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[man]   Ladies and gentlemen,
please welcome to the stage,

Cincinnati's own,
Gary Owen!

[cheers and applause]

All right.
I know. I know.

I know. I know.
I know.

I feel the same about myself.
[chuckles]

What's going on?
You guys heard any good gossip

-[mumbles, chuckles]
-[laughter]

Ding.

Going, uh,
I'm sure you guys have heard

I'm going through
a very, very messy,

and, uh, public divorce.
Um...

thought it was gonna be private,
wife had other plans.

Uh...

It is what it is.
What are you gonna do?

I ain't the first one
to get a divorce.

But, listen, I, uh...
course the next hour

I'm obviously gonna talk
about my divorce.

I can't get into it
like I want to.

We still in court
going over stuff,

but...
can diffuse a few rumors.

Uh, no white women
were involved in my divorce.

-Uh...no.
-[cheers and applause]

-I am still on the squad.
-[women cheering]

I think I'm the only white guy
in the world

that if Black people saw me
with a white lady,

they'd be like,
"You fucking sell out!

I knew it!
I knew he wasn't shit!"

"What?

What's the problem?"
"You with that white woman."

"What?
I'm trying something different."

Like, the thing about--
the thing about my divorce,

like I-I read everything.

I read everything
on the Internet.

I don't respond
to anything,

but I read everything.
Um...

you know, I'll just, uh...
let me see...

a couple things that I read
about my divorce.

One, I read that, uh,
my ex wants $44,000 a month

-in alimony.
-[audience exclaims]

That's what I said,
"Damn! Like..." [chuckles]

When I first saw $44,000--
I didn't read the article.

I thought
that was for the year.

[laughter]

I literally--I called my lawyer.
I said, "Settle!"

She's like,
"Gary, that's a month."

I said,
"Ooh, we goin' to court!"

So--[chuckles]
So, listen, um,

at times during the day
and at times when I'm on stage,

my mind might go blank.
I did not forget my jokes,

when you got $44,000 a month
riding on your divorce,

you go blank every now and then
and it pops in your head.

Four four, baby.
Four four.

It just pops up.

[laughter]

What else did I read?
I read, uh--

-I read I'm a dead-beat dad.
-[woman] Oh!

Yeah, even though my kids
are grown.

Like...you know?

Can't be dead--
Can't be a dead-beat to adults.

Like, I don't--
Listen, man, I been taking Ls

on the Internet for months,
right?

I don't--I don't respond
to anything, you know?

Only time I, um--
Only time I responded was, uh,

I was just in a mood one day and
Eva Marcille's got a pod cast

and when my divorce got
announced on   TMZ,

they was on it.
All the blogs.

Everybody was on it
and, uh, Eva Marcille,

she's got this co host
and the co host was like,

"I don't know why this is news.
He ain't no real celebrity.

I don't know who he is.
I seen him on Instagram

a few times.
That's it."

I was like,
"Damn, what's her problem?"

Then...

Then the $44,000 a month
came out and then she was like,

"Oh, he ain't got
cake like that.

Ain't no way he got
cake like that.

He gonna be broke after a week."
Alls I heard was, "cake."

So, I DM'd her.
I said, "Bakery, bitch.

Stay out my pocket.
Fuck you mean?

[cheers and applause]

You don't know
how much money I make."

Fuckin'...
[chuckles]

So--So, she blocked me,
but she saw it.

She saw it.

Fuck you worried
about $44,000?

That's more listeners
than you got.

Shut the fuck up.

[laughter]

It's funny because
all the things I've read

on the Internet,
ain't nobody got it right yet.

Why we gettin' a divorce,
ain't nobody.

And I ain't gonna say nothin'.
I'ma keep it to myself,

but if--Man, if that twist
ever comes out,

it's a monster.
It's...

It's--It's one of those twists
that--that when Black people

hear it,
they go, "Ooooooooh!

I told you!"
That kind of twist.

Okay, so let's think--Let's use
common sense about my divorce.

Use common sense.
So I'm supposed--

Evidently,
I'm this wild motherfucker.

I'm just--I been fucking
everything.

Like, I been reading up.
Like, "Damn, that motherfucker

be fucking--Wait, that's me.
What the fuck?"

[laughter]

But it's been seven months
since my divorce got announced

and in seven months,
not one picture has popped up

of me doing anything
inappropriate on the Internet.

Not one video's come out
of me doing

anything inappropriate
on the Internet.

Internet finds everything out.
In seven months, not one picture

or one video's come out?
Come on now.

Internet finds everything out.
Ask Urban Meyer.

[laughter]

That motherfucker slapped
a girl's ass at ten.

At 10:30 it was
on   Sports Center.

He watched himself.
He was still at the bar.

"Oh, shit.
That's me.

Get the fuck off me,
bitch.

I got to go."

[laughing]

This--I mean,
let's use common sense, right?

In seven months,
if ain't no pictures,

no videos popped up of me
doing something inappropriate,

I mean, come on now.
It's common sense.

What does that tell you?

It tells you my side hoes
are loyal!

Goddamnit,
I called 'em.

Talked about it.
Don't keep--

Ain't none
of your fucking business.

I ain't fucking
with these Instagram hoes.

My ladies are on LinkedIn.

[laughter]

You gotta have a W2
to get this dick.

Shit.

Shit, I-I need you to have
something to lose,

too, baby girl.

Be fucking with these
Instagram hoes.

Talking about,
"My hair game crazy."

"You in a two-bedroom apartment
with three roommates.

If you got crazy hair game,
you can get your own apartment.

I'll tell you that shit."

Crazy hair game
will get you a studio...

I heard.

[laughter]

Talking about
your hair game crazy.

Your rent's $800 a month.
You splittin' it four ways.

Your hair game is $200 a month.
That's what it is.

That's $3.75 a day.

[laughter]

These are jokes.
I'm kidding.

All this shit's fake.

Don't be taking
this shit literal.

[laughter]

I don't know.
The thing about a divorce,

though, when you go through
a public divorce,

Man, I just--I just woke up
one day, man,

my shit was everywhere.
My shit was on   TMZ, BET.

Shit was on AOL.

I said,
"Damn, my shit's on dial up.

Shit, couldn't even get
to Google yet."

AOL got it first.
[hums]

[laughter]

When my divorce got announced,
I told you I disappeared

for two months.
I was, one...

I was avoiding a process server,
you know?

Them motherfuckers
is sneaky, boy.

They almost got me one time.

The process server
almost got me.

I was in--
I was in Colorado Springs

and I was at a comedy club
and at the comedy club,

there was an alley behind it.

So, I was walking down the alley
and all of a sudden

this dude goes,
"Hey, Gary!"

And I turned
and the motherfucker

was pulling the papers
out of his pocket

I turned into Morris Chestnut
from   Boyz n the Hood.

-I started...
-[laughter]

This motherfucker chased me
and threw the papers at me.

Dude, I went down like Morris.
"Aah!"

[laughs]

I got back to my dressing room
then reality set in.

I was like,
"Damn, I almost got served."

That's when I turned
into Cuba Gooding.

I was like,
"What the fuck?"

[laughter]

[cheers and applause]

Like, I always took
a lot of personal pride

in keeping all my, uh,

personal business
off the Internet.

'Cause everybody in this room
got shit you going through.

You know,
and we all got those people

that they wanna put
all their business out there

every day on Facebook
and Instagram.

And they always start
their posts out like this,

"Now, y'all know me.
Know I ain't like this.

Now y'all know
I don't like putting

my personal business
out there."

I go, "No, you put
all your business out there.

That's why I follow you.

I go to your page
to feel better about my life."

Right?

So, I think
that's what bothered me the most

about everything being so public
'cause all my personal business

is coming out there.
So--

'Cause even--even, like,
we comin' out the pandemic

right now, you know, and I was
one of the first people

to catch Covid, you know?
I was out the box.

We didn't really know
what it was.

When I tested positive
for Covid,

I never felt the need
to go to Facebook or Instagram

and say,
"Pray for me!

I just tested positive
for the Corona virus.

I need everybody to call
on all your prayer warriors.

-[cheers and applause]
-I need...

I need...

I need all the prayer warriors
to come down from Heaven

and surround my immune system."

And where are
my prayer warriors?"

What?

What the fuck
is a prayer warrior?

What is that?

Like, is--is there really
a bunch of angels

up in Heaven...
putting on they war paint...

sharpening they knives...

you get up to Heaven,
you're like,

"Dang! Heaven is nice.
This is beautiful.

This is just how I thought
Heaven would be.

This is amazing.
This is per--Ooh.

[laughter]

Who's that?"

"Oh, those are
the prayer warriors.

Yeah, you don't talk to them.
They stay on they own clouds.

They only come down from Heaven
when people get on Facebook

and ask the protector
of immune systems

when they catch
the Corona Virus.

And you ain't gonna get
your prayer warriors,

you getting somebody else's
prayer warriors.

Be careful
who you friends with."

I don't know if anybody here
has caught Covid, man,

but when you catch it,
it's a weird feeling, man.

It's odd.
'Cause when I caught it,

I knew I had it.
I had all the symptoms.

All of 'em, you know?
'Cause, you know, and it's weird

'cause you be in denial
until you test positive.

You know,
I was just lying to myself.

I was making up diseases
'cause I didn't wanna

believe I had it.

I just woke up one morning
and I felt different.

I was like,
"[yawns]

Ooh. Ooh. Oh.

Oh, no.
Oh, shit.

Oh, fuck.

I might have scoliosis.

[laughter]

I think that scoliosis kicked in
from sixth grade.

I took the brace off early.
I been slouching.

I gotta sit up better.

I'm gonna get something to eat.

I'll feel better
when I eat something."

So, I was by myself.
Got some--Went to the pantry,

got some oatmeal out.
We had that--

We had that quick oatmeal
variety pack.

You know, it's in a box.
It's got nine packs of oatmeal.

It's three packs
of apple cinnamon,

three packs
of maple brown sugar,

then the three packs
that nobody eats in the middle.

-The plain shit.
-[laughter]

That's the biggest hustle in the
oatmeal game, ain't it?

"Hey, yourself!
Now packs of eight oatmeal

only six packets got flavor."
So...

So I got the apple cinnamon out,
you know?

Took it out, opened it up,
put some water in it,

threw it in the microwave,
heated it up,

took it out, stirred it up.
"Okay.

I'ma feel way better
after I eat

this delicious
apple cinnamon oatmeal.

[blows]

[blows]

[laughter]

I must've opened up
the wrong pack."

[laughter]

So, I check the pantry.

I said,
"No, that says apple cinnamon."

Then I started blaming Quaker.
"These stupid motherfuckers

put plain oatmeal
in apple cinnamon pack."

Then I tried
the maple brown sugar.

I couldn't taste that.
I said, "Damn,

I might have that shit."

Went to the doctor,
got tested, came back positive.

You know, then I had to start
making all my phone calls.

I was a damn super spreader,
you know?

Everybody caught it
I came in contact with.

I was getting phone calls
for three days straight.

"Motherfucker, I got it!

Motherfucker, I got it!"

I mean, honestly,
what do you say?

"Sorry!"

[laughter]

I still felt bad.
I felt bad making my phone calls

for the virus.
I felt bad.

I did.

I can't imagine what
Magic Johnson must've felt like

making his phone calls
back in the day.

-That must've been...
-[audience exclaims]

What?

Too soon?

He's fine!

He's still alive!

Looking back,
now that we're slowly

coming out of the pandemic--
I hope we're out of it,

I've gotten
all the vaccinations.

I got Johnson & Johnson,
Pfizer, and Moderna.

I was like, "Fuck it."

I can't keep up with
what's right and what's wrong.

I got 'em all.
I feel good.

Shit, I might turn into Venom
next week, I don't know.

Right now I feel good.

But I'm-I'm glad--
I'm glad I caught it early, man.

'Cause the whole pandemic
I was able to watch the news

and not be afraid.
'Cause the news made us all

feel like we would die
immediately if we caught it.

And it was crazy.
There was three symptoms:

no taste, no smell,
death.

Like, "Damn.

That's one hell of a window."

But I was able to watch the news
no problem the whole time.

News never scared me.
I'd be sitting there,

"Be very careful.
Wear your mask.

Cases are on the rise.
Over 500,000 people have died."

I was like,
"Well, I made it."

They should've had better
prayer warriors.

[cheers and applause]

'Cause my prayer warriors
protected me.

[chuckles]

That's the thing
about dying anyways.

Like--Like I'm not afraid
of dying.

I'm not.
I don't wanna die.

I'm enjoying life.
I mean, the last couple months

have been
a little touch and go.

Like I'm not afraid of dying.
Like, you know?

Just let it ha--I mean,
I know I'm going to Heaven.

-[man] That's right!
-I know it. Facts.

[laughter]

But I think--
I think everybody's in Heaven.

I think everybody in this room's
gonna die one day

and we all going to Heaven
'cause I have never

been to a funeral
where somebody's going to Hell.

[laughter]

Anybody?

Who the fuck's there?

I ain't been to one funeral...

where the Preacher
was just brutally honest

with the family.
[laughs]

Just gets up in front
of the church...

"[chuckles] Um...

Wow...
this is gonna be tough.

Um...
Thank you.

First of all, I wanna thank
everybody for coming.

Um...

won't be charging the family
for today's service.

You did the best you could...

but, uh...
that free will

will sneak up on you sometime,
so...

We got an open casket today.
Got an open casket.

We gonna say our last goodbyes
to Jerry.

If you'd like to see Jerry
one last time,

please single file to the left.
Come on up.

Pay your respects.
Exit to the right.

Once everybody pays
their respects,

we're gonna close the casket,
we're gonna get in our cars,

we're gonna head
to the cemetery.

Once we get to the cemetery,
we're gonna lower

that casket six feet
but Jerry's gonna keep on going.

-So...
-[laughter]

if you would like to speak
to Jerry from this day forward,

please don't look up
in the sky.

Talk to him down to the ground.
Amen forever."

How about this?
How about you ever go

to a funeral and you never
knew your homeboy got saved?

[chuckles]

Like his grandmother
gets in front of the church,

"I'm at peace...

with him passin'...

'cause I know he's in
the arms of Jesus.

He gave his life to Christ."

And you be in the church like,

"Hey, when
that motherfucker meet Jesus?

[laughter]

I was with him Saturday.
He didn't know Jesus on Saturday

I know that.

Nah, we had a good time,
but he ain't know Jesus

on Saturday.

Yeah.
Hey. Hey, what day did he die?

Tuesday?
He died on Tuesday?

Oh, okay.

So he must've met Jesus
on Sunday or Monday then.

That's crazy.
Look at God.

When he do it.
He knew he was comin' home.

He introduced himself.
Man, always on time, ain't he?

Always on time.
He barely made that one.

That was like a last-second
field goal

to Heaven right there.
He barely made that one."

[laughter]

I used to do a joke
a long time ago

about, like, how long
Black church is on Sundays,

but, man, I been to quite a few
Black funerals in my life

neck and neck
with Sunday service.

Man, I been to some Black
funerals,

I started looking around like,
"He ain't comin' back.

At some point we gotta move on
with our own lives, too.

I'll be honest with you,
I'm a friend-of-a-friend.

I barely knew this guy,
man.

We goin' on four hours.
This is the longest me and him

ever hung out at one time.

I'm learning a lot about him.
He seemed like a nice guy.

I didn't know he was
a cornhole champion in college.

That's crazy."

[laughter]

-[sighs]
-[man] Forty-four!

Yeah, it just popped up.
You saw that?

[laughter]

Damn, that's fucked up.

You saw it in my face.
I was like...

[laughter]

Motherfucker
saw it in my face.

[laughter]

That was a good one, man.
[chuckles]

I'll tell you what, though,
I've, uh--

I've talked
to various family members.

Like, I said I got--
there's things I want done,

things I don't want done
when I pass away.

Like, I don't want nobody
showing up at my funeral

with me on a T-shirt.

I don't know if you've seen
these T-shirts at funerals,

but it's got clouds...

and birds...

and angels on it.

At the bottom of the T-shirt
you're gonna have

the day I was born
with the day I died.

Then right in the middle
of the T-shirt

you're gonna have
a picture of me smiling

like I'm happy I'm dead.

[laughter]

At least put
an accurate picture.

[laughter]

"Why the fuck I gotta die first,
man?"

The only reason I say--
I get it.

It's a sign of respect
and it's some how people...

show their, you know,
how their mourning.

But the only reason I don't want
a T-shirt at my funeral

is 'cause, you know,
'cause what happens

when the funeral's over?
Then you take the T-shirt off,

throw it in the hamper.
Next thing I know,

your dirty draws is on my face,
you disrespectful motherfuckers.

Fellas, you might invite one
of your lady friends over

one night, she's got skills
you didn't know she had.

You finish early on your
stomach, "[screams]"

I'm the nearest T-shirt.
Now you're wiping

your shit on my face!

Damnit, put me on a hoodie.
Respect the game.

Ain't nobody ever wiped
their shit off on a hoodie.

"Let me just grab the hoodie."

"Man, it's gonna be
45-degrees tomorrow.

Don't grab my hoodie.
I gotta wear that thing."

Just shuffle your ass
to the bathroom.

"Hey,
where's your washcloths?

I ain't trying to get none
on the carpet.

Hold on.

I told you I was backed up."

[laughter]

I looked out in the audience
during that joke

and it looks like
some of you didn't get it.

Um...

Listen, if you're confused
and you don't know what kind

of T-shirt I'm talking about,
um, after the show tonight,

go home and pop on an episode
of   The First 48

and at the end of it
they'll do an update

of the deceased
six months later

and the family
will be in a park

and they'll have the T-shirts on
setting off balloons.

[laughter]

First way they'll bring
the cameras out

they'll start interviewing
various family members.

Like an aunt will get in front
of the camera,

"I miss him.
I miss him.

[laughter]

I still--
I still talk to him, though.

I still talk to him.

He was gonna start
welding school on Monday

'fore he passed.
He always wanted to be a welder.

He was the best welder
in 11th grade

in his vocational school.
He was amazing."

Dude's niece will do
an original poem.

"I miss my uncle.
He was so sweet.

I want to talk to him.
I can't.

'Cause he's six-foot-deep."

-[laughter]
-"That was so good."

Like, I--

It's weird how you can say
you like watching

The First 48.

Here's my biggest issue
with   The First 48,   right?

There's only a few shows on TV
I never wanna be on.

I never wanna be on
The First 48,

I never wanna be on
To Catch a Predator.

-Nope.
-[laughter]

I used to say three shows.
I used to say   Cheaters,

but we'll let that slide
right now.

[laughter]

Jokes, motherfuckers.
Jokes.

[laughter]

No, uh, first--this is my issue
with   The First 48.

They never air
one episode at a time.

Why's it gotta be
eight episodes in a row?

And then--And then it's so crazy
because if you happen to catch

a show from the beginning,
you can't turn it off.

You get so emotionally invested
in that murder.

You really want them
to catch the criminal, you know?

And they always show the murder
about 30 minutes in.

He pops up
on that little computer.

You know,
in the Detective's office?

And they bring him in.

And then you know he's lying
when he starts repeating

everything the Detective
asked him.

"So, let me tell you.

Wh--Where were you
at three o'clock?"

"Three o'clock?"

[laughter]

"You know Charles?"
"Charles?

I don't know no Charles."

Then they show him a picture.
"Oh, that's Charlie.

No, you said 'Charles,'
That's 'Charlie.'

Why would I kill Charlie?
I've known Charlie for 15 years.

Why would I kill Charlie?"

Then he gets convicted
and the episode ends

and he's shuffling off
to the cop car all shackled up.

And literally you're
in your home watching TV going,

"Whoo! Man!
I feel safe.

They got a murderer
off the street.

I can go to Miami.
I can go to Miami now."

So you feel safe.
Like in Miami there's one less

murderer on the street.

But--Here's   The First 48,

they don't even give you
a second

to, like, come down
off the murder in Miami.

They don't go to commercial.
They're like, "Fuck Miami.

Let's go straight to
a new murder.

-Tulsa...
-[laughter]

9:58 p.m.

Shots ring out
in a Walmart parking lot.

Michael is shot.

He dies
on the way to the hospital.

Michael was 21 years old,
an aspiring musician

with 11 children."

[laughter]

"Damn, Mike should've spent
more time at the studio.

Shit. Wouldn't have been
at Walmart getting Pampers."

First 48   be in Cincinnati
sometimes, too.

-I be seeing that shit.
-[audience murmurs]

Yup.
They ain't been here in a while.

I don't know what happened.

[laughter]

Cincinnati--Cincinnati's got
some areas, man.

Fuck.
It's weird now, man,

'cause the bad areas
are half bad.

[laughter]

You go down Vine you be cool.

Then all of a sudden
you're like, "What the fuck?

[laughter]

I was just at a coffee shop.

How the fuck
did I get in this neighborhood?"

[cheers and applause]

The fucking neighborhoods
in Cincinnati, boy.

The Cincinnati Zoo
be killin' me

'cause we got one of the nicest
zoos in the country,

but that neighborhood
around it?

Them animals ain't escapin'
the Cincinnati Zoo.

[laughter]

I would--I would love to see
a lion escape the zoo.

"Rawr!
Fuck this!

[laughter]

The fuck's going on?"

All the lions,
"I thought you left."

"Motherfucker,
it's a jungle out there!"

Some of them neighborhoods
in Cincinnati, they be lookin'

at that lion, "The fuck
a lion doing around here?"

[laughter]

Don't even phase
these motherfuckers.

[laughter]

"Fuckin' lion, bro."

[laughs]

Some of them addicts,
they be trying to get some shit

off the lion.
"You got any change?"

"It's a lion!
How high are you?"

"Shut the fuck up.
That ain't a lion.

You--Hey.
Hey, you a lion?

You a lion? You a lion?
They say you a lion.

You a lion?

[laughter]

-Rawr.
-[laughter]

Rawr.

That motherfucker
ain't no lion."

[laughter]

[laughs]

That's the shit, man.
[sighs]

Like, people ask me, like,
what I've been doing

'cause I been kinda
layin' low lately, you know?

Watched a lot of Netflix.
A lot of Netflix, man.

Fuck. I star--I watched so much
Netflix in the last six months,

Netflix stopped
giving me suggestions.

"Fuck it, man,
you watched everything."

And, like, you know,
Netflix is cool, but, like,

I like some
of the original programmin'.

I like, like,
the   Squid Game   was good.

And then I watched
that show   Made.

That was good.
I liked that show   Made

'cause they lived
in a trailer and they broke up.

-I was like, "Ooh.
-[laughter]

I can relate to this shit."

The documentaries be fucking
me up on Netflix, though.

Them documentaries.
I be like, "Where they be

finding this shit?"
I watched that Jeffrey Epstein.

That documentary?
That dude was wildin'.

Even R. Kelly was like,
"You doing too much, bro.

-Slow down. Seriously.
-[laughter]

I took a girl to Chicago.

This motherfucker
had an island."

I was like, "Levels."

[laughter]

I watched, uh, man, I watched
that Aaron Hernandez documentary

and that dude was wildin'.
That dude was killin' people,

suckin' dick,
and catching touchdowns

in the same weekend.

I ain't never had a weekend
that wild.

He got me beat.

Aaron Hernandez did three things
in three days

I have never done.

I've never killed nobody,
I've never sucked a dick,

and I have never
caught a touchdown.

I got nothing in common
with that dude.

[laughter]

Here's my biggest issue
with Netflix.

I don't like it that, Netflix,
they don't give

accurate descriptions
of a lot of their programs.

So, you'll watch something.
Think you're watching--

and it'll be--it'll be about
about totally something--

something else
that you didn't see comin'.

Like,
you had no business watching.

'Cause one day I was searching
through Netflix

and, uh, I saw this documentary
called   Abducted in Plain Sight.

-[audience groans]
-Some of you seen it,

some of you haven't.
Well, this is what Netflix

says it's about.
Netflix said,

"See how a young family
moves to Utah

and their oldest daughter
gets kidnapped not once,

but twice by the same
next-door-neighbor.

-[woman] Oh, yeah.
-I'm like,

"How the fuck's that happen?"
I watch that.

I turn it on.

So,
this is what it's really about.

This is what
it's really about.

It's a husband, wife,
three daughters.

They move to Utah.
They move right next door

to this guy and his wife.
So the next-door-neighbor dude

takes a likin'
to the oldest daughter.

So he ends up
fuckin' the dad...

then he kidnaps the daughter.

Notice what I just said
right there.

The dad fucked the dad!

You gotta put
that in the description!

How you leave that shit out?
That changed the whole

goddamn documentary
for me personally.

[laughter]

-Gets worse.
-[laughter]

So the dad fucks the dad...
kidnaps the daughter.

Then they catch him
with the daughter.

He says, "Yeah, yeah,
go ahead and turn me in.

Go ahead and press charges.
If you do...

I'm telling everybody
your dad's a homosexual."

Family don't want that shit
getting out.

They don't press charges.
So, he gets to move

right next door again.

Then he ends up
fucking the mom...

then he kidnaps
the daughter again!

And the whole time
I'm watching this shit

I'm going, "Goddamnit..."
I know Black people are going,

"That's some White people shit
right there.

[laughter]

That would never happen
to no Black family."

[cheers and applause]

Fuck you.
That's Utah white.

That's a different type
of White.

I'm not taking a L
for my whole race on that one.

What makes the documentary
even more disturbing,

is the dad is the narrator.

It ain't somebody else
telling the story.

No, the dad's going into detail
about how he fucked

the neighbor dude.

And, listen, you don't see
this twist coming at all

'cause the documentary is about
an hour-and-a-half long.

It's about 30 minutes in
before this twist happens.

So,
30 minutes in it's movin' along

like a regular
kidnapping documentary.

So at this point
I'm not really paying attention.

I'm on my phone.
I'm texting people.

More listening than watching,
right?

And all of a sudden the dad...

in the middle of the TV
on his recliner

and he just starts talking.

"Well, um...

so, Bill came over...

and...he asked me
to go for a ride...

in his--in his car.

So I got in his car...

and we went for a ride.

And he stopped...

near a park...

and he proceeded to tell me

he's no longer happy...

in his marriage.

And him and his wife...

are no longer intimate.

And I looked over...

and his penis was out.

[laughter]

And he said to me,
'I just need a release.

I just need a release.'

[laughter]

So, I leaned over...

and I released him."

And I'm on my phone like,

"The fuck he just say?"

Now I'm rewinding this shit.
I can't turn it off.

It's a fucking trainwreck
at this point.

So I watched the whole
Goddamn documentary

and as soon as it's over,
Netflix starts suggesting

all this new shit
for me to watch.

"Gary, by your viewing history,
you might wanna watch

Brokeback Mountain.

You might wanna check out
The Crying Game."

I'm like...

[laughter]

[laughs]

Cincinnati's fun.
Every time I walk around

downtown Cincinnati--
every time I walk around

downtown, it's, uh--
Cincinnati's definitely a city

I am Black famous in downtown.

'Cause I tell ya, every time
I walk around downtown

during the day,
I don't ever get stopped

by any white people.
Ever. Ever.

I get stopped by
every Black person, though.

Fuck.
Sometimes Black people stop me

even if
they don't know my name.

They just know they seen me
on something.

-[laughter]
-'Cause I be walking.

I'll see three brothers
coming this way.

And I can see the wheels
fucking turning

as they get closer
and they be like,

"Oh, shit!
Oh, shi--!

That's old boy!

That's old boy right there!
That's old boy!"

And then their friend
will come up.

"Oh, that is him.
That's him.

He's from the, um...

He's from the, um...

Yup, yup, that's him.

[laughter]

I have never--I've never been on
a show called   The Yep,

by the way.
And sometimes if I look back,

like, Black people look at me
like I'm not supposed

to look back at 'em.
"Don't look back here!

-You know you you.
-[laughter]

Motherfucker walking around
the scene like you ain't you.

Yeah, it's you!
It's you!

[laughs]
He actin' like he ain't him."

I like--I tell you,
I like being Black famous.

Oh, I do. I like it.
Because I travel.

I'm in a different city
every week

and, um, I love it, like,
when I get to cities

and I see, uh--I see Black
people in customer service jobs.

So, if I'm at the airport
I like when Black people work

at Delta or United.
When I get to a hotel

I love it when Black people
are at the front desk.

'Cause what I've learned
through my travels

is when Black people know you
and they like you,

man, Black people
will hook you up.

-[cheers and applause]
-They--

They don't give a fuck
about the rules.

White people,
we're not like that.

We're just not.
We wanna help people,

but we can't.
"Company policy."

-But we do.
-[laughter]

"I can't.
Cameras."

[laughter]

[chuckles]

I was thinking about
all the free shit

I've gotten in my life
being Black famous, right?

We've gotten free clothes,
free shoes, food, liquor.

Gotten into places
I shouldn't be in, you know?

Shit, I remember--
[chuckles] This is a true story.

About, like, five--
five or six years ago.

So, I was going
to a Bengals game

I'm walk around
trying to look for the gate.

I'm getting in, right?
So, I'm sitting there

and all of a sudden I'm looking
up and all of a sudden,

this one Black dude,
security guard,

he was like,
"Hey, what's up, G?

You in town?
You got a show or something?"

I said, "No, I'm just going
to the game."

He goes, "You got tickets?"
"Yeah, yeah."

So, I show him the tickets.
"Come on. I'll walk you in."

Motherfucker walked me in.
Fifteen minutes later,

we on the sidelines pre-game.
I said, "Damn, this motherfucker

-got me on the field."
-[laughter]

So we sitting there bullshitting
about life

and all of a sudden he goes,
"G, I'll be right back.

I'm gonna do something.
Just stay right here.

You good. This my area."
I said, "All right."

I'm sitting there
and I got no lanyard,

I got no credentials.
All of a sudden,

a white security guard
comes from here.

"Hey!
Where's your credentials?"

Now I know I didn't wanna snitch
on our boy.

"I-I don't have anything."

He's like,
"How'd you get down here?"

-I go, "I just walked."
-[laughter]

So now he's trying
to kick me out the stadium.

Why did another Black security
guard

come from the other side
of the field,

-"G! Just come down here!"
-"Okay.

-I'm going here now."
-[laughter]

I'm bullshitting
with this dude.

He's upset with the white dude.
"This motherfucker, man.

Motherfucker been here
five years.

I been here since Ken Anderson
were here.

Motherfucker.
Ken Anderson!

Forty-five years.
Motherfucker been here five

and he trying to run shit.
Gary, I got this.

From the 30 to the end zone.
That's my shit.

This motherfucker got ten yards.

He trying to run
the whole Goddamn field."

I'm just agreeing with him.

"He do seem like he do too much.
He did, man."

[laughter]

Even when we got in town.
Like, we flew in--

we flew in, like,
three days ago

for the special.
Got an early night.

I had a bunch of--
My boys were in town.

So, we went to Avis when
we landed to get a rent-a-car

and, uh, we got to Avis
there was, uh,

two white ladies and one
Black lady working at Avis.

So, we get in line
and literally I waited

for the Black lady's counter
to open up at Avis, you know?

Like, it was my turn to go
and the white lady goes, "Next."

"No, go ahead, man.
Go ahead. Go ahead.

You go ahead. I'ma wait.
Go ahead. Go ahead."

[laughter]

As soon as that Black lady's
counter opened up,

I was walking up like,
"Come on, please recognize me.

Please recognize me."

So I got there.
She knew who I was.

She goes, "Oh, hey, Gary.
What you doing in town?

You back home
for a couple days?"

"Yeah.
No, I got a show.

I'm filming
my Showtime special out here.

"Oh, okay. Okay.
I might have to check that out.

Okay, well, let me see
what we got you in real quick.

[laughter]

What the fuck?
Economy?

Mm-mm. I can't have you
riding around my city

in that bullshit.

[cheers and applause]

I don't know what the fuck
she start typing,

alls I know, we got an Escalade
for $34 right now, so...

[cheers and applause]

Thank you,
Black lady at Avis.

[laughter]

Hell yes she got free tickets.
She's in here somewhere.

-Shit.
-[cheers and applause]

Yeah, you take care of me.
I take care of you.

Trust.

But it was funny because
I didn't know

what she was typing.
She was typing away

and then she hit me
with the keys.

That's when I looked
at the new contract

and that's when I saw,
"Escalade. Four days.

Thirty four dollars."
Not a day.

Total $34.

It's like $8.75 a day.

So when I saw that,
I grabbed my road manager.

I said,
"Yo, man, leave her tickets.

Any show she wants to go to.
Leave her tickets.

Just let her go.
Come on."

So he's like, "All right."

So, now when she realized
I was gonna leave her

tickets to the show,
now she wanted to do

more shit for me
as if the $34 wasn't enough.

So now I'm walking
to the Escalade and she started

yelling at me, "Gary!

Gary!

Don't worry
about that gas, either."

-[laughter, cheers and applause]
-"Okay.

I ain't putting no gas
in that motherfucker.

Oh, it's gonna come back
on empty.

Trust and believe
it's gonna come back on empty.

If I gotta push
that motherfucker myself."

[woman shouts indistinctly]

Oh, I think that was her.

[laughter]

I see you. Thank you.
Doo doo.

You gotta figure out things,
man.

A lot of life changes
going on right now.

I gotta figure out--
I know, um...

I know eventually they be
calling me they be calling me.

Trying to get on all these
talk shows and stuff.

I been saying no
the whole time.

I don't wanna talk about it
right now,

but if I ever do
make a statement,

[groans] gotta figure out
who I'm gonna blame.

It ain't gonna be me,
so...

I think at this point I might--
I might go with Bill Cosby

-at this point because...
-[laughter]

if you kinda think about it,
in a roundabout way,

it's kinda Bill Cosby's fault,
too, because...

before Bill Cosby got in trouble
with his scandal,

you never heard of a comedian
in any kind of sex scandal.

It was, like, athletes
and rappers had all scandals.

Comedians, we were over here.
Nobody fucked with us

because we were kiddin'.

[laughter]

"What'd you say?"
"I was just kiddin'."

One thing I will say
about Bill Cosby, though,

he definitely had a type,
didn't he?

Man,
he liked white women.

Whoo! If it's snowin',
he's goin', baby.

[laughter]

I think at one point I read
one day in the courtroom

I think there was,
like, 32 women

was accusing him of stuff.

Like, and I-I think at one point
they was all in the courtroom.

There was, like, 32 white ladies
in the courtroom

accusing Bill Cosby of stuff.
And, like...

it wasn't just the public
that was shocked by that stuff.

It was, like, comedians,
we were shocked.

'Cause that's like
one of our own.

It was like,
"Man, this is crazy, man.

Rudy's dad."

[laughter]

I remember one night
a bunch of us comics

in the greenroom talking
and for some reason

the conversation shifted to me
and someone was like,

"Gary, what if that was you?
What if you was Bill Cosby?

How would you get out of it?"
I said, "Well...

first of all,
I'd never be in that situation.

Second of all,
if you're telling me

I'm in a courtroom.
I got 32 white ladies

staring at me saying
I did something to them,

I don't need a lawyer,
I could defend myself

against those accusations."

Sittin' on the stand
just lookin' at me.

"How do you plea, Mr. Owen?"
"Not guilty!"

"Well, you said that
with a lot of confidence.

How can you be 100% sure?"
"I know I'm not guilty,

Your Honor,
'cause I ain't had white pussy

since white pussy had me.

[laughter]

The last white pussy I had
was my mama's

and I have never been
in another white pussy since.

I had to fight and crawl my way
out that pussy

and I barely made it!

And once my head
was finally free...

and I could see and breathe
on my own

for the first time...

I took one last look back
and I said to my baby self,

'Never again.'

[laughter]

[cheers and applause]

I think I suffer from
white pussy PTSD.

Even my daddy left her.

Everybody leaves
that white pussy, Your Honor."

I'm kidding!

These are jokes!

I'm sure my mom
has amazing pussy.

[laughter]

She got seven kids.

Multiple baby daddies.

I dare wanna say
my mama got that wap, shit.

[cheers and applause]

You ain't got all them
baby daddies,

you ain't got that wap.

First time I heard that song
I called my mom

I said, "Mom, they wrote a song
about you."

-[laughter]
-She's like, "What is it?"

I said, "I'm gonna send it
to your phone."

I sent it to her phone.
She called me back.

"How'd they know?"

"Streets are talking,
Mom."

She was a wild one, boy.

Man, my mom was wild
back in the day.

I knew she was wild.
But it was, you know--

but, you know, like...
my mom and dad, like,

they had me in high school.
They were young.

They were teenagers,
you know?

Like, they didn't--
Neither of them really

wanted to be parents,
you know?

It was like I--It was like
as soon as I came out

my dad went that way,
my mom went that way.

I was like, "Hey, one of you
motherfuckers wanna raise me?"

[laughter]

It's odd when your parents
ain't shit, you know?

Like, for different reasons,
you know?

Neither of 'em was--They just
didn't wanna be parents.

What are you gonna do,
you know?

That's why I don't understand
when I see dudes get drafted

in the NBA or the NFL
and the first thing they do,

"I'm gonna buy my mom a house."
I go, "For what?

[laughter]

That's stupid.

What the fuck
she ever do for you?"

Like, "No, Gary,
most moms are cool."

"I don't believe that shit."

'Cause I remember growing up.
I would see kids go to school

and they had lunchboxes
and lunches in it.

I'm thinking they made it.
I said, "Damn, how you make

that bologna and cheese sandwich
like that?"

"My mom did that."
"Motherfucker, for real.

[laughter]

You telling me your mom
got up early...

before you went to school
made you breakfast

and lunch?
Get the fuck outta here.

Ain't no mom doing that shit."

[laughter]

I never saw my mom
before I went to school.

Ever.
'Cause when I was--

Man, when I was seven, though,
seven years old was--

that's the year you start
to really remember shit.

You know, everything before
seven's kinda like

a TV going on and off.
When I was seven, man,

that's when
I was in second grade

and that's when my mom
was in the pocket.

Like she had a nice little
rotation going at that age, man.

'Cause she was like 23, 24,
you know?

She was single. No other kids.
Wasn't married yet.

You know, and then we didn't
move to the trailer yet

-so me and her had a little--
-[cheers]

we had a little
one bedroom apartment

downtown Cincinnati
and my mom slept in the bedroom

every night,
I slept on the couch.

So my bedtime
was nine o'clock.

So every night
when I went to bed

it was always
just me and my mom,

but when I woke up...

a friend had come over
when I was sleeping.

And that's how I got to school
in second grade

was my mom's friends

'cause my mom had to be
at work at 5:00 a.m.,

I didn't go to school
until 8:00 a.m..

So I guess I was
part of the deal.

-[laughter]
-"You can come over,

but you gotta take
Gary to school the next day."

So,
when I was in second grade,

kids at my school
thought I was balling

'cause I was getting dropped off
in a different car every day.

Monday I'd be in a Ford F150.
Tuesday I'm in a Honda Accord.

Wednesday I'm in an Acura.
Kids at my school was like,

"Dang, Gary,
how many cars you got?"

"I don't know. I just get in 'em
and come to school.

I don't know if it's mine
though."

Life was good, you know?
I didn't know any different.

I thought it was cool.
It was cool to have guys

to talk to on the way to school.
You know, and then--

then leave it to the sixth
graders to fuck my life up

at recess one day.

I'm having a good day
on the playground.

All of a sudden, like,
three, four sixth graders

just hitting me up,
"Hey, Gary! Gary!

Hey, you know those guys that
bring you to school, right?"

"Yeah, they my mom's friends."

"No, they doing it to her."

[laughter]

They do it to your mom

and then they bring you
to school."

"No, they don't.
My mom don't do it.

She's never done it."

[laughter]

"They do it to your mom...

and then they bring you
to school."

"No, they don't.
My mom don't do it.

She's never done it.
I asked her!"

"Your mom don't do it?

How you think you got here?"

"Prayers warriors
brought me down, I guess."

[laughter]

Then leave it to my best friend
Chris to pull me aside

when we came in from recess
to tell me the truth

about my mom.
I knew he wasn't lying.

Saying, "Gary, come here.
Listen, okay?

The sixth graders
ain't lying.

Your mom's doing it
to those guys.

It--It don't make her
a bad mom, though.

She makin' sure
you get to school every day.

That's a good mom.
Some moms don't care

how they kids get to school,
but your mom makes sure

you get to school every day.
That's a good mom.

But don't get it twisted,
she's doing it to those guys."

[laughter]

"So she...
be doing it to 'em?

She told me she never done it.
She be doing it to 'em?"

"Yeah. It don't make her
a bad mom, though.

You ever wake up and nobody's
there to take you to school?"

"Mm-hmm a couple times."
"'Cause they ain't do it...

so they left."

I was fucked up at recess
for, like, a week!

Now I didn't wanna talk
to the guys

that were takin' me to school
'cause I knew

they were doing it to my mom.
So we'd be on the way to school.

I'd be mean muggin' 'em
the whole drive.

[laughter]

And then I thought about it
and I was like, "Fuck this shit.

I'm gonna start
asking for shit."

You just ain't gonna
do it to my mom

and I don't get nothin'
out of the deal.

So we'd be
on the way to school.

"Hey, can we stop
at McDonald's?

I'm really hungry.
Can we stop at McDonald's?"

"I ain't got time, little man.
I'm runnin' late.

I ain't got time
to stop at McDonald's."

"Well, you had time
to have my mom suck your dick

last night, right?"

"All right,
let's stop real quick."

"Fuck you, I'm gonna get me
a McGriddle."

Yeah,
Fridays was the worst

'cause two guys
would drop me off, so...

-[woman] Gary!
-[audience awws]

[laughter]

[sighs] They never had a problem
stopping at McDonald's, though.

Them motherfuckers--
[laughs]

"Can you stop at McDonald's?"
"Fuck, yeah.

We're starving, too."

[laughter]

At least--I will say this
about my mom,

she always tried to hide it.

She never tried to, like--

like tell me what she was doing
with these guys.

She waited until I went to bed
and she came up with

with all these reasons
why the guys was coming over.

You know, I was like, "Dang,
our stove goes out a lot."

[laughter]

My dad, though,
oh, my God.

Like my mom,
like we had a little apartment.

But it was nice. It was cool.
It was tiny, but it was nice.

My dad, whenever I'd go over
to his place,

that was a shit hole.
Man.

It was one bedroom.
He didn't have any front door.

He had a screen.

Had the little hook latch
on it.

I'd stay all night,
he'd be in the bedroom,

I'd be on the couch,
he'd be like,

"Gary, lock the front door!"
Dink.

[laughter]

"I don't think that's gonna stop
any crime, Dad."

Then he would just having girls
come over all times of the day.

You know, "Your dad here?
Your dad here?"

And I would hear 'em.
It's weird.

Like, I heard, you know,
you seven, eight

you be hearing
these panting noises.

I don't know
what they was doing in there.

I didn't know
what they was doing,

but it was like I knew my dad's
stroke game

by the panting
'cause it was like,

[screams]

[laughter]

I was like, "Damn."
For some reason

that fourth stroke,
my dad went deep!"

[laughter]

I guess it was a sign
of things to come.

Four four, baby.
Four four.

Man, I'm trying to make
some changes in my life.

One thing you ain't gonna see.
You ain't gonna see me

on Dr. Phil
or Iyanla Vanzant

trying to fix my life.
"I'm just trying

to work on myself."

I've been doing the other stuff
since the divorce.

I've been eating.
I eat a lot more pussy.

[laughter]

I got--You know,
you gotta take accountability

for your part in things

and I just wasn't...
into eating pussy

the last couple years
of my marriage.

It's totally my fault.
She did nothing wrong.

It was all me. I just--
I don't know what happened.

I just...
You know?

She'd be like,
"Come on, eat my pussy."

"[groans]"

You--You know the marriage
might be over

when you gotta take
a deep breath.

"[inhales, exhales sharply]"

[laughter]

I was lazy.

I was a lazy pussy eater,
ladies.

I gotta take accountability.
I was just...

wasn't putting no effort.

Just sticking out my tongue.

[laughter]

But now I'm doing better.

I'm getting my head
into it again.

[cheers and applause]

Holding legs up.

"I didn't know
you was this tall."

I'm working on some new
pussy eating moves.

You know,
you be practicing in the mirror.

So I got a couple
I've been working on.

I got this one
pussy eating move.

I call it the Strobe Light.

Strobe light that pussy!

[laughter]

Strobe light that pussy!

Go get 'em, boy!

I tell ya--I tell ya
I've already made a decision.

What I'm not gonna do anymore,
I am no longer eating pussy

to slow music.
Nope, those days are over.

'Cause I figure if you
put on slow music

and you're eating pussy
to music,

you're probably gonna
eat the pussy slow.

Why do that?

Put on some fast shit.
Some fast pussy eating music.

I'm making a pussy eating
mixtape right now.

I am making a pussy eating
mix tape

so when I bring my girl
over at my house--

Well, I don't have a house
right now,

but I will again one day.
Fuck you!

I'm gonna have a house again.
Shut the fuck up.

I'm gonna get me a house.

I'm gonna have an amazing
sound system in my house.

When my girl comes over
I'm gonna put on

-my pussy eating mix tape...
-[laughter]

it's gonna be all fast
pussy eating music.

I'm gonna put on some Heavy D,
[blubbers]

Pussy eating music!

[laughter]

Put on some early-'90s
JJ Fad.

Supersonic hum anum anum
anum anum anum anum anum anum

Yeah.

Anything by Busta Rhymes.
Every day I gotta go

Wanna eat!
Gotta eat!

And I gotta know
And I gotta go

Gimme some more

[laughter]

Okay, I can't eat pussy
to Twista, though.

That's too fast, damn.
I about broke my neck

one night eating pussy
to that motherfucker.

"[rolling tongue]

When the fuck
is the Jamie Foxx part?!

I need a rest!"

[cheers and applause]

Neck's all stiff.

I'm not putting on slow music
and eating pussy.

The fuck I'm gonna look like?

What am I gonna do?
Put on Maxwell?

Slow-ass Maxwell?

Just down there,
Uh-huh

Ooh ooh ooh

[laughter]

Uh-huh
Ooh ooh ooh

[cheers and applause]

Pray God you can cope

Girl just sitting there?
"What the fuck

is with the pause breaks?

Just eat my pussy,
motherfucker!"

Now this party's over

Now she's leavin' all upset.

I gotta make her feel good
on the way out.

I know you got a little light
in you, babe

I know you got a lot of--

[laughs]

Now looking back in my house
all by myself.

Should be crying,
but I just can't...

Let it go, baby

[laughter]

Should be hoping,
but I can't

Hmm
[chuckles]

Then I start thinking
about my divorce again.

[sighs]
Make it go

[laughter]

Make it go away

[applause]

Then I realize there's other
women out there.

I can still eat their pussys.

Give me a...

I gotta get out.
Thanks for coming to see me.

I appreciate y'all.
Thank you!

[cheers and applause]

I don't know, ask Lisa.

[laughter]

[microphone droans]

[bright tone]