All language subtitles for Louis C.K. - Back to the garden (2023)

♪ Louie Louie ♪

Merci.

Merci beaucoup.

Merci.

Hé, comment ça va les gars ?

D'accord.

Merci.

Merci d'être venu.

OK

Vous perdez un putain de temps.

Vous allez avoir deux blagues de moins si vous ne fermez pas votre gueule.

Je suis très heureux que vous soyez ici.

Je suis vraiment reconnaissant.

Je sais que ce n'est pas facile d'être mon fan de nos jours.

Je sais que vous avez tous une personne qui ne sait pas que vous êtes ici.

Cette personne-la...

Hé, qu'est-ce que tu fais ce soir ?

Juste un spectacle d'humour.

Je ne sais pas.

Donc, tu sais, désolé pour tous les ennuis que je t'ai causés.

Bon allez, commençons quand même...

J'adore faire du stand up

Je le fais depuis 38 ans maintenant.

Et beaucoup de gens me demandent s'il faut de la confiance en soi.

En fait personne ne demande...

Je voulais juste en parler.

Mais c'est le cas.

Il faut une certaine confiance en soi pour le faire.

Cela ne signifie pas que je suis généralement une personne confiante.

Vous savez, il y a différents types de confiance.

Ça commence par la confiance personnelle.

La confiance personnelle est comme un homme portant un pantalon blanc.

Cela demande une confiance personnelle et un optimisme énormes, vraiment, pour sortir en pantalon blanc.

Genre, ça va être une belle journée.

Il n'y aura ni flaques d'eau ni pizza.

Je ne pourrais jamais porter de pantalon blanc parce que d'abord, j'aurai mes règles...

Je le sais bien..

Ou la diarrhée, plus vraisemblablement.

C'est vraiment mes règles à moi...

Diarrhée.

Environ une fois par mois, je me dis, oh, putain, on y va.

Mieux vaut juste rentrer à la maison.

Vaut mieux pas prendre de grandes décisions aujourd'hui.

C'est vrai.

Tu ne devrais jamais négocier quand tu as la diarrhée.

Si j'ai la diarrhée et que
tu te mets entre moi et les toilettes,

je te vends ma maison pour dix cents.

Quoi qu'il en soit, c'est la confiance personnelle.

Un autre type de confiance est la confiance morale.

Confiance morale.

C'est comme savoir que vous n'auriez pas eu d'esclaves, à l'époque où tout allait bien.

C'est ça la confiance morale, c'est pouvoir dire, je ne l'aurais pas fait.

Même si je vivais au XVIIeme-peu importe en Virginie et que quelqu'un disait, tu veux un esclave ?

J'aurais été comme, non, je suis prêt.

Et je suis sûr de pouvoir le dire.

Mais je pense qu'il est facile de dire cela maintenant, parce que vous ne pouvez pas avoir d'esclaves.

Sont difficiles à trouver...

Trop difficiles...

Vous n'avez pas d'esclaves, mais ce n'est pas parce que vous êtes meilleurs qu'à l'époque.

C'est parce qu'ils ne sont pas disponibles.

Il n'y a pas - vous n'avez pas à décider cela.

Ce n'est pas comme si vous portiez
les courses à la voiture comme, putain,

ce serait vraiment bien si j'avais
un esclave, mais je ne le ferai pas.

Non, ce n'est pas comme s'ils avaient des esclaves à Leroy Merlin

Je veux dire, ils le font en quelque sorte.

Je veux dire, il y a- il y a certains, vous savez, comme vous pouvez amener une femme russe à

te faire ce que tu veux parce que sa famille est otage.

Ou vous pouvez adopter un enfant du Bangladesh qui a environ 12 ans.

Il emménagera dans votre maison, fera votre lessive et vous sucera la bite, tout ce que vous voudrez.

Mais même lui, même lui peut partir à 18 ans.

Bien que, qui les veut quand ils sont si vieux?

Je dis juste.

Pardonnez moi.

Je dis juste.

Quoi qu'il en soit, c'est la confiance morale.

Le genre de confiance que j'ai est très spécifique.

C'est que je sais faire des blagues sur des choses terribles.

Je sais comment faire ça et je sais que je sais comment faire ça.

C'est donc ma principale compétence.

Et il y a certaines personnes
qui pensent qu'il y a des

choses dont il ne faut pas
plaisanter, comme Auschwitz.

Il ne faut pas faire de blagues sur Auschwitz, pensent certains, car c'était terrible.

Plusieurs personnes sont mortes.

Il y a des enfants qui ont été tués à
Auschwitz, des enfants qui auraient pu

grandir et déménager à Brooklyn et détester
les Noirs, et ils n'ont pas pu le faire.

Exactement.

C'est terrible.

Certaines personnes pensent donc qu'il ne faut pas plaisanter sur Auschwitz.

J'ai un ami, un comédien anglais, qui a fait une blague sur Auschwitz l'année dernière.

Il a eu beaucoup d'ennuis.

C'était une grosse affaire.

C'était dans les journaux.

Il a perdu des emplois.

Et à un moment donné, Auschwitz a tweeté à ce sujet.

C'était marqué Auschwitz avec un chèque bleu.

Donc c'était comme, oh cool, c'est vraiment eux, tu sais ?

Et ils ont tweeté comme, ce n'est pas drôle.

Et je ne sais pas.

Je veux dire, qui gère les comptes sociaux ?

Pourquoi le camp de la mort tweete-t-il ?

C'est qui?

J'ai obtenu un emploi d'été à Auschwitz.

Je gère le compte Twitter.

Et moi là... Quoi?

Parce que les gens ont des réactions différentes face à des choses terribles, tu sais ?

Certaines personnes pensent que la comédie aide.

Je ne pense pas que cela aide.

Cela n'aide pas.

C'est comme, je me souviens d'une fois, il y avait des gens, vous vous souvenez pendant la guerre en Irak.

Je ne me souviens plus laquelle, mais c'était l'une des guerres en Irak.

Et quelqu'un organisait par l'intermédiaire de l'USO des tournées de comiques pour aller à Walter Reed Medical le centre de soin des soldats blessés

et leur rendre visite dans leurs chambres d'hôpital,

ce qui est terrible, ça a l'air bien,
mais c'est une très mauvaise idée en fait.

Ils n'ont pas besoin d'un comique genre, d'où venez-vous ?

Va te faire foutre.

Vous savez, ce n'est pas utile.

Et je n'étais même pas n'importe qui.

Je n'étais pas célèbre, mais j'y étais.

J'étais genre, je fais du bénévolat.

Putain, je déteste tellement ça, tu sais, mais je l'ai fait.

Et je me souviens que nous sommes à l'hôpital.

C'est un endroit très sérieux.

C'est un hôpital militaire.

Et le médecin militaire
nous fait un briefing

sur le soldat que
je vais aller voir.

Il dit que le nom de ce jeune est Travis.

Il vient de l'Iowa.

Il a 20 ans.

Il était à Bagdad en patrouille et quelqu'un lui a jeté un stérilet (IUD).

Je veux dire IED (engin explosif improvisé), désolé.

Ce n'était pas un stérilet.

Ce n'est pas vraiment une arme efficace.

Non.

C'est plus drôle que la vraie blague, malheureusement.

Mais je vais continuer.

C'est un stérilet.

Merde.

Merde.

C'est un engin explosif improvisé.

Vous savez, c'est comme un sac d'ammoniaque avec des pièces canadiennes dedans.

Et ils l'attachent à un téléphone à clapet Nokia et tu vois...

C'est ce qui est arrivé à Travis.

Alors le médecin dit qu'il est en chirurgie depuis 20 heures.

Il est sur le point d'en sortir.

Vous êtes le premier visage qu'il va voir.

Il est genre, pouvons-nous demander à sa mère de faire la star americaine d'ouverture, peut-être?

C'est une mauvaise idée.

Alors j'ai demandé au médecin, j'ai dit, hé, qu'est-ce que je dis à ce putain de gamin ?

Il dit, voici ce qu'il ne faut pas dire

Il a dit, ne dis pas, comment vas-tu ?

Et ils vous le disent si vous rendez visite à un patient traumatisé.

Ne dis pas, comment vas-tu ?

C'est stupide.

Alors d'accord, j'y vais.

Travis est allongé là.

Je suis comme au-dessus de son lit, c'est degueu.

Je ne peux pas dire, comment vas-tu ?

Alors j'ai dit pire.

J'ai dit, qu'est-ce que tu vas faire maintenant ?

De toute façon.

C'est ce qui s'est passé avec Travis.

La réaction des gens à des choses terribles est différente selon, comme certaines personnes essaient de le faire, genre

J'ai vu un magasin et sur la porte il était écrit, pas de haine autorisée ici.

Fous le camp, haine, salopard

Si vous venez ici, la haine va vous chopper et vous foutre une raclée.

C'est une idée bizarre.

Aucune haine autorisée dans ce magasin.

Je déteste mon père.

Comment suis-je censé rester ici et m'en occuper avant d'entrer et de l'acheter ?

J'ai vu une fois un magasin avec une enseigne qui disait: 92 % de nos produits sont éthiques

Vaut mieux rien mettre.

Ce n'est pas assez élevé pour se vanter.

92 %.

Cela signifie que 8% de leurs vêtements sont genre, vous ne voulez même pas savoir comment nous avons fait cette merde.

C'était un bain de sang.

Nous avons fait cette chemise, nous avons juste arraché le dos du gamin hondurien qui travaillait là-bas.

Certaines choses terribles se produisent dans le monde, vous abandonnez en quelque sorte.

Comme à New York, il y a beaucoup de sans-abri ici.

Il y a beaucoup de sans-abri ici.

Je veux dire, pas ici.

Il n'y en a pas ici.

Il n'y en a pas ici.

Il n'y en a pas ici.

Même avec un billet, il n'entre pas ici.

Ils n'ont pas le droit d'aller là où nous allons.

Ils ne sont tout simplement pas autorisés.

C'est la partie avec laquelle nous sommes tous d'accord.

Je ne sais pas quoi faire des sans-abri, mais ils ne viennent pas ici.

Si vous n'avez pas votre propre intérieur, vous ne pouvez pas entrer dans l'intérieur des autres.

Ce sont les règles.

Ce sont les règles selon lesquelles nous vivons.

J'ai fait des émissions de bienfaisance genre les enfoirés
pour les sans-abri où les

sans-abri n'étaient pas
autorisés à participer à l'émission.

Il y a des endroits entiers où ils ne vont pas, comme l'aéroport.

Ils n'ont même jamais vu un aéroport.

Tu n'as jamais été à ta porte d'embarquement et un gars dit, hé, j'essaie d'aller à Tokyo.

Peux-tu m'aider?

Mais ils sont partout.

De Phoenix, Arizona, 45 degrés.

45C.

Les sans-abri se tiennent juste à l'extérieur aux intersections avec un panneau qui dit, aidez-moi,

Je suis en feu.

Mais vous ne pouvez pas.

Tu es dans une BMW blanche genre, désolé, je ne peux pas.

Il y a du verre ici.

Je ne sais pas comment vous aider.

Et à New York, vous les voyez partout.

Vous les parcourez et vous devez
faire des choix parce que vous

ne pouvez pas les aider tous et
vous ne pouvez en aider aucun.

Alors tu choisis à qui mentir.

Je n'ai pas, non, je ne sais rien dans aucun de mes, je suis désolé.

Comme il y a ce type sans-abri
qui vit, je veux dire, il ne vit

nulle part, mais je veux dire,
par définition, il est en liberté.

Mais on le voit souvent au coin de chez moi.

C'est là qu'il est tous les jours.

C'est là qu'il se présent pour rien tous les jours.

Et je passe à côté de lui tous les jours, tous les jours, parce que je vais au même magasin tous les jours.

Je vais chez Claire.

Je ne sais pas si vous connaissez Claire's.

C'est une bijouterie pour enfants.

J'y vais tous les matins, j'achète une poignée de boucles d'oreilles en strass, je rentre à la maison.

Quoi qu'il en soit, je passe
devant ce SDF et tous

les matins il me dit, hey
mec, tu peux m'aider ?

J'répond, d'accord.

Je lui donne cinq dollars.

Et puis sur le chemin du retour,
genre 20 minutes plus tard,

il dit, hé mec, il ne s'en
souvient pas, ce qui me gène pas...

Mais je veux PAS lui donner encore cinq dollars, vous savez, parce que je n'ai que quelques millions.

Je ne sais pas pourquoi.

Je devrais.

Clairement je devrais.

Je ne sais pas ce qui me fait dire, hmm, tu a déjà eu tes cinq dollars, jeune homme.

Et je devrais vraiment le gâter ?

Donne-lui ce putain d'argent.

Enfin bon, je vais vous parler un peu de ma vie.

J'ai été élevé dans un orphelinat à environ un pâté de maisons de la maison de mes parents.

Et c'est une blague, mais mon père, pour de vrai, mon père est mexicain.

Et hé, les mexicains, vous n'êtes pas censé être ici.

Ben ouaip, j'vais pas vous balancer, tout va bien se passer...

Vilains...

OK

Mon père est mexicain.

Ma mère est morte.

Je suis donc à moitié mort du côté de mon père.

Du côté de ma mère, mon père est mexicain.

Beaucoup de gens ne croient pas que je suis mexicain.

Et quand je leur dis que je suis
mexicain, ils disent des choses

stupides comme, eh bien, comment
pouvez-vous ressembler à ça ?

Que veux-tu dire par "comment?

Comme si j'essayais de ne pas avoir l'air mexicain ?

Comme non, regardez, voyez?

Je ne suis pas mexicain.

Puis je rentre chez moi, señor.

Mes parents ont divorcé quand j'avais environ 10 ans.

Et maintenant, j'ai deux enfants et leurs parents sont également divorcés, ce qui est assez intéressant.

Je me souviens quand nous avons divorcé et que nous
avons dit aux enfants, parce que vous devriez dire à

vos enfants si vous divorcez, ne vous contentez pas
de le faire et d'attendre qu'ils se disent, hé, ouais,

duh, putain, tu sais, tu dois leur dire.

Mais donc je me souviens que c'est une chose
délicate parce qu'ils étaient encore petits et

vous devez leur dire d'une manière qu'ils
peuvent entrer dans leur vie, vous savez.

Alors je me souviens qu'on a fait asseoir les enfants.

J'ai dit, écoute, l'amour est délicat.

Comme vous aimez votre chien, n'est-ce pas?

Vous aimez votre chien.

Vous feriez n'importe quoi pour votre chien.

Vous donnez même de la nourriture à
votre chien dans votre assiette alors que

vous n'êtes pas censé le faire parce
que vous aimez votre chien, n'est-ce pas ?

Une fois, je me souviens que ta mère
et moi étions comme, ne donne pas de

jambon au chien, mais tu l'as fait
parce que tu aimes tellement ton chien.

D'accord, c'est pourquoi nous allons divorcer.

Parce que vous n'écoutez pas et nous n'en pouvons plus.

C'est trop difficile.

Nous allons donc déménager dans des maisons
séparées et vous avoir chacun pour la

moitié de la semaine parce qu'aucun de
nous ne veut être avec vous tout le temps.

Et c'est très triste parce que
j'aime beaucoup ta mère et

elle m'aime beaucoup, mais
nous vous détestons plus encore.

C'est ainsi que nous l'avons géré.

Nous avons juste fait de notre mieux.

Je me souviens que mon père était dur.

Mon père était un père mexicain coriace.

Je me souviens d'une fois
où j'avais six ans, je pleurais

et mon père a dit, je vais
te donner de quoi pleurer.

Et puis il m'a enculé...

Et tu sais quoi?

Il avait raison.

J'ai pleuré.

Puis j'ai réalisé que ce pour quoi j'avais pleuré n'était pas si important.

Alors tu sais, tu dois former tes enfants, mec.

Tu dois enseigner à tes enfants.

Au fait, je précise que ce n'est pas vrai.

Ce n'est pas une histoire vraie.

Je dois le dire parce que mon père est toujours en vie et qu'il pourrait recommencer.

Alors oui, ça ne s'est pas vraiment produit.

OK

Quoi qu'il en soit, vous devez préparer vos enfants et c'est délicat, vous savez ?

Comme certaines personnes disent que vous
devriez dire à vos enfants de ne pas jurer,

mais je peux pas car mon gagne pain dans la vie, c'est jurer.

Mais de toute façon, je ne voulais pas que mes enfants soient impopulaires.

Alors j'avais l'habitude de leur dire, écoutez, il n'y a pas de gros mots.

Il n'y a pas de gros mots.

Tous les mots sont corrects,
mais il y a des mots qui

fâchent certaines personnes
quand vous les utilisez.

Donc, si vous utilisez
ces mots, regardez d'abord la

personne et essayez de deviner
si c'est ce genre de personne.

Il est difficile d'enseigner à vos
enfants à distinguer le bien du mal parce que

les gens ne sont pas d'accord sur
le bien et le mal en général.

Comme des millions de personnes
pensent que l'avortement est mal et

des millions de personnes pensent
que l'avortement est formidable.

Donc c'est déroutant.

Personnellement, je ne pense pas, voici ce que j'en pense.

Je pense que tu devrais te faire avorter, à tort ou à raison.

Bien ou mal, vous devriez le faire

Vous devriez obtenir autant d'avortements que vous le souhaitez.

Je pense que tu devrais essayer d'avoir beaucoup d'avortements.

Voici pourquoi, parce que cela crée de l'emploi....

Plus d'avortements, plus d'emplois.

Pour les infirmières, les médecins et les éboueurs, tout le monde a un travail.

Ils ont besoin de travailler.

Comment va-t-il nourrir ses enfants si vous ne tuez pas les vôtres ?

C'est ce que je dis.

Nous sommes tous dans le même bateau.

L'avortement est un grand sujet de discussion en ce moment, bien sûr, parce que Roe v. Wade a été annulé.

Roe contre Wade.

Nous savons tous ce que c'était.

Roe contre Wade.

C'était une affaire judiciaire.

Roe était une femme qui voulait avorter et Wade était le bébé, je suppose.

J'en sais rien.

Je ne fais que deviner.

Je n'ai jamais su qui était Wade.

Je suppose juste que c'est le bébé.

Mais de toute façon, maintenant nous devons faire des vrais lois plutôt que de la jurisprudence

Chaque État doit adopter sa propre loi sur l'avortement et doit écouter les gens.

Je pense que le peuple américain, en moyenne, veut la même chose.

La plupart des Américains veulent la même chose.

Ils veulent que l'avortement soit disponible, mais limitez-le un peu.

Juste, vous savez, juste, vous savez, allez-y, mais ne soyez pas genre, woohoo !

Juste, tu sais, vas-y doucement avec ça.

Mollo...

C'est tout.

Nous avons donc besoin d'une loi qui vous donne en quelque sorte cela.

Voici ce que je pense que la loi devrait être.

Vous pouvez vous faire avorter n'importe où, n'importe quand, mais vous devez le manger.

Je pense parce que ça va te faire hésiter un peu.

Putain, je dois le manger ?

Je ferais mieux de le faire vite.

J'essaie juste de trouver quelque chose pour mettre tout le monde d'accord.

C'est un sujet délicat.

Certaines personnes ont des opinions très extrêmes à ce sujet.

Certaines personnes pensent que les préservatifs sont un meurtre.

Certaines personnes pensent que la contraception est un meurtre.

Si vous mettez un préservatif, vous empêchez le sperme d'atteindre l'ovule.

Vous avez tué et assassiné un possible bébé.

Selon cette logique, je pourrais dire que
toute femme qui ne veut pas me baiser est une meurtrière,

Ce qui, laissez-moi vous dire, il y
a beaucoup de putes meurtrières qui se promènent.

Ce n'est pas cool.

Et le meurtre, c'est genre, bizarre, parce que c'est genre, quand est-ce que le meurtre est un meurtre ?

Comme si vous tuez quelqu'un, c'est comme, hé, c'est un meurtrier.

Les gens se disent, hein ?

Faut en parler.

Il l'a tué, mais ce n'est peut-être pas un meurtrier.

Parce que si vous tuez, genre si vous tuez quelqu'un, vous savez sur quoi ils ont basé votre condamnation ?

Ils se basent sur ce que vous avez ressenti lorsque vous les avez tués.

C'est bizarrement important.

Ils disent, d'accord, vous lui avez tiré une balle dans la tête.

Mais genre, qu'est-ce qui t'arrive, mec ?

Genre, qu'est-ce qui se passait?

Je pense que si vous tuez
quelqu'un, ils devraient baser

votre peine sur l'âge de la
personne que vous avez tuée.

Combien de leur vie avez-vous pris?

Cela devrait être votre peine.

Si vous voyez une fillette de trois ans dans un parc et que vous la tuez à coups de pied, c'est hypothétique.

Je ne préconise pas cela.

Je ne vous demande pas de faire ça.

Je vous demande juste d'imaginer de façon très réaliste, juste donner un coup de pied à un enfant de trois ans

que vous connaissez, jusqu'à sa mort.

Et puis vous continuez encore

OK

Si vous tuez un enfant de trois ans, vous y passez généralement beaucoup de temps.

Sauf s'il est atteint de diabète ou autre.

Faut bien piger tout ça.

Mais que se passe-t-il si vous tuez un gars de 98 ans ?

Il a 98 ans, même pas bein tassés....

Il est dans un hospice.

Vous ne savez pas ce qu'est un hospice ?

C'est comme un hôpital, mais ils n'essaient pas de vous aider.

Ça ressemble à un hôpital, mais l'infirmier y va, ouais, il est en train de mourir.

Et si un gars a 98 ans, et qu'il est allongé dans un hospice, et qu'il a un cancer et un COVID et

SIDA, et il est juste, et ils l'ont déjà débranché.

Y'a plus personne...

Et il est genre, et là vous entrez.

Vous devriez avoir cinq minutes pour ça.

C'est ce que je dis.

Et j'y pensais aujourd'hui, car je vais voir mon père la semaine prochaine.

Et mon père, j'vais vous dire ...

Mon père n'est pas dans un hospice.

Il est dans un établissement maintenu en vie.

j'te jure...

Juste mettre de la nourriture et genre, à quoi ça sert, putain ?

il a un secret qu'il n'a pas encore laché ?

Pourquoi?

Parce que ma mère vient de mourir.

Elle vient de mourir.

C'est d'ailleurs ce qui se passe pour vous les jeunes.

Un de tes parents va mourir, et l'autre ne mourra jamais, putain!

Ils ne mourront jamais.

Et devine quoi?

Ce n'est pas celui que tu voulais.

Non.

Ce ne sont pas vos bons parents.

Il a deux bons parents.

Vous avez un parent merdique et un parent gentil.

Et le gentil meurt, parce que c'est ce que font les gens gentils.

Je vais juste mourir.

Ça le fait...

Faut pas s'en faire..

Et le merdique lui s'accroche...

Je suis encore en vie aujourd'hui.

Aide-moi encore aux toilettes.

Putain, à quoi ça sert, juste genre, m'enfin...

Faut continuer...

Vous savez, un Américain moyen, la dernière semaine de sa vie coûte 100 000 $.

C'est plus que vous consacrez votre vie entière aux soins de santé.

100 000 $ pour une seule semaine de plus.

Une semaine de plus ,
juste une semaine de plus pour

que la dernière sœur puisse
arriver et tenir sa main de merde.

100 000 $.

Débranchez la prise et achetez un bateau.

C'est tout ce que j'ai à dire...

Parce que quel est l'intérêt... Faut bien vivre...

Vous devez continuer à vivre quoi qu'il arrive.

Je pense que tu peux vivre trop longtemps.

trop longtemps...

Certaines personnes atteignent les cent ans..

Fous le camp...

Personne te connaît.

Qu'est-ce que tu vas tomber sur quelqu'un ?

Hé!

Certaines personnes sont vraiment vieilles.

Je lisais sur la personne la plus âgée du monde.

Il y a toujours une personne la
plus âgée dans le monde et vous

lisez parfois à son sujet parce
que l'autre vient de mourir.

C'est alors qu'ils vous parlent de la nouvelle personne la plus âgée.

Le dernier dont j'ai entendu parler, il avait 114 ans.

Cent ans, vous savez quoi, c'est un adolescent après cent ans.

114.

Ça veut dire qu'il a un gamin qui a 92 ans et qui est genre, s'il te plait, meurs.

Je m'accroche juste pour avoir une semaine sans toi.

Je veux dire, je comprends, ça fait peur.

Vous ne voulez pas mourir.

La vie est belle, en fait.

Vous ne voulez pas mourir.

La mort est une chose bizarre
parce que quand vous avez environ 30 ans,

c'est à peu près ici, c'est
la naissance, c'est la mort là-bas.

Quand tu as 30 ans, tu t'en fous même parce que tu restes.

Vous ne vous rendez pas compte qu'il y a ce mouvement.

Vous ne remarquez même pas que vous êtes, je ne sais pas ce qui se passe.

J'ai détesté ce film.

Ouais moi aussi.

Et vous entendez en quelque sorte des gens tomber ..

Je ne sais pas.

C'était quoi, ça?

Je ne sais pas.

C'est bon.

Et avant de penser que vous
devriez être là, vous allez droit au but,

vous voyez quelqu'un, ah, oh putain,
je connaissais ce type, putain!

Non, non, allez-y, j'attends quelqu'un.

Et tu veux traîner
mais voici ce qui t'aide

c'est que la vie n'est pas toujours
si belle, en fait...

Genre, mes deux mains me font mal.

J'ai 55 ans.

J'ai mal aux deux mains.

Mes deux mains, mes deux genoux, mes deux hanches.

J'ai de la chance de n'avoir qu'un seul trou de balle mais j'ai beaucoup de douleurs...

Je veux dire qu'il y a de bonnes choses dans la vie quand on est plus vieux.

Certaines personnes font des choses extraordinaires.

J'ai regardé un porno l'autre jour.

J'en ai regardé un, ok.

On me l'a envoyé.

Pour de vrai.

Je veux dire que certains pornos sont horribles.

Vous avez déjà regardé
un porno un peu décalé et

vous vous dites, j'aurais pas dû...

Cela me change, je le sens.

C'est mal.

Ensuite, vous vérifiez, il a 375 millions de vues.

Je suppose qu'on l'a tous vu..

Tu ferais mieux d'avoir perdu la trace du nombre de fois où je l'ai vu.

Mais un de mes amis m'a envoyé un porno, il a dit: mate ça.

Alors je clique dessus.

C'était deux vieillards de 90 ans qui se suçaient la bite l'un de l'autre.

C'était incroyable.

Ils étaient tellement vieux, j'ai été surpris qu'ils fassent quoi que ce soit.

Et il y a genre le
type assis sur le bord du pieu

Avec les chaussettes qui
tombent, genre...

Et l'autre suce à mort..

Et puis ils échangent leur place.

J'ai regardé suffisamment longtemps pour les voir changer de place.

Et quand le deuxième gars a eu fini, je veux dire, ils ont pas joui...

Aucun d'eux n'a joui

C'était genre, ça ira, Alfred.

Merci.

Mais j'ai appelé mon ami, j'ai dit, pourquoi m'as-tu montré ça ?

Il a dit parce que c'est incroyable.

Et ça l'était, en fait, j'étais pas excité, j'étais inspiré.

Parce que tu t'inquiètes pour les vieux, tu sais.

Vous voyez un vieil homme marcher seul avec
un pamplemousse dans un sac en plastique et il

est juste, et vous restez juste là à le regarder
et vous pensez, putain, putain de merde, mec.

Eh bien peut-être qu'il est en route pour aller sucer la bite d'un autre vieux.

La vie n'est peut-être pas aussi mauvaise que vous le pensez, vous savez.

Putain, y'a de la flotte jusqu'ici.

D'accord, plus de blagues.

De toute façon.

J'aime beaucoup la vie, moi.

J'aime faire ça parce que ça me fait voyager...

Et j'aime aller dans d'autres pays.

Je suis allé dans beaucoup de pays cette année.

J'ai beaucoup joué en Europe et tout.

Voici le problème, il y a un compromis lorsque vous voyagez dans d'autres pays.

Parce que vous n'obtenez pas les choses auxquelles vous êtes habitué.

Mais vous obtenez d'autres choses que vous n'aviez pas auparavant.

Comme quand j'étais en Suède.

D'accord, si vous êtes en Suède dans un hôtel, vous prenez le petit-déjeuner.

Si vous voulez du sirop d'érable, ils en ont pas.

Ils n'ont pas de sirop d'érable.

Mais ils ont...

Avez-vous du sirop d'érable?

Non, mais nous avons...

Je vais en prendre, ça sonne bien.

C'est pareil partout dans le monde.

Vous allez à Tokyo.

Hey, tu as du beurre de cacahuète ?

Non, mais nous avons...

Je ne sais pas, c'est épicé ?

Idem partout dans le monde.

Tu vas en Afrique.

Oh, je vois, juste les japonais et les suédois.

Ouais non.

Ouais, je vois

Ouais, c'est juste.

Ouais, je peux me foutre des Suédois et des Japonais, mais pas des Africains parce qu'ils ont trop pris..

une blague.

Oui, ce sont des gens très fragiles en Afrique.

Ils ont besoin de putains de gens à New York pour les protéger de l'humour.

C'est une bonne façon de les aider, les gars.

ça le fait

ça le fait

Ouais, merde.

Je ne sais pas, on s'en fout..

De toute façon.

J'aime voyager.

J'étais dans un avion l'autre jour.

J'ai pété tellement de fois.

Bon Dieu.

J'ai pété tellement de fois.

Tu sais quand tu es dans un avion et que tu pètes plusieurs fois, tu es genre, quand il faut, il faut,

tout le monde doit pèter.

Mais vous continuez à péter, vous êtes genre, cela pourrait devenir un problème.

ça fait beaucoup de prouts...

C'est peut-être le plus grand nombre de fois où quelqu'un a pété..

Et j'étais inquiet.

Quand j'ai atterri, ils m'ont donné les clés de l'avion.

Ils sont genre, tu l'as ruiné, putain, ramène-le à la maison.

On a essayé de voler avec les portes ouvertes...

J'ai été arrêté à la sécurité l'autre jour à cause de mon bagage à main, vous savez

Ils vous font passer sous le portique pour vous assurer que vous n'avez pas d'arme à feu dans votre bagage à main.

Qui fait encore ça ?

Qui essaie encore ?

Hey, peut-être que cette fois ils me laisseront passer avec une arme.

Merde, ça va être une année difficile.

Ce n'est pas mon sac.

J'avais de l'argile dans mon sac.

Je voyage parfois avec de l'argile.

Je ne suis pas un sculpteur, mais j'aime juste mouler des petites bites.

Elles sont grandes comme ça et je les trouve parfaites...

Et je les fabrique et je les tiens et je me promène en ville avec.

Personne n'est au courant...

Et puis quand je suis frustré, je les écrase.

Maintenant tu n'es plus rien.

Plus rien.

En tout cas c'est relaxant.

J'avais donc de l'argile dans mon sac.

Je ne pensais pas que c'était un problème de sécurité jusqu'à ce que je la voie.

Elle a sorti le sac en plastique
d'argile grise, et elle m'a dit,

ça ressemble à de l'explosif
plastique C4, vous savez, vraiment.

Elle dit, qu'est-ce que c'est?

Et je réponds, c'est de l'argile artistique

Elle dit, non, je ne peux pas te laisser passer avec ça.

J'ai dit, ok.

Alors elle l'a rangé et elle a dit, bon vol.

Je me dis, écoutez, soit c'est une bombe, soit ce n'en est pas une.

Rends-moi ma putain d'argile ou pose-moi plein de questions, s'il te plaît.

Cela ne peut pas être la procédure.

Hé, ce type a une bombe dans son sac.

Oh oui, il ne peut pas le prendre dans l'avion.

Désolé.

Non, passez, nous allons en disposer, mais vous ne pouvez

pas le prendre dans l'avion parce
que je sais pas, c'est con...

Mais j'aime voyager parce que vous voyez des gens.

J'aime voir les gens.

J'ai regardé, observé des gens dans leur vie.

C'est la partie amusante.

J'étais à Glasgow, en Écosse.

J'ai vu quelque chose que je n'avais jamais vu auparavant.

Il y a un vieil homme écossais avec un petit garçon qui lui tient la main et ils marchent ensemble.

Vraiment sympa.

Puis ils arrivent au train et l'homme dit au revoir au petit garçon.

Il l'embrasse longuement sur les lèvres.

J'étais genre, putain, ils font ça ici?

Genre ils s'embrassaient et

le gamin avait sa main
sur la nuque du gars.

Comme s'ils étaient, et je me disais, oh non.

Puis j'ai regardé de plus près et j'ai réalisé, oh, ce n'est pas un enfant.

C'est une vieille dame.

C'est comme une petite vieille écossaise aux cheveux roux, vous savez.

Puis j'ai regardé encore plus près et j'ai réalisé, oh non, c'est un enfant.

Et il a l'air vraiment vieux parce que la vie est dure là-bas.

Son père n'arrête pas de le bécoter

Ça ferait vieillir quiconque..

J'étais dans l'Ohio et je suis allé au zoo.

Tu vas au zoo quand tu es dans une autre ville, n'est-ce pas ?

Vous n'allez pas au zoo là où vous habitez.

Ce n'est pas comme si vous étiez au bureau.

Putain, je devrais aller au zoo.

Merde.

Ça va fermer.

Bon sang.

Je veux juste vraiment voir un singe en ce moment, vraiment putain.

Ça va être une sale soirée si je ne regarde pas un singe dans les yeux

Je vais frapper mes deux enfants si je ne vois pas de singe.

Alors je suis allé au zoo avec un ami dans l'Ohio.

Nous sommes allés voir le lion.

C'est toujours un lion merdique.

C'est jamais un bon lion.

Il fait jamais, rawr.

Il est juste allongé sur un faux rocher en train de manger de l'agneau de chez Leclerc.

Et mon ami a dit, c'est déprimant.

Ils devraient libérer ce lion.

Je me disais, qu'est-ce que tu vois dans ta tête en ce moment ?

Il a dit qu'ils devraient l'emmener en Afrique.

Et alors, juste le laisser quitter la voiture ?

Hé, bonne chance, lion.

Et le lion est genre, qu'est-ce que c'est que cette merde?

Puis les lions d'Afrique l'entourent.

Ils sont genre, hé, comment ça va?

D'où viens-tu, toi?

Columbus, Ohio.

OK

Eh bien, pourquoi ne soulèves-tu pas cette queue parce que ma bite va droit dans ton cul.

J'aime les animaux.

Certaines personnes pensent que les animaux sont meilleurs que nous.

J'ai entendu quelqu'un dire, les animaux ne mentent jamais.

Ben si, ils le font.

Ils mentent tout le temps.

Genre, je suis une feuille.

Non pas vrai

t'es un putain d'insecte

Va te faire foutre, je suis une feuille.

Allez, ta gueule

Certains animaux que je déteste.

Je déteste les cafards.

Je déteste même voir un cafard.

C'est degueu

Je me demande s'ils se dégoutent les uns les autres

Des cafards sont à la maison et son pote arrive

Oh, merde, Henry, degage, s'il te plaît... C'est degueu.

J'aime regarder des émissions sur les animaux.

Je regardais une émission sur un vétérinaire.

Et il a fait cette chose.

Il était dans une ferme.

Vous savez quand le
vétérinaire met un gant jusqu'ici,

et il enfonce tout le bras
dans le vagin d'une vache.

Et puis il fait comme ça.

Bon voici ce qui va se passer.

Je veux avoir cette expérience.

Voici la bonne nouvelle.

Vous n'avez pas besoin d'être médecin pour le faire.

Voici ce que j'ai découvert.

Voici l'autre bonne nouvelle, vous n'avez pas besoin de ce gant.

Vous n'avez pas besoin de technique ou de vêtements appropriés.

Arrêtez-vous si vous voyez une vache.

J'aime les vagins.

Vraiment

Les vagins sont mystérieux.

Pas tous bien sûr...

Certains d'entre eux sont genre, ouais, je vois.

Les vagins et les pénis sont différents.

Je vais parler de la différence entre les pénis et les vagins.

Les comiques parlent de la différence
entre les hommes et les femmes, mais vous

ne pouvez plus vraiment le faire car
ils ne sont plus aussi différents qu'avant.

Et il y a plus de genres.

Il y a beaucoup plus de genres.

Mais il n'y a plus d'organes génitaux.

Il n'y a toujours que les deux.

Il n'y a pas de moments bizarres comme, hé, c'est un beau pénis.

En fait c'est une fachamba.

Vous savez, cela n'arrive pas.

Mais ils sont.

Les pénis et les vagins sont différents.

Voici une différence.

Vous pouvez couper un pénis.

Vous pouvez simplement le couper et il tombera directement dans la soupe.

Vagin, vous ne pouvez pas couper un vagin.

Je veux dire, vous pouvez le retirer comme une section de pamplemousse, vous savez.

Mais tout ce que tu as fait, c'est faire un plus gros vagin.

J'aime bien quand seulement la moitié d'entre vous se moque de certains de ces trucs.

C'est amusant.

Donc je pensais à, tu sais à quoi je pensais aujourd'hui ?

Je pensais à Jésus.

J'étais.

Je pensais à Jésus.

Et après que j'ai joui, j'ai pensé cela:

Voici ce que je pense.

Voici ce que je pense de Jésus.

Parce que j'ai été élevé catholique.

Et mon sentiment principal à propos de Jésus est que je me sens désolé pour lui.

Je suis désolé pour Jésus.

Je pense qu'il a eu une vie difficile.

Le dernier jour a été particulièrement difficile, mais il a eu une vie difficile, Jésus.

Il devait porter ce
sous-vêtement, ce string, juste ce

putain de torchon, juste
de la toile de jute arrachée.

Imagine...

Comme ça démange...

Merde.

Mais j'ai beaucoup pensé à Jésus.

Et j'ai beaucoup réfléchi à sa vie.

Et j'ai commencé à lire un livre.

J'en ai un ici.

J'ai ici un livre sur Jésus que je veux partager avec vous.

C'est un livre sur Jésus-Christ.

Donnez-moi juste une minute.

D'accord.

C'est un livre sur Jésus.

En fait, tout le livre ne parle pas que de Jésus.

Juste ça...

Seulement cela concerne Jésus.

Le reste, c'est les Juifs qui vont comme, et puis on a marché pendant 50 ans dans le désert

et nous n'avions qu'un peu d'huile.

C'était difficile.

Putain, c'est verbeux.

C'est beaucoup.

Regarde ça.

C'est juste des juifs, juste putain et puis Jacob a acheté une chèvre et il a eu Isaac qui a eu Ruth

Et Abraham a vécu jusqu'à 800 ans.

Ouais, bien sûr...

Les Juifs dans les premiers chapitres
ont tous 800 ans et puis Dieu

était genre, je peux pas me coltiner
ces putains de Juifs pendant 800 ans.

Je ne peux pas.

J'vais goupiller les maladies cardiaques pour gérer ça...

Ça va les réduire à 10 %.

Mais c'est donc la partie juive.

Et c'est la partie de Jésus.

Et ils vous racontent la vie de Jésus.

Mais voici la partie bizarre.

Ils vous le répètent encore et encore et encore et encore.

Ils racontent encore et encore la même histoire.

D'abord Matthieu raconte, puis Mark est genre, mec, c'est pas du tout ce qui s'est passé, bordel!

Laissez-moi vous dire ce qui s'est passé.

Laisse moi te dire.

Hé Paul, la ferme...

Tu n'étais même pas là.

Et j'ai commencé à le lire parce que je ne l'avais jamais lu auparavant, vous savez, parce que j'ai été élevé dams la religion catholique.

C'est vrai.

Dans l'Église catholique, ils n'encouragent pas la lecture.

Les juifs lisent leur merde en hébreu et dans le sud ils lisent la bible.

C'est ce qu'ils font.

Mais les catholiques, ils veulent que vous veniez à l'Église...

Ils veulent que vous entriez pour qu'ils puissent vous le dire.

Ils veulent que vous vous asseyiez et ils vous disent et vous êtes comme, pourrais-je lire le livre?

Non, non, je gère...

Pose le livre...

Posez-le.

Je vais te raconter moi, qu'est-ce qui y'a, tu me crois pas, putain ?

Écoute, je vais te dire ce qui s'est passé.

Alors je m'y suis intéressé parce que j'avais ma propre conception sur Jésus en tant que personne.

Et il y a, c'est intéressant parce que quand vous le lisez réellement, ce n'est pas aussi spirituel que tu pourrais penser.

C'est des gens assez ordinaires.

Comme ici, voici cette histoire de Jésus transformant l'eau en vin.

D'accord.

C'est Jean chapitre deux.

D'accord.

La, la parole du Seigneur.

Bon, on y va.

D'accord.

Voici ce qu'il dit.

Juste, juste écoutez

Il suffit d'écouter la première partie.

OK

Et le troisième jour, il y eut des
noces à Cana de Galilée et la mère

de Jésus était là et Jésus et ses
disciples furent conviés aux noces.

Et quand ils manquèrent de vin, la mère de Jésus lui dit, ils n'ont pas de vin ici.

C'est n'importe quelle mère à un mariage.

Ils n'ont pas de vin, Jésus.

Et puis écoutez ça.

Écoute ça.

Et Jésus lui dit, femme, qu'ai-je à faire avec toi ?

Jésus est genre, maman, putain, nan!

Quoi qu'il en soit, je ne vais
pas tout lire, mais c'est une histoire zarrebi

parce qu'il est à un mariage et ils ont pas de vin.

Alors il va voir le gars qui dirige le mariage et dit, Hey, quoi de neuf ?

Puis le gars dit, ouais, désolé.

Je veux dire, il n'y a pas de vin.

Et Jésus dit, regarde dans le baril d'eau.

C'est tout ce qu'il dit.

Regardez le baril d'eau.

Il est comme un magicien de près, genre retourne la carte et vérifie

Ce n'est peut-être pas la reine rouge.

Alors le gars regarde dans le baril d'eau et il
a tout transformé en vin et tout le monde s'est

réjoui, sauf que le gars qui dirigeait le mariage
était probablement comme, nous avions besoin d'eau.

C'est en fait un problème plus important.

J'ai l'impression que beaucoup de ses miracles ont été mitigés, genre, ah, merci Jésus.

Merde...

Putain, ça fait beaucoup de poisson, Jésus.

Comme Lazare, Jésus a ramené Lazare d'entre les morts.

Lazare était mort depuis quatre jours et Jésus est allé à son tombeau et il a juste dit, ressuscite Lazare.

Et cela a marché.

Lazare est sorti du tombeau
genre, heu..

Et sa femme était genre, tu te
fous de moi en vrai ?

Je pensais que cette journée ne pouvait pas empirer.

Mais voici une histoire que je voulais partager avec vous parce que cette histoire est vraiment bizarre.

J'ignorais cette histoire jusqu'à ce que je m'asseye et lise tout le livre.

Je veux dire, la partie de Jésus.

J'ai tout lu et j'ai trouvé cette histoire que je n'avais jamais entendue auparavant et j'ai vu tous

film de Jésus et ce n'est dans aucun film de Jésus.

Ce n'est pas une histoire très racontée car on ne sait pas ce que cela signifie.

Ce n'est pas aussi clair, vous savez, généralement les histoires de Jésus sont évidentes, vous savez, ce qu'elles signifient.

Il t'a lavé les pieds, alors,
tu sais, tu devrais

te laver les pieds,
peu importe ce qu'ils t'enseignent.

Mais celui-ci, c'est l'histoire de Jésus maudissant un figuier.

Combien de personnes par applaudissement connaissent cette histoire ?

D'accord, c'est tout ce dont j'ai besoin juste pour prouver que c'est vraiment arrivé.

Je veux dire, rien de tout cela n'est arrivé, mais je déconne, je n'en sais rien.

Je déconne

Je ne sais pas.

Je ne sais pas.

Je dis juste, je voulais juste préciser que je n'ai rien inventé.

C'est eux...

D'accord, d'accord.

D'accord, voici ce qu'il dit.

C'est Marc chapitre 11.

C'est quand Marc a fait faillite. (Chapter 11 = Faillite aux USA)

Bon, et Jésus est entré à Jérusalem et
quand il a regardé autour de lui

et maintenant que la marée est venue,
il est sorti sur Béthanie avec les douze apotres.

Bethanie était comme une banlieue de Jérusalem,
donc, vous savez, vous allez en ville,

vous voyez toute la merde, mais vous residez
genre au Marriott près de l'aéroport.

C'est là que se trouve Béthanie.

Et le lendemain, quand ils furent venus de
Béthanie, Jésus eut faim et voyant au loin

un figuier ayant des feuilles, il vint voir s'il
pouvait trouver quelque chose dessus à grailler

Mais quand il arriva à l'arbre, il ne vit que des feuilles car le temps des figues n'était pas venu.

Et Jésus répondit et
dit à l'arbre : Personne

ne mangera de toi dans
l'au-delà et à jamais.

Et les disciples l'ont entendu.

Et le matin, en passant, ils virent le figuier desséché jusqu'aux racines.

Et Pierre, appelant au
souvenir, lui dit : Maître,

voici, le figuier que tu
maudis est desséché et mort.

Et Jésus répondit et leur dit : Ayez foi en Dieu.

Qu'est-ce que c'est que cette putain d'histoire de Jésus ?

Putain qu'est-ce qu'on est censé faire...

Hé, Jésus, tu as tué cet arbre.

C'est vrai, connard.

Que sommes-nous censés apprendre de Jésus de mauvais poil affamé ?

Il n'y a tout simplement pas de figues sur l'arbre.

Alors il est genre, tu es mort, espèce d'arbre de merde.

Tu es mort, putain!

Et l'arbre est genre, mais le temps des figues n'est pas venu.

C'est juste, j'ai besoin d'encore une semaine.

Tu veux des fruits hors saison, va chez Fauchon (Whole Foods), putain de Juif.

Je n'ai rien fait.

Je veux dire, tu ne peux pas faire ça, mec.

Vous ne pouvez pas agir comme ça.

Vous vous promenez avec ce genre d'attitude et quelqu'un va vous clouer sur une croix.

C'est ce qui arrive...

C'est ce qui arrivera.

Il y a quelques faux pas dans l'histoire de Jésus, je vous le dis.

Comme, quand il est allé à Jérusalem pour la
première fois, ses amis l'ont mis sur un âne et ils

l'ont emmené à travers la ville, à travers Jérusalem,
et ils sont genre: le roi des Juifs, les mecs!

Roi des putains de juifs.

Et les Juifs n'ont pas aimé ça...

Les Juifs étaient genre, c'est pas mon président, en fait.

Alors ils le clouèrent sur une croix.

Et voici à quoi cela ressemble.

Deux secondes..

je m'organise...

D'accord.

Ça y est.

C'est l'image.

C'est l'image.

C'est le tout, cette image est le truc le
plus dingue dans cette religion,

No we are not confident

C'est gore, putain!

C'est genre bleuh et ça se retrouve dans des endroits très bien dans le monde entier!

C'est dans les hôpitaux,
et toutes les vieilles dames l'ont au-dessus de leur lit

et c'est juste putain de gore.

Genre, si vous n'en avez jamais vu auparavant, vous vous diriez, pourquoi diable avez-vous ça partout ?

C'est cette religion polie, honore ta mère et ton père, mais c'est trop bizarre.

Mais j'adore cette image.

Je fais vraiment.

Je l'aime.

J'ai été élevé catholique et je le regarde tout le temps.

Chaque fois que je passe devant une église, je vais voir leur Jésus, car ils sont tous différents.

Chaque Jésus est un peu différent.

Parfois, Jésus souffre, et parfois
il est juste genre, ah, eh bien!

je me suis vraiment mis dans
le pétrin cette fois, mon garçon...

Parfois, c'est juste la croix, genre, oh, putain, il est parti où?

Jésus s'est enfui.

J'étais dans une église coréenne une fois.

Je suis allé dans une église coréenne, et ils avaient un Jésus coréen.

Un Jésus coréen avec un... Ne vous fâchez pas.

Comment pourrais-je savoir?

C'était un Jésus coréen.

D'accord.

Je ne peux pas dire Jésus coréen et rien faire.

C'était un Jésus coréen.

Eh bien, généralement, Jésus a les
cheveux blonds et les yeux bleus,

ce qu'il n'avait pas, mais comme ceux qui ont tout
gagné sont comme ça, alors ils le dessinent ainsi...

La vérité est que Jésus était noir, mais c'est rare.

Il est rare de voir un Jésus noir.

Hé, mec, fais-moi descendre d'ici! Je déconne...

Je ne connais pas d'autre Jésus, Jésus gay.

Non, je ne vais pas... D'accord.

Le fait est que tout le monde
veut que Jésus leur ressemble,

et c'est pourquoi je n'aime
pas qu'il soit toujours maigre.

Il est toujours parfait.

Je n'ai jamais vu un gros Jésus.

Ça m'agace...

Jamais une seule fois il n'a été juste un gros Jésus, genre...
Avec genre 10 clous dans chaque main pour qu'il tienne...

Il était peut-être gros.

Je vais vous dire ce que Jésus n'était pas...
C'est coréen...

Il n'y a pas de Coréens à Jérusalem en l'an 1...

Mais j'ai été élevé catholique, et je ne suis plus catholique.

Je n'aimais pas cette religion parce qu'ils vous disent que vous allez en enfer.

Même quand vous êtes un enfant, des enfants de cinq ans, et que l'église est genre, oh, vous allez

enfer.

Oh, tu vas en enfer.

Et tu as cinq ans, et tu te dis, qu'est-ce que j'ai fait ?

L'église est genre, tu sais bien ce que tu as fait, espèce de merde.

Et vous êtes genre, oh ouais, merde...

Tu es un enfant qui va en enfer.

La religion, et vous irez en enfer.

Il n'y a pas d'enfer pour les enfants, tu comprends ?

Vous allez droit au spectacle.

Si vous avez cinq ans et que vous volez un
crayon à votre sœur, que vous mentez à ce

sujet et que vous vous faites renverser par
un camion, vous êtes colocataire avec Hitler.

Il n'y a aucune différence.

J'avais si peur.

Je suis genre, je vais être colocataire avec Hitler.

Je n'ai que cinq ans.

J'ai déjà tué quatre juifs, donc je vais probablement être colocataire avec Hitler.

Ils t'emmènent dans une chambre, et Hitler reçoit du plomb brûlant dans son trou de balle

Il est genre, ahhhhhh.

Et puis ils vous disent, ils sont genre, à toi, entre là, gamin, c'est ton tour...

Hitler est genre, euh, pauvre petit gars...

Pauvre Hitler.

Je veux dire, à ce stade, il est là-bas depuis 75 ans.

Je parie qu'Hitler est gentil maintenant.

Tout le monde est genre, je ne sais pas ce que je faisais.

C'est probablement Hitler qui vous salue quand vous arrivez en enfer.

Il est genre, salut.

Ouais, c'est moi.

Ouais, c'est plutôt mauvais.

C'est plutôt mauvais.

Ouaip ouaip..

Quoi?

Oh, oui, bien sûr.

J'avais tellement peur de l'enfer quand j'étais enfant.

Je me souviens quand j'ai découvert que les gays allaient en enfer.

J'ai eu peur.

Je ne suis pas gay, mais et si Dieu pense que je suis gay ?

Et si je parais un peu pédé au Seigneur ?

Il pourrait jeter un coup d'œil quand je me suis cogné l'orteil, et je me dis, ow.

Et il est comme, je sais où tu vas, sale pédé.

Je veux dire, ce n'est pas ce que je crois.

Je n'y crois pas.

Dieu ne te déteste pas parce que tu es gay.

Dieu t'a rendu gay parce qu'il te déteste.

Non non.

Non.

Je plaisante.

Je rigole.

Il n'y a pas de Dieu.

Mais je sais pas.

Mais vous savez qui me fait pitié, à part Jésus et Hitler ?

Vous savez pour qui je suis vraiment désolé, c'est le sperme d'un homme gay.

Pensez-y juste une minute.

Être le sperme d'un homosexuel, c'est un destin tragique...

C'est de la malchance.

Parce que si vous êtes gay, c'est formidable, mais votre sperme n'est pas gay.

Votre sperme est juste excité, genre, nous sommes les prochains, les gars.

Nous y voilà.

C'était de la merde, ça ?

Qui chie dans la chatte de cette nana ?

Merci beaucoup.

C'était super de vous voir

Soyez prudent au retour ce soir.

Merci beaucoup, beaucoup, beaucoup.

Bonne nuit.

Merci.

Merci.

Merci.

Merci.

Merci.