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(BRUSIO)

Tutti: Oh! Oh! Finalmente!
Sei arrivato! Ce l'hai fatta!

Michele:
Ma lì avete proiettato il film?

- Ma lo schermo è sporco!
- No!

(COMMENTI DI DISAPPROVAZIONE)

Scusate, facciamo presto: Michele
deve andare a un altro dibattito.

Come lavora Michele?
Senza sceneggiatura;

con attori improvvisati che recitano
se stessi con disinvoltura

e in totale identificazione
con le problematiche del film

o, se si vuole, del "non film",

se così possiamo definire
un lavoro che cresce nel farsi,

senza un inizio e una fine,

dove i protagonisti usano il cinema
come strumento di autoanalisi.

E il prossimo? Il prossimo?

Sono tre anni
che campi di rendita, tre anni!

Sempre gli stessi argomenti:

i giovani, il '68,
la scuola, la famiglia!

Dopo il primo già si capiva
che dovevi cambiare,

ma ora è obbligatorio!
È obbligatorio!

Ma che ti inventerai quest'anno?

Questo film mostralo a un bracciante
lucano, a un pastore abruzzese

o a una casalinga di Treviso.
Ti ci porto io.

(UOMO FISCHIA)

Senti, io volevo dire una cosa.

< Presentatore:
Puoi venire qui a dirla se vuoi.

No, no, da qui.

Qui c'è un microfono.

< Sì, ma io preferisco da qui.

Credo che da lì non ti sentono.

Sì, ma mi vergogno.

Vuoi che io venga tra voi?

No, volevo solo dire... Con questo
film avrai fatto molti soldi.

Quanto hai guadagnato?
Hai guadagnato molto?

Ma... è difficile quantificare.
Troppo. Troppo.

(BRUSIO)

- Iniziamo?
- Prego.

Sì.

Se c'è qualcuno
che vuole parlare o intervenire...

Scusi, ma in questo film ci sono solo
case ricche, con bei libri, bei quadri.

Ma non esistono operai
tra questi giovani?

Ma io preferisco...

Ma lei si rende conto
che il cinema non è il suo mestiere?

< Lei ha voluto fare
un film sui giovani.

Se i giovani sono così, allora...
Lei sarà così!

Lei ci ha parlato dei fatti suoi,

di una sua esperienza personale
tra l'altro molto limitata.

Ma questo film non è
rappresentativo dei giovani.

Infatti, io non volevo
rappresentarli.

A malapena rappresento me stesso.
(RISATE)

Forse noi possiamo capire
questi suoi giochi intellettuali,

questi esperimenti linguistici.

Ma una casalinga di Treviso

cosa capisce
di questo suo linguaggio nuovo?

Cosa importa a lei
che ha lavorato tutto il giorno?

La sera è stanca,
ha voglia di divertirsi.

- Ci vediamo domani al cinema allora.
- Va bene.

- Camera singola, vero?
- Sì. - Perfetto.

- Ciao.
- Ciao.

Secondo piano.

Sono molto fisionomista.
Ti ho riconosciuto subito.

(MUSICA DAL FILM)

- Sta finendo, eh.
- Michele!

L'organizzatore, proprietario,
cassiere dell'unico cinema del paese.

Piacere. Io il suo film
non l'ho mai voluto proiettare.

- Come no?
- Non mi ha mai convinto.

Certo, oggi è pieno, grazie!
10 film 3.000 lire.

Ma io, lei, l'ho capita:
lei non è abbastanza centrale.

Bisogna fare film
per tutto il pubblico!

Io me li scelgo i film.
La domenica ho sempre il pieno.

- Io allora le do il mio numero
di telefono. - Me lo dia.

Tra un anno o due,
quando lei fallirà,

mi chiami
che le devo dire una cosa.

< Michele: l miei film possono sembrare
naturali, spontanei, improvvisati.

Non capirete mai la tensione e la
fatica che c'è dietro il mio lavoro.

Scusi, sono io.

A proposito di fatica,

lei pensa che un bracciante lucano,
un pastore abruzzese,

dopo una giornata di lavoro,
vogliano vedere questo suo bel film?

Io per me non ci ho capito niente.

No, io...

I proletari mi riconoscono!

Beh, sì, in effetti io è da molti
anni che lavoro all'Albergo Pine--

(APPLAUSI E ACCLAMAZIONI)

< Sandro: Ciao.

Sandro, Michele.
Lui è il tecnico di Telenova.

Questa TV per noi è importante,
è un punto di riferimento culturale...

Ci vediamo dopo.

- Posso tenere il cappotto?
- Sì, sì, puoi.

Ci parli del cinema?
Parla dei giovani, va'. Vado, eh?

Io conosco i giovani, li osservo.
Sono un argine contro la reazione.

Sono vivaci, hanno voglia
di fare, di capire, di costruire.

Io ho molta fiducia nei giovani.
I sedicenni...

< Uomo (sottovoce):
Sandro! Sandro!

I sedicenni sono un po' tristi.

I diciassettenni, però,
leggono molta narrativa.

I diciannovenni...

I diciannovenni stanno
rivalutando lo sport agonistico

e ho notato che i ventenni hanno
un buon rapporto con la famiglia.

I ventunenni... Aiuto!

Aiuto!

Aiuto!

(MICHELE SOSPIRA)

< Madre: Chi è?
- Chi è?

- Chi è?
< Ciao!

- Come va?
- Bene. Tu come stai?

- Finalmente ho finito
questo giro di dibattiti. - Bravo.

- Bravo?
- Bravo, bravo!

Adesso ti faccio leggere
un articolo su di te.

Guarda: "Storia di un giovane onesto",
questo è il titolo.

Ti lascio immaginare l'articolo.

Ecco come strumentalizzano
il tuo film.

Mh. Un minuto lo potevi aspettare,
sono arrivato in questo momento.

Un minuto!

Allora, ha telefonato
un certo Nicola,

uno che chiama da un paese
fuori Roma, non so dove.

Un sacco di telefonate.

La prima: "La prego, voglio fare
l'assistente di suo figlio nel film".

"La prego, non posso venire a Roma,
non so come fare".

Dopo un quarto d'ora:

"Sono quel Nicola di prima, voglio
fare l'assistente di suo figlio".

"Ora volevo dirle
che forse posso venire a Roma".

"Comunque, la prego, lei che è
sempre stata gentile con me..."

Non si capiva cosa
gli aveva fatto cambiare opinione,

né perché l'avesse cambiata così...

Scusa, che faccio qua?
Parlo da sola che è una bellezza!

Senz'altro
non ha usato questi toni.

"Senz'altro
non ha usato questi toni".

Freud, il padre della psicanalisi,
che vive con la vecchia madre.

(sospirando)
Freud che vive con la vecchia madre.

Sì!

(MUSICA IN SOTTOFONDO)

(TELEFONO SQUILLA)

Quello di fuori Roma ho capito chi è.

Pronto? Il soggetto che mi hai fatto
leggere fa pena, dimenticati il cinema!

Ma io sono Nicola, quello
che ti ha telefonato già altre volte.

Ho parlato con tua madre che è
sempre stata molto gentile con me.

Vabbè, con questo?

Volevo sapere se era possibile
seguire il tuo film come assistente.

No, no, no, no. No!

Ma io voglio solo vedere,
voglio imparare.

Eh, vabbè! Che me ne importa a me?
Ciao, arrivederci.

Dunque, Freud sta lavorando,

sta dettando i suoi appunti
alla figlia Anna.

(MICHELE SOSPIRA)

(MICHELE SOSPIRA)

Sì.

Anche nel classicismo illuminista
italiano e della tradizione alfieriana

Leopardi occupa
una posizione di punta.

(BRUSIO)

In lui giunge al massimo grado

quella tensione
tra progressismo e pessimismo

implicita in gran parte
del pensiero

e della letteratura
di cui egli si era nutrito.

Già nei grandi illuministi
del '700...

< Ragazzo: Questa poesia
l'ho scritta stamattina.

Voi lo sapete, amici?

Nella mia vita
ho attraversato con indifferenza

corpi maschili e corpi femminili.

E vattene fuori.

(TONFO)

Pure tu, sì.

Già nei grandi illuministi
del '700

affiorano spunti di pessimismo...
Fuori gli scacchisti, sì.

< Di pessimismo non solo
storico-sociale, ma anche cosmico.

< Non solo storico-sociale,
ma anche cosmico,

relativo cioè...

Fuori quelli che mangiano.

(MICHELE SOSPIRA)

(PORTA SI CHIUDE)

Relativo cioè al rapporto uomo-natura,
mi fate veramente schifo,

e ad alcuni dati immodificabili.

Si diverte molto?
Lei si diverte molto, vero?

Abbastanza.

< È molto comodo per lei
e anche facile.

Viene qui tranquillo, senza problemi,
fa la sua lezione e poi se ne va.

E in cosa sarebbe diverso da quelli
che hanno 30 anni più di lei?

In niente, credo.

Non le interessa tutto ciò
che c'è fuori dalla sua stanza?

Cosa succede nel mondo,
che vita fa la gente?

< Lei si occupa solo di se stesso.

Non ha speranze,
non ha illusioni, non ha passioni.

Lei è un arido, la sua vita
è inutile e io la disprezzo.

(MICHELE PIANGE)

Tre fiaschi di vino.

No, dico questo solo per provocare.

Tu conosci tutto di me, vero?

Io devo lavorare nel tuo film.

Io ho bisogno
di lavorare nel tuo film.

Sto facendo
uno spettacolo per le scuole.

Teatro. Ionesco.

Per un pubblico di un certo tipo.

Quando inizierai questo film tu?

Cosa vuol dire così? Io ho bisogno
di sapere quando inizierai.

- Sto... -Cosa stai?
- Sto scrivendo.

Tutti rispondono così ogni volta.

Ma io farò questa cosa,
sono sicuro di questo!

Ti stupisci, eh?

Ti stupisce vedere qui me e Marco
a parlare così serenamente,

come ai vecchi tempi.

Sì, in effetti,
credevo che voi due...

Torno subito.

Sai, ci siamo rincontrati
pochi giorni fa

e abbiamo fatto l'amore.

È stata una cosa... intensa.

Non ci pensavamo
neppure all'inizio.

Poi io mi sono avvicinato...

- Non è necessario entrare proprio...
- No.

Scusate.

Guarda, tu lo conosci Marco:
è molto orgoglioso.

Comunque è un uomo
veramente eccezionale.

Il nostro rapporto
a volte è entusiasmante

e a volte angosciosissimo.

Però è un rapporto che c'è, esiste.

(BRUSIO)

Sì, è vero.
(BRUSIO SI INTERROMPE)

Andavo spesso in quel bar perché avevo
un'alta percentuale di riconoscimento.

Nessuno conosceva
l'orribile segreto.

(BRUSIO RIPRENDE)

- Hai visto l'ultimo film
di Don Siegel? < Michele: No.

Pieno di luoghi comuni,
banalità, personaggi tipici...

Fa schifo, un film orrendo.

- Scusa, io non ci capisco niente
di cinema. - Allora stia zitto.

Senti, io il film non l'ho visto
perché i cinema sono troppo cari.

Poi mi hanno detto che era
come il primo, ma meno divertente.

Poi i giovani non sono così
come tu li descrivi.

- Invece hai visto l'ultimo film
di Don Siegel? - No.

Ecco. Quella è una cosa!

È tutto giocato sui luoghi comuni,
le banalità, i personaggi tipici...

È una vera chicca.
È bello il cinema americano.

Invece non mi piacciono
gli intellettuali.

- A me sì. Li adoro. Ciao.
- No! No!

"Ciao" lo devo dire prima io,

sennò sembra che mi vuoi scaricare.
Ora ricominciamo, tu torni qui,

parli con me, stai parlando...

(MICHELE FINGE DI PARLARE)
Parla. Ciao.

< Michele: Che stavi facendo?
- Sto finendo una sceneggiatura.

Dio mio! Un'altra!

Sì, per una sto aspettando
una risposta dalla Francia.

Per l'altra

il consiglio di amministrazione
della TV non ha ancora deciso,

ma sento che...

Poi ho un progetto
per un Paese dell'Est.

Ma per scaramanzia
non te lo voglio dire, però c'è.

Sono sei anni
che non faccio un film.

(BRUSIO)

- Buongiorno, direttore.
- Buongiorno.

Lei non si ricorda di me.

Veramente non mi sembra.

Il mio film è stato per mesi
in questo cinema.

Ah, sì! Ma s'è sciupato!
Che fine ha fatto? Non fa più film?

< Perché ha smesso?

Voglio farvi vedere una cosa.

Queste sale enormi, quando sono vuote,
che tristezza che fanno!

Invece così il pubblico
non si sente più solo.

La gente ricomincia a uscire di casa

e i cinema ridiventano dei luoghi
dove ci si può incontrare.

Buongiorno, come va?
Cominciamo fra cinque minuti.

Vi conoscete?

È il regista del film.

Fa proprio come faceva lei
qualche anno fa:

viene qui, controlla la gente che c'è,
vede le reazioni del pubblico.

Michele! Michele!

Io ti aspetto qua,

non mi posso permettere questi
tuoi atteggiamenti da principino.

Allora, che ne dici, eh?

Io ti stimo molto, ci tengo molto
alla tua opinione. Che ti sembra?

(MICHELE SOSPIRA)

Beh, non puoi negare
che a un certo punto il film cresce.

Cresce la noia della storia.

- Ma questo è il mio primo film.
- E che me ne importa?

D'accordo, tu sei stato l'iniziatore,
hai aperto una breccia,

ma ora sta venendo fuori
tutto un cinema nuovo, di giovani.

Comunque tu sei stato il primo.

Io non sono stato il primo.
Io sono l'unico.

Beh, siamo di più, ti senti
meno solo, hai meno responsabilità.

In fondo io e te
facciamo film molto simili.

Mah, non direi.

Eh, sì.

(TELEFONO SQUILLA)

Sì?

No, sto lavorando. Sì.

Sì, le femministe vi hanno contestato
perché avete messo

delle donne nude in copertina, sì.

Ma non posso
farmi fotografare anch'io nudo...

Sì, per dimostrare
che mettete anche gli uomini.

Ma no, sì, sì, sono
un uomo di spirito... Sì, sì.

Ma no, no. No, no, no...
Eh? No. Lasciamo perdere, eh?

Sì, no, no,
lasciamo perdere. No.

Lo so. Eh, vabbè,
farò la figura... Sì, lo so.

Sì, non solo vergogna.
Sì, eh... Arrivederci. Sì.

(MICHELE SOSPIRA)

Evvai!

La sa l'ultima? Mi chiedono di
partecipare alla cena degli ex alunni.

E quanto si paga?
20.000 lire? Sì!

Dico: "Per voi
non le spendo 20.000 lire".

"Ah, ma noi ci rimettiamo",
dice la Violante.

Scusa, mi dispiace tanto per voi
se ci rimettete.

Quest'anno abbiamo anche dato
un contributo agli ex alunni,

l'anno prossimo se lo scordano.

Perché lui, per quel che gli importa!
Basta che stia lì con la sua carica.

Perché siamo sempre io
e le altre che ci scalmaniamo.

No, ho detto che non ci vado.
Infatti, ho detto che non ci vado.

(BATTUTE COPERTE DALLA MUSICA)

(in tedesco)
Anna, cara, sei pronta?

Schreib mal. Scrivi.

Le fantasie diurne come i sogni sono
realizzazioni di desideri virgola

come i sogni
sono basate in gran parte

su impressioni
di esperienze infantili

come i sogni godono
di un certo grado di rilassamento.

Sono troppo veloce?

Di rilassamento della censura.
Punkt.

< Il loro rapporto con i ricordi
infantili da cui derivano

è molto simile al rapporto

che unisce alcuni palazzi
barocchi di Roma

con le antiche rovine.

Con le antiche rovine.

Scusa, non riesco a concentrarmi.

(MICHELE SOSPIRA)

Un momento.

(sospirando) Non so che dirti, papà.

- L'hai prenotata la telefonata
con Jung? < Sì, l'ho prenotata.

A Zurigo.

Jung è sistemato.

Ahó...

La vita è difficile.

(in tedesco) La vita è molto difficile,
specie di questi tempi, mia cara.

Che mi racconti?

Come "che mi racconti"? Ai personaggi
femminili non so cosa far dire!

< Di cosa vogliamo parlare?

Qui non si va avanti.

Improvvisa!

Eh, no! L'improvvisazione
non fa per Freud! Io non ci sto!

(in tedesco) Anna, andiamo via!
Non è possibile!

Andiamo via!

< Michele: Ma no! Ma quale mezz'ora?
Un film si vede tutto intero!

Anche se in TV.

Ho staccato il telefono.

(MUSICA DALLA TV)

(BRUSIO)

< Ragazzo: Silvia!

Silvia!

(RUMORE DI PIOGGIA BATTENTE)

Silvia!

Silvia!

(TELEFONO SQUILLA)

Sì?

Sono Nicola. Sono a Roma.
Scherzo, vorrei esserci.

Guardi, in questo momento
sarei un po' impicciato

e poi lei viene a Roma
solo per me, mi vergogno!

Stasera ho bisogno di andare al cinema
con un amico degno di questo nome.

Ti chiamo da Roma alle 10:00.

Sì, mi fa piacere, ma è una violenza
anche questa, è un ricatto!

Il mondo non è a sua disposizione!

- Non so, mi sembra una storia
così affascinante che... - No, no.

No?

Noi cerchiamo un soggetto giovane,
fresco, a contatto con la realtà,

con attori presi dalla strada, senza
sceneggiatura, improvvisato, nuovo,

a basso costo,
ma soprattutto divertente.

- Bene, il mio film potrebbe inseri--
- No. Il suo film non ci interessa.

Mamma, che toni...

Io vorrei più affetto.

< Gaetano: Non ne posso più!
Non ne posso più!

Se non il potere,
datemi almeno l'affetto!

Tutti mi rifiutano:
produttori, donne, televisione!

Eccomi qui!

Sono uno di quelli che da bambino
non veniva mai invitato alle feste!

- Ridete? Ridete di me. Ti ho visto!
- Dove vai, Sandra? Vieni qua.

Mi spiace, hai fatto un grandissimo
errore a lasciarmi e te ne pentirai!

Mi spiace per te,
ma te ne pentirai

perché il mio sarà il film più bello
da 30 anni a questa parte! Capito?

Ebbene sì, lavoro per la televisione.
Non ho paura delle parole, io.

< Uomo: Ascensore! Ascensore!

Senti questo rumore?
È la mia sceneggiatura che brucia.

Sì, brucia.

(BRUSIO)

È soprattutto un uomo scomodo,

che ha sempre da rimproverare
qualcosa ai colleghi,

ai produttori, agli attori,
ai politici, a tutta l'Italia.

Dice che non farà più film,

che non vuole farsi
strumentalizzare dal sistema.

Ma dopo un periodo di silenzio, eccolo
riaffiorare con la grinta di sempre.

Scomodo, ma essenziale.

Scusi, questo è stato scambiato
per un film comico,

ma invece è molto drammatico.

Sì. Io sono contento
che abbia notato questo, perché...

< Uomo: Io non credo

che un bracciante lucano, un pastore
abruzzese, una casalinga di Treviso

possano essere granché
interessati a questo film

brutto, volgare, insipido,

film di incomunicabilità, di noia,

rapporti difficili con le donne.

A proposito, dicci una cosa:
a te piacciono gli uomini? Sì?

Ma io direi che è importante

che il mio film, che non è furbo,

sia andato bene non solo nelle grandi
città, ma anche nei piccoli paesi,

nei piccoli centri, nelle isole!

(BRUSIO)

Buono!

- Prendi anche della cicoria. - Ma non
è la vera cicoria, quella nostra di Roma.

A proposito, volevo chiederti:

tu che conosci i giovani,

oggi il problema religioso
è molto sentito?

Beh, non molto, no, insomma...

Tanti, almeno nel mio ambiente,
sono un po' indifferenti.

Io stesso, del resto,
non sono credente.

Comunque da qualche anno
c'è questo ritorno di religiosità,

questo nuovo interesse
per la figura del Papa. -Sì.

Comunque...

Quest'anno è tremendo: un sacco
di gente a spasso, non lavora nessuno,

per noi è una crisi...
- Eccomi.

Scusate il ritardo.

- Chi è arrivato prima?
- Io.

- Ha solo questa?
- Sì.

- Sei pronto?
- Presente. - Hai la lista?

Cominciamo.

No!

Sì.

< No.

No.

Sì.

< No.

< No.

No!

- Sei tu?
- Sì, l'altr'anno.

Questa.

A me piace, è un cinema diverso.
Ma il tuo film non l'ho ancora visto.

Non è obbligatorio.

- Non so se recitare è proprio
la mia aspirazione. - E qual è?

Mah... Ora sto bene e dico:
"Okay, mi sta bene recitare".

E poi i miei uomini dicono
che ho una voce molto sensuale.

Avanti un altro!

- Tu mi conosci.
< Michele: No.

Tu mi conosci!

No. Forse ti ho visto
in qualche filmaccio. Fai l'attore?

Io sono Nicola
e lui è Claudio, mio fratello.

Ah.

Noi ci diamo cinque anni per imparare.
In questi anni possiamo fare di tutto:

gli assistenti,
le comparse, i macchinisti...

Alla fine però dobbiamo
fare un film come registi.

Io fino a qualche giorno fa
insegnavo in una scuola.

- Poi ho preferito andarmene.
- Cosa? Tu sei pazzo!

Lasciare un lavoro per venire qui
a fare il cretino! Che volete da me?

Io non posso fare niente per voi!
Arrivederci.

- Ciao.
- Ciao. - Che fai?

Faccio un film
col tuo stesso produttore.

- Qui? -Sì. - Non credo.
- Ma quasi sicuramente.

- Sto preparando un musical sul '68.
- Ah.

Sì, le lotte studentesche,
la lotta per la casa, la repressione,

ma visto sotto una luce
completamente più misteriosa.

- Un film musicale. - Sì.
- Vedrai che questo ti piacerà.

Certo, io non sono uno come te che
si tormenta per anni su un soggetto.

Sei molto più superficiale.

Senti, pensavo,

se con i nostri film usciamo insieme,
può darsi che ci disturbiamo,

in fondo abbiamo lo stesso
tipo di pubblico. - Mah...

- Sì.
- No.

È meglio uscire sfalsati.

- Facciamo la conferenza stampa...
- Ciao. - Ciao.

(PORTA SI CHIUDE)

Bellissimo. Dimmi,
a che punto siamo con la preparazione?

Lo sai, ti lascio
completamente libero,

non sono il produttore
che ti sta addosso per controllarti.

< Michele: Bravo. Meglio così.

Sì, ma temo
che il pubblico ti dimentichi,

è passato parecchio tempo
dall'uscita del tuo ultimo film.

Io vorrei che questo fosse pronto
per il periodo in cui...

< Di là ho incontrato
quel regista cretino.

Se fai queste stronzate di film di
giovani, io non faccio il mio con te.

Ma io devo lavorare,
devo realizzare altri progetti.

- Io sono un produttore.
< Appunto, il mio.

- Hai fatto quel lavoro?
- Quale?

Quella modifica
di sceneggiatura, la 91!

- La scena 91, la scena chiave!
- La scena chiave?

(sospirando)
Adesso ci penso un momento.

- Ma continui a rimandare!
- No, no...

(MICHELE SOSPIRA)

91.

< Michele: Silvia!

(RUMORE DI PIOGGIA BATTENTE)

Silvia!

Queste feste della matricola
non mi piacciono.

Questi non stanno scherzando.

Nessuno dice niente, voi siete
contenti perché non andate a scuola,

i professori assistono
allo spettacolo dalla finestra,

il preside si diverte.

Basta, io entro.

(VOCIARE)

Ragazza: Non si entra! Andatevene!

(VOCIARE)

Ragazzo 1: Non si entra!

Ragazzo 1: Dove vai?
Te ne devi andare!

Ragazzo 2: Vattene via!

Ragazzo 3: Vattene! Schifoso!
Brutto verme, vattene! Buffone!

Tornatene a casa! Vattene via!

Ragazzo 4: Pestatelo! Pestatelo!

Ragazzo 5: Vai via!

(BIMBO PIANGE)
Michele, facciamo la scelta?

- Torno subito.
- Sì.

(TELEFONO SQUILLA)

Pronto?

Nicola e Claudio,
vi avevo detto...

Non sono occupato,
non facevo niente. Dove siete?

Va bene, salite.

Per esempio, il preside della mia
scuola non si interessa di niente.

Se non fosse per me

e altre due o tre mie colleghe
che ci diamo da fare, ci muoviamo,

sembriamo fin troppo scalmanate,
non succederebbe niente.

Oggi gli studenti non hanno altro
interesse se non essere promossi.

Cioè è molto diverso
il vostro discorso anni fa.

C'era anche l'impegno politico.

Ha ragione tua madre,
non è come ai nostri tempi.

Beh, lui lo sa. Ti ricordi, no?

Sì, guarda, lui prende il giornale,
vede i titoli della prima pagina

e poi va subito alla pagina
degli spettacoli, guarda i cinema.

Non gli interessa.
O non gli interessa più.

Mah...
(MICHELE SOSPIRA)

In ogni modo,

in 30 anni di governo, loro hanno
fatto il bello e il cattivo tempo.

E noi abbiamo dovuto "abbozzare",
come si dice a Roma, no?

Sono stati... così...

Hanno rovinato finché hanno potuto
tutto il Paese, le istituzioni.

Ma chi sono "loro"? Che vuol dire?
Cosa sono questi discorsi da autobus?

Mamma, perché
devi fare questa figura?

Come siete squallidi, prevedibili!
Mannaggia!

Cos'è questo?

Niente. Cacao, zucchero, ricotta, latte,
niente di sofisticato, ma funziona.

Sì, perché l'altro suo interesse
è il dolce, dimenticavo. (RIDE)

(cantilenando) No. No. No.

#Non crederle!#

#Tu per lei sei un giocattolo!#

- #Il capriccio di un attimo,
ma per me...# - Su, bravo...

#...sei la vita. No, no, no.#
Che stupidaggini dici?!

Che stupidaggini dici?!

- Basta, parla piano.
- Perché?

Perché sennò tutto il palazzo sente?
Hai paura di queste cose?

Smettila di fare le scene madri
come nei tuoi film!

- l miei film lasciali stare!
- No, non li sopporto più!

- Perché non te ne vai da questa casa?
- Non me ne andrò mai da questa casa!

Non lo voglio superare
il complesso di Edipo!

- Stai... stai..
- Stai zitta!

- Non dire stupidaggini, capito?
Che dici? Dici stupidaggini! -Ah!

Sentite, non mi telefonate più.
Mi mettete troppa tristezza.

Voi per me siete
un copione già scritto.

Vi pago un cinema.

(TELEFONO SQUILLA)

- Pronto?
- Ciao, ti ho svegliato?

Allora, novità? Niente?

Dimmi almeno qualcuno
che non riesce a fare un film!

Ti leggo la recensione
di un film disgraziato appena uscito,

son andato a prendere
il giornale apposta.

Questo film è un'opera prima
delicata e tenera

che rivela lo stile e la maturità
di questo giovane regista

che ha il cinema nelle vene.

No, per carità, lascia stare!
Ti prego, no!

Sì, ciao, basta.

(GAETANO SOSPIRA)

Nuovi elementi arricchiscono
il panorama del cinema italiano...

(MICHELE SOSPIRA)

Panoramica.

Zurigo, 34452?

< C'è il professor Carl Gustav Jung?

< È il professor Freud
che lo chiama da Vienna.

Ah, è lei? Le passo
mio padre, arrivederla.

(in tedesco)
Ciao, Gustav. Come stai?

Hai ricevuto la mia lettera?

Mi ha scritto ancora una volta
Stanley Hall da Worcester.

Vuole che si vada insieme
a quell'università a fare conferenze

di psicanalisi.

Sono gentilissimi.
Ci ospitano. Squisiti.

E non sanno
che gli portiamo la peste.

< Sì, lavoro molto.

Sto lavorando molto,
soprattutto su mia madre.

Sì, vivo ancora con lei,
per poco.

Autoanalisi, Gustav,
qui si fa dell'autoanalisi.

Allora va bene con gli americani?
Sei disponibile?

(PORTA SI APRE)
Perfetto.

(in tedesco)
Aspetta un attimo, Gustav.

(PORTA SI CHIUDE)

- Buh!
- Cretino!

Pacioccona! Che bella mamma,
la più bella del mondo, come il sole!

- Io l'ammazzo! Ammazzo mia madre!
- Basta! Basta!

- Sto scherzando! - Scherzi
alla tua età! Sei un deficiente!

- Che sono io?
- Un deficiente!

(FREUD FARNETICA)

Abbiamo lavorato tutta la mattina,
Anna, diglielo,

sulla psicanalisi infantile!
- Ecco, appunto!

(FREUD FARNETICA)

Basta, basta!

Basta! Che mi hai portato?

- Guarda.
- Bella come il sole sei! Grazie.

Smettila, basta!

(FREUD FARNETICA)

Io sono stanca, capisci?
Io lavoro, alla mia età.

Guarda le altre madri!

- Se avessi un figlio...
- "Se avessi un figlio" cosa?!

Un figlio ricco, pieno di soldi,
che pensa solo ai quattrini?

- Io non sono...
- Michele: Oh! Stop!

Ma che urli? Ma che urli?!

Che stai a urla'?

L'hai capito
il senso di questa scena?

Scusa, prima lei mi ha fatto
confondere alla partenza.

Attrice: Hai ragione, scusami...

(UOMO RIDE)

< Remo: Girammo il film fuori Roma.
La produzione era americana.

Un sacco di soldi, allora.

Ci salvò questa
pasta e fagioli favolosa.

Un freddo da morire, a Subiaco.

Se non c'era
quella pasta e fagioli morivamo tutti.

Bella la scena.

Sì, è venuta bene.

Però avrei usato un altro obiettivo;
il 32 non mi convince.

Sì...

No, il 32 no.

(BRUSIO)

- Silenzio!
- Zitti, ragazzi!

Azione.

Io sono stanca, capisci? Stanca!

Io lavoro alla mia età!
Ma guarda le altre madri invece!

- Ah! Se avessi un figlio che...
- Un figlio cosa? Che vuoi dire?

Un figlio che guadagna,
che è pieno di soldi, un borghese?!

Io sono diverso,
a me i soldi non interessano!

Io sono un poeta,
uno scienziato, un medico!

Io sono un genio!
Tu sei la madre di un genio!

Ma quale genio? Basta!

Io ho scoperto l'inconscio!
Io sono Sigmund Freud!

- Freud è morto 40 anni fa!
- No!

(in tedesco) Non è vero! Non è
morto! È ancora vivo, non capite?

È la mia tragedia,
io sono un genio!

Al diavolo questa madre,
mi sta uccidendo!

Non è possibile,
non ne posso più!

Non ne posso più di questa madre,
io la uccido! La madre!

("UN UOMO DA BRUCIARE"
IN SOTTOFONDO)

E poi diranno che è un film furbo,
banale, scontato, facile.

Tutti si sentono in diritto,
in dovere di parlare di cinema.

Tutti parlate di cinema.
Tutti parlate di cinema! Tutti!

- Ma noi ne possiamo parlare
perché... - No!

Parlo mai di astrofisica io?
Parlo mai di biologia io?

Ti crei dei problemi
che non esistono.

Tu stai zitto,
io già t'ho inquadrato!

- In che senso? -Che ho capito
i tuoi interessi! -Quali?

- Meglio che stai zitto,
lascia parlare me. - No!

Parlo mai di neuropsichiatria?
Di botanica? Di algebra?

Stai facendo un film bellissimo.

Non parlo di cose che non conosco!
Parlo mai di epigrafia greca?!

Di elettronica?! Delle dighe
e dei ponti?! Delle autostrade?!

- Stai facendo un film stupendo!
- Non parlo di cardiologia,

di radiologia,
delle cose che non conosco!

- Basta!
- Non parlo di cose che non conosco!

- Michele!
- Non parlo di cose che non conosco!

- Ascolta. - Vattene!
- Cerca di... - Vattene!

- Michele!
- Cosa vuoi? Che volete? Eh?

Vi porto in un bellissimo posto.
Andiamo.

Pasta alle mandorle!

Cannonata cioccolato e zabaione!

Mont blanc!

Torta alle more, lamponi e mirtilli!

Saint-Honoré
cioccolato, zabaione e panna!

E poi... la Sacher-Torte!

Questa è una delle poche pasticcerie
dove fanno la Sacher-Torte.

La 118 ieri sera non c'era,
non l'avete stampata,

è una scena fondamentale!
Tiratela fuori! Non è ammissibile...

Buongiorno.

- Salve.
- Ciao.

- Come va?
- l soliti problemi di nervosismo,

comunque ora stiamo preparando
la scena in camera da letto.

- Michele...
- Ciao. - Ciao.

- Ci vediamo dopo.
- Bene.

Mettiamoci lì.

Allora, Michele,
lo vogliamo finire questo film?

Certo, perché no?

Perché so che ci sono problemi,

che non sei contento,
gli attori non vanno,

alcune scene non ti sono piaciute...
- No...

Lo sai, queste cose io le sento,
non è che me le hanno dette.

Io poi non ti vengo a trovare
per non interferire col tuo lavoro,

ma se in qualcosa
ti posso essere utile, sono qui.

- Di' un po', ma è vero che...?
- No. No.

(Michele: Oggi sono felice.)

In Sud America? Perché?

(MICHELE GRIDA)

Non sono un uomo finito!
Ho ancora molte cose da dire, sai?

Ho ancora molte cose da dire!

(MICHELE GRIDA)

Ciao.

Michele, sveglia! Ci sei?

- Quando vuoi noi siamo pronti.
- No, pausa.

Mantengo lo stesso gilet
della scena precedente per Freud?

Il gomitolo, Michele,
la scena chiave!

Michele! Il rapporto con la madre,
il cordone ombelicale, il simbolo!

- No, no. È brutta, l'ho eliminata.
- Michele!

- Perché non me l'hai detto?
- Ho deciso in questo momento.

Pausa!

< Nicola: Se non sviluppiamo
questi personaggi,

avremo problemi nell'andare avanti.

Secondo me, dev'essere una cosa
corale. Anzi, una jam session.

- Come?
- Jam session.

- Ma che state facendo qui?
- Stiamo scrivendo il soggetto.

- E che ci fate poi?
- Un film.

Seguitemi.

Il cinema non si fa così,
perché si hanno delle idee...

Lasciate perdere per ora.

Guarda che noi siamo decisi.
Poi si vedono film così orribili!

Io leggo stupidaggini,
poi scrivo romanzi?

- Comunque, volete fare un film?
- Sì.

Fatelo, ma non fatevi più vedere.

Michele, tu fai schifo
e fai proprio un brutto gioco.

Sai perché ti comporti così?

Uno: per il momento che attraversi;
non ce ne frega, sono fatti tuoi.

Due: perché purtroppo
pensi veramente ciò che dici.

Tre: perché sei talmente scemo
che hai paura di noi.

(COLPI ALLA PORTA)

È finita pausa.

- È finita pausa.
- No, lo dico io: "È finita pausa".

Ti volevamo dire un'ultima cosa.

Ve la dico io un'ultima cosa:
state in campana.

Vi state cacciando in un fottutissimo
giro più grande di voi.

Stramaledetti ragazzi,
non gettatevi, non sciupatevi!

I miei studi hanno provato

che la nevrosi ansiosa delle donne
presenta un quadro clinico tipico:

irritabilità,
stati di attesa ansiosa, fobie,

accessi d'ansia completi
o rudimentali... - Fumi? Stop. - Stop.

Io non stavo fumando.

- Irritabilità.
< Remo: Irritabilità.

- Stati d'attesa ansiosa.
< Stati d'attesa ansiosa.

- Fobie.
< Fobie. -Silenzio!

(ASSISTENTE PARLA SOTTOVOCE)

Un'altra. Motore!

- Partito. Ciack!
- 2, 9, dodicesima!

- Remo, tra 5 secondi.
- Allora i rapporti erano diversi.

Io non so più niente di te,
non parliamo mai.

- Hai ragione, ma non è facile
rapportarsi... - Stop!

Ma cosa vi volete rapportare?
State zitti!

Motore.

- Partito. Ciak!
- 2, 9, tredicesima.

Azione!

< Attore: Sei una nevrotica.

< Perché non ti risposi? Perché
non ti rifai un uomo, una vita

invece di martirizzarmi
e assillarmi con le tue manie?

< Il figlio considerato
come figlio, non come persona!

< l miei studi hanno provato
che la nevrosi ansiosa... - Stop!

Motore!

Partito.

No, ancora non mi piace.

- Va bene il carrello?
- Pronti per girare.

Scusa, credo che ci sia
un tempo morto

tra la battuta della madre
e la risposta di Remo.

- Non mi piace quella luce!
- Spegni!

Ma io non gli avevo detto niente.
Luciano, la gelatina.

- Sei stanca?
- Eh! Dalle 7:00 di stamani!

Meno esagerazione!
Non esagerare, non caricare!

(MICHELE ANNUSA L'ARIA)

- Non senti niente?
- Di bruciato?

No bruciato, un'altra cosa.

Noi dobbiamo smorzare,
togliere, dobbiamo... (ANNUSA)

Dobbiamo levare.
Ricominciamo daccapo.

Ma, mamma,
il bacetto della buonanotte?

(MICHELE ANNUSA)

- Ma come? A letto senza cena?
- Stop.

Che fai, ti arrabbi? Ti immedesimi
nel personaggio? Non esagerare.

Noi dobbiamo togliere.

Motore.

La vedi quella?
Ogni tanto ci incontriamo...

- Mi dà la fica.
- No! -Sì!

Ma chi è questa?

A letto senza cena, va bene,

ma il bacetto della buonanotte
me lo vuoi dare?

Ma che devo fare
per farti cambiare?

Vorrei vederti sistemato
come gli altri, con un lavoro sicuro.

- Ma io scherzo!
- Tu scherzi troppo!

Scherzo perché sono un artista,

sono uno scienziato
che si occupa della fantasia,

dei sogni che io interpreto.

Mamma, ti ricordi
quand'ero piccolo?

(con voce infantile) Parlavo così,
poi andavamo al parco, ci compravi...

Allora sì che mi volevi bene.
Adesso invece...

Adesso cosa? Io ho
una missione da compiere.

Ma io vorrei vederti tranquillo,
sereno, con una donna vicino!

Il rapporto uomo-donna
oggi è molto difficile.

Te lo dice Sigmund Freud.

(in tedesco) Cantami la buonanotte
e io mi addormento da bravo.

Mi canti la buonanotte?
Io mi addormento buono buono.

(MADRE CANTA NINNA NANNA
IN TEDESCO)

Allora, due giorni di riprese
fuori Roma e poi hai finito.

Le riprese sì.
(SOSPIRA)

Non so se è proprio bello
questo film che sto facendo.

- Perché?
- Perché sì.

Ma gli altri
che lavorano con te cosa dicono?

Niente, che vuoi che dicano?
Che gli piace.

Dico a tutti che è bellissimo,
un capolavoro, ci credono.

- Oppure fanno finta. Fanno finta?
- Ma no, non credo.

Mi porto qualche libro.

< Michele: Aspetta!

< Operatore: Stop!

Michele: Un'altra!

(OPERATORE DÀ INDICAZIONI
COL MEGAFONO)

(gridando) Eccomi qua
sulla pubblica piazza!

Io, Sigmund Freud,
il padre della psicanalisi,

reduce dai grandi successi
di Berlino, Monaco, Parigi, Londra!

Questa è una vendita democratica,
direttamente dalla casa editrice

al consumatore, questo
magnifico pubblico italiano!

Basta con l'antipsichiatria
e i movimenti femministi

che vogliono fare di me
uno squallido reazionario!

Io vi vendo questi libri
a prezzi che rasentano la follia!

Nei migliori negozi del centro
chiedono 5-8.000 lire! Assurdo!

Sono munito di tessera
federazione italiana del commercio,

mercé la quale posso sostare
a tutti gli angoli delle piazze!

Mi venisse uno sbocco di sangue!

Non potessi più trovare a casa
mia figlia Anna

se non è vero
che ci rimetto, signori!

Ho ricevuto stasera

un telegramma da Vienna
che mi dice di vendere ogni cosa

e partire stasera stessa
alla volta della medesima!

Ragazzino, fatti in là,
lasciami lavorare!

Io vi vendo "Totem e tabù"
e altri saggi di antropologia!

"Psicologia della vita amorosa",

"Psicanalisi del genio",
che sono io,

"Psicopatologia
della vita quotidiana"!

Ed ecco qua
gli occhiali freudiani, signori!

Per i vostri rapporti erotici
notturni con le vostre belle signore!

Quando siete al buio,
accendete la luce

e guardate questo volto stupendo,

guardate soprattutto
in faccia alla realtà

questi occhiali freudiani!

Ragazzo, ti do anche un torrone
al cioccolato fondente nocciolato!

E poi questo giovanotto
che tira fuori i soldi

gli aggiungo una bella cravatta
double face che non si sgualcisce!

Ci potrai uscire
con la tua fidanzata!

3.000 lire, butta lì i soldi!

Io che faccio? Ci aggiungo

"Al di là
del principio del piacere",

8 anni di lavoro,
"L'interpretazione dei sogni",

"Freud", che sono sempre io!

Ci annetto 4 rotoli
di carta igienica rosata

e, come se non finisse,
antistrappo,

un cornetto rosso contro la iella

e poi questa, perfetta,
questa scimmietta Jung,

creata nella grande Germania!

Jung è il mio ex collega,
che voi tutti ricordate, di Zurigo!

Penso che lo venderò al signore!

Io le do tutto per 3.000 lire!

Questa è una vendita democratica
di Sigmund Freud

al proletariato italiano!

(BATTUTE COPERTE DALLA MUSICA)

(NINNA NANNA IN TEDESCO
DEL GIRATO)

(NINNA NANNA S'INTERROMPE)

Volete fare i registi, eh?

Ora vi faccio vedere
in che condizioni ci si riduce.

Telefono a un mio amico regista.

Senz'altro non è in casa.

Va in giro per la città,
vaga come un disperato.

Non sa stare solo.

(TELEFONO SQUILLA)

(TELEFONO SQUILLA)

Michele, è l'ora
della tua telefonata.

Stavolta non ci casco.

(SUONI DAL FLIPPER)

(VOCIARE)

< Uomo 1: Attenti,
la polizia ha caricato!

(VOCIARE)

(VOCIARE)

< Uomo 2: Cristina! Cristina!

< Dimostranti:
#Vietnam vincerà! Vietnam vincerà!#

#Vietnam vincerà! Vietnam vincerà!#

(MUSICA IN DIFFUSIONE)

#Vietnam vincerà! Vietnam vincerà!#

#Vietnam vincerà! Vietnam vincerà!#

(ORCHESTRA SUONA)

(APPLAUSI E ACCLAMAZIONI)

Buonasera.

"Cultura, spettacolo,
partecipazione".

Questo è il nostro motto.

Protagonisti a duello
come piace a voi.

Uno scontro aperto, leale,
niente trucchi, tutto in diretta.

Chi vincerà?

- Buonasera.
- Buonasera. - Buonasera.

Michele Apicella. Sapete quanto sia
scontroso, inavvicinabile

e rifiuti persino fisicamente il contatto
con ammiratori e giornalisti.

Noi ve l'abbiamo portato qui
in carne ed ossa.

È cattivissimo,
eppure ci ha fatto molto ridere

raccontandoci di come sono soli
e disperati i giovani d'oggi.

Il suo sfidante Gigio Cimino,
un regista sul trampolino di lancio.

Ha debuttato anni fa giovanissimo,
con un saggio dal titolo:

"Il fumetto come punta di diamante
dell'imperialismo americano".

È stato in carcere per aver
assaltato l'ambasciata israeliana

durante la Guerra dei Sei Giorni.

Ora prepara un musical sulle lotte,
le speranze e gli amori

della generazione del '68.

Siete pronti?

Mi raccomando,
mettiamocela tutta!

Ora c'è un diverso atteggiamento
degli spettatori

nei confronti del cinema, questo
per merito anche dei nostri film.

- Tanti colleghi... < Michele:
Che colleghi? Non ne ho, io!

In Italia sono l'unico regista
ad avere talento,

voi siete aridi,
non sapete cos'è il cinema,

siete corrotti dal vostro desiderio
di potere, desiderio ingiusto,

dato che siete anche cretini!
No, no, no...

Tempo, arbitro!

- Non mi va!
- È l'unica arma che abbiamo!

'A stronzo! E famme 'na pippa!
'Anvedi 'sto burino! Ancora parli?

Se 'n te reggi in piedi!
Sei alto un cazzo e du' barattoli,

con uno sputo t'affoghi!
Ma vaffanculo!

'Anvedi che sei? Brutto stronzo!

Votate.

Palloncini rossi
in schiacciante maggioranza,

la volgarità purtroppo ha trionfato
ancora una volta.

Michele Apicella esce vincitore
dal primo confronto.

(APPLAUSI E ACCLAMAZIONI)

(NOTE DI PIANOFORTE)

#Sogni d'oro.#

#Sogni d'oro.#

#Sogni d'oro.
Sogni d'oro. D'oro...#

#Sogni...#

(FISCHI)
Uomo: Bravo!

(in napoletano) #Pescatore
del mare di Posillipo,#

#che ogni notte
mi senti cantare,#

#pescatore,
queste parole sono lacrime#

#per Maria che è lontana da me.#

#Dorme il mare,
oh, mia bella!#

#Tutto è pace intorno a me!#

#Oh, vita mia, vita mia,
mi hai lasciato!#

#Mentre io muoio
stanotte per te.#

(APPLAUSI)

(MUSICA IN DIFFUSIONE)

Scontro di idee,
scontro di corpi.

Siete stati abituati a pesare le parole,
i messaggi, le scelte politiche.

Noi vi offriamo qualcosa di più.

Arbitra il signor Raúl García!

(FISCHI)

Mi raccomando: massima correttezza,
niente colpi bassi né alla nuca.

Io ti spacco la faccia! Io sono
il cinema, sono il più grande!

Mi-che-le!

Tutti: Mi-che-le! Mi-che-le!
Mi-che-le! Mi-che-le!

Io sono il più forte
e ora te lo dimostrerò!

(ACCLAMAZIONI)

Fuori i secondi!
Fuori i secondi! Gong!

(INCITAMENTI)

(ACCLAMAZIONI)

Oggi è diventato difficile
appagare il gusto del pubblico.

Non gli basta ciò che i suoi eroi
fanno sulla scena

quando le luci sono accese.

Vuol sapere
ciò che succede dietro le quinte,

nella vita di tutti i giorni,
magari in camera da letto.

(ORCHESTRA SUONA
LA "MARCIA NUZIALE")

(ORCHESTRA SUONA
"L'AMORE È UNA COSA MERAVIGLIOSA")

Avete mai discusso
il problema della fedeltà?

Per esempio, come vi organizzate
in campo sessuale?

Cimino, il suo avversario non è
molto ferrato in questa materia.

Non si lasci sfuggire l'occasione
di realizzare un cospicuo bottino.

- Meglio!
- Noi...

Noi non abbiamo problemi,
ne parliamo apertamente.

Fin dall'inizio è stato così,
ci diciamo tutto.

- Se lui ha una relazione,
me lo dice. -Ahimè!

Succede spesso? Facciamo pure
delle cifre. Quante volte?

Io per ora non ho avuto relazioni
con altre persone,

ma è probabile
che in futuro le avrò. - No!

- Sì.
- Perché?

- Potrebbe succedere?
- Ma non è obbligatorio.

Comunque lui me lo dice:
io sono molto gelosa.

- Dice anche che sono possessiva.
- Lo sei senz'altro.

- Voglio vedere te se io...
- Va bene, accetto la possibilità.

Teoricamente la accetti.

Non siamo banali, o mi credi o no.
Poi è una cosa che riguarda te, fallo.

- No, per me è un'arma a doppio taglio.
- Fallo, fallo.

Bene, il confronto si sta animando.

Il dialogo sulla sessualità
tra Gigio Cimino e signora

ha visibilmente eccitato
Michele Apicella,

che scalpita dal desiderio
di dire la sua opinione

su un terreno che pure finora
non gli è stato molto congeniale.

Sarà la voglia di eguagliare
i punti guadagnati dal suo rivale

o improvvisamente una nuova realtà
si è schiusa innanzi ai suoi occhi?

Ascoltiamolo.

A nessuno viene in mente di fare l'amore
per allegria, simpatia, tenerezza.

Dopo si diventerebbe complici
come due ladruncoli fortunati.

L'orgasmo non è obbligatorio

e neppure la penetrazione,
il corpo è grande

e, se non fosse addormentato dalla
repressione, sarebbe tutto sensibile.

Azzardo alcune ipotesi
su cui lavorare.

Ricordare che nel letto non ci sono
due organi sessuali ma due persone,

evitare la fretta, sconfiggere
qualsiasi dimensione sportiva,

liberarsi del proprio ego non per
donarsi, come dicono i cattolici,

ma perché l'amore si fa in due.

Applausi zero,
fatto senza precedenti.

Per Michele Apicella una catastrofe.

(ORCHESTRA SUONA)

I nostri due cavalli di razza sono
arrivati alla fine della corsa stremati,

ma in perfetta parità.
Conclusione a sorpresa.

Concentrazione.
È l'ultima gara, quella decisiva.

- Picchia duro.
- Vai, Gigio, mi raccomando.

(GONG)

(INCITAMENTI)

Uomo: Vai, Gigio!

Uomini: #Gigio! Gigio! Gigio!#

Ho vinto!

Pubblico: #Gigio! Gigio! Gigio!
Gigio! Gigio! Gigio! Gigio!#

(MICHELE PIANGE)

Una vera apoteosi per Gigio Cimino.

Il tocco gelido della sconfitta
per Michele Apicella,

che vuole salutare
forse per l'ultima volta

il pubblico che un tempo
lo ha idolatrato.

Pubblico di merda.

Pubblico di merda!

(BRUSIO)

(gridando) Pubblico di merda!

Pubblico di merda!

#Pubblico di merda!
Pubblico di merda!#

#Pubblico di merda!
Pubblico di merda!#

(ESULTAZIONI)

(CLACSON)

< Uomo: Dica, ma che sta' a fa'
lì in mezzo? Te voi leva'?

Che sta' a fa' lì in mezzo?
Te ne voi anda'? E spostate!

< Ma che sta' a fa' lì in mezzo?
Te voi leva'? Levate!

Sei 'no stronzo! Te voi leva'?

Uccidimi.

Questa è la prima strada dove
ho scoperto un manifesto del film.

Non è male, eh?

- È bello.
- Mh. - Molto bello.

Se inizio a girare il mio film,
ho un'idea per un manifesto bellissimo.

Che senso hanno quattro copie
della stessa sceneggiatura?

- Non è la stessa. - No?
- Sono quattro storie diverse.

- Quattro film?
- Quattro film che io girerò, presto.

< Attrice: Leo, dove vai? < Compro
una cosa. Torno fra un minuto.

- Buonasera.
- Buonasera.

Io spengo.

(SUONI DISTORTI DAL PROIETTORE)

Tra tre giorni qui esce il mio film

e questa sala
non è attrezzata sufficientemente.

(FISCHI DAL PUBBLICO)

Obbiettivo diverso
da quello che voi usate.

Mascherini regolamentari: 1 e 33,
1 e 66, 1 e 85. Ci sentono in sala?

Ricominciamo!
Ricominciamo. Prova.

(FISCHI E PROTESTE DAL PUBBLICO)

(ATTORE PIANGE)

Su... Non lo sapevo.

(GRIDA DI PROTESTA)

Uomo: Ridatemi i soldi!

È la dimostrazione che non rispettate
i diversi formati della pellicola.

Dovete rispettare un formato e quindi
un'inquadratura che un regista sceglie!

Voi invece cosa fate? Proviamo su
di lei. Le faccio un bel primo piano.

Un primissimo piano.

Poi che succede?
(FISCHIA)

Mi escludete fronte e mento?

(MUSICA IN SOTTOFONDO)

(TINTINNIO
DELLE CAMPANELLE DELLE PECORE)

Segreteria telefonica:
Ciao, Gaetano. Sono Ciccolini.

L'altro ieri ho ricevuto
la tua sceneggiatura,

ma non l'ho letta.

Io sto partendo
e credo la porterò con me.

< Non so quando torno.
Ad ogni modo, fatti sentire. Ciao.

Voi cosa ne pensate?

Non ha anticipato niente.
È una tattica, lo so.

Lui ha un grande interesse per me.

A me sembra, ho la sensazione
che sta accadendo qualcosa di nuovo.

- A me!
- Speriamo!

Lo sento. Questo film lo faccio.

- Vogliamo risentirla?
- Sì.

(GAETANO RIAVVOLGE IL NASTRO)

Ciao, Gaetano. Sono Ciccolini.

(MUSICA IN SOTTOFONDO)

Caramelle, cioccolatini, dolcetti.
Buon viaggio.

Allora ci vediamo venerdì alla prima.

- Sicuri?
< Sicuri.

Non ci andava di venire stasera, scusa.
(FISCHIO DEL TRENO)

< Ci vediamo presto. Torniamo.

(BAMBINO RIDE)

(sussurrando) Ciao.

(BAMBINA GRIDA)

- Non lo so.
< Commessa: Che modello preferisce?

Quello forse.

< Quando è tornata?
- Qualche giorno fa.

< È stata via due anni.
- Sì.

Una pellicola super8.

Quella, sì.

Va bene questa.

< Ragazzo: Piano
che io vi seguo, piano!

Oh, ma che sei matto?

Ah!

Non so se il tuo film che uscirà
adesso sarà diverso, non credo.

Comunque i protagonisti dei tuoi film
sono troppo bravi ragazzi.

Non si drogano, non si suicidano,
non vanno in India, non sparano.

Ma che vita fanno? Chi sono?

Non t'è mai venuto in mente
di fare un film musicale?

O con gli indiani,
di cappa e spada, cartoni animati?

Bisogna cambiare, cambia, cambia!

Scusate, ora devo andare,
per cui continuate. Ci penserò.

Bravo! Pensaci!

Se qualcuno vuole intervenire...

E poi scusate se insisto,

ma di questo film che importa
alla gente comune, che lavora?

A un povero bracciante lucano?
A un pastore abruzzese?

A una modesta casalinga di Treviso?

Che gli importa di queste tematiche
intellettualistiche, solitarie,

masturbatorie?

- Io sono un pastore abruzzese.
- Ah...

Piacere, casalinga di Treviso.

- Bracciante lucano. - Mettetevi
in posa. Scusa, allontanati.

Sorridete.

(MICHELE FA UN VERSO)

- Mamma mia, i critici!
Vuoi che li affronti io? - No, no.

- Ricordati che è
il tuo film più bello. - Eh?

È il tuo film più bello.

- È il mio film più bello?
- Eh!

Sì.

Buonasera, è il mio film più bello.
È il mio film più bello.

È il mio film più bello.

È il mio film più bello.

È il mio film più bello.

È il mio film più bello.

È il mio film più bello.

È il mio film più bello.

È il mio film più bello.

È il mio film più bello.

Buonasera.
È il mio film più bello.

- Sono molto cambiata.
- Sì.

Ho fatto questo viaggio
che mi ha fatto molto bene.

Devo raccontarti tante cose.
(MICHELE TOSSISCE)

Sono tornata diversa.
(MICHELE TOSSISCE)

(MICHELE SPUTA)

Sì.

Sono più sicura di me,
mi sento più tranquilla.

Ora lavoro e ho una mia autonomia.

Vivo in una casa bellissima,
molto carina.

Tu non hai il mio numero di telefono?

- Ah, perché non...?
- No.

Vivo sola ora,
non sto più in famiglia.

E va molto meglio così.

- Vedrai sempre gli stessi...?
< No, no.

Vedo poca gente
e persone diverse da prima.

< Come?

- Vedo persone diverse da prima.
- Parla più forte.

- Vedo gente che...
- Parla più forte, non ti sento!

Sei un'estranea per me stasera!
Ti sento lontana!

Ho ripensato al mio passato.

Ho riflettuto a lungo

e ora mi sento cambiata,
completamente diversa.

Credo di aver capito quali...
(TONFO)

(SILVIA GRIDA)

- No!
< Sì!

< No, no!
- Sì! Sono un mostro!

E ti amo!

Io ti amo!

(SILVIA GRIDA)

Non voglio morire!

Non voglio morire!

Non voglio morire!

Sottotitoli a cura di
STUDIO ASCI - Crema