All language subtitles for Salo O Le 120 Giornate Di Sodoma

Eccellenza.

Presidente.

Monsignore.

Tutto va bene quando è eccessivo.

Ragazzi, andiamo!

RAFFICHE DI MITRA IN LONTANANZA

Dove vai?

Claudio, la sciarpa!
Claudio, figlio mio!

Vai via!

- Ciao, Ezio.
- Ciao, Luigi.

Scusate, ma ci hanno
ordinato di fare così.

Amici, sposando le nostre
figlie, uniremo i nostri destini.

Presidente, lei sposerà Tatiana,
figlia di Sua Eccellenza.

Io sposerò Susy, sua figlia, presidente.

Le mie figlie Liana e Giuliana
sposeranno rispettivamente

Sua Eccellenza e mio
fratello monsignore.

La preparazione del
nostro piano è terminata.

Tutto è pronto, possiamo partire.

(IN FRANCESE) ''All'ombra
delle fanciulle in fiore.''

Esse non crederanno ai dolori.

Ascoltano la radio, prendono
il tè senza alcuna libertà.

Non sanno che la borghesia non ha
esitato ad uccidere i suoi figli.

Ragazzi, mettetevi in fila. Svelti!

In fila, svelti!

- Questo come si chiama?
- Cicchetti Claudio.

- Come ti chiami?
- Franco.

Sapevo che l'avreste scelto. E'
stato preso grazie a una ragazza.

Credeva che fosse un appuntamento
e invece è finito in un sacco!

- Come ti chiami?
- Sergio.

Li osserviamo meglio?

Spogliatevi.

Rivestitevi.

Su, largo! Lasciate passare.

VOCI NON UDIBILI

Questo è Gobbi Lamberto.

Questo è Porro Carlo.

E questo è Chessari Umberto.
Guardatelo, per favore.

Non voglio vantarmi, ma ho dormito
13 notti all'addiaccio per prenderlo,

e ci sono riuscito!

Scardocchia Angelo, Cicala Walter,

Bertelli Romeo e questo qui
si chiama Tonna Ferruccio.

E' di Castelfranco, una
famiglia di sovversivi.

(MONSIGNORE) Bene, bene.

- Quello riccio si chiama Orlando Tonino.
- So come si chiama.

Due anni, amici. Lo aspetto da due anni.

Eccellenza, la prego. Mi aiuti.

Suo padre era un magistrato
di Corte d'Assise come me.

- Un meridionale, vero?
- Sì, signore.

Non so se sarò io a sverginarti.

Poi decideremo a chi spetterà
questa piacevole incombenza.

Dunque, Tonino...

Eva, vieni tu.

Cerca di comportarti bene.

Ecco, signori.

Non preoccuparti, nessuno
vuole farti del male.

Fai vedere ai signori
cosa nascondi qui sotto.

Brava.

Guardate che meraviglia.

Un culetto delizioso. Sodo
come non se ne sono mai visti.

- Due tette da ridare vita a un moribondo.
- Va bene, un'altra.

< Signora Castelli, tocca a
lei. I signori l'aspettano!

Albertina.

Oddio, signora!

< Per carità, mi faccia
andare via da qui!

Si chiama Albertina, è figlia
di un professore di Bologna.

Per prenderla dal collegio
abbiamo ''convinto'' due suore.

- Preferisci noi alle suore, vero?
- Non lo so ancora, signore.

Va bene, spogliatela.

Un momento.

Nessuno se n'era accorto.
Una fanciulla così bella!

Signora Castelli, la porti via.

Se mi fai fare una brutta figura,
sono guai! Io ti conosco bene!

Piange perché per prenderla abbiamo
aspettato che uscisse con la mamma.

Quella stupida della
madre, per difenderla,

è precipitata nel fiume ed è
annegata proprio sotto i suoi occhi.

RAFFICHE DI MITRAGLIATRICE

(PRESIDENTE) I ragazzi
erano 9, ora sono 8.

Sapete la differenza tra
l'ora, il dottore e la famiglia?

(DUCA) No, ce lo dica.

L'ora è di un'ora, il
dottore è ''d'ott'ore''.

- E la famiglia?
- Sta bene, grazie.

RISATE

Buongiorno e benvenuti. Prego.

(CASTELLI) Tutto è
pronto come desideravate.

Deboli creature incatenate
destinate al nostro piacere.

Spero che non vi siate
illuse di trovare qui

la ridicola libertà
concessa dal mondo esterno.

Siete fuori dai confini
di ogni legalità.

Nessuno sa che siete qui. Per
il mondo voi siete già morti.

Ecco le leggi che regoleranno
qui la vostra vita.

Alle 6 la compagnia dovrà
riunirsi nella sala delle orge.

Le narratrici sederanno
a turno a raccontare

una serie di racconti
su un tema particolare.

Gli amici possono interrompere
tutte le volte che vorranno.

La narrazione serve per
infiammare l'immaginazione

e sarà permessa ogni lascivia.

Dopo cena i signori celebreranno
quelle che vengono chiamate ''orge''.

Il salone e le stanze
saranno riscaldate.

Tutti i presenti, vestiti
secondo le circostanze,

adagiati sul pavimento e
seguendo l'esempio degli animali,

cambieranno posizioni,

si accoppieranno incestuosamente,
adulterinamente e sodomiticamente.

Questa sarà la procedura.

GRIDA

Cacciate via i servi!

SPARI

Qualunque uomo trovato in
flagrante delitto con una donna,

verrà punito con la perdita di un arto.

I più piccoli atti religiosi
da parte di qualunque soggetto,

verranno puniti con la morte.

(DUCA) Via, adesso! Portateli dentro!

MUSICA DI PIANOFORTE

Sono nata in un collegio dove
mia madre faceva la serva.

Un giorno mia sorella mi chiese
se conoscevo il professor Gentile.

Quando risposi di no, mi
disse che mi stava cercando

per mostrarmi quello che
aveva già mostrato a lei.

Mi raccomandò di non scappare,

e che se l'avessi lasciato
fare, mi avrebbe pagato.

Allora corsi subito da
questo professor Gentile.

Lui mi fermò e mi chiese:
''Dove stai andando?''

''A riporre le sedie'', risposi.
E lui: ''Ci penserà tua sorella.

Vieni, ti faccio vedere una
cosa che non hai mai veduto''.

Ed estrasse un pene
mostruoso dalle braghe.

Mentre si masturbava mi chiese:
''Hai mai visto una cosa simile?

L'ho già mostrato a tua
sorella e ad altre bambine.

Dammi una mano e aiutalo a gettare
fuori il seme dal quale proveniamo.

Lo farò schizzare sulla tua faccia.

Questa è la mia unica
passione, bambina mia.

E tu stai quasi per vederla''.

In quell'istante mi sentii
immersa in uno spruzzo bianco

che mi inzuppò dalla testa ai piedi.

Signora Vaccari, è necessario
non trascurare i particolari.

Solo così avremo dalle sue storie

quelle forme di eccitamento che ci
servono e che aspettiamo da esse.

Signore, sono stata avvertita
di non omettere alcun dettaglio.

Devo entrare nei particolari per
far capire la personalità umana,

ovvero su un determinato
genere di passione.

Non credo di aver tralasciato qualcosa.

Per esempio, non so niente delle
dimensioni del pene del professore,

non so niente sul tipo di eiaculazione,

non so se le ha toccato i genitali
o se lei l'ha preso in mano.

Insomma, signora Vaccari,
un po' più di chiarezza!

Scusi, da adesso vi darò più dettagli.

- Posso continuare?
- (MONSIGNORE) Un momento.

Giusto il tempo di far godere
il bastone della mia vecchiaia.

Avevo compiuto da poco i 7 anni.

Un giorno accompagnai una
mia amica dal professore

e trovai un suo collega con lui.

I due uomini ci trascinarono
dentro, mentre uno diceva all'altro:

''Goffredo, ti avevo
detto che era bella.''

Goffredo rispose: ''Sì, è vero.
E' carina, un vero gioiello''.

Disse così mentre mi prendeva
sulle ginocchia e mi baciava.

Poi mi chiese quanti anni avevo
e io gli risposi che ne avevo 7.

''Perbacco! 50 anni meno di me'',

disse il professore baciandomi di nuovo.

Intanto l'altro stava
preparando uno sciroppo.

Me lo fecero bere dicendomi
che serviva a fare la pipì.

Poi mi dissero: ''Ad essere sinceri,

vogliamo che orini e devi farlo
da sola con me nella mia stanza''.

Giù, in ginocchio!

Eccellenza, assegni una punizione
esemplare a questo delinquente!

Siamo a sua disposizione.

Non sa fare niente e ha avuto
l'impudenza di sottrarsi!

Ne prenda un altro.
Scelga uno dei nostri.

No, vi ringrazio.

Gli sforzi per soddisfarmi
ora sarebbero immensi

e ben oltre quelli dannatamente
piccoli che occorrevano poco fa.

Siamo condotti da un
desiderio frustrato.

L'unica cosa che vi chiedo
è una punizione esemplare

da dare a quel figlio di puttana.

Monsignore, mi sento
pronta a soddisfarvi.

A me non dovrete insegnare niente.

No, lasciatemi stare.

Ci sono mille occasioni dove non
si desidera l'ano di una donna.

Aspetterò che la
signora Vaccari continui.

La cosa era stata organizzata in modo

che il professore riuscì ad
ingoiare tutta la mia piscia.

Nello stesso momento in cui il
suo pene, confuso dalla vittoria,

pianse su di me lacrime di sangue.

il professore si accorse che
non aveva più per il suo idolo,

una volta che l'incenso
era stato tutto bruciato,

la stessa ansia religiosa che
l'aveva dominato fino ad allora.

Così mi infilò 10 lire nella
saccoccia e mi cacciò dalla stanza.

Questo ragazzo non sa masturbare,
dobbiamo prendere provvedimenti.

Sembra che non abbia mai visto
un membro virile, è scandaloso.

Ah!

Signori, la signora
Vaccari in due settimane

le farà diventare delle vere puttane.

- Nulla è più contagioso del male.
- Eccellenza, è in errore.

Alcuni si comportano male solo
se la passione li spinge al male.

Altri sono sempre infelici e
passano la vita a pentirsi al mattino

di quello che hanno fatto la sera.

VOCI ACCAVALLATE

RISATE

Ah!!!

LA RAGAZZA SI LAMENTA

Umberto, Franco,
guardate. Che ve ne pare?

Ragazzi, guardate.

Rinaldi, osserva bene.

Bello.

Claudio, Bruno, anche voi.
Guardate che meraviglia.

Efisio, a me!

A me, Efisio!

RISATE

# Sul ponte di Berati, bandiera nera.

# E' il lutto della
Julia che va alla guerra.

# E' il lutto della
Julia che va alla guerra.

# Sul ponte di Berati, bandiera nera.

# La meglio gioventù la va sotto terra.

# La meglio gioventù
la va sotto terra. #

Giuliana, Eva,

Graziella, Doris,
Renata e tutte le altre.

Via!

Giù, cuccia lì!

I signori sono insoddisfatti di voi.

La prima cosa da imparare
è come prenderlo in mano.

Tu, vieni qui.

Allora?

Avanti!

Su e giù, su e giù...

Stringi meglio!

Toccalo sotto con l'altra mano.

Troia, guarda come si fa!

Oddio!

Anche le ragazze invece di 9, sono 8.

Mi viene in mente una storia.

Un tale aveva un amico di nome Perotto.

Una notte, durante
l'oscuramento, si persero.

Il nostro uomo cerca l'amico

e cercandolo a tentoni, gli sembra
che qualcosa si muove nel buio.

Tutto contento di aver trovato
il suo amico Perotto, grida:

''Sei Per-otto?'' Una voce
risponde: ''Quarantotto!''

(DUCA) Musica! Signora
Vaccari, un altro racconto.

Una cosa stimolante per
dare gusto a nuove battaglie.

A nove anni mia sorella mi portò
a Milano dalla signora Calsecchi.

La signora mi esaminò e mi
chiese se volevo lavorare per lei.

Risposi di sì, però mi doveva pagare.

Mezz'ora dopo iniziai a lavorare
e venne un signore corpulento.

Mi guardò attentamente,
si chiamava Vaccari.

Ci chiudemmo in camera e gli mostrai
la mia fichina tanto preziosa.

Si coprì gli occhi inorridito
e disse: ''Per carità!

Non c'è niente da fare per la
tua vagina. Falla sparire!''

Mentre la coprivo, mi distese
sul letto a pancia in giù.

Disse: ''Povere sgualdrinelle,
hanno solo vagine da mostrare!

Adesso per godere devo scacciare
quell'immagine dalla testa''.

Così mi avvolse in un
lenzuolo, come una mummia.

Mi lasciò scoperto solo il
sedere. Lo manipolò lievemente

e poi lo aprì, lo succhiò
avidamente e tornò a succhiarlo.

Poi prese uno sgabello e collocò
il suo membro tra le mie natiche.

I suoi movimenti divennero
rapidi fino a diventare convulsi.

''Ecco l'adorabile sedere e il
dolce ano. E come sto per bagnarlo!''

Lo disse per tre o quattro volte.

Non l'ho più rivisto.

Questo cliente aveva un'idea della
donna che molti non condividono.

Spesso è vero che l'omaggio
reso a questo tempio

è più ardente dell'incenso
bruciato per l'altro.

Questa è una discussione che
propongo a tutta la compagnia.

Quale può essere il modo di
poter stabilire il vero sesso

di un fanciullo o di una fanciulla,
cioè la sua parte più prelibata?

Il solo modo è la masturbazione
sui vari punti del suo corpo.

Scegliamo i fanciulli sui
quali abbiamo qualche dubbio

e trasferiamoci nell'ultima
sala per verificare.

Osservare, come stiamo facendo con
passione non minore dell'apatia,

Guido e la Vaccari che masturbano
quei due corpi che ci appartengono,

mi spinge a un certo ordine
di interessanti riflessioni.

Duca, abbia la bontà di comunicarcele.

Noi fascisti siamo i
soli veri anarchici.

Naturalmente dopo che ci
siamo impadroniti dello Stato.

Infatti la sola vera
anarchia è quella del potere.

Tuttavia la gesticolazione oscena
è come il linguaggio dei sordomuti

con il suo codice che nessuno di
noi, malgrado il proprio arbitrio,

può trasgredire.

Non c'è niente da fare, la
nostra scelta è categorica.

Noi dobbiamo subordinare il
nostro godimento a un gesto unico.

Klossowski.

Evviva! E' venuto, è un uomo!

Benissimo, il nostro piccolo
Sergio si è fatto onore.

- Ecco qua una donna.
- (DUCA) La prima coppia è costituita.

Sergio, ci hai dimostrato di
essere un uomo. Eccoti il premio.

TUONI IN LONTANANZA

Muoversi!

Appurato che i quattro
signori di questo luogo

sono favorevoli a
concedervi questo privilegio,

celebriamo solennemente
il vostro matrimonio.

(DUCA) Che bella coscia!

Via, voi! Stronze!

Bene, cari. Riprendiamo
la cerimonia interrotta.

Vuoi tu Sergio prendere in
moglie la qui presente Renata?

Lo voglio.

- Vuoi Renata prendere come marito il qui presente Sergio?
- Lo voglio.

Bene, vi dichiaro marito e moglie.

Via! Via! Via tutti!

Sparite! Lasciate soli i
vostri ''gurumparampara''.

Via! Via! Fuori!

Fuori anche tu! Vai!

Coraggio, siete o non
siete sposi novelli?

Siete liberi di dare
sfogo ai vostri sentimenti.

Giù!

Allora?

Datti da fare, imbecille!

No! No! Questo fiore è riservato a noi!

Il principio di ogni
grandezza sulla Terra

è stato totalmente e
lungamente inzuppato di sangue.

Amici miei, se la
memoria non mi tradisce,

''Senza spargimento di
sangue non si dà perdono''.

''Senza spargimento di
sangue...'' Baudelaire.

Mi dispiace, Eccellenza, ma il testo
da lei recitato non è Baudelaire,

ma Nietzsche ed è tratto da
''Zur Genealogie der Moral''.

No, non è né Baudelaire né Nietzsche,

né di San Paolo nella Lettera
ai Romani. E' ''dada''.

# Canto quel motivetto
che mi piace tanto

e che fa da, da da, da, da! #

Deliziosa creatura, vuoi
le mie mutande sporche?

Le mie vecchie mutande! Ciò è di
una raffinatezza impareggiabile.

Vedi come sono sensibile
al valore delle cose?

Ascolta, angelo mio,

io ho il più gran desiderio del
mondo di contentarti in questo.

Poiché sai che rispetto
i gusti, i capricci.

Per barocchi che siano, li
trovo tutti rispettabili.

Sia perché non ne siamo arbitri,

sia perché anche il più singolare e
il più bizzarro, a ben analizzarlo,

risale sempre a un
principio di delicatezza.

Sì, vecchi rotti in culo, a
un principio di delicatezza!

# La, la, la... #

Un giorno la padrona del bordello
mi mandò a casa di un libertino.

# La, la, la... #

Mi ricevette in una sala ricoperta
da uno splendido tappeto cinese.

Dopo avermi fatta spogliare, mi fece
mettere a carponi come un animale.

# La, la, la... #

Poi, accarezzandomi il capo
due o tre volte, mi disse...

''Voglio vedere se lei è veloce
e scattante come i miei cani.''

E lanciò due castagne arrostite
dicendomi come se fossi una cagna:

''Porta qua!''

# La, la, la... #

Pensai che la migliore cosa
da fare era stare al gioco.

Ah!!!

> Mi misi a quattro zampe...

Hai begli occhietti per
guardare, allora guarda.

Piscia, piscia!

RUMORE DELL'DELL'URINA

''Fogna, melma,
puttana, cagna immonda'',

gridò ancora venendomi più vicino
ed eiaculandomi sopra la schiena.

Così finì l'episodio.

L'uomo scomparve, io mi rialzai e
trovai 25.000 lire nel mio paltò.

RESPIRI AFFANNOSI

Bene, bravo.

GUAITI E ABBAI

Qui!

Bravo.

Su!

Bene. Brava, ecco.

Mangia.

Brava, vieni qui.

Tieni.

Mangiate, bravi.

Mangia anche tu.

Mangia! Mangia! Mangia!

Ah!

No!

No!

Ah!!!

Eccellenza, si è convinto?

E' dalla vista di coloro che
non godono di ciò che godo io

che deriva il fascino di
poter dire a se stessi:

''Io sono più felice di questa
canaglia che si chiama popolo.''

Ovunque gli uomini sono uguali,
la felicità non esisterà mai.

Allora lei non soccorrerebbe
gli umili e gli infelici?

In tutto il mondo non c'è
voluttà che lusinghi più i sensi

che il linguaggio sociale.

Mangia, su, mangia!

Qua!

Mangia! Su, mangia!

Mangia.

Ah!!!

MUSICA DI PIANOFORTE

E' giunto il momento di riferirvi
la mania del ministro Misioli.

Andai a casa del ministro
verso le 10 del mattino.

Appena entrata, tutte le
porte si chiusero dietro di me.

''Che stai facendo qui, piccola
cagna?'' mi disse il ministro.

''Chi ti ha dato il
permesso di disturbarmi?''

Nessuno mi aveva avvertito
di cosa mi sarebbe accaduto.

Potete immaginare come mi
spaventai di quella accoglienza...

Iva,

non ce la faccio più.

< ..Sì, stai proprio per morire.

Io, piangendo mi gettai ai piedi
del signore, ma nulla lo commosse.

Mi strappò i vestiti di
dosso, lacerandoli tutti.

Mi terrorizzò vederlo gettare i
brandelli nel fuoco uno ad uno.

E così restai nuda davanti a lui.

Il ministro, che non mi
aveva mai veduta prima,

mi contemplò per un po' il didietro.

Pronunciò qualche
bestemmia accarezzandomi,

ma non vi accostò le labbra.

Quindi cadde in uno
stato di semincoscienza,

si gettò su una poltrona,

ed eiaculò

sprizzando il suo seme sui resti
carbonizzati dei miei vestiti.

ROMBO DI AEREI IN LONTANANZA

IL ROMBO SI AVVICINA

IL ROMBO SI ALLONTANA

MUSICA DI PIANOFORTE

Scusi se mi permetto un suggerimento.

Signora Maggi, non sarebbe opportuno
prima di iniziare le sue narrazioni,

che ci mostrasse la sua parte migliore?

Con il più grande piacere!

Amici, un sedere così straordinario
meritava di essere veduto.

Posso garantire che ce
ne sono pochi di migliori.

Grazie, signori, siete troppo gentili.

Ci dichiariamo soddisfatti.
Signora Maggi, può cominciare.

Poiché i signori hanno tanto
apprezzato quella che...

anch'io considero la
parte migliore di me,

cercherò con le mie narrazioni
di restare nell'argomento.

Sono certa che il mio racconto
non dispiacerà al presidente.

Mi dovrà permettere di intrattenerlo
con i racconti di una passione

per la quale egli si entusiasma. E
che mi procurò l'onore di conoscerlo.

Non vorrà narrare le mie turpitudini
davanti a queste fanciulle innocenti.

Basta, sono ansioso di ascoltare
la voce della signora Maggi.

Trascurerò di narrarvi gli
anni della mia infanzia.

Anni spesi solo a dare al mio corpo

la capacità di soddisfare i
desideri più turpi e stravaganti.

Mi trovai ad un tratto esperta
in questa difficilissima arte

e la mia fama si sparse
per tutta l'l'Italia.

Molti eminenti personaggi furono
miei clienti e a tutti diedi

il meglio di me stessa.

Vorrei cominciare narrando un
episodio curioso della mia vita.

La mezzana presso la quale lavoravo
mi mandò a casa di un cliente

dopo avermi rimpinzata di cibo in cui
aveva mescolato un potente purgante.

Il cliente era un vecchio
generale dei carabinieri

che volle essere spogliato e
poi fasciato come un neonato.

Lo deposi sul letto e
attesi le sue disposizioni.

Poco dopo ebbi terribili
crampi al ventre.

L'uomo mi obbligò ad
espellere sotto i suoi occhi,

e io lo feci senza imbarazzo.

Egli, balbettando come un poppante,

mi obbligò a raccogliere parte
dei miei escrementi con le dita

somministrandoglieli
come fossero una pappa.

Tutto si svolse secondo la prassi.

Il mio uomo, ingoiando tutto,
simulò il pianto di un bimbo

ed eiaculò nelle sue fasce.

Conoscevo un tale che era capace di
ben altre raffinatezze del genere.

Pretendiamo da voi il meglio, lo sapete.

Certamente, ho in serbo ben altro.

Quello che sto per
narrarvi avvenne a Verona.

Il garzone, che era venuto
a chiamarmi, mi aveva detto

che il cliente che mi
attendeva alla locanda

era un vecchio nobile conosciuto
nella zona per la sua depravazione.

Il mio interesse, come
potete capire, era enorme.

Ma mia madre quella sera era
più irremovibile del solito.

- Supplicava piangendo di non andare, di cambiare vita...
- Allora?

Non seppi resistere alla
tentazione e la uccisi.

Era l'unica cosa da fare.

Ciò che l'attendeva alla locanda era
più forte di qualsiasi cosa al mondo.

Meritava quindi qualche sacrificio.

E' follia supporre che si debba
qualcosa alla propria madre.

Dovremmo esserle grati perché ha
goduto mentre qualcuno la possedeva?

Questo dovrebbe bastare.

Ricordo che tanto tempo
fa avevo anch'io una madre

che mi destava gli stessi sentimenti
che lei provava per la sua.

Appena fui in grado di farlo,
la mandai all'altro mondo.

Mai in vita mia ho provato
un piacere più sottile

di quello che conobbi quando
chiuse gli occhi per l'ultima volta.

Che succede? Perché piange la bambina?

Ve lo dico io.

Questi discorsi le hanno fatto
venire in mente sua madre. Ricordate?

- Essa morì nel tentativo di proteggerla.
- Ma è splendido!

Stai piangendo per la mamma,
piccola cara. Vieni, ti consolo.

Vieni da me, poverina.

# Torna, piccina mia,
torna dal tuo papà!

# La ninna nanna ancora ti canterà. #

Bambina mia, quale occasione mi offri!

Il racconto della signora Maggi
va subito messo in pratica.

Oh, signore!

Signore! La prego di
rispettare il mio dolore.

Sono afflitta per il
destino di mia madre.

E' morta per me e non
la rivedrò mai più!

Spogliatela immediatamente!

No!

Uccidetemi! Almeno il mio
Signore avrà pietà di me!

Uccidetemi prima di disonorarmi!

Possa essere maledetto se questa lagna

non è la cosa più
eccitante che abbia udito.

Uccidetemi! Così sarò liberata dal
tormento di sentire tanti orrori.

Avete udito tutti, la
piccola ha invocato Dio.

La iscriva subito sul libro delle
punizioni. Ne merita una terribile.

La più terribile, in modo che
possa raggiungere mia madre.

Non aver fretta, sappiamo
bene cosa fare di te.

Sarai punita, sverginata
quando sarà il momento.

Ma non credere di sfuggirmi adesso.

Non credere che disperandoti fermerai
la mia voglia, è il contrario.

Vieni avanti, piccola.

E' pronto. In ginocchio, però!

Vai!

Coraggio.

Avanti, mangia.

Prendi il cucchiaino.

Mangia!

Mangia!

Mangia! Mangia!

Mangia!

Mangia!

Mangia ancora!

MUSICA DI PIANOFORTE

E' insopportabile che si comporti
così davanti a quella prelibatezza.

Un mio amico di Ferrara esigeva
che gli escrementi che gli servivo

venissero da una vecchia stracciona
perché fossero più puzzolenti.

Gli avevo procurato una
venerabile dama di 70 anni

coperta di tumori ed ulcere e
la feci defecare davanti a lui.

< Con il tempo scoprii come si
poteva rendere questa leccornia

< ancor più appetitosa.

< In che modo? < E' semplice.

< Basta procurare al soggetto
una lieve indigestione,

< non si deve obbligarlo a
mangiare cose che non gli piacciono.

Anche se i cibi avariati
procurano diarree eccellenti.

E' sufficiente costringerlo a
mangiare in fretta a diversi orari

quando la digestione è in atto.

Dovremmo realizzare ciò al più presto.

Caro presidente, sono
veramente ansioso di sapere

come ha fatto la conoscenza
della signora Maggi.

Aspetti! Voglio che
sia lei a raccontarlo.

Dopo il matrimonio di
Sua Eccellenza con Sergio

avrete modo di divertirvi
alle mie spalle.

Il tema della narratrice esige
un adeguamento delle nostre leggi.

Se vogliamo trarre il massimo profitto

dal nostro soggiorno tra queste mura,

sarà opportuno riscrivere
parte dei nostri regolamenti.

Per esempio collocare
nel cesso un mastello

in cui raccogliere le
feci dei nostri ospiti.

Qualcuno di noi ha detto che
nulla deve andare perduto.

Seguiamo l'esempio e i
consigli della signora Maggi

e diamo al nostro caro presidente
la gioia di realizzare il suo sogno.

- Buongiorno, signora Castelli.
- Buongiorno, presidente.

- Tra un attimo saranno pronte.
- Volevo solo controllare.

I vasi da notte, svelte!

Svelte, voi!

Sai le regole?

Sì, signore, ma io...

Come ti chiami?

Signore, in questi giorni ci hanno
fatto mangiare tante porcherie.

- Come ti chiami?
- Doris, è una delle più indisciplinate!

Allora andrà a fare compagnia a
quelli compresi in questa lista.

- Di chi è questo?
- Mio, volete favorire?

Obbedisci così ai regolamenti,
piccolo impertinente?

Bravo. Rino, per gentilezza,
mostrami il suo sedere.

Hai anche avuto l'impudenza di pulirti.

Avrai quello che meriti.

Signor presidente, siamo pronti.

Per preparare questo ragazzo

non ho potuto sorvegliare
questi mascalzoni.

VOCE IN TEDESCO DALLA RADIO

I signori sanno che le loro
disposizioni sono per noi legge

e che ogni loro desiderio è un
ordine che siamo lieti di eseguire.

Ho provveduto a nutrire le
creature che ritenevo più idonee

nel modo in cui mi è stato insegnato,

affinché in questo pranzo di nozze
ci fosse il cibo più prelibato.

Tutte le giovinette non
hanno defecato privatamente

come impone la vostra legge.

Il tutto per donarvi questo.

Cominciamo.

(IN FRANCESE) Il nostro ateismo

reintroduce il carattere
divino della mostruosità

attraverso degli atti
reiterati, ossia dei riti.

Vi renderete conto che non
esiste cibo più inebriante

e i vostri sensi trarranno nuovo vigore

per le lotte che vi attendono.

Mangia! Mangia, mia diletta sposa.

Devi rinforzarti. Mangia!

Devi rinforzarti per la
notte d'amore che ci attende.

Non c'è niente di peggio
che un alito privo di odore.

Iva.

- Iva, non posso.
- Fai un fioretto alla Madonna.

Carlo, metti le dita così.

Sai dire: ''Non posso mangiare
il riso'' tenendo le dita così?

- ''Non posso mangiare il riso''.
- Allora mangia la merda.

I fatti che vi sto per raccontare
riguardano Cupido in persona.

Voglio alludere, come avrete
capito, al nostro presidente.

Dopo che l'ebbi soddisfatto,
mi meravigliai di trovare gusti

così particolari in una
persona così giovane.

Gusti che risulteranno ben chiari
dal prosieguo della mia narrazione.

Amici, liberatami da mia madre,

la vita mi si presentò
in tutte le sue delizie.

La donna per la quale lavoravo

mi presentò un giorno al
libertino che vi dicevo.

Le sue manie vi sembreranno
piuttosto insolite.

La scena accadde nella
sua casetta a Rovigo.

Fui introdotta in una
camera piuttosto buia

dove vidi un uomo disteso sul letto

e una bara al centro della stanza.

''Vedete davanti a voi'',
mi disse il libertino,

''un uomo giacente
sul suo letto di morte.

Un uomo che non chiuderebbe gli occhi

senza rendere un ultimo omaggio
all'oggetto della sua adorazione.

Io adoro il deretano.

E anche se sto per morire, voglio
andarmene mentre ne bacio uno.

Quando la vita avrà
abbandonato questo mio corpo,

voi stessa mi porrete nella bara,

mi drappeggerete nel sudario
e chiuderete il coperchio.

La mia volontà è di essere
scrupolosamente servito

in questo supremo istante

del solo unico oggetto
delle mie voglie lubriche.''

''Venite'', continuò con la
sua voce rotta e singhiozzante.

''Fate in fretta, perché io
sono sulla soglia della morte.''

Gli andai vicino, mi girai,

e esibii le natiche.

''Ah! Culo meraviglioso!''

Gridò.

''Potrò portarmi nella tomba

la visione di un didietro
bello come questo!''

Lo vezzeggiò, lo aprì, scherzò con esso

e lo baciò proprio come avrebbe
fatto l'uomo più sano del mondo.

Poi mi costrinse di liberarmi di ciò

che i miei intestini contenevano.
Lo feci senza il minimo imbarazzo.

''Ecco, ora devo morire'',
rantolava girandosi nel letto.

''Il momento supremo è giunto.''

E così dicendo,

emise un profondo sospiro.

Divenne... Divenne rigido
e recitò la sua parte

< con tanta abilità che
credetti che fosse morto davvero.

Sopra.

Su, piscia!

- Dai, forza!
- Non posso, non mi scappa.

Piscia!

Ecco, ho finito.

Il limite dell'amore è quello di
avere sempre bisogno di un complice.

Questo suo amico però sapeva che
la raffinatezza del libertinaggio

è quella di essere al tempo
stesso carnefice e vittima!

Mia sorella invece conosceva un signore,

un funzionario dell'ufficio
controlli, basso, porcino,

e con una faccia
estremamente sgradevole.

Egli metteva un vaso sotto di loro,
si sedevano schiena contro schiena,

e si scaricavano simultaneamente.
Poi afferrava il vaso,

mescolava gli escrementi e li ingoiava.

Mia sorella mi diceva
che gli bastava questo

e vedere il suo sedere
sporco per eiaculare.

Signora Maggi, sua
sorella aveva un bel culo?

Potete giudicare solo
da un fatto, mio signore.

Un pittore famoso,

incaricato di fare una Venere
con un magnifico deretano,

le chiese di essere sua
modella dopo aver consultato

tutte le mezzane d'Italia senza
trovarne una che la uguagliasse.

Mi dica, che età aveva?

- 15 anni, duca.
- Lei ci ha incuriosito.

Organizzi un concorso di bellezza
tra i deretani di questi ragazzi.

E' quello che farò, signore.
Sono una specialista.

FISCHIETTA

(DUCA) Eccellenza, cosa le
suggerisce questa situazione?

Ebbene?

Signora Maggi, è pronta?

> Un momento solo!

Il gesto sodomitico è il più assoluto

per quanto contiene di
mortale per la specie umana.

E il più ambiguo perché accetta
le norme sociali per infrangerle.

C'è qualcosa di più mostruoso
del gesto del sodomita.

- E del gesto del carnefice.
- E' vero.

Ma il gesto del sodomita può
essere ripetuto migliaia di volte.

Si può trovare anche il modo di
reiterare il gesto del carnefice.

(MAGGI) Ecco, è pronto.

Spegnete la luce.

E' il mio capolavoro.

- Un momento.
- Ebbene?

Prima di procedere ho una proposta.

- Dica.
- Non abbiamo ancora stabilito il premio da conferire

a colui o colei il cui deretano
sia giudicato il migliore.

Ecco la mia proposta.

Colui o colei il cui deretano
sarà giudicato il migliore,

verrà ammazzato all'istante.

D'accordo.

Senza sapere a chi appartengono,
saremo sicuri di essere imparziali.

- Giusta osservazione.
- Grazie, Vostra Eccellenza.

Sapere che il culo è di un fanciullo
piuttosto che di una fanciulla,

potrebbe influenzare
la nostra decisione.

- (ECCELLENZA) Invece dobbiamo essere liberi di scegliere.
- Giusto.

(PRESIDENTE) E' una trappola astuta
nella quale non vorrei cadere.

Quando si ha una spiccata
preferenza per gli uomini,

è duro concepire un cambio.

Le differenze tra un ragazzo
e una ragazza sono enormi.

Non si può andare in cerca di
quello che è palesemente inferiore.

(DUCA) Questa è un'opinione.

(ECCELLENZA) A desumere
dai discorsi finora uditi,

si può concludere che spesso una
ragazza è preferibile a un ragazzo.

(DUCA) Cerchiamo di essere oggettivi.

Signori, notate la
bellezza di questo incavo,

l'elasticità dei tessuti di questo culo.

Penso che non debbano
esserci dubbi in proposito.

(PRESIDENTE) Duca, non per contraddirvi,

ma vorrei riesaminare un posteriore
che mi ha colpito. Illumina lì.

(DUCA) Certo, l'accontentiamo.

Questi lombi non
possono essere paragonati

alla grazia che vi
ho fatto vedere prima.

Per me questo è il culo più bello,
ma mi rimetto alla maggioranza.

- (MONSIGNORE) Anche per me.
- Io do il voto al candidato del duca.

Caro presidente, la
situazione è 3 voti a 1.

Mi rassegno alla maggioranza,

ma vorrei che mi venisse
concesso questo mio candidato

- appena sarà il momento ''di fargli la festa''.
- Così sia.

Luce!

Sveliamo il mistero.

E' Franchino!

Spara!

COLPO A VUOTO

Imbecille, come potevi
pensare che ti avremmo ucciso?

Noi vorremmo ucciderti mille
volte fino ai limiti dell'eternità,

se l'eternità avesse i limiti.

Vorrei narrarvi di un
mio cliente misterioso.

La sua particolare mania
si ricollega a quelle

che saranno oggetto dei
racconti della signora Castelli,

e di questo chiedo venia.

L'uomo in questione voleva solo
donne condannate alla pena capitale.

Più erano vicine alla
loro morte e più le pagava.

Pretendeva solo che la sua visita
avvenisse a sentenza notificata.

Grazie alla sua ottima posizione sociale

poteva permettersi di
pagare qualsiasi prezzo,

e riusciva a non
farsene scappare nessuna.

Tuttavia non si univa
casualmente con esse.

Pretendeva che gli mostrassero i lombi

e che defecassero davanti a lui.

Sosteneva infatti che non ci
possono essere feci migliori

di quelle fatte da una donna

che ha appena ascoltato
la sua sentenza di morte.

(DUCA) Signor vescovo, siamo pronti!

(ECCELLENZA) Vogliamo
un ottimo matrimonio.

- Cominciamo dal presidente.
- (DUCA) E' quello più in fregola!

- (ECCELLENZA) E' vero!
- Figli di puttana!

Cos'è questo mortorio? Questi
parassiti non fanno niente!

Questa è una festa, urlate di gioia!

Fate quello che volete,
ma soprattutto ridete!

Imbecilli, fateci
vedere che siete felici.

Avanti, ridete!

Tu, perché non urli di gioia?

Perché non applaudi, perché
non canti, perché non ridi?

Voi due cosa state facendo?

- Eccellenza, prenda nota.
- Certo.

Care signorine, poiché
vi piace tanto frignare,

vi faremo frignare per tutto il
resto dei vostri pochi giorni.

(INSIEME IN FRANCESE) Donne, donne!

Signor Royal, avrebbe
dovuto pagare l'affitto.

Ma certo, signor Jujus.

Ha pensato anche che doveva
pagare il mio affitto?

- Perché mai?
- Perché 2 più 2 fa 4 e io non ho più soldi.

- Bisogna guadagnarli!
- E come si fa?

- Lavorando con le mani...
- Ma io non lo so fare.

- Bisogna saper recitare.
- Accidenti, è difficile.

Beh, allora, deve solo scrivere...

qualsiasi cosa.

Aaah!!!!

Piangi sul serio?

Aaaah!!!

Ah!!!

RIDONO

MUSICA Dl FISARMONICA

IL MONSIGNORE PARLA IN
UNA LINGUA INCOMPRENSIBILE

Lascia che compia il
mio dovere e sarò da te.

Deve solo chiedere, l'amico
ed io siamo sempre pronti.

- Signore, ascolti, la prego.
- Parla, caro.

- Cosa mi farete?
- Lo stabiliremo domani.

- Stabiliremo molte cose domani.
- Io so una cosa che voi non sapete:

qualcuno tradisce i regolamenti.

Graziella ha una foto sotto il cuscino.

Dammi la fotografia.

- Dammela!
- No.

Dammi la fotografia!

Se lei non mi punirà,

le farò vedere quello che fanno
Iva ed Antinisca tutte le notti,

disobbedendo alle vostre leggi.

Amore.

E' così, figlia di puttana!

Se mi ammazzate, non
potrò dirvi quello che so.

Parla, lurida puttana!

Tutte le sere Ezio va a trovare
la serva negra nella sua stanza.

CANTO DEL GALLO

Eccoli là.

GEMITI E SOSPIRI

SPARO

Culattoni!

Fai schifo.

Ta, ta, ta, ta, ta!

Susy, Giuliana, Liana,
Tatiana, Sergio, Lamberto,

Claudio, Carlo, Franco, Tonino,
Antinisca, Renata, Doris, Fatma,

Giuliana.

Quelli che sono stati chiamati
saranno cinti da un nastro celeste.

Possono immaginare cosa li aspetta.

Gli altri, se continuano a
collaborare, verranno con noi a Salò.

Che vi abbiamo fatto? Che volete farci?

Lo vedrete presto e capirete quanto
le vostre colpe siano state gravi!

MUSICA DI PIANOFORTE

Per iniziare ho scelto come
protagonista un personaggio

che già è apparso altre volte
nelle narrazioni precedenti.

E' un uomo di circa 40
anni, di enorme statura

e fornito di un membro
enorme, da stallone.

E' un signore estremamente ricco,
molto potente, molto severo,

molto crudele, con il cuore di pietra.

Ha una casa vicino Milano che usa
solo per soddisfare i suoi piaceri.

Per ogni festino vuole almeno
15 ragazze dai 15 ai 17 anni.

Le prescelte per prima cosa

devono mostrarsi completamente
nude al libertino.

Egli le tocca, le palpa, le
accarezza, le scruta attentamente

e si fa defecare da ciascuna
in bocca, non inghiottisce.

Dopo aver terminato questa
operazione con terribile serietà,

egli le marchia una ad una sulla
spalla imprimendo un numero.

Dopo questi preliminari
apre la finestra,

colloca la ragazza in mezzo
alla stanza in posizione eretta

e con la faccia rivolta ai vetri.

Poi dà a una ragazza un calcio
così potente sul deretano

che la poveretta vola
attraverso la stanza,

supera i battenti aperti
e sparisce nella cantina.

Il nostro uomo evidentemente
conosceva non solo Nietzsche,

ma anche Wiseman.

Un boia vestito con la maschera
e gli emblemi del demonio,

presiede gravemente ad ognuno
di quegli orribili apparati.

Quando tutte le fanciulle
sono riunite, il nostro uomo...

RIDE

è molto eccitato per aver avuto
30 contatti senza mai liberarsi.

E' del tutto nudo e il suo
membro è come incollato al ventre.

Tutto è pronto, tutti i
macchinari vengono azionati.

Le torture incominciano
contemporaneamente,

provocando un terribile frastuono.

La prima è una ruota enorme
da cui spuntano taglienti rasoi

e sulla quale viene legata una
ragazza per essere scorticata viva.

Ad un'altra viene cucito un
topo vivo dentro la vagina.

Dio, perché ci hai abbandonati?

PARLA IN TEDESCO

MUSICA DI PIANOFORTE

VOCI NON UDIBILI

VOCI NON UDIBILI

Umberto, vieni qua.

Bravo, eri pronto.

VOCI NON UDIBILI

Umberto, vieni qui.

Sai cosa fa un bolscevico
quando si tuffa nel Mar Rosso?

- No.
- Non sai che fa un bolscevico quando si tuffa nel Mar Rosso?

No, me lo dica.

Fa... PLUF!

VOCI IN SOTTOFONDO DALLA RADIO

MUSICA SACRA DALLA RADIO

VOCE NON UDIBILE

MUSICA SACRA DALLA RADIO

MUSICA SACRA DALLA RADIO

MUSICA DA BALLO

- Sai ballare?
- No.

- Dai, proviamo.
- Proviamo.

- Come si chiama il tuo ragazzo?
- Margherita.