All language subtitles for - Klimt.2006_Tranlate

Oncle Jonathan, viens avec moi.

On va s'amuser pour changer.

Vienne, 1918

Bible.

Bible?

Merci beaucoup.

Bible?

Non, ce n'est pas un monstre.

C'est un hybride.

La tête

vient du front russe - 1915,

les bras sont viennois - 1917,

les hanches sont françaises,

cette jambe est roumaine
et celle-ci, serbe...

1916.

- Les temps sont durs.
- En effet.

En tout cas on ne manque pas
de cadavres en ce moment.

C'est sûr.

Herr Schiele?

Veuillez me suivre.

Un, deux, un, deux, un, deux...

Herr Schiele... Par là.

Il n'y a personne?

Ils sont tous partis.

Vraiment?

Même Midi?

Même Mlle Flëge.

Gustav...

Gustav, c'est moi.

Des fleurs...

C'est horrible!
A cause du temps, ils ont décidé

d'annuler la mascarade de Primavesi.

Ça ira pour aujourd'hui.

Descendez. Il y a à boire et à manger
dans la cuisine. Merci.

Merci, Herr Klimt.

J'aurais travaillé plus longtemps,
mais j'ai un rendez-vous.

Merci pour aujourd'hui.

Et toi?

Moi?

- Un Kaisermelange.
- Un Franziskaner.

- Comme d'habitude.
- Tafelspitz.

- Comme d'habitude.
- Gugelhupf.

- Comme d'habitude.
- Un Maria Theresia.

- Comme d'habitude.
- Un Kaisermelange.

Quelle histoire!

Que se passe-t-il?

Un dîner de réconciliation.

Entre les partisans de Herr Jodl
et ceux de Herr Wickoff.

Et, bien sûr, les membres
de l'académie. Vous les connaissez.

Pour moi, c'est du pareil au même,

c'est comme s'ils pissaient
dans un violon.

- Comment vous les différenciez?
- Facile.

Herr Jodl croit

qu'il existe une seule forme
de beauté esthétique.

Vraiment?

Selon lui, le style importe peu,
seule la beauté compte.

Herr Wickoff pense

qu'à chaque époque
correspond un concept de beauté.

Un concept qui change
quand l'époque change.

Pour lui. rien n'est laid,
tout dépend de l'époque.

Et les académiciens?

Ils pensent que la beauté est morte
avec Raphaël.

Mais c'était drôle,

jusqu'à l'arrivée de Herr Loos.

Voici Klimt!
Un ornementaliste moderne.

Un vrai cas pathologique.

Il n'arrête pas de changer de style.

Alors, que proposez-vous?

Lisez mes articles.

Laissez tomber.

Regardez ce miroir. Regardez-le,
ne vous mirez pas dedans.

A quoi il sert?

A ajuster son chapeau, sa cravate,
son rouge a lèvres.

Qui ne sont que des ornements!

Maintenant, regardez le cadre doré.
A quoi il sert?

A donner du travail - un travail inutile,
improductif - aux artisans.

Voilà mon propos.

Le cadre est inutile, donc inexpressif.

Le miroir est utile, donc fonctionnel,

donc expressif, donc beau.

Ce que vous disiez
était purement ornemental.

Donc inutile, donc laid.

Par contre, ce gâteau
m'a permis de vous faire taire.

Il est donc utile, expressif,

et surtout, beau.

Vous, Herr Klimt, je vous pardonne.

Vous savez pourquoi?

Parce que vos peintures sont
sexuelles, comme tout art devrait l'être.

Voyez la crucifixion.

Qu'est-ce qui pourrait être
plus sexuel que la crucifixion?

Excusez-moi.

Je suis désolé.

Désolée d'être si en retard.
Je viens du ministère.

Hartel?

Qu'este-ce que le ministre a à dire?

Il doit être encore en état de choc.

Ce n'est pas lui le pire.

Alors?
Il va y avoir un scandale ou pas?

Peut-être pas.

Vraiment?

Il a dit que, pour l'instant,
il soutenait Klimt.

Après Paris, qui sait?

Si tout va bien,
il n'y aura de scandales

Alors tout dépend
du jugement de Paris?

C'est pathétique!

Tu as fait tes bagages?

Ma mère s'en occupe.

Evidemment.

Qui est ce petit-homme?

C'est Altenberg.

Qui est cette dame?

- Mlle Lederer.
- Très jolie.

- Et lui?
- Je ne sais pas.

C'est Moll.
Mais qui est l'autre?

Ça doit être Bahr.

Oui, c'est cela.

Bonsoir, professeur.

Gustav, vos amis se plaignent.

Le commandant quitte le navire
en plein combat.

Tout le monde est là.
Même Jodl!

Ce type mérite une raclée.

Il est avec Wickoff.
Je croyais qu'ils se détestaient.

Tu sais ce que Jodl a dit?

"Nous ne sommes pas contre
l'art du nu, ni contre l'art libre,

"mais nous sommes contre
l'art hideux."

Et il ose s'asseoir sous notre nez.

Je lui mettrais bien une raclée.

Non, il n'en est pas question.

Et notre bon ami Klimt,

qu'est-ce qu'il compte faire?

Rien. Klimt boit sont café.

Laissez-le tranquille.

Où vas-tu?

Vomir.

Je vais vomir.

Herr Klimt?

Herr Klimt.

Si tout se passe bien à Paris...

Herr Klimt...

Des fleurs...

Des fleurs!

Un miroir brisé.

Je dois dire
que le 20e siècle commence bien.

Tout un siècle de poisse!

Que voulez-vous dire?

Le miroir!

Eh bien?

Rien, il est brisé.

Que se passe-t-il?

Tu es célèbre, tu l'ignorais?

Ça peut arriver à tout le monde.

Je plaisante.

Non, je parlais du miroir.

J'étais devant et quelqu'un
m'a demandé si j'appréciais Paris.

J'ai dit quelque chose

et le miroir a volé en éclats.

Bien sûr, on sait bien
que tu as des pouvoirs.

Que s'est-il passé?

Je demandais a Klimt
se Vienne lui manquait

et il a dit:
"Pas Vienne, mais les fleurs."

Au mot "fleurs", le miroir s'est brisé.

Il y a Rodin.
Il est quand même venu.

Et Mucha et Herr Stuck.

J'ai besoin d'un verre d'eau.

Encore vous.

Vous me reconnaissez?
Je suis flatté.

En général, les fonctionnaires sont
ignorés, en tout cas les petits.

S'il vous plaît.

Permettez-moi de me présenter:
secrétaire a l'ambassade d'Autriche.

Troisième secrétaire.

A vie.

A mon âge, je ne rêve plus
de promotion depuis longtemps.

Honoré de faire votre connaissance.
Je suis un admirateur.

Le Burgtheater, quelle réussite!

C'est une tarte à la crème
faite de merde!

On m'avait dit
que votre langage était,

disons... salé.

C'est le seul langage que je connaisse.

Je ne vous crois pas,

mais je ne contredirai pas un artiste.

Peut-être êtes-vous de ceux
qui aiment les tartes à la crème.

Vous le dites avec mépris,
mais, après tout,

ce sont es tartes à la crème qui suivent
les monuments, pas le contraire.

J'ai besoin d'un verre d'eau.

Des cannibales ici!

- Que fais-tu là?
- Je m'appelle Sylvia.

Sylvia, où est-tu?

Tu ne réponds pas?

Je me cache.

Vous n'aviez jamais vu
de spectacle cinématographique?

Encore vous?

Je suis votre ombre.

Où étais-tu?
Tout le monde te cherche.

Le ministre est là.
Tout le monde est là, sauf toi.

Herr Klimt n'a aucune idée
de ce qui l'attend.

L'Autriche, mon cher Klimt
est à l'honneur.

Vous avez reçu la médaille d'or.

Je le savais.

Merde!

Vraiment, Herr Klimt,

vous exagérez.

Herr Klimt,

vous ne me connaissez pas, ou plutôt
vous ne me reconnaissez pas.

Je suis... j'étais...

la fille de votre logeuse.

J'étais amoureuse de vous
étant enfant.

Je vous ouvrais la porte
quand vous aviez oublié vos clés,

je vous suivais
quand vous alliez au Prater.

Je suis... j'étais...

la mère de votre fils Andreas.

Votre attention, s'il vous plaît.

Je voudrais vous annoncer
une grande surprise

de la part de la direction de L'Exposition.

Veuillez accueillir

le grand magicien M. Méliès

et ses deux talentueux acteurs!

Vous n'êtes pas offensé, j'espère?

Offensé? Au contraire.

Le film vous a plu?

Je l'ai trouvé remarquable.
Félicitations.

Il faut féliciter M. Méliès.

M. Méliès, c'est un grand honneur.

Un jeu d'enfant! Nous avons trousse ça
la semaine dernière.

Léa vous a plus?

Elle ferait chanter les oiseaux
dans leur nid.

Vous voulez bien peindre mon portrait?

J'en serais ravi.

Que pensez-vous de Léa?

Elle ferait chanter les arbres.

Si vous aimez celle-ci,
vous aimerez la vraie Léa.

Pardon?

Ne vous inquiétez pas. La vraie
n'est pas plus vraie que la fausse.

Gus“...

Elle te plaît, hein?

Oui, elle te plaît.

Tu ne travailles jamais sans modèle
à portée de mais, si je puis dire.

Et elle,
tu arrives à la dessiner de mémoire.

Gustl se met à parler français.

Non, Midi.

Non, pas toi.

Tu es belle, mais...

Mais quoi?

Un message pour M. Klimt.

Signez là, s'il vous plaît.

- C'est d'elle?
- C'est de quelqu'un.

Ce soir.

Je dois rencontrer quelqu'un en bas.

Tu est attendu, à Vienne.

Je sais.

Tu vas rester à Paris,
n'est-ce-pas?

Je ne sais pas.

Gustl, je pars demain.

Sans moi?

Je dois rentrer. La boutique.

D'ailleurs, je t'ai montré
mes derniers modèles?

Non, j'aimerais les voir.

Gustl, tu me raconteras tout?

Promis.

Tous les détails?

Tous.

Comment? Vous?

A votre service.

Excusez-moi,
mais j'ai un rendez-vous galant.

Votre voiture est dehors.

- Qui êtes-vous?
- Votre humble serviteur.

Je n'ai pas besoin de serviteur.

Vous savez comment
on surnomme Paris?

La nouvelle Babylone.

C'est une ville charmante,
mais dangereuse.

Je vois. Et vous allez
me servir de chaperon?

Et si c'était l'inverse?

Je me ressource.

C'est l'ambassade qui vous envoie?

Celle qui vous a fait parvenir
un message.

La fausse Léa?

La fausse, la vraie... peu importe.

A vrai dire,
j'ai plusieurs casquettes.

A l'ambassade,
nos salaires sont très modestes.

Mais je me débrouille.

Léa, la fausse Léa...
elle est fortunée?

La fausse, non. La vraie, oui.

Elle a un protecteur fortuné.

Un protecteur? Naturellement!

Mais qui est la vraie Léa?

Est-ce vraiment important?

Nous y sommes.

Je vous laisse en bonnes mains.
Amusez-vous bien.

- Vous m'abandonnez?
- Mission accomplie.

- Ils sont impatients.
- Qui?

Ils sont impatients.

Si vous voulez me suivre.

Monsieur, puis-je vous demander
de quoi il s'agit?

Monsieur...

Monsieur, puis-je vous demander
de quoi il s'agit?

Monsieur...

Monsieur!
Je vous ai posé une question.

Je ne peux rien vous dire,
je suis désolé.

Vous.

Oui, c'est moi.

Vous êtes de ces hommes
qui aiment les femmes nues.

Ce n'est pas toujours le cas.

En France,
la nudité n'est plus comme il faut.

Un whisky?

En ce moment le whisky est à la mode.

Mais, comme vous le savez,
la mode change très vite ici.

Il y a six mois,
c'était le porto allongé à la bière.

L'année dernière, des fraises
trempées dans du champagne.

On buvait du champagne comme
on prend les eaux à Baden-Baden.

On nageait dans le champagne,
à Paris.

Mais trêve de bavardages.

Si on passait aux choses sérieuses?

Vous avez dit que vous seriez ravi
de peindre mon portrait.

Je n'ose y croire.

Croyez-le, mademoiselle.

Qu'en dites-vous?

Le duc Wolff Helenia l'adore.

- Qui?
- Un ami.

Un très bon ami.

Disons, un ami intime.

Et il est à Paris en ce moment?

Qui sait?
Le duc est un globe-trotter.

Et vous ne trottez pas le globe
avec lui?

Parfois, si, parfois, non.

Les voyages du duc
sont très particuliers.

C'est un homme remarquable,

doté d'une très grande imagination.

Il a fait le tour de L'Afrique en bateau
sans poser pied à terre.

Il préfère observer
d'une certaine distance.

Sauf mes portraits. Il peut les
contempler pendant des heures

de très près.

Au fond, c'est un artiste.

Un artiste qui n'a aucun talent.

Alors, au lieu de me peindre,
il le fait faire par d'autres artistes.

Je vois.

Que pensez-vous de ce Whistler?

Si ce n'était pas amusant,
ce serait risible.

Vous êtes cruel.

Cela prouve que vous êtes un artiste.

J'aime la cruauté des artistes.

Ça laisse un goût doux-amer.

Et ça se marie bien avec votre sueur.

C'est bizarre.

Vous sentez le cheval.

Mais aussi la pomme, non?

Que vous êtes impatient!

Vous avez un autre rendez-vous?

Non, non.

Je vous aime.

Quoi? Le coup de foudre?

Attention. Le coup de foudre
tient rarement la distance.

Nous nous comportons
comme des rustres!

Ça a son charme, je vous l'accorde,

mais je préfère faire l'amour
en suivant les étapes.

Déshabillez-vous.

- Je croyais...
- Ne soyez pas timide.

Je suis nue,
pourquoi ne le seriez-vous pas?

Je vais vous déshabiller moi-même.

Les hommes ne savent pas
se déshabiller.

C'est vrai qu'il a de l'allure.

Quel toupet!

Elle n'est pas mal.

Pas mal du tout.

Tu trouves?
Elle est un peu froide.

Ce n'est pas si simple.

En tout cas, il ne perd pas de temps.

Il est d'origine paysanne?

Aucune idée.

Ma chère, c'est à toi maintenant.
Vas-y.

- Je ne vous ai pas fait attendre?
- Non, au contraire.

Mais comment avez-vous fait
pour changer de coiffure si vite?

A moins que, bien sûr,

vous ne soyez pas la vraie Léa.

Les hommes!

Il leur faut toujours des preuves,

des garanties.

Ce n'est pas vous!

Qu'est-ce qui n'est pas moi?

Léa.

Léa de Castro.

Vous avez parlé à cette pauvre fille
qui se prend pour moi?

Vous avez vu le film
dans lequel elle joue.

Est-elle bonne?

Vous me croyez, maintenant?

Je crois.

Vous avez promis
de peindre mon portrait.

Alors tenez votre promesse.

En fait, il me faut deux portraits.

Le premier habillée,

le deuxième déshabillée.

Complètement nue.

Seul quelqu'un comme vous
est capable de me peindre habillée

de telle façon que l'on croie
que je suis nue,

et déshabillée de telle façon

que l'on voit pas ma nudité mais...

autre chose.

Quoi d'autre?

Quelque chose comme...

je ne trouve pas le mot...

comme la perfection.

Ou plutôt, l'harmonie.

Ou devrais-je dire "l'expression".

Le duc Wolff Helenia
est d'accord avec moi:

vous seul en êtes capable.

Combien de temps
cela vous prendra-t-il?

Une semaine?

Deux semaines?

Je n'ai pas beaucoup de temps
à vous accorder.

Deux semaines ne suffiront pas.

On peut commencer demain.

La petite putain!

La catin!

Pas maintenant, ma chère.

J'ai des soucis.

Je ne sais pas quoi ressentir.

De la jalousie.

Non.

De la perplexité.

Et de l'admiration.

Je commence à m'assoupir.

Je vais devoir te laisser.

Je me lève de bonne heure demain.
Les courses.

Dis à Benoît de s'occuper de tout.
Il est fiable.

Bien sûr.

Ce cous avez fait est très beau.

Très beau...

et très curieux.

Soixante-trois toilettes. Désolée,
mais c'est toute ma garde-robe.

Je n'ai plus rien à me mettre.

Qu'allons-nous faire?

Au lieu de vous habiller,
si vous vous déshabilliez?

Comment? Pas question!

Pas devant lui. Et pas le jour.

C'est obscène.

Ma chère,
nous sommes ici pour travailler.

Et je ne rentrerai pas à Vienne

sans le matériel nécessaire
pour achever mon travail.

- Combien de temps encore?
- Deux semaines.

Vous êtes fou!
Je dois être à New York dans un mois.

Un mois, ça ira.

Et le voyage?
Les bateaux ne volent pas.

J'irai avec vous.

Vous êtes fou.

C'est ma faute. On m'avait prévenue.

Je suis encore plus folle
d'avoir accepté.

Allez-vous-en.

Très bien.

Que se passe-t-il?

A demain.

Non, restez là!
Je vous en supplie!

J'ai grossi depuis Paris,

pourtant je n'ai pas beaucoup mangé.

Paris t'a fait du bien.

Oui. Il t'a fait du bien aussi?

Tu m'as manqué.

Tu sais ce que Serena m'a dit?

"Un homme qui t'écrit dix cartes
postales est amoureux."

"De quelqu'un d'autre que toi.

"Quelqu'un qu'il essaie d'oublier."

C'est vrai.

Klimt...

- Tout s'est bien passé à Paris?
- Pas tant que ça.

Serena!

Midi a dû vous manquer,

vu le nombre de cartes postales
que vous avez écrites.

J'ai raconté l'histoire des chats
à mon mari.

Quelle histoire?
De quoi tu parles?

Evidemment, tune peux pas
tout savoir sur Gustav.

Il a ses zones d'ombre et ses secrets.

N'est-ce pas, Gustav?

Il a promis de ne rien me cacher.
N'est-ce pas, Gustl?

Attention, Midi.
Je sais de quoi je parle.

Elle parle de mes chats.

Il laisse ses chats
pisser sur ses œuvres.

La pisse de chat
est le meilleur des fixateurs.

C'est vrai.

Mon mari va acheter tout ses dessins,

s'ils ont été fixés
avec de la pisse de chat.

Désolée, je suis très en retard.

Berta!

Serena!

Vous avez lu ce que Potzl a écrit?

Qu'il ne critiquerait jamais Klimt

car son caractère calme et chagrin
inspire la sympathie.

Je vais vous montrer quelque chose.

C'est moi?

Si l'on veut.

Et?

Votre état est stable.

Mais il faut continuer le mercure.

Vraiment?
Ça m'affaiblit énormément.

Mais vous êtes un colosse!

Rolf, comme vous le savez,
j'ai des enfants. Un certain nombre.

Y a-t-il un risque qu'ils soient...

contaminés? Pas vraiment.

Il y a toujours un risque,

mais il est très faible.

La moitié des hommes de cette ville
est syphilitique.

Si ce n'était pas vous,
ce serait un autre.

Je vois.

Et votre travail? Ça marche?

Comment va votre mère?

Mal.

- Votre sœur?
- Pire.

Vous pourriez les faire interner.
Je m'occuperais de tout.

Non, je préfère m'occuper d'elles
moi-même, merci.

- Il est courageux, je vous l'accorde.
- Facile quand on est bien payé.

On voit qu'il a vraiment travaillé,

c'est sa seule compensation.

On ne fait pas d'omelette
sans casser d'œufs.

Lui, il casse des œufs
sans faire d'omelette.

Herr Klimt.

Monsieur le ministre.
Qu'en pensez-vous?

Je trouve tout ça très... déconcertant.

C'est le mot, déconcertant.
Mais nous en reparlerons.

Nous aurons une longue conversation,
tous les deux.

Quelle est la différence
entre une caricature et une allégorie?

Selon Herr Klimt, il n'y en a aucune.

Honorable secrétaire.

Deuxième secrétaire,
depuis une semaine.

Comme on dit, ça s'arrose.

- Santé.
- A la vôtre.

- Certains sont mécontents.
- La plupart sont furieux.

Pas moi, mais je vis à Paris.

Là-bas votre travail
est qualifié de poétique.

Ici, de décadent.

- Si seulement j'étais à Paris.
- Ne soyez pas dupe.

Ici, décadent veut dire "diabolique".

A Paris ça veut juste dire "grivois".

Je vais vous dire.
Nous vivons dans un désert culturel.

Même à Berlin, on nous prend pour
des hussards et des veuves joyeuses.

Dites que vous êtes viennois
et vous entendez:

"Chacun a son goût!"

Essayez de comprendre, M. le ministre.

Je vois exactement
ce que vous voulez dire.

Je ne suis pas sûre
que vous compreniez tout.

Vous savez, Herr Klimt,
j'ai de l'expérience.

Et croyez-moi, c'est un triomphe.

Un triomphe qui, pour l'instant,

a tout l'air d'un échec,

mais un triomphe tout de même.

Vous avez vu Léa?

Elle est inquiète pour le tableau.

- Il progresse?
- Je n'ai pas eu le temps.

Je vois.

Elle attend de vos nouvelles.

Et elle est prête à venir vous voir

dès que vous aurez fini le portrait.

Ce n'est pas un portrait,
c'est une allégorie.

Je crains que ce ne soit
une mauvaise surprise

pour mademoiselle de Castro.

Que pensez-vous de mes allégories?

Vous passez encore du coq à l'âne.

Je les trouve poétiques,
pleines de charme.

Merci.

Herr Klimt, je vous cherchais.

- Qu'en pensez-vous?
- Ce que j'en pense?

Je trouve ça admirable, sublime,
révolutionnaire.

Mais je ne voulais pas
vous parler de ça.

On m'a dit que vous aviez
des problèmes, de gros problèmes.

Vos peintures risquent d'être rejetées.
On parle de scandale.

D'un double scandale,
car je vais les récupérer.

Les voler? C'est absurde,
elles ne vous appartiennent plus.

Elles m'appartenaient,
et elles m'appartiendront.

Vous allez a la catastrophe.

De toute façon, je suis avec vous.

Berta. Berta Zuckerkandl!

Je vous cherchais.

- Excusez-moi.
- Je suis désolée, mas je dois y aller.

Tout ornement est en soi
une forme d'expression

et l'expression elle-même.

Mme Zuckerkandl est très influente.

Félicitations, la presse
sera derrière vous. Vous êtes sauvé.

Vous croyez?

Nos chers académiciens
ont la mémoire courte.

C'est tout à votre avantage.

Ils vous attaqueront sur tous les fronts.

Ce qui est bon signe également.
L'académie vous déteste,

mais Herr Kraus, lui, vous déteste
vous et l'académie.

Les philistins engageront les hostilités,
Herr Loos ripostera

en disant que c'est eux,
le vrai scandale.

Avec un peu de chance,
vous serez au milieu

d'un merdier pas possible!

Je vous le répète, félicitations.

Dites à Léa
que j'irai bientôt la voir.

Coq à l'âne.

Elle n'est pas à Paris en ce moment.

Gustl, tu parles tout seul?

Je parlais à quelqu'un.

Le ministre est furieux.

Moi aussi.

Il a retourné sa veste.
Maintenant...

il est contre nous.

Et alors?

Tu ne facilites pas les choses.

Je suis désolé.

L'exposition n'a pas eu de succès?

Si l'on mesure le succès
d'un tel événement

au nombre de visiteurs
qui ont daigné ôter leur chapeau,

je dirais un désastre.

Laissez-moi!

L'Autriche sera sauvée par le sport!

Hartel.

Vous êtes le seul...

le seul à avoir une bonne raison
de vous plaindre.

- Tous ces Jodls et Loos, quel tas de...
- Un instant.

Police!

M. le ministre,
laissez-nous vous raccompagner.

Pas question.
Je reste avec mon ami Klimt.

Pourquoi je ne me suis pas battu
pour vous?

Venez, allons prendre un dernier verre.

Je connais un endroit près d'ici.

Suivez-moi.

Votre Excellence! Quel honneur!

Nous avons vu de la lumière

et nous sommes montés dire bonsoir.

Quelle merveilleuse idée!

Herr Klimt, vous n'êtes pas venu
depuis longtemps.

- Vous avez réservé?
- Non.

Je crains que notre décision
n'ait été subite.

Nous allons vous trouver
quelque chose,

mais il y a du monde, ce soir.

Herr Adler et ses amis sont dans votre
salon, Herr Klimt.

Les salons russe et thaïlandais
sont également occupés.

Et le salon persan?

Les italiens y sont installés.

Que dite-vous du salon western?

Non, pas de question!

Alors il reste le salon africain.

Parfait.

Vous en connaissez les règles?

Bien entendu.

Je les adore!

Pourquoi avoir peint
cette allégorie absurde?

Vous avez omis 2 principes
fondamentaux de la médecine:

la prévention et la guérison.

C'était en référence
au fait que notre empereur

a été incapable d'éviter les guerres.

Et pour les guerres,
il n'existe aucun remède.

Médical ou autre.

Vous avez lu Kraus.
Mais vous attaquez l'empereur

alors que L'Autriche
est le seul pays européen

- le seul! -
qui subventionne ses artistes.

Santé.

Vous avez peut-être raison.
Peut-être.

Et vous auriez dû en discuter avec moi.

Allégories, schmillégories,
appelez-les comme vous voulez,

mais toute cette nudité?
A quoi pensiez-vous?

L'histoire de l'art est aussi
l'histoire de la nudité.

D'accord, mas les règles de la
représentation, ça existe!

Vous connaissez ces règles.
Vous savez ce qu'on peut montrer.

Il fallait que vous les brisiez toutes?

Vous avez vu la forme?
Le serpent, Legeia,

fondatrice de la médecine,

le cycle de la vie et de la mort.

Oui, mais vous m'avez rien dit.

Je suis un peintre,
pas un putain de critique!

Herr Klimt!

Vous ne saluez pas votre fille?

Bonsoir, Herr Klimt.

J'admire votre travail.

Bonsoir.

Et l'école?

Pas d'école.

C'est bien de vous, ça.
Des enfants partout.

C'est Klimt et le ministre.

A bas les décadents!

A bas les imbéciles!

Vive la République!
Vive les Balkans!

Vive les putains!

Vite,
choisissez celle que vous voulez.

Moi, je garde votre fille.

Est-elle vraiment votre fille?

Je suppose. Je ne sais pas.

Je prends celle-ci, celle-ci et celle-ci.

Vous allez vous trousser
une jolie petite allégorie!

Nous sommes des soldat en chocolat

Faits pour célébrer ici

Votre anniversaire, votre Excellence.

Et prêts à être dévorés

Ils vont nous lécher

Et aussi nous savourer

Ils doivent renoncer à rien

Combien tu en as?
Cinq? Six?

Plus que ça, maman.

A mon avis,
il nous cache des choses.

Et tous de mères différentes.

Parfois je me demande...

Passe-moi un petit pain.

Je vois, il préfère ne pas répondre.

- Mère, mes enfant...
- Oui?

Les modèles sont libres.

Elles sont libres!

Et c'est une coïncidence
qu'elles soient toutes juives?

Oui, Hermine.

Je l'ai lu dans les journaux,
je ne l'invente pas.

Les journaux l'on inventé pour toi.

Libres, dis-tu?

Six? Huit? Dix? Combien?

A quoi bon compter?
N'est-ce-pas, Gustl?

Que vas tu faire?

Je vais aller peindre au studio, maman.

Je vais aller peindre.

Mon Dieu!

Merci pour ce délicieux déjeuner.

Beaucoup trop d'enfants...

Maman...

Un enfant est un cadeau de Dieu.

De quel dieu? le dieu juif?

A ce soir.

Que veux-tu pour dîner?

Devine.

Nous attendons une réponse.

Du ragoût.

Tu n'en as pas assez du ragoût?

Va-t-en, je m'occupe d'elle.

Merci, Hermine.

Serena.

Il y a longtemps que vous êtes là?

Disons... que je viens d'arriver.

C'est mieux comme ça.

Peut-être.

Si vous venez pour votre portrait,
je dois vous avouer

que je n'ai guère avancé
depuis l'autre fois.

Je ne suis pas là pour ça.

Je suis tombée sur quelque chose
la dernière fois. Par hasard.

- Vous permettez?
- Allez-y.

C'est ça.

Qui est-ce?

Je crois que vous savez très bien
qui c'est.

Vraiment? Comment le saurais-je?

L'intuition.

Oui, c'est vrai, je sais qui c'est.

Léa de Castro.

- Il faut que j'y aille.
- Déjà?

Oui.

Je vous laisse à vos modèles.

Elles sont terriblement nues.

Parfois, oui.

Travaillez bien!

Merci.

Amusez-vous bien.

Au travail.

Alors, tu es fâchée?

Non, tu ne l'es pas.

Tu ne l'as pas vue?

Tournez un peu le visage.

- Elle est encore à Paris?
Ne bougez plus.

Parfois je me demande
si la vraie Léa existe vraiment.

Je veux l'épouser.

Tu parles sérieusement?

Non.

Enfin, oui et non.

Un mariage libre.

J'ai une nouvelle à t'annoncer.

Tu viens d'avoir un enfant.

- Une fille.
- Quoi? Non!

- Avec qui?
- Mizzi.

J'ai une fille?

J'ai une petite fille?

Quelle nouvelle merveilleuse!

Mizzi!

C'est moi.

- Vous voulez la voir?
- Bien sûr.

Elle est là.

Non.

Pourquoi?

Je ne préfère pas, pour l'instant.

Elle ne mord pas.

Je la verrai
quand elle sera plus grande.

Comme vous voulez.

Qu'est-ce que c'est?

Un cadeau de quelqu'un
qui a très mauvais goût.

Un cadeau de quelqu'un
qui a très mauvais goût.

Gustav, je dois parler à ton père.
Va jouer dehors.

Herr Klimt.

Mon père est venu me voir.

Il voulait me parler de...

Vous voyez,

il voulait...

Il a besoin d'argent?

Ce n'est pas une question d'argent.

Il voudrait que les enfants
soient élevés dans la foi juive.

Pas de problème, s'il s'en occupe.

- Ça ne vous choque pas?
- Non, pourquoi?

- Vous êtes catholique.
- Je ne suis rien du tout.

Si ton père veut inculquer
la peur de Dieu à ses petits-enfants

et que tu es d'accord, qu'il le fasse.

- Je suis soulagée.
- Soulagée?

Je ne savais pas
comment vous réagiriez.

Merci, Herr Klimt. Mille mercis.

Gustl!

Gustav!

Je te l'ai répété cent fois.

La prochaine fois, gare à toi!

Qu'est-ce qu'il a fait?

Je ne comprends pas.
Il préfère jouer avec ce Chinois.

Il n'a pas le droit.

Pourquoi il n'a pas le droit?

Je t'ai posé une question.

Vous savez...

On ne sait pas d'où ils viennent.

De Chine?

Oui, mais...

Que font-ils ici?
Pourquoi ne pas rester en Chine?

Peut-être qu'ils ne le pouvaient pas.

Ce ne sont pas les premiers
à devoir quitter leurs pays.

N'est-ce pas, Gustav? Viens.

J'ai quelque chose à te dire.

Tu savais que ton père était chinois?

Si! Je parle le chinois couramment.

Mais parfois, je suis turc.

Et quand je suis d'humeur noire,
je suis un Noir.

- Moi aussi.
- C'est vrai? Je m'en doutais.

Je vous en prie.

Ça suffit. Vous ne vous rendez
pas compte de ce que vous faites.

Il va crier sur les toits
que son père est un Noir.

C'est vrai, pourquoi pas?

Vous pouvez être terriblement cruel.

Toi aussi.

J'ai sommeil.

Vous m'avez appelée?

C'est fini.

Fini.

Herr Schiele.

Je vous parle.

L'arrière-grand-mère
du petit chaperon rouge

avait été amoureuse d'un loup.

Sa fille était née moitié loup,
moitié femme.

Elle devint un loup en grandissant.

C'est elle qui avala
le petit chaperon rouge.

Ce faisant,
elle chantait cette chanson.

Des agneaux, je préfère la cervelle

Des hommes, je préfère les fesses

Le cou est ce que je préfère
dans la volaille.

Chez les lapins j'aime la gentillesse.

Mais ce que j'aime par-dessus tout,
c'est le sang,

la sagesse qui coule dans les veines.

L'enveloppe est à endroit habituel.

Merci, Herr Klimt.

Ça devrait suffire pour deux mois.

J'aurai besoin de toi
la semaine prochaine.

Puis elle retourna dans la foret

et devint une babayaga.

Pas de larmes?

Ils ne pleurent pas,
ils se moquent de vous.

Ils savent qu'ils doivent sourire.

- Herr Klimt?
- Vous me connaissez?

Les gent parlent souvent de vous.

Vous avez le temps?
Je veux vous montrer quelque chose.

Entrez.

Ça va vous intéresser.
J'espère pouvoir ouvrir une boutique.

Je n'en ai pas les moyens pour l'instant.

Mais si quelque chose
vous paraît intéressant...

Vous connaissez la peinture chinoise?

J'en ai déjà vu.

Ces œuvres viennent de Chine?

Oui, elles sont chinoises.

Ou plutôt, il est chinois.

C'est lui qui a peint tout ça?

Pas tout.

Mais il copie les vieux tableaux,
et très bien.

Vous voulez voir?

Du thé?

Asseyez-vous, s'il vous plaît.

Il prépare ses pinceaux.
Il va peindre.

Un demi-couronne. Pas cher.

Surprise!

Désolée, mais je dois te déranger.

Pas maintenant, Midi.

Tu es en colère, irrité, triste.

- Et en retard.
- Il faut que je te parle.

Non. Demain.

Tu as vue les photos?

Un photographe t'a suivi.
On le voit clairement,

déambulant dans Vienne,
tes tableaux sous le bras.

Mon cher Gustl,
voler tes propres tableaux!

Merde!

Je les rembourserai.

Quand?

Quand je pourrai.

Et avec quel argent?

Aucune idée.

Je me fous royalement de ces critiques
et de ces académiciens.

Qu'ils prennent leurs petites opinions
et leurs petites théories

et qu'ils se les mettent où je pense!

Je n'ai jamais vu mon Gustl
aussi en colère!

J'aime les gens
qui achètent mon travail.

Et, crois-moi,
je rembourserai ces gens-là.

Oui, je rigole.

Je ris parce que je sais que
tu le penses vraiment, quelle blague!

Tu crois que c'est une blague?

Mon Gustl fait
ce que bon lui semble, c'est drôle.

A vrai dire, Midi...

A vrai dire,
je ne sais pas quoi faire.

Tes amis répareront les dégâts,
comme toujours.

Merci, Midi.

Gustl, embrasser,
mais pas sur les lèvres,

c'est comme fumer
sans avaler la fumée.

Je m'en souviendrai.

Je dois travailler.

Ne t'inquiète pas, je m'en vais.

Où tu es?

Tiens, qui êtes-vous?

J'attendais dehors...

et j'ai rencontré minou.

Je l'ai suivi jusqu'ici,
par la porte derrière.

Pourquoi vous n'êtes pas à Paris?

Paris?

Paris est très loin d'ici.

Vous n'avez pas demandé
de nouvelles de Mlle Léa.

Vous voulez dire la fausse Léa?

C'est celle dont vous êtes amoureux,
n'est-ce pas?

Si je le savais...

Peut-être les deux sont-elles fausses.

Les deux?

Ou les trois, comment savoir?

Le duc Wolff Helenia, vous savez,

est viennois jusqu'au bout des ongles.

Il adore les imbroglios.

Il adore mettre le chat
dans le pigeonnier.

Donc?

Donc...

Allez la voir, puisqu'elle vous attend.

Vous avez dit "elle" au singulier.

Je sais, c'est insoluble.

Veuillez m'excuser.

Il n'y a personne,
ils sont partis cet après-midi.

Comme ça?

Il faut que vous partiez aussi.

Tiens, regardez qui est la!
Je vous attendais.

Ce n'est pas vous que j'attendais...
mais lui.

Mon pauvre ami!
Vous voilà complètement déconfit.

Je compatis.

Mais entrez...

Où est Léa?

Il n'y a personne ici, sauf vous et moi,

et votre double.

Je vous offre quelque chose?

Faites comme chez vous.

C'est chez-moi ici, c'est mon studio.

Je le loue parfois au duc
ou à une de ses connaissances.

Ou plutôt, à un de ses complices.

Où est Léa?

Asseyez-vous, mes amis.

Il y a assez de chaises.

Où est Léa?

Très loin.

Léa...

Désolé, j'ai la mémoire courte.

Je n'ai aucun souvenir
concernant la pauvre Léa.

Attendez!

J'ai des mains mnémotechniques.

Si nous les interrogions?

Où sont passés mes ciseaux?

Dans votre main, Méliès.

En effet!

Bien. Voyons...

Lumière.

Ça va durer encore longtemps?

Je suis à toi, mon poussin.

Si vous voulez bien m'excuser.

Je vous explique.

J'ai un très bon ami, Marcusson,

extrêmement cultivé,

peut-être un peu excentrique,
un peu étrange,

qui roule sur l'or, ça va de soi,

et qui vient de se dégoter
une danseuse.

Oui, mon cher Klimt, croyez-le ou non,

des gens comme ça existent.

Il n'y a pas que
dans les pièces de Wederkind

que les danseuses
épousent des millionnaires.

Il a dit oui?

Ma chère Serena, ma belle Serena,

laisse-moi encore un peu de temps.

Dites oui!

August, il faut le faire,
c'est une idée formidable!

Imagine le bonheur de Marcusson

d'avoir dans son salon de peinture,
au vu de tout le monde,

un portrait érotique de sa femme
peint par un ancien amant!

Serena, comment peux tu être
aussi indiscrète?

Ça ne nous regarde pas.

Alors, Herr Klimt, vous revoilà.

Hélas, mon ami, vous avez dû
remarquer que Vienne a bien changé.

Cela fait longtemps
quelle n'est plus elle-même.

Chaque jour apporte
son lot de surprises.

Mais il y a une chose bizarre.

Alors que le ministre décide
de réduire les subventions artistiques,

voire de tes supprimer,

vous avez toujours l'appui
des sources les plus improbables.

Vous avez été élu par le peuple élu.

Excusez le jeu de mots.

Vous avez été élu par l'élite.

Encore un jeu de mots.

Vous vous êtes tourné
vers le mécénat à temps.

La grande bourgeoisie vous adore
et vous le lui rendez bien.

J'ai l'impression que notre ami

ne voit pas notre idée d'un bon œil.

Vous ne le vendez pas?

Quand Gustav dit non, c'est non.

Pourquoi?

Il n'est pas terminé.

Mais, a vous entendre,
aucun de vos tableaux n'est terminé.

Ils ne le sont pas.

Que dire?
Ce tableau vous appartient,

c'est à vous de décider de son sort.

Nous en reparlerons, j'espère.

Maintenant,

si l'on faisait le tour du Musée Klimt?

C'est tout simplement merveilleux!

- Remarquable.
- Tout un monde!

Quel monde, à votre avis?

Où est Klimt?

Il est parti, comme d'habitude.

Non, il est encore là.

Il est quelque part en tête-à-tête.

Klimt ne devrait peindre
que des paysages.

J'adore ses fleurs!

J'ai rêvé de toi.

Dans ce rêve, j'étais mariée
à un très vieux musicien.

- Vieux et riche.
- Non, pas riche.

C'était un garçon de café à la retraite.

Tout le monde l'appelait "le professeur".

Imagine,
il m'enfermait dans une pièce

et chaque nuit,

il m'amenait un autre homme.

Chaque nuit,
je faisais l'amour avec un inconnue.

Bizarrement, il mourait juste après.

C'est complètement idiot!

Je suis un imbécile, peut-être!

Tu es prisonnier de toi-même.

La connaissance peut être exprimée
en moins de trois mots.

- Stupide!
- Comment peux-tu dire ça?

Je le dis parce que c'est vrai.

- Je peux?
- Schiele, c'est toi? Je t'en prie.

Tu as trouvé un nouveau style chinois?

Pas de perspective.

Je ne dirais pas ça,

il y a plusieurs perspectives.

Tout est dans l'effleurement
du pinceau.

Comme dans tes tableaux.

Regardez cette pâtisserie.
Il a fallu 8 h pour la faire.

A quoi bon? On pourrait aussi bien
manger du pain, du lait et du sucre.

Le pâtissier gagnerait du temps

et ce serait plus nourrissant.

Tu as un crayon?

Je trace le premier trait,
toi le suivant,

et ainsi de suite.

Qui gagne?

Personne.

Qui est l'auteur du dessin?
Toi ou moi?

Vous savez ce que disent
ces jeunes gens?

Qu'il faut être en dehors de L'Histoire,

que L'Histoire est un cauchemar.

Et qu'il n'y a absolument plus rien
à en dire.

Qui sont-ils?

Je ne sais pas.
On dirait des philosophes.

Mais ils disent que la philosophie,
c'est des âneries.

Bien sûr.
Mais comment s'appellent-ils?

Je ne sais pas, je vous dis.

Tous ce que je sais, c'est que c'est
toujours le jeune Wittgenstein

qui paie l'addition.

Il en a les moyens.

Maintenant, mesdames et messieurs...

Des nouvelles de la guerre.

Des. nouvelles du front.

Schiele!

Tu es là,

en dehors de la réalité.

Là...

De la philosophie de café!

Rien de plus qu'un Kaiserme/ange!

Qu'est-ce que vous lisez?

Dante.

Et cela vous aide?

En quoi ça vous regarde?

En rien.

Je suis vraiment désolée d'avoir...

Effectivement, il m'aide.

Je vois.

Tenez, professeur.

Je vous offre quelque chose?

Non merci, professeur.
J'ai assez bu ce soir.

Je ne suis pas professeur,
Herr Klimt.

Je ne suis rien, pratiquement rien.

Il fut un temps où je faisais
ce que fait actuellement Klaus.

Il me semblait vous avoir déjà vu.

Mon nom est Hugo...

Hugo Moritz.
A votre santé!

J'ai passé 30 ans ici à écouter
ces messieurs dire des inepties.

"Qu'est-ce que la beauté?
Qu'est-ce que la laideur?

"Qu'est-ce qui est fonctionnel?

"Tout est beau. Tout est laid.

"Rien n'est fonctionnel."

A votre santé, monsieur.

Je vis parmi les monstres.

Pourtant, je suis un homme heureux.

Heureux!

"Formosa deformitas,

"deformis formositas!"
dixit Bernard.

Encore une fois, à votre santé.

La police vient de partir
et ils recommencent.

Vraiment, ils commencent
à me taper sur les nerfs.

Klaus est un amour,
mais il manque de caractère.

Moi, je leur aurais fichu mon pied
au derrière depuis longtemps.

Venez, allons-nous-en.

Je crois que je vais rentrer.

Foutaises!

Trop tard pour rester,
trop tard pour partir!

Venez, j'habite juste en face.

Prenez votre verre.

Il n'y a que la rue à traverser.

Et ne vous en faites pas pour la note,
je m'en occupe.

J'ai une ardoise permanente ici.

Un syllogisme,

c'est quand deux contradictions
deviennent une tautologie?

Et Hegel?

Quoi Hegel?

Et vice versa.

Mais il n'y a ni éléphants ni girafes

C'est toi la girafe, pauvre imbécile.

Cette proposition est inerte, cher ami!

Messieurs, vous ne faites honte!

Je m'en vais

et j'emmène mon cher ami Klimt
avec moi.

Bonne chance.

Herr Klimt!

Herr Schiele a oublié ceci.

L'encens ne vous dérange pas?

Mon fils ne peut pas s'en passer.

Excusez-moi un instant
je dois m'habiller.

A vrai dire, il faut que je rentre...

Non, il n'en est pas question.

Trop tard, Herr Klimt, trop tard.

Ils avaient volé tous les biens
du joueur de flûte.

Ils lui avaient tout volé...

et partout, tout lui a été refusé.

Alors, il se servait de sa flûte
pour punir.

Il voulait se venger.

Il punissait par ma magie de sa flûte
et il tuait.

Ainsi il avait donné...

une leçon aux bons habitants.

Le joueur de flûte attirait les enfants

et ils partaient gaiement

vers leur mort, les enfants.

En chantant...

ils partaient.

En chantant:

"Merci, cher joueur de flûte,
merci beaucoup

“de nous attirer dans le lac, dans Peau,

"là où tous les enfants souhaitent aller.

“Si nous devons mourir,

"nous serons sans doute bercés

”par le son de votre flûte.”

Que prendrez-vous ce soir?

Je crois que j'ai beaucoup trop bu.

Il faut que je rentre.

Je vois

Mon père vous a embêté.

Très bien. Il faudra encore
que je lui flanque une fessée.

Voici le petit génie de la famille.

Viens avec nous, Thomas.

Thomas est un de vos admirateurs,
Herr Klimt.

Il vous ressemble un peu, d'ailleurs,

car il représente une certaine évolution
du procédé artistique.

En quinze ans,
il est passé d'une musique

qui était presque archaïque

à une musique
d'une extrême modernité.

Joue quelque chose, Thomas.

Voilà ce que nous appellerions
de la musique primitive.

Et maintenant, Thomas!

Ça suffit.

On sent l'évolution
vers le modernisme.

Et maintenant, modernité totale!

Dans ses compositions
les plus récentes,

il est allé au-delà de la modernité.
Au-delà de tout.

Il a bouclé la boucle.

Ce sera tout pour ce soir.

Je vous aime.

Je vous aime à mourir.

Venez.

Venez avec moi.

Venez. Je vous aime.

Par là.

Mon nom est Anna.

Bon.

Moritz, c'est votre mari?

Disons que c'est mon fournisseur.

Je vois.

Ne lui en veuilles pas trop, le pauvre.

Vous faites ça tous les soirs?

Oui, tous les soirs.

Nous devions représenter
un de vos tableaux.

C'est un échec,
alors il est malheureux.

Où étais-tu passé?
Tu m'as fait peur.

J'avais rendez-vous avec une dame.

La voilà.

Elle voulait venir.

Mois aussi. Je voulais que tu saches.

Mizzi, comment vas-tu?

- Tu sais qu'on est ensemble?
- Félicitations.

Tu vois? Je te l'avais dit.

Vous n'êtes pas fâché?

Non, pourquoi je serais fâché?

Mardi prochain,
vous aurez besoin de moi?

Oui.

Qu'est-ce qu'elle a?

Rien. Elle a toujours été comme ça.

La voilà, la femme mystérieuse!

La femme du professeur.

La femme du professeur?

C'est Thomas,
la femme du professeur!

Un petit Mozart potelé!

Et elle, c'est qui?

Une cliente.
Une différente chaque soir.

Tu comprends?

- C'est magnifique.
- N'est-ce pas?

Ça n'est pas encore ça,
mais on y est presque.

Le plus dur est de trouver la coloration
qui nous aidera a déceler le bacille.

On finira par y arriver.

C'est vraiment très beau.

C'est mieux que ça, c'est utile.

Merci, Rolf.

Revenez quand vous voulez.
Je suis là tous les jours.

Attendez...

il y a autre chose...

que je voulais vous montrer.

Je vous en prie.

Il ne mord pas.
Ce n'est pas un monstre.

C'est un hybride,
une sorte de collage.

La tête vient du front russe...

Herr Klimt!

Herr Klimt!

Oui, c'est vraiment moi.

Ça fait très longtemps
que nous ne nous sommes pas croisés.

Nous sommes tous très occupés.

Au ministère de la Culture?

Vous en foutez pas une!

Vous vous trompez. Notre tâche
est d'empêcher les gens de créer.

Cela demande beaucoup plus d'énergie
que de les aider à créer.

Mais pourquoi je vous dis ça?

Je ne suis plus au ministère
de la Culture, mais aux Finances.

Les taxes.
Et attention, votre cas les intéresse.

Dites-moi, simple curiosité,

un tableau - un portrait-
combien de temps cela prend-il?

Vous vérifiez mes finances?

Oui, je le crains. Désolé.

Ici, maintenant?

Oui, encore désolé.

Combien de temps? Un mois?

A vrai dire, un peu plus que ça.

Deux? Trois?

Six, dix.

20000 couronnes
pour 10 mois de travail.

2000 par mois. Une belle somme.

N'est-ce pas étrange,
depuis le temps qu'on se connaît,

que je ne sache pas encore votre nom?

Ne changeons rien pour l'instant.

Et votre travail pour le duc?

Le protecteur de Mlle Castro?

Bizarre, je l'ai vue l'autre jour.

Il m'a demandé de lui rendre visite.

Depuis son accident, il ne peut plus
se déplacer comme avant.

Il n'invite pas, il convoque.

J'ai compris que c'était vous
qu'il recherchait.

Il m'a demandé de vous parler et...

j'allais dire de vous inviter...
de vous convoquer chez lui.

Pas besoin de prendre rendez-vous,

il ne sort jamais en ce moment.

Voici son adresse.

Veuillez m'excuser.

Je vous observais.

Tout va bien?

Oui, tout va bien.

Vous parliez tout seul.

Non,je...

Vous vous souvenez de moi?
Paris. Méliès.

J'étais vous!

Herr Klimt, ils vous attendent.

Enchantée
de faire votre connaissance.

- Je ne crois pas...
- Curieuses coïncidences!

Je devais quitter Vienne ce matin

et il s'est passé une chose étrange.

Je crois beaucoup aux rêves.

J'ai rêvé de deux serpents de mer.

J'adore les serpents.

Dans mon rêve,
il y avait deux serpents de mer

et j'entendais une voix,

la voix de Dieu,

qui m'ordonnait de rester en ville.

C'est pourquoi je suis là,
seule avec vous.

Seule parce que mon ami
n'a pas pu retarder son voyage.

Il m'a dit
toutes sortes de choses sur vous.

Des choses extraordinaires.

Il semblerait... Non.

Je n'aime pas la nudité en privé.

Uniquement sur scène.

Ici, je préfère être au naturel.

Comme ça.

On m'a dit autre chose.
Que vous étiez bizarre.

Léa.

Léa, où êtes-vous?

Qui êtes-vous?

Cela m'amuse toujours beaucoup
de voir

la facilité avec laquelle les gens
tombent dans mes pièges.

Ce ne sont pourtant pas des pièges
trop machiavéliques.

Ni trop méphistophéliques.

Ni même trop angéliques...

qui serait le mot que j'emploierais.

Peu importe. Vous voilà.

Vous êtes tombé la tête la première
dans mon piège.

C'est pourtant un piège tout bête,

surtout pour un homme comme vous,

un homme à femmes, comme on dit.

Si vous saviez combien de fois
on m'a posé

cette question embarrassante!

Je serais tenté de dite
"cette question stupide",

mais ce serait extrêmement
désobligeant pour vous.

Il paraît que vous êtes quelqu'un
de très direct,

que vous ne supportez pas
les imbéciles.

Ce n'est pas l'impression
que vous me donnez.

Donc, qui suis-je?

Pour résumer,

enfin, sans que cela devienne
une tout autre histoire,

disons que je suis un collectionneur.

Oui, voilà ce que je suis...

Non, ce n'est pas ça du tout.

Mais puisque cela vous plaît
de me voir comme un collectionneur

disons que je suis un collectionneur.

J'ai collectionné les armes,
les tableaux,

et même les châteaux.

Mais c'est du passé.
Maintenant, à cause de mon infirmité,

je me contente de collectionner les Léa.

La pauvre!

Ai-je répondu à votre étrange,

et même indiscrète question?

Bien que je sois mal placé pour
accuser quiconque d'indiscrétion,

Qui êtes-vous?

- Quelqu'un qui vous veut du bien.
- Ce qui veut dire?

Je m'amuse, c'est tout.

Et Léa?

Comme je l'ai dit, la pauvre!

Qui est Léa?

Qui n'est pas tombé amoureux de Léa?

Personne. Sauf moi.

Oui, croyez-le ou non...

elle me laissait
complètement indifférent.

Quand elle était là,

mon désir, et non mes sens,
s'engourdissait.

Vous me suivez?

Non, vous ne me suivez pas du tout.

Disons que Léa me laissait
aussi froid que le marbre.

Aussi froid, mais pas aussi dur.

Et, bien sûr,
mon indifférence la rendait furieuse.

Léa numéro un,

numéro trois,

numéro sept.

Quand tout cela a-t-il eu lieu?

Quel âge a Léa?

Elle n'a pas d'âge, elle est morte.

Assassinée.

J'ai besoin d'un verre d'eau.

Assassinée dans son lit, évidemment.

On a même dit que c'était moi.

J'étais avec vous il y a un instant?

Je ne sais pas.

Si, je suis sûre que c'était vous.

...de sa flûte pour punir.

Il voulait se venger.

Par ma magie de sa flûte,

il punissait et il tuait.

Ainsi, il avait donné une leçon
aux bons habitants.

Le joueur de flûte attirait les enfants.

Bien!

Mauvaises nouvelles du front!

Avez pitié!

L'argent!

Allez-vous-en!

Donnez-nous de l'argent,
vous en avez.

Si on rentre sans argent,
on va avoir une raclée.

Allons-nous-en!

Mon Dieu!

Est-ce vraiment vous,
Gustav Klimt?

Merci.

Ne me remerciez pas.

Je suis honoré, Herr Klimt,
très honoré

de pouvoir vous venir en aide.

Mais vous ne vous souvenez pas
de moi.

Mon.

Monsieur Non, c'est moi!

Bien sûr!
Herr Otto Messerchmidt Von Ommit.

Exactement, cher monsieur.

Monsieur Non!

Avez-vous besoin de quelque chose?

Marchons un peu, au moins.

Rien de cassé?

Je vais vous raccompagner.

Vous devez me mépriser.

La réponse exacte est "oui"!

Tous me méprisent,
et l'ont toujours fait.

Mais je n'y peux absolument rien.

Je ne peux m'empêcher de dire "non".

En fait, toute ma carrière a reposé

sur ma tendance naturelle
a répondre "non"

à toutes les question qu'on me pose.

Il paraît que, même tout bébé,

mon premier mot a été "non".

Avant de dire "maman", j'ai dit "non".

C'est vrai que vous avez voté
contre moi au Beaux Arts?

Tout à fait.

C'est grâce à moi
que vous n'avez pas été professeur.

Et vous avez voté non
à tous les concours que j'ai passés.

Exactement.
Moi et mon célèbre "non"!

Il faut admettre que sans moi

et mes "non",

Vienne serait un cimetière
de monuments laids,

laids parce que trop beaux.

Trop de beauté, selon moi,

est bien pire que trop peu.

On n'as pas l'espace
pour autant de beauté.

On démolirait inlassablement l'ancien,

pour faire place au nouveau.

Heureusement, j'étais là.

J'étais là pour dire "non, non, non",

et encore "non"!

Et maintenant,
mesdames et messieurs,

je vous présente Marco Polo.

Cette chanson est dédiée à quelqu'un

qui justement nous écoute
en ce moment même.

A un grand artiste!

Adieu, mon petit officier de la garde...

Que la chance soit avec toi.

La mort nous cerne.

C'est horrible!

Quel temps atroce,
n'est-ce pas, Gustav?

Si, en effet.

Moi qui voulais organiser un essayage
pour le bal costume!

Regarde.

J'ai trouvé ça.
C'est magnifique, non?

Mais à cause du temps,
ils ont décidé

d'annuler la mascarade de Primavesi.

Midi...

Quelle heure est-il?

Il doit être tard.

Pauvre Gustav,

il ne sait pas où il est,
il est perdu.

Oui, elle est là, c'est ma surprise.

Léa est là.

La vraie Léa.

Nous ne nous sommes jamais
rencontrés.

Si?

Je ne sais pas.

Pauvre Klimt.

Il ne sait pas où il est.

Il est perdu.

Tu ne l'embrasses pas?

Elle est venue de très loin
pour te faire ses adieux.

Vous voilà enfin!

- Ravi de vous revoir
- Vous...

On est mieux ici, non?

Je cherche la sortie.

C'est par là.
Vous tournez à gauche,

encore à gauche, encore à gauche,

gauche, gauche, gauche,

et presto, vous y êtes.

Qui es-tu?

Je m'appelle Sylvia.
Je suis perdue, comme vous.

Tu aimes te perdre?

Comme vous.

Tout le monde me cherche,
comme vous.

Venez, c'est par là!
Il faut qu'on se cache.

Vous parliez tout seul?

Non, je lui parlais.

Au cadavre?

Et vous parliez de quoi?

De fleurs.

"Qui est-tu? "
demanda le gardien de la nuit.

7e viens de la pureté de cristal”,
répondis-je.

"Et grande est ma soif, Perséphone!

”Mais, me pliant à ta sentence,
je m enfuis,

"et je tourne, tourne à droite sans répit.

"je me détourne du pâle cyprès

"et n'étanche pas ma soif
auprès de sa source sylvestre,

"mais me hâte vers la tumultueuse
rivière de Mnémosyne.

"où je bois jusqu'à satiété.

"Et là, mes. mains plongeant

"dans les méandres
de son labyrinthique courant,

"je revois
tel le rêve d'un homme se noyant,

"toutes les visions étranges
qui me sont jamais apparues,

"et des visions plus étranges encore,
qu'aucun homme n'a vues."