baby kan overleve det der?

Jeg sagde: "Giv fisse, benzin
eller tjald. Ingen k�rer med gratis."

- Hej, Brian.
- Kender jeg dig?

Jeg hedder Blair.
Jeg m�dte dig her til togafesten.

Vi gik op p� dit v�relse.
Kan du ikke huske det?

Du sagde, jeg var en flink pige.

Hej, Blair, skat.
Hvordan g�r det?

Jeg er gravid.

- Pis.
- Jeg tror, jeg beg�r selvmord.

Wow, du er virkelig en flink pige.

M� jeg sp�rge dig om noget?

Ja.

Hvis du v�gnede op
ude i skoven -

- med bukserne nede om anklerne
og vaseline over hele r�ven, -

- ville du s� sige det til nogen?

- Ikke p� vilk�r.
- N�?

Vil du med p� campingtur?

Hvad er forskellen p�
"erotisk" og "perverst"?

Det er erotisk at bruge en fjer
og perverst at bruge hele h�nen.

Skat, det her er den gris, jeg
knepper, n�r du har hovedpine.

Din idiot, det der er en h�ne,
ikke en gris.

Jeg talte ikke til dig.

Hvad fanden mener du med,
at I ingen penge har?

Undskyld, men min ven
med pornokabinerne ...

- Han har likviditetsproblemer.
- Hvad skal det sige?

- Han er blevet sat i f�ngsel.
- Kors. Prostitution?

Nej. Hans pornokabiner
var ikke handicapvenlige.

Jeg kan ikke komme ind.

Dommen faldt i g�r.
Harrison mod Ladyfingers.

- Fem mod fire dommerstemmer.
- Clarence Thomas afgjorde det.

Hvad g�r vi s� nu?

Der er altid plan B.

- Vi har f�r gjort det, der er v�rre.
- Morty, tak, fordi du kom.

Jeg kan ordne det med onani-kongen.
Giv mig en dag eller to.

- M� jeg tale med jer?
- Vi har travlt.

Det er ret vigtigt. Vi har ikke penge
nok til at f�rdigg�re filmen.

Hvor slemt st�r det til?

Vi m� fjerne
alle dv�rg-vitserne.

R�vhul.

- R�vhul.
- Den lille underm�ler-so.

De er fattigfine.
Den slags har vi ikke brug for.

Jeg elsker den dv�rg.

Du har kneppet hende.

Uden dv�rge
s�lger filmen ikke i Europa.

Hvad har du brug for?
Uden dv�rgen!

217 dollar til.

- Det kommer ikke til at ske.
- Det bliver det n�dt til.

Jeg har sparet overalt.
Alle kulisser bliver genbrugt.

- Bare rolig.
- Vi t�nkte, det her ville ske.

- Hvad er det her?
- En markedsunders�gelse.

- S� vi kan s�lge reklameplads.
- Vil I s�lge reklameplads?

- I en film?
- Det er ikke set f�r.

- Det er der vel en grund til?
- Det er mere sponsorater.

Man tager de dyreste vitser og f�r dem
sponsoreret af et privat firma.

Som Telestyrelsen.

S� denne aftens voldelige
homo-analvoldt�gts-vits -

- kan blive sponsoreret af
Det Amerikanske Musical-Forbund.

S� finansierer vi vitserne om de sorte
med reklamer for guldk�der.

- Det st�r der i markedsunders�gelsen.
- Det var for sjov.

Jeg er n�dt til at passe p�.
Nogle af mine bedste venner er sorte.

- Okay, det er de ikke.
- Det skal nok g�.

Det bliver smagfulde reklamer.

Publikum vil ikke
engang opdage dem.

Som dreng,
da jeg voksede op i Tennessee, -

- tog min bedstefar mig med ud
at fiske efter �rreder.

Og p� alle de ture -

- tog han en d�se
Sm� Wiener-P�lser med.

For Sm� Wiener-P�lser er mere
end bare kunstig gelatine -

- og overskydende kv�gf�ces.
De er en del af ens opv�kst.

Ved frokosttid rodede jeg
hans rygs�k igennem -

- og spiste en hel d�se.

Og s� fik jeg
en ordentlig omgang tyndskid.

Jeg var vel for ung
til at vide bedre, -

- og bedstefar var for fuld
til at bekymre sig om det.

Vi fangede ikke s� mange fisk,
men det gjorde ikke s� meget.

Takket v�re Sm� Wiener-P�lse sad
jeg alligevel ude p� toilettet, -

- n�r bedstefar begyndte
at r�be op om kommunisme -

- og sl� sin kone.

Sm� Wiener-P�lser.
En bid af Amerika.

- Min mand skal nok betale.
- Det g�r Sm� Wiener-P�lser nu.

- M� jeg tage kassen?
- V�rsgo.

Hvad vil du g�re
med alle de penge?

Vil du hyre en filmstjerne?
Rod Steiger er vist ledig.

- Rod Steiger er d�d.
- N� ja. Hvad med ...?

Scott Baio?

- Fred Thompson?
- Nej.

- Richard Gere?
- "Officer og gentleman"?

Hvad skulle han
i en racistisk dyresex-film?

M�ske er han til den slags.
Du har da h�rt rygterne.

Han stak Goebbels op i r�ven.

- Hvad gjorde han?
- Stak Goebbels op i r�ven.

- Goebbels?
- Ja, ham tyskeren.

Goebbels?
Nazisternes propagandaminister?

- Lige pr�cis.
- Stak Gere Goebbels op i r�ven?

Det var s�dan,
de fik ham ud af Tyskland.

Da de smuglede Goebbels til Argentina.

De fik ham ud af Tyskland
i Richard Geres r�v.

Den Richard Gere?
Ham fra "Pretty Woman"?

Han tog fra Berlin til Buenos Aires
med Goebbels oppe i r�ven?

Hvad ved du om det?

- Han var ikke engang f�dt dengang.
- Hvorn�r?

- Han var ikke blevet f�dt endnu.
- Hvorfor skulle min onkel lyve?

Din onkel?

Han arbejdede p� hospitalet,
hvor de fjernede Goebbels igen.

- Hvad?
- Han sad fast.

- Helt �rligt.
- De kunne ikke f� Goebbels ud.

S� Richard Gere havde Goebbels
s� langt oppe i r�ven, -

- at de m�tte fjerne ham kirurgisk?
Gider du lige?

Han er buddhist. Hvorfor skulle en
buddhist stikke Goebbels op i r�ven?

M�ske var det en sex-ting.
Filmstjerner er langt ude.

- Kender du ham m�ske?
- Nej.

Men han havde ikke noget
med Goebbels at g�re.

Men min f�tter var med til den fest,
hvor Rod Stewart slugte s�d.

Det passer. Det ved alle.

- Hallo?
- Mr. Albertson?

Det er politimester Duncan.
Det drejer sig om din s�n.

Jeg har b�de godt og d�rligt nyt.

- Giv mig det d�rlige f�rst.
- Din s�n var transvestit.

Han kl�dte sig i damet�j
og gik rundt nede p� havnen -

- for at narre s�m�nd
til at lade ham sutte pik p� dem.

- Hvad har du af godt nyt?
- Han er blevet myrdet.

S�NDAGSMESSEN AFLYST
P� GRUND AF MANGLENDE INTERESSE

- Hej.
- En gin og tonic, tak.

- Hvad er det?
- Smag nu bare.

- Det smager jo af gin.
- Vend det om.

Det smager af tonic.

Hvad med en vodka og appelsinjuice?

- Det er jo vodka.
- Vend det om.

- Det er appelsinjuice. Fantastisk.
- Sejt, ikke?

Du er en klog pige.

Ved du, hvor man kan f�
noget fisse heromkring?

Det smager jo af lort!

Vend det om.

Jeg har d�rligt nyt
og virkelig d�rligt nyt.

Giv mig det v�rste f�rst.

Du har kr�ft.
Du har et halvt �r tilbage.

- Hvad er s� det d�rlige nyt?
- Du har Alzheimers.

I det mindste har jeg ikke kr�ft.

- Du ville tale med mig.
- Kom ind.

- Er der noget galt?
- Nej nej.

Jeg er lidt bekymret.

Du sendte mig nogle sjove vitser,
men de er ikke s�rlig sexede.

- Vi laver jo ikke softcore-porno.
- Nej, men husk m�lgruppen.

Lavtuddannet.

Let at forf�re. Fordomsfuld.

Hashrygere
og folk med Peter Pan-syndrom.

- Amerikanere?
- Ja.

Lad mig vise dig noget.
Smukke, kom herop.

Det her er Tiffany.
Hun er ny i branchen.

- Du har v�ret her et halvt �r, ikke?
- Otte �r.

Meget talentfuld.
Jeg m�dte hende til et arrangement.

- Jeg vil gerne bruge hende til noget.
- Jeg ved ikke ...

H�r her.

De der mellemklip,
hvor folk p� gaden fort�ller en vits.

Tiffany er danser. Til polterabender,
bat mitzvaher og s�dan.

Hvis hun nu optr�dte mellem scenerne.

Dansede en smule.

Og s� fortalte en vits.

Det er vel ret
postmoderne vaudeville-agtigt.

Lige pr�cis.
Det var lige det, jeg sagde.

Porno er jo ved at blive mainstream.

Vaudeville, ja. Skatter, vis manden,
hvad jeg har l�rt dig.

Skatter. Det andet, jeg l�rte dig.

Hvordan g�r man
en irakisk kvinde gravid?

Hvordan det?

Det har jeg glemt.

Hun skal nok klare det.
Kom her, skat.

Okay.

- Okay.
- Du klarer det fint.

Og ... action.

Hvordan g�r man
en irakisk kvinde gravid?

Man kommer p� hendes f�dder og lader
fluerne g�re resten af arbejdet.

Sagde jeg ikke,
hun var et naturtalent?

- Vi kommer ikke p� Sundance, vel?
- Kun hvis vi s�tter undertekster p�.

- Jeg har godt og d�rligt nyt.
- Giv mig det d�rlige f�rst.

- Du har Alzheimers.
- Og det gode?

Du kan skrive g�kkebreve til dig selv.

rakettens r�de blussen

I ved jeg hader blussen

luk r�ven med jeres blussen

stop den blussen nu
lige nu

- Har du tid et �jeblik, tr�ner?
- Ja da. Kom indenfor.

Hvad s�?

Du ved godt, det kosttilskud,
vi skal tage?

- Steroiderne?
- Ja.

Jeg ved, vi gerne vil vinde
mesterskabet, men der er et problem.

- Hvad er der?
- Jeg har f�et h�r p� brystet!

Kors! Hvor langt ned g�r h�rene?

Hele vejen ned til mine nosser.

Okay, vi udf�rer din brystforst�rrende
operation p� onsdag.

- Tak, doktor.
- Det var s� lidt.

Jeg har et sp�rgsm�l til. Jeg g�r fra
min mand, fordi han knepper fjerkr�, -

- og jeg har l�st om
jomfruhinde-rekonstruktioner.

- Kan man virkelig det?
- Ja og nej.

Man kan godt
stille kilometert�lleren tilbage, -

- men man f�r aldrig
lugten af ny bil igen.

Hvad sagde luderen til chihuahuaen?

Hey, pas p� nylonstr�mperne.

Kan du lide vitser?

Kan du lide blowjobs?

- Hvad kalder man en stille mexicaner?
- Hvad?

- Ro-berto.
- Nej.

Hvad er r�dt, gr�nt, gult, orange,
lilla og lyser�dt?

- En sort fyr, der skal i kirke.
- Nej.

Hvad sagde den j�diske p�dofile
til den lille dreng?

"Hej, lille ven.
Vil du k�be lidt slik?"

Den er sgu da sjov.

Han vil gerne kneppe ungen, men er
for n�rig til at give ham slikket.

Nej. Ikke alle j�der er n�rige.

- N�rige? Er det det, der st�der dig?
- Ja.

Det er okay, han er p�dofil,
bare han ikke er n�rig?

Ja.

Forklar det lige.

Der er ingen fordom om,
at j�der er p�dofile.

S� at sige, at denne j�de er p�dofil,
forst�rker ingen falske fordomme.

At sige, de styrer alle medierne
og er n�rige, er derimod forkert.

S� han m� godt knalde sm� drenge, s�
l�nge han betaler fuld pris for dem?

- Jeg er f�rdig med det her.
- Det er det, der er problemet!

Alle er forn�rmede over fordomme
om dem selv, s� de glemmer andres.

Hvad hvis jeg blev misbrugt som barn?
Eller hvis han blev?

Men det er du ligeglad med,
s� l�nge dit folk ikke bliver ugleset.

B�rnemishandling er frygteligt.
Det kan �del�gge hele familier.

Ved du overhovedet, hvad der
er hoved�rsagen til p�dofili?

- Sexede b�rn.
- Du er syg! Knep dig selv!

- Helt �rligt ...
- Du er f�rdig i den her branche.

- Som om du styrer medierne.
- Jeg har familie!

Det er okay. De styrer ikke medierne.

Lad os h�be,
de ikke styrer medierne.

- Hvad med mexicaner-vitser?
- Det er okay. De styrer ikke noget.

Hvad er forskellen mellem
en j�de og en karrusel?

Karrusellen giver mange omgange.

Hvad er der i vejen?

Jeg f�r orgasme,
hver gang jeg nyser.

Bare rolig. Jeg skriver en recept.

P� hvad?

Peber.

Hvad kalder man en b�ssedinosaurus?

En Suttosaurus Pix.

Faldsk�rmstr�ning.
Det var h�rdt.

Det var lige f�r,
jeg ikke klarede det.

Det var mit f�rste hop.

Jeg gik hen til udspringsd�ren, -

- og s� gik jeg i panik.
Jeg turde ikke springe.

S� r�ber sergenten ad mig:

"Hop ud nu, eller jeg stikker pikken
op i r�ven p� dig."

- Hoppede du?
- Lidt til at starte med.

Den her dansende bimbo,
hende har du allerede kneppet, ikke?

- Ogs� i den grad.
- S� lad det nu bare fare.

Og lad mig lave en rigtig film.

Jeg s�rger for, der er patter i den.

Store patter, sm� patter,
flade patter. Patter overalt.

Men lad mig g�re det lidt smagfuldt.
S�dan som jeg har forestillet mig det.

M� jeg ikke nok?

Det er ikke,
hvad det ser ud til at v�re.

Hvad foretr�kker du?
En krig, der batter?

Eller en pige med patter?

Godmorgen.
Hvad kan jeg hj�lpe med?

Hej, stritpatter, jeg vil gerne have
en skide bankkonto her.

- Hvabehar?
- Du h�rte mig godt, din so.

Jeg kan ikke hj�lpe dig,
hvis du taler s�dan til mig.

Jim, kom lige her.

Hej, jeg er afdelingsleder her.
Hvad er der i vejen?

Ikke en skid. Jeg har kraftedeme
vundet 70 millioner i lotto, -

- og dem vil jeg satanpuleme
have st�ende her hos jer.

Og den m�gfisse her
vil ikke hj�lpe dig? Du er fyret.

Hvad har en pr�st
og et s�r tilf�lles?

De er begge to kommet
p� kn�et af en lille dreng.

Vil ejeren af en Ford Festiva
fra 1982 venligst flytte sin bil?

For den er kraftedeme grim.

- Er du her for at donere blod?
- Ja. Jeg er lige blevet fyret.

- Jeg har brug for de 20 dollar.
- �rgerligt. Jeg donerer s�d.

Det f�r man 100 dollar for.

- Wow. Det m� v�re fedt.
- Det betaler da regningerne.

EN UGE SENERE

Hejsa. N�, du er her igen for at f�
20 dollar for lidt blod?

Okay, s� er der frokostpause.

Vi var n�dt til at afbestille maden,
men der er nogle bagels fra i g�r.

Og der er selvf�lgelig masser
af Wiener-P�lser.

- Stop! Vi skal tale sammen.
- Lad mig hente lidt mad f�rst.

Nej, det skal v�re nu.
Har jeg din opm�rksomhed?

Jeg vil sige det her helt tydeligt.
Du �del�gger den her film.

- Jeg aner ikke, hvad du snakker om.
- Jo, du g�r.

Nu skal du h�re efter, for det er mig,
der er produceren.

- Har du forst�et det?
- Ja.

Du lovede mig patter.
Jeg har ikke set nogen patter.

Du lovede mig dv�rge.

Og forfatterne siger,
at du afviser deres bedste vitser.

- Den her film bliver for kort.
- Nu stopper du lige, for fanden!

Jeg er instrukt�ren.
Jeg instruerer!

Du vil bare lave noget billigt lort,
men jeg har en vision med det her!

Jeg vil udforske vitser og latter og
se, hvordan det former samfundet.

I en vits er der et skisma mellem
virkelighed og perception, -

- og hvis vi kan komme ind
i det skisma og �bne det -

- og virkelig f� folk til at grine,
vil de forst�, -

- at vi alle er i samme b�d,
og vi m� have lidt selvironi.

Hvis tyskerne havde humor,
var Holocaust m�ske ikke sket.

Hvis vi kan f� Darfur til at grine,
kan vi stoppe katastrofen der.

Som kunstnere er vi forpligtet til
at tage vores kunst -

- og bruge den som en megafon
til at belyse menneskelig lidelse.

Og s� ved vi, at der ...

... altid er ...

... ludere.

Lad os rydde settet og g�re klar
til den australske dildoulykke.

Det virker som en menneskealder
siden, jeg var en lille dreng -

- i Tennessee.

Jeg ved godt,
jeg ikke er helt ung l�ngere, -

- men det betyder ikke,
at jeg ikke nyder dameselskab.

Og n�r jeg tager en glatkrop
med hjem til middag -

- og en nat fyldt med dyrisk sex, -

- s� s�rger jeg altid for at have
en d�se Sm� Wiener-P�lser.

For Sm� Wiener-P�lser er mere
end bare kunstig gelatine -

- og overskydende kv�gf�ces.

De er det vildeste elskovsmiddel.

De giver enhver pige fugt i fugen.

I fredags stod jeg
under bruseren med Tawny.

S�beskummet dryppede
fra hendes sp�ndstige bryster.

Og takket v�re mine Wiener-P�lser -

- fik hun virkelig langt lys p�.

Hun smed s�ben fra mig,
tog fat om min nakke og sagde:

"Snup en
ordentlig mundfuld fjabbe. "

Vi elskede i timevis,
og da vi v�gnede op n�ste morgen, -

- s� ved I sikkert godt,
hvad jeg serverede til morgenmad.

Sm� Wiener-P�lser.
En lille bid af Amerika.

Jeg tror,
jeg har gjort min sekret�r gravid.

Bare rolig. Du f�r
den mandlige fortrydelsespille.

- Virker det?
- Ja. Du tager den dagen efter.

Den �ndrer din blodtype.

M� jeg tage den uden at have spist?

Tag den uden samvittighed.

Det skal jeg nok.

Skal jeg pakke resten
af maden til dig?

Nej, men jeg vil gerne have
de her Sm� Wiener-P�lser med.

Du er single, ikke?

Ja. Hvordan vidste du det?
Fordi jeg ville have p�lserne med?

Nej, fordi du er s� forbandet grim.

Hvorfor stinker folk fra Irak?

S� de blinde ogs� kan hade dem.

Hvad sagde den ene slatne pat
til den anden?

Du har ikke sk�ve t�nder,
men gid du havde b�jle p�.

Hvad kalder man en lesbisk dinosaurus?

En slikkeskr�vrus.

Kom her. Hvordan g�r det
med de racistiske vitser?

- Godt. Jeg leger lidt med genrerne.
- Hvordan det?

Jeg har fundet p�
en racistisk prut-vits.

Hvad sagde George Washington Carver,
efter han opfandt b�nner med bacon?

- S� har jeg ikke mere.
- Fantastisk.

Vi skal have ni...

Tak.

Vi m� stramme os an for at indhente
det tabte. Vi m� bruge N-ordet.

- Vil du smide en N-bombe?
- Det her er en fr�k vits-film.

Og det er det fr�kkeste,
man kan sige.

- Jeg skal se, hvad jeg kan g�re.
- Godt.

- Jeg skal kun bruge en enkelt.
- Kun en enkelt?

I dag skal vi l�re om dyrene
og de lyde, de siger.

Hvem ved, hvad en and siger?

- Eddie.
- En and siger "rap, rap."

Flot. Hvad siger en ko?

Suzy.

- En ko siger "muh."
- Fremragende.

Og hvad siger s� et svin?

Lille Johnny.

Et svin siger:

"Op mod muren og f� de h�nder
i vejret, din sorte pikslikker!"

- Hallo?
- Det er mr. Albertson.

Har du f�et resultatet
af min kones pr�ve?

Ja, men vi kan ikke se,
om hun har aids eller Alzheimers.

- Hvad g�r jeg s�?
- K�r lidt v�k og s�t hende af.

Kommer hun hjem,
s� knep hende ikke.

Pr�v at se den ged der.
Den sidder fast.

- Hvad skal vi g�re?
- Jeg ved, hvad jeg vil g�re.

- Skal du v�re med?
- Det kan du fandeme tro.

Men jeg vil alts� ikke
stikke hovedet gennem hegnet.

Da jeg s� dig i baren,
for der en dj�vel i mig.

Jeg har aldrig v�ret sammen
med en sort mand f�r.

Passer det, hvad de siger?

Ja da, skatter.

S� kom her og vis mig,
hvad I store, sorte hingste kan.

Undskyld,
men jeg kan ikke det her.

Cut!

Hvad er der?
Glemte du, hvor du skal st�?

Hvor jeg skal st�? Fuck det!
Jeg vil ikke det her.

- Hvorfor ikke?
- Det nedg�r mit folk.

- Hvilket folk? Dv�rge eller ...?
- Sorte mennesker, pikfj�s.

Vi kan sagtens diskutere det her.
Er det din replik? Har du en replik?

M� jeg se manuskriptet?

M� jeg se siderne?

- Hvad sker der her?
- Hun siger:

"S� kom her og vis mig,
hvad I store, sorte hingste kan."

Og s� sl�r han hende ned, stj�ler
hendes stereoanl�g og stikker af.

Jeg ved godt, det er ...
Kan du lige se p� mig? Dv�rg?

Jeg g�r rundt.
Jeg g�r hele vejen rundt!

Jeg g�r rundt nu!

Jeg ved godt, det er lidt p� gr�nsen,
men det her er en fr�k film.

Det er en politisk film.
Vi har arabervitser.

Selvf�lgelig har I det.
Vi er i krig med araberne.

Det er n�rmest patriotisk
at fort�lle arabervitser.

Jeg troede ikke,
nogen sorte ville v�re med?

- Han er kun en lille smule sort.
- Og vi havde jo ikke r�d til dv�rge.

Han er en sort dv�rg.
De er billigere end de hvide.

Jeg er ikke stolt af det.
Der er steder, han ikke kan stemme.

- Er der ikke ligeret?
- Han kan ikke n� op til blyanten.

Giv mig lige et enkelt �jeblik.

Det her er en vits-film,
og alle elsker racistiske vitser.

Hvorfor vil texanere ikke s�tte
mexicanere i den elektriske stol?

Fordi br�ndte b�nner
stinker ad r�ven til.

Alle elsker dem.

Min s�ster var k�reste med en mexi.
De �der sgu mange b�nner.

- Er du med p�, hvad jeg siger?
- Ja.

Hvorfor er der ikke nogen
puertoricanere om bord p� Enterprise?

De er ogs� arbejdsl�se i fremtiden.

Jeg har en.

Hvorfor vandrede j�derne
i �rkenen i 40 �r?

De havde h�rt,
nogen havde tabt lidt sm�penge.

S� er det vist nok.

Den her er god. Hvad er forskellen
p� en b�nk og en sort mand?

En b�nk kan underst�tte
en hel familie.

Hvad fik den sorte dreng til jul?

- Min cykel!
- Fuck dig!

Giv mig et kald.

- Er der noget arier i dig?
- Nej.

Kunne du t�nke dig noget?

Det perverse, lille svin.

Se, hvad jeg fandt
i din s�ns kl�deskab!

Vorherre til hest.

Hvad skal vi g�re?

Det ved jeg ikke.

Men det nytter ikke at give ham sm�k.

Du har gjort et godt stykke arbejde
her p� min g�rd.

- Det bliver h�rdt at undv�re dig.
- Tak.

I aften holder jeg
en afskedsfest for dig.

Jeg h�ber, du kan klare det,
for vi kommer til at drikke t�t.

- Jeg elsker at drikke.
- Og vi kommer til at sl�s.

- Jeg elsker at sl�s.
- Godt.

For vi kommer ogs�
til at kneppe en del.

Jeg elsker at kneppe.

- Hvad skal jeg have p� til festen?
- Det er lige meget.

Det bliver kun os to.

Har du f�et
udgangstilladelse af konen?

Nej, hun er frivillig
i Tempura-Hytten.

Er det den nye sushi-restaurant?

Nej, det er et krisecenter
for wasabitre kvinder.

- Hallo?
- Hej, kn�gt. Hvordan g�r det?

Hej, far. Jeg vil v�re bedemand.

- Hvorfor dog det?
- Jeg er menneskekender.

Cut! Du spiller meget sjusket.
Er du fuld?

- Nej.
- Er du sikker? Hvad er det?

Det her er bare en rekvisit, ikke?

- Det her er �gte.
- Det er method acting.

Det dyrkede Marlon Brando ogs�,
men han var ikke pisseh�j p� coke.

- Han spiste.
- Han tog p�. Han tog ikke coke.

I det mindste kunne han sine ...
Hvad hedder du?

Han ved ikke engang,
hvad han selv hedder!

- F� ham ud herfra.
- Der st�r kun "l�ge" i manus.

Har du noget ID?

- Hvad skulle det v�re, dr. Katz?
- Martini med oliven.

Den skal v�re dirty.

- Hvis du v�gnede op i junglen ...
- Fuck dig.

- Du kommer for sent.
- Ja. Undskyld.

Der er en, der skal over kn�et
og have sm�k.

OSTESANDWICH: 2 DOLLAR
ET RYK I FJEDEREN: 4 DOLLAR

Hallo? Hallo?

- Hej. Hvordan g�r det?
- Fint.

Er det dig,
der giver folk et ryk i fjederen?

Ja.

Vask dine h�nder.
Jeg vil have en ostesandwich.

- Nej! Nej!
- Slap af. Det er bare en ... - vits.

Det ord m� du ikke sige.
Vi kommer p� racisme-afv�nning.

- Fordi jeg siger ...?
- Ja. Jeg har pr�vet det.

- !!
- Hold op!

Kn�gten har jo ret. At kalde dem
... er at stramme den.

Pis og papir. Hvorfor m� vi ikke
kalde dem ...?

- De ... kalder hinanden ...!
- De m� godt kalde hinanden ...!

- Hvorfor m� vi s� ikke sige ...?
- Det er en uskreven regel.

- Jeg spurgte min stuepige om det.
- Hun er fra Ukraine.

Ja, og de hader ...!

Det er okay at g�re grin med en ...,
s� l�nge man ikke siger ...!

- Det giver ikke mening.
- Det er ikke mine regler.

Hvis er det s�? M� en mexi
kalde en ... for en ...?

Det kommer an p�,
hvem der har kniven.

Jeg ved ikke med jer, men jeg vil ikke
have det ord med i min film.

- Hvorfor ikke?
- Hvorfor ikke?

Hvor mange sorte mennesker
er der herinde? Er Tupac her?

- Er Biggie her?
- De er d�de.

Pointen er, at vi ikke er sorte. Hvis
vi var det, m�tte vi godt sige det.

Folk tror,
vi er bange for at sige ...!

Jeg er bange for at sige ...!
Pis ogs�.

M�ske er der en mellemting
mellem sort og ...!

Afroamerikaner. Vidste I, at hvis man
mimer ordet "snicker", -

- s� ser det ud,
som om man siger ...!

- Hvad hj�lper det?
- H�r nu her.

- Vi har brug for en ... - vits.
- Han har ret.

Ved I, hvor det gik galt for os?

Ved I, hvor det gik galt
for amerikansk komik?

Da vi begyndte at lefle for folk -

- med gennemtygget,
politisk korrekt lort.

Engang havde vores komik t�nder.
Den havde nosser.

Nu er alle s� bange for
at tr�de hinanden over t�erne.

Fuck det! Vi g�r det!

Hvorfor krydsede svansen vejen?
Eller spaghettinegeren?

Vi g�r efter p�lsetyskere,
fr��dere, smovser.

- Kamelkneppere?
- Congo-aber, mexier.

- Ali Babaer.
- Prutkammerater.

- Is-perkere.
- Sm�pikkede blegansigter.

- Kr�blinge.
- Transer.

- Folk med haresk�r!
- Brands�rsofre!

Ja.

Vi skal g�re grin med folk ved hj�lp
af nogle af verdens bedste vitser.

Denne film ...
Denne film vil g� over i historien -

- som en af de st�rste komediefilm,
verden endnu har set.

I er blevet fundet skyldige.
Jeres film er en hadforbrydelse.

M� jeg bede om ro?

- Skal vi p� racisme-afv�nning?
- Afv�nning er for t�sedrenge.

- Hvor er vores advokat?
- Ro!

- Du skal ikke tysse p� mig.
- Du g�r det v�rre.

Jeres film er kraftedeme en skandale.

Jeres film er afskyelig, beskidt
og helt igennem pervers.

I burde skamme jer over
at g�re grin med dv�rge, -

- sorte, handicappede,
forbr�ndte folk, j�der.

Der var ikke
nogen brands�rsofre i filmen.

F� de to blegansigter til at klappe i.

- Stille! Stille!
- Jeg protesterer.

I d�mmes til f�ngsel i 25 �r.

- 25 �r?
- Jeg havde regnet med syv til ti.

De m� ikke f�ngsle mig.
Jeg har ikke gjort noget.

- Jeg har masser af sorte venner.
- N�vn mig �n.

Han er i Vancouver.

Jeg arbejder frivilligt
i folkek�kkener.

De har kun set det grimme fra filmen.
Se den her sidste scene.

S� vil De se, hvad det var,
jeg sigtede efter.

S� vil De se, at jeg er kunstner.

- Blegansigtet har en skrue l�s.
- De m� ikke s�tte mig i f�ngsel!

N�de!

- Du m� v�re ham fra staten.
- Ja.

Vi er her for at unders�ge sagen om de
forsvundne, sorte gospelsangere.

Ja, de kom her forbi
for en uges tid siden.

Det haglede slemt. De mistede
herred�mmet over deres k�ret�j, -

- k�rte gennem autov�rnet, ned ad
skr�nten og forulykkede i kl�ften.

Det var frygteligt.
Der var lig overalt.

- �h gud.
- Ja, lige pr�cis.

Vi kunne ikke klare ulykken
med vores lille lighus, -

- s� vi fik en pr�st
til at komme og velsigne ligene, -

- og s� begravede vi dem
lige der p� stedet.

Det er utroligt. Og du siger,
de alle sammen er d�de?

Nogle af dem sagde, de var i live,
men ... lyver jo konstant.

Jeg burde banke jer alle tre.

Okay, 25 �r er fair.

og de modiges hjem

Den her film stinker.

L�S ALLE RULLETEKSTERNE,
ELLER VI SKYDER DENNE HUND

Du vil bare lave noget billigt lort.
Jeg har en vision, og den vision ...

Da jeg ikke fik en g�sterolle
i "Fangerne fra Oz", -

- s� tager jeg en bid af kagen nu.

Vil I se det her
eller nogle l�kre damer?

Skuespillere er ludere.
Hele branchen er bygget p� det.

Jeg fik engang en skuespiller til
at spille den af ud over ...

Pis.

I Nashville fik jeg
en skuespiller til at ...

Pis.

Tag det her.
Hvordan har din mor det?

- De var n�dt til at amputere.
- Det var �rgerligt.

Jeg er n�dt til at spille skuespil.
Jeg har et arbejde.

Hey, Mario?

- Jeg er f�rdig med det her.
- Det er det her, der er problemet!

Undskyld ...
Jeg fik den lige i hovedet.

- Jeg er f�rdig med det her.
- Det er det her, der er problemet!

Og ...

Pis, for satan!

JEG HOLDER MED S YFILIS

Sm�pikkede blegansigter!

Dick Cheney!

- Hold ham oppe.
- Undskyld.

Vi er fra Jesu Kristi Kirke
af Sidste Dages Hellige.

- Er dine for�ldre hjemme?
- Hvad fanden tror I selv?

Kors i r�ven.

Det var vores film. Jeg h�ber,
I n�d den, og at I ogs� vil se:

"Dirty Movie 2: Den hvide h�vn".

Hold op.

Jeg f�r hovedpine af det der.
S� er det tid til aftensmad.

Overs�ttelse: Jesper Buhl
Scandinavian Text Service 2011

Skal jeg dreje hovedet og hoste?

Ja, det ville v�re ret ophidsende.