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EL MES�AS SALVAJE

La historia de un joven franc�s estudiante
de Arte y una solitaria mujer polaca,

...que se encuentran en Par�s justo
antes de la Primera Guerra Mundial.

�Est� Vd. sentado en mi sitio!

�sta es una Biblioteca P�blica.

�Yo siempre me siento aqu�!

-Pero es que no se puede reservar el sitio.
-�Preg�ntele!

Mi sitio, por favor.

-�Por qu� no se sienta Vd. ah�?
-�Y por qu� no lo hace usted?

Gracias.

"VERDAD", una novela espiritual
de Sophie Brzeska

Estoy s�lo.

�Lo est� Vd. tambi�n?

Claro que lo estoy.

Es Vd. un genio.

S� que Vd. lo es, porque yo
tambi�n lo soy.

Cuando no hay peces, hasta
la gamba puede ser reina.

�Oh, una fil�sofa! Yo cre�a
que Vd. era una poetisa.

Soy una escritora y necesito
un peri�dico.

Yo soy un artista y no leo
los peri�dicos.

�D�me un beso!

-No me gustan los hombres.
-A m�, s�.

A veces creo que es un animal
m�s bello que la mujer.

La belleza ha muerto.

Creo que se equivoca.

Yo creo belleza y Vd. tambi�n.

La mayor�a de la gente intenta
crear algo hermoso;

...aunque es verdad que muchos
no lo logran.

Pero yo no pienso fallar.
Tengo mucho talento.

Debe ser Vd. menos presuntuoso, si
quiere llegar a ser un genio.

�Cree acaso que Miguel �ngel
era tan presuntuoso?

Detesto a Miguel �ngel.

�Ah� tiene! �sa es la peor obra
de Miguel �ngel.

No es de Miguel �ngel.

�Est� muerta! �Mire!

�No tiene agujeros, ni m�sculos
ni misterio!

�Mire qu� tetas m�s vulgares!

�Y qui�n querr�a ver
esas enormes nalgas,

...expuestas d�a tras d�a,
a la vista de todos?

�Es una indecencia!

No ser�a extra�o que algunos
ni�os inocentes,

...pudieran ser corrompidos
con esto!

El arte, buenas gentes,

...no es otra cosa que el resultado
afortunado de un trabajo servil.

Por eso, mis queridos ciudadanos,
os ruego...

...que apart�is el arte de vuestras vidas.

El arte destruye vuestra fuerza moral.

Se�oras y se�ores,

...observen a esta encantadora mujer,

...con su sombrero de paja
y su cestilla.

Podr�an muy bien imaginarse...

...que es una mujer famosa,
vestida a la moda.

Pero, se equivocar�an, porque
es una gran novelista.

Lo que pasa es que sus historias
no tienen lugar...

...en el tiempo de las Cruzadas.

�Y por qu�?

Porque no se puede crear arte,
a partir de los sue�os.

El arte es sucio; el arte es sexo.

�Y el arte es... la revoluci�n!

-�Basta ya, joven! �D�jeme que
le diga cuatro palabras! -�Basta!

�Hasta ma�ana...

...en la biblioteca! Si no estoy,
ya puede irme olvidando.

�Hola!

Olvid� presentarme. Me llamo
Henri Gaudier.

- G-A-U-D...
-�Silencio!

I-E-R.

�Cas�monos! Gano mucho dinero.

Un franco a la hora en la
Galer�a de Arte Lartigue.

No.

Bueno. Entonces durmamos juntos.

-Me acuesto con todo el mundo.
-Muy bien, yo soy todo el mundo.

Dio un espect�culo en el parque,
el otro d�a.

-Deber�a haber pasado el sombrero.
-Yo provengo de una buena familia.

Mi padre es carpintero.

�De qu� trata su libro?

De problemas.

-�De problemas?
-S�.

-Deber�a leerlo.
-�S�!

-�Eh, oiga! �Deje eso!
-�La amo!

-No tiene ning�n derecho para
probarla. - Es cierto.

Mi libro est� escrito en polaco.

Voy a aprender el polaco.
Comenzar� ma�ana.

Es Vd. tan pesado como un
d�a entero de trabajo.

Le doy un c�ntimo por
ese puerro.

Tres.

-Uno.
-Tres.

�Se lo lleva o quiere que
se lo enviemos a casa?

�Le agrada su trabajo en
la Galer�a?

No es un trabajo fijo.

Voy cuando me da la gana.

Pero siempre tienen su
libra de carne.

�Ser� de su propia carne!

A veces, tengo la impresi�n de
estar siempre subiendo una colina.

Pero no me entienda mal.

No querr�a ser diferente
de lo que soy.

Tengo suerte de ser lo que soy,

...pero, a veces, pienso que no puedo
hacer todo lo que quiero, por m� solo.

�Perm�tame que le deje
algo bien claro!

Mi invitaci�n es s�lo una muestra
de compa�erismo art�stico.

Entendido, Srta. Brzeska.

Conozco a cantidad de
artistas como Vd.

-�A qui�n conoce?
-Eso no le importa; les conozco.

Y adem�s, �qu� le importa a Vd.
si conozco a alguno de ellos?

Bueno, no conozco a ninguno.

-Me conoce a m�.
-Conozco a los de su clase.

Creen que el arte s�lo es sexo
y cosas materiales.

�El arte est� por encima del sexo!

Cuando la gente pueda leer mis libros...

-�Yo los leer� todos!
-�Usted?

No podr�a so�ar con hallar
un lector peor.

-Espere a que le presente a mis amigos.
-Vd. no tiene amigos.

�Y Vd. tampoco y adem�s
ya es mayor!

Querr�a ver a Henri Gaudier.

Est�n prohibidas las visitas, se�ora.

Pero es que ha sucedido
una emergencia.

Yo soy su hermana...y...

...y su pobre madre est� agonizando
y quiere verle antes de morir.

-Mi m�s sentido p�same, se�ora.
-Pero es que...

En la esquina le informar�n.

�Lacayo burgu�s!

�Dios m�o, es un falsificador!

�Ay, socorro!

�Mamelushka!

As� que estoy alojando
a un delincuente.

Es mejor una buena copia que
un mal original.

-�C�mo se dice "dibujar" en polaco?
-Remisovac.

�Trate de no tirarlo todo
por el suelo! �Tome!

De todas maneras, si los que tienen
dinero no pueden ver la diferencia...

...entre un Gaudier verdadero
y un verdadero Gainsborough,

...da lo mismo enga�arles.

Alg�n d�a, otros copiar�n mi trabajo.

�"Trabajo"?

Vd. no sabe ni lo que significa
esa palabra.

"Dobrovski" significa trabajar, �verdad?

Pues sepa, querida, que yo he hecho
"dobrovski" desde Par�s a Marsella.

Y he hecho "dobrovski" en el pa�s de
Gales, entre comerciantes de carb�n.

Y seguir� haciendo "dobrovski", hasta
que pueda pagarme mis estudios.

Y as� espero acabar mis d�as en
una casa de "dobrovski",

...mientras a Vd. me la imagino
yendo de compras por Par�s.

Vine aqu� para acabar mi libro.

Necesitaba una atm�sfera
que me inspire.

Vd. tiene que crear su propia atm�sfera.

�Mi cuchillo, por favor!

-�Qu� hay aqu�?
-�D�nde? �En mi ba�l?

Todo lo que tengo.

-�Est� lleno?
-S�.

�Qui�n le ha dado permiso
para abrirlo?

Tiene demasiadas cosas. Deber�a
tirarlas todas.

Para Vd. es muy art�stico
el no tener nada.

Pero no es nada bueno no tener nada,
cuando cumples los 30 a�os.

�Que digo 30! 20 o incluso 10.

�Estar sola y sentirse enferma
de no tener nada de nada!

Esa sensaci�n te viene
a tu cabeza y a tus brazos...

...y hasta enviar una carta se te hace
algo m�s pesado que una roca.

�Estar sola!

"�Escribir? �Quieres escribir?"-
me dec�a mi madre.

Esa pobre, triste, abotargada
y superprotectora madre,

...que se hab�a reblandecido despu�s
de sus m�ltiples y ficticios embarazos.

Y los chicos,

...que despu�s de mirarme asombrados
entre las piernas me han dicho:

"�C�mo va a escribir esta
est�pida idiota?"

"�B�scate un chico tan est�pido
como t�!"

"�Quieres escribir? �Escribir?"

"�D�jate de libros y s�
una buena chica,

...a la que le guste leer,
comer y dormir".

As� que me han buscado un
buen pat�n,

...cuya mami tuviera dinero.

�Y la dote?

El juego y las putas de pap�
acabaron con todo.

As� que el buen pat�n acabo dejando...

...a esa chica a la que nadie quer�a
hacer ama de su casa,

...para que viviera entre la mierda
y los v�mitos de sus ni�os.

Por eso, cada noche,

...ella sub�a a su habitaci�n a escribir
sus libros y todo lo dem�s.

�Qu� sensibler�a!

�Y que voy a decir de mi patr�n,
siempre dispuesto a ech�rseme encima!

�No necesito para nada su amor,

...porque soy la mayor puta que
existe en el Barrio Latino!

He empezado m�s libros que dibujos
haya Vd. hecho en su vida.

Mi libro habla de eso que
sucede al dormirse.

De esa substancia h�meda en la
que uno flota,

...cuando sue�a medio dormido
y medio despierto...

...y en la que se guardan las esperanzas,

...antes de que la realidad
no lo destruya todo.

No puede imaginarse las soluciones que
he encontrado para acabar mi vida,

...en esa superficie,

...a medio dormir y a medio despertar;

...dejando que mis problemas se
duerman entre mis vestidos.

Pero los dolores no se duermen
y el tiempo tampoco.

�Si al menos nos hubi�ramos
conocido hace 20 a�os!

Mi cuerpo ya no existe;
ha perdido su carne.

No parezco otra cosa que
una vieja bruja.

Y no es que me ponga a llorar
por haber perdido mi belleza.

Siempre supe que mi cara no
era precisamente muy agraciada,

...pero era lo suficientemente joven como
para ser tan ambiciosa como t�.

�No merezco tu amor!

Todos los que intentaron amarme,
acabaron detest�ndome.

�Pero t� eres tan joven!

Llegar�s a ser un gran artista.

Encontrar�s a alguien mejor
que yo.

�Se est� quemando la col!

�Ya ver�s como te va a gustar
mi madre! Es maravillosa.

Pero, �no vive tu madre en el campo?

Esa es mi madre biol�gica,
pero mi madre real es...

-�El Louvre? -�Aja!
-�Oh!

�Qu� basura! Es s�lo una suntuosa casa,
llena de objetos robados a los salvajes.

El arte se hace con el arte.

-Ayer no dec�as eso.
-Porque era ayer.

�Oye, dijiste que el arte de hoy...

...deb�a de inspirarse en lo
que es de hoy.

Y todo lo de hoy viene de
lo de ayer.

�O crees que hay una frontera que
divide a lo de ayer de lo de hoy?

-�Oye! Tu est�s continuamente cambiando
de parecer. -�S�, claro que cambio!

Cuando me acuesto, pienso que
ha sido mi �ltimo d�a...

...y cuando me levanto por la ma�ana,
pienso que voy a vivir eternamente.

�Y esperas que me eche en tus
brazos para siempre?

�Estoy segura de que no me
aguantar�as ni una semana!

�Mi amor por ti ser� algo
que llevar� siempre conmigo!

�Perdone, se�or!

�Buenos d�as, conserje!

�Por d�nde se va para ver
la Cabeza Primitiva?

Por all� abajo, se�or. Pero...

�Se�or!

�Perdone que le diga que su
camisa le sale por fuera!

�Y qu� importa? La mayor�a de la
gente que est� aqu� est� desnuda.

�Mira, esto es lo que siempre
tienes en la cabeza: la violaci�n!

"El rapto de las Sabinas".

�Aqu� si que no llevan ninguna
camisa por fuera!

Parece que estemos en el Museo de Cera.

�Vaya, parece que les embarga
una excitaci�n art�stica!

Iba a quitarme el sombrero,
ante la Mona Lisa.

No sabe lo que apreciamos el que se
quite el sombrero ante la Mona Lisa.

Me lo quito ante ella al menos
una vez al d�a.

Pero yo voy vestido decentemente,
no como Vd.

�Se�ora, quiere sacar su
mano de entre mis pantalones!

-�Oh, la cabeza!
-Otra cosa, se�or...

�Oh Dios m�o, si es mi hermano!

-�De �l ha comenzado todo...
-�Baje la voz!

-...y �l ha logrado todo.
-�Est� en un Museo, se�or!

Aunque su entusiasmo por
estas obras eternas...

...me conmueve en lo m�s
profundo del coraz�n,

...no debemos molestar a los contribuyentes,

...que disfrutan de los beneficios
de nuestra democracia cultural.

�Lo entiende, se�or?

�Molestar? �Claro que
se les debe molestar!

�Hay que escandalizarlos!

�Esto parece una funeraria!

Esto, se�or, es una piedra. Una piedra de
gran valor, si me permite que se lo diga.

Y si dejamos que uno s�lo
visitante la toque,

...todos los dem�s querr�n
hacer lo mismo.

�El arte es algo vivo! �Disfrutadlo!
�Re�ros de �l!

�Amadlo o detestadlo,
pero no lo ador�is!

No est�is en una Iglesia.

�Colgadlo de la pared!

�Limpiaros el culo con ello,

...pero usadlo!

Seguramente ser� yo quien ocupe
ese agujero, ma�ana.

Desde luego, se�or.

Entonces espere a que llegue
el d�a de ma�ana.

�Cerdo mantecoso y pretencioso!

�In�til total que se cree superior !

�Cara de rata! �V�ndalo!

�Por no tener, ni madre has tenido!

�Tan s�lo eres un trozo de mierda
que tu padre puso a secar al sol!

-Volveremos otro d�a.
-No lo creo.

No voy a volver a poner
mis pies all� adentro.

�Que se guarden su Museo
s�lo para los turistas americanos!

Desde luego que tu "madre real"
es una aut�ntica zorra.

Vamos a ver ahora si mi madre
biol�gica nos trata un poco mejor.

�Qu� quieres decir?

Quiero decir que unos d�as en el
campo nos sentar�n muy bien.

�Y qu� pasar� con tus padres? No
tengo nada decente que ponerme.

�No quiero ir al campo!
�Quiero irme a casa!

�No tenemos ninguna casa!

�Henri !

�Respira este aire, Mamelushka!

�D�nde ha publicado?

En varias editoriales. Es
internacionalmente famosa.

Pues tiene aspecto de
ser una viuda.

Nuestro amor es plat�nico.

�Qu� tranquilidad!

�Ha tenido un viaje agradable,
Srta. Brzeska ?

Los trenes me dan miedo.

Pues a nosotros nos parecen
muy adecuados.

�C�mo se llama este sitio?

Es la finca de la Condesa de
Montmorency.

Somos sus inquilinos.

Son Vds. muy amables por alojarme.

Siento que no tengamos ninguna
habitaci�n libre en la casa, pero...

...hemos acondicionado la vaquer�a
para que Vd. pueda estar all�.

-�Oh, s�!
-Somos una familia numerosa.

Necesito soledad.

Es un �ngel.

-�La conoces bien, chiquillo?
-�Buenos d�as!

-�ntimamente.
-Buenos d�as, se�oras.

�Escucha!

-Mira, chico...
-Nuestras almas est�n unidas.

Tu madre est� muy preocupada.

Tus antepasados fueron quienes
tallaron la Fachada Oeste...

...de la Catedral de Chartres.

No necesito darle lecciones
sobre el valor de lo belleza,

...porque hay belleza hasta
en sus huesos.

�Hola, Emma!

�Qu� tal?

-�Qu� haces?
-�Qu�?

�Que qu� es lo que haces!

He venido a ver si todo
te iba bien.

�sta es mi habitaci�n.

Es muy bonita y todo est�
muy bien.

�Y ahora, d�jame sola!
Estoy cansada.

-�Cansada de m�?
-No, pero...

...vas a meterte en problemas, si tus padres
te encuentran aqu�, por la noche.

De acuerdo. Me ir�.

Buenas noches.

�Buenas noches, chiquillo!

�Por qu� no nos hacemos novios?

S�, hag�moslo.

�Est�s seguro?

S�.

Entonces debemos darnos algo
el uno al otro.

Algo que sea imperecedero.

De acuerdo, te dar� mi apellido.

Y yo el m�o.

Henri Gaudier-Brzeska.

�Sophie Gaudier-Brzeska!

Ahora soy tu hermano.

Y yo tu hermana.

T� eres mi amada.

Toda mi vida he so�ado tener
un amor como este.

�Incluso cuando eras joven, muy joven?

Incluso entonces.

Mi familia nunca me dio amor...

...y yo he tenido que buscarlo
en otra parte.

Una buena institutriz vale su peso en oro
y el viajar te ensancha el esp�ritu.

Mi madre ten�a celos y mi padre
era codicioso.

As� que he vagabundeado por las calles
de pa�ses extranjeros, sin ninguna atadura,

...hasta que empec� a preocuparme
s�lo por conseguir el amor.

�Y la amistad?

�La camarader�a?

Menos que eso.

�Caridad?

A�n incluso menos. Me contentaba...

...con cualquier cosa.

Vine a Par�s para quitarme
la vida,

...pero me asustaban los gusanos
y la oscuridad.

�Hermana m�a!

�Hermanita m�a Mamelushka,

...ya has encontrado a tu amor!

Viviremos el uno para el otro...

...y t� trabajar�s para todos.

T� tambi�n.

�Muy bien!

�Levantaos de la cama los dos!

�Venid! Su Excelencia os leer� algo.

"Excelencia...". Se refiere a m�.

"...tengo el triste deber de informarle...

"...que una mujer de origen extranjero...

"...esta usando la vaquer�a de
la se�ora condesa,

"...para recibir visitas de caballeros.

"Y como Alcalde de esta regi�n es su
deber expulsar a esta extranjera,

"...no s�lo de estas tierras, sino
tambi�n de toda la regi�n".

Firma ilegible.

�Muy bien! �P�nganse en fila!

�Afuera! �Los m�s j�venes, delante!

�Vamos!

�Hijo, dile que se vaya!

�T�, qu�date con nosotros!

�Gusanos!

�Sucia basura, salid de aqu�!

�Fuera! �Fuera! �Largaos!

�Saludos, padre!

�Ay�danos a encontrar una
habitaci�n barata en Londres!

Gracias, se�ora. Gracias.

�Oh, �ste es para m�!

�Se�or, haced que Jes�s
bendiga vuestra vida!

"Dominus vobiscum" (El Se�or est� contigo).

Acabo de salir del convento.

Limpia como un lirio y
firme como un tambor.

Seis peniques por pasar un rato
y cinco chelines por toda la noche.

�Y para acabar un buen trago!

�Es Vd. tan guapo que seguro que
hasta caga bolas de chocolate!

�Que Dios te bendiga, hermana!

�C�mo va esa gran novela
en tres vol�menes?

Hay una carta para ti.

��brela!

Si no leyeses tanto, quiz�s
trabajar�as un poco m�s.

�Con este ruido?

Cuando no es por los trenes,

...es por la humedad, la niebla...

...o la falta de inspiraci�n.

�S�lo existe el ahora!

-�Has conseguido un empleo.
-�Qu�?

�Has conseguido un empleo
por 55 chelines al mes!

�55 chelines al mes!

�Ahora s� que lo tengo todo:

...un alojamiento, un trabajo,

...mis obras maestras y una mujer!

�Qu� m�s puede pedir un
ciudadano de clase media?

�Un beso!

�Voy a violarte!

�Qu�? �No! �Basta!

�Detente, chiquillo!

�Ya basta! �Eres un salvaje!

�Cu�ntas veces tengo que decirte
que no me gusta el sexo?

�No sabes pensar en otra cosa!

Ha habido ya nueve casos de delito
p�blico contra el pudor,

...por culpa de mujeres como t�!

�Quieres sexo? �Pues vete
a hacerlo con una profesional!

Esta bien, pero p�game t� lo
que cuesta.

�Cinco chelines? �Debes de
haber perdido la cabeza!

No voy a arrojar mi hermoso
cuerpo juvenil...

....en los brazos de una puta
de 5 chelines.

Es todo lo que tengo.

Entonces ahorraremos,
haci�ndolo en casa.

Muy bien.

�Bendito seas, hermano!

�Est�s contratada!

�Por qu� haces eso, Mamelushka?

�Est�s echando a perder
el amor que te tengo!

-Gaudier.
-�S�?

Quiero que Vd. se ocupe de
esta factura en polaco.

Lo har� ma�ana, Sr. Saltzman.

Tengo que hacer que la lea
mi hermana polaca.

Porky tiene muchas ganas de poder
verles a los dos.

Gaudier, �espero que no se haya
olvidado del Sr. Porky?

Mi amigo, el marchante de arte.

-Nunca olvido a nadie, Sr. Saltzman.
-Eso est� muy bien.

Quiero decir que... espero que no se haya
olvidado de que esta noche cena en su casa.

�Por "Zuteski" y Dobroski, me hab�a "olvidadoski"!

Mi hermana se ha pasado todo el d�a
cocinando. �Todo el d�a, Sr. Saltzman!

Mi mujer le da las gracias
por su dibujo.

Lo hemos colgado en el sal�n.

��nimo, Mamelushka!

Mi jefe me ha concertado
una cita con el Sr. Porky,

...uno de los m�s famosos marchantes
de arte que existe en el mundo.

Tiene oficinas en Londres,
Nueva York y Par�s.

As� que muy pronto vas a ser
una mujer muy rica.

Pero, mientras tanto, he solicitado
un empleo en Blandford.

No podr�n pagarte lo que deben.

Eres la mujer del escultor m�s
famoso que existe en el mundo.

�A cenar, genio!

Pero no dejare mi vida habitual.

Un gran artista debe siempre
estar cerca del pueblo.

�Oh, el pueblo...!

Una deliciosa sopa de berros, rociada
con leche de cabra afgana.

Y los arenques que sobraron.

Cons�rvalo bien caliente todo,

...porque he invitado a cenar al
famoso marchante.

�Esta noche?

�Y ahora me lo dices!

�Oh, Dios m�o!

�Es �l!

�Somos ricos, Mamelushka!
�Empieza a gastar!

�El Sr. Porky, supongo?

�Perd�neme!

Me llamo Angus Porky.

Y yo, Henri Gaudier McBrzeska.

Y eso no es nada.

Tan pronto como tenga las herramientas
adecuadas, empezar� a tallar piedra.

-Yo me encargare de proporcion�rselas.
-Gracias.

�Le gustan?

Much�simo.

Estaba seguro de ello, desde que
le vi. Usted es un genio.

�Aceptar�a cinco libras?

�Cu�nto?

Cinco libras.

�Shakespeare!

No puedo comprarlos todos.

-Ha sido un trabajo duro.
-De momento, me quedar� con �ste.

�Acaso quer�a decir cinco
libras cada uno?

Desde luego.

�Es Vd. un idiota!

�Mamelushka, d�jame que te presente
a mi nuevo marchante de arte!

�Ese que tiene oficinas en
Par�s y...?

Acaba de comprarme uno s�lo de
mis dibujos por cinco libras.

�Qu� diablos!

Sr. Angus Porky, tengo el gusto
de presentarle a mi hermana,

...la Srta. Sophie Gaudier-Brzeska.

Es para m� todo un placer, se�orita.

Y el m�o postrarme ante usted,
Sr. Porky.

�Delicioso!

�Dejad ya de gru�ir,
queridos cerditos!

Ya puede Vd. empezar a
servirse, Sr. Porky.

Es dif�cil encontrar fuera de estaci�n
nuestras legumbres preferidas.

-No, porque somos pobres.
-Tenemos cinco libras.

En realidad, no las tengo aqu� ahora.

Te he mentido en lo del dinero.
�l es amigo m�o.

Le he regalado el dibujo.
�Verdad, Porky?

Ma�ana tendr� el dinero,
se lo prometo.

�Lo ves?

�Comamos, que se enfr�a!

�Seguro que te pagar�!
Ya lo s�.

�Te dejas enga�ar tan f�cilmente!

Es mejor que te enga�en que
enga�ar a los dem�s.

No son las dos �nicas alternativas.

-Yo soy el due�o.
-�Lo ve usted!

�l es el due�o. Y yo que soy,
�una puta?

-�Qui�n paga la comida?
-�Y qui�n paga el alquiler?

�Y qui�n se gasta el dinero
en est�pidas baratijas?

�Vaya, chico!

-No hac�a falta...
-Son para m�.

Es el nuevo adorno que llevar� cuando Porky
organice la exposici�n que me ha prometido...

...y que garantizo que entusiasmar�
a todos los que la visiten.

-Es una se�al de esclavitud.
-Es un gesto revolucionario.

Deber� pon�rmelos yo.
Tus orejas no tienen agujeros.

�Es m�s r�pido hacerlo que decirlo!

�No, se creer�n que eres homosexual!

Les encantan los homosexuales.

Para el p�blico el hecho de que un artista
sea un miserable no significa nada.

�El arte es la revoluci�n!

�Para ya, chiquillo!

Brillar� con un esplendor salvaje,

...acabando as� con la diferencia
entre hombres y mujeres.

�Oh, no!

�Oh, chiquillo! �Chiquillo!

Ya ver�s...

-�Est�s loco!
-�Me rindo!

Me gustar�a mucho invitarles
a cenar, cuando acaben.

�Basta ya, chiquillo!

�Hasta pronto!

�Me rindo!

Un tigre que arde en la noche;

...un cuerpo de mujer que arde de d�a.

Luces y sombras sensuales.

Sonidos en lugar de tonos.

Esto se parece m�s a Blake
que a Debussy.

Yo no huelo a tigre,

...pero huelo a sexo.

Veo una luz.

Es lo �nico que se ve,
si uno es impresionista.

Cre�a que se trataba de un ballet
sobre la homosexualidad.

Es lo que puede esperarse
de alguien como Diaghilev.

Dicen que se ha follado al
grupo entero de ballet.

A chicos y chicas e incluso hasta a
los encargados de la iluminaci�n.

�Asocia Vd. el impresionismo con
la homosexualidad, Sr. Brzeska?

Hay demasiadas vergas.

�A cenar, todos!

-�Ha le�do el �ltimo libro de Hardy?
-S�lo las cr�ticas.

-Yo no leo las cr�ticas.
-Son unos idiotas.

�De d�nde sacan toda esta informaci�n?

�Qu� informaci�n?

La informaci�n que se encuentra
en las cr�ticas,

...s�lo puede satisfacer a
alguien poco versado.

Cierto.

Pero t� siempre me dices
que lea los peri�dicos.

�Debes leer las noticias,
no las cr�ticas!

�Puede distinguirlas?

No; ambas me las paso por el culo.

Pippa, �quieres un poco m�s de sidra?

�Mavis?

�Sr. Shaw!

�Qu� beneficio anual obtiene
con el arte?

S�, mucho m�s que mis libros,
publicados por Tom.

No ten�is ni idea de los gastos
que me ocasionan.

�Forman parte de esos gastos, las joyas?

Y cuando estalle la guerra,
Lionel a�n ganar� m�s.

Cuando comiencen a huir los refugiados,

...cambiar�n las estatuas por pasaportes.

Un Miguel �ngel por un pasaporte americano.

Sale barato.

Pero si estalla la guerra,
acabar� con los artistas.

Cierto, pero no con los marchantes.

�Tom, qu� horrible es
lo que dices!

Me encanta la guerra.

La guerra es muy buena para la salud.

Cuanto mayor es la guerra,
m�s me gusta.

-No lo dice en serio. -�Claro que s�!
A mi me gusta lo mismo que a todos.

A todos les gusta la guerra, sino...

"�Por qu� iba a ser tan popular".
No lo repitas, porque sino...

-�Qu�?
-Derramar� una l�grima pacifista.

�Por qu� tom�rselo todo tan a pecho?

Porque me tomo a pecho
todo lo que es humano.

�A qu� se dedica usted, Srta. Brzeska?

-Escribo.
-Y canta, tambi�n.

Soy escritora.

�Y ha publicado algo, recientemente?

Tres de los nueve tomos de
su novela filos�fica...

...han sido publicados con �xito en Mosc�.

�Quiere decir que los otros seis
han sido ya mecanografiados?

Exactamente. S�lo que mi hermana
prefiere escribir a mano.

�Conoce Vd. melod�as folkl�ricas
de Polonia?

Detesto a los campesinos y
sus horribles canciones.

Es una mujer noble.

Pues yo soy comunista.

Entonces, yo le cortar� la cabeza.

Canci�n...

...titulada "Mazurka melanc�lica",

...traducida del polaco por Sophie
Gaudier-Brzeska.

*Dos pulgas viv�an en un ruibarbo

*Una eras t� y la otra yo

*T� ten�as un baston y yo bienes
y ambos �ramos propietarios

*Y al �rbol lleg� Sam, un
tipo muy mal educado

*Que pasaba su tiempo entre fantas�as

*Y riendo alegremente

*Al darse cuenta de que ten�imos talento

*Se anim� a escupirnos

*Y tuvo tanta punter�a

*Que se puso a re�r con alegr�a.

�Precioso!

No les ha gustado, porque lo desprecian.

�Qu� pandilla perezosa de cotorras
y de chimpanc�s!

A m� me ha gustado; pero quien
no me gusta es usted.

Ella cree que a Vd. le apesta
el aliento.

Quiz�s no es capaz de distinguirlo
de sus pies.

D�game una cosa: �cu�l es su
material preferido, Sr. Brezsky?

�Brzeska! La piedra.

-�El granito?
-No, el m�rmol.

�Pero es Vd. capaz de tallar
el granito?

Desde luego.

Pero Vd. utiliza preferentemente
el m�rmol, �no es as�?

Mi hermano es capaz de tallar
cualquier tipo de piedra.

�Sophie!

El m�rmol es mi favorito.

Sophie, �podr�a ayudarme a
preparar el caf�?

�Con permiso!

Shaw va a descubrirlo todo, si
no andamos con cuidado.

�C�mo?

Va a querer ver una de esas
esculturas imaginarias.

Hablar� con �l.

�Esculpe Vd. seres vivos?

Vivos o muertos. Todo forma
parte del oficio.

Henri, tenemos que irnos.

Precisamente acabo de tallar
un busto en m�rmol,

...en estilo neocl�sico.

Me encantar�a poder posar para Vd.

Eso le encantar�a.

Estoy cansada. Vay�monos.

Henri, vamos a perder el �ltimo autob�s.

Si�ntate y d�jame acabar mi pudding.

A prop�sito de ese busto neocl�sico que
ha mencionado, �podr�a ir a verlo?

Con mucho gusto.

-�Cu�ndo?
-Ma�ana, a las 8.

�Qu� l�stima! Estar� en el teatro.

�Y a las 8 de la ma�ana?

Mejor a las 9.

De acuerdo. El Sr. Porky le dar�
la direcci�n de mi Estudio.

Adi�s.

�Vaya, chico, has causado un
gran impacto!

Adi�s.

Bueno, �no cre�is que ese escultor
de Porky es divino?

Esperemos que su talento
vaya madurando.

En este pa�s es m�s f�cil llegar a
ser Primer Ministro que artista.

En cambio a ella, no la soporto.
Estoy contenta de que se haya ido.

Usted, en cambio, debe volver a venir.

�Porky! �Vamos!

Lo siento, se�ora. Me he
equivocado de ventana.

�Venga! Hemos de ir a buscar
la piedra para Shaw.

Et necesito tener los utensilios.

Pero si todas las tiendas est�n cerradas.

-�Dobrovski! �Porkovski!
-�Vamos!

�Sophie!

�Sophie!

�Os ha ido bien?

Son trozos demasiado peque�os.

Debes decidirte.

Estamos demasiado cerca
del centro.

�Henri? �Henri?

�Oh, Dios m�o!

�Vamos, no empieces con tus
jueguitos!

No estamos comprando verduras,
�sabes?

Escoger una piedra adecuado
es un acto creativo.

Miguel �ngel paso seis meses
en su cantera favorita,

...antes de escoger una piedra.

Pero si t� detestas a Miguel �ngel.

He de confesar que mejora...
con el paso del tiempo.

�Eureka!

�Esta s� que lo es!

�Vamos, r�pido!

Har�s que te maldiga...
Edward Timothy West.

�Tonter�as!

Me agradecer� que le quite
ese peso de su pecho.

�Oh, por Dios santo!

-No blasfemes aqu�.
-Estoy calado hasta los huesos,

...como los jud�os al atravesar
el mar Rojo.

�Y no soy jud�o!

�Pod�amos pararnos un momento
para tomar una taza de t�?

No tenemos tiempo.

�Qu� hora es?

Deben ser las 3.

Entonces s�lo nos quedan seis horas.

Shaw no vendr�, Gaudier.

Le conozco.

Nunca se va de su Galer�a,
antes del almuerzo.

Esta vez s� que vendr�....

...y tendr� su escultura,

...a las 9 en punto, exactamente.

Un t� excelente, Sophie.

Es bonito que a una le aprecien.

Bueno, os contar� una historia.

Espero no haberla o�do ya.

Un hombre que se paseaba un
d�a por el campo....

...se encontr� un pajarito,

...tan tierno que a�n no
sab�a volar.

�Qu� bonito!

El hombre pens� entonces en qu� podr�a
hacer para evitar que muriera.

Justo al lado,

...vio que hab�a una gran bo�iga de
vaca, todav�a humeante.

As� que,

...cogi� al pajarito,

...hizo un agujero en la bo�iga...

...y puso al pajarito dentro de ella.

Despu�s de un rato, al calor
de la bo�iga...

...y embriagado por el aroma,

...el pajarito se alz� y empez� a cantar.

Un zorro merodeaba por all�...

...y oy� el canto del p�jaro.

Se acerc� para verle y...

...le arranc� la cabeza.

Y...la moraleja es:

"Tu enemigo no es qui�n
te arroja a la mierda,

...ni tampoco es tu amigo
quien te saca de ella.

As� que cuando est�s metido en ella,

cierra el pico".

Tengo ganas de dormir.

�Oh, qu� l�stima!

�Por qu� no vas a buscar un
buen banco en el parque?

�Vete! S�lo est� a unos minutos.

Tu admirador, el Sr. Porky,
te acompa�ar�.

Est� bien.

Soy odioso, Mamelushkina.

�Alma m�a querida!

�Mi libertad!

�Mi vida fuera de esta vida!

�Mi esperanza de esplendor!

�Mi dulce voz!

�Mi alegr�a, cuando estoy triste!

�T� no, querido Porkum!

Te necesito.

�Pon los cinceles en la estufa...

...y aviva el fuego!

�Estoy tan cansado!

�Sabes cuando me gusta un trabajo?

Cuando cada golpe est� bien conseguido.

Cuando el hombre puede ver lo que
quiere, antes de tallar la piedra.

Esculpir...

...es algo muy serio.

Un carpintero te dir�a lo mismo.

Sin embargo,

...si no dejas que la piedra pueda
influenciarte,

...si no dejas que de alg�n modo
ella te gu�e,

...est�s perdido.

Cada golpe debe ser certero.

Cada golpe entra�a un riesgo.

Tienes la vida entera entre tus manos.

Es muy f�cil saber qui�n es un
mal artista o un mal m�dico.

Debes intentar hacer que su trabajo
est� envuelto en un halo m�gico.

Una obra debe de tener un misterio.

Pero ese misterio debe de serlo tanto
para el artista como para el p�blico.

�Exactamente igual!

Necesito un p�blico.

No hay ning�n artista que
no necesite a su p�blico.

Bueno, excepto algunos raros casos.

Aunque en ese caso el artista
era tambi�n un santo.

Sobre todo, un santo.

Por ejemplo, C�zanne...

...ten�a mucho car�cter...

...y era todo un santo.

Se pasaba todo el d�a pintando y
pintando y no vend�a nada.

Pero eso no le importaba,
porque su padre era banquero.

Deber�as comprar alguna de
sus obras, Porkum.

Ser� todo un lujo,

cuando nosotros seamos
viejos e indolentes.

Pero a ti te cuesta creer...

...en esas historias de genios solitarios.

Desde luego que yo hago
esto porque me gusta.

No hay nada malo en ello.

Si de todo esto yo no saco nada,

...tampoco nadie sacar� nada de ello.

Ese es el misterio, Porkum.

�Por qu� nadie contempla el trabajo
que alguien como yo hace...

...y por qu� no pagan una buena
suma por �l?

�Es asombroso!

�Por qu� no crean sus propias obras?

Yo no me intereso en el trabajo de
otro si no me es de utilidad...

...o me sirve de inspiraci�n.

Sin embargo,

...si alguien contempla mis obras,

...entonces "zut" (mierda), como dir�a
mi divina hermana.

S�lo un bloque de piedra.

Si metes la Catedral de Saint Paul
en una caja de cart�n,

...�que tendr�s?

Una caja muy pesada.

�A trabajar, mis buenos ciudadanos, que nos
esperan unos buenos huevos hervidos!

No sab�is lo que es una
verdadera jornada laboral.

�A tu salud, mi querida y sensual peque�a!

Voy a acortar tus hombros...

...y a limar tus senos.

El se cre�a que nos iba a dejar
en evidencia.

�Sr. Bronski?

-�Qu� n�mero?
-25. �Es Vd. el Sr. Bronski?

Soy Bronski, el famoso cirujano
del cerebro.

Tiene un telegrama.

�L�elo!

"Lo siento mucho. Olvid� que ten�a
una cita en mi Galer�a de Arte.

"Ll�meme. Shaw".

-�Oh, no!
-�Es la hora!

�Soltadme!

�Soy un cretino y no merezco
estar en libertad!

�Dejadme en mi celda!

�Det�nganse! Shaw ha retirado su denuncia
y Porky ha pagado el cristal.

Es a cuenta de la estatua.

�Qui�n le ha dicho que
pague la ventana?

�Insisto en que le devuelvan
el dinero!

Soy tu agente y tengo derecho
a vender tus obras a quien quiera,

...incluso a m� mismo.

�Has hecho que pongan en libertad
a un delincuente...

...y no lo has hecho por m�, sino
porque te gusta mi trabajo.

Si salgo, mi acci�n quedar� minimizada.

�Me dais asco! No quiero irme.

As� parece que no haya
hecho nada...

...y s� que lo he hecho y estoy
muy contento de ello.

Te hubieran internado, chiquillo.

Olvidemos todo esto.

Debo irme, Porky. Henri me
tiene agotada.

�Acaso quieres volver a
ser una institutriz?

S�, as� podr� ocuparme de lo m�o.

Ya se me ha acabado el dinero...

...y Henri se lo ha gastado todo en
comprar sus herramientas.

-Sophie, por favor, deja que yo...
-No digas tonter�as.

Ya has hecho mucho
pagando la fianza.

De todos modos, debo irme.
Le quiero, pero debo irme.

Necesito unos meses para
vivir mi propia vida.

-S�.
-Cuida t� de �l, Porky.

-Siento que no pueda acompa�arte a
la Estaci�n. -�Adi�s, chiquillo!

Hoy debo encontrar trabajo.

-Siento lo que te ha pasado. -No te preocupes,
no era nada del otro mundo.

Encontrar� muy pronto otro trabajo.

-�Escribir�s?
-Desde luego que lo har�.

�Arre!

�Adi�s! Lo siento.

No pasa nada, Mamelushka.
A m� tambi�n me gusta la soledad.

�Adi�s!

�Soy libre! �Ven, Porky! �Vamos
a buscar algunas chicas!

Quiz�s podr�amos ir a ver a Mavis.

Deben ser chicas fant�sticas:

...grandes, fr�giles, sensuales
y con buenas tetas.

Perdone.

-�Podr�a darme fuego, por favor?
-S�, desde luego.

-Pero...
-Espere un momento.

�Derecho de voto para las mujeres!

�Derecho de voto para las mujeres!

�Dios m�o, eso s� que es una mujer!
�Qu�tate el sombrero!

Una peque�a contribuci�n, se�ores.
S�lo unos peniques.

-Su mujer estar� orgullosa. -Merecer�a que
le den unos latigazos. -No, se�or.

S�lo est� intentando calentar un
poco esta noche tan fr�a.

�Vengan conmigo, se�oras!

-�Vengan conmigo!
-�Qui�n quiere casta�as asadas?

��ste es el d�a que est�bamos esperando!

�Derecho de voto para las mujeres!

�Atrap�moslo! Es nuestro hombre.

Buenas noches, Srta. Boyle.

�Vortex, el nuevo cabaret de Shaw!

�Vamos! Ella puede estar
en peligro.

Un momento, por favor, caballeros.
�Puedo ver sus acreditaciones de socios?

�Por qu� hay que conceder
el voto a la mujer?

Tiene mejores cosas que hacer,
soportando su cruz.

Elle es la que manda desde
hace mal de diez mil a�os...

...y no quiere tener ning�n
nuevo jefe,

...que le pueda ser dif�cil de manejar.

Y no se puede obligar a un
hombre a casarse,

...sino se hace de �l un rey.

�Esclavas de dulce voz,

...ya hab�is llegado a lo m�s alto.

Entonces, �por qu� echar a
perder algo tan valioso?

�Los viejos amos abusan de
sus j�venes amantes!

�Miradla!

Parece hecha a prueba de fuego.
�Ens��anos tus bragas!

�Silencio!

�Buenas noches!

*Me gustan los caballos

*Tanto como a ti

*�Por qu� hago todo lo que hago?

*Y eso es lo que mi madre hizo

*Y yo os digo que har�

*�Derecho de voto para la mujer!

*�Derecho de voto para la mujer!

*Tralalarala larali

*�Derecho de voto para la mujer!

*�Derecho de voto para la mujer!

*Tralalarala larali

-�Qui�n es?
-�Gosh, es magn�fica!

-�Gosh es como una eyaculaci�n!
-Desde luego que lo es.

�Otra vez!

*�Derecho de voto para la mujer!

*�Derecho de voto para la mujer!

*Tralalarala larali.

�Desn�date, Gosh!
Tienes un gran culo.

�Un gran culo!

Bien, ahora que nuestro pri�pico amigo
europeo se ha liberado de su impulso creativo...

�No s� leer! �No puedo entenderle!

�C�llese y crezca!

Gracias por esta canci�n, Gosh. Pero, no
hace falta que destroce muchos cuadros,

...porque alg�n d�a podr�a accidentalmente
destrozar uno realmente bueno.

Dentro de unos momentos, la Srta.
Gosh nos dar� su opini�n, sobre...

-�D�jala hablar!
-...sobre el...

�Voto de la mujer!

Sobre el Movimiento para
el Sufragio Femenino.

�Dejadla que vote y que
se quite las bragas!

�Si�ntate!

Desde luego, esper�bamos que viniera Pablo
Picasso, para hacernos un peque�o dibujo.

�No s� qui�n es!

Pero hoy lunes estaba ocupado
y no has podido venir.

�Qu� suerte! Lo har� yo en su lugar.

�Un poema del nuevo genio
del planeta Tierra!

"Hormig�n" por Henri Gaudier-Brzeska.
�M�sica, maestro!

-Mi asistente... la Srta Gosh...
-Gosh Boyle. -Srta.Gosh Boyle.

�Qu�tate la ropa o todo
se ir� a pique!

�Uno! �Dos!

*Sus tetas son de hormig�n

*Y su alma de lata de conservas

*De su nariz sale sopa de tomate

*Su lema es ser siempre
un hombre destacado

*Traedme parafina y whisky escoc�s

*Y mi verga funcionar� tan fina
como un reloj el�ctrico.

�Basta ya!

Gracias.

�Viva la libertad de expresi�n!

�Vaya, ahora se me ha ocurrido
una canci�n a�n m�s obscena!

No te preocupes por ellos.

S� algo mejor que podemos
hacer los dos.

-�El qu�?
-�Hacer que explote la Academia de Arte!

�No volv�is m�s por aqu�!

"Ya que voy a venir este fin de semana,
aprovechar� para traerte el libro de Gram�tica.

"Como tu patrona no permite
las visitas masculinas,

"...podr�amos vernos en Portland,

"...que esta a mitad de camino y cuyo
ba�os de mar son famosos.

"Llegar� en el tren de las 14:22,
procedente de Waterloo".

Llegada al and�n n� 4 del tren de
las 14:22, procedente de Londres.

...con paradas en las estaciones de
Lyme Regis, Teignmouth y Exeter.

�Mamelushka! �Mamelushka!

He cogido otro tren que no paraba aqu�.

He tenido que venir en...

�Chico, date prisa! �Vamos!
�D�jalas!

�Viene un tren! �Vamos!

�Vamos!

Ante todo, Mamelushka, nunca
debes de perder la calma.

-No tenemos que ponernos nerviosos.
-Debemos estar tranquilos.

Es exactamente lo que t� dec�as.

Estas son de parte de Porky
y estas son las m�as.

Quiero una habitaci�n doble,

...en la que pueda prepararle unos
arenques a mi hermano.

Lo siento, se�ora, pero estamos
al completo.

Pero, �qu� es esto?
�Una Estaci�n de esqu�?

En pleno invierno y no tienen
una sola habitaci�n libre.

Bueno, vayamos a ver el mar.
Hace tanto tiempo que no lo veo.

�Espera un momento!

�Tiene una habitaci�n para
mi hermano y para m�,

...en la que pueda prepararle...

�Olv�date de los arenques!
�Por d�nde se va al mar?

All� abajo, al final de la calle.

Gracias.

�Henri, esp�rame!

�Vuelve aqu�! Tenemos que encontrar
un sitio para alojarnos.

Luego, ya hemos perdido
buena parte del d�a.

�Y qu� haremos por la noche?

�S�lo disfrutas viendo el
lado malo de las cosas!

�Esp�rame, chiquillo! Me voy a perder.

�Bastardo!

�Bastardo!

�Malditos arenques!
�Malditos arenques!

Su peque�o es un chico sucio.
Me odia.

Los campesinos se quedan
mir�ndome cuando paso,

...feos como puercos, apestando
a cerveza.

Esos man�acos sexuales me toman
por una chica f�cil.

�Me ponen enferma!

El cocinero me ha dicho que la anterior
institutriz muri� de tuberculosis.

As� que cada semana friego la
habitaci�n con agua hervida.

Me es imposible escribir...

...y adem�s est� esa enorme luna blanca,
tan horrible y amenazadora...

Siempre puedes regresar a casa.

Pronto, chiquillo, pronto.
Este viento costero es insoportable.

�Oh! �Por qu� hemos tenido
que ir por este atajo?

�Escucha, tengo algo que decirte!
�Me escuchas?

S�, aunque cierre los ojos, puedo
escucharte muy bien.

Porky finalmente va a organizar
una exposici�n m�a.

-�De verdad?
-S�.

�Oh, chiquillo, qu� contenta estoy!

Ser� un gran �xito.
Vendr�n miles de personas...

...y el suelo estar� cubierto
de dibujos.

Entonces los pisar�n.

S�lo pondr� los m�s feos.
Ser� mi verdadero mundo.

�Oh, me encantar� que la
gente te admire!

�Oh! Y t� te encargar�s del cat�logo.

-Ser� mejor que lo haga Porky.
-No.

-Yo no tengo ninguna experiencia.
-Eres escritora, �no es cierto?

�Dios m�o, mira eso!

�Hay suficientes piedras para
dos semanas al menos!

�Ahora, puedo sentirlas!

�Piedras maravillosas!

�Padre Sol Todopoderoso,

...mira a tus hijos maravillados!

�Baila, Sophie! �Baila!

�Tenemos que quedarnos aqu�
para siempre, Mamelushka!

Viviremos en una choza...

...y aqu� haremos las exposiciones.

Los compradores se llevar�n las
estatuas en sus barcos.

Una flota de obras de Gaudier
cubrir� todo el horizonte.

�Puedes imagin�rtelo?

S� que puedo.

Me har� un estudio aqu�.

�S� que puedo hacerlo!

No ser� un cat�logo como los dem�s.

�Ser� un poema;

...un himno a la verdad...

...y a la belleza!

�Qu� contenta estoy, chiquillo!

�Nuestra bella morada!

�Es perfecta y muy hermosa!

�Y es muy tranquila!

-�Y llena de agujeros!
-�Oh!

Te quiero, Sophie. Te quiero.

Siento mucho haberte hecho da�o.

Soy cruel s�lo porque tengo miedo.

Tengo miedo de que me dejes,
porque no me quieras.

Pero t� me quieres, �verdad?

S�.

Claro que s�.

Te quiero.

�Amor m�o!

�Mi �nico y solo amor!

�Oh, no! �No! �No!

�No debemos hacer eso!

Lo siento. Lo siento mucho
�Estoy loca!

�Por qu�?

Porque despu�s de esta exposici�n,
ser�s famoso y rico.

Pero si t�...

-No habr� ninguna diferencia.
-Ya nos veremos.

Si despu�s a�n me amas, quiz�s
podremos casarnos.

�Vamos! Ya est� oscureciendo.

�D�nde he dejado mi bolso?

�Lo has visto?

Estaba bailando...

Debe de estar por aqu�.

�D�nde estar�? �D�nde estar�?

�Dios m�o!

�Crees que soy hermosa?

No est� mal.

�Sexy?

�Sexy? Cre�a que esta palabra no
la usaban las sufragistas?

Estoy aburrida de la pol�tica.

Quiero llegar a ser una artista.

�Magn�fico! El mundo necesita m�s
artistas y menos pol�ticos.

Yo s�lo me acuesto con poetas.

�Quieres que te ense�e mis poemas?

Ens��aselos a mi hermana,
cuando regrese.

Ella sabe todo lo que hay que saber de...

�Por qu� siempre est�s hablando
de tu hermana?

Espero que nunca regrese.

�Estoy harta de o�rte siempre
hablar de tu hermana!

Me gustar�a hacerle una escultura
a pap�.

Estoy intentando conseguir
dinero de �l;

...si no, �para qu� crees que yo
estar�a aqu� ahora?

�Podr�as darme clases de Escultura?

Lecci�n Primera:

Si quieres ser escultora, no te acuestes con
poetas, sino con propietarios de canteras.

De todos modos, son un mejor partido.

No me importa lo que haga, con
tal de que sea algo creativo.

Quiero dejar detr�s de m� algo
que cause impacto y sea nuevo.

�El lavabo est� afuera!

�Qu� aburrimiento!

�Sabes? Mi astr�logo me ha dicho que
las Virgo sufrimos de aburrimiento c�smico.

�Ya s�!

�Bailar� desnuda, cuando
hagas la exposici�n!

�Bailar� siguiendo el esp�ritu
de la naturaleza!

�Crees que los animales
pueden tener alma?

�Sabes? Pap� cree que Hannibal
es casi humano.

Tiene el aspecto de ser un
general de primera categor�a.

Esta noche ir� a tu casa, para
acostarme contigo.

-�Hola, pap�!
-Buenos d�as, se�orita!

Buenos d�as, se�or.

Me encanta ver que es
tan puntual.

�D�le mis medidas, Brown!

�S�, se�or!

Son muy precisas. Mi sastre
me las ha dado.

�Pap�, el Sr. Brzeska es un artista!

Parece demasiado pobre
para ser un artista.

Por eso es tan barato.

-�Quiere que me quede quieto?
- No, mayor. Siga haciendo lo que quiera.

Le esculpir� tal como est�,
montado a caballo.

No le pagaremos, si la escultura
no se me parece.

Y si se le parece, le pedir� m�s dinero.

No me gusta regatear en lo referente
al trabajo art�stico.

Queremos que haga algo que
sirva de recuerdo al Regimiento.

Algo que ha simple vista pueda ser
reconocido por un soldado,

...a una distancia de 60 metros.

Lo que t� necesitas es un fot�grafo.

La verdad es que lo hubiera preferido.

-Es m�s r�pido.
-Y m�s limpio.

Le advierto, Mayor Boyle,

...que yo cobr� por cent�metro c�bico.

Entonces, quiz�s un busto ser� suficiente.

A medio Regimiento le hubiera
gustado que se lo hagan.

�Cu�ndo empezar� la guerra?

Con un poco de suerte, la primera
semana de Agosto.

�Me ha salido bien la nariz?

-�Ganaremos?
-Es dif�cil decirlo.

Tal como veo a los nuevos reclutas,
al principio empezaremos discretamente.

Me parece que ha hecho la nariz
demasiado larga.

Ya la acortar�.

Me han dicho que hay j�venes hoy que
prefieren ir a la c�rcel que a la guerra.

Es s�lo una cuesti�n de educaci�n.

Demasiados ideales fantasiosos,
como el arte, por ejemplo.

El arte nunca ha ganado ninguna guerra.

No hay un ideal mejor que
el del patriotismo.

�D�nde est�n los valerosos j�venes
de anta�o?

Muertos.

�Morir�a Vd. por su pa�s?

Tiene Vd. raz�n, �sabe? Esta nariz
me ha salido demasiado larga.

�Morir�a usted?

Desde luego.

Puedo asegur�roslo:

...dentro de menos de un a�o
este pa�s estar� en guerra.

Esta gente deber�a estar en
la c�rcel.

-Las c�rceles est�n llenas; es
mejor matarlos. -S�.

Entonce se dir� que ese
era su destino. Es aqu�.

No vivir�s en este agujero,
�verdad?

�Por qu� dibujar eso cuando puedes
dibujarme a m� desnuda?

Cuando se vive en un barrio pobre,
se debe dibujar a los pobres.

Prepara un poco de t�.

�Vaya, esto es una pocilga!

Buenas tardes, se�ora.
�Puedo ayudarle en algo?

No lo s�. No sab�a que �l
tuviera una criada.

�Ah, s�! Prep�rame un t�,
por favor.

Desde luego, se�ora.
�Indio o chino?

Indio, con un poco de sabor chino.

�Quiz�s la se�ora tiene una cita,
para ver alguno de sus dibujos?

No, soy su modelo.

�Perdone, se�orita!

�Hija de perra, se lo voy
a decir a tu amo!

El amo soy yo. Siento mucho no
haberle enviado un telegrama.

-�Hola!
-�Es eso todo lo que vas a decir?

�Tienes un cigarrillo?

�Oh Dios m�o, no me hab�a
dado cuenta!

S�.

-�Toma, querido!
-Gracias, querida.

�Querida? Bueno, no os preocup�is por
m�. Haced como si yo no estuviera.

Voy a continuar limpiando
esta pocilga.

�Basta ya, chiquillo!

�Gu�rdate tus chiquilladas, para
�sta, que dice ser modelo!

�Ya est�! As� no me ver�is.

Muy bien.

�Gosh, ens��ale qu� modales has aprendido
en la orilla izquierda del Sena!

Tengo todo el tiempo que quieras,
si a�n conservas tu vigor.

-�Eres una chica f�cil!
-�Y t� una aburrida extranjera!

-A ti no te molestan los extranjeros,
si tienen una buena verga. -�De verdad?

�Y qu� sabr�s t� de hombres?

�He devorado yo m�s hombres
que t� manzanas!

�Peque�o burgu�s de alma simplona!

T� no ser�as capaz de decirle a un hombre:

*Dos pulgas viven en un ruibarbo.

*Una eras t� y la otra
era yo.

*T� ten�as un bast�n
y yo bienes

*Ambos �ramos propietarios

*Y al �rbol lleg� Sam,
un tipo muy mal educado

En cualquier momento te vas a poner a gritar
diciendo: "No volv�is a llamar a mi puerta".

Como suelen hacer siempre
los propietarios de tu especie,

...que as� parecen consolarse.

�T�, una artista?

Si ni siquiera tienes la educaci�n
necesaria.

*Y se ri� alegremente

Educada no significa lo
mismo que jodida.

�Eh, querida!

�Por qu� no vuelves al campo,

...para ver si encuentras un
buen viejo labriego?

Un viejo de tu edad.

Alguien con el que te puedas
sentir unida,

...ante un buen fuego del hogar.

T� no quieres ayudar a Gaudier.

S�lo quieres que sea un fracasado,

...como t�.

Cuando recobres el sentido, ya habr�
vuelto a casa de pap�.

�Mamelushka!

No has cambiado.

�Oh, chiquillo!

�Qu� bueno que est�s de vuelta!

�Estr�chame! �Estr�chame
en tus brazos!

�No quiero discutir m�s!

Sabes muy bien que no puedo
pagar dos habitaciones.

Si ya hemos dormido juntos
antes, �por qu� no ahora?

S�lo est� a dos minutos de aqu�.

Dos minutos...

...o dos millones, billones, trillones
de a�os luz,

...�qu� diferencia hay?

�Quieres tener tu propia habitaci�n?
Pues, �vete a tu habitaci�n!

�No puedo vivir con este ruido,

...d�a y noche!

Es por tu Exposici�n.

�Ojal� que Porky nunca te
la hubiese propuesto!

No te olvides de tu promesa.

�Tendr�s tu cat�logo!

Dijiste que nos casar�amos,
despu�s de la Exposici�n!

Nunca dije tal cosa.

Dije: "Ya veremos".

Me lo prometiste.

"Ya veremos".

Dije: "Ya veremos".

�Henri!

�Verdad que es maravilloso?

Secci�n Femenina del Ej�rcito.
Yo misma hice la chaqueta.

-Estoy contento de que hayas encontrado
tu propio camino. -Bien, �a d�nde vas a ir?

�A d�nde?

Donde va todo el mundo, tonto.
Al frente, desde luego.

�No te gustan los Dragones de Francia?

Papa conoce al encargado
del grupo de los artistas.

Podr�a transferirte all�.

-�Y bien?
-�Y bien qu�?

�No quieres venir?

Prefiero quedarme aqu�
con estos p�jaros.

�D�nde vas a encontrar
p�jaros como estos?

En el mismo sitio en que t� hallar�s j�venes y
guapos oficiales con vendajes en su frente,

...con su uniforme resplandeciente
por hermosas condecoraciones.

Y ti, �qu� har�s?

Lo que hago. �L�rgate!

Eres un salvaje y sucio traidor.

�Cu�ntos enemigos crees que
podr�s matar con tus utensilios?

Podr�a empezar abri�ndoles
el cr�neo, por ejemplo.

�Acaso soy yo el enemigo?

Los que no dejan nunca de
hablar del enemigo...

...son mis enemigos.

�Vaya, escuchad a este Mes�as!

El Kaiser ha hecho bien quemando
los cuadros de Picasso.

�Pseudo-artistas modernos! S�lo sois
unos cobardes degenerados.

Pronto tendremos suficientes obras para
nuestra hermosa Exposici�n de Navidad.

Todo estar� acabado
antes de Navidad.

�Y c�mo debo llamar a la obra
n� 52 del Cat�logo?

T� sabr�s bautizarla adecuadamente.

Est� bien.

�Por qu� no "Mortero de trinchera
disparando una granada"?

No.

"P�jaro comi�ndose un pez".

-�Se encuentran bien tus padres?
-De momento, s�.

�Sabes una cosa? Augustus John
ha ingresado en el Ej�rcito.

Cre�a que era un pacifista.

No, ahora es un artista del Ej�rcito.

No interviene en la lucha,
pero tiene plenos poderes,

...un pincel y un bonito uniforme.

�Qu� hip�crita!

Y nadie se atreve a criticarle.

�Mira! Mi tarea art�stica es
tan importante como la guerra.

Pero, dime, �cu�ndo te alistas t�?

Desgraciadamente, mi ves�cula
no me lo permite.

�Entonces j�dete!

�Qu� pasa con las llamadas obras de
arte que se venden en una Exposici�n?

Que acaban en las casas
de la gente rica...

...y nadie puede verlas
durante doscientos a�os.

O si no, se venden en el extranjero.

-�Qu� tal est� tu nueva habitaci�n?
-Bien.

Un par�sito que se alimenta
de otro par�sito...

....siempre puede decir que
trabaja para matar a su hu�sped.

Yo no soy ning�n par�sito.

Aporto mi grano de arena
al conjunto.

T� sirves de distracci�n a la
gente educada. �Nada m�s!

Un ignorante no puede distraer
a la gente instruida.

Esa es tarea de mediocres.

Lo que yo hago ayudar� a la gente.

Tengo una responsabilidad y no
me importa lo que los otros digan.

El arte es hermoso y sirve de ayuda
a los dem�s. Desde luego.

Les sirve de ayuda.

�La Catedral de Reims en llamas!
�Alemania avanza!

�Los aliados se baten en retirada
en Francia!

�Extra! �Compren el diario!

�Paris amenazada!

�Compren el diario!

�Los Alemanes a las puertas de Par�s!

�La Catedral de Reims en llamas!
�Compren el diario!

��breme! Quiero hacer de ti
una mujer honesta.

�L�rgate, chiquillo!

�L�rgate, chiquillo! Estoy
cansada de tus tonter�as!

�Cas�monos, Mamelushka!
Me voy al Frente a combatir.

�D�jate de tonter�as
y vuelve a la cama!

Ya te dije que nos casaremos
despu�s de la Exposici�n.

��nimo, Mamelushka!

"Querido Henri:

"No te cre� cuando me dijiste
que te ibas al Frente a combatir.

"Quise luego hablar contigo,
pero ya te hab�as ido.

"Quiero casarme contigo, despu�s de
la Exposici�n, tal como te promet�.

"�Claro que te quiero!

"Siempre te he querido.

"Cu�date mucho.

"Sophie".

"No me aburro demasiado
en las trincheras.

"Me dedico a hacer hermosas esculturas.

"Hace unos d�as hice una estatua,
que representaba la maternidad,

"con la culata de un fusil alem�n,

"...que estaba hecha de madera de nogal,
que he cortado con mi cuchillo".

Es f�cilmente vendible.

"Durante los �ltimos 12 d�as hemos
logrado que el enemigo se ponga furioso.

"Los tenemos a s�lo 45 metros de distancia
y les lanzamos continua se�ales de alarma".

Siempre quieres darte importancia
con tu trompeta.

"Luego les he insultado...

"...y he salido de la trinchera
llevando un diario franc�s.

"Un alem�n ha salido
a mi encuentro...

"...y me ha dado a cambio
el "Hannover Zeitung".

Ha sido muy divertido.

"He aprovechado la incursi�n
para descubrir un puesto avanzado,

"...sobre el cual he hecho dirigir
a nuestra artiller�a.

"A las 3 de la tarde, cuatro obuses
han ca�do sobre ese puesto...

"...y 20 de nuestros enemigos
se han ido hacia el Cielo.

"Me encanta la guerra.

"Participo activamente en ella.

"Cada noche salimos a matar alemanes.

"Yo he matado al menos cuatro de ellos.

"El ruido de los obuses me
recuerda al de los truenos.

"Entonces alzo mi cabeza hacia
el cielo y digo: "Padre".

Quien haya escrito esto merece
que lo maten.

�Le mataron el jueves pasado!

HENRI GAUDIER BRZESKA muri� en combate
a la 1 de la tarde del 5 de Junio de 1915,

...en Neuville Saint Vaast (Francia),
a la edad de 23 a�os.

EL MES�AS SALVAJE