All language subtitles for Til Death S02E09 Everybody Digs Doug 1080p CTV WEB-DL DD5 1 H 264-playWEB_track4_[eng]

EDDIE: Hey! There he is.
Large and in charge.

How does it feel?

What are you talking about?

What, you didn't hear?
They gave Principal Middleton
a forced leave of absence,

and you are now
the new acting principal,
my friend.

(STUTTERING)
What? What happened?

I guess you left
the sports banquet
a little too early, huh?

Well, Middleton
got into the Chablis

and before you know it,
he did something
pretty obscene

with the girls'
soccer trophy.

What did he do?

Oh, don't worry about it,
but when it comes back
from evidence

you might want to give it
a good scrub down.

Mr. Woodcock,

the Jell-O guy is out front
and he needs
your monthly order.

Okay. Okay, this just got
very real.

Jell-O. Jell-O, Jell-O.
Okay, it's, uh, 800 students,

one cup per student,
five days in a week,
minus weekends and holidays,

carry the one...

Eight million cups of Jell-O.

I think that's pretty wrong.

Tell the guy we'll take
12 crates of green.

Thanks. How'd you
know that?

Well, back when I used
to smoke,

I would take
my breaks with
Gladys the lunch lady.

Learned a lot about Jell-O,
learned a lot about love.

But mostly Jell-O.

(JINGLE PLAYING)

JOY: 'Til Death
is filmed in front of
a live studio audience.

Morning.

(STUTTERING)
Is there toast in my eye?

What?
I bit down hard,

and a toast fragment
actually flew into my eye.

Huh.

Could you
do something, please?

Just try not to blink.

Okay, okay...

I...

Oh, God, I'm blinking.
I can't stop blinking.

Because there's something...
Just look inside there.

Come here.
All right,
you got it?

Ow! What the hell
are you doing?

I'm trying to help you.

Well, you touched my eyeball!

You think that was
fun for me?

Well, you don't poke someone
in the eye, woman.

I think they teach you that
in nursery school.

Wait, you got it out.

Thank you.

(KNOCKING ON DOOR)

Hey, Eddie.
What are you doing?
Why aren't you dressed?

Well, for your information,
I like to get dressed
to Matt Lauer,

and he's not on yet.

My first act as principal
was to institute
the 7:00 a.m. staff meeting.

Didn't you get my e-mail,
subject line,
"Early Start, Early Smart"?

No, but I'm guessing
with a screen name
like Woodcock,

it's probably hard to
get past those spam filters.

You're a joker,
and I love it.

Look, I'll wait in the car
while you get dressed,
all right?

All right, but let me
finish my toast.

All right.

Hmm.

Does anyone know
what we're doing here
at the crack of dawn?

'Cause I am still drunk.

Maybe it's one of those
sexual harassment seminars.

Oh, please. You know what
we call sexual harassment
in the French department?

Flirting.

That is a swingin' pantsuit.

Hey! Okay, hey!

Good morning, gang!
Welcome to the first
of many, many

"Early Start, Early Smart"
meetings. Okay?

All right, now first of all,
don't think of this
as my meeting.

Think of this as ours.

If anyone has any ideas...

Hey, I have an idea.
Why don't we all go home?

(ALL LAUGHING)

Okay, all right,
I know it's early,
and we're all a little grumpy.

Now, I did bring
a box of donuts...

(ALL EXCLAIMING)

All right, those...

How do you not buy
a fritter?

Those were actually
for after the meeting, but...

Hey, you know what?
You can eat them now.
That's cool.

It's all good.

JEFF: Okay, how about
everybody...
Teacher mandate?

Hey, everybody can
grab a donut,
then come on back here.

EDDIE: All right.
MAN: I had a little...

Or stay there!
Either way,
you know.

All right...

(EDDIE MUTTERING)

Okay, so the first thing
that I wanted to talk about

was to make our school
a little more
environmentally friendly.

Now, I'd hate
for Winston Churchill High

to become
Winston Landfill High!

That was a play on words.
It's clever.

No, it isn't.
A clever play on words
would be like...

If I called Todd, scrod,
'cause he looks like a fish.

(ALL LAUGHING)

I love you, Eddie.

Right back at you,
fish face.

The point is
that we could all make
a little more effort.

For instance,
instead of using
Styrofoam cups for coffee,

we could all bring in mugs.

You know, I swear to God,
there is pudding in here.
This is unbelievable.

What? Let me get
a finger in.

(HESITATING)

I would rather you don't.

I've got jelly.

All right, finger it.

JEFF: Guys?

So, by bringing in mugs,
we can help to
save the planet,

but also show a glimpse
into our personalities.

For instance, my mug says,
"I'd rather be sailing." Huh?

It was given to me
by my brother,
who owns a boat

because he makes
a lot more money than I do.

And my mug says,

"I'm Styrofoam,
and you can throw me out
instead of washing me."

(ALL LAUGHING)

It's a talking mug, everybody.

All right, guys,
we're only on point one here
of a 10-point agenda. So...

(SCHOOL BELL RINGS)

Okay.
Well, that's that.

Well, all right,
great first day, guys.
This was really good.

Hey, who drew
a picture of me?

I'd never do that with a cat!

Hey. What a day!

Why does our couch look
like my grandma's panties?

I got a new slipcover.

I thought this room
was feeling
a little too masculine.

Oh, yeah. Yeah. It's, uh,
a real sports bar in here.

Baby, I just think
couch color is a big decision,
you know?

Something we should
talk about.

Okay, let's talk.
I don't like it.

Well, I already bought it,
so too late. Good talk.

(KNOCKING ON DOOR)

Hey, guys!

All right, if we're gonna
go see a movie tonight,
we gotta pick one right now.

I'm in the mood
to see something
get blown up!

(EXCLAIMS)

God, I love you!

You know, I've actually been
dying to see
The Butler's Timepiece.

Uh-huh.

Did you pick out this couch?

(LAUGHS)
JEFF: Guys, I...

Actually, I heard it's great.
It's about this family
of English butlers

that passes a pocket watch on
from generation to generation,

and you see how
the watch plays a part
in each of their lives.

Let me guess.
Everyone knows
what time it is.

(LAUGHING)

Yes. It's just that
I'm a person, so...

All right, here.
Look, right here.
Blood Money.

(MUMBLES)
STEPH: Sounds great.

Oh, love blood,
love money!
Let's go!

All right,
it's agreed.

Good. Go and do
what you want.

(BRITISH ACCENT)
But wait! How will the butlers
know what time it is?

(BRITISH ACCENT)
Oh, cheerio, cheerio!
Pip-pip and all that!

JOY: (BRITISH ACCENT)
Take the trolley.

(SCREAMS)

Jeff has been having
some anger issues lately.

Oh. Have you talked
to anyone about this?

That's why we're here.

We're talking to you
about this.

You are
the school psychologist.

(LAUGHS)

And the girl's softball coach.

Go Lady Panthers.

(GROWLS)

So, can you help us?

You know, the thing is
I usually work
with just the students.

Except, of course,
when Mr. Hernandez
from maintenance came in

and told me
he sometimes dreams
about other men.

I probably shouldn't
have said that.

Okay, uh, well, um...

I don't really understand
why I'm here.

You see, I wanted to go see
a certain movie,

and nobody would
listen to me.

I ripped off my shirt.
All of a sudden,
I'm the weirdo.

The thing about Jeff is
he tends to bottle things up.

That's because
nobody listens to me. So...

Honey, I heard you
about the movie.

It's just it was
two-and-a-half hours
about a stopwatch.

It's a pocket watch!

Here comes the shirt.
Look at the shirt.
Watch what he does.

Hey, I'm not going to
rip my shirt, all right?

This isn't
really about me.

Jeff's principal now,
and he's got
a lot of responsibility,

and people aren't
taking him seriously.

Oh.

STEPH: Any advice?

Oh, you know,
I'm not sure.

I usually tell
the students it's ADD,
and then they graduate.

Oh! You know, wait.

I remember reading
about something like this
in a book once.

(WHISPERING)
Wow.

(EXCLAIMING)
I found it.

Um...

"For patients who tend
to repress anger..."

(WHISPERING)
That means you.

"...advise them that
they might avoid
uncontrollable outbursts

"by identifying
the root cause of the stress,

"and address said cause
in the moment in a calm
yet assertive fashion."

You know what?
That's a great idea.

And I'm going
to start right now.

You're terrible at your job.

You're pissing me off.

Would you like some condoms
or a pamphlet for the Army?

Good morning, gang.

Those are
for after the meeting.

(ALL CHATTERING EXCITEDLY)

I said after!

Okay, well,
let's get this thing started.

First of all, I pitched our
school-wide environmental plan

to the Superintendent
this morning
in a special presentation

that I like to call,
"It Is Easy Being Green."

And it turns out that with
the $5,000 that we'll save
by eliminating plastic sporks,

we will actually be
able to help revive
the school orchestra.

(CLAPPING)

Oh, please, please.
Thank you, though.
We're very busy.

Uh, Eddie, um, Mrs. Riola has
another cat emergency,

so I'm gonna need you
to cover sixth period.

But that's my
snack-and-nap time.

Well, I'm sorry,
Eddie, but today,
it is all about team.

Oh, I see. So somebody
drops by the boys' suit
section at Mervyns,

and he thinks he's Elvis.

(IMPERSONATES ELVIS)

(LAUGHING)

(CONTINUES
IMPERSONATING ELVIS)

Nothing?

I actually think
he looks pretty great.

Me, too.
He's delicious.

I want that tie.

This tie?
Oh, come on.

This thing is
rolling down
the ugly-tie highway.

(HONKING)

Please don't touch me, Eddie.

Oh. You mean, like this?

(MAKING A NOISE)

Okay, now I'm going
to issue you
an official warning

that if you touch me again,
there will be
serious consequences.

Even if it's like this?

(MAKING A NOISE)

Now you're suspended.

Suspended?

(CHUCKLES)

Can you do that?

I just did, bitch.

JOY: He did what?

He suspended me, Joy.
And he also
called me a bitch.

Oh, my God!

So you're gonna be here,
like, all day tomorrow?

All I did was poke him.
I can't believe he got...

Wait, wait, wait.
You poked him?

Yes. And apparently,
he can suspend me for that.

It's the most stupid rule
I ever heard.

Eddie, you're a huge man.

That rule was made
for people like you.

Remember that time
that we went backstage
at the Neil Diamond concert,

and you hugged him so hard
you made him cry?

That was not because of me.

He had a half-empty
amphitheater,
and was very upset.

You know what?
I know what this is about.

You don't like
that little Jeffy
is your boss now.

You know what he brings
for lunch every day?

Chicken soup with stars.

With stars, Joy!
He's not even man enough
to eat a noodle!

I can't take orders
from a guy like that.

You know, I don't know
why you're having such
a hard time with this.

You have no trouble
taking orders from me.

Well, that's 'cause
you have lady parts.

Listen, honey, I know that
this is gonna be hard for you,

but I think that you just
have to accept that
Jeff is in charge now,

and maybe, just maybe,
you just crossed the line.

And, that way, you show
that you're the bigger man.

Okay, maybe you're right.

Maybe I could be
a little more mature

and not let him
get to me so much.

'Cause you're the big man.

I'm the big man.

Knocky, knocky!

I'm going to kill him!

(EXCLAIMING)

Jeff, what can we do
for you?

Uh, I actually just have
a little paperwork issue
for your hubby.

Technically,
you're not suspended

till I get
your old John Hancock
on this form here.

(EXCLAIMING)

Forgot to check
the box that says,
"Without pay."

Here you go.

You know what, Eddie?
I'll just scan your signature

from when you signed up
for softball. All righty.

EDDIE: You know what...
Stay.

Okay, what is this?
You trying to
get yourself killed?

No! I'm just
working on myself.

I'm learning
to deal with my anger
in the moment,

in a healthy way.

Oh, speaking of which,

I'd appreciate it
if you never use
my garden hose ever again,

because I know that you do,
and I'll be watching.

Okay?

Eddie is having
some anger issues.

He wants to kill his boss
with a shovel.

Oh. Have you talked
to anyone about this?

Yeah. We're talking
to you about this.

You're
the school psychologist.

Oh, right.

(GIGGLING)

I just...
I've got my head
in so many places.

Coaching the girls'
softball team
is so draining.

I just wish
the girls cared about it
as much as I do.

I mean, I know
it's supposed to be fun,

but, I mean,
isn't it more fun
when you win?

It sure is.

Yeah, anyway,
I was wondering

if you could give Eddie
some advice about working
with someone he can't stand.

I talk and I talk
until I'm blue in the face.
They just...

They don't listen.

You don't win a game
on game day.

You win in practice,
the week before.

But, you know,
they have homework
and boyfriends

and girlfriends
who look like boyfriends.

It's... And I'm pretty sure
that our catcher is pregnant.

Oh, I probably
shouldn't have said that.

Okay, this is brutal.

We don't leave right now,
I kill everyone
with a shovel.

And then myself.

Wow, you do seem angry.

I have some literature
on the pitfalls
of violent video games.

Um, and there's actually one
where you get points
when you kill hookers.

It's kind of great.

Okay, that's it.
We're leaving.

Um, remember,
the safest sex is abstinence.

We've got that covered.

I am so glad that
we could talk like this.

I mean, I feel that,
as women,

we can probably
work this out.

Yeah, I hear you.

I mean, I'm not saying
that Eddie's not at fault.

But when people challenge him,
even when he's wrong,

sometimes he refuses
to back down.

It's probably
Jeff's fault, too.

Yeah.

He's just learning
to assert himself.
Sometimes he goes overboard.

Yeah.

And Eddie barely
touched him.

Yeah.

But it was
inappropriate touching.

Yeah, but shouldn't
the punishment
fit the crime?

Yeah.

But Eddie should respect
the fact that Jeff is
the principal.

Yeah, but you know,
Jeff's not really
the principal.

I mean, he's
the acting principal,

so maybe if Jeff acted
more like a principal,

Eddie would respect him.

Yeah, well, maybe if
Eddie acted a little less
like a douche

he wouldn't get
into so much trouble.

Did you call my husband
a douche?

(SIGHS)

Sorry, I may have
overstated it.

I just prefer a man
with a little more class.

Yeah, well,
I prefer a man
who's completed puberty.

And I prefer a man
who has completed evolution.

And I prefer a...

Bite me!

So, did the women
figure it out?

All right,
so the talk went
pretty well, then.

Honey, door.

(TELEPHONE RINGING)

Honey, phone.