All language subtitles for Off Season (1992)

FUORI STAGIONE

Di solito ho un rapporto
tranquillo con il passato.

Io lo lascio in pace e lui pure.

Ma una chiamata inaspettata in un
momento di debolezza ha cambiato tutto.

Annie Gabriel le manda i suoi saluti.

Annie Gabriel?

Parla spesso di lei.

Ah sì, la sig.na Gabriel,
dell' «Alpina Palace».

Le piacerebbe, se andasse a trovarla.

È ancora viva, la sig.na Gabriel?
Come sta?

Beh, è vecchia.
Posso dirle che verrà?

Ho risposto di no.

Il giorno dopo
mi sono messo in viaggio.

Dopo tanti anni.

Entri pure.

Ti ho portato dei fiori.
– È gentile da parte tua, Valentin.

Che bei fiori!

Ai fiori serve acqua,
Valentin.

Torno subito.

È arrivato il mio piccolo Valentin.

Dev'essere cresciuto,
il tuo piccolo Valentin.

Guarda che bei fiori
mi ha portato.

Stiamo parlando dei vecchi tempi.

Ma tu non ti ricordi nulla.

Oh sì, invece, mi ricordo tutto.

Come fai a ricordare cose,
che non hai vissuto?

Sì, invece, ricordo tutto.
Tutto.

Ricordi anche la notte del Sahara?

Max e Lilo,
il duo del piano bar.

E il professor Malini?

E il sig. Caprez, alla reception?

Tu non sai nulla di tutto questo.

Non l'hai mai vissuto.

Ho una visita, ora ti lascio.

A dopo.

La sig.na Gabriel gestiva l'edicola
nell'hotel della mia famiglia.

Era sempre circondata
da ragazze-copertina sorridenti

dell'alta nobiltà europea
e del cinema americano.

Ero sorpreso, che la sig.na Gabriel
fosse sopravvissuta alla vecchiaia.

Devi scusarmi, ma ho un'altra visita.

La mia migliore amica.
È gentile, ma è troppo vecchia per me.

Su, accomodati.

Hai visto le persone in corridoio?
– Sì.

Tua nonna non avrebbe mai tollerato
clienti simili.

Probabilmente no.

Niente zucchero?
– Grazie.

I nostri clienti avevano
molta più classe.

Sì, ma c'era anche gente un po' strana.

Ne vuole anche lei?
– No, grazie mille.

Alcuni lo erano, sì.

Sa una cosa: i fumetti

di Topolino,
che compravo al chiosco...

credevo fosse lei
a scriverli, di notte.

Ne ho scritto solo la metà.

L'altra metà l'ha scritta
la mia migliore amica.

Aveva la raccolta
di oltre 15 annate.

Erano 35, le annate alla fine.

Certo, 35 annate di Topolino,
una collezione completa.

Comprese le edizioni speciali.

Un capitale.

I fumetti?

Sì, certo,
per chi li colleziona.

Vorrei che andassi a prendermeli.

L'hotel sta per essere demolito.

Cosa? L'Alpina Palace
sarà demolito?

Sono nella stanza
con la vista sul mare.

Non ti ricordi,

che c'era una stanza
con la vista sul mare?

Ed eccomi di nuovo qui.

Alla ricerca di
35 annate di Topolino.

Nella camera con vista mare
di un hotel delle alpi svizzere.

Ha chiuso le finestre?
– Andate piano.

Mena, hai spento la macchina del caffè?
– Sì.

Hai portato giù i pesci?
– Certo.

Hai lasciato le fotografie,
nell'ordine giusto?

Devo sempre pensare a tutto io.

Domenico,
cosa fai con quell'ombrello!

Porta sfortuna,
aprire l'ombrello in casa.

Si è bloccato.
– Buttalo via!

Mi serve.

Con questo tempo!

Valentin!

Era quassù, il mio posto preferito,
sotto le cupole e le torrette.

Qua l'hotel era ancora
più intricato e misterioso,

pieno zeppo di cose che la nonna
non voleva buttare.

Non voleva buttare via nulla.

Il prof. Malini veniva
da noi due volte a stagione,

a giugno e a settembre.

Era lui, il mago dell'hotel,
sin dalla sua inaugurazione.

Buongiorno.
– Ah, c'è lo spettacolo stasera.

Signor...

Niente male.

Si diceva che lo zar russo gli
avesse conferito il titolo di professore.

A noi bambini sembrava logico,
che fosse per via della sua magia.

Quassù incontravo i miei
migliori amici, Püli, Pexy e John.

Vivevano in queste camere
e conducevano una vita avventurosa,

molto più avventurosa della mia.

Spesso arrivavo tardi a cena,
perché mi avevano trattenuto.

Ma gli adulti non accettavano
queste scuse,

perché nessuno tranne me
li aveva mai visti.

Püli, Pexy e John
vivevano solo nella mia fantasia.

Buonasera, sig.na Gabriel.
– Buonasera.

Prenda questo, sa già cosa farne.
– Certo.

A presto, allora.
– A presto.

La dott.ssa Studer era una cliente fissa,
era la donna più bella del mondo.

La sua vita privata
era turbolenta e scandalosa,

faceva cose che non riuscivo a
immmaginare, anche se ci provavo.

Max e Lilo erano
il leggendario duo del piano bar.

Avevano vitto e alloggio
e il «diritto di tappo»,

e cioè una percentuale
sulla vendita delle bevande.

Il loro motto era:
atmosfera a ogni costo.

Per anni Max si era esibito
per i clienti dell'hotel, in attesa

di essere ingaggiato su un transatlantico.

Ma ogni anno il duo arrivava con una valigia
piena di nuove partiture e canzonette,

lottando strenuamente con le tendenze
dei gusti musicali dell'epoca.

Vieni, Valentin!
Ernesto, sta' attento alla radio!

Mi hanno cresciuto i miei nonni.

Il nonno era senza età,
come tutti gli adulti.

Puzzava di sigari e di acqua di colonia.
Era come un Dio per me.

La nonna cercava di tenere
nascosta la sua cecità,

per compassione e
per evitare pettegolezzi.

Per farmi piacere, il nonno
fingeva di leggere il giornale.

Spero che il soggiorno sia stato piacevole.
– Il barometro si sta alzando.

Non credo al suo barometro.
– L'abbiamo appena fatto aggiustare.

Buon viaggio.
– Alla prossima, arrivederci!

È libera la camera con vista mare?
– Non è disponibile, consegnate la 504.

Prego, camera 504 al terzo piano.
Signore, che posso fare per lei?

I lavori di sgombero
dureranno oltre una settimana.

Fino ad allora la Valle Maggia
sarà isolata dal resto del mondo.

Vanno sempre in Valle Maggia, i Seifferts?
– In Val Verzasca.

Si è schiantato di nuovo un aereo.

Allora mettete la stufa
elettrica nella mia camera.

Sì.
– Che posso farci, se ho freddo.

Posso chiedere, di che si tratta?

La signora dice che la camera è
fredda e umida. Cerchiamo una soluzione.

Sono qui per ristabilirmi,
non per morire.

Nessuno dei nostri clienti
si è mai lamentato per il freddo.

Arriva la famiglia Ammann.
– Mi scusi, ne riparliamo più tardi.

Le assicuro che faremo
di tutto per rimediare.

È pronta, la 911?
– Certo.

Per la nonna gli Ammann di Buenos
Aires erano "clienti buoni».

Prima di venire qui, il sig. Ammann
giocava al casinò di Venezia.

Se aveva fortuna al gioco si
fermavano tanto, o non venivano del tutto.

Perciò tutti erano sollevati,
quando arrivavano.

È stato il peggior viaggio della mia vita.

Il personale del vagone letto e mio marito...
insopportabili, la bambinaia era stressata.

Mai più!
– Mi dispiace.

Calmati con un coppa di champagne.
Una coppa anche per lei.

Caterina!
– Ecco qua, calmati mia cara.

Salute!
– Ne bevo un sorso anch'io.

È completamente pazza.

È così impulsiva,
come tutte le donne di Buenos Aires.

Ma non era in Nord America,
sig.na Gabriel?

In fondo è lo stesso continente.

Ora me ne vado di sopra,

devo impartire istruzioni alla
bambinaia. È una stupida oca.

Non puoi proprio fidarti di nessuno.
– Calmati.

Lo scrittore veniva ogni anno
nello stesso periodo dei Warburg-Smith.

Raccontava loro le sue storie di viaggio,
ma non credo che l'ascoltassero.

I Warburg-Smith vivevano in California,

durante la guerra lui frequentava
il cinema tedesco d'emigrazione.

Lei era la sua 4.a moglie.

Vivevano negli hotel per tutto l'anno,
sempre insieme, eppure ognuno per sé.

Ti avevo detto di preparare la cassa.

Quando inizia lo spettacolo.
– Dio mio, Dio mio!

Sono qui stasera,

per aprirvi il mio cuore e la mia anima.

Tutto quello che vi chiedo

sono i vostri pensieri,

i vostri piccoli segreti.

Sono lieto di annunciarvi

il clou della serata, uno
dei punti salienti di questa serata.

La lettura del pensiero, della mente.

Nel bacino meridionale del Congo,
a Makongo

ho incontrato uno
dei Makenge estinti.

Da Filadelfia a Trieste,

da Riga a Shanghai:

è un'arte

che ho acquisito grazie
alle mie capacità mediatiche,

abbinate

a una meditazione intensiva

regolare.

Lo sa, cos'è un makenge?

Ora raccoglierò

i vostri bigliettini. Vedrete che

le mie promesse non saranno vane.

Non potrete nascondermi
nessun pensiero, nessun desiderio.

Grazie.

Grazie mille.

Ripiegatelo più volte, per favore.

Scrivete ciò che vi passa per la mente,
non è importante.

Ha ragione. È solo un gioco.
Scrivi una cosa qualsiasi!

Cos'hai scritto?

Una cosa qualsiasi.

Sì, scrivete una cosa qualsiasi.
– Grazie.

Di sera il prof. Malini teneva lo
spettacolo di gala per i VIP.

Bastava la parola «gala»
per evocare cose fantastiche.

L'annuncio di un gala
mi faceva venire la pelle d'oca.

Se lo spettacolo pomeridiano
era già mozzafiato,

come sarebbe stato il gala?

Vi chiedo il silenzio assoluto,
signore e signori.

Questo esercizio richiede
uno stato di concentrazione ottimale.

Silenzio, prego!

Ora proverò a leggere,

con il mio terzo occhio,
il pensiero

scritto su questo bigliettino.

Vedo dei fiori.

Delle rose.

No, dei tulipani.

No, rose, tulipani e garofani.

Anche i garofani.

Rose, tulipani, garofani,
tutti e tre appassiscono,

solo un fiore non appassisce mai:
si chiama «Non-ti-scordar-di-me».

Non mi è venuto in mente altro.

Niente male.

Vedo l'acqua... un lago blu...

e il cielo azzurro.

Se domani farà bello,

forse andrò...
– Sa davvero leggere nel pensiero!

L'ho scritto io.

Sono stata io!
L'ho scritto io!

Da grande non avrei fatto
il calciatore o l'ingegnere,

ma il «maestro degli effetti speciali».

Ho imparato l'espressione da Malini.

Con il tempo ho avuto il privilegio
di assistere il mago.

Tenevo i fazzoletti e il coniglio,
che usciva dal cilindro.

E raccoglievo
i pensieri del pubblico.

Silenzio, per favore!

Ora proverò a leggere,
con il mio terzo occhio,

il pensiero scritto
su questo bigliettino.

Il mio terzo occhio vede
qualcosa di regale,

sangue blu
e una carrozza nuziale.

Potrebbe esserci scritto:

lunga vita allo Scià
e alla sua adorabile sposa...

Soraya?

Lunga vita allo Scià

e a Soraya,
la sua incantevole e dolce sposa.

Bravo! Ho scritto proprio così!

Ah, è stata lei?
– Sì, l'ho scritto io.

Lunga vita allo Scià!

La roccaforte del nonno:
era cieco e stava seduto qui.

Nel corso dei decenni aveva imparato
a riconoscere il ritmo del passo dei clienti.

Con loro grande stupore, li salutava
per nome, anche dopo lunga assenza,

non appena mettevano piede
nell'atrio dell'hotel.

Le notizie dell'Agenzia telegrafica
svizzera di Berna.

È arrivata, la 242?
– Sì, certo.

Come sta, sig.na Berta?
– Non smette di piovere.

Il tempo sta per migliorare.

Buonasera, Valentin.

Ho fame.

Allora ceniamo subito.

Aragosta alla Thermidor con prezzemolo.

È quella di mare?

Sì, vive in profondità.

Cosa c'è dopo?

Cosce di rana in padella.

Cosce di rana?

Sì, cucina francese.
– E poi?

Poi segue un cappone alla Périgord,

con piselli alla francese.

Cos'è un cappone?

È un gallo che è stato castrato,
per poterlo mangiare.

Tieni lo spazio per i dolci:

Baba al rum alla polacca
con panna montata.

Budino alla Westminster,
con crema pasticcera, pesche alla Melba.

Pesche alla Melba... e cos'altro?

Pesche alla Melba.

Toc-toc-toc, è un guasto.
Non tornerò mai più in questo hotel.

Non vi degnate di ripararlo.
Non ascoltate neppure ciò che dico.

Prego, la sua chiave.
– Tutta la notte.

Se le dico, che c'è un guasto!

Dev'essere riparato.
– Sì, dott.ssa.

Stiamo facendo il possibile.
– Mio figlio non è riuscito a dormire.

Troveremo un rimedio.
– E tu, di' qualcosa!

Due morti in un incendio.
– Sigaretta?

Causa dell'incendio sconosciuta.
– Una sigaretta, probabilmente.

La sig.ra Hug e la sig.na Flückinger
erano le esperte di catastrofi.

La sig.na Gabriel le teneva sempre
informate, dominava l'atrio e sapeva tutto.

Ho un messaggio per lei.

La nuova edizione speciale uscirà a breve,
annunciava con voce suadente.

Come «gala», anche «edizione speciale»
evocava mondi lontani e promettenti.

La sig.na Gabriel assomigliava
a un'alta sacerdotessa egiziana,

a stento riuscivo a sottarmi al fascino
delle sue unghie dipinte.

Una volta era emigrata in America
e poi era ritornata.

Cosa fosse andato storto,
lo sapeva solo la nonna.

Aveva a che fare con un uomo.

Questo è per lei.

Valentin!

Ecco la posta da Paperopoli.

Mercoledì riceverai
la nuova edizione speciale.

Il salone da parrucchiera era
il luogo delle notizie proibite.

Me ne stavo lì, respirando profumi
e ascoltando le conversazioni

di un mondo a me precluso.

Il sig. Ammann è svizzero, anche dopo
20 anni di permanenza a Buenos Aires.

Dev'essere un ballerino
di tango fantastico.

Una volta anch'io ho conosciuto
un ballerino di tango fantastico.

In Argentina?
– No, a San Gallo.

Un istruttore di danza.

Puoi passarmi il...

Posso solo dirti, che gli istruttori
di tennis sono ballerini terribili.

Comunque, devono essere agili.

Essere agili non significa
saper ballare.

Ci vuole più ritmo?
– Ritmo?

No, il ritmo non è strettamente
necessario. Si tratta di...

sex appeal.

E il sig. Ammann ce l'ha?

No, appunto.
È come in amore.

Sta' attento, Valentin!

La vita era suddivisa tra bassa stagione e

fuori stagione, tra alta e media stagione.

Seguendo il piano stagionale,
per anni ci siamo trasferiti

da un piano all'altro, con armi e bagagli.

D'inverno vivevamo al 1° piano, nelle
camere d'angolo con la terrazza.

In giugno, con i primi clienti,
ci spostavamo al terzo piano.

Nell'alta stagione andavamo in mansarda.

A inizio settembre aveva luogo
il rituale di discesa in camere migliori.

Lo sai che Tiberio 2'000 anni fa

faceva precipitare i giovanetti
da una rupe di Capri?

Dio mio, e perché?

Tiberio era omosessuale.

Capisco.

Potrebbero imparare molto
dall'Hotel Quisisana di Capri.

Sì, mamma.

Non piove mai.

Sì, mamma.

Tutte le camere sul mare.
– Quassù non c'è il mare, mamma.

È quello che ho detto: dovrebbero
imparare molto da Capri.

Ernesto, prendi le valigie.

Più tardi trova qualcuno
che aggiusti la macchina da scrivere.

La R non scrive.
– Nonna, raccontami una storia, per favore.

Vuoi che ti racconti una storia?
– È arrivato il giardiniere.

Non disturbarci, siamo occupati.
Digli che arrivo subito.

Allora, Valentin,
ti racconto una storia.

La nonna era la mia grande
cantastorie.

Le sue storie iniziavano sempre
con il magico «C'era una volta».

C'erano una volta i russi,
che si lanciavano piatti.

C'erano carrozze e governanti.

L'Imperatrice d'Austria sciava qui.

Erano più o meno le stesse storie,

ma non erano mai identiche.

Mi piaceva la storia
dell'anarchica russa.

Ti ho mai raccontato
della nobile anarchica russa,

che venne nell'hotel tanti anni fa?

Veniva da San Pietroburgo e aveva
escogitato un piano tremendo.

Era morto, il poveretto.

In un sol colpo, la donna aveva
distrutto due vite:

quella dell'uomo e la sua.
Ma la cosa tragica era,

che non era lui,

l'uomo da assassinare.
Non era il ministro degli Esteri russo,

ma un fabbricante di calze di Parigi.

Togliti dalla testa l'idea
di essere ingaggiato sulla Queen Mary.

Il manager dice,
sta facendo tutto il possibile.

Buonasera.
– Buonasera.

Successo strepitoso stasera.
– Atmosfera eccellente.

Anche i Warburg-Smith
hanno superato sé stessi.

Non facevano altro che applaudire.

Domani è sabato, vero?
– Sì, si balla.

Ma vi prego, niente musica moderna.

I giovani amano la musica moderna.

Forse, ma qui di giovani non ce ne sono.

Domenico, dobbiamo assolutamente
far rifare i tubi esterni.

Sono completamente perforati,
fanno acqua dappertutto.

Esponiamo subito le fotografie.
– Sì, va bene.

Oggi sono stanca morta.

La cosa migliore sarebbe che...
Appoggia la stufa laggiù.

Questo dallo pure a me,
metti la stufa laggiù.

Porta tutte le valigie
nella stanza numero 12.

Non ne voglio più
vedere nemmeno una.

Valentin, per favore. Ho detto,
che sono stanca, ho mal di testa.

Fa' qualcos'altro.

Nonna, raccontami una storia.
– Una storia? E quale?

La storia di Sarah Bernard
e del nonno.

Di nuovo?
È stato un vero scandalo.

La divina Sarah era la più grande
attrice del suo tempo.

Era scesa all'Hotel Savoy
di Londra,

che era gestito da César Ritz.

Tuo nonno era molto giovane,
lavorava lì come cameriere.

Solo lui aveva il permesso di servirla.

Non voglio sprecare il mio tempo,

a cercare le cose che sono sul tavolo.

Mi aspetto perciò che il coperto

sia approntato sempre nello stesso modo

così da orientarmi senza guardare.

Ad ogni tavolino del mondo
esigo lo stesso servizio.

Ha capito?
– Sì, signora.

Non dimentichi ciò che sto per dirle:

il bicchiere dell'acqua
a destra della punta del coltello,

il bicchiere del vino a destra,
a 3 dita di distanza.

La senape in cima al tavolo.

Il formaggio va lì.

No, no, qui. Così va bene.

E poi, pepe e sale vanno qui.

Il latte va là.

Lo mette lei, al suo posto?
Bene.

Sì, così va bene.

Sale e pepe devono essere
a metà del bordo del piatto.

Quando alzo la mano sinistra,
può servire,

o riempire il bicchiere o sparecchiare.

Per il resto, non voglio
essere disturbata, quando mangio.

Può andare.
– Molto bene, signora.

E poi cos'è successo?

Bruno era molto efficiente

e Sarah Bernard
era molto contenta di lui.

Ma un giorno accadde il peggio.

Mi piacerebbe vederla in teatro.
– Non credo che tu possa permettertelo.

Beh, non si guadagna poi così male.
– Forse tu, ma io...

Forse possiamo andarci qualche volta.

Che succede qui?
Vieni qui!

In questo hotel si lavora.
Fuori di qui!

Chi è lei?

Che storia è mai questa?

Dove mi trovo?

Dov'è il direttore dell'hotel?

Ma che succede? È
sbagliato, niente è al posto giusto.

Dov'è il signor Ritz?
– Lo chiamo.

Nessuno sa dirmi,
dov'è il signor Ritz?

È scandaloso! È tutto sbagliato!

Dov'è il signor Ritz? Deve venire
subito a vedere cos'è successo!

Uno scandalo senza pari!
Che razza di hotel è mai questo?

Dai, vestiti!
– Ma il signor Ritz ha...

Muoviti!
– Ci ha sbattuto fuori.

Non importa, vieni! È successa
una cosa incresciosa a Sarah Bernard.

Dai, sbrigati.

La divina Bernard si era
ripresa dopo questa crisi

e il nonno divenne
il suo cameriere preferito.

Solo a lui era permesso servirla.

Una notte tornò dal teatro molto tardi.

E poi?

Non lo so, è il nonno che
mi ha raccontato questa storia.

È lì seduto, chiedilo a lui.

E poi...

Poi ho incontrato tua nonna.

E dopo?

Dopo niente. Lei è morta...
così è finito tutto.

Ma professore...
– La prego, non si arrabbi.

Incredibile, professore!
– Una cosa del genere non mi è mai...

Cosa ci fa qui?
– È quest'atmosfera, io...

Ha rubato il vino?
– Non so quale forza...

Incredibile!
Ruba il vino dei clienti.

Mio padre era morto.

Era malato da tempo, aveva trascorso
gli ultimi anni in ospedale.

Non avevo ricordi di lui.

La sua morte era imbarazzante,
per via degli uccellacci neri:

le numerose zie da parte di mia madre,
che mi perseguitavano compassionevoli.

Valentin, vieni dalla nonna.

Non sentivo dolore per la morte di mio
padre. Ero troppo piccolo

e la nonna continuava a ripetere,
che lo avrei rivisto.

Tuo padre ora è in paradiso.

Un giorno ci andremo anche noi.

Nonna, com'è il paradiso?

È come il nostro hotel,
solo molto, molto più grande.

Quanto tempo resteremo in paradiso?
– Per sempre!

Quanto dura per sempre?
Quando finisce?

Sempre non finisce mai.
È l'eternità.

Per settimane sono stato perseguitato
dal pensiero dell'eternità,

dal ricongiungimento senza fine
della famiglia in paradiso.

Volevo sapere, se sarei rimasto
per sempre vecchio come mio padre,

o piccolo come Lili, che un anno prima
era stata investita da un'auto postale.

Ecco la tua piccola amica,
che è morta un paio di anni fa.

Ah, eccoti qua, finalmente.
– Fumi ancora!

Lo sai, che ti fa male.
– Qui niente fa male.

Buonasera, signora.

Buonasera, come stai?
– Benissimo.

Buonasera, signora Ammann.

Mena, ci sei anche tu, mia cara?

Quel giorno te ne sei andata talmente in
fretta, che non ricordo più il perché.

Buonasera, sig.na Gabriel.
– Buonasera, signora.

Valentin. Ah, è arrivata
la nuova edizione speciale.

Dì grazie.

Durante l'alta stagione
organizzavano 3-4 serate speciali,

eventi a «partecipazione libera»,
ma questo non valeva per me.

Io vivevo solo
la frenesia dei preparativi.

Assistevo alla festa,
guardando di nascosto.

Mena, sposta la ghirlanda verde
un po' più a sinistra.

Che differenza fa?

Certo che fa differenza.

Il conto della 109.
– Va bene così.

È solo una questione di estetica.
– Così va bene.

Porta su la valigia della signora.

Il mio cappellino! Mettilo.
– Hai sentito? Sta‘ attento!

Per favore, mamma.
– Mettilo e basta.

Hai un aspetto esilarante.
– È carino.

Se non lo fosse, lo metterebbe.

Ecco fatto, bellissimo.
– Un po' più a destra.

Il fard sulle guance.

Preferisco le guance
come i fiori di melo, rosate.

Fontotinta rosato, Silvia.

Mi trova volgare,
sig.ra Ammann?

Nient'affatto.
– Caspita, è proprio questo il punto.

Devo sembrare volgare,
perché sono Jenny.

-Hai un aspetto esilarante.
– È carino.

Esatto, dall'Opera da tre soldi.
– Ah, sì, certo.

E lei?
– Io?

Sì, come si vestirà stasera?

Mi vestirò da Sugar Baby,
vero, Silvia?

Sì, la signora Ammann
si vestirà da Sugar Baby.

Cos'è una Sugar Baby?

È una tutta in rosa.
– Sì, l'avevo capito,

ma che personaggio è?

Una Sugar Baby è una Suger Baby,
cos'altro?

Come nei film, di sicuro lo sa.
– Capisco.

Una Sugar Baby è puro zucchero.

Giusto, signora Ammann?
– Sì, sì, capisco.

E questo cosa significa?

Ti ho chiesto, cosa significa!

Ho pensato, che potevamo
vestirci entrambi da bebè.

Ti sembro un bebè?
– Sei molto carina.

Hai detto, che ti saresti
vestita da bebè.

Sugar Baby, ho detto che mi sarei
vestita da Sugar Baby.

Cos'è una Sugar Baby?
– Guardami!

Ecco com'è!
Non voglio rendermi di nuovo ridicola.

Non mi succederà un'altra volta.
– Perché ridicola?

Al ballo della giungla di St. Moritz non hai
fatto altro che strisciare sul pavimento.

La giungla è piena di serpenti.
– Dimmi come mai eri l'unico serpente!

Vai a ballare!
Unisciti a loro, se ti fa piacere.

Non mi fa piacere, mamma.

Allora perché muovi il piede?

Cosa vuoi dire con «il piede»?
– Va' pure.

Sono abituata a stare da sola.

Banane? Germania?

Di nuovo... chissà.

Questi continui applausi, che noia!

Dopotutto, siamo qui per ascoltare
la musica, non gli applausi.

Ne hanno bisogno.
– Chi?

Gli artisti hanno bisogno degli applausi.

Per loro è come il pane,
ne hanno bisogno.

Lo credi davvero?
– Sì.

A questo aspetto
non avevo mai pensato.

Signore e signori,
il ballo a coppie!

Le dame all'esterno e i cavalieri
all'interno: si gira in direzione opposta.

Avanti, dame e cavalieri,
tutti riuniti al centro.

I cavalieri dentro, per favore,
e le dame fuori.

Quando si ferma la musica,
ci si gira:

chi non ha il partner,
è eliminato.

No, io non partecipo.

Continuate a ballare.

Tutti in cerchio!

Nell'Induismo, Shiva
è considerato il «re della danza».

E Krishna...
– Oh, l'India!

Nei templi indiani la danza è la
vocazione esistenziale della baiadera.

Tipi tipi tipso.
– Come, scusi?

Cantano Tipi tipi tipso

col calypso, poi si mettono a danzar...
sì, è messicano...

Nella sua formula originale, la danza
era un atto puramente religioso.

Per di qua,
signore e signori.

Mettetevi tutti sulle scale.

Da questa parte, dottore.
– Ernesto, sì così.

Guardate nell'obiettivo.

Venga, signora,
si metta in posa anche lei.

Vengo male in fotografia.

Sorridete.

Finché succederà un'altra volta.

Come è successo al signor
Nipelius 6 anni fa.

Era seduto lì, morto stecchito.

E dopo nella foto
si è visto che era morto.

Il signore si sente male.
– Chiamate un medico!

Ci siete cascati.
– Che burlone!

Dai facciamone un'altra.
– Non se ne parla.

Un brutto scherzo.
– Di cattivo gusto.

Quel giorno ci fu una svolta nella mia
esplorazione dei problemi esistenziali:

saltò fuori che, sotto i vestiti,
una parte del corpo femminile

era ricoperta da un folto pelo.

Questa scoperta e alcune informazioni
contraddittorie di anatomia

e di erotismo, tuttavia,
non bastarono a chiarirmi la situazione.

Vuoi che ti faccia vedere,

come si prova piacere?
– Sì.

Allora vieni, prova anche tu!

Forse è qualcosa che si fa
solo da noi in Argentina.

Signore e signori,
finalmente ci siamo!

Tanto attesa, a lungo bramata:
la notte del Sahara del prof. Malini.

Stasera vi presenterò
una miriade di misteri.

Ipnosi.

Mi segua! Sì, lei, proprio lei.

Nel Sahara.

Fa caldo,
molto caldo nel Sahara.

Fa caldo, sempre più caldo,
mentre mi segue.

Mi segua nel deserto,
nel profondo del deserto.

Fa caldo, sempre più caldo.
Il calore è insopportabile.

Il deserto diventa più caldo,
sempre più caldo.

La notte del Sahara del prof. Malini
era tabù per me.

Non sono mai riuscito a
dare un'occhiata.

Più tardi il gala non ha più
avuto luogo a causa dello scandalo,

i cui dettagli sono affidati
alla mia immaginazione.

Si rilassi e mi segua nel
deserto profondo.

Non ho mai avuto freddo.

È l'ultima volta che veniamo qui.

Ma mamma,
dici la stessa cosa ogni anno.

Presto non ti darò più alcun fastidio.

Oh, santo cielo,
una signora si sta spogliando.

Oddio, che sta succedendo?

Chi...

Mia cara, mi ascolti!

Professore,
ma cosa fa? Nel mio hotel!

Dev'essere impazzito.

Terribile.
– Non ho mai visto niente del genere.

Basta!
Basta, smettetela!

Cosa succede?
– Basta!

Cosa fa, dottore? La prego!
– Basta, svegliatevi!

Basta!
– La gente non riesce...

Sono profondamente dispiaciuta.
Non è mai successa una cosa simile.

Non so più che dire.

Basta, sveglia.
– Che vergogna. Ma Malini!

Lei è fuori di testa!
– Non è colpa sua.

Si disse che le persone
ipnotizzate dal prof. Malini

non riuscirono a tornare
dalla loro esistenza precedente.

Lo zio Paul era uno di loro.

Aveva dovuto essere accudito.

Ora vive in manicomio,
all'ospedale psichiatrico.

Buongiorno.
– Buongiorno.

Clara!
– Mio caro Paul.

Mi fa piacere vederti.

Ho saputo che sareste venuti.

Io sto benissimo e voi?
– Molto bene, grazie.

Valentin, saluta lo zio
e dagli il regalo.

Guarda un po' chi si vede.

Signor direttore, ci dà
la camera con vista mare?

Certo, volentieri.
Venite, la stagione è fantastica.

Sì, le previsioni del tempo
sono eccellenti.

Tutte le camere sono occupate.
Venite, entra Clara.

Si occupi dei bagagli, per favore.
– Certo.

Grazie mille.
Entra, Clara, vieni a dare un'occhiata.

Siamo al completo.
Permettetemi di presentarvi agli altri:

miei cari amici,
vorrei presentarvi

la mia carissima sorella Clara,

suo marito Valentin
e una dello staff.

Ecco fatto.

Oh, madame Yersin, il riscaldamento
si è rotto di nuovo? Mi dispiace tanto.

La signora Yersin è piemontese.
– Ah, è per quello.

Sono lieto di annunciarvi, che alle 18.30
ci sarà l'aperitivo offerto al bar.

Sia puntuale, dottore!

Vieni, Clara, qui s'incontra
il mondo intero.

Madame de Morciez,
mia sorella, suo cugino.

Signora Pochont ...
– Oh sì, mi scusi.

Clara, putroppo devo lasciarti,
ho delle cose importanti da sbrigare.

Va' pure.
– Torno subito.

Torno presto.

State attenti alle mosche!

Andiamo via.
– State attenti alle mosche!

Mena, non ci voglio andare in cielo.

Sei fortunato,
se non vai all'inferno.

Com'è l'inferno?
Più caldo del Sahara?

Molto, molto più caldo.

Se muore un bambino,
può andare all'inferno anche lui?

Solo i bambini pagani.

Sono un bambino pagano, Mena?

Portami nella tua chiesa.
– Lo sai, che è impossibile.

La nonna non lo permetterebbe mai.

Ma io so,
che domani la nonna andrà in città.

Nessuno deve saperlo,
tranne noi.

Mena era la vecchia domestica
della nonna,

l'anima più fedele del mondo.

Parlava sempre
di cielo e di angeli,

di Roma che si trovava a sud,
vicino al mare. Mena era cattolica,

ciò che per i nonni era
quasi peggio di comunista,

anche se non c'erano
comunisti nel mio mondo infantile.

La Chiesa cattolica
si trovava vicino all'hotel.

A volte uscivano canti
misteriosi dalla porta semiaperta.

Inalavo stordito il profumo dell'incenso.

Poi venne il giorno fatidico,
in cui convinsi Mena

a portarmi a Messa.
Volevo diventare cattolico.

Mena fu subito licenziata.

Per il dolore iniziò a bere e da allora
odiò la nonna con tutte le sue forze.

Sono Mena e Mena maledice l'intera
famiglia! Maledizione alla famiglia!

Auguro il male, il diavolo, l'inferno

a tutta la famiglia.

Bruciate all'inferno!
Maledizione per l'eternità!

Lex Lindbergh.
– Il rapimento.

Il bambino di Lindbergh.

Sequestro di persona.

Rapimento.

Hai fatto un brutto sogno?
Vieni!

Non vuoi raccontarmelo?

È difficile essere bambini, vero?

Anche lei è stata bambina un tempo?

No, non sono mai stata bambina.
Ero la principessa dei ghiacci.

A 10 anni ero campionessa
ungherese di pattinaggio artistico

e a 20 anni ballavo a Broadway.

Vivevo in una grande casa
a Long Island,

avevo domestici e giardinieri.

Ce l'ha ancora, la casa?

No, da tempo ormai.

È successo su un transatlantico

diretto in America.

Nella sala da ballo suonava
l'orchestra artistica del prof. Rosenfeld.

Mi sono innamorata di lui
e ho rinunciato a tutto il resto.

È in paradiso?

No, è qui con noi.
È seduto al bar a bere uno scotch.

Sì, è Max.
Max è il prof. Rosenfeld.

Valentin, vieni!