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Solo io, Flower.

E' tutto a posto, non mordo.

Sono Wendy. Mi dispiace.
Penso di aver pestato qualcosa.

Puo' essere cacca di anatra.

Penso di un cazzo di tasso.

Muschiato.

Mica hai una sigaretta in piu'?

- Si'.
- Hai ricevuto il mio biglietto, allora?

Ho pensato sia stato fantastico,
quello che hai fatto in chiesa,

con i cappi e tutto il resto.

- Grazie.

Tu e la tua Pink Cuttlefish Orchestra.

Sfrontata.

Quindi voialtri andrete all'Omsk quest'anno?

- Il famoso festival dell'Oscuro.
- Si', lo conosci?

Pare che un uomo una volta
abbia mangiato le sue orecchie li'.

Le ha tagliate con un coltello
e le ha mandate giu' con

una maionese alle erbe. Colpa
delle urla, della musica.

Tuo nonno ha fatto domanda per
andare all'Omsk un paio di volte,

continuavano a dirgli di andare a fanculo,
ll grande Felix Flower, l'uomo magico.

In realta', mi ricordi un po' lui.

I guai nello sguardo.

Comunque sono stata sfrattata
quindi sto buttando della roba.

E' solo un carico di vecchie e
inutili stronzate, davvero.

- Sono della tua famiglia? Vai.
- Perche' le hai?

Felix e' venuto a stare da me un paio di volte.

Sara' meglio che io vada.

Il proprietario di casa mi voleva fuori
prima dell'alba, ecco spiegato l'orario.

Cosi' quando si fara' buio,
mi trasformero' in una farfalla.

Ci vediamo in giro.

- Die Auserwaehlte.
- Scusi?

Il prescelto. E' tedesco.

Buongiorno, signor Pipe.

E' Pipeman, cretino.

Tengo i pulcini in vita mentre la gallina e' via.

Eccovi, piccole pesti.

Non vi mettete in troppi
guai o dovro' uccidervi

e ridurvi a dei nuggets.

- Buongiorno.
- No, grazie.

Mi chiedo spesso se la chiave
dell'infelicita' di Maurice

sta nel rapporto che aveva col padre.

O nella mancanza di quel rapporto, dovrei dire.

Nonostante il suo temperamento focoso,
venerava il suo carismatico

e mago, padre Felix,

ma poi,

una sera, quando Maurice aveva otto anni,

Felix entro' nella
sua stanza a notte fonda

e disse a Maurice

che anche se gli voleva molto bene,

avrebbe dovuto fare
un numero molto difficile.

Dai, Deborah.

Il numero piu' difficile che ci sia.

Stava per effettuare una sparizione.

Il giorno dopo, non c'era piu'.

VIVERE CON MIO MARITO E LA SUA
DEPRESSIONE - DI DEBORAH FLOWER

Alcuni anni dopo, sua
madre gli disse la verita',

che lei e Felix non erano
piu' innamorati

e che lui era affondato in un incidente
di barca tornando dalla Germania.

Baumgaertner!

AMY FLOWER, LA NOSTRA
SCARICA ELETTRICA LOCALE

Flowers - S02E01
"Episode 1"

Traduzione: SqueenWood, emele93.
Revisione: calzona.

Come fai a essere cosi' piena di energie?
Hai dormito pochissimo.

Sono emozionata, voglio
presentarti ai miei amici.

Vieni a salutare.

Ciao a tutti, sono una 63enne
ex-tossica e vi parlero'

di Dio e di eroina.

A loro non interessa se sei una sacerdotessa.

Cioe' eccoti con le tue tempeste musicali

e io che suono con Lady Lightning
come un vecchio pinguino solitario.

Non sono mai stato brava in nulla.

- Sei brava in delle cose.
- Tipo cosa?

Mangiare pizza in pigiama?

Essere saggia, essere figa,
in forma, la mano di Dio?

La mia finestra pulita risplende
ancora come le porte del paradiso.

Come un miraggio di champagne.

Se facessi una scoreggia adesso,
ci sarebbe un cazzo di arcobaleno.

Il signore sa quante bevande
gasate stai bevendo?

No, mi dispiace.

Giusto, devo smetterla di innervosirmi cosi'.

Ok.

- Fatto.
- Perche' sei nervosa?

Sono abbastanza fighi, giusto?
Devo essere disinvolta.

Ti sembro disinvolta?

Vai, vattene a fanculo,
ho un funerale tra un'ora.

Ok, ciao.

♪ Chi e' che tamburella sulla
cazzo di lavatrice? ♪

♪ E' bellissimo, e' cosi' sexy ♪

♪ Tutte le clienti urleranno ♪

♪ Un'ora di lavoro a soli 69,99 ♪

♪ Gli altri idraulici chiedono
il doppio per la meta' del tempo ♪

♪ Allora chi e' quel tizio
che hai visto in sogno ♪

♪ Ha un furgone pieno di butilene ♪

♪ E' l'uomo deli tubi, il generale dei tubi ♪

♪ Il miglior idraulico del mondo ♪

Bene, bene.

C'e' il limite di 30 miglia,
pazza sfrenata.

La cena e' pronta su sta strada.

La verita' e' che mi sta piacendo
avere un po' di tempo libero

ora che Grubbs non c'e' piu'.

Hai pensato di provare con la terapia?

Oh, mio Dio, suggerisce la
terapia per qualsiasi cosa.

Se ho l'influenza, devo fare in terapia,
se sono giapponese, devo andare in terapia.

La terapia non e' la soluzione per tutto.

Sto solo dicendo che mi ha aiutato molto.

Questa Marmite, ha un gusto cosi' strano.

Una via di mezzo tra disgustoso e delizioso.

Hai provato a dare altre idee ai Carol?

No, no, ho rinunciato. Dicono sempre di no.

- Perche'?
- Sono troppo strani.

Il signor Pellicano ama gli hamburger,
cerca sempre di uccidere il microonde

che gli sgrafigna i suoi preziosi hamburger,

cerca di cucinare,

la porta si apre, signora.

- A quanto pare e' troppo strano.
- E' papa'?

- Perche'?
- Stai bevendo?

Solo qualche cicchetto estivo inglese.

Molto sofisticato.

Scusa. Grazie.

Papa', Amy e' andata di nuovo veloce.

- Vuoi che le smantelli la moto?
- Ciao, Donald.

E' Deborah?

Mandale i miei saluti.

Sto dicendo che i miei affari hanno una
prospettiva a sei cifre in cinque anni

mentre la spazzatura di Amy e' destinata
ad una devastante perdita finanziaria.

Voglio solo sapere come sta, Donald.

Non sono solo un coglione che l'ha seguita
fuori dal ventre di mamma.

- Chi se ne frega di Omsk?
- Ehi, papa'.

- Che succede, sei di cattivo umore.
- Mi prendo gioco di te, ricordi?

Quando pensi che io sia cattivo,
mi sto solo burlando di te.

Che stupido, continuo a dimenticarlo.

Sei un bastardo, si'?

Divertentissime, il modo di ridicolizzare inglese.

Barry. La palla.

A lei importa della tua opinione, quindi
sperava di sapere cosa ne pensavi.

Prima che vada in stampa.

Ma adesso la sua potente erezione e' tornata,
si e' portata dietro una ritrovata felicita'.

- Come potra' essere d'aiuto a qualcuno?
- Giusto. E'... una citazione?

Si', dal primo capitolo. Per
questo ho smesso di leggere.

Dille solo che non penso che
debba essere pubblicato.

Dai, brontolone! Brontolone, brontolone.

Guarda che divertimento.

A proposito. I Cuttlefish rimarranno per
qualche giorno a fare le prove.

- Va bene?
- Si'.

- Cosa?
- Si', forse, a cosa pensavi?

- Arrivano oggi pomeriggio.
- Che succede?

L'importante e' che Donald sia d'accordo.

Assolutamente no, e' troppo all'ultimo momento.

Pensavo mi ringraziassi. Potresti
anche combinare qualcosa.

Non hai idea di cosa siano stati in grado
di fare i miei gioiellini ultimamente.

- Invece lo so, perche' sento quando
ti fai una sega nella doccia. - Pronto?

Beh, preferisco non fare sesso con nessuno
piuttosto che con una nonnetta tossica

Scommetto che le somiglia
a un grosso tacchino.

- Sono venuta quattro volte stamattina.
- Le donne non possono venire.

Amy.

Si', papa', se ne saranno andati al vostro
rientro, quindi non c'e' bisogno di dirlo a mamma.

Certo. E' bello che tu abbia
trovato la tua compagnia.

Grazie, papa'.

Papa', ho incontrato una donna stamattina
che conosceva nonno Felix.

Ti ricordi di qualcuno che si chiamasse Wendy?

No, non credo. Pero', tutta la mia
infanzia e' un'orrenda macchia nera. Quindi...

Ehi.

Deborah. Che ci fai qui?

- Beh, sai.
- Vuoi delle salsicce?

Gelato mattutino, buon giorno.

Sono cattiva, vero?

- Che dovrei farci con le salsicce allora?
- Non mi interessa.

Ok.

Quindi...

stai controllando il tuo...

Si', lo sto rivedendo.

Gia'. Hai chiamato a casa?

- Come stanno tutti?
- Bene, sai, sempre alla ricerca.

- Cose intelligenti.
- Si'.

Come sta Amy? L'ha gia' letto?

Non lo so.

- Non mi ha detto niente. - Sai
chi e' la sua ragazza, vero?

- No.
- Si' che lo sai, ti dice tutto.

- Voglio dire, ho dato per scontato che
fosse una delle ragazze della band. - No.

Perche' stavano piangendo
e abbracciandosi dopo il concerto

- Maurice, e' quello che si fa tra amici.
- Giusto.

Si', ovviamente.

- Lo leggerai?
- Forse aspettero' che esca in realta',

pensavo di godermelo, sai, se e' ancora...

- Maurice, ne abbiamo parlato.
Avevi detto che andava bene. - Si'.

No, e' solo che...

- Hai detto di darci dentro
- Sì, ma forse ho pensato

che lo avresti usato per metabolizzare
il tutto e poi, alla fine... ma no,

e' fantastico, voglio dire che
sono molto orgoglioso di te.

E' molto, insomma, molto personale, o...

Beh, ovviamente e' abbastanaza personale, si'.

Si', ovviamente. Ok, beh,
vado a caccia di farfalle.

Si', dacci dentro.

- Ti senti bene?
- Si', prendo solo un po' d'aria.

Gia'.

Nudo e' strano, vero?
Nudo, e' strano, si'.

Ok. Vado.

- Divertiti.
- Si', correro'.

- Ok.
- C'e' qualcosa qui, in realta'.

- Deborah.
- Si'.

E' come se danzassero, sono cosi' agili.

Ne ho presa una.

Deborah, e' enorme.

Ne ho presa una rossa. Deborah.

Bravissimo.

- Ciao.
- Come stai, Matilda?

Si', ok. Che...?

Volevo solo farti sapere
che mi sono messo in proprio.

- Ok.
- E' una buona cosa, vero?

Si'. Complimenti.

Il Grande Uomo dei Tubi, servizi idraulici
su misura per clienti esigenti.

- Figo.
- Se hai bisogno di un po' di lavori idraulici

di grande qualita' ad un prezzo conveniente...

Ovviamente, faremmo un prezzo da amici.

Questo sarebbe d'aiuto. Sono un
po' al verde al momento.

No, nel senso che dato che siamo
amici, mi paghi di piu'.

Sapevo che ti scopavi la sacerdotessa.

Si', beh, e' strana quando c'e' gente,
quindi fate finta che sia normale.

- E' normale.
- Voglio dire, non fare tipo "Ciao!"

Quindi vuoi che ignoriamo la tua ragazza?

No.

Come puo' essere strana
con la gente se e' una sacerdotessa?

Solo nella vita reale. Si comporta
normalmente quando e' in modalita' sacerdotessa.

Ehi, fulmine.

A cosa servono tutti questi palloncini?

Sai, per dire "Benvenuti, amici!"

Le braccia, tesoro!

Che mi venga un colpo,

quindi puoi dire "Bob e' tuo zio"
anche se tuo zio non si chiama Bob.

Si', è solo una frase tipo "Ehi, presto".

E sai che nell'esercito tutti
si chiamano Roger anche se

non si chiamano Roger.

Chi cazzo e' Roger?

Cristo, scusami.

- E' l'ora della tetta.
- Non ti preoccupare, e' solo un seno.

Sono bravo cuoco.

Delizioso.

Ehi, ciao a tutti, lei e' Hilda.

E' tutto ok? Tu che mi dici?

- Buonasera.
- Salve, Reverendo.

- Normale. - Ciao.
- Molto normale.

Una volta, ho visto Uma nel parco che
allattava, dei seni cosi' grandi,

ne sono terrorizzato.

"Stai attenta, il tuo bambino
esplodera' per il latte!"

"Troppo pieno!"

Vieni qua. Piacere di conoscerti.

Quindi, puoi dire arrivederci in
irlandese, ma sei dal Galles.

Perche' non lo dici in gallese?

E' solo come dire ciao
senza dire ciao.

Allora c'e' la festa,
sai, relax, e' ora di andare.

Ciao.

No, non devi dirlo a bassa voce,
non devi dirlo e basta.

Per niente?

Vai via e basta. Fai festa, rilassati.

E' ora di andare.

Non ti arrabbiare con me,

ma ho chiesto alle ragazze e
non piaci a nessuna di loro.

Cazzo. Quella Vera vuole sicuramente
un bel pezzo dell'uomo del tubo.

Credo davvero che dovresti farti degli amici.
Ti aiuterebbe.

Le persone di successo non hanno amici.

Non te ne sei ancora andata
da casa dei tuoi genitori.

Questa stanza era per Shun, l'hai rubata.

Si', perche' io sono il figlio.

Non vorrei doverti fare una sega
per pieta' quando avrai 85 anni.

E Matilda?
Perche' non inviti Matilda?

Non mi piace la grassa Matilda.

Quanto non ti piace da uno a dieci?

Meno dieci.

Davvero non ti piace veramente?

Perche' hai preso questo allora?

Ehi, fuori dalla mia proprieta'.

Non sapevo nemmeno fosse qui.

Tuo fratello ha delle
difficolta' di apprendimento?

Non credo, no.

Si'. Ti piace il burro?

Cosa?

Me ne sono andato da casa dei
miei genitori la scorsa primavera,

volevo trasformale in un quartier generale

per la mia ditta di invenzioni ma poi...

Figo, che tipo di invenzioni?

Eccoti. Forse dovro' scavarmi
la fossa fra un minuto.

Ok, beh, andremo avanti ancora per un po',
dobbiamo allenarci per cio' che faremo ad Omsk.

Capelli, riso, grasso di animale,
sperma, qualsiasi cosa.

Penso... di dover tornare di la'.

Ok, che ficata... accidenti, scusa.

- Vuoi metterti il mio cappello?
- No, grazie.

Stai andando bene con le sigarette.

Gia'.

Per contro, sto diventando grasso.

Sai...

quando tu...

mi chiedi di fingere di essere
qualcuno che non sono, quando...

lo fai perche' non sei
più attratta da me, o...?

No.

E' solo che...

non lo so, e' eccitante.

Si'.

Penso di si', ma non devo mai
immaginare che tu sia un'altra se non te.

Beh, forse dovresti provare.

Sono sicura che pensi di andare
con altre persone ogni tanto.

Non credo.

- Devi.
- No.

- No.
- Non e' un test. Puoi essere sincero.

Stamattina stavo pensando a come

io non sia riuscito a lavorare per un po',

pensavo di tornare dai dottori.
Immagino fossi preoccupato che

senza sentirmi come, sai...

Ho avuto un pensiero strano
a tal proposito mentre correvo...

il sole tramonta e il sole sorge
ogni giorno gratuitamente.

Non dobbiamo fare niente, succede e basta.

E ovviamente e' una cosa
che non significa niente, ma

- sai cosa...
- No, in realta'.

Giusto, si'.

No, voglio dire,

beh, cercavo di capire cosa stesse
cercando di dirmi il cervello, e penso che...

penso sia che ti amo come mai prima, e...

ch mi sento bene al momento.
Mi sento strano, ma sto bene, credo.

E non mi interessa se...

non scrivero' piu' niente, o nessuna
di quelle cose, perche' ti amo.

Forse ogni tanto sento la
voglia di un'altra donna.

Forse, se devo essere completamente sincero,
sento la voglia di una donna piu' giovane, ma

ma solo nel senso che io...

Le lasagne sono il mio cibo
preferito e sono deliziose

e le voglio mangiare per il
resto della mia vita, ma...

Mi stai paragonando a delle lasagne?

No.

Nel senso che...

il cibo piu' giovane e' buono,

ma anche il cibo piu' vecchio...

O un'insalata, l'insalata e'
un cibo recente, piu' fresco,

ma non e' molto nutriente.

Ma un piatto classico, o il pollo...

o altri cibi, cibi stranieri, arachidi,
insalata di cavolo...

o...

o solamente le lasagne, sai,
lo penso davvero a volte.

Potrei mangiare solamente lasagne tutti
i giorni per il resto della mia vita.

Non preoccuparti, non ti immagino
come una lasagna quando stiamo....

- Ok, Maurice, basta parlare di lasagne.
- Si', scusa.

E' un vino gradevole.

Maurice.

Maurice.

Non posso piu' stare con te.

- Ciao, Shun, stai bene?
- Si', si'.

- Vuoi dell'acqua o qualcos'altro?
- Io...

Amy-chan.

Sai perche' tu...

si', tu... lo sai.

Si'.

Gia'.

Comunque.

Guarda questo cielo.

Vai via!

Il cortile della chiesa... la chiesa!

Flowers - S02E02
"Episode 2"

Traduzione: emele93, SqueenWood.
Revisione: calzona.

Allora, Bertha Baumgaertner.

Uno dei suoi occhi era giallo e l'altro tipo blu,
e pensava che quello giallo fosse benedetto

e vedeva solo bellezza e meraviglie

ma l'occhio piu' scuro era maledetto e
vedeva solo miseria e disperazione.

Ecco perche' portava una benda sull'occhio,
perche' era l'occhio dell'oscurita'.

Si', esattamente.

Ma poi l'occhio delle meraviglie ha cominciato a
perdere il suo potere e Bertha ha avuto il bambino.

Ma dal momento che la famiglia
Baumgaertner era maledetta, ha ucciso tutti

- e si e' sparata in testa.
- E' fantastico.

Tommy, stai ascoltando?

Si', insomma, voglio solo
dire che Baumgaertner

- suona come "giardiniere del sedere".
- Si', e' vero, ma va bene.

Grazie ragazzi. Cos'e' successo a Ryan?

E' diventato un professionista del biliardo,
quindi questo ragazzo mi tiene compagnia.

- Chi e'?
- E' Brian.

Ciao, Brian.

Ciao Lightening!

Scusate il rumore,

sto cercando di smembrarli liberamente,
quindi ho dovuto improvvisare un po'.

- Non so cosa voglia dire.
- Ehi, guardate qua.

- Grande. Meraviglioso.
- Bravo, amico. Sei forte.

Questi Baumgaertener mi
fanno venire i brividi.

Penso che ci sia qualche incantesimo.

- Ne hai parlato a tuo papa' di questo?
- No, non ancora.

Allora e' impazzito di nuovo?

- Sta bene. Ieri ha fatto un bagno di tre
ore, che e' un po' strano. - Cosa stava facendo?

Mah non so, solo canticchiando.

Potete fare un po' piu' piano, idioti?
E riordinare questo casino?

Mi pare di vivere accanto a una discarica.

Buon giorno anche a te.

Vaffanculo Dolores, e semettila di
bramare le fragole sugose di nonnina.

Volevo fare una piccola conserva
ma te le sei gia' prese tutte!

Scusami. Ok, su dai!

Scusami, stavo meditando,
mi devo essere addormentato.

Ricordati che abbiamo quella cena con
i Carol questa sera su nuove idee.

- Mi hai chiesto di ricordartelo.
- Oh, cavolo.

Se ti chiedessi di fare qualcosa tipo
succo e cose del genere.

- Si', lo faro' tra un attimo.
- Non e' che hai delle sigarette con te?

- No Deborah...
- Posso farti una domanda?

Lo so che odi parlare
di tuo padre, ma continuo a pensarci,

e ovviamente la mamma ha appena scritto
un libro su come ti abbia salvato la vita

e poi abbandonato durante le vacanze,
quindi mi stavo solo chiedendo come stessi.

Beh, c'e' ancora una specie di urlo
nella mia testa,

ma e' in una specie di scatola insonorizzata.

Per le medicine e cose varie, c'e' un
urlo, ma e' un urlo piu' silenzioso.

Posso chiederti lo stesso se sai cos'e' questo?

Era con le cose di tuo padre.

- Baumgaertner. - Una famiglia maledetta nella
Germania del diciottesimo secolo.

- Non ne ho proprio idea. - Pensavo che
forse quella Wendy potrebbe sapere.

- Sei sicuro di non riuscire a ricordare
nessuno di nome Wendy? - No.

In realta', papa', hai presente che usi
cassettine e altre cose per scrivere?

Hai detto che e' perche' tuo padre si
registrava, per diari e cose del genere.

Forse era una delle sue amanti.

Aveva molte amanti, quindi...

Sua nonna era una prostituta, giusto?

Non la chiamerei cosi'.
Era la sua assistente.

Si', ma prima era una prostituta.

Forse era in una setta.

Ha detto era un bravissimo mago.

No, credo non fosse bravo.

Infatti, era piuttosto strano.

Specialmente con gli uccelli
e conigli che continuavano a morire.

Ti faro' una spremuta buonissima.

- Oh,papa', posso solo chiederti...?
- Amy,

non voglio piu' parlarne.
Ho mal di testa.

- Perche' ti fa cosi'...?
- Perche' e' scappato?

Era un bastardo, e' tutto cio'
che c'e' da dire.

Non so perche' tu voglia sentire
parlare di un uomo pazzo.

Oh, stai aprendo le tende, che bello!

Maurice le lasciava sempre
chiuse tutto il giorno.

Si', vecchie abitudini, cocca.

Vecchie abitudini, e' un bel
modo per descriverle.

E' una casa molto carina, sai.

E' tanto che lo stai facendo?

Non proprio.

Sono uscita con un ragazzo
del gruppo di auto aiuto.

Aveve la sindorme di Tourette, il
che fu abbastanza interessante.

Continuava ad urlarmi "traditrice"
e "cagami addosso".

Abbastanza erotico, ma alla
fine non e' stato all'altezza.

Pensavo mia moglie avesse la sindrome di Tourette
perche' continuava ad urlarmi cose simili.

Ma si e' scoperto...

che mi odiava e basta.

Buon giorno signora.

Sono di nuovo completamente ubriaca.

Che disastro assoluto.

Dov'e' la tua amichetta, Shun?

Oh mio Dio.

Ciao!

Sono molto fortunato, e' una
gran fan del mio pisellino.

Adora mettere qualsiasi
cosa all'interno del mio culo.

- Tipo cosa?
- Qualsiasi cosa.

Il macinino del pepe, salsiccia,
l'aspirapovere, scarpe, crema irlandese,

rabarbaro e poi... "io le ho
detto, oh si', si', continua".

Cos'e' la prossima?

Un armadio gigante? Ok, nessun
problema, fai pure, per favore.

Ti ha messo un armadio nel culo?

No, solo questo genere di cose.

Audrey una volta ha provato
ad investirmi con un taglia erba.

Prima che morisse.

Ha svuotato un'intera bottiglia di ouzo nella vasca
da bagno e mi ha sbronzato con le esalazioni e...

E' cosi' triste cio' che e'
successo a Deborah, no?

Credo che questo nuovo titolo
mi potrebbe aiutare molto, giusto per

ridurre tutti gli altri
libri di persone infelici....

Sono abbastanza preoccupata di....

Vivere con il diavolo.

Si', no.

MI piace. Si'. Va bene.

La storia pero', quando prova a cucinare
un arrosto e si mette a piangere quando

brucia la pastinaca.

Che ridere!

E anche molto triste.

Ovviamente.

Ma e' solo... la tua vendetta
per tutti quei tuoi anni di miseria?

No e' per aiutare le persone.

E non stava piangendo per la pastinaca,
da come capirai leggendo il libro.

E' il tuo modo di diffondere il "per favore amami?

Si', a Donald piacciono i bastoncini di
formaggio e ad Amy l'ananas.

Quando era bambina le faceva
fare una faccia cosi'.

Non e' quella che ti odia?

Beh, fa solo finta.

L'ho semplicemente chiamata molte volte
al giorno fino a quando non mi ha detto

di si', cosi' ora entrambi vengono a trovarmi.

Abbrustolito.

Allora, quando hai finito li'
dovrei probabilmente cominciare a

riordinarela stanza a meno che tu non
voglia parlare ancora di come pubblicherai

il mio libro.

Continua a fare queste cose strane!

Forse hai messo un po'
troppe cose li' dentro.

Mi sta preparando un uragano di verdure.

Sembra pericoloso. Come va?

Si', bene, sto facendo delle
respirazioni e cose cosi'.

- Stiamo respirando tutti, amico.
- Ehi. - Questa era buona.

Amy, ci servono i nuovi punteggi.

Si', scusa, sto facendo
il frullato a mio padre.

Scusa, e' l'asciugamano speciale della mamma.

Papa', hai visto?

Questa roba di tua madre questa sera,
pensi sarebbe un problema se io non venissi?

Mio Dio, possiamo non ripetere
questa storia ogni volta?

E' solo che non mi piacciono le famiglie.

Ciao, ho provato alcune volte ma non hai
risposto. Allora sono tua madre, chiamo

solo per sapere a che ora arriverete
voi due. E si'... Maurice, se stai ascoltando

quando vedrai il titolo, sappi
che non e' stata una mia idea.

- Ciao, caro amico.
- Che?

Volevo chiederti una domanda
un po' particolare su Deborah.

- Non le parlo da un po'.
- E' ancora fuori mercato?

Giusto, il problema e' Barry che...

dipende da lei ovviamente.

Ma tu sei un mio caro amico Maurice.

Non vorrei fare niente che ti possa ferire.

Non credo tu possa peggiorare
le cose se devo proprio essere onesto.

Ma se provassi ad immaginare cosa direbbe,
ho la sensazione che direbbe no.

Grazie Maurice.

Grazie di concedermelo.

E' buffo come le cose siano diventate, vero?

Allora, voglio dire, non ho molto ma...

ma ho avuto alcune idee alle quali
potrebbero essere interessati.

Ok, bene, mi racconti.

Beh, vedi tipo...

dunque stavo pensando che...

- Si'.
- Si'. Buona idea.

- Non ho ancora detto niente.
- Ha una faccia da furbetto,

lo so che avra' delle idee fantastiche.

Beh, mi dispiace, non mi viene niente.

Si', invece.

No. Mi dispiace Shun,
mi sono dimenticato completamente.

Sono stato abbastanza impegnato
con la storia di Deborah, quindi...

Ok. Dai. Combatta la depressione.
Niente panico, si guardi attorno.

Dov'è una buona idea.

Albero?

No, non albero.

Sasso. Si'.
I sassi hanno avventure.

I sassi hanno poteri segreti.

Possono volare.

E bum nella voliera dei piccioni,
caduto nell'oceano.

Dove sono? Completamente perso.

Nuoto, nuoto, strano incontro. Chi e'?

Dorothy. La salvo. Storia d'amore.

Portando il sasso a casa, no?

No, non ne sono cosi' convinto.

Perche'? Neanche la roccia?

Forse dovremmo annullare tutto. Non
sono in un momento molto produttivo.

Toc toc.

- Chi e'?
- Un'idea fantastica.

Perche' non apre la porta signor Flower?
Sto aspettando da un sacco.

Shun devo andare. Perche' dovrei
trovare dei piccoli modi per restare attivo,

ma non ne sono molto convinto.

Mi dispiace. Sto pensando di fare i
bagagli ed andarmene in qualche modo.

Che ne pensa di Grubbs?
Per un'ultima volta?

Grubbs e' morto.

Grubbs e' morto.

Non importa. Arrivederci.

Vattene, si'.

Ciao!

- Penso sia il numero tre.
- Lo so.

Il grandissimo uomo del tubo!

Siete venuti entrambi!
Ciao Amy!

E la sacerdotessa. Salve.

Lei e' Hilda.

Buona sera... Deborah.

La grande oscurita' e' un'essenza che brilla,
e aleggia sulla terra in un bagliore del destino.

Fantastico!

Voglio dire, l'ho scritta io quella frase.

- No, l'ha scritta lei. - E' tratta dal libro
"La grande malinconia" che ho scritto io

- e lei ha pubblicato.
- E' il modo in cui la usa.

Non ho mai capito cosa significasse
quando l'hai scritta.

La verità e che siamo tutti molto contenti
e molto delusi dal fatto che tu voglia

terminare la relazione in un
momento cosi' importante.

Non voglio. Per essere onesto sono
molto difficile da... Sono difficile.

VIVENDO CON IL DIAVOLO

Sono sorpreso mi sia restata
attorno cosi' a lungo.

Ok. Significa solo che dobbiamo andare
a parlare con Clive di...

Scusate, vi siete trovati per
ubriacarvi prima di mangiare?

- No.
- Sa cos'e il Wine AM?

Wine, wine AM.

Shun si e' appassionato molto
stamattina di nuove idee.

- Amo lo Wine AM.
- Allora...

cosa stavi dicendo di queste?

Dunque, e' un ippopotamo.

E cosa fa?

Beh, è un ippopotamo, quindi...

Ammiro come appaiano sempre cosi'
soddisfatti, parlando con l'amico uccello,

nell'essere ippopotami...

E...

Veramente sorprendente!

Penso che forse sia perche' mangia
sempre troppo, forse e' sempre pieno.

Mangia troppo!

Mi piace.

Veramente?

E' solo una beffa, non si preoccupi.

Spesso entrava nella chiesa per
suonare l'organo nella notte.

E pensava fosse Gesu', reverendo?

No.

Pero' mi sono chiesta se ci
fosse un fantasma.

Ma alla fine era solo questa bellissima
ragazza a cui piacevano strumenti strani.

Vacci piano.

Intende dire strumenti musicali, mamma.

Scusa, vero.

Voglio dire, non immaginerei diversamente.

Voglio dire, io e Maurice mai... ma...
Poi lui.... Scusate, perche' non...

Volete che tagli dell'ananas?
Per me va bene, grazie.

Comunque complimenti per il
libro, e' una bella conquista.

- Grazie Hilda, Ovviamente non e' una bibbia.
- E' il miglior libro io abbia mai letto.

Oh Dio, sta quasi per uscire.
In realta' non posso ancora crederci.

- Avremmo un'altra lettura tra un paio
di giorni, in caso vi interessi. - Io ci saro'.

- Bene, Hilda vorresti...
- Oh no, non bevo.

- A parte i sacramenti.
- Sembra molto chic. - Mamma.

E' vecchia. Puoi dire che e' vecchia.

Veramente?

- Sì.
-In realta' non ci avevo neanche pensato...

- Uguale, pensavo aveste la stessa eta'.
- Cristo.

Penso sia bellissimo.

Come... Come mai hai deciso
di diventare sacerdotessa?

Beh, per farla breve, sono stata
una drogata per un po'.

Ed e' stato un buon modo per mettere
la mia vita in mano a qualcun altro.

Qualcuno non drogato.

E a chi allora?

- Intende Dio.
- Ah ovvio, scusa!

Oh mio Dio, molto interessante.

Mia figlia se la fa con una dipendente
di eroina, fantastico!

Tutto bene li' dietro?

Barry, perche' sei qui?

Scusa, è solo che speravo di poter
passare un po' di tempo con i miei figli.

Vogliamo avviarci, Bazzatron?
Ho comunque una funzione tra poco.

- Bevi, bevi questo!
- Su con il morale, sig...

Bevi questo! Non e' divertente.

- Bevi dai.
- Si' ascolti...

- Cos'e'?
- Acqua. Potrebbe aiutarti con il singhiozzo.

Non mi serve questo. Perche' non
sono singhiozzi, e' uno starnuto.

Non e' uno starnuto, hai il singhiozzo.

E' uno starnuto.

Pensavo volessi che mi facessi venire
nuove idee, ecco perche' siamo qui, ok?

Si' ma lei non vuole essere qui,
me l'ha gia' spiegato.

Ma sembra gli piacciano gli ippopotami.

Sembra gli piaccia mangiare
la mia cacca come dessert.

- Cosa? - Si'.
- Mi stai ascoltando?

- Cosa c'e' da ridere?
- Il signor Ippo, lui e' divertente.

- Fottuttamente stupido.
- Sono interessati nell'ippopotamo!

- E' matto?
- No.

Ti dispiace? Gli ippopotami stanno andando bene.

Ascolti. Lasci che le dica,
questo dipinto e' suo.

- Un regalo.
- Mettilo via.

No, credo...

Salve, benvenuto!

Questo e' il bagno.

Glielo mostro.

No, non lo faro'.

- Dai, ding dong.
- No, non lo faro'.

- Non c'e' dentro nessuno.
- Posso vederli, posso vederli dalla finestra.

- Io...
- La vedo dalla finestra.

- Beh non ti risponderei,
anche se fossi dentro. - Ding-dong!

Hiroshima!

Oh mio Dio, possiamo solo...
Possiamo farcela, ok?

Puoi calmarti?

- Ok. Dobbiamo entrare e farlo.
- Ok, sono calmo. Mi comporto bene, si'.

- Andiamo!
- Ora degli Hippo! Guardi.

Sono stato io.

Da che parte e' il mio tavolo?

- Piacere di conoscerti.
- Shun, Shun!

Questa zotica e le sue amiche idiote ed arroganti

stanno trasformando casa tua in una favela.

Devi fare qualcosa!

Sono sicura non sia cosi' male,
e non e' piu' casa mia.

Ma tornerai o no?

Perche' ti preferisco a papa', ovviamente,
ma non mi piace sentir fandonie su appuntamenti,

e ad essere onesto mamma,
cominci a farmi incazzare.

No, non tornero' Donald.

Bene, ok.

La puttanella mi dara' del sessista ora, ma
le donne sono al 100% piu' matte degli uomini.

Al 100%.

Sono tutte completamente
pazze, al 100%.

E mi dispiace, non avrei mai pensato di
dirlo, ma mamma, sei inclusa anche te.

Dai. Chiamami misnogino.

- Hai appena detto misnogeno?
- Si'. E allora? Cercalo nel dizionario.

Non c'e' una n in mezzo.
Non e' una parola.

- Chissenefrega!
- Dove vai?

A cagare, ovviamente.

Hilda e' carina, vero?

E' per questo che l'hai cacciata?

No, perche'...

Non l'ho fatto.

Lo sapevo che sarebbe successo,
che vi sareste rivoltati contro di me.

Mamma, non dire cosi'.

- Come?
- Come se non avessi fatto niente di male.

Lo sai che non se ne va, vero?

- Non e' che sia stato curato.
- Lo so.

Ho scritto un libro a proposito, che
tu ancora non hai letto.

Hai rubato la biancheria sporca di papa'
e l'hai impressa in 300 pagine per avere

- la compassione di perfetti sconosciuti.
- Per l'amor di Dio, cosa vuoi dire?

Se puo' essere d'aiuto, Amy, non l'ho scritto
per sconosciuti, l'ho scritto per me.

Con tutta la merda che ho pulito dal tuo
culo, come minimo potresti supportarmi.

E pensavo ti piacesse l'ananas.

- Mi piace l'ananas.
- Allora mangiane un po'!

Comunque lo spettacolo sta andando bene.
Grazie per avermelo chiesto.

Che hai fatto ora?

Mamma, non ascoltarla.
E' una arpia velenosa.

Non hai idea di quanto siamo esaltati
di ricevere idee come queste da te.

Oh si', odiavamo proprio Grubs.

Beh, anche per me e' un sollievo
non esserne piu' coinvolto.

Posso fare una domanda? Pensate
che questo ippopotamo sia troppo allegro?

Si' era cio' che stavamo dicendo prima,
che ha bisogno di...

Lo so, lo so... Ma...

- Shun. Non importa. - Sarebbe meglio se
gli ippopotami fossero sporchi?

Se i colori fossero piu'...

- Che problema c'e'? - Non sono un esperto,
ma questo l'ho gia' detto.

Non solo sporchi.

Grubs e' l'oscurità, no?

Capite?

Capiamo, Shun.

Sapete, gli inglesi sono veramente razzisti
con me, mi chiamano sempre muso giallo.

- E' terribile!
- Muso giallo, muso giallo.

Ciao, muso giallo.

Ma i cinesi e i giapponesi, sono
completamente diversi.

- Si' certo. - Perche' le persone
cinesi puzzano cosi' tanto.

- Non puoi dire cosi'.
- Si' e' vero.

Ruttato e scoreggiano in continuo.
Ma ovviamente, non importa.

La vostra cultura e' diversa.

Se puzzate per cultura, va bene.

Sono d'accordo, sono d'accordo.

Questa e' la mia cultura.

Mio Dio!

- Ne e' autorizzato, no?
- Non e' cinese vero?

Divento cinese se mangio troppe noodle.

Vedo prove di carattere in Giappone.

I cinesi vanno in bagno, e quando
escono c'e' cacca dappertutto.

- Anche sul tetto!
- Anche sul tetto?

- Vuole dire il soffitto.
- Ma che cosa fanno li' dentro?

La spargono in giro con un pennello?
Dipingono con la cacca?

Cacca cinese, prendi la mia cacca da...

- Basta. Shun basta!
- Dipingono il soffitto.

- Maggior parte del tempo...
- Basta!

Persone terribile. Sono davvero
tremendi... non si fermano mai.

Voglio capire perche' siano cosi'...

Se no, questa immagine sarebbe stupida.

Come posso disegnare questa
stupida immagine!

Shun.

- Non importa, ce ne andremo.
- Sto bene! Scusatemi!

- Sono a una riunione!
- Va tutto bene, va tutto bene.

Lo so che sei una terrorista, donna!

Il tuo segreto.

Lei e' un bugiardo, sig. Flower!

Lei ha paura del buio!

Lo so che ha paura di...

Maurice.

Sei nel giardino a giocare con i
tuoi inquietanti piccoli giochi,

e io ti sto guardando.

Non ho il coraggio di uscire.

Ho visto il diavolo, Maurice.

E il diavolo era un angelo.

Perche', ricordare il paradiso nel cuore delle
tenebre, e' il vero significato di inferno.

Siamo una famiglia maledetta.

E se il diavolo verra' da te quando sarai
vecchio, e verra', devi guardarlo negli

occhi e dirgli: "non io".

Capisci, figlio mio?

Non io. Perche' non sono
io l'inquilino della casa.

E tu... sei troppo debole, Maurice.

Non puoi sconfiggere il diavolo!

Dobbiamo aspettare.
Dobbiamo aspettare il prescelto.

Non preoccuparti, lo capisco.

Comunque ti chiamero' per la lettura.

Ok, va bene. Grazie Clive.

Ciao ciao.

Mio Dio!

- Che cosa e' successo? - Un ragazzo
cinese che si e' vomitato sulla maglietta.

Si'. Fai il bravo.

Vengo.

Nessun problema.

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