All language subtitles for Sie nannten ihn Spencer (DT-2017)

(Terence Hill:)
Hallo, ihr Schamott-Riesen!

Das soll ein Film über Bud Spencer
sein? Über meinen Kumpel Bud?

Mit dem ich viele
unrasierte Schnauzen poliert habe?

Da muss viel mehr Glut
in die Zwiebel rein! Also, Film ab!

Kennst du den Typ?

(Bud:) Nein. Klingt wie
ein besoffener Profi aus Schweden.

Kuck' ihn dir an.

Der hat nicht mehr Grips als
'n Spatz Fleisch an der Kniescheibe.

Mach schon Platz,
ich bin der Landvogt!

Das ist eine wunderbare Geschichte,

für die Bud und ich
sehr dankbar sein müssen,

weil es unser Leben verändert hat.

Unsere Geschichte beginnt

in einem kleinen
verpennten Dörfchen namens Augsburg.

Leicht zu finden. Gleich hinter
Jasons Hütte und dann links.

Der blonde Bengel,

der da einsam durch die Gassen
schlurft, ist Marcus.

Auf den ersten Blick
ein ganz normaler Schluck Wasser.

Ist er aber nicht.

Tür zu!
- Tür zu!

Tür zu!
- Ja, ja!

- Wer ist denn da?
- Das Krokodil und sein Nilpferd.

Ja.

Grüß dich, Jason!
- Mein Freund Kroko!

Mahlzeit.

Da is er. Kai aus der Kiste.

Die dicke Frau da hinten,
das ist die Köchin.

(stotternd:) Glaub ich nicht.

- Moment noch,
ist noch nicht so weit.

Früher hast du
mit mehr Dampf zugeschlagen.

Da hatte die Pfanne 'ne Beule.
- Gusseisen verbiegt sich nicht.

Viele, die auf Bud Spencer
oder Terence Hill kommen, sagen:

"Kindheitsidole! Ich habe
als Kind jeden Film gesehen."

Das war bei mir genauso.

Donnerwetter, ist das alles echt?
- Nein, das ist 'ne Prothese.

Das ist ausgeufert. Ich habe
eine Sammlung angehäuft.

Filmplakate und Aushangfotos,

die nicht alle
ihr Eigen nennen können.

Ich hab sehr außergewöhnliche Sachen
aus der ganzen Welt.

Ich würde mich gerne
als Kulturbeauftragten sehen,

der versucht, das Spencer-Hill-
Universum aufrechtzuerhalten.

Ich habe schätzungsweise
2000 Aushangfotos,

plus Filmplakate, Pressefotos,
ein PC-Spiel von Bud.

Alles zusammen sind
mehrere tausend Euro,

die über die Jahre
investiert worden sind.

Mag ja sein, dass ich
im normalen Leben normal bin,

aber sobald das Spencer-Hill-
Universum aufgeht,

bin ich total durchgeknallt.

Typische Bud-Spencer-Szene.
Zumindest für die Italowestern.

Er kommt daher, zerzaustes Haar,
abgerissene Klamotten. Einige Gauner.

So, die Bohnen sind fertig.
- Na endlich.

Er bedroht sie mit der Knarre.

Oh, Vater!

Kuckt sich die Steckbriefe an.

(Gauner:) Schreck dich nicht
vor den Bildern!

- Echt seht ihr noch schlimmer aus!

Hier werden
nicht alle weggepustet.

Das ist aber undankbar.

So bauen sich
die Running Gags auf.

Er zieht sich die Bohnen rein.

Du kannst nicht alles
allein auffressen!

- Doch kann ich.

Und Abgang.

Das wirst du büßen, du miese Sau!
Gnade dir Gott!

- Ich werd's mir ausrichten.

Immer wieder geil!

Richtig geraten.

Das ist unser zweiter Held
und hört auf den Namen Jorgo.

Und die dicke Schwester da
treibt sich in Berlin herum.

Auch er wirkt auf den ersten Blick
ganz normal.

Wenn er nicht diese Bud-Macke hätte.

Es gibt immer einen,
der mehr drauf hat als du.

In mir hast du
deinen Meister gefunden.

Bud Spencer ist ...

.. ein langjähriger guter Freund,
den ich nie getroffen habe.

Großer, starker Kerl, der dem, der
ihm blöd kommt, in die Fresse haut.

Würde man selbst nie machen,

ist aber in Gedanken
oft ein angemessener Ansatz.

Ich war sieben oder acht, als ich
den ersten Bud-Spencer-Film schaute.

Das war "Sie nannten ihn Mücke".

Seitdem habe ich alles gekuckt.

Ich trieb meine Mutter
in den Wahnsinn.

Ich hab mit einem Kassettenrekorder
vorm Fernseher den Film aufgenommen.

Die Tonspur klang gruselig.

Wenn ich ins Bett musste,
weil Schule war,

musste meine Mutter
die Kassetten umdrehen.

Damit ich den Film am nächsten Tag
zu Ende hören kann.

Was ist? Läufst du mir nach?
- Ich weiß nicht, wohin, aber ja.

Wo sich meine Geschichte
dramatisch geändert hat,

war der Unfall,
den ich im Jahr 2000 hatte.

Beim Skifahren bin ich
aus vier Metern Höhe

mit dem Kopf
in den Boden eingestochen.

Dabei habe ich mir die Hals-
wirbelsäule gebrochen, dreifach.

Im Endeffekt das Genick, ja.

Ich wurde sofort notoperiert und
in ein künstliches Koma versetzt.

Drei Tage nach diesem Unfall
bin ich aufgewacht.

Da wurde mir
die Schockdiagnose mitgeteilt:

"Du hockst mit aller
Wahrscheinlichkeit im Rollstuhl."

Es war eine sehr schwere Zeit für
mich, mit vielen Tränen verbunden.

Während ich da zuhause gelegen bin,
wird es einem schnell langweilig.

Dann kam irgendwo der Punkt,

an dem meine Eltern mir
das Fernsehen ermöglicht haben,

indem der Fernseher
so platziert wurde,

dass ich über einen Spiegel
an der Wand fernsehen konnte.

Ich wollte Bud Spencer
und Terence Hill kucken.

Amen!
- Na endlich!

Ich sagte Amen, ihr Rowdies,
ihr verfluchten Penner!

(alle:) Amen.

In meiner
sehr schlechten Ausgangslage

konnte ich dann
das erste Mal wieder lachen.

Seit Wochen, Monaten.

Das war in der Situation das Einzige,
worüber ich lachen konnte.

Diese Sprüche.

Ich heiße Lardo. Und du?
- Ich nicht.

Die Situationskomik.

Und diese Filmbotschaft,
dass alles halb so wild ist.

Frauen, Champagner, Fressen.

Und darauf
verzichten die Reichlinge!

Das Ende vom Lied war, dass ich
sechs Monate nach dem Unfall

bereits wieder
meine ersten Schritte gegangen bin.

Ein Jahr nach dem Unfall war ich 's
erste Mal wieder auf'm Fußballplatz.

Das ist meine besondere Geschichte,
da hängen viele Emotionen drin,

dass ich dem Menschen Carlo Pedersoli
persönlich danken möchte,

dass er in der schwierigen Zeit
für mich da war, ohne dass er's ahnt.

Ich bin von Geburt an blind.
Ich habe nie irgendwas gesehen.

Auch keine Umrisse
oder kein Hell und Dunkel.

Ich bin da 'reingewachsen'
in die Behinderung.

Das erleichtert es manchmal,
glaube ich.

Zumindest hat man nichts,
dem man hinterher trauert.

Das Leben ist nun mal auch
nicht immer einfach.

Auch mit einer Behinderung zu leben

ist vielleicht nicht so dramatisch,
wie man denkt.

Es ist diese Botschaft:
Egal, was das Leben dir auferlegt,

es ist keine Lösung, sich damit
deprimiert in die Ecke zu setzen,

sondern irgendwie mit 'nem Lächeln
oder blöden Spruch durchzukommen.

Bud Spencer persönlich zu treffen,
habe ich nie wirklich erwogen.

Mensch, ladet mich zum Kaffee ein!

Den Mann kennenzulernen,

der der Figur Bud Spencer
die Seele gibt,

das wäre schon etwas sehr Besonderes.

Ja, das ist schon
eine Art Lebenstraum.

Jetzt kennst du
meine Lebensgeschichte.

Und ich hau in' Sack.

(alle:) Wir wollen
Bud Spencer sehen.

Wir wollen, wir wollen,
wir wollen Bud Spencer sehen.

Er ist wieder da.
Mein alter Kumpel Bud.

Zum ersten Mal seit Jahren

hinterlässt er wieder Abdrücke
in deutschem Asphalt.

Mit dabei seine Autobiografie.

Typisch für Bud - er ist sofort
auf Platz 1 der Bestsellerliste.

Der Andrang ist enorm. Seine Fans
haben ihn nicht vergessen.

Tausende sind gekommen,

um nur einen kurzen Moment
mit der Kultpranke zu erleben.

Wenn das verrückt ist,
bin ich es gern.

Kein Vergleich
zu anderen Schauspielern.

Ein Stück unseres Filmlebens.

Ich habe ihn fotografiert,
tausend Mal. Ich liebe ihn.

Kult. Muss man gesehen haben.

Geil!

(Fernsehmoderator:) Hier kommen
Terence Hill und Bud Spencer.

Ich präsentiere Ihnen: Bud Spencer!

Bud Spencer verkörpert eine Figur,
die weltweit populär ist.

International gesehen
gibt es eigentlich keinen Vergleich.

Es gibt
eine riesige Fankultur.

In den sozialen Netzwerken gibt es
über 5000 Spencer-Hill-Fangruppen.

Das ist nach 30 Jahren
eine unglaubliche Resonanz.

Vor kurzem war ich in Berlin.
Ich war total überrascht,

Buds Gesicht
auf so vielen T-Shirts zu sehen.

Einmal durfte ich hautnah erfahren,
wie berühmt Bud Spencer wirklich ist.

Wir waren in Puerto Rico unterwegs.

Wir fuhren ewig lang mit dem Auto,

bis wir
in diesem abgelegenen Dorf landeten.

Als Bud die Tür öffnete,
ging ein altes Mütterchen vorbei,

sah ihn und sagte:
"Heilige Mutter Gottes! Bud Spencer!"

Ich war völlig baff: "Dich kennt ja
wirklich jeder auf der ganzen Welt!"

Diese Filme sind wie aus dem Nichts

zu Meilensteinen im italienischen
und internationalen Kino geworden.

Weil sie
eine universale Sprache sprechen.

Sie funktionieren in Deutschland
wie auch in Südamerika

oder dem Rest der Welt.

Ein Glückspilz!

Sein Erfolg überraschte ihn selber.

Die reale Person Carlo Pedersoli
projiziert viel auf die Filmfigur.

Er ist auch im echten Leben
ein total witziger Typ.

In solchen Situationen kommt seine
neapolitanische Seite zum Vorschein.

Sind Sie Italiener?
- Nein, Neapolitaner.

Es ist viel schwieriger,

das Publikum zum Lachen zu bringen
als zum Weinen.

Ohne Heu kann das beste Pferd ...
- .. nicht furzen! Mein Spruch!

Kinder kennen Harry Potter
genauso gut wie Bud Spencer.

- Das ist 'ne Art Schauspieler,
die man heutzutage nicht mehr findet.

Es gibt zwar Teeniestars
wie Robert Pattinson oder Brad Pitt.

Aber dass Herz und Seele
der Zuschauer aufs Innerste

mit dieser Figur und mit
diesem Schauspieler verknüpft sind,

ist etwas ganz Einzigartiges,
glaube ich.

So langsam finde ich Gefallen
an dir. Hoffentlich bleibt es so.

Ich drück' dir die Daumen.

Während die Massen dem schlagenden
Vollbart entgegenfiebern,

ist Blondlocke Marcus
unterwegs nach Berlin.

Mit Hilfe des Drehteams hat er sich
eine Privataudienz

beim Bomber höchst persönlich
ergattert.

Auf diesen Moment wartet
der Bud-Jünger schon seit Jahren,

denn der Dicke
hat sich ganz schön dünnegemacht.

Es ist in der Tat eigentlich
unmöglich, ihn aufzutreiben,

denn es gibt
keine offizielle Webseite.

Ich fand auch keine Informationen
über 'ne Wohnadresse oder sowas.

Für mich als Privatperson
ist es unmöglich, ihn zu finden.

Da hinter mir sitzt Buddy
höchstpersönlich, in Marionettenform,

sicher angeschnallt, dass ihm während
der Fahrt auch nichts passiert.

Bei der weltbekannten Augsburger
Puppenkiste ließ sich Blondie

mit viel Aufwand und viel Kohle
eine Marionette anfertigen,

die unserem Nilpferd
zum Verwechseln ähnlich sieht.

Ich werde ihm auf jeden Fall
versuchen, klarzumachen,

warum ich diesen Weg auf mich nehme
und die Marionette hab bauen lassen,

und warum ich sie ihm schenken werde.

Die Geschichte von meinem Unfall
möchte ich ihm erzählen

und welche Rolle er darin spielt.

Auch Jorgo will sich die Chance,

mit Bud die gleiche Luft zu atmen,
nicht entgehen lassen.

Die Filme laufen rauf und runter,

und die Leute
sehen sich daran nicht satt.

Der Mann hat irre was erlebt.

Ich bin mir sicher,
dass da Menschenschlangen stehen,

um einen Blick auf Bud zu erhaschen.

Wahrscheinlich wird das nicht mehr
so oft vorkommen.Das muss man nutzen!

Hast du so 'n Fettschwabbel gesehen?
Mit Gesichtsmatratze?

Jeden Morgen im Spiegel!

So, und nun die Plüschaugen auf
und die Horchlappen gespitzt.

Darauf habt ihr alle gewartet.

Der Auftritt des Dampfhammers
bei der Signierstunde.

Das ist die Faszination Bud Spencer.
Man trifft wildfremde Menschen,

man hat sofort ein Gesprächsthema.

Das ist wie eine Familie.
Eine Familie von Bekloppten.

Die Horden von Fans
ticken völlig aus.

Doch die Euphorie
ist nur von kurzer Dauer.

Denn der Superstar muss schon
zum nächsten Termin.

Hatte ja schon befürchtet,
dass es vielleicht nicht klappt.

Aber man wünscht es sich doch sehr.

Dass ich dann ausgerechnet bis nach
vorn komme, ohne zu sehen, was läuft,

das war nicht so realistisch,
aber man versucht's natürlich.

Er hat ja in seinen Filmen
auch fast nie gekriegt, was er will.

So ging mir das eben heute auch.

Da ist Marcus fein raus.

Denn er hat ja eine Privataudienz
in einem Berliner Luxusschuppen.

Ja, es geht los. Jetzt trennen uns
nur mehr ein paar Meter.

- Geh schon mal rein.
- Auf jeden Fall.

Ihr wisst,
wo ich zu finden bin.

- Kann ich helfen?
- Ja, zum Pressetermin.

Jawoll!

Was du bei der Schwangerschafts-
gymnastik lernst.

So nah waren wir uns noch nie.

Jetzt bin ich total zittrig.

Das kann jetzt bloß noch
ein paar Minuten dauern.

(Frau:) Können Sie bitte
die Kamera ausmachen?

Verlasst das Hotel,
sonst besorge ich einen Verweis!

(Marcus:)
Danke für die Hilfe.

(Frau:)
Machen Sie die Kamera aus!

- Ich frag nur, denn
wir sind 1000 Kilometer gefahren.

Packt eure Sachen und verlasst das
Hotel, sonst hole ich die Security!

Verlasst sofort das Hotel!
Das ist keine Fan-Signierstunde.

Das sind professionelle Interviews
über das Buch!

Also, das ist ja Wahnsinn!
Was ist mit der los?

Das ist ja 'n Witz. Ich bin
600 Kilometer hierhergefahren.

Trotz des traumatischen Rauswurfs
von der Breitarsch-Amazone,

die Marcus für einen verrückten
Autogrammjäger hielt,

ist Aufgeben nicht sein Ding.

Er will unbedingt
meinen dicken Kumpel aufspüren,

und deshalb ist er heute hier.

Beim weltgrößten Fantreffen
in der Westernstadt Pullman City,

mitten in Deutschland.

Einmal im Jahr treffen sich hier
die Hardcore-Freaks,

um so richtig die Sau rauszulassen.

Ich bin total überwältigt.
Geile Location.

Western-City mag ich total.

Bud Spencer-, Terence Hill-Fans,
Tattoos, T-Shirt.

Es duftet nach Essen,
nach Fleisch, nach Bier.

Alles total entspannt,
supernette Leute.

So stelle ich mir
ein Spencer-Hill-Fantreffen vor.

Nach dem, was letztes Jahr in Berlin
passiert ist, habe ich mir gedacht,

jetzt muss ich
andere Wege und Mittel finden.

Es geht so nicht mehr weiter, auf
eigene Faust hier zu recherchieren.

Ich brauche einfach Hilfe.

Einer von den tausend Leuten hier
wird mir schon helfen können.

Höhepunkt
in diesem Westernkulissen-Gebilde

ist die Nachstellung
eines ganz besonderen Films:

"Die rechte und die linke Hand
des Teufels".

Ich bin der "müde Joe".
Lass die Pfanne da!

Soll das ein Scherz sein?
- Nein.

Verdammt, wenn einer wie du
romantisch wird,

kommt mir der Kaffee hoch.

Das kommt mir vor
wie Erpressung.

- Ist es auch.
- Bleib hier.

Wenn ihr mich braucht ...
- Uns!

- Wenn ihr uns braucht,
wisst ihr ja, wo ihr mich findet.

Der erste Film "Die rechte
und die linke Hand des Teufels",

war zu dieser Zeit
sehr brisant,

weil er die Stil-Elemente
des italienischen Western

völlig auf den Kopf stellte.

So kann man es auch ausdrücken.

Der Film war unheimlich witzig
und erfrischend,

weil man wegkam
von den blutrünstigen Western,

weg von dieser enormen Gewalt.

Mein Vater hatte die Idee zu dem Film
während der Dreharbeiten zu "Django",

bei dem er Kameramann war.

Da gab es unglaubliche 260 Tote,
und mein Vater dachte,

dass so etwas im echten Wilden Westen
nie passiert wäre.

Enzo Barboni
trat an meinen Vater heran

und erzählte ihm
von seinem neuen Drehbuch,

das einfach
keiner produzieren wollte.

Ja, es war wirklich
ein großes Risiko für alle.

Viele Produzenten
lehnten ab:

"Es wird zu viel gesprochen,
und es stirbt niemand."

Also beschloss mein Vater, das Ganze
völlig auf den Kopf zu stellen.

Revolverschüsse wurden
gegen Ohrfeigen ausgetauscht.

Er verzichtete auf das Blutvergießen
wie in den typischen Italowestern.

Los! Weg hier!
In zehn Sekunden macht er ernst!

Mein Vater war überzeugter Pazifist

und sprach sich gegen all das Töten
in den Filmen aus.

Und so sagte er begeistert zu.

Ich war dabei als zweiter Assistent
und habe die Filmklappe gemacht.

Die Atmosphäre am Set war toll.
Alle waren total relaxt.

Viele der berühmtesten Gags sind
tatsächlich erst am Set entstanden.

Als zum Beispiel die beiden
die Mormonen-Siedlung erreichen

und einer ihnen zuruft:

Gott zum Gruß, Brüder!

Da fragt Bud Terence:

Woher weiß der,
dass wir Brüder sind?

Versteh ich auch nicht.

Die Musik von diesem Film
ist mein größter Erfolg.

Auch heute noch, wenn du auf YouTube
oder ins Internet gehst,

gibt es unzählige Klingeltöne
mit meiner Melodie.

Ich bin überglücklich,
es geschrieben zu haben.

In der letzten Szene
von "Django Unchained"

wird die Titelmelodie von "Die rechte
und die linke Hand des Teufels"

von Franco Micalizzi
langsam aufgedreht.

Das ist eine schöne Hommage
an das Italo-Western-Jahrzehnt.

Sie schon wieder?
- Ja, wir. Das Gesetz.

Zieh!
- Schon getan.

Willst du den etwa mitnehmen?
- Wen?

Nach dem Erfolg von "Die rechte
und die linke Hand des Teufels"

hatte mein Vater die Vision
zu "Vier Fäuste für ein Halleluja".

Wie geht's dem Hosenscheißer
und seiner Furzerei?

* lautes Furzgeräusch *
Das klingt recht erwachsen.

Liegt vielleicht am Knoblauch.

Ich nahm mir im Zuge meines Buches

die Statistiken der erfolgreichsten
Kinofilme in Deutschland vor.

Tatsächlich war
"Vier Fäuste für ein Halleluja"

in den 70ern mit großem Abstand
der erfolgreichste Film.

Du machst dir in die Hose
und hast nur eine mit.

Der Erfolg kam völlig unerwartet.

Normalerweise sind Fortsetzungen

immer etwas schlechter besucht
als das Original.

- Der hat damals alles gerockt,
was an der Kinokasse ging.

Der Regisseur rief mich
aus Mailand an und meinte,

die Leute hier flippen völlig aus.

"Das Kino ist komplett überfüllt!"

Er schlug ein wie eine Bombe.

In Mailand gab es sogar
Polizeiaufgebote vor den Kinos,

da sich die Leute fast prügelten,
um die Vorstellung nicht zu verpassen

Das war die Geburtsstunde des erfolg-
reichsten Kino-Duos aller Zeiten.

Noch ein schwergewichtiger Cowboy
hat die Stadt erreicht: Jorgo.

Einer, der sich auch
nicht unterkriegen lässt.

Die Stimmung ist super.
Wir sind beim Bud-Spencer-Fantreffen.

Es gibt immer einige Wettbewerbe,
Wettessen zum Beispiel.

Und wann geht's los?
- Gleich.

Ich trete hier nicht an,
um Zweiter zu werden.

Ich möchte das Scheißding gewinnen.
Zweite Plätze gibt's für mich nicht.

Einfach kauen und schlucken,
ned nachdenken. Das kann ich.

Hier treffen Marcus und Jorgo
zum ersten Mal aufeinander,

bei einem
Bier-und-Würstchen-Wettessen,

(lachend:) Fast so wie damals
bei mir und Bud.

Abends geht die Party munter weiter.

Und auch unsere Helden schwingen zum
besseren Beschnüffeln die Hinterhufe

Eher ungewollt
kommen sie sich immer etwas näher.

Kleine Konflikte sind unausweichlich

und müssen in guter alter Bud-Manier
entproblemisiert werden.

Wie viel kannst du denn schlucken?

Die ersten 20 Liter
gehen in einem Zug runter.

Bei 30 muss ich zwischendurch
mal rülpsen. Und du?

Ich wurde mit Whiskey großgezogen!

Nicht nur die Säufer-Sonne er-
scheint. Der echte Morgen bricht an.

Beim engen Tanzen
und hohem Bierkonsum

lernen sich Marcus und Jorgo
immer besser kennen.

Nach der Vernichtung
einer halben Schnapsbrennerei

wird eine wahrhaft
verrückte Idee geboren.

Jorgo, bin jetzt zwar rattenvoll,

aber ich für mich persönlich würd so
gerne Bud Spencer persönlich treffen.

Das würd' ich auch gerne.

Ich hab' zwei Jungs kennengelernt,
die haben mir 'nen Tipp gegeben, ok?

Und deswegen werd ich morgen Früh
diesem Tipp nachgehen.

Und ich sag jetzt mein Angebot
an dich: Fährst du mit? Ja oder nein?

Ich muss nüchtern werden,
bevor wir irgendwohin fahren.

Ok, das ist 'ne Randbemerkung, ja.

Aber fährst du mit?
Ja oder nein?

Wenn du wirklich fährst,
dann fahr' ich auch mit.

Also abgemacht. Handschlag drauf.

Wenige Tage später
sind unsere Himmelhunde

mit dem Bud-Mobil
auf der Suche nach Bud Spencer.

Obwohl ihre erste Begegnung
noch antisympathische Züge hatte,

merken sie schnell, dass sie
auf der gleichen Wellenlänge sind.

- Lautstärke ist hier, links!
- Ja, ja! Ich weiß.

- Du machst, was ich sage
oder ich hau dir aufs Maul.

- Wenn du das Echo verträgst!

- Ich schreib meinen Namen.
- Ich lass es heute sein.

- Alles raus, was keine Miete zahlt.

Nicht nur bei den Sprüchen,
die ihre Kauleisten verlassen,

stehen Marcus und Jorgo
ihren Idolen um nichts nach.

Auch optisch gibt es
klitzekleine Ähnlichkeiten.

Ist einer von den beiden ein blonder
Pfeifenwichs mit blauen Augen?

- Und der andere fett und doof
mit 'nem Gesicht wie 'n Gorilla

nach 'nem Verkehrsunfall?
- Die beiden haben wir nie gesehen.

Das erste Ziel heißt Paris.

Dort soll sich
Mario Pilar herumtreiben.

Ein französischer Schauspielkollege
von meiner Keule Bud,

der ihnen hoffentlich
weiterhelfen kann.

Du hast ja schon gewonnen!

Auf die Franzosen hier
hatte ich schon immer 'nen Rochus!

Aber bis dahin
ist es noch eine weite Reise.

So mein blinder Pfadfinder,
Zelt aufbauen!

Da hab' ich mir wieder
was eingebrockt mit dem Sepp.

- Sei froh, dass du mich hast!

- Bist du dir sicher,
dass du nix siehst?

- Meistens schon.

- Wenn du denkst, du hast 'nen Dummen
vor dir, bist du bei mir ...

.. an der richtigen Adresse,
ja ich weiß.

Jorgo, ich bin schwer beeindruckt!

Hast dir ein Bier verdient.
Ich habe dir eins aufgemacht.

- Bist ja doch zu was zu gebrauchen.
- Na gut.

- Schön feucht-warm.

Du hast mich so einen schweren Kasten
tragen lassen.

Was ist denn da drin?
- Mein Akkordeon.

- Akkordeon?
- Ja.

- Akkordeon spielen kannst du auch.
- Das kann ich auch. Ein bisschen.

Ich möchte für Bud was spielen.

Nachdem ich Akkordeon
schon aufgegeben hatte,

weil mir klassischer Akkordeon-
Unterricht nicht gefiel,

habe ich durch Bud
wieder angefangen, zu spielen.

Seine Lieder aus den Filmen und so.

Du hast grad meinen Marshmallow
geklaut, oder?

- Ja, bevor er kalt wird.

* Er stöhnt auf vor Schmerzen. *
Alter!

Gut. Also.

So schlimm war's ja
nun auch wieder nicht.

Diebstahlsicherung.

Danke für gar nix.
- Ja, gern geschehen.

Was machst du denn hier?
Drei, das ist ungerade.

Ich kam zufällig vorbei.

Die miese Ratte!
Wer beschützt mich vor dem?

Was hat er?
- Ansichtskarte aus Solingen.

Fangen wir an, mir reicht's.

Los!

Terence und Bud,
das war ein unglaubliches Duo.

Sie passen gut zusammen,
weil sie so unterschiedlich sind.

Mach dir ein Tuch vors Gesicht!
- Ich hab keinen Schnupfen.

Die Chemie zwischen den beiden kann
man mit Worten nicht beschreiben.

Pfötchen!

Wenn sie zusammen
auf der Leinwand erscheinen,

überstrahlt ihre Präsenz alles.
Du musst ihnen einfach zusehen.

Auf der einen Seite haben wir
den Cleveren, Terence Hill.

Auf der anderen Seite
den gutmütigen Riesen, Bud Spencer.

Was denn?
Du lässt mich einfach abstinken?

Sie sind wie Hund und Katz.

Der Dicke hat Schiss.

Irgendwie Freunde,
aber dann doch nicht.

Hast die Hose schon voll,
du Speckwanst!

Bud Spencer ist
ein Berg von einem Mann.

Terence Hill hingegen
hat ein wunderbar hübsches Gesicht.

- Ein wahrer Frauenschwarm
mit engelsblauen Augen.

Ein Held wie aus dem Bilderbuch.

Wenn du mich noch mal duzt, hau ich
dir 'ne Delle in die Gewürzgurke.

Horche mal, Kumpel,
wir wären kein schlecht Gespann!

Wer stört,
den schieben wir beiseite.

Es war purer Zufall,
dass wir uns gefunden haben.

Wir fühlten uns gut,
wenn wir zusammen drehten.

Es war, als gingen
wir wieder in die Schule.

Verdammt noch mal,
was denkst du schon wieder?

- Ich muss für ihn mitdenken.
Er ist so oft besoffen.

(beide:) Wir werden
sonst sehr ungemütlich.

Eines kann ich über unsere Filme
mit Sicherheit sagen:

Prinzipiell gibt es
verschiedene Arten von Humor.

Es gibt eine große Bandbreite,

von zynischem Humor
bis hin zum fröhlichen Humor.

Ich denke,
wir haben es geschafft,

einen Humor zu transportieren,
der befreiend wirkt.

Es ist interessant, dass die
Filmfiguren genau andersherum sind.

Auf der Leinwand ist Terence Hill
der Spontane,

und im realen Leben ist es
genau andersherum.

Du wirst immer hübscher
in letzter Zeit. Liegt das an mir?

- Ich denke, ja.

Er ist ein verschlossener Charakter,

Bud Spencer ist viel kommunikativer.

- Immer wenn wir uns treffen,
ist Terence extrem zurückhaltend.

- Aber auf dem Set gab er alles.
Er war witzig und kommunikativ.

Schauspieler schalten sich
ein und aus - wie dieser Computer.

Eines weiß ich mit Sicherheit:

Immer wenn ich eine Szene
mit Bud Spencer drehe,

verändere ich mich komplett -
keine Ahnung, warum.

Nein, so was von Ähnlichkeit.

Mann, der sieht ja aus
wie Karl-Heinz.

Der Erfolg der beiden hielt
bis zu den 80er-, 90er-Jahren an.

Jeder Film basiert auf
dem gleichen bestehenden Schema.

Manchmal sind sie
Schwindler oder Gauner.

Das ist ein Über...

- .. ein überdurchschnittlicher
Büroraum.

Irgendwas geht nicht
mit rechten Dingen zu.

Zum Beispiel wird
eine Gemeinschaft bedroht.

Das ist ein neues Gesicht. Dir hab'
ich noch nie eine runtergehauen.

Die zwei Protagonisten
meistern unglaubliche Situationen.

Es waren einfache Geschichten,

die eben durch diese Art von Humor
erzählt wurden.

Nicht streicheln,
drehen soll er sich.

Bleib hier, das machen wir gleich
nochmal. Schlag ihm mal aufs Maul!

Ja, so sieht 'n richtiger Elfer aus.

Es gibt in allen Filmen
die große Endschlägerei,

wo sich der Konflikt dieses Doppels
mit den Bösen entlädt.

Das sage ich jetzt mal so
in kindlicher Sprache.

Dann ist der Film zu Ende, und die
beiden haben gewonnen oder verloren.

Aber das spielt gar keine Rolle.
Denn wie immer der Film ausgeht,

er hinterlässt
ein lebensbejahendes Gefühl.

Wenn man darüber nachdenkt,
sind ihre Filme wie Märchen,

in denen die Guten gewinnen
und die Bösen immer bestraft werden.

Es geht uns wie Matto,
wir sind steinreich, ...

- .. aber haben keinen Penny.

Jorgo, schneller!

Ein bisschen noch.

Nein, es geht nicht mehr.

Plötzlich hat das Bud-Mobil
seinen Geist aufgegeben.

- Scheiße!

Der Zeitpunkt
könnte nicht beschissener sein.

Sie stecken mitten in der Nacht
bei Regen auf der Autobahn fest.

Das Gaspedal ist gebrochen,
einfach tutto caputo.

Hast zu viele Bohnen gefressen,
Jorgo?

- Ich fahr selten in letzter Zeit.
- Wie weit ist es zu laufen?

- Schöne Scheiße.

Wir schieben ein Auto,
was selbst fahren sollte.

Während Marcus
kurz vor der Explosion steht,

bleibt Jorgo cool wie ein Beamter,
der im Dienst kacken geht.

So eine Panne wird uns nicht
aufhalten auf dem Weg zu Bud Spencer.

Wir werden das hinbekommen.
Marcus hat recht souverän reagiert.

Mach die Kamera aus!
Scheiße!

Wir kommen schon weiter, so oder so.

Für den Moment ist mit dem Bud-Mobil
kein Weiterkommen:

Die erste Diagnose
des amtlichen Mechaniker-Fritzen

klingt nicht erfreulich:

Da fehlen zwei Kolben,
der Rumpflängsholm,

drei Pleuelstangen,
sechs Flügelholme und ein Rad.

Hinten müssen wir 'nen Griff
ranschweißen!

Ein Tag zum Sonne putzen.

Während das Bud-Mobil
zusammengeflickt wird,

nutzen der Blinde und der Blonde
die Zwangspause.

Jorgo, wink mal!
- Dafür bin ich nicht zuständig.

- Weißt du, was wir
für ein geiles Boot haben?

- Einfach ein Boot.

- Ein Polizeiboot, das heißt,
wir sind der Sheriff vom See.

Also kuck ein bisschen grimmig.

Trittst du eigentlich mit?
Ich mach doch wieder alles alleine.

- Natürlich trete ich mit.

Kann man mit dem Stock angeln?

Gib mal was aus deinem hohlen Zahn.
Ich brauch 'nen Köder.

Wusstest du,

dass Bud früher als Carlo Pedersoli
Olympiaschwimmer war?

Durchtrainiert, hat ausgeschaut
wie Tarzan aus'm Dschungel.

- Ja, der war
sehr erfolgreich damals.

- Interessant,
was der alles gemacht hat.

- Tja, wenn man mit dem Sport
aufhört, kriegt man Hunger.

Der Hunger bleibt.

- In deinem Fall hast ja
nie mit dem Sport angefangen.

- Ich ging gleich
zum Wesentlichen über.

Es fasziniert mich,
dass ein Mann von Ihrer Körperfülle

wie ein Wiesel Mauern und Fassaden
raufklettert, das ist unfassbar.

- Das sollten Sie mal sehen,
wie eine Spinne.

Carlo Pedersoli
war ein berühmter Schwimmer.

Er war Schwimm-Champion und spielte
in den höchsten Ligen Wasserball.

- Er war der erste Italiener,

der die 100 Meter Freistil
in unter einer Minute geschafft hat.

Der Vater nimmt den Sohn,

wirft ihn ins Meer
und sieht danach zu, was passiert.

So lernt man in Neapel schwimmen.

Fünf, sechs Mal sind wir im 100-m-
Kraulen gegeneinander angetreten.

Er war aber immer
ein paar Sekunden schneller als ich.

Er war aber auch einen halben Meter
größer als ich.

Er ist ein Aushängeschild
des Sportvereins Lazio.

Bud Spencer und Terence Hill
liefen sich zum ersten Mal

Anfang der 50er-Jahre über den Weg.

Sie waren
im selben Schwimmclub in Rom.

Ich war zwölf,
und wir alle schauten auf zu ihm,

denn er war der Champion
und unser Held.

Er hatte sogar
seinen eigenen Mädchenfanclub.

Die haben gekreischt,
wenn er aus dem Wasser kam.

Nie habe ich mit ihm gesprochen
oder wäre in seine Nähe gekommen.

Wir waren komplett getrennt
von den Profis

und sahen höchstens
von der Ferne zu.

Ich habe nicht mal Hallo zu ihm
gesagt oder seine Hand geschüttelt.

Er war jemand,
der unerreichbar schien.

Er hat 50 Mal in der Auswahl
für das italienische Nationalteam

als Mittelstürmer gespielt.

Ich muss zugeben:

Immer wenn Ungarn gegen Italien
gespielt hat, wich ich ihm aus.

So gern ich ihn mochte,

zusammenstoßen wollte ich
mit einem 100-kg-Turm eigentlich nie.

Ich erinnere mich gerne
an diese Zeit,

weil es ein bisschen
seinen Charakter zeigt.

Wir alle warteten darauf,
dass er ins Becken hüpft

und mit seinem Training beginnt.

Ich dachte mir,
wow, jetzt geht's richtig los.

Jetzt beginnt das harte Training.
Jetzt schwimmt er 20 bis 30 Bahnen.

Aber alles, was er tat,
war kurz in den Pool zu hüpfen,

ein bisschen zu planschen,
dann stieg er wieder raus.

Er war ein fauler Hund
mit einem immensen Talent.

Ich bewunderte seine Stärke
und seine Erfolge.

Aber ich war schon
ein bisschen enttäuscht,

dass er nicht so richtig trainierte.

Man hat ihn ja
kaum im Wasser gesehen.

Er hätte viel mehr erreichen können.

Hätte er die Zigaretten und so manche
Frauengeschichten weggelassen,

dann hätte er vielleicht
mehr für Italien erreicht.

Sein letztes Match waren die
Olympischen Spiele in Melbourne 1956.

Danach begann leider
seine Filmkarriere.

Der Lustschrei einer Traumfrau

kann nie den herrlichen Klang eines
wieder laufenden Motors toppen.

Unsere zwei Helden
geben wieder richtig Gas.

Mit allerbester Laune kommt auch
der Unsinn wieder ans Licht.

So werden unterwegs ein paar
klasse Filmszenen nachgespielt.

Und nun die Hände hoch! Höher.

Du auch, Fettsack.

- Der meint dich, du Speckwanst!

Tu schon, was er sagt!

Der meint's ernst.

Entweder du frisst oder du schläfst.
Viel mehr machst du nicht.

Aber das kann ich ziemlich gut.

- So, Jorgo. He!

Während sie der Stadt der Liebe
immer näherkommen,

wird Marcus immer gereizter.

Die Karre von der stinkt.

(schreit:)
Hast du keinen Blinker?

Die Karre zickt ständig herum,
es staut am laufenden Band

und sein Kumpan Jorgo scheint
von all dem nichts mitzubekommen.

Was denkst du,
wie lang wir noch fahren?

Mit oder ohne Panne eingerechnet,
so knappe fünf bis sechs Stunden.

Wenigstens freue ich mich
auf ein schönes Bett.

- Ja, darauf freue ich mich auch.

- Was hast du denn klargemacht?

Wo schlafen wir heute?
- DU hast doch was klargemacht!

Ich? Spinnst du jetzt? Du sagtest,
du checkst den Schlafplatz aus.

- Wieso hab ich den Schlafplatz?
Ich hab nur gesagt, ich fahr mit.

- Du fährst mit?
Wir wollten nach Paris fahren.

- Alter, bist du
nicht mehr ganz dicht?

Wir fahren nach Paris
und haben keinen Schlafplatz?

- Ich dachte, du kümmerst dich.
Ich bin nur der Fahrer!

- Wahrscheinlich hängt
der Schlafplatz davon ab,

wo der Bus stehenbleibt.

- Toll! Dann friss nicht so viel,
dann ist der Bus nicht so schwer.

- Solang's noch schmeckt.

Bambi, kuck mal.
Das ist 'ne Überraschung, oder?

- Hallo, Scheißer!

- Nein!

- Mensch, bist du fett!
Du bist ja 'ne Nummer für'n Zirkus.

Ich will dich nicht
sofort umlegen,

das würde mit Mama
Schwierigkeiten geben.

- Nun hilf mir mal,
du ekelhafter Piranha.

Dreh dich um, du fette Sau!
Hufe hoch!

Du ekelhafte, fette Qualle!

- Ist das ein Arschloch.

- Du bist zu fett,
deshalb ist das passiert.

Es gab Zeiten, in denen die beiden
miteinander nicht zurechtkamen.

Natürlich haben die sich mal
in die Wolle gekriegt.

Terence war immer sehr professionell,
sein Englisch war perfekt.

Terence ist stocksteif.
Übergenau.

Bud Spencers Englisch hingegen
war etwas holprig.

Darum imitierte er die Silben
und schwindelte sich durch,

indem er mitunter
einfach Wörter erfand.

Und Terence wurde wütend:

"Wieso hast du
deinen Text nicht gelernt?"

Und Bud sagte:
"Komm, das geht schon."

Halt's Maul! Du bist für'n Profi
kein Partner.

Man muss wissen,
er ist kein gelernter Schauspieler.

Während ich immer einen Coach hatte,
agierte Bud immer spontan.

Ist das unnatürlich!
Du bist beim Film?

Terence führt genauso Regie,
wie er schauspielt.

Sehr aufmerksam und diszipliniert.

Ausgezeichnet! Können so bleiben.
- Bleib ich.

Wenn der ein Drehbuch hatte, war da
eingezeichnet, wo die Kamera steht.

Wenn der ins Atelier ging,
sagt er: "Ich bin fertig."

"Jetzt müssen wir es
nur noch drehen."

- Action!

- Ihr erinnert euch
an den letzten gemeinsamen Film?

"Die Troublemaker",
bei dem Terence auch Regie führte.

Als er die Filmmuster
vom letzten Drehtag sah,

bemerkte er, dass ein Statist
ein falsches Hemd trug.

So ließ er einen ganzen Drehtag
wiederholen

und bezahlte das aus eigener Tasche.
Er war einfach so.

Warum hast du deiner Mum
nicht geschrieben?

- Ich kann nicht schreiben,
du kannst nicht lesen.

Bud ist da instinktiver,
er spürt am eigenen Leib,

ob etwas funktionieren könnte
oder nicht.

- Er arbeitet gerne,
aber nur wenn's nicht zu viel ist.

Denn das Leben besteht auch
aus Essen, Relaxen, Filmen, Musik

und nicht nur Arbeit.

Arbeiten alleine klingt furchtbar.

Sobald sich die Möglichkeit ergibt,
organisiert er Abendessen oder Partys

Er lässt einfach keinen Spaß aus.

Del Buffet sein eröffnet!

Beim Dreh mussten wir immer
mit ihm zu Abend essen.

Er wollte die Filmcrew
immer um sich haben.

Und dann gab es noch das viele Feiern
und Um-die-Häuser-Ziehen.

Manchmal war ich
ein wenig überrascht zu sehen,

dass er sich wie ein Star aufführte.

Was soll ich mit dem Mist hier?
- Das ist Ihr Frühstück.

Den Weichmeier können Sie der Katze
in den Scheitel schmieren. Stuhl!

Wenn ihm etwas nicht passte,
musste es sofort geändert werden.

Wenn ich erstmal auf Hochtouren bin,
kann ich sehr unangenehm werden!

- Nicht bumm, bumm.
Ich Anulu, Freund bin!

- Das ist doch ein Ding
aus der Trickkiste.

Bud Spencer brauchte immer
seine Gefolgschaft um sich.

Ohne dem Double, der Schneiderin,
der Visagistin,

dem Frisör und dem Dialog-Trainer,
drehte er den Film nicht.

Ich hab
zwei Stück Zucker reingetan.

Ich denke, es ist völlig normal,
wenn man ein paar Starallüren hat.

Wir sind alle Schauspieler,
und das gehört auch dazu.

Ob die uns verarschen?
- Nicht doch!

Bud wird nicht älter,
und damit meine ich sein Gemüt.

Irgendwie ist er immer noch
wie ein Kind.

Ein Baby mit Bart?
- Kann nur ein älteres Baby sein.

Man muss ihn einfach lieben.

Am Beginn meiner Karriere,
als ich noch sehr jung war,

führte ich Regie

bei der zweiten Staffel
von "Zwei Supertypen in Miami".

In meinem Vertrag stand,

dass ich das beste Produkt
rund um Bud Spencer kreieren soll.

Aber der erste Monat
war richtig hart.

Wenn wir zusammenarbeiten wollen,
gebe ich den Ton an.

Ausgezeichnet!
Ich will ja was lernen.

Manchmal sagte der Dialog-Trainer
zu Carlo:

"Du hast deinen Text nicht richtig
gesprochen! Nochmal."

- "Nein! Es war perfekt so!"

Oder er behauptete:

"Die haben mir die Texte vor
einer Stunde gegeben. Was willst du?"

Aber das stimmte nicht. Wir gaben ihm
das Skript einen Tag zuvor.

Dein Boss soll sich beeilen,
sonst fang ich an zu dampfen!

Er ist ein Lügner.

Er versucht, sich so wenig
wie möglich anzustrengen.

"Na gut. Ich kann den Text
zwar nicht perfekt,

aber ich mache schon
irgendwas draus."

Was ist dir da aus dem Gesicht
gefallen, Arschloch?

Er ist ein netter Kerl.

Aber er lügt wie die Kids in Harlem.

Der dicke Pilger hier
will Buße tun.

Doch auch wenn wir stritten,
kam er nach Drehschluss zu mir.

"Danke für heute."

So ist Bud. Man muss ihn lieben.

Das von vorhin tut mir leid.
Ich war ein bisschen brubbelig.

Wenn ich Hunger in der Jacke hab,
kenne ich mich nicht vor Wut.

(Jorgo:) Weißt du,
wo wir jetzt sind?

Nee, Jorgo. Du, es ist irgendwie ...

Lauter französische Namen.
- Soll ich mal schauen?

Kuck du doch mal.
Du bist ein Clown ...

- Könnte Paris sein.
- Ach, nee!

So, und wo ist der Eiffelturm?

- Sag mal, schielst du?
Da hinten. Schön, nicht?

- Ja, toll.

- Wir stehen
direkt unterm Eiffelturm.

Du musst auch hochschauen.
- Ach so.

Warum?

Die zwei wie Pech und Schwefel haben
es tatsächlich nach Paris geschafft.

Doch wo steckt
der olle Mario Pilar?

Laut Tipp, den Marcus
beim Fantreffen bekommen hat,

soll sich der Halunke täglich
in seinem Lieblingscafé aufhalten.

Doch wie soll man das finden, wenn
man kein Wort Französisch versteht?

Die Franzosen spinnen.
Keiner spricht Deutsch oder Englisch.

Schau nicht so böse!
Die rennen alle weg.

Ist es ein Verbrechen,
kein Französisch zu sprechen?

Keiner will mit uns reden.

Frechheit siegt immer.

Mit dem Dolmetscher kommt es dann
zum Treffen mit Mario Pilar.

Marcus und Jorgo sind begeistert,

zum ersten Mal
einen waschechten Schauspieler

der Spencer-Hill-Filme
kennenzulernen.

Es ist uns eine große Ehre.

Ich möchte ihm die Hand schütteln
und sagen: "Merci! Merci!"

Du bleibst ganz ruhig
und hältst die Schnauze.

Ich werde mir die beiden vornehmen.

So, Plattfuß, hier ist
deine Endstation. - Deine auch.

Ihr habt eine ungezogene Art,
mit mir zu reden.

Wir sind aus Deutschland fast 1000
Kilometer gefahren, um ihn zu finden.

Sympathisch ...

- Wir haben ein Ziel.
Wir möchten Bud Spencer treffen.

Wir haben den Tipp bekommen,
dass wir ihn hier finden können.

Vielleicht trinken wir zusammen
einen Kaffee und dann ...

Sitz nicht da, mit dem Mund
voll fauler Zähne, spuck was aus!

Ich weiß nicht, was ich
noch sagen soll, Kommissar.

Ich habe sehr gute Erinnerungen
an Bud Spencer.

Mein erster Film mit ihm war
"Der Sizilianer".

Das war ein ernster Film,
mit schwierigen, sozialen Themen.

Ich war überrascht, mit Bud Spencer
diesen Film zu drehen.

Warum das? Da komm ich nicht mit.
- Oh, da kommt er nicht mit!

Ich werde Ihnen ein Geständnis
machen: Ich bin schon lange wütend,

wenn ich die Filme mit Terence Hill
und Bud Spencer sehe.

Da denke ich, wieso diese Leute
vom Fernsehen, diese Idioten,

nicht seine interessanten Filme
zeigen, in denen ich mitgespielt habe

Wieso?

Nach diesem Geständnis
bringe ich dich vor Gericht.

Falsch gedacht!

Ich habe Bud Spencer von einer ganz
anderen Seite kennengelernt.

Bud Spencer ist als Figur
jenseits der Leinwand

fast noch interessanter
als auf der Leinwand.

Denn er hat fünf Leben
in einem gelebt.

Er hat wirklich viele Interessen.
Jeden Tag was Neues.

Bud hat die Energie eines Kindes.
Immer bereit für ein Abenteuer.

Es begann, als er nach dem Zweiten
Weltkrieg mit seiner Familie

nach Südamerika ausgewandert ist.

In Buenos Aires
hat er als Bibliothekar gearbeitet

und hat dann als Vorarbeiter beim Bau
der Panamaericana mitgearbeitet.

Er hat dann seine Jugendfreundin
Maria Amato geheiratet,

die Tochter eines bekannten
Filmproduzenten, Giuseppe Amato.

Da ist er ein bisschen
ins Filmbusiness gestolpert

oder hat reinschnuppern können.

In Italien
nennt man ihn Dottore,

weil er Rechtswissenschaften
studiert hat.

- Als Erfinder hat er
Qualitätspatente angemeldet,

eine elektrische Spielzeugmaus, einen
Spazierstock mit integriertem Tisch.

Ich weiß, dass er
eine Jeans-Fabrik besaß.

Er hat die Marke
"Spencer Jeans" erfunden.

Bud Spencer hat auch
Liedertexte geschrieben.

Das ist
seine neapolitanische Herkunft.

Er hat ein sehr gutes
musikalisches Gespür.

Er ist immer auf der Suche
nach etwas Neuem.

Eine Zeit lang
sammelte er Fotoapparate.

Später war er vernarrt in Segel-
boote und nahm mich immer mit.

Und dann kam seine Faszination
für Flugzeuge.

Kann ich so 'ne Mühle chartern?
Ich habe wieder mal verschlafen.

Nachdem er bei den Dreharbeiten

zu "Zwei Himmelhunde
auf dem Weg zur Hölle"

den Pilotenschein gemacht hat,

gründete er 1982 eine eigene
Fluggesellschaft: Mistral Air.

Er war der Erste,
der die Idee mit der Eilpost hatte.

Wenn jemand dringend einen Brief
nach Mailand schicken wollte,

dann kümmerte sich Buds Firma darum.

- Das hat ihm viel Freude gemacht.
Und viel Geld gekostet.

Er hat wenig Erfolg gehabt.
Es war ein Riesen-Flop.

Ich glaube, seine Frau hat
an den vielen Ideen

immer ein bisschen knabbern müssen

und an den wirtschaftlichen Projekten
von Bud Spencer.

Er war auch dem Glückspiel
nicht abgeneigt.

Nilpferd, wir haben verloren.

Da er aber die permanente
Einnahmequelle Kino hatte,

war das damals zu verschmerzen.

Er sagte immer: "Es wird wieder
was etwas anderes passieren."

"Irgendwas wird schon kommen." Dann
hat er wieder was Neues probiert.

Der Wisch ist 100 Dollar wert!

Sieh dir lieber
die netten Menschen an!

- Wo sind'n welche?
- Einer sitzt neben dir.

Jorgo?
- Ja?

- Ich brauche was zum Aufwachen.
Kannst du was spielen?

- Ja, kriegen wir schon hin.
- Sheriff oder so?

Das Treffen mit Zweifinger-Joe
war ein Erlebnis.

Der Franzmann hat zwar nicht
direkt Kontakt zu meiner Keule,

aber dafür kennt er
den richtigen Mann in Toulouse.

Unsere zwei Missionare werden
auf der Fahrt immer nervöser.

Kein Wunder.

Dort lebt Schauspieler
und Stuntman Riccardo Pizutti,

der auch als die Silberlocke
bekannt ist.

Er ist der Oberbösewicht und hat
immer ordentlich aufs Maul bekommen.

Manieren sind das hier.
Das nächste Mal klopfst du an!

(Jorgo:)
So, dann schauen wir mal.

- Das müsste jetzt hier sein.

Schauen wir mal hier.

Da steht echt
"Pizutti Riccardo" auf der Klingel.

- Na da ...

- Bleib kurz stehen!
Hier sind drei Stufen.

Das ist ja wie im Kuhstall.

- Da kommt er.

Verschwindet!

Und der da?

- Jorgo, komm.

Sind das die beiden Himmelhunde
aus Maranhao?

- Ja sicher,
Himmelhunde gefällt mir.

Wartet mal!

- Ja.

- Okay, meine Freunde.

Sehr gut!

- Wirklich?
- Ja!

(Marcus:) Er ist doch nicht
so ein Arschloch!

Komm hoch, du feiger Hund!

- Was hast du hier zu suchen?

- Du bist sowieso schon
ein Fettsack!

(Marcus:) Ich dachte,
der haut mir eine aufs Maul.

- Nein.

Englisch?
- Kein Englisch ...

Sieh dich mal an, mit Hosenträgern!

Siehst aus,
als ob du im Gully wohnst.

Ich mach aus dir Schaschlik!
- Mit Zwiebeln, wenn's geht.

- Das Scherzen vergeht dir gleich.
- Sicher dat!

In Italien kann ich nicht einmal
auf die Straße gehen,

ohne, dass die Leute zu mir kommen
und mich um ein Autogramm bitten.

Deswegen verstecke ich mich einfach.

Bei allen Filmen,
die ich mit Bud Spencer gedreht habe,

war ich hauptsächlich derjenige,
der die Schläge bekam.

Er wusste, dass er sich bei mir
einiges trauen konnte.

Eine links, eine rechts.

Riccardo!
* Ein Schuss fällt. *

Auf die Schnauze.

Zieh!

In Amerika hat man uns zu den besten
Stuntmen auf der ganzen Welt ernannt.

Hob den Schwanz und flog davon.

Diese Schlägereien
waren etwas ganz besonderes.

Ich wartete immer gespannt
auf die Kampfszenen.

Macht Spaß anzuschauen, es ist
einfach eine Cartoon-Schlägerei.

Es blutet nie jemand, es ist
choreografisch top gemacht.

Es war wie ein Ballett.

Die arbeiteten fast immer
mit denselben Stuntmen.

Das war eine 25-köpfige Truppe,
genannt "Miraculosi", die Wunderbaren

Besonders für Bud war es
enorm wichtig,

Leute zu haben,
denen er vertrauen konnte.

Denn eins muss man wissen,

Bud hatte Probleme mit den Augen.

Du brauchst 'ne Brille, Junge.

Genau aus diesem Grund trug er immer
eine Brille bei den Stuntproben.

- Wenn er die Brille abnahm,
war er blind wie ein Maulwurf.

Wir haben ihn öfters gebeten:
"Carlo, trag doch Kontaktlinsen."

Kontaktlinsen hasste er und auch
seine Brille trug er sehr selten.

Das wurde zu einem wirklich
großen Problem für uns,

weil wir sehr genau
aufpassen mussten.

Bei den Prügelszenen ging es
um jeden Zentimeter.

Aber da er so schlecht sah,
traf er uns oft mitten am Kopf.

Selbst für die Stuntmen
gab es manchmal Probleme.

Sie hatten Respekt vor Buds Schlägen,
weil er wirklich sehr stark war.

Einmal hat er
mit einem Boxer gefilmt.

Ein ehemaliger,
nicht zu schlagender Weltmeister.

Carlo schlägt dem so in die Schnauze
und schlägt ihn k.o.

Er hat das nicht genau abgebremst und
der andere war nicht darauf gefasst.

Der ist umgefallen.

So macht man das.
Was strengst du dich so an?

Na, du!

Seine körperliche Stärke
ist beeindruckend.

In "Die rechte und
die linke Hand des Teufels"

schnappt er sich den Mexikaner
und wirft ihn aufs Bett,

als wäre er eine Puppe.

Er war der einzige Schauspieler,
der mich in die Knie zwang.

Einmal schlug er mir sogar
zwei Zähne aus.

Als Stuntkoordinator
musst du auf dich selbst,

aber vor allem
auf alle anderen aufpassen.

Okay, ich bin dabei.

Ich erinnere mich noch gut
an Buds ersten Schlag.

Was hast du denn?
Ich kenne dich doch gar nicht!

Ich drehte mich in die falsche
Richtung, er schlug mir aufs Maul.

Das war mein erstes
Aufeinandertreffen mit ihm.

Daran erinnere ich mich heute noch.

Mir fängt das an, Spaß zu machen.

Ich musste dich erst überreden.

In den Prügelszenen wurden

die körperlichen Eigenschaften
der beiden berücksichtigt.

Deswegen kommen die unter-
schiedlichen Kampfstile zusammen.

Es gab einen extrem
mörderischen Faustschlag,

direkt auf den Kopf.

Der klassische Bud Spencer-Schlag.

Der muss kommen.
Das Publikum wartet darauf.

Der Dampfhammer von Bud Spencer,
das war meine Idee.

Immerhin waren das 150 Kilogramm,
die da auf dich zukamen.

Dann sah ich nur mehr Sternchen.

Na, kommen die Vögelchen?

Terence Hill versuchte dann,

irgendwas Analoges zu
dieser Brachialgewalt zu entwickeln.

Das waren dann halt
diese eleganten Moves.

Terence Hill war ein wirklich
ausgezeichneter Turner.

Deshalb hat man seine besonderen
Fähigkeiten auch speziell eingesetzt.

Er hatte Moves
wie den doppelten Huf-Tritt.

Das Kämpfen mit Hilfsmitteln,
also er kämpft mit Besen,

mit Billardqueues,
mit Stöcken, mit Kegeln.

Wir machten
fast alle Stuntszenen selber.

Und das wusste das Publikum
zu schätzen.

Man sieht, dass sie diese Aktionen
und Schlägereien selber durchführen,

während so etwas heute mit CGI
oder mit Stuntmen gemacht wird.

Auf Wiedersehen.
Aber es eilt nicht.

Nachdem unsere beiden Helden

der Silberlocke
die Fresse polieren durften,

anders kennt er es ja nicht,

erzählte er noch
spannende Geschichten von damals,

bis zur alles entscheidenden Frage:

Wo zur Hölle steckt Bud Spencer?

Bankomat.
- 'ne Bank brauche ich auch.

Geht die Schnitzeljagd weiter?
- So sieht's aus.

Komm mal her!
Schnell, sonst wird's dunkel!

Ab heute werfen wir beide nur einen
einzigen Schatten - einen breiten.

Mein Papa sagte immer,

wenn du einen Freund hast, dem
du trauen kannst, trau ihm nicht.

Wenn du einem Freund
blind vertrauen kannst - Vorsicht!

Ich meine, wenn du
einen blinden Freund hast ...

Egal! Jedenfalls hatte sich
Papa das so ausgeknobelt.

Ihr Treffen mit dem Prügelknappen
Pizutti war nicht nur hilfreich,

sondern auch anstrengend -
und so steht der Hunger wieder an.

Doch wo ist der nächste Futtertrog?

Herzlich willkommen in Toulouse!

- Was siehst du?

Französische Architektur.

So langsam hängt mir der Magen
bis in die Kniekehlen.

Keinen Bock mehr, hier rumzulaufen.
Ich habe so einen Hunger.

Und dich hier mit rumzutragen.

- Hör auf zu heulen!
- Ich verbrenn Kalorien für zwei.

- Wo denn?

- Sauf? Sauf!

Was zu fressen hätte ich gern!

Sauf nicht so viel. Friss lieber was
von dem großen Igel, der schmeckt!

Überraschenderweise
war der kleine Buddy

bei der Fressalien-Suche
sehr hilfreich.

Denn sogar hier im Franzmannland

erregt das handliche Schwergewicht
Aufmerksamkeit.

Buddy-Fans sind
wie eine große Familie,

wo man sich gegenseitig hilft.

Obwohl der Schmackofatz-Tempel
geschlossen hat,

bekommen unsere beiden
Abenteurer Einlass.

Schließlich
muss man zusammenhalten.

Vor allem beim Fressen!

Also?

Was "also", Sir?
- Was gibt's zum Einschmeißen?

Muss der Blinde das wieder machen?

Das gefällt mir.
Wir essen das.

Beginnen Sie mit einem...
- Ja, wir würden gern beginnen.

Das hier.
- (Französisch:) Schnecken?

- Ja, für uns beide.
- Okay.

Dürfte ich vorschlagen ...

Bring was zu fressen,
sonst qualmt's!

Das dauert.
- Hallo? Sie ist gerade erst weg!

Antoine, Wein für die Gentlemen.

Et voilà!

(Kellnerin:) Les escargots.
- Das heißt "Ett Viola"!

Ett Viola!

Bon appetit!
- C'est très délicieux!

C'est très délicieux.
So spricht Paris. - Wer ist das?

Weißt du, was du isst?
- Keine Ahnung. Im Moment nur Brot.

Du hast Schnecken bestellt,
du Hirsch!

Wie isst man sowas?
- Einfach auf die Schale beißen.

Klingt, als ob du
'ne Dachrinne frisst.

Dich lass ich noch einmal bestellen.

Ja, er isst gerne!

Essen ist etwas sehr Wichtiges.

Man sieht, er hat immer
gerne gegessen.

Na ja, wie kann einer 176 Kilogramm
wiegen, wenn er nichts isst?

Der schönste Platz
ist immer an der Futterkrippe.

Bei den Dreharbeiten zu "Das Krokodil
und sein Nilpferd" in Südafrika,

bei dem mein Vater Regie führte,

ist in der berühmten Fressszene
nichts gestellt.

* laute Rülps-Geräusche *
Alles raus, was keine Miete zahlt.

Auch nicht, als Terence den Hummer
samt den Scheren verschlingt.

Nicht schlecht.

Er macht das wirklich, das ist keine
Kinoszene mehr, das ist Realität.

Bud Spencer nahm zum Dreh sogar
seine eigene Köchin mit,

um standesgemäß bekocht zu werden.

Immer zwischen 10 und 11 Uhr
schrie er lautstark:

"Ida! Mach doch ein paar Spaghetti!"

Wer von uns beiden muss auf
seine Linie achten?! Du oder ich?

Und die "paar Spaghetti" waren dann
mindestens ein halbes Kilo.

Ich halte seit 100 Jahren
mein Idealgewicht.

Terence ist da ganz anders.

Am Set hat er immer einen Apfel
und Reiswaffeln dabei,

um perfekt in Form zu bleiben.

Ein alter Wermut gibt mehr Mut.

Und Apfelsaft gibt Pokerkraft, ja!

Da gibt es ein Gerücht,
das die Runde macht.

Angeblich schnappt er sich
öfters sein Flugzeug

und fliegt nach Umbrien
oder in die Toskana.

Sucht sich dort feine Restaurants,
schlägt sich den Magen voll

und fliegt wieder zurück.

Bohnen mit Zwiebeln!

Wollen wir eins spielen?
Gerade oder ungerade.

Wenn du verlierst,
sei froh über die Kalorienbremse.

Die Bohnen im Film
sind Teil der Komik.

Reden wir von Bohnen?
Die müssen sein!

So gute Bohnen wie bei mir
kriegst du nirgendwo.

Bohnen gehören zu Bud Spencer
wie sein Bart und Terence Hill.

Deswegen:
Never change a winning team!

Die Pfanne lass hier!

Oft wird Bud während des Essens von
den üblichen Bösewichten unterbrochen

Und das nervt ihn sehr. Er hasst es,
beim Essen gestört zu werden.

Einmal bekam Bud 40 Fleischbällchen
zu seinem Camper geliefert.

Es war beim Fußballspiel
Italien gegen Deutschland.

Bud besuchte den Filmproduzenten
Italo Zingarelli.

Gemeinsam bestritten sie
ein Fressgelage mit Fleischbällchen.

Ich fragte: "Darf ich eins haben?"
und er sagte: "Nein!"

Beim Essen scherzte er nie!

Zusammen haben sie mehr
als 100 Fleischbällchen gegessen.

Zingarellis Frau meinte, dass einer
ekliger aussah als der andere.

Er hat alle 40 Fleischbällchen
allein gegessen.

Nicht mal ein halbes
wollte er mir abgeben.

So ist Bud.

Das nächste Ziel
der beiden Schrotthöhlenreiter

ist die Kultband Oliver Onions,

die irgendwo in Roms
umliegenden Spaghettifeldern hausen.

Marcus und Jorgo sind mittlerweile
wie ein eingespieltes Doppel.

Man hilft einander,
wo man nur kann.

Was ist das?
- Ein Grashalm.

Damit du auch mal
ein bisschen Salat isst.

Hast du schon was?
- Wir stehen hier seit zwei Minuten.

Angeln ist nicht so dein Ding, oder?
- Deins aber auch nicht.

Schnitzel mit Pommes?
- Ja.

Das germanische Duo kommt
seinen Jugendhelden immer näher.

So sehr, dass sie sich
fast schon spüren können.

Sind dir die zwei
nicht aufgefallen?

Ganz lässig vorbei,
die kennen wir überhaupt nicht.

Ist das 'ne geile Karre!

Wieso, was haste?

Ein Zeichen für unsere Reise!

Komm, ich geb 'nen Kaugummi aus.
- Welchen Geschmack?

- Maulbeerblatt.
- Ich hasse Maulbeerblatt.

Kann es sein, dass du mich
die ganze Zeit verarschst?

Nein.

Wahrscheinlich bist du
gar nicht blind!

Dann hat's ja jetzt lange
funktioniert. Ich kann das gut, oder?

Ich kann so tun,
als würde ich nix davon merken.

Wie hättest du sonst
die ganze Zeit fahren sollen?

Und davon habe ich den Luftzug
gespürt. Wenn der getroffen hätte ...

Ich hab' dich verarscht,
wir sind gar nicht in Italien.

Siehste? Ich hab's geahnt.

Ich wusste es!
Du siehst was!

Hauptsache, du bist zwei Wochen lang
Auto gefahren.

Auch kleine Sticheleien tun der
inzwischen gefestigten Freundschaft

keinen Abbruch.

Jetzt kommen nur Stufen. Habe ich
extra für dich so eingerichtet.

Nebenbei erfährt Marcus,
dass Jorgo noch nie am Meer war.

Das muss geändert werden.

Und wo ist es jetzt, das Meer?

Schau mal,
wir stehen schon fast drin.

Mit deinem Stock kannst du das Meer
quasi schon fühlen.

Nee, das höre ich da vorne rauschen.
Wer von uns ist jetzt der Blinde?

Ja, wir müssen noch
ein Stückchen gehen.

Einen langen Schritt,
sonst werden wir nass. Hoppala!

- Das war so klar.

Inspiriert von der Stimmung

kommen die beiden auf einen ganz
bestimmten Streifen zu sprechen:

"Sie nannten ihn Mücke".

Dieser Klassiker
prägte den Blondschopf

und seinen wohlgenährten Freund

seit ihrer frühsten Kindheit.

Ich könnte mir vorstellen,

dass die hier in der Nähe am Strand
Szenen von "Mücke" gedreht haben.

Das sind so typische
kleine Holzbaracken hier,

wie sie in der "Mücke" zu sehen sind.

Bud Spencer
hat in seinen Rollen

eine gewisse körperliche Wärme
ausgestrahlt.

Ich glaube an das Gute,
an die Fairness.

Bud Spencer verkörpert
den gutherzigen, aufrichtigen Riesen.

Die anderen sagten,
ich wär' ein Feigling.

Nur weil ich
bei besonders harten Spielen

keinen absichtlich verletzen wollte.

Ich hasse es, unfair zu sein.

Er ist der Beschützer der Schwachen
und Unterdrückten.

Sag mal,

wollen wir beide Freunde werden?

Bud Spencer war in seiner Grummelig-
keit und physischen Erscheinung

eigentlich auch
eine Vaterfigur für mich.

Ich glaube,
ich spreche da für alle Jungs,

die in den 70er-, 80er-Jahren
aufgewachsen sind.

Kiru muss jetzt nämlich wieder zum
Berg zurück, wo er hergekommen ist.

Ein großer, riesengroßer Berg ist
das, der Feuer spuckt. Puff, Puff.

Er ist ja so ein bisschen Vaterfigur.

Er ist wie ein Teddybär,
und den mag man einfach.

Wenn ich das als Kind sah, wollte ich
mich am nächsten Tag immer prügeln.

Bud ist auch bei den Kindern
sehr beliebt.

Sie fühlen sich zu
dem gutherzigen Riesen hingezogen,

der auf der Leinwand
gegen alle Bösewichte triumphiert

und die Ungerechtigkeiten
dieser Welt bekämpft.

Nach dem Besuch am Meer hat Marcus

eine kleine Überraschung für Jorgo
eingefädelt.

Seinen blinden Kumpanen
lässt er in dem Irrglauben,

ein schickes Restaurant zu besuchen,
weil der Dicke immer Hunger hat.

Doch in Wahrheit
ist alles ganz anders.

Pass auf, hier kommt
eine kleine Stufe.

Noch eine Stufe.

Jetzt muss ich dir was sagen.
Hör genau hin.

Du hörst nichts, oder?

Nicht wirklich.
Aber nicht in einem Restaurant.

Vor dir steht Guido De Angelis.

Nein, das ist kein Restaurant.

Oliver Onions entstand eigentlich
aus einem Zufall.

Wir wurden gebeten, für den Film
"Vier Fäuste für ein Halleluja"

den Soundtrack zu schreiben.

Mit diesem Film
begann unsere Zusammenarbeit.

Alles, was wir produzierten,
jede Note, jeden Song,

machten wir mit Herzblut.

♪ Flying through the air so free.

♪ Feel them left behind below us.

Der Soundtrack und der Film
waren ein Riesenerfolg.

Titel wie "Flying through the Air"
oder "Dune Buggy"

kennt man auch,
wenn man die Filme nicht kennt,

weil diese Songs
Eingang in die Popkultur fanden.

Diesen magischen Sound
vergisst man nicht.

Die Musik und die Filme
haben sich perfekt ergänzt.

Sie brachten einfach Freude.

♪ Dune Buggy
I feel like a king in my buggy.

Wir haben einen witzigen Song
für einen Feuerwehrchor geschrieben.

Eins, zwei, drei, vier.

♪ Ba, baba, ba, baba, ba.

♪ Lalalalalala ...

Ba, ba, ba.

Hah!

Nein, so nicht!
- ♪ Ba, ba, ba, bam!

Ich sagte, so nicht!
- Muss ja nicht sein.

Guido De Angelis war sehr angetan
von Jorgos musikalischem Talent

und überrascht die beiden
mit dem finalen Tipp:

Die Adresse von Bud Spencers
Büro in Rom.

Jetzt kann ihnen nichts mehr
im Wege stehen.

Schön, hast du Zeit?
- Wann? Morgen?

Kann sein.
- Sicher.

Wir nehmen an.

Es ist geschafft.

Die zwei bärenstarken Typen
sind in der Ewigen Stadt angekommen

und wie immer
völlig orientierungslos.

Die sollten hier mal renovieren.
Nur Ruinen.

(Jorgo:) Kein Wunder, dass Rom
nicht an einem Tag erbaut wurde.

Langsam ist mir klar,
woher der Spruch kommt.

Die grüßen immer so freundlich hier.

Mahlzeit!
- Gesundheit!

Hier werden die Bullen sogar
in Glashäuser gesperrt.

(Jorgo:) Da sind sie gut aufgehoben.

Ich möchte, wenn möglich,

erst überfahren werden,
nachdem wir Bud getroffen haben.

Bevor es zum lang erwarteten Treffen
mit ihrem großen Helden kommt,

irren unsere zwei Dorfringer
durch das historische Rom,

um etwas Kultur zu tanken.

Was gar nicht mal so einfach ist.

Gibt's hier was Interessantes?
Was siehst du denn so?

Da hat sich einer
mit Deckweiß eingeschmiert.

- Wenn's hilft. Was macht der?

- Der steht da und sitzt.
- Das ist ja spannend.

Kuck dir mal das Teil an hier!

- Ja, faszinierend!
Wie sinnvoll, dass wir da hin sind.

- Da hat aber einer angegeben.

- Hast du noch mehr so tolle Ideen?

Eine Ecke spannender als die andere.
- Halt doch die Schnauze!

Das heißt, wir werden ihn jetzt
wirklich treffen?

Jetzt kann uns
nichts mehr aufhalten.

Wir sind in der Stadt,
wir haben alles andere gesehen.

Du hast mich zu jedem
albernen Obelisken geschleppt.

- Jetzt können wir los.
- Das wird ein großer Augenblick.

So, mein Freund,
jetzt gehen wir's an.

Sind ja entfesselte Furien diese
beiden - schlimmer als Raubtiere.

Ja, ärgerlich ist das Ganze schon.

Diese beiden Individuen
übertreiben es;

und das konveniert durchaus nicht.

Es gab immer Kritiker, die auf sie
herabgeblickt haben, auch in Italien.

Früher wurden unsere Filme
immer herablassend

als billiger Kommerz bezeichnet.

Besonders in den 70er-
und 80er-Jahren

gab es diesen intellektuellen
Snobismus.

Kritiker lachen nicht so gerne.

Sie bevorzugen eher traurige Filme
mit großem Drama.

Meiner Meinung nach
war das ein großer Fehler.

Denn ihre Filme
hatten weltweit enormen Erfolg,

und das sollte berücksichtigt werden.

Tut mir leid, Gentlemen, ich darf
nur Mitglieder hereinlassen.

Wir sind Mitglied,
ohne hätten wir 'ne zu hohe Stimme.

Das ist Wildcat-Hendrix,
Falschzocker-Profi.

Und ich Karl Arsch im Dienst.

Sag ihm nicht, wie du heißt.

Ohne Brille sieht er aus
wie 'ne Robbe.

Er sieht wunderbar aus.

Der hat immer ausgesehen,
als ob er im Gully wohnt.

Die Filme mit Bud Spencer
und Terence Hill

sind in Deutschland
auch so erfolgreich,

weil sie hier eine sehr gute
Synchronisation hatten.

Der Gag, komisch zu sein,
liegt ja zwischen den Zeilen.

Was soll sein?
- Das Zwischen-den-Zeilen meine ich.

Lass aus der Lippe fallen!
- Dass man die Situation aufgreift.

Pfui Deibel, ist die hässlich!

Nicht, was er sagt, ist wichtig,
sondern was er macht.

Du schläfst weiter,
sonst gibt's noch einen Pferdekuss.

Das ist wichtig.
Dann lebt der Film.

So dürr und dreckig, wie er ist,
so dusselig ist er auch.

Er hat einfach dem Volk
aufs Maul geschaut

und hat einen sehr saloppen Duktus

in die deutsche
Synchronisationsszene eingeführt.

"Guten Morgen, Mr. Miller!"

Das ist scheißlangweilig,
interessiert keine Sau.

Aber wenn man sagt: "Hallochen,
schön frisch im Schritt" ...

Und das ist Mr. Elliot Vance.
- Mahlzeit!

Dann lachen die Leute.

Konfektionsgröße?
- Die Elefantennummer.

Groß, größer, am größten!

Sobald Bud Spencers Lippen
oder Mund nicht zu sehen sind,

wird gekalauert,
was das Zeug hält.

Hut säubern, Jacke waschen, aber
im Schongang, nicht über 60 Grad.

Das ist ein Ballspiel,
die Szene und er.

Das muss sich ergeben.
Darum ist es mehr Text.

Wenn ich nicht anständig futtere,

kann ich auch nicht
anständig aufs Klosett.

Wenn ich nicht aufs Klosett kann,

bin ich kein richtiger Mensch mehr.

Und mit Liebe ist dann auch nichts.

Wie sie damals
angenommen worden sind,

werden die in 20 Jahren
wohl immer noch angenommen werden.

Und die Leute werden
immer noch darüber lachen.

Schaut man sich
die Top 50 der Kinofilme an,

dann sind elf von 50
Spencer-Hill-Filme.

Das war damals
eine unglaubliche Resonanz.

Diese Art von Filmen
funktioniert immer noch

über vier oder
fünf Generationen hinweg, bis heute.

Sie reflektieren
die Leichtigkeit des Seins.

Willst du die Nummer nochmal sehen?
Beim ersten Mal ist es schwer!

Bud und ich sind wirklich dankbar
für unseren Erfolg.

Wir beide hatten etwas,
was uns gar nicht bewusst war.

Nicht so laut!

Es vergeht kein Jahr ohne dass "Die
rechte u. die linke Hand des Teufels"

im Fernsehen gezeigt wird.

Ein Film, der über 40 Jahre lang
immer wieder regelmäßig gezeigt wird,

muss wohl besser sein
als "Panzerkreuzer Potemkin".

Jetzt ist es so weit.

Noch wenige Minuten bis
zum großen Treffen mit ihrem Helden.

Die Anspannung
ist kaum noch auszuhalten.

Du bist mal wieder
die Coolness in Person.

- Na ja ...

Ich bin eher ein bisschen ruhiger,
wenn ich nervös bin.

- Aber nicht, dass du einschläfst!
- Nein.

Ich bin dann eigentlich still.

- Na, dann halt einfach 's Maul.
- Ja, ist gut.

- Komm, das muss da oben
irgendwo sein.

Jorgo, das sind die letzten Stufen,
dann haben wir's geschafft.

* Er atmet tief aus. *
So. Jetzt.

Das kann doch nicht sein.

Aber es war schon auch ganz cool,
ich meine ganz ehrlich.

Alleine dass du so verrückt bist,

und dass wir zusammen
einfach losgefahren sind.

Wenn wir bald wieder in unser
verschissenes Leben zurückkehren,

hamma was zu erzählen.

(Jorgo:) Das sind Sachen,
die uns keiner mehr nimmt.

Wir waren nah dran,
das muss man mal bedenken.

Wir waren so nah dran.

(Jorgo:) Da hat ja
nicht viel gefehlt.

Wir haben nur kurz vorm Loch
in die Hose geschissen.

(Jorgo:) Wir sind weit gekommen.

Jorgo, eines noch:

Ich muss ganz ehrlich sagen,
so eine Reise wie diese,

hätte ich alleine nie gemacht.

Und noch was:

Ich habe noch nie in meinem Leben
einen Blinden getroffen,

mit ihm Kontakt gehabt
oder irgendwas in der Art.

Aber so eine coole Socke, wie du bist
- vor dir ziehe ich meinen Hut.

Also gib mir High five!

Nein, hier ist meine Hand.

- Das auch noch.
- Du Blindfisch.

Es sind die Kleinigkeiten,

die einem den wahren Charakter
eines Menschen zeigen.

Das Publikum schätzt die mensch-
liche Seite von Carlo Pedersoli.

Carlo hat mir vor kurzem
eine Nachricht geschrieben.

Er hält mich
für den besten Wasserballer der Welt.

Vor Rührung
hatte ich Tränen in den Augen.

Er war erfolgreich
und ist es immer noch,

weil er sich selbst
treu geblieben ist.

Er ist ein Großer!

Eine unsterbliche Legende.

Auch wenn wir uns privat treffen,
fühlen wir uns sehr wohl.

Wir sehen uns ein paar Mal im Jahr
in seinem Haus.

Seine Frau kocht uns immer
spezielle Spaghetti mit Tomatensoße.

Das genießen wir sehr.

Wenn jemand groß und mächtig ist
und es liebt, zu essen,

dann kann er
kein schlechter Mensch sein.

Und das kann ich über Bud sagen:
Er ist einer von den Guten.

Okay, ihr Schamott-Riesen
da draußen.

Habt ihr tatsächlich geglaubt,
der Film ist nun zu Ende?

Ganz, ganz falsch gedacht.

(schreiend:)
Ja! Bud! Bud, wir kommen!

Jorgo, wach auf,
mein buckliger Freund!

Wach auf, du Idiot!
Bud hat angerufen.

- Ja, April, April.
Wie soll der denn ...

Ich hab bei Buds Büro einen Zettel
unter der Tür durchgeschoben,

mit meiner Handynummer.
Bud hat uns zum Essen eingeladen.

Es ist tatsächlich passiert.

Die beiden Keulen wurden
von Bud Spencer persönlich

zum Essen
in sein Haus eingeladen.

Glaubt ihr nicht?
Ja, habt ihr denn nicht aufgepasst?

In unseren Filmen gibt's immer
ein gutes Ende! Nicht, nicht?

Ob die da auch einen Lokus haben?

Ich bin jetzt zu nervös für Sprüche.

Wir wollten zu ...
* Der Mann spricht Italienisch. *

Was, das nennen die Aufzug?
Ist ja 'ne Telefonzelle.

Junge, Junge, ob dich der aushält?

Bist du gut versichert?

Zieh mal den Ranzen ein, Jorgo!
Das gibt's doch nicht!

Und jetzt?
Hast du die Tür zugemacht?

- Nein, mach mal.

Ach, Jorgo! Du bist mir ein Held.

(Marcus flüstert:)
Da kommt er!

Wir sollen reinkommen, Jorgo.

Hängst du dich wieder hinten hin?

Vorsicht vor der Ming-Dynastie!

Er will dir die Hand geben.

Schön, Sie kennenzulernen.

Danke sehr!

Das ist ja unglaublich, dass Sie uns
angerufen und uns eingeladen haben.

Wenn Sie wüssten,
was wir alles erlebt haben.

Nach vielen Tausenden
von Kilometern, Autopanne.

Und kein Geld mehr, und er hat
auch immer nur geschlafen.

(Dolmetscherin:)
Warum seid ihr hergekommen?

Weil er der Held
unserer Kindheit ist.

Aber er ist ein toller Schauspieler,
und er hat uns so viel gegeben.

Ich hatte vor vielen Jahren
einen ganz schweren Unfall,

bei dem ich mir
das Genick gebrochen habe.

Die Ärzte sagten, dass ich wohl
nie wieder gehen können werde.

Aber ich habe mir jeden Tag,
immer seine Filme angesehen.

Das war das Einzige, worüber ich
in der schweren Zeit lachen konnte.

Eineinhalb Jahre später ...

.. konnte ich wieder gehen.
Ganz normal, ohne Probleme.

Weil ich ihm so dankbar bin,
für das, was er mir gegeben hat,

möchte ich ihm etwas schenken.

Etwas, das von meinem Herzen kommt.

Ich hab ihn als Marionette bauen
lassen. Als Plattfuß, als Piedone.

Er ist zerbrechlich.
Er ist nicht so stabil wie er.

Ich hoffe, sie gefällt Ihnen.

Mensch, sag du auch mal was!

Ich bin von Geburt an blind.

Die Bud Spencer-Filme habe ich schon
gekuckt, als ich noch klein war.

Die haben mir in meinem Leben
sehr viel gegeben.

Die Moral,
die für mich in den Filmen steckt,

dass, egal wie die Umstände sind,
und egal was passiert,

dass es immer weitergeht,
wenn man fröhlich bleibt.

Heute bin ich sehr glücklich.
Ich habe einen Beruf

und eine Frau, die mich liebt,

Ich bin ihm, seinen Filmen
und seiner Botschaft dankbar.

Bravo, bravo, bravo!

Wir konnten zwar den Text nicht,
aber es hat ja gepasst.

Ich bin sehr dankbar, dass
er uns doch noch eingeladen hat.

Jetzt, wo ich Carlo Pedersoli
kennengelernt habe, weiß ich,

dass Bud Spencer und Carlo Pedersoli
die gleiche Person ist.

Er hat das gleiche große Herz
wie Bud Spencer.

(Dolmetscherin:) Nur ein Herz, ja.
Das von Carlo Pedersoli.

(Marcus:) Aber ein sehr großes.

(auf Deutsch:)
Danke, danke sehr.

Okay, Jorgo.

So, Jorgo,
häng dich wieder an mich dran.

Am besten kommt der Bud
auch noch mit hinten dran.

Und ab im Entenmarsch.

Jorgo, er will dich
noch in den Arm nehmen.

Ciao! Vielen Dank!

Danke, danke, danke!

Man sieht sich!
- Arrivederci, grazie!

Jorgo, mein Alter!
Wir haben es geschafft, Junge.

Wir haben mit ihm
einen Teller Spaghetti gefressen.

Du hast wieder gekleckert,
wie immer.

Die Nudeln sind
auf dem Boden gelegen.

- Er hat gekleckert.
- Er!

(beide:)
Mann, Mann, Mann!

Komm an meine Brust!
Danke, Jorgo! Danke für alles.

Das werde ich nie vergessen.

Ich dank dir, dass du
den ganzen Scheiß mitgemacht hast.

Du hattest auch die Idee.

Ja, manchmal hab ich
so komische Ideen.

Wo fahren wir jetzt hin?

- Jetzt müssen wir das erstmal
verarbeiten. - Ja.

Gib Pfötchen!

Ab nach Hause!

Warte!

- Möglichst ohne,
dass ich überfahren werde!

Jetzt is' ja wurscht!
- Stimmt auch wieder.