All language subtitles for Hygge.2023.DANiSH.1080p.WEB-DL.H.264.DDP5.1-BANDOLEROS.da

- Har vi bestilt det her?
- Hvad fanden tror du?

- Skat, har du bestilt en død gris?
- Ja.

- Skulle jeg ikke bare grille bøffer?
- Nej, det er for kedeligt.

Vi skal lave et ritual for vores gæster.
Fuck minimalisme.

- Sætter du det ikke op?
- Sætter det op?

Jeg troede, at du ville montere grisen
på pinden, og så tændte vi bare et bål.

Jeg leverer bare grisen og spyddet,
så klarer I resten.

Hvad fanden skal vi gøre?

Peter, du må jo gå på YouTube.
Google.

Ikke? Vær en mand.

- Find ud af det.
- Hvad er det?

Det er en frilandsgris.

- Er det vores aftensmad?
- Ja. Vi får jo gæster i aften.

Jeg hader jer!

Godt gået, Helene.

Kan du ikke google dig frem til, hvordan
man ikke traumatiserer sine børn?

- Vær en mor.
- Stop!

Skat? Prøv lige at høre her ...

Jeg glæder mig til at møde din bror.
Hvad er det, hans kone hedder?

- Gertrud.
- Gertrud?

- Ja.
- Seriøst?

- Hun hedder Helene.
- Okay.

- Jeg er nervøs, synes jeg.
- Du skal ikke være nervøs, skat.

- Alt er godt.
- Er de søde?

Ja. De er søde. Du er sød.
Alt er, som det skal være.

To sekunder.

Vi kunne aldrig finde på
at spise den søde gris.

Det var en fejl, ikke også?

Det er sikkert naboen,
der har købt den, ikke?

Ham psykopaten?

Ja. Ja, det er da sikkert psyko-Lars,
der har bestilt den.

- Det bliver lækkert med ferie.
- Vi glæder os.

- Hvor skal I hen?
- Vi skal til Mallorca.

Hold kæft, hvor lækkert.
Jeg har hørt, der er skønt.

Kan I så have det rigtig, rigtig godt?

- Ja ... Nu passer du godt på dem.
- Det skal jeg nok.

Blomster er ligesom gamle mennesker.
De skal have vand, vand, vand.

Men hvorfor spiser vi døde dyr?

Vi spiser kød,
fordi der er en masse proteiner i kød.

Og man bliver stor og stærk.

Men vi spiser jo kun økologisk kød.

Men det er jo stadig dyr.

Ja.

Men økologiske dyr lever et langt
og lykkeligt liv med græs og plads ...

- Men det er jo endnu mere trist.
- Hvorfor det, skat?

Det er da bedre at dø,
hvis man er ulykkelig.

Ja ...

Skal vi se en film på iPaden?

Jeg er virkelig sulten. Du har sagt,
jeg er veganer, ikke, skat?

Jo. Det mener jeg,
at jeg har sagt.

Synes du, vi skal sige,
at jeg er gravid?

- Lad os vente lidt.
- Hvorfor?

Jeg var skyld i et uheld, så min anden
bror, Jesper, svæver mellem liv og død.

- Og vi skal fejre hans fødselsdag i dag.
- Hvad har det med graviditeten at gøre?

Peter og Helene har prøvet at få børn
længe, så jeg vil ikke komme -

- med min spritnye gravide kæreste.

Jamen det er da også synd,
at de ikke kan få børn selv.

Men det har jo ikke noget
med os at gøre. Plus, de har et barn.

- Vi har ikke været til scanning endnu.
- Det skal vi jo i morgen.

Så sms'er jeg et billede fra scanningen.

Det er godt at blive konkret,
inden man kæfter op om det.

Du vil hellere sms'e et billede
end at sige det i dag?

Det er bare sådan,
tingene ruller i min familie.

- Skal vi købe en flaske vin til dem?
- Nej.

Peter har en vinkælder.
Hans vin koster ikke under 3000.

Man kan ikke give dem noget.

Jeg er sulten.

Tillykke med fødselsdagen.

- Hej, Ibber.
- Hej.

Nå ...?

- Hvem var det?
- Det var Torleif. Ham fra Norge.

- Nå, det er ham?
- Ja.

- Han ser dejlig ud.
- Jamen Torleif er skøn.

- Skal vi ...?
- Ja.

Er der noget galt?

Jeg gav hende lov til at se en film
på iPaden.

Force majeure.

Undskyld, at jeg var spydig før.

Det er fint. Jeg var også spydig.
Undskyld.

Jeg elsker dig.

Jeg elsker også dig.

Har du lige røget?

Ja.

Nå, hvad gør vi?
De kommer om en time.

- Kan vi ikke ringe til ham akut-kokken?
- Nej. Det bliver for show-off-agtigt.

Okay ...

- Hej.
- Halløjsa.

- I er tidligt på den.
- Er vi?

- Ja.
- Hvad fanden sker der her?

- Jamen vi ville stege en gris, men ...
- Så blev Isabel traumatiseret.

Nej, hun er ikke traumatiseret.
Altså ...

- Vi må sadle lidt om.
- Vi skal ned og købe ind.

Kan I måske holde øje med Isabel imens?

- Hej. Jeg hedder Laura.
- Undskyld. Det er Helene.

- Det er Laura.
- Der gik panik i den. Godt at møde dig.

I lige måde.
Jamen jeg har taget lidt naturvin med.

Det er måske ikke det dyreste stads,
men kom den i vinkælderen nogle år.

Tak. I vinkælderen?
Man kan faktisk ikke gemme naturvin.

Jeg elsker naturvin.

Jeg kan også godt lide naturvin.
Så tusind tak. Fed kasse.

Hvad med dig, Ibber?
Du har slet ikke noget kørende?

Nej. Jeg er inde i en stille periode.
Jeg har brug for at kigge lidt indad.

- Men du er okay?
- Ja, ja. Super-okay.

Nu skal du huske, at vi har lovet
hinanden at være 120 % ærlige.

Jeg synes, du sagde 200 % i sin tid.

- 200 %?
- Da vi åbnede forholdet, sagde du 200 %.

Ja?

Ja. Først siger du 200, nu siger du 120.
Det hænger jo ikke sammen.

Er der noget, du skjuler for mig?

Nej, det er der ikke.
Hvad skulle det være?

Elsker du Torsten?

- Torleif.
- Er du forelsket i ham?

Ib, jeg elsker dig.

- Hun virker godt nok ung, hva'?
- Ja.

Altså, hun ligner en på 12,5.
Det er på grænsen til det ulovlige.

Det er sgu bare os,
der er blevet gamle.

Jeg synes sgu,
det er meget godt klaret af brormand.

Hun virker sød.
De virker lykkelige.

Okay, du virker sådan
lidt halv-imponeret.

Det her er jo bare deres sommerhus.
De er i gang med at bygge hus.

Ej, hvor sindssygt.

Hold da kæft.

Hvorfor er de så rige?

Peter startede et softwarefirma,
da han var 19, og solgte det senere.

Han gik på pension, da han var 26.

- Hvad var det for en software?
- Det er noget med cookies.

Han må være ret intelligent.

Han er heldig. Det, han tjener på
en måned, når jeg ikke på et helt liv.

- Helene. Hvad laver hun?
- Psykolog.

Nice.

- Hej.
- Halløj.

Nej, hvor her dufter godt.
Er det indkøbsposer?

- Vi er lidt sent på den.
- Det bliver så hyggeligt.

- Hej, Søs.
- Hej. Godt at se dig.

- Hej.
- Hej.

- Jeg hedder Laura.
- Er det jeres au pair?

Nej, det er min kæreste, Laura.

- Selvfølgelig. Hej, Laura.
- Hej.

- Jeg hedder Hans-Fabian.
- Ib. Hej.

- Hej, Ib.
- Dejligt.

Jeg er Helenes lillebror. Du kan kalde
mig Fab, hvis vi bliver gode venner.

Det gør I.
Dejligt at møde dig.

I lige måde.

- Vores vin?
- Ja, vi har jo en lille offergave med.

Nej, hvad er nu det for noget?

En Château Corton fra 1995.
Det mener I ikke?

Drenge ... hold da op!
I kender vejen til mit hjerte.

- Det gør vi da.
- Hvad er det for noget spændende noget?

- Det er en naturvin.
- Nå, firmagave?

Nej, det er noget, som ...
Laura har taget med.

Nej, hvor spæn...
Det er jo en fin kasse, den kommer i.

- Og hvad laver sådan en som dig så?
- Hvad jeg laver?

Ja, altså, har du arbejde,
eller læser du?

Ja. Jeg går på Fata Morgana.

- Okay?
- Fata Morgana? Er det ...?

- Det er sådan en fotoskole.
- Spændende.

- Fedt.
- Så du skal være fotograf?

Måske. Det ved jeg ikke.

Næ ...

- Og hvad laver du?
- Jeg er adfærdsdesigner.

Okay. Hvad vil det sige
at være adfærdsdesigner?

I al sin enkelthed handler det om,
at vi mennesker har et styresystem -

- som definerer vores handlinger,
og indimellem kan der opstå en glitch -

- og det er så der,
hvor jeg lige tryller lidt.

Don't worry, honey, I can fix you.

- Så er der lidt til ganen.
- Lækkert.

- Skønt.
- Tak.

- Og hvad med Erica? Hun kommer?
- Ja. Hun er sikkert på vej.

- Hvordan har hun det?
- Jeg tror, det er hårdt for hende.

Men ... Hun er godt nok sej.

- Skal vi skåle for Jesper?
- Ja.

- For Jesper.
- Skål!

- Skål.
- Skål.

Hvad med dig, Nicolaj?
Det må også være hårdt for dig.

Ja, selv om det ikke var din skyld,
selvfølgelig.

Jeg tror da,
det er hårdt for os alle sammen.

Jeg var forbi Ericas galleri forleden.
Hun virkede glad.

Faktisk sådan lidt
underligt upåvirket af det hele.

Men hvad ved jeg? Man kan jo ikke
være ked af det hele tiden.

Er det ikke dig, der er psykolog?
Det må være dig, der er eksperten.

Altså ... Man kan sige, at mennesket har
en enestående evne til at normalisere.

Selv de mest sindssyge omstændigheder
bliver normale på forbløffende kort tid.

Så kan man da lige så godt være i koma.

Hvad mener du?

Hvis man normaliserer alt, går man
igennem livet uden at mærke efter.

- Hej.
- Hej, Erica.

- Godt at se dig.
- Hej, skat. Godt at se dig.

- Hej.
- Det er min kæreste, Laura.

- Hej.
- Hej. Hyggeligt. Erica.

Hvad er forskellen på
en adfærdsdesigner og en psykolog?

Sjovt, at du spørger.
En psykolog sidder mest bare og snakker.

En adfærdsdesigner handler.

Ja, eller psykologen forsøger
at finde roden til folks problemer.

Adfærdsdesigneren pynter på symptomerne.

En psykolog tager 1800 i timen,
en adfærdsdesigner tager 5-10.000.

- Nej, det er simpelthen løgn.
- Og hvad med dig?

- Hvad jeg tager i timen?
- Ja. Eller hvad du laver.

Jeg er revisor.

Og Formel 1-racerkører ved siden af.

Min drømmekvinde er 50 % revisor
og 50 % massøse.

Så er alle mine behov dækket ind.

Man kan jo sige, at en psykolog
er en slags revisor for dine følelser.

- Er jeg ikke din drømmekvinde?
- Jo, skat. Det var en joke.

Nå, okay ...

Min drømmemand har god humor.

- Nå, det må være mig så. Skål.
- Hej, skat.

- Hej.
- Hej.

Vil du sidde her?

Mor, må jeg også få en aperitif?

- Ja. Hvad kunne du tænke dig?
- En virgin mojito.

- Godt valg.
- Det kan være, far kan hjælpe dig.

- Laver I til alle?
- Har vi noget frisk mynte?

Apiterif kendte jeg ikke,
før jeg var 30.

Aperitif hedder det.
Du sagde apiterif.

- Apiterif.
- Nej, aperitif.

- Smager den, som den plejer, skat?
- Så er der appetizers.

Vi har økologiske dadler, som jeg
personligt har smuglet hjem fra Marokko.

De er svøbt i bøgeflisrøget bacon
fra en frilandsgris.

Dadlerne er glaseret i manukahonning,
som er kendetegnet ved den krydrede smag.

Og hertil et drys af frisk mynte
for at sparke sødmen lidt i røven.

Jeg håber, det smager.

- Skål for kokken.
- Ja, skål.

- Skål!
- Skål.

Vi skal jo synge fødselsdagssang.

Nej, det er lidt mærkeligt, er det ikke?

Hvem har fødselsdag?

- Det er Jesper, der har fødselsdag.
- Hvor er han?

Jesper er stadig på hospitalet.

- Hvad laver han derovre?
- Han sover lige nu.

- Ja.
- Sover han på sin fødselsdag?

- Men det er da hyggeligt at synge.
- Ja, det kan vi godt.

Erica, hvad synes du?

Jeg synes, vi skal synge
fødselsdagssang. Det er en god idé.

I dag er det Jespers fødselsdag.

Hurra! Hurra! Hurra!

Han sikkert sig en gave får,
som han har ønsket sig i år -

- med dejlig chokolade og kager til.

Nej, hvor godt. Ja ...

Det var godt.

Godnat, skat.
Kan du sove godt?

- Mor?
- Ja?

Hvis Jesper dør,
bliver han så til økologisk kød?

Nej. Hvorfor siger du det?

For han har jo levet et lykkeligt liv.

Ja ... Ja.

- Hakunahonning. Var det det?
- Manuka.

Fra New Zealand.
Vi var der sidste sommer.

- Jeg har aldrig været i New Zealand.
- Nej.

Siger man 'i' New Zealand?
'På' New Zealand?

Man siger 'i', når det er et land.

Det er det, der er reglen.

Jeg kender faktisk en leg,
vi kunne lege, hvis det er.

- Ikke SP eller K, vel?
- Nej.

Nej. Vi lægger alle sammen vores mobiler
op på bordet -

- og så alt, hvad der kommer
af opkald og sms, skal vi dele.

Dele? Hvis man får en sms,
skal man læse den højt?

Ja, og hvis den ringer, skal den sættes
på højtaler, så alle kan høre med.

Jeg tror ikke,
det er nogen god idé, skat.

Jeg har prøvet det til en fest. Man lærer
hinanden at kende på en anden måde.

I stedet for at man styrer, hvordan man
vil præsentere sig, giver man bare slip.

Ja ...

- Det kan jeg godt lide.
- Det lyder sjovt.

Jeg behøver ikke
at lære jer bedre at kende.

Det kræver, at man tør,
og at man ikke har grimme hemmeligheder.

- Har du hemmeligheder, skat?
- Selvfølgelig ikke.

- Min telefon er ikke låst.
- Hvad med jer andre?

Altså, det er lidt en gidselsituation,
du har sat os i.

Hvis man siger nej, har man indrømmet,
at man har grimme hemmeligheder.

Jeg troede, folk på jeres alder,
havde alt på det rene.

- Hov, hov.
- På vores alder. Spændende indspark.

Men Ib og mig lever i et åbent forhold.

Så vi har i hvert fald ingen
hemmeligheder for hinanden. Vel?

Det er rigtigt. Vi er et sted mellem
120 og 200 % ærlige over for hinanden.

- I lever i et åbent forhold?
- Ja.

Nej, hvor spændende.

- Du synes, det er spændende?
- Ja. Jeg synes, det er modigt.

- Synes du ikke, skat?
- Jeg synes, det lyder som selvbedrag.

Det er da bare en måde at være
kærester og single på samme tid.

Der er vi så uenige.
Det ultimative selvbedrag må være -

- at tro, at man kun kan
have følelser for ét menneske.

At man aldrig får lyst til seksuelle
oplevelser med andre end sin ægtefælle.

Det er løgn. Ib og jeg ønsker ikke
at leve på den løgn.

Det er en enorm frisættelse
og enormt befriende -

- at kunne være 100 % ærlig
om sine lyster og behov.

Flirte med andre, gå i seng med andre,
uden at det er en forbrydelse.

- Hvad?
- 100.

- Nu er vi nede på 100 % ærlighed.
- Ej, Ib, for fanden.

Hvis man lægger to stykker frugt sammen,
rådner de hurtigere.

En god metafor for ægteskabet, ikke?
Man fremskynder hinandens forrådnelse.

- En slags passiv dødshjælp.
- Er du fuld allerede, Peter?

I Helenes tilfælde,
passiv-aggressiv dødshjælp.

- Det var en joke.
- Det var ikke morsomt.

Det synes Erica nok heller ikke.
Jesper svæver mellem liv og død.

Du behøver ikke at blive fornærmet
på mine vegne. Det var meget sjovt.

Der kan du bare se.

Her har vi leveren af en gås,
som er blevet tvangsfodret.

Har lidt hele livet til vores fornøjelse.
Hakket til en foie gras paté.

Dertil økologiske baby-cornichoner,
frisésalat og skovsyre.

- Bon appetit.
- Hvor ser det lækkert ud.

Hvad blev der af den leg, der blev
foreslået? Slog vi bare den ihjel?

- Ja, gjorde vi ikke det?
- Hvad for en leg?

- Det er Clara ...
- Laura.

Fuck ... Laura har foreslået,
at vi lægger vores telefoner på bordet -

- og så skal man sige,
hvad der kommer af beskeder og opkald.

- Lad os bare droppe det.
- Det synes jeg da, vi skal gøre.

Det kunne blive rigtig interessant.

- Se, der var hun progressiv-aggressiv.
- Hold nu kæft.

Jeg er med dig, Søs. Interessant. Jeg
gider godt. Jeg har ingenting at skjule.

Jeg synes ... hov.
Det var så mig, faktisk.

- Vi starter allerede.
- Et billede fra min anden kæreste.

- Det er Torleif fra Norge.
- Flot fyr.

- Tak. Er han ikke nuser?
- Må jeg se?

- Okay ...
- Kan du vende den den her vej?

Han er i gang med at træne.

Så nu lægger jeg den fra mig her.
Kom nu ...

- Det bliver sjovt.
- Skal vi gøre det?

- Ja, lad os gøre det.
- Skal vi så have en teenagerfest?

Peter, din telefon.

Så leger vi.

- Ibber, kom nu.
- Ja, ja, det kan vi da godt.

- Værsgo.
- Kom nu, skat.

- Kom nu, Nicolaj.
- Nicolaj, kom nu.

Jeg synes, det er så åndssvagt.

- Godt!
- Hvor spændende! Så leger vi.

Jeg har faktisk Jespers telefon.
Skal han ikke være med i legen?

Det er måske et etisk dilemma
at gå ind i.

Det var for sjov. Jeg kan godt mærke,
at det ikke lige var ...

- Vi kan godt spise samtidig.
- Okay.

Skat, hvorfor har du din mobil på fly?

- Flight-mode?
- Det er også en måde at lege på.

- Det er en fejl.
- Hov, så kom der en her.

- Hvad var det?
- Det er mig.

Lad os høre.

Det er bare Amnesty International.
De sender sms'er engang imellem.

- Det er godt nok nervepirrende.
- Men hun skal læse den højt.

Jeg skal læse den højt:

En kvinde stenet ihjel på sin fødselsdag.
Stop volden i Bahrain. Svar med Stop!

- Svarer du så?
- Ja.

Godt, vi fik stoppet volden i Bahrain.
Så kan vi hygge med god samvittighed.

- Skål.
- Skål.

Det handler vel om at hjælpe,
hvor man kan?

Hvis tusindvis svarer,
så skaber det bevidsthed.

Jeg kan love dig,
at den sms ryger ud i æteren.

Og så betaler du 200 kr. om måneden for
at pacificere din dårlige samvittighed.

Samtidig med at du kører Tesla
og spiser dejlig oksesteg.

Glasset kan være halvt fyldt
eller halvt tomt. Man vælger selv.

Jeg synes, Ericas glas er tomt.
Er du klar til rødvin?

- Er det ikke ved at være tid?
- Jo.

Apropos steg,
smutter jeg ud og kigger til den.

- Du har da ikke sagt, jeg er veganer.
- Det mener jeg, jeg har sagt.

Peter? Jeg har da sagt,
at Laura er veganer, ikke?

Nej, det har du ikke.

- Du er veganer, som i ...?
- Nul kød, nul fisk.

Nul dyreprodukter, nul æg.

- Der er vi lidt fucked.
- Jeg kan bare spise æbler.

Altså ...
Hvorfor har du ikke sagt det?

- Jeg føler, jeg har sagt det.
- Føler? Det føler jeg ikke.

Så havde jeg ikke serveret bacon og
foie gras for hende. Forstår du det?

Ja, ja.

- Er der ikke et nyt vegansk i Gilleleje?
- Hvad er det for noget?

Det kan vi faktisk godt nå.
De har drone-takeaway.

- Ja, så får vi det bedste ud af det.
- Det skal vi have!

Vi glemmer, at din kæreste er en idiot.
Bestil, hvad du har lyst til.

Så sender de maden med en drone.
Det er fuldstændig sindssygt.

- Nej, det glæder jeg mig faktisk til.
- Rygepause, eller ...?

- Skat, ryger du stadig?
- Lad hende dog.

Jeg ryger lidt pot engang imellem.
Ellers bliver det lidt kedeligt.

Stop, stop. Mobilen skal være på bordet,
hvis der kommer sms'er.

- Sådan!
- Perfekt.

Chana masala,
sådan en ...

Chutney, ekstra ris.

Khatta meetha ...

Bare bestil, hvad du vil.
Giv den gas.

Nå, du står herude?

- Skal du have?
- Nej. Eller jo, det kan jeg godt.

- Sådan, så er der bestilt.
- Jamen skål på det.

- Og dronen, som snart kommer ...
- Skål. Det bliver godt.

Lagde du mærke til,
at vi har samme slags telefon?

- Nej.
- Du er en rigtig Huawei-girl.

Nej, det tror jeg ikke.
Jeg er ikke til teknologi.

Det er jeg sgu heller ikke.

Eller jeg hader i hvert fald Apple.

Det er psykisk terror.
Du lægger alle dine æg i deres kurv.

iPhone, iMac, iWatch og iPad og ...

iMig-i-røven, du.

Og du skal opdatere hele tiden, for
batterilevetiden bliver dårligere ...

Det hele bliver også dyrere. Til sidst
havde jeg det sådan: "Apple, stop dog!"

Så jeg skiftede over til fjenden.
Kæmpe status-tab, I know.

Jeg skal ikke være
i et voldeligt forhold med Apple.

Jeg skal ikke være et offer
resten af mit liv, vel?

Er dig og Huawei så
i et åbent forhold også, eller hvad?

Vil du bytte telefon med mig,
bare i et par timer?

- Hvorfor skulle jeg det?
- Ingen vil opdage det. De er identiske.

Af hvilken grund
skulle vi bytte telefoner?

Det er en hemmelighed.

Du er nødt til at fortælle mig det, så
jeg kan tage stilling til, om jeg vil.

Okay ...

Jeg har begået en kriminel handling.

Okay. Spændende.

Jeg har hyret en mand
til at kidnappe Ringo.

Hvem fuck er Ringo?

Ringo. Fabs åndssvage hund.

Som jeg passer, når han flyver ud
og knepper hele verden.

Er du ikke gået med
til et åbent forhold?

Jo, selvfølgelig.
Men hvad er mit alternativ?

Et liv uden hund, for eksempel.

Jeg har aftalt med kidnapperen,
at det sker i aften.

Så kl. 22 sender han et billede af hunden
med beskeden: "Mission accomplished."

Ingen bliver glade for,
at den besked slipper ud.

Får jeg så ikke et problem,
når billedet dukker op på min telefon?

Du kan bare sige,
at det er en udstilling. Kunst.

Okay.

Du oplever,
at Apple er den voldelige part.

Men du planlægger
at få kidnappet din mands hund.

Du kender ikke detaljerne.

Hov. Det er Ib. Ib!

Er du sød at lave en swap med mig?

Jeg skal på ingen måde være en del
af dit syge komplot mod din mand.

- Nej. Du er syg i hovedet.
- Nej, jeg er ikke.

- Ib. Du har fået en besked.
- Okay. Tak. Ja.

Jeg kommer lige om lidt.
Jeg kommer nu.

- Må jeg selv lige få lov?
- Gerne.

Nå. Det er bare en besked
fra min fitness-app.

Hvad siger den?

Det er en reminder. Jeg skal lave
en øvelse hver anden time.

Skal du løfte en gaffel?
Er det øvelsen?

- Vi skal da se øvelsen.
- Ja, det skal vi. Det er rigtigt.

- Nej.
- Det er en del af legen, eller hvad?

- Jeg vil gerne se det.
- Også mig.

- Godt, Ib.
- Det er selvfølgelig den sværeste.

Hold da op!

Skal man ikke strække ryggen mere ud?
Altså nærmest kigge op i loftet?

- Sådan, Ib!
- Kom nu, Ib. Stræk benet.

Er det ikke fint, Nicolaj?

Det var 10-20 stykker.

- Var det det?
- Ja.

Det svarer da kun til
at gå en gang op ad trappen.

Hvordan går det så
med din hunde-spa, Nicolaj?

- Den er lukket.
- Du havde en hunde-spa, ikke?

Spa og gym.
Det hed Doggystyle.

- Synd, at vi ikke fik Ringo med derned.
- Ja, det var en skam.

- I havde infrarød hundesauna, ikke?
- Sauna, massage, gym, det hele.

Det lyder bare som et super koncept.
Gik det dårligt, eller hvad?

Det gik godt. Det var uetisk at tjene
så mange penge, så jeg lukkede lortet.

Investerede du i det, Peter?

Jeg stoppede med at investere i ham, da
hans virtuelle faldskærmspark gik ned.

- Da var jeg forud for min tid.
- Det skal jeg love for.

Nu har jeg et blomstel.

Et blomstel? Hvad er det?

Det er et hotel for blomster. Blomstel.
Hvad gør folk, når de skal på ferie?

Planterne skal på blomstel.
Jeg henter dem, ordner det hele -

- og forkæler dem,
mens folk er på ferie eller stranden.

Hvordan forkæler man blomster?
Det er spændende.

Giver dem næring, mineraler
og taler med dem.

- Taler med dem?
- Ja.

- Hov.
- Hvem er Jannik?

- En af mine venner.
- Han skal måske have passet en blomst.

- Skal den så på højtaler?
- Ja, den skal.

- Hej, Jannik.
- Jeg skulle bare høre, om du er med.

- Det er rimelig sikkert, jo.
- Det lyder godt.

Du lægger fem af de lange. Ikke?

- Ja, det har jeg ordnet.
- Sådan. Fik du set kampen?

- Nej, jeg er til middag hos min bror.
- Din bror?

Jeg troede ikke, du brød dig om ham.

- Nå, jeg giver en update senere.
- Det er godt. Hej.

Fem af de lange, Nicolaj?

Mig, Jannik og en anden har et væddemål.
Det er bare noget fodbold.

Fem af de lange.
Er det 500?

Ja.

Okay.

- Ej, hva'?
- Er det 5000?

Du har lige bedt mig chippe ind
med 5000 til huslejen.

- Netop derfor.
- Det forstår jeg ikke helt.

Hvis vi vinder,
får vi pengene seks gange igen.

- Var du ikke stoppet med at spille?
- Jeg har ikke noget problem.

5000 er mindre end,
hvad den stol koster.

Ok, ja. Men i modsætning til dig,
så har jeg pengene.

Og ja, du har et problem.

Det var derfor, jeg betalte for
et afvænningsforløb til dig i Sverige.

- Peter ...
- Jeg må da godt snakke med ham!

Men det var så penge ud ad vinduet?

Din telefon, Peter.

Det er nok moral-politiet.

Hvem er det?

Det er en reminder fra tandlægen.
Jeg skal til tandlægen på torsdag.

- Jeg elsker at gå til tandlæge.
- Mor?

Hej, skat.
Sover du ikke endnu? Hvorfor?

Jeg kan ikke sove.
I larmer for meget.

Jeg har byttet vores telefoner.
Koden er 6 x 7.

- Skal jeg lige gå med op igen?
- Ja tak.

- Sov godt, skat.
- Godnat.

- Vil du have lidt vand?
- Ja tak.

Så henter jeg det lige til dig.

Mor?

Mor?

- Værsgo, skat.
- Tak.

Du har brillen på, men hvordan
laver du faldskærmsudspringet?

Så hang man i en elastik.

Det var jo ikke en elastik. Det føltes
som en olfert. Det fungerede ikke.

Det var grafikken, der ikke fungerede.

- Så ...
- Hov.

- Skat, det er din. Læs højt.
- Ja, ja.

- Hvad fanden er det for et nummer?
- Læs.

- Læs nu højt, Nicolaj.
- Det er spændende nu.

Hvad siger den?

"Jeg savner din lækre krop."

- Hvem skriver det til dig?
- Det må være en fejl.

- Er det derfor, du satte den på fly?
- Nej, jeg kender ikke nummeret.

- Men hvem skriver det til dig?
- Det ved jeg ikke!

Nu ringer den.
Hvad skal jeg gøre?

Ja, du skal tage den.
Ellers tager jeg den.

Nej, du skal sætte den på højtaler.

Hallo? Hvem er det?

Åh, Nicolaj ...

- Jeg savner dig så meget.
- Hvem er det?

Det er mig, Nicolaj.
Og jeg er helt nøgen.

Nu rører jeg ved mig selv.
Åh, Nicolaj ...

Kan du godt lide, når jeg rører ved mig
selv? Jeg savner dig så meget, Nicolaj.

- Fuck af!
- Nej, hvor sjovt!

Fuck!
Jeg vidste godt, det var en joke.

Du havde ingen idé om det.
Hvor så det sjovt ud.

- Hvad er det for en telefon?
- Min arbejdstelefon.

- Har du en burner-phone?
- Den skal da op på bordet så.

- Jo, den skal.
- Jeg har tavshedspligt med klienter.

Det er bare tarveligt.
Så var der endnu en.

Jeg troede slet ikke, du havde
nogen venner. Hvem skriver til dig?

Det er takeaway.
Den er på vej.

- Dronen er på vej.
- Nej, det glæder jeg mig lidt til.

- Det er sådan lidt sci-fi-agtigt.
- Totalt.

- Hvad fanden skete der?
- Jeg tror, den blev skudt ned.

- Nej.
- Det kan ikke passe.

- Kunne psyko-Lars finde på det?
- Sikkert. Det er vores nabo.

- Hvad skal vi gøre?
- Min chana masala ...

Med mangochutney.
Vi er nødt til at finde den.

Det bliver nok lidt svært.

Vi kan jo ikke finde nedstyrtet takeaway
midt om natten i en skov.

Min mangochutney ...

Her. Der er noget her, tror jeg.

Hvad er det? Det er chutneyen.

- Min mangochutney.
- Hold da op.

Så er det tid til aftenens hovedperson,
den her Château Corton. Tusind tak.

Hvem vil smage? Laura?

- Jeg kan faktisk ikke lide rødvin.
- Fint. Nicolaj?

- Jeg springer over.
- Du vil i hvert fald, skat.

- Meget gerne.
- Meget gerne. Det glæder jeg mig til.

Og, Laura, jeg glæder mig rigtig meget
til at smage din naturvin også.

Jeg skulle aldrig have taget den skide
vin med. Hvorfor stoppede du mig ikke?

Det prøvede jeg da også.
Fuck det.

- Hvad oplever vi?
- Rød frugt. Smuk farve. Rubinrød.

Den har jordbund. Svamp, ursten.

En lille tone floral.

Nivea-creme.

- Nej!
- Smag af Nivea, jeg garanterer.

Nej, så er det mig. Spændende.
Lad os se, hvad det var.

- Nå, det er en snap.
- Skål.

Jeg glæder mig til Lillehammer.

Han er begyndt at tale dansk.

- Jeg savner dig. Vi ses snart.
- Ja, vi ses.

- Nåeh, hvor er han sød.
- Han ligner dig.

Nej, synes du det?

Så vil du måske sige godnat til Torleif?

Jeg sender ham en snap lidt senere.

Jeg vil gerne have,
du gør det på skrift.

Okay. Så sender jeg en sms.

Det lyder sikkert helt forkert -

- men jeg føler mig på en måde tættere
på Jesper, efter han er kommet i koma.

Jeg skal nok gøre det.

Det er, som om vi kommunikerer
på et ordløst, metafysisk plan, næsten.

Det giver da også god mening -

- at sprog kan være
et slags distancerende filter -

- i menneskelig kommunikation.

Det ville være cool med mig, hvis
alle samtaler blev skåret ned med 80 %.

Ja, hvis du ikke kan putte det
konkret ind i et Excel-ark -

- så kan jeg slet
ikke forholde mig til det.

- Det er da lidt trist, er det ikke?
- Ja.

Eller kedeligt, i hvert fald.

Men det er klart, når man sidder
i så lang tid og kigger ind i en skærm -

- så på et eller andet tidspunkt
sidst på dagen -

- så vil der titte en verden frem
bag cifrene -

- som på mange måder
både er sjælelige og metafysiske.

Jeg tror, vi snakker om det samme,
faktisk. Vi er ikke uenige.

- Nå, hvem er det?
- Det er min.

- Hej, far.
- Hej, skat. Nu skal du høre.

Jeg har talt med dr. Abrahamsen,
og jeg har gode nyheder.

- Jeg skulle jo ringe til ham.
- Ja, men han ringede om noget tredje.

Men vi kom selvfølgelig til at snakke
om dig. Han er i Malmø i næste uge -

- og kan lave operationen på dig der.

Jeg tjekker lige min kalender i morgen.

Du ved,
at Abrahamsen er booket to år frem.

Han er villig til at presse dig ind
som en personlig tjeneste.

Tak, far.
Det er bare lidt kort varsel.

Vil du have nye bryster eller ej?

Det er sådan, det er.
Når Abrahamsen har tid, har du også tid.

- Det er fint. Jeg ringer til ham.
- Det er godt, lille skat. Hej, hej.

- Det er så typisk far.
- Hvad er typisk far?

Jeg har spurgt ham i to år
om en tid hos Abrahamsen.

Men når så yndlingsdatteren ringer,
skal hun da foran.

Skat ...

Skal du have lavet nye bryster?

"Lille skat."

Men hvorfor?
Du er da smuk, som du er.

Det er også det, jeg siger.

De skal ikke være større. De skal
bare sidde, som de gjorde engang.

Bare vent 15 år,
så ved du, hvad jeg taler om.

Men du er psykolog.

Må psykologer ikke have pæne bryster?

Jo, selvfølgelig. Men ...

Men hvad?
Hvad er problemet?

Jeg tænker bare, at en psykolog skal
hjælpe andre med at respektere sig selv.

Så kvinder, der har fået lavet bryster,
respekterer ikke sig selv?

Det hører jeg ikke, du siger.

Hvorfor er det ikke din far,
der laver dine nye bryster?

Er han ikke Danmarks bedste
plastikkirurg? Er det mærkeligt?

- Det er sygt, din far skal ind over.
- Jeg synes ikke, du har behov for det.

Helenes bryster er hverken
for store eller for små.

De sidder eller hænger,
ligesom de skal.

- Jeg er ved at være træt af den leg.
- Du var ellers frisk.

Ja. Måske behøver vi bare ikke
at tale mere om mine bryster.

Okay.

Hvis Peter er imod det,
hvem får du så lavet bryster for?

Jeg gør det for mig selv.

Jeg har lyster og behov
uafhængig af Peter.

- Du er ligeglad med, hvad Peter synes?
- Jeg ved ikke, hvad Peter synes.

Han kan være lidt træg
til at komplimentere mig.

- Jeg har da lige sagt, du var smuk.
- Du kom med en elendig joke.

Du er perfekt, som du er.

Man skal fandme være dramaturg
for at forstå, hvad du mener!

Undskyld.

Vi køber bare en ny! Det er sådan,
vi løser alle vores problemer.

Vi køber os bare ud af dem.

Er alt okay?

- Hvad er der sket?
- Det er bare Peter, der har spildt.

- Ikke Château Corton'en, vel?
- Det tror jeg.

For der lugter af Nivea-creme nu.

Er du ligeglad med, at jeg har ødelagt
din skjorte? Du vil bare smide den ud?

Har du ikke lige sagt,
at vi bare køber en ny?

Den skjorte er en gave fra mig.
Jeg har fået den skræddersyet i Marokko.

- Du er ligeglad?
- Ja!

Jeg er fucking ligeglad!

Vil du ikke lade være med at råbe?

Når der sker ting her i livet -

- så åbnes der et rum
for reaktioner og følelser.

Du har en tendens til at ville
fylde det rum med dine følelser.

Jeg kan ikke ...

Der er ikke plads til mig.

Du suger alt luft ud,
så jeg kan ikke trække vejret.

Du projicerer, Peter. Men tak
for den fine psykologiske analyse.

Fandeme flot. Sagen er, at du er elendig
til at være til stede følelsesmæssigt.

Men du forsøger at tørre den af på mig,
og jeg accepterer det ikke.

Jeg vil skilles.

Lad os snakke om det,
når du ikke er pissefuld.

Er I okay?

Ja. Alt er fint.

- Hvad er en daddel?
- En daddel er en daddel.

Ja, men altså en rosin,
det er en tørret vindrue.

En sveske er en tørret blomme.
Men en daddel?

Der er friske dadler og tørrede dadler.

Kan du ikke se,
det bryder med systemet?

Hvorfor kan en tørret daddel ikke få sit
eget navn ligesom svesker og rosiner?

Jeg får det totalt underligt
over det her.

- Nej, nu tager jeg altså et stykke kød.
- Det skal du bare gøre.

- Hun gør det! Det er kød!
- Ja, ja!

- Laura, Laura!
- Laura, Laura!

- Laura, Laura!
- Laura, Laura!

- Laura, Laura!
- Laura, Laura!

- Var det lækkert?
- Ej, hvor godt.

- Hov.
- Skat, det er dig.

Åh-åh!

Ej, det er min eks.
Kan jeg ikke lige skippe den?

Nej, man kan ikke skippe.

- Det er sgu da for pinligt.
- Sådan er reglerne.

Du skal tage den.

Okay.

- Hallo?
- Laura, jeg savner dig.

Hej, Mark. Jeg er til middag med
nogle venner. Kan vi tale senere?

Er du sammen med Nicolaj?

Ja, det er jeg.

- Den fucking nar. Jeg smadrer ham.
- Mark, er du fuld igen?

Det hænger ikke sammen,
for du siger -

- at han har en lille pik, men du vælger
ham. Hvordan overtrumfer en lille pik ...

Jeg kan høre, du er fuld.
Så vi tager den senere. Hej, hej.

Nej, nej!

Jeg er nødt til at skåne Mark.
Det er da for ydmygende for ham.

Du synes,
det er ydmygende for ham?

Det virker, som om
du prøver at skåne dig selv.

- Det er også ydmygende for Nicolaj.
- Jeg bliver usikker på spillereglerne.

- Det kan jeg godt forstå.
- Hun har en leg med ret klare regler.

Som hun så selv vælger at bryde.

- Det var en virkelig dårlig leg.
- Det var en god leg.

Men skal vi gå all in eller ej?

Jeg gider ikke,
hvis reglerne kan gradbøjes.

Jeg har sagt fra start,
at det er en dum leg.

Så lad os stemme om det.
Hvem er for?

- Jeg er også for.
- Jeg er også for.

- Lad være med det.
- Men så kom op med armen, Ib.

- Hvis alle er med ...
- Jeg er ikke med.

- Jeg er heller ikke.
- Vi er fire, så vi fortsætter.

- Det er ikke sjovt, når ikke alle er på.
- Det kaldes demokrati.

Laura må stå og falde med sin leg. Vi
andre har også sat os i et sårbart rum.

Jeg har talt om mine bryster i plenum.

Nicolaj har hørt, at hans penis
ikke har en optimal størrelse.

Det er diameteren, der betyder noget.
Det ved folk vel godt?

- Godt.
- Ja, det er Mark igen.

- Så må vi jo høre.
- Vi venter i spænding. Kom så.

"Hvorfor skal jeg høre fra andre,
at du er gravid?"

"Er du sikker på,
jeg ikke er faderen?", skriver han.

Er du gravid?

Ja.

Hvor langt er du henne?

Vi skal til 12-ugers scanning i morgen.

- Men tillykke.
- Ja. Undskyld.

Så giver det da bedre mening,
at du fik lyst til kød.

Og mangochutney.
Det giver total god mening.

Du har cravings.
Og du spiser for to.

Og det kunne godt tyde på, at den anden
har lyst til kød, ikke, skat?

Det var bare ikke sådan,
I skulle få det at vide.

- Det er lige meget.
- Good news is good news.

- Vi skal fejre det.
- Ja. Vi skal have naturvin.

- Det er da nu!
- Ja!

- Det er skruelåg.
- Men du må ikke smage naturvinen.

- Derfor drak du ikke Corton'en.
- Ja, jeg må ikke drikke.

Nej, jeg springer over.
Tænk, der vokser en lille en.

- Jeg skal have et stort glas.
- Fandeme også.

Det er syret. Hormoner,
der pludselig kommer og ...

- Ja ...
- Det er en helt ny verden, pludselig.

- Ja, det kan jeg godt forstå.
- Hvad skal der ske og ...

Yes!

- Vi fører!
- Nå, kampen. Er den slut?

Nej, men vi fører.
30 af de lange, du.

- Tillykke. Tillykke.
- Nej, hvor godt.

Okay, jeg tror lige,
jeg går på toilettet.

- Skal jeg gå med?
- Nej, det skal være Nicolaj.

Er du okay, skat?

Er du sur?

- Hvorfor skulle jeg være sur?
- Over det med væddemålet.

Nej, du gør bare, hvad du vil.

Hvad er det så?

Jeg havde bare virkelig glædet mig til
at møde din bror og hans familie.

Men jeg har fremstillet mig selv
som en stor idiot.

- De er vilde med dig alle sammen.
- Helt sikkert.

Nu fik du også din vilje.
Nu har du sagt, du er gravid.

Ja, på en sindssyg fed måde.

Graviditet overtrumfer alt.
Når du smider det kort, er alt tilgivet.

Er du sikker?

Okay.

Er der en reel chance for,
at Mark er faderen?

- Hvorfor siger du det?
- Det er vel et rimeligt spørgsmål?

Du forlod ham på grund af mig.
Måske var der et overlap.

Jeg ved godt, hvem faderen er.

Og det er mig?

Ja.

Hvor lang tid gik der, fra du var sammen
med ham, til du var sammen med mig?

Nok tid, altså.

Hvorfor ved han så,
at jeg har en lille pik?

- En til dig ... og til dig.
- Nej tak.

- Vil du ikke have crème brûlée?
- Der er æg i, så det kan jeg ikke.

Du har lige spist kød.

- Jo, men nu er jeg veganer igen.
- Nå.

- Vidste I det?
- Nej.

- Respekt.
- Vi lader den stå. Man ved jo ikke ...

Det går jo lidt frem og tilbage.
Spis.

Det ser fandeme dejligt ud.

- Den er silkeblød.
- Den er ... ja, ja.

Hold kæft, hvor smager det godt.

- Hov. Der kom en besked.
- Spændende.

Ja. Hvem var det?

- Det var vist dig, Erica.
- Nå, ja ...

Nå, hvor sødt. Ja.

Nåeh ... Endelig en sød besked.

Hold kæft, hvor vildt.
Se, hvor meget den ligner Ringo.

- Ja. Det må være samme race.
- Det ligner fuldstændig samme hund.

- Det er det nok ikke.
- Nej, hvor sjovt.

- Hvis hund er det?
- En kunstner, jeg repræsenterer.

- Okay.
- Som hedder?

Han hedder Erik von Løvenkirchen.

Von Løvenkirchen?
Er han tysker?

- Ja, tysker.
- Jeg synes ikke, jeg har hørt om ham.

Jo, jo.
Han er sgu rimelig up and coming.

- Ja, det er han.
- Okay.

- Hvad skriver han?
- Nå ja, hvad skriver han?

- Han skriver: "Mission accomplished."
- Mission accomplished?

Hvad betyder det?

Det er, fordi han er i gang med
at lave en performance -

- hvor han skal hypnotisere en hund.

- Han skal hypnotisere en hund?
- Ja.

Og så har han ledt efter
den perfekte kandidat.

Og det ser ud til,
at det er lykkedes nu.

- Det lyder da sjovt.
- Det vidste jeg ikke, man kunne.

- Så skal den hypnotiseres.
- Jeg kan ikke røbe for meget.

- Det er meget spændende.
- Ibber, er det ikke dig, der kører hjem?

- Hvorfor siger du det?
- Jeg bliver bekymret for promillen.

Vi har ikke aftalt noget.

Men du er nok gået ud fra, at jeg
kører hjem. Dine behov kommer først.

Jeg troede bare, vi havde en aftale.

- Vi kan bare bestille en taxa.
- Jeg skal nok køre hjem.

- En promille fra eller til.
- I kan sagtens sove her, hvis ...

Nej.
- Hvis Ib vil have en drink ...

Helt enig. Så tager vi bare en taxa.

For fanden, mand.

- Det var da en sjov lyd, der kom der.
- Jeg tror, det var dig, Ib.

Mig? Nå ja, det er det også.

- Sagde din telefon den lyd?
- Ja.

Den plejer da at sige noget andet.

Ja, men det er en Huawei.
Huaweis ways er uransagelige.

- Nu virker koden så heller ikke.
- Hvor mærkeligt.

Jeg ved sgu heller ikke lige ...
Nå, der var den.

Lad os se.

Det er fra Simone.

Simone? Hvem er Simone?

Jeg tænker, det er
den nye rengøringsdame på arbejdet.

Hvad skriver hun?

Hun skriver: "Hej, hvordan går det?
Jeg vil bare sige undskyld."

Jeg skal lige forstå det.
I har fået en ny rengøringskone.

Hvorfor skriver hun til dig så sent
på aftenen og skriver undskyld?

- Hvad har hun gjort ved dig?
- Hun har ikke gjort noget ved mig.

Jeg tror faktisk, det er mig,
der har dummet mig.

Jeg var lidt efter hende i dag.

Jeg blev irriteret over,
at hun ikke havde tørret planterne af.

Skat ...

Hvis hun er helt ny,
skal hun da lige have en chance.

- Jeg havde bare en dårlig dag.
- Det sker jo.

Hun er jo ansat efter nogle kompetencer.
Vi er ikke en uddannelsesinstitution.

- Så man skal være klar fra start.
- Ja, ja.

Jeg er A-people og ansætter A-people.
Hvis du ikke er A-people, må du skride.

Rolig. Der er ingen grund til at hidse
dig sådan op over sådan en lille ting.

Det er, som om du ikke får det ind.
Så må jeg skære det ud i pap.

"A people hire A people. B people
hire C people." Og jeg er A-people, Fab.

Ja, det er forstået.

Har A-people så tænkt sig
at svare på sms'en?

- Ja. Skal jeg gøre det?
- Hvad siger I?

- Sig, du var lidt snippy.
- Skriv til hende:

"Sorry, jeg havde en dårlig dag.
Jeg er glad for dit arbejde."

Nej! Nej, nej.
Det synes jeg virkelig ikke, du skal.

- Hvad er der galt med det?
- Jamen, altså ...

Som Ib siger, er hun nyansat.

Du kender hende slet ikke.
Du kender ikke hendes motiver.

Det lyder da som et ærligt forsøg på
at komme på god fod med sin boss.

- Jeg er enig.
- Nej, jeg synes, Erica har en pointe.

Jeg kender hende faktisk ikke.

Og der er noget over Simone,
som virker lidt usselt.

Nej, nu stopper I to.

Erica, hvorfor har du så stærke
holdninger til, hvad Ib skal svare?

- Hun prøver at hjælpe mig.
- Brændt barn afskyr ilden.

- Skyr.
- Hvad?

- Det hedder "brændt barn skyr ilden".
- Afskyr, så synes du, den er ulækker.

- I mansplainer mig nu. Fedt.
- Du siger det forkert.

- Skat, du gaslighter.
- Nej, bullshit.

- Hun siger det forkert.
- Den her leg kører af sporet nu.

Jeg siger bare, at jeg har selv
været udsat for sms-chikane.

- Nej ...
- Ja. Det har jeg.

Og jeg blev presset til
at give informationer -

- som vedkommende endte med
at bruge imod mig.

Ja. Det var rigtig hårdt.

- Tak, fordi du deler det.
- Jeg siger det bare.

Ja. Men det hedder stadig
"brændt barn skyr ilden".

- 1-2, skriver han.
- Er kampen færdig?

Er den det?

Pis!

- Så spil ikke for penge, du ikke har.
- Ikke nu, Laura!

Det er sgu rigtigt, hvad hun siger.

Pis! Lort!

Jeg har al respekt for,
hvor skrækkeligt det har været -

- men jeg kan ikke se, hvordan det
at svare skulle blive brugt imod Ib.

Fab, et menneske
har lige delt noget personligt -

- så skal du måske slå ørerne
ud og lytte. For en gangs skyld.

- Jeg har da hørt, hvad hun sagde.
- Har du det?

- Nu er du allerede i gang igen.
- Du lytter ikke. Du tromler.

Nej, jeg stiller et spørgsmål.

Kan du ikke høre det selv?
Det er det mest skræmmende -

- at du er helt blind over for det.

- Hvem er det?
- Simone igen.

Hvad siger hun nu?

- "Hvorfor svarer du ikke?"
- Skal jeg svare hende?

Ja.

Jeg synes godt, du kan skrive,
at du er sammen med nogle venner.

- At du skriver i morgen.
- Nej. Det er alt for privat.

Rager det hende, hvor du er,
og hvad du laver?

- Har hun skrevet igen?
- "Fuck dig."

- Hvad f...?
- Fuck dig?

- Hvorfor skriver hun sådan til dig?
- Jeg aner det ikke.

Hun lyder ikke som A-people.

Hun ringer! Hvad skal jeg gøre?

- Tag den!
- Ja.

Tag den.
Ib, du skal tage den.

Den ringer ud lige om lidt.

- Ja?
- Ja, hej. Jeg har skrevet til dig.

Hvorfor svarer du ikke?
Det er ikke okay.

Hallo? Er du der?

Jeg ville blive rigtig glad,
hvis du tænker over, hvad du vil.

Om du vil være sammen med mig
eller ikke.

Om du overhovedet er til kvinder.

Er det det?

Det må du tænke lidt over
og give mig besked.

Fordi det her gør mig ked af det.

Jeg kan ikke rigtig mærke noget.

Okay, det tror jeg ikke på.

Skat, det tror du ikke på?

- Ib, hvad foregår der her?
- Det ved jeg ikke!

Jeg må have givet hende nogle signaler,
som hun fuldstændig har misforstået.

Er hun typen,
der tænder på at blive skældt ud?

Jeg har hele tiden
haft på fornemmelsen -

- at hun er B-people.

Hun har været ansat to uger,
og jeg tror ikke, vi beholder hende.

Og så er der et eller andet
helt religiøst sektagtigt over hende.

- Ja ...
- Måske er hun på en mission.

I kraft af sin religiøse overbevisning.
De elsker at omvende homoseksuelle.

Hun har nok rendt rundt og tænkt: "Ib
er bøsse. Han skal på rette spor igen."

Lykkes det, kommer hun tilbage til sit
community, hvor der er et pointsystem -

- og så kårer de en vinder
sidst på året eller sådan noget.

Okay ... Wow.

Du har noget, du skal arbejde med,
inden du skal være far.

Jeg forklarer bare,
at der måske ikke er noget i det.

Nej, nej.
Ikke fordi jeg bakker op om din teori.

Jeg har respekt for den.
Faktum er, at der ikke er noget i det.

Nu ringer den igen.

"Jeg savner dine kys."
Ib, hun savner dine kys.

Hvad fanden foregår der?
Du skylder mig en forklaring!

- Hvad fanden laver du?
- Gider du lige at slappe af?

Hvorfor taler du sådan? Du rejser
verden rundt og knepper alt og alle.

Ja, det gør jeg, fordi vi har
en aftale om, at det må man gerne.

Ja. Det er det jo.

- Det er min nye kæreste.
- Men ... Du ...

Hvad er den vigtigste ingrediens
i et åbent forhold? Ærlighed.

- Du er ikke ærlig.
- Du anvender den ærlighed, som du vil.

Den varierer fra 200 % til 120 %,
nogle gange helt nede på 100 %.

Det er ikke en aftale,
der er indgået i Excel!

Det er en aftale mellem vores hjerter!

Jeg var ikke klar over, at den omfatter,
at man kan skifte seksuel orientering.

Eller hvad? Jeg forstår det ikke.
Er du straight nu?

Næ, jeg improviserer bare lidt.

Kører off-piste.

Okay.

Kører off-piste?

- Jeg tror måske ...
- Det er fint.

Vores forhold består af en aftale,
hvor du gør, hvad der passer dig.

- Mens at jeg ...
- Nej.

Jeg skal indordne mig under dine behov.
Det er jeg træt af.

Så nu har jeg fulgt mine egne behov.
Det må briste eller bære.

Men jeg er A-people, Fab.
Og du behandler mig som C-people.

Peter, jeg vil godt have,
at du bestiller en vogn til mig.

Hov. For helvede ...

Jeg tager ansvar for mine behov.
Hvem du vil være, er op til dig.

Det er nemlig dit ansvar.
Men du tager aldrig ansvar, Ib.

Det er en forbrydelse imod dig selv
og mig og hele vores forhold.

Hvor lang tid har det stået på?

- Det er helt nyt.
- Nu må jeg ...

Nej, det gør du ikke!

I'm good.

Det er helt nyt, det her?

Okay. Hvorfor kunne du ikke bare
have været sammen med en mand?

Har du været sammen
med en kvinde? Ib, hvorfor?

Jeg skal kaste op.

Hvorfor må det ikke være en kvinde?

Han fik det også dårligt over det med
dadlerne. Er der mon en sammenhæng?

Jeg synes,
vi skal stoppe den her leg nu.

- Ja, fuck den her leg.
- Ja, sorry. Den kan være pissesjov.

Ja.

- Bare lad den være.
- Ja, vi er færdige.

Nej. Lad os gøre det her færdigt.
Hvem skriver?

Det er ...

- Min trænings-app.
- Okay.

En trænings-app?

- Har du også en trænings-app?
- Ja, det er bare en reminder.

Må jeg se?

- Ja. Kan I se her?
- Det er den samme som din, Ib.

Hvor sjovt, at vi har den samme.

Har I byttet telefoner?

Erica, det her er jo din telefon,
ikke også?

- Jo.
- Så I har byttet?

Det var Ib, der gjorde det.
Jeg var imod det.

Ib, hvad fanden har du gang i?
Ved du, hvordan ...?

Hvordan kan du finde på
at lyve omkring ...?

Var det Ringo på det billede?
Var fucking Ringo på det billede?

- Undskyld. Stop lige engang.
- Ib? Hvor er Ringo henne?

Fab, der er et spørgsmål,
der trænger sig mere på her.

Erica, dater du Simone,
mens Jesper ligger i koma?

Jeg insisterer på et svar.

Ringo er en hund. Erica skylder os
en forklaring. Erica, kig på mig.

- Jeg skylder dig ikke noget
- Jo.

Jesper er min bror. Vi har investeret
i jeres forhold. Følelsesmæssigt.

Og økonomisk, faktisk. I dit galleri.
Så jeg har ret til at spørge.

Bare fordi Jesper ligger i koma, betyder
det ikke, at vores forhold er helligt.

Vi har prøvet at få det
til at fungere længe.

Vi prøver at hygge os i vores brors ære,
og så knepper du en anden kvinde!

Man kan ikke planlægge hygge! Man kan
ikke beslutte, at i uge 43 hygger vi os.

Og man kan heller
ikke købe sig til hygge.

- Der skal lidt andre parametre til.
- Okay ... Hvad er det for parametre?

For eksempel
skal man ikke være et røvhul.

Som den her leg tydeligt har bevist,
at vi alle sammen er.

Jeg er kraftedeme ikke et røvhul.
Jeg har lavet mad hele aftenen.

Jeg har ikke fået nogen nederen
beskeder. Hvordan er jeg et røvhul?

- Skal alting handle om dig?
- I larmer.

I snakker for højt.
Jeg kan ikke sove.

Undskyld, skat. Kom her.

Må jeg også få dessert?

- Ja ...?
- Ja, du kan få min.

Det er så lækkert.
Det smager så godt.

- Er festen god?
- Ja. Superhyggelig.

Vi hygger os.

- Det lød, som om I skændtes.
- Det gør vi ikke, skat.

Det kan bare godt lyde sådan,
når voksne fester.

Men vi hygger os.

- Ved I, hvad jeg har lært i skolen?
- Nej.

- Nej, hvad har du lært?
- Noget om atomer.

Om atomer? Hvad har du lært?

At et atom er 99,8 % tomrum.

Vi er også lavet af atomer,
så det vil sige -

- at hvis man tog tomrummet ud
af alle mennesker -

- så ville det, der var tilbage kunne
blive mast sammen til en sukkerknald.

Hold da op.

- Hold da op, Isabel.
- Det vidste jeg ikke.

Det lyder helt vildt.

Jeg synes,
den her fest er lidt halvkedelig.

Det kan jeg godt forstå, du synes.

- Skal vi danse?
- Nej, det skal vi ikke, skat.

Folk er på vej hjem nu,
og vi skal op at sove.

- Vi skal danse.
- Skat ...

- Skat, vi skal ikke danse nu.
- Jo, det bliver hyggeligt.

Når jeg keder mig, så skifter jeg farve.

Og jeg gemmer mig,
så jeg bliver helt væk.

Når jeg keder mig, så skifter jeg farve.

Og jeg gemmer mig,
så jeg bliver helt væk.

Jeg leger cowboyyyyy ...

Og så skyder jeg med blæk.

Ålen vrider sig.
Se, den snor sig af sted.

Prøv at se på mig,
jeg kan også følge med.

Ålen vrider sig.
Se, den snor sig af sted.

Prøv at se på mig,
jeg kan også følge med.

Jeg vriiiider mig ...

Hallo?

- Hvorfor stopper I musikken?
- Jeg tror, at hospitalet ringede.

- Hospitalet?
- Ja, det tror jeg.

Det var ikke din skyld.

Det var ... hospitalet.

- Jesper er vågnet.
- Hva'?

Nej ...

Nej, Erica ...

- Kom, min skat.
- Hvorfor græder I?

- Fordi Jesper er vågnet.
- Er det sørgeligt?

- Vi er bare glade, skat.
- Hvorfor græder I, når I er glade?

Jeg troede, jeg var fucked up, og at folk
på jeres alder havde fået styr på livet.

Men I er ti gange mere fucked up,
end jeg er.

Er det sådan, vi ender?

Ikke, hvis vi passer godt på.

Ibber ...

Tekster: Louise Andersen
Oneliner